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恋愛や結婚に焦りのない友人が心配

レス241
（トピ主 0 ）
🙂
おせっかい
恋愛
※この心配は自己満足であるとは思います。 今年24になる女です。来月入籍します。 正直、肩の荷が下りました。自分だけの防空壕に避難できたと感じられています。 同時に、恋人ができたことのない友人たちが心配です。 よく結婚や恋愛の話はするけれど、どこか他人事の印象があるので 「あなたは本当に恋愛や結婚に向けての行動を起こさなくてもいいのか」 と聞いてみました。すると 「まだ何となくいいかな」という答えが返ってきます。 ※ここからは推測で物を申し上げますが、結婚出産は出来る限りした方がいいと考えます。 理由は ・消費活動で悦びを得るのは肉体的にも社会的にも限界があるから ・あったとしても消費欲求は既婚者でも追い求められるから ・人付き合いやコミュニティはどうしても環境的ステータスに起因するから →例：就職や結婚を機に移住環境が変わり何となく疎遠になる、共通の話題がなくなるなど ・新たに人間関係を構築するにも、選択肢が狭まるから難易度が高い →自身がマイノリティに属するため、関わる他者の人間の質を数でカバーできない。 ・目的が自動生成されず、常に自分の幸不幸に自発的な選択の責任が伴いやすいから …など書ききれないほどのデメリットがあるから。 「結婚しても不幸になる可能性」はもちろんあると思います。 その不幸になる可能性が相手由来になることを阻止するため、自分がどういう人と過ごせたら幸せになれるのかを考えることが20代前半までの使命ではないかと考えます。 今結婚前提の恋人がいなくとも、そんな人を主体的に探す努力はした方がいい気がします。 私ももうすぐ既婚者ですので、もう結婚に関する話題は自発的にはできません。上から目線にどうしても感じられるだろうから。 ただ、異性愛者で特別な才能に恵まれたわけではない一般的な善人である友人の今後が、とても心配です。

トピ内ID：bde948882b34c804

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酷い人

041
トーマス
途中までは単純に「随分お節介な人だな」と思ってましたが、最後の一文で変わりました。 あなた本当に友達ですか？ 心配なんかしてないでしょ。 バカにしてますよね？ ただ結婚するってだけで、なんでこんなに上から目線になれるのか…。 ＞この心配は自己満足 違います。 ひたすら余計なお世話ってこと。

トピ内ID：be256024dcdaae7b

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解決

🙂
ぽめぽむ
あなたに心配されなくても、ご友人は充分幸せな日々を送ってます。 小さな幸せを感じながら、素敵な毎日を過ごせてるんですよ。 だからあなたに心配される必要はありません！ 解決！！ むしろあなたが心配(笑) 結婚したからって、これからの日々が充実すると思い込んでません？ 結婚なんてスタートに過ぎないんだから。 「やっぱ結婚するんじゃなかった」って思わないでくださいね。 こんだけご友人を下に見てた人が何を今更…ってなるので。 ちなみに私は既婚者ですが、 友達が結婚しなくても恋愛しなくてもいいと思ってます。 幸せや充実の価値観って人それぞれなので。

トピ内ID：2f03c72a44eccc5c

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結婚を過大評価してるよ

🙂
40代男性
>正直、肩の荷が下りました。自分だけの防空壕に避難できたと感じられています。 これからでしょ。 自分だけの防空壕は自分で作るものだよ。 >「結婚しても不幸になる可能性」はもちろんあると思います。 もちろんある？ 今の離婚率を知っている？ 我慢している夫婦を入れたら不幸になる可能性はかなりあるよ。 >その不幸になる可能性が相手由来になることを阻止するため、自分がどういう人と過ごせたら幸せになれるのかを考えることが20代前半までの使命ではないかと考えます。 いつの時代の考えなんだろう。 相手由来の不幸になる可能性を排除したいなら、離婚したとしても揺るがないだけの力をつける事だよ。 いくら相性のいい相手と結婚出来たとしても安泰という事はない。 だから20代で力を身につける事。 そしてその力は絶対に手放さない事。 トピ主さんの考えだと結局は相手由来。 相手が心変わりしたらあっけなく終わる。

