続　W不倫され辛い

レス21

（トピ主 4 ）

🙂

食欲なしお

2023年07月13日 16:36

夫婦

こんにちは以前このトピに投稿し、様々なご意見を頂きました。（https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1082436/）本当にありがとうございます。私は結婚して21年、子供は3人（浪人生、高1、中1）です。妻の不倫が昨年末発覚し、何とか再構築をと頑張ったものの今日正式に離婚の話になりました。ただ私自身、以下の点で悩んでます。妻から（１）子供達にどちらの親につくかを決めてもらう（２）平日はパパ、休日はママとかでも良いと子供達に言ってほしい（３）子供の急な迎えや弁当など大変であれば、ママが助ける。（４）妻の生活は不倫相手が面倒を見るから何とかなる私は（４）の部分が引っ掛かり不倫相手に聞きました。不倫相手から慰謝料は満額は払わない。でも生活費は妻や子供達も面倒を見るつもり。（進学等の費用は？）妻は子供達が大事と言ってますが、どうにも腑に落ちないです。慰謝料も払わない相手に生活の面倒を見てもらい、大事な子供達を預けるなんて・・・。不倫相手からは私にお金が無いのはわかってるでしょう！と逆切れされました。（知らんがな）妻からは子供達の事を考えてほしい。と言われていますが、子供達の為って何なんだろうと悩んでます。ちなみに私はDV等一切ありません。もう何もする気が起きません。何でこんなことになったんだろう・・・。

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#離婚

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弁護士に相談してるんですよね？

🙂

もうちょいです

2023年07月13日 17:19

前のトピに『相手を完膚なきまでに潰します。　証拠は山ほどあるので弁護士からは負ける要素が一切ないと言われました。』とあるのに、どうしたんですか？子ども達の年齢ならどちらの親につくかを自分で決めるのは当たり前のことで、前トピ最後の『事実をありのまま伝える』でいいと思います「平日はパパ、休日はママ」とか余計な事は言わなくていいんじゃないですか？その人が自分で言えばいいのに何であなたの口から言わせようとするんだろう不倫相手とのやりとりは全部弁護士にお任せした方がいいですよ弁護士相手なら満願払わない等、舐めた事は言わないはず。できれば妻とのやりとりも全部弁護士に任せたらいいですよ主さんが直接話すから、疲弊して気力体力奪われるんだと思うから。弁護士と相談して、全部代理でやってもらうことにして、妻と不倫相手をブロック！きついけど、あなたがここで倒れたら子ども達がどんな目に遭うかわからないんですよ妻が言った意味と違うと思いますが、同じことを言います子ども達の事を考えてくださいその人達に倒されないようにしてくださいせっかく専門家を頼ってるのに、あなたが矢面に立つことないじゃないですか

トピ内ID：445972930b2750c9

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なぜ？

🙂

割れ煎餅

2023年07月13日 18:05

> 不倫相手から慰謝料は満額は払わない。これはなぜ？不倫した側が決めることではありません。逆ギレされてもホント「知らんがな」です。なんなら「全額の支払いを求めて裁判する」と言ったらいかがですか？裁判で確定したら不倫相手は絶対に払わなければなりません。たとえ不倫相手が自己破産してもです。慰謝料は相手に借金させてでも一括で払ってもらうように弁護士と相談してください。あと、子供の親権は15歳以上は子供の意思、15歳以下でも意思表示できる年齢なら意思が尊重されます。トピ主さんが親権を持ち、元妻から養育費をもらってください。いずれにせよ、トピ主さんとお子さんにとって良い結果になるように、弁護士と相談してください。トピ主さんは弱気過ぎです。がんばれ。

トピ内ID：7e2403826e85d0d7

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トピ主です

🙂

食欲なしおトピ主

2023年07月13日 20:15

もうちょいです様ありがとうございます。その通り、コテンパンにやるつもりだったのですが、妻があれからもう一度やり直したいと言い、私も再構築目指して頑張ってました。でもやっぱり裏で繋がってました。弁護士にもまだ示談してないから何とか示談を、とお願いしてましたが、そりゃ示談できないですよね。関係が終わってないんだから。これからは心を鬼にして頑張ろうと思うのと何回も裏切られたショックと子供達がどう考えるかが心配でへこたれそうです。すみません。愚痴でした。