トピ内ID：75357bdea6f07d06

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ウエディングハイ

🙂
ハロ
ご自分で おせっかい、自己満足と おっしゃっているのだから、 自覚があるのですね。 結婚や出産にとらわれてる、 バブル期の肉食女子みたいですね。 私は22歳で結婚しましたけど、 結婚、出産は早い方がいいとか 考えてませんでしたね。 もちろん、焦りもなかったですけど。 トピ主みたいに 自己分析もしなかったです。 トピ主は ウエディングハイなのかな。 別にいいんだけど、 他人の価値観も許容しましょうよ。 自分だけ結婚したら、 話が合わなくなる だから、 友達も結婚して欲しいわけね。 友達付き合いなんて、 お互い結婚してたって、 付き合いづらくなる時あるよ。 我は覇者なり！ って感じなんでしょうけど、 友達の心配してる場合じゃない。 結婚生活が長く続くように ご自分の心配して下さい。 トピ主のように 優劣をつける癖のある人は 結婚生活でも、 ママ友関係でも 義実家関係、 ご近所関係でも 何かと 苦労すると思いますから。

トピ内ID：67f239137d4ed757

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価値観だから

🙂
匿名
あなたはあなたの価値観でそうやって生きてていいけど。 防空壕？どれだけ世間が戦場と感じてるのでしょう？ 普通は1人で生きてても楽しいから、焦って相手を探して避難しなくて問題ないの。 価値観押し付けないで。 トピ主さんみたいな人は不吉な話かもしれないけど、妊活しても子供できなくて不妊だったら他の人より地獄だろうな〜。

トピ内ID：cec14eba67312adf

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色々な防空壕がある

🙂
心配無用かと
これまた燃えそうな予感がするトピですが、トピ主さんにとっての防空壕が「結婚」だっただけで結婚しないことが防空壕である人だっていますよ。 アセクシュアルであったりトピ主さんに言わないだけでレズビアンの可能性もあるわけで。自分が望んでいるからといって他人も同じだとは思い込まない方がいいです。結婚した方が良いと思う理由もサッと目を通しましたが「それってあなたの感想ですよね？」レベルのものでした。

トピ内ID：8dc5ef6a44f00dc1

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結婚出産と消費欲求は別もの

🙂
mama
お友達のことが心配なんですよね。 それはわかりますが、私が友達ならば、そこは余計なお世話と思います。 昔と違って、今は２０代前半は仕事や趣味に力を入れている人が多いです。 もちろん、結婚出産しても良いですし、選択肢は多いです。 また結婚はゴールではなく、出産も含めてスタートです。 結婚していても、しなくても、どう人生が描かれていくかはその人の努力はもちろんですが、最終的には運命が大きいと思います。 結婚後でも消費欲求は満たされるというのは、お金持ちと結婚すれば有りと思いますが、一般的には結婚すると個人の楽しみ的な類の消費よりも、日常生活に関する消費の方が断然多くなり、例えば家を買う、子供の教育費などで、先々を考えると個人の楽しみに対する消費を我慢することが多くなります。 それはそれで楽しいとも思いますが、それも個人のことなので、他人については干渉しないのが良いと思いますよ。 職場の人付き合いで充分、プライベートは一人で過ごすのが楽しいという人も現実的にいます。 多種多様な考えの人がいることを認めていくのも大事だと思います。

トピ内ID：036b7ece16151ac2

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トピ主が心配

🙂
なな
この多様性の時代に何を言ってるのでしょう。若いのに考えが凝り固まってしまって心配です。

トピ内ID：343b630fb8a22387

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それがウェディングハイです

🙂
自転車
トピ主さんも気がついていらっしゃるようですが、それはウェディングハイだと思います。

トピ内ID：6395c2e729adafa9

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何を考えるのも自由です。友人と意見を戦わせることは良いことだ