トピ内ID：29438dffbb86bbdd

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貴方はどうしたいのか

ネコ

2023年07月13日 18:18

まだ「頭がぐちゃぐちゃだ」などと言って逃げているのですか。いったい、どうしたいのですか。自分の人生、自分で考えてください。妻が〜、相手男が〜、義母が〜、子供が〜、というばかりでは弁護士も匙を投げます。貴方の考えはいかに。大人なんだからしっかり現実に立ち向かってください。

トピ内ID：f2516c33e0ae168f

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トピ主様は「ゴネレば諦める相手」舐められてますよ

🙂

四槓子

2023年07月13日 20:05

お疲れ様です。この手の話は、長引けば長引くほと精神的に殺られます。自分の意思をすっかり持つことです。トピ主様が直接相手と交渉するから、こんな事になるんですよ。弁護士に全て依頼したらいい。そもそも元妻や相手がトピ主様に支払うべき慰謝料と子供の養育費は全く別の話です。妻の生活費も知らんがな、の話です。話をごちゃ混ぜにされて、有耶無耶にされませんように。とにかく「押せばなんとかなる相手」だとトピ主様は思われて、舐められてますから。トピ主様も往生際が悪いというか、諦めが悪いし、未練タラタラ。不倫するような思考の相手とまともな話し合いが出きると思わないことです。とにかく専門家に一任だと思いますよ。

トピ内ID：41ba7838454d135c

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なんで？

🙂

のばら

2023年07月13日 20:21

前のトピの時に完全トピ主が有利すぎるくらい珍しいケースだと弁護士から慰謝料とか有利に持っていけるの太鼓判押されたような感じでした。なぜ、まだトピ主が不倫相手と話なんてしている？全て弁護士を通す。結局、妻はまだ私に愛、未練があるのを見透かされたんです。応援していましたが、何とも情けないトピ主には呆れたといいますか、、、迷ったり、話し合いなんかぐだぐた本人たちでやっているのは何故？妻がいいようにトピ主をコントロールしているんです。しっかりしてください。子供だってそれなりに大人です。不倫した真実とその不倫相手の金で生活したいような人間ならもう終わりです。何も不利になる要素がないのに不利になっているのはトピ主が情けない状態だからにつきます。しっかりしなさいよ！前回は同情しましたが今もそんな状態ではこうなってしまった原因はトピ主にもあったのかもしれない。男としてもっと精神的な図太さとか、頼りがいといったものがない。不倫相手はトピ主にない生命力の強さのようなものがあって奥さんは惚れ込んだのでしょうね。ウジウジしている期間はもう終わらせて前向きに自分がどうしたいか弁護士を通じて解決する。不倫男、不倫妻と連絡取っているのがそもそも間違い。甘すぎる、情けなさすぎ、これは子供も感じ取っているでしょうね。もう相手を責めてばかりで頭がぐちゃぐちゃとか通じない時期に入ったんです。しっかりしてください。たふん最終的にはトピ主が不倫男と不倫妻には勝てない気がします。

トピ内ID：bd2bdbea3ae117d4

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トピ主です２

🙂

食欲なしおトピ主

2023年07月14日 10:05

トピ主です。皆様からのお言葉全くその通りで自分の不甲斐なさが情けないです。今までの経緯は前トピ以降、再構築したいと言われて頑張ってきてやっぱり不倫相手を切れないと今日言われました。今まで何だったんだ？という思いと不倫相手の相変わらずの態度、それを見ても何とも思わない妻の態度にやっと離婚の決意をした次第です。ごめんなさい遅くて。でも子供達まで取られたらどうしようとか未だにネガティブな考えになるので皆様の言われる通り、強気で頑張ります。きっと子供達はわかってくれる！元通りなんて幻想は捨てて前に進みます。ところで慰謝料については私は不倫相手にあなたの元嫁に払った金額以上は払って欲しいと言ってあります。これはスジが通ると思うんだけどなあと思ってます。色々アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：29438dffbb86bbdd