🎶
szk
友人と意見を戦わせることは良いことだと思いますよ。楽しいディスカッションができますように。 ＞※この心配は自己満足であるとは思います。 その通りだと思います。わかっているのに投稿する目的は何ですか？ 投稿することで自己満足が得られるのですか？であれば良かったです。 ただ、おせっかいさんの言いたいことが正確に理解できません。主語と述語、目的語等を省略せずに明確にすると良いと思います。 ＞・消費活動で悦びを得るのは肉体的にも社会的にも限界があるから ●結婚出産すると肉体的にも社会的にも限界がない喜びを得られるという主旨でしょうか？ YESだとして、限界がなくなるというはどういう理屈でしょうか？ ＞・あったとしても消費欲求は既婚者でも追い求められるから ●未婚、既婚どちら同じということですね。 ＞・人付き合いやコミュニティはどうしても環境的ステータスに起因するから →例：就職や結婚を機に移住環境が変わり何となく疎遠になる、共通の話題がなくなるなど ●未婚、既婚とは無関係のように思えます。環境的ステータスとは何ですか？ ＞・新たに人間関係を構築するにも、選択肢が狭まるから難易度が高い →自身がマイノリティに属するため、関わる他者の人間の質を数でカバーできない。 ●未婚、既婚と無関係ではないですか？この場合は未婚だとマイノリティということでしょうか？ ●・目的が自動生成されず、常に自分の幸不幸に自発的な選択の責任が伴いやすいから …など書ききれないほどのデメリットがあるから。 既婚だと目的が自動生成されるという主旨だ理解しますが、なぜそうなるんですか？ 目的は自分で決めるものであり自動生成なんてされないと思います。未婚、既婚の話とは無関係に思えます。

トピ内ID：637dc6f7a8507966

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余計なお世話です

🙂
揚げなす
友人たちには友人たちの人生がありますので、余計なお節介はやめて、あなたは自分の人生を楽しんでくださいね。

トピ内ID：5365c018f073ee2f

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自分の幸せだけを考える

🙂
ホワイトエクレア
＞結婚しても不幸になる可能性はもちろんあると思います その通り！だから、主さんは結婚後の生活が幸せになることだけを考えればいいのです。 そして、その幸せな結婚生活を見せるだけで、お友達には十分です。 「おせっかいを見てたら、結婚したくなってきた」と言われるような、誰もが羨む結婚生活にするのです。 周りはよく見ていますよ。「○○さんは、結婚してから老け込んだ。うまく行ってないんじゃない？」「○○さんは結婚してから。きれいになったわね」等々、結婚が決まって、今が一番、幸せな時なんだと思いますが、現実はすぐそこまできていますよ。 デメリットをいろいろいろいろ頭で考えても仕方ないです。 主さんが見本になればいいんです。 頭でごちゃごちゃ考えるのではなく、結婚したくなる、結婚っていいなぁと思うような、見本なるのが一番です。 そして、そんな見本のような結婚生活は難しいですよ。 巷でも、小町でも「友人の結婚を見て、自分も結婚したくなった」という相談が沢山あります。 周りの影響って大きいと思いますよ。 それでも、心配なら頃合いを見て、主さんのご主人関連の誰かを紹介してあげればいいと思います。 ＞友人の今後が、とても心配です。 結婚に対して「自分だけの防空壕に避難できたと感じられています」と言ってしまう、主さんが心配です。 お友達の心配より、結婚して周りから「楽しそうね。幸せそうね。良かったわね」と言われるように、そっちを心配しましょう。 びっくりする位、イライラすることの連続だと思いますよ。 ＞20代前半までの使命ではないかと考えます こんなこと考えなくていいです。使命でもなんでもありません。 そんなこといったら、6年生の大学や、院まで進んで学んでいる人達は、勉学や研究そっちのけで、使命を果たさなくてはなりません。それは違うでしょ。

トピ内ID：a055044b18a4d424

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使命？

🙂
めろん
もう少し、視野を広げてね。 絶句して考えがまとまりません。 皆さんのレスを何度も何度も読んでくださいね。

トピ内ID：53f296dd29f99cba

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各人の人生を、一定の枠にはめることは出来ません。

🙂
まるあんぱん
「消費活動で悦びを得るのは肉体的にも社会的にも限界があるから」 そもそも、これが貴女の主観ですね。そうとは考えない人は、大勢いると思いますよ。 際限もなく消費活動を楽しめる人は、います。貴女とは、消費の次元が違うだけです。 私も、66歳の永久独身男性ですが、現在進行形で大いに人生を楽しんでいますよ。 まるっきり女性にモテなかったので、ずっと独身でしたが、その分自由を謳歌してます。 もう、学業→就職→結婚→出産といった、人生のフルコースは、廃れつつあります。 それが証拠に、人口激減ですよね？要は、人生のパラダイム、まあ、従来の既成の枠が、 当て嵌まらなくなりました。つまり、人生は、各人のオーダーメイドです。 よって、友人に対する心配は、ご無用と思います。

トピ内ID：557f75e39611cfbc

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軸が違う

🙂
和泉のおかん
幸せの軸が違う。 それぞれ。生きていれば。 何を幸せと思うかも違う。 20代の息子、娘いますが、それぞれパートナーと幸せに日々過ごしています。 どちらも焦ってない、結婚に。 親の私でさえ、今の時代は無理に結婚して他人にがっつり縛られる必要はない、と感じています。 依存心は低め。 親から自立し、当人がバリバリ働き経済的に困ってないからパートナーに縋り付かなくてもいい。 今は、結婚という古い制度がもう合ってないと思う。 義理の付き合いもうんざりだし。 私自身、義理親親戚会いたくない。 私の母も、私も我慢の連続でした。 そんなの見せ付けられて、息子や娘が早く結婚したいなんて思う訳がない。 お友達も、色々あるのでは。 あえて多くは語らないが思う事はある。 理解し合えないから、言わないだけ。 今の時代に24の若さで結婚するのは、勿体無いし大博打だな、て思う。 他人がどう思おうが自由。 独りでも、夫婦でも、それぞれ幸せで満足ならそれでいいのでは。 24なんて未だ人生の過程だし。 防空壕に避難？何を言っているのやら。 始まったばかりじゃん。 ジェットコースターの指定席に座っただけの状態だと思うよ。

トピ内ID：560b00c783e1650a

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お若いからこその価値感の頑なさ？

😮
松永
今どき54歳の私ですら「結婚出産はしたほうがいい」なんて言えません それはいろんな幸せの形があるってことを、目の当たりにしてきたからでしょうか そして、使い古されてもはや陳腐に聞こえるかもしれませんが（相田みつを先生ゴメンナサイ）、幸せは自分の心が決めるものなんですよ どんな環境を得ようとも、心が幸せを感じられなければ幸せとは言えないんです そして、その幸せのセンサーは人それぞれ向いてる方向が違うもの お友だちは本当に「今じゃない」のでしょう それでいいのでは でもあなたは本当に彼女たちを友人として敬愛してますか？ してませんよね？ 「特別な才能もない一般的な善人」 これは揶揄ですよね バカにしていますよ 私は結婚も出産もした50代ですが、自身も特別な才能もありませんし、善人でもなく、こんな台詞を大事な友人に吐けません（いや、赤の他人にも無理でした） その程度のお知り合いのことは気にしなければいいと思います ご自身はたゆまぬ努力で掴み取った結婚というステータスを大事に育んでください ちなみに結婚出産してなくても、今どきマイノリティーとは言えないと思いますよ

トピ内ID：2ed9c6f2e67c8005

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それを“大きなお世話”と言います。

🙂
stella☆
トピ主さんがここに書いてる事はあくまでも あなたの価値観に基づくデメリットでしか無いですよね。 それはあなたの人生なのであなたの価値観で生きればいいと思いますが、 他人もみんなあなたと同じ考え・価値観で生きているわけではありません。 十人十色と言う言葉の通り、10人いれば10通りの生き方があります。 自分の価値観に他人を当てはめようとしても理解はされないし、 むしろ疎まれるだけで無駄な事ですよ。 トピ主さんだって、もし友人から 『結婚して配偶者に縋るのではなく、自分自身が社会貢献して 人生の価値を高めるべき！』 なんて言われたら迷惑だし不愉快でしか無いでしょう？ 結婚はゴールではなく、むしろこの先の人生の方が長いですよね。 トピ主さんの考えが本当に正しいのかどうかの結果もトピ主さん自身 まだ分かりませんよね。（10年後くらいには分かるかも？） 今は他人の心配をするよりも、トピ主さんの人生の価値を決定付ける大切な配偶者と 末長く幸せに生きていく事を謙虚に考える事の方が大切だと思いませんか？ どうぞお幸せに。