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奥さんは子供の事なんて考えちゃいません

あまなつ

2023年07月14日 10:05

悩む必要ないよ。もうね、話し合いは弁護士さんを通す形にして、トピ主さんは相手の言葉でメンタルやられないようにしましょう。やつらは宇宙人だから、理解しようと思うだけ無駄！そして、もう徹底的にやった方がいいです。親権については、お子さんの年齢を考えたら、お子さんの意思を尊重するしかありません。だけど、口先だけの不倫相手のところ行くかしらね？お子さんには正直に全部話して（←これも弁護士さんにお願いした方がいいかも）、自分で判断してもらいましょ。お母さんの事は好きでも、女になってる母親って、子供はあんまり見たくないものですから、トピ主さんの方にお子さんは来るんじゃないかしらね？それに、お子さんの中に娘さんが居るなら、倫理観の低い不倫相手と一緒になんて暮らさせたらダメですよ。何されるかわかったもんじゃない。あなたの奥さんは、口では子供の事が一番大事なんて言ってますが、子供が大事なら、不倫なんてしませんって。一番大事なのはあくまでも「自分」なの。だから、こんな事になってる訳。「子供たちの事を考えて欲しい」って、どの口が？って話です。子供たちの事を考えた上で不倫してたのかよ？意味わからんわ。＞平日はパパ、休日はママとかでも良いと子供達に言ってほしい子供達が自分の方に来ない事は、薄々わかっているんでしょうね。休日に会いたいなら、自分でそう言えっつーの。ってか、子供が会うかどうか決めればいい事なんじゃないの？お子さんには、会いたくなければ会う必要はないって事の方を言ってあげればいいと思う。お子さんは気の毒だけど、気の毒な目に合わせてるのは奥さんと不倫相手だから。トピ主さんがお子さんの心配をする気持ちはわかるけど、へこたれてる場合じゃありません。お子さんの事を考えたら、不倫相手に子供を託すなんて出来ないでしょ？

トピ内ID：1d2624efa6b2aba8

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のんびりしてるのねぇ…

🙂

マツマ

2023年07月14日 12:44

お金が無い男と不倫して離婚する奥さん、そんなんじゃ子供の経済的なサポートは全て　あなた　ですよよーく考えなね。弁護士には相談しないの？慰謝料取れないって逆ギレされてハイそうですかって言ってる場合じゃないのよ。お子さんのこと、要するに自分が手が回らない時はよろしくね、って奥さんは言ってるわけよね？それってつまりは、新しいパパはお金無いからってときも全部あなたに来るわけよね。あなたはせっせと養育費払うでしょ？でもきっと家族全員の生活費に充てられるでしょうね。だって、不倫相手はお金無いんだから。だとしたら、親権も監護権もあなたが主張しなよ。子供の面倒見るのは大変だし現実的じゃないかもだけど、その不倫相手ならば話しは別だよ。それこそが「お子さんの為」なんじゃないの？

トピ内ID：8402929ad44f7cc6

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だから弁護士さんに相談！

あまなつ

2023年07月14日 14:22

愚痴をこぼしたいのだろうけど、もう、離婚の決意が固まったのなら、後は弁護士さんに相談して粛々と進めた方がいいです。＞ところで慰謝料については私は不倫相手にあなたの元嫁に払った金額以上は払って欲しいと言ってあります。これはスジが通ると思うんだけどなあと思ってます。これも、弁護士さんに相談です。以前のトピでは、奥さんが勝手に不倫相手の奥様と示談して、奥さんが払うべき慰謝料も不倫相手が払うと言っていたのに、いざとなるとお金が無いからと、トピ主さんが立て替えてますよね？もし、今でも不倫相手の方にお金はないと言う事なら、奥さんと不倫相手に求める慰謝料と、トピ主さんが立て替えた奥さんから不倫相手の元妻への慰謝料は、財産分与から引く事になるでしょう。お子さんの親権がトピ主さんなら、養育費の一括支払い分として財産分与から引けると思うので、実質、奥さんを身一つで追い出す事も可能かもしれません。一文無しで親権も取れなかった（＝養育費もない、むしろ払う方）奥さん、不倫相手は喜んで受け入れるかしらね？（笑）ま、それでも二人で働いて頑張るって言うんなら、それはそれでいいんじゃない？と思います。ただ、これが「トピ主さんにとって」ベストな方法とは限りません。その辺は弁護士さんに相談して決めた方がいいです。証拠は十分揃ってるんですよね？ここまで来たら情け無用。頑張ってください。