トピ内ID：bb7490aaaa00e7ed

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視野が狭すぎるトピ主さんが心配。

😅
波の海
トピ主さん自身が結婚出産は出来る限りした方がいいと思っていてそれをするのはいいと思います。何の問題もありません。 でも、結婚出産は出来る限りした方がいいと考える理由がね…推測というより、個人的な思い込みと偏見でしかない。 ・消費活動で悦びを得るのは肉体的にも社会的にも限界があるから まさか、結婚出産で得る悦び喜びには肉体的にも社会的にも限界が無いと思ってます？んなわきゃーない。 ・あったとしても消費欲求は既婚者でも追い求められるから 一般的には、独身なら自分のお金は自分1人の判断で好きなように使って消費欲求を満たせますが、結婚出産すると、自分1人の判断でお金は使えませんよ？ ・人付き合いやコミュニティはどうしても環境的ステータスに起因するから 就職や結婚を機会に何となく疎遠になる、共通の話題がなくなるような相手は付き合う価値は低いと思います。心がしっかり繋がってる付き合いって、環境が変わっても簡単には壊れません。 ・新たに人間関係を構築するにも、選択肢が狭まるから難易度が高い 今や、独身はマイノリティではありません。 ・目的が自動生成されず、常に自分の幸不幸に自発的な選択の責任が伴いやすいから 結婚出産すると目的が自動生産されるんですか？いやいや、されないって！！で、「常に自分の幸不幸に自発的な選択の責任が伴いやすいから」ってことは、「結婚出産したら、自分の幸不幸は自発的な選択の責任じゃない、夫や子供のせいだから私には責任ありませーん」ってことですか？唖然… いろいろ理論武装して、小難しいこと言ってるつもりかもしれませんが、要は「自分の意思と能力で自分の人生を背負っていける気がしないから、誰かに寄りかかって生きていきたい」ってだけですよね？ 私は既婚者で子もいますが、トピ主さんの結婚出産は出来る限りした方がいいと考える理由については、メチャクチャすぎて心配です。

トピ内ID：05b4c626d48e3a5a

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十分上から目線

🙂
ジンジャーエール
自己満足というよりも余計なお世話です。 来月入籍予定のあなたが言うと十分上から目線に聞こえますが、友達同様に恋人がいない状況で言っても余計なお世話には違いありません。 私は既婚者で、20代の友人グループの中では最初に結婚した数人に入ります。 そんな私が読んでも余計なお世話以外の感想が持てませんでした。 推測として書き並べてある内容を理由にあなたが結婚出産に積極的なのは自由です。 まだ24歳のあなたは本気で友人を心配していると思い込んでいるかもしれませんが、善意に聞こえる言葉を盾に他人に自分の意見を押しつけているだけです。 ＞自身がマイノリティに属するため、関わる他者の人間の質を数でカバーできない。 マイノリティとは未婚で恋人がいない人たちの事ですか？ マイノリティと言えるほど昨今は少数派でしょうか？ 未婚でも既婚でも、どれだけの他者と関わるかよりも、どんな他者と関わるかの方が大切です。 さらに関わる他者の数を増やす方法は結婚以外にも多々あります。 結婚すれば関わる他者の数が自動的に増える、質を数でカバーできるという考えは何とも短絡的です。 ＞・目的が自動生成されず、常に自分の幸不幸に自発的な選択の責任が伴いやすいから 自分の幸不幸に自発的な選択の責任が伴うのは悪い事ですか？ そもそも既婚者になってもあなたの幸不幸の最終責任者はあなた自身です。 このような責任は未婚、既婚を問わず、常にあなたの人生に含まれる物です。 あなたの配偶者が家庭代表として何かを選択して責任を引き受けても、それをどう受け止め、幸とし不幸とするかを決めるのはあなた自身だからです。

トピ内ID：2252b935ff445357

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そうですね

🙂
PUKE
>・消費活動で悦びを得るのは肉体的にも社会的にも限界があるから 　 消費活動に喜びは感じられませんが。 ・人付き合いやコミュニティはどうしても環境的ステータスに起因するから 　どのような人と結婚するかによってだと思います。 →例：就職や結婚を機に移住環境が変わり何となく疎遠になる、共通の話題がなくなるなど ・新たに人間関係を構築するにも、選択肢が狭まるから難易度が高い 　結構新たな友人たちができました。何より価値観が近いのが心地よい。 →自身がマイノリティに属するため、関わる他者の人間の質を数でカバーできない。 　数で何をカバーするのか。質のいい人が数人いればよい。 ・目的が自動生成されず、常に自分の幸不幸に自発的な選択の責任が伴いやすいから 　目的が自動生成するという意味が分かりませんが自分で選んだことの責任は結婚してもしなくても取ることになる。 あなたが心配しているというお友達に結婚する気がないのなら仕方がないです。あなたにお友達の人生を決める必要はないので。あなたの価値観を押し付けられるも嫌じゃないのかな。 >正直、肩の荷が下りました。自分だけの防空壕に避難できたと感じられています。  ン??　避難って逃げることですよね。肩の荷を抱えて何から逃げられたのかな。避難所も防空壕も一時的な場所というイメージなのですが。防空壕に一生暮らす人はいませんよ。 昔あなたのような友達がいました。何かというと「結婚できなくなっちゃうよ」というのが口癖の人。 数年後、離婚されましたけど。

トピ内ID：02ec05fcd56ed62c

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安心してるみたいだけど。

🙂
りーず
あなたってかわいそう。 いきなりそう言われたり 勝手に憐れんでもらったりしたら 不愉快じゃないですか？ わぁ、あなたかわいそうに。 髪が黒くて。 私ならそんな髪色じゃ生きていけないよ。 頑張ってるね。 偉いと思う。かわいそうに。 あなたってかわいそうね。 子供がまだ、いないなんて。 あなたの子は公立中？大丈夫？ 〇〇私立じゃなきゃ。 え！仕事してるの？子供がかわいそう。 あなたが友人に思ってるのって こんな事じゃないのかな。 他人を勝手に哀れに思う事は とても失礼な事だと 私は思うんだけどな。

トピ内ID：44eca3b3845abe16

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ほんとに24歳？

🙂
船出
ずいぶん人生を達観してるんですね。 まるでトピ主さんの母親世代の人が書いた文章みたいですよ。 ほら、自分の子は早くに結婚が決まりママ友とその娘を見下してる女性が書きそうなことじゃないですか？ それくらいトピ主さんの価値観は古臭いです。 「結婚しても不幸になる可能性はある」って、３分の１は離婚することを考えたら可能性はすごく高くないですか？人の心配をしてる場合じゃないと思います。 友人が結婚する頃にはトピ主さんは離婚してるかもしれない。 トピ主さんは理屈っぽい人みたいだけど、理屈では割り切れない理不尽なことが結婚生活には多々あると思います。頑張って欲しいです。

トピ内ID：cc32f4c761c1a3c5

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どうか

🙂
主婦
あなたはあなたの幸せの事を考えて生きてください。 「あなたの為を思って」という人程、厄介な人はいません。

トピ内ID：29a19bd0e231b578

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24歳なんて

🙂
通りすがり
仕事も恋愛もこれから楽しくなる時期です。 何も早く結婚しなくても良い年齢です。 人生で一番充実して楽しかったのがその年代でしたもの。 恋愛もたくさんして男を見る目を養って、私は29で結婚しました。 私は不妊治療してましたが、待合室で知り合った方々の中には20代半ばの方もおられましたよ？ 早ければ絶対に子を授かるわけでもないです。 本当に心配？ 案外あなたより条件の良い素敵な男性と結婚するかもよ。 他人の恋愛とかに土足でずかずか入り込まないように。デリカシーなさすぎ。