トピ内ID：1d2624efa6b2aba8

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奥さん、勝手すぎる

🙂

匿名

2023年07月14日 15:39

子供の目から見たら、「お母さんは自分達を捨てた」と、思うでしょう。トピさんは堂々と生きて下さいね。奥さん、そのうち相手に捨てられそうですがね…

トピ内ID：5760da1c65df0541

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思うに・・・主さんも奥さんも。。

🙂

お空

2023年07月14日 15:26

「幸せな家族の形」と思われるものへの執着と、「世間体」ですよね。・子どもが選ぶ自分の方が「正しい」という材料にしようとしてる・不倫した、されたってことが既に「不誠実な状況」なのに、どうにかして綺麗ごとに収めようとしてるそんな気がします。不倫する、離婚する、再構築する、いずれにしても身を削るような「苦しくどろどろに汚いもの」だと思うんです。たぶん、離婚を経験した多くの人に聞けば、ほとんどの人が「その覚悟の中で戦った」と言うと思うんです。主さんも奥さんも、そしてその相手の男性も「大人ぶって」綺麗ごと言ってるけど、誰一人本気で子供たちのことを考えてない、どの道を選んでもなんの落ち度もない子どもたちからしたら、当分の間、主さんだったり、奥さんだったり、相手の男性だったりを恨んで憎んでするんだと思います。恨ませて憎ませてあげましょうよ、大人がみんな中途半端なことしてるんだから。主さんにしても、もう多分、奥さんに対する愛情なんかじゃないですよね。「嫁に逃げられた可哀想な男」っていう世間の空気を受けたくないだけです（もっとも、私からしたら、そんなくだらない勝手な風評、くそくらえですが）でも子供たちが大人になった時、今この時を振り返って「大人の本気」を知る時が来るんです。その時に、主さん、胸を張れますか？奥さんと相手の男性が胸張れるわけありません。そんなの世の中終わってます。だからこそ、主さんだけは、胸を張れる大人になって下さい。悩み苦しみ惑うのは仕方ありません。人間ですから。でも「覚悟を決める」のは自分でしか決められません。今子供さんたちはあなた方の変化に気づいてないんでしょうか？しっかり覚悟を決めて、せめて子どもたちがあなたの背中を見ていて誇れるように生きて下さい。

トピ内ID：ea8a35c2754c52b4

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トピ主です３

🙂

食欲なしおトピ主

2023年07月14日 15:46

トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。今まで自分の未練でやってきてここまできてしまった・・・。本当にその通りです。でもこの展開、半年前のデジャビュの様な状況なので、今回は気合入れて頑張ります。今日妻が子供達に説明し、私が後で説明します。妻は最悪私は1人になっても良い。野垂れ死んでも仕方ないと言っているので、何がここまで人を変えてしまったのだろう？と残念に思っています。不倫って怖いなあ。子供達の反応を考えると心が痛みますが、私も気力体力が限界なので、離婚まで突っ走ります。不倫相手は正直言って常識が無いので、皆様仰る通り弁護士に任せるだけ任せます。子供達の親権は何としても取りたいので、精いっぱい説明します！向こうに行っても未来は無いので・・・。妻からはいつか分かり合えるとか子供達にとっては両親なんだからとか言われてますが、何だそれ？と思ってる自分がいます。乱文で失礼しました。

トピ内ID：29438dffbb86bbdd

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子への説明も弁護士に一票

🙂

頼みましょう

2023年07月14日 15:46

子ども達に話すのは女性の弁護士がいいと思いますもし女の子がいらっしゃるなら母親が引き取るのはナシだと思う倫理観のおかしなおっさんと同じ家に住んだら危ないだから休日はママにするにしても泊まりはナシその辺の話を上手にしてくれるのはやっぱり大人の女性だと思うし、弁護士さんならそういうケースを知ってるだろうから説得力がある。同じことを父親が言っても発想がやらしいとか飛躍しすぎとか、自分の所に居させたいから脅してる等と反発される可能性がありますよ話をしてもらう時、主さんは席を外した方がいいですあなたがいない方が子ども達は素の自分を出せるし質問もしやすいでしょうそしてどちらで暮らすかは子ども達の意志を尊重すると。危険性を承知でそれでもママのところに行きたいなら仕方がないただし何があっても自己責任だよと。そこまで全部弁護士から話してもらえればいいです普通に考えてその年齢で母親の彼氏と一緒に住みたがる子がいるとは思えないですけどねしかも母親が引き取りたがってるわけでもない平日は父親、休日はママと提案してること自体、来るなと言ってるようなもんじゃない子どもって結構冷静に損得勘定しますよ真っ先に考えるのは、どちらといた方が自分は今後困らないか？です今の家がよっぽど不便でなければ、父親に＋１父親から家事を丸投げされそうなら、母親に＋１という感じもう親に対する好き嫌いで決める歳でもないですし。まず行かないと思うけど、万が一母親のところに行ったとして、そう長くないうちに戻ってくるでしょう自分が子どもで母親の不倫相手と暮らすことを想像してくださいよそれも他人の家でですよ何でそんなに自信がないのかわかりません今まで子ども達に暴言や暴力を振るってたんですか？違うなら大丈夫でしょうよ

トピ内ID：dd2064e69c536d23

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頑張って

🙂

とまと

2023年07月14日 22:42

奥様、子供を引き取る気はゼロですね。たまに可愛がるくらいの程度で、かかわりあいを続けたいってことでしょう。不倫相手も、トピ主さんが親権を渡さないと決意しているのを知っていて「子供を引き取ります」なんて言っているのです。ダメですよ、おかしい人たちと直接話しては。弁護士に丸投げでいいんです。トピ主さんは「子供の親権は私がとる」「相手から慰謝料をきちんととる」「妻からの養育費を、きちんと設定する」の３点だけ主張していればいいんです。奥様の養育費支払いは義務ですよ。子供はお金がないと生きて行けません。親としての責任で、最低限でもお金を払うのは義務なんです。野良猫の母親だって、子供が巣立つまで面倒みますよ。今の奥様は、野良猫以下です。フルタイムパートでも夜勤でもタブルワークでも、なんでもして、子供への支払いをするべきです。それが親の責任です。お子さんにはきちんと「母親が不倫した」「自分は再構築をのぞんだが、お母さんが向こうの男性と一緒になりたがっている」「お前たちの生活はこのまま俺が支えるから、心配しなくていいぞ」の３点だけは伝えましょう。事実は伝えるべきです。ところで上のお子さん、浪人生になったんですね。それにしても、上のお子さんが浪人生ということは、奥様は若くても４０代でしょうに。若さを完全に失ったのに気づき焦って、坂道を転げ落ちる人のパターンでしょうかね・・・。トピ主さんはこのまま、地にしっかり足をつけた生活を送ってください。大丈夫、トピ主さんなら、落ち着いた頃に次のご縁がありそうです。きっと老後は、優しい女性と二人で、温泉旅行にでも行って楽しく過ごしていますよ。

トピ内ID：b0ff96401d12605f

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慰謝料？もしかして？

❤

ゴマちゃん

2023年07月15日 10:16

トピ主さんが払ったのですか？相手方の奥様に。 [慰謝料については私は不倫相手にあなたの元嫁に払った金額以上は払って欲しいと言ってあります] 妻がやったことですよね？もしかして再構築するから支払いお願い！みたいな感じだったのかな…。当然ですが、トピ主さんは妻の不倫相手に慰謝料を請求できます。アホな不倫相手との直接のやり取りは貴方が疲弊するだけなので、必ず弁護士に処理してもらうのが良いと思います。トピ主さんはお子さんが大事だから、やり直そうと考えた部分もあると推察します。貴方がみっともないなんて、子を持つ親なら誰も馬鹿にはしませんよ。可哀想なのは子ども達です。離婚後、また元妻が縋りついてきた時が心配。トピ主さんは人が良過ぎるので。 [いつか分かり合える]など自分の都合の良いようにしか考えられない人間に、母を名乗る資格などありません。思春期のお子さんには特に「マトモな」大人のサポートが必要です。それは勿論、その女の役目ではありません。　子どもより男を選んだことは、夫であるトピ主さんを裏切った事実よりも重い罪です。同じ母親として許せません。トピ主さんは「お人好し」な部分を封印し、妻を完全に突き放してください。なんだか、また戻ってきそうな気がして怖いのは私だけでしょうか。トピ主さんとお子さんが1日でも早く、心穏やかになれる事を祈ります。

トピ内ID：39c8beda5ccb36b0

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レスします。

🙂

はちみつ

2023年07月20日 15:24

まず、「子供たちのため」を理由にする資格が奥さんにありますでしょうか。「子供たちのため」を口実に自分の欲望を押し付けているように感じます。不倫したお前が言うセリフではない　とはっきり論さないといけません。疲弊して、考えるのも辛いでしょうが、厳しく意見しましょう。あなたは数多くのものを失ったにも関わらず、奥さんは不倫相手・今後の生活・こども　全て自分の都合のいいようにしているだけです。慰謝料は相手が何と言おうと取りましょう。法的処罰を与え、子供の面会もなし。それでいいです。もし会いたければ子供たちが勝手に会えばいいだけでは？小さなお子さんでもないですし、それなりの年齢なら事の重大さと今後どうなるかは容易に想像できます。あまりにも奥さんに都合がよすぎやしませんか。

トピ内ID：df12936b5ac1695e

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あなたへの提案

🙂

りんご

2023年07月21日 10:34

離婚を決意されたようですが、失礼ですが、その台詞（せりふ）何回も聞いております… そんなトピ主さんは、きっと、子供がー、慰謝料がーとか仰ったり、あるいはまたまた妻から甘い言葉を囁かれてきっと同じ状況に陥るだろうと、見ています。つまり、ずっとこの状況をループです。そこで思ったのですが、この際、W不倫しているカップル（奥さん＆社長）を丸ごと受け入れて、今まで通りの生活を送るのはいかがでしょうか。納得出来なくともトピ主さんさえ〝我慢”さえすれば、今のところ丸く収まります。どうでしょうか。何故こんなことを言うのかと申しますと、相談文を読んでいてあなたには離婚したり、きっぱり切るという行動がどうも難しいと思ったからです。そうなさいませんか？トピ主さん、新しい年が明けた２０２４年もまた同じような相談をするのでしたら、受け入れた方が楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：ca0f924b4ca6b079

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トピ主です４

🙂

食欲なしおトピ主

2023年08月07日 12:21

トピ主です。少し時間が空きました。今は粛々と離婚に向けての準備を進めてます。妻は開き直ったのか不倫相手のところに働きに行っており、事情を既に知っている子供達に対してどう思っているんだろう？とすら思います。弁護士へ離婚協議書の作成を依頼し、今週中には妻と具体的な協議をして正式に離婚となると思います。妻から子供達には会いたいから晩御飯を食べに家にはちょくちょく来たい。親戚には離婚してから話をしてほしい。など言われアホなんじゃないかと・・・。不倫相手からは裁判で決まったら慰謝料払うとの事なので裁判やります。正直言って早く出てってほしいのですが、不倫相手が妻と同居しないらしく、不倫相手が借りてくれるアパートが決まるまでは家にいる！と言ってました。客観的に見ておかしなことばかりですが、本人達は至って真面目に？言ってるので相手するのが疲れます。弟（弟奥様にも）にもうやむを得ないと思い、相談したらすごく理解してくれ味方になってくれました。義母からは娘のやったことはダメだけど見捨てられないとかあなたにも非があるなどと言われてましたが、弟から100％兄貴の味方だと言われ本当にうれしかった。これから大変だと思いますが、頑張ります。すみません。日記みたいになってました。

トピ内ID：29438dffbb86bbdd

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良かった

🙂

良かった

2023年08月08日 11:09

だいぶ元気になりましたねやはり身近な人(弟さん)が味方になってくれるのは心強いと思いますお子さん達はあなたと暮らすことに決まったようで、それも良かったです今週中に決着つくといいですね経過ありがとうございました引き続き応援しています

トピ内ID：f5498a64dbbbc408

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愚か者にはそれ相当の相応しい環境を

🙂

りんご

2023年08月11日 10:32

＞正直言って早く出てってほしいのですが、不倫相手が妻と同居しないらしく、不倫相手が借りてくれるアパートが決まるまでは家にいる！と言ってました。 →今週に離婚が成立するのなら、もう他人ですよ。これじゃけじめが無いです。ある程度の規模の町になら、ウイークリーやマンスリーマンションありますから、そこへ行ってもらう。お金がないと言われても自分の尻拭いは自分でするしかないのです。家の鍵も変える。もう元妻が自由に出入り出来る家ではなくなったことを態度と行動で示す。それは、家庭を崩壊させた者が当然受けるべき報いなのです。あなたの行動を子供も見ています。良識ある1人の強い男として、あるべき姿を示して下さい。舐められてはいけないのです、裏切り者には断固たる姿勢と行動を示しましょう。 >妻から子供達には会いたいから晩御飯を食べに家にはちょくちょく来たい。 →家に入れては絶対に駄目です！会う時は、お金が掛かっても、「外で会う」をした方がいいです。もう、元妻にはその家を自由に跨ぐ権利はないのです。可哀そうではない、それを自ら選び望んだのは何を隠そう、元妻です！ご健闘を祈ります。

トピ内ID：ca0f924b4ca6b079

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