トピ内ID：9f6ed50ff9d8c2c3

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頭でっかちな人が書いたトピ

🙂
あらあら
＞「結婚しても不幸になる可能性」はもちろんあると思います。 ＞その不幸になる可能性が相手由来になることを阻止するため、自分がどういう人と過ごせたら幸せになれるのかを考えることが20代前半までの使命ではないかと考えます。 どれだけ考えたところで、それで相手由来の不幸を阻止できると思うのは甘いわよ。人生を知らなすぎるわね。20代なんてまだまだ成長期。人生や他者に求めるものなんてその時々で変わっていくし、結婚したからこそ求めるものが変わる事だってあるの。良い意味でも悪い意味でもね。考えるのは自由だけれど、20代前半までの人生経験で考えられる内容なんてそもそもたかが知れているわよ。白か黒かで問題解決できると考えていること自体、人生経験が浅い証拠だしね。 ＞異性愛者で特別な才能に恵まれたわけではない一般的な善人である友人の今後が、とても心配です。 心配って都合がいい言葉よね。いい子のふりをして他者を批判できるんだから。そういう意味ではトピ主さんの言う通り、自己満足かもしれないわね。匿名の場だからと言って友人について随分と失礼なことを書いているけど、その自覚はある？心配だからと言えば心の中の優越感を覆い隠せるわけじゃないのよ。 トピ主さんに心配してもらわなくても友人は友人の幸せを見つけられるから大丈夫。他人のことより自分のことを心配した方がいいわよ。結婚に過剰な期待を寄せていると失望もしやすくなるし、防空壕だと思っていた場所が戦場にだってなりかねないわよ。 トピ主さんがこねくり回してる理屈は、同世代にならすごいねとでも言ってもらえるのだろうけど、人生経験を重ねた大人が聞くと失笑もので、友人よりトピ主さんの方が心配になるわね。

トピ内ID：d8a5637cfff0ae1c

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懐かしいなあ〜（感想です）

🙂
日がな一日
今年61歳になる者です。 私が25歳（1980年台）の頃、友人が言いました。 「あなた何考えてるの？結婚はどうするの？。もう25歳でしょ！。 女はね、25歳過ぎたら結婚はもう”お仕事”。 男性の好き嫌いなんか言ってられないのよ！。 でないとあっという間に30歳でハイミスよ！！。」 （ハイミス＝若くない未婚女性の、当時の蔑称） 私「でもまだしたい事があるから」 友人「したい事って何？結婚よりもしたい事なんてあるの？」 私「◯◯になってから結婚考えたい（〇〇＝ある職業）」 友人「何にを呑気な事言ってるのよ！私はあなたが心配なの」 懐かしいですね〜もう30年以上前の会話です。 トピ主さんは30余年前の人の感覚なんですね。 日本人の昇給が30年止まったままらしいけど、トピ主さんの感覚もかな。 でも大丈夫。 お友達は生きたいように生きます。 何があっても自己責任。 あなたに「どうしてくれるのよ」とは来ないから安心して。 ちなみに私はその後、夫と28歳でめぐり合い、 29歳と350日で入籍していました。 ご縁があったんですね〜。 でもご縁が無かったら独身のつもりでした。 （〇〇になれたので） トピ主さんの考え方はあなたの考え方なんです。 それに従わなくてもいいし、従わせる権利は無い。 そして一番言いたいのはね、 あなたの考えがこの世で一番正しいわけではない お友達の自由を尊重してあげて下さい。 不幸になったっていいではありませんか。 その不幸から友達が何かを得られるかもしれない。 そして立ち上がっていくかもしれない。 逆にあなたの知見があなたを縛って、固く強張った人にしていくかもしれないよ。 あなたは他人の可能性を、自分の小さな基準で判断しあれこれ言う、 本当に30年くらい前の頭の持ち主だと感じました。

トピ内ID：92160ed28a77ea65

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例えが不快

🙂
ＫＩＫＩ
私の母は戦時中に運悪く空襲で逃げ遅れた。 その時に入る予定だった防空壕は粉々。 逃げ遅れてなければ恐らく...？ 戦争体験者は、そんな大変な思いもしてる。 簡単に防空壕などと口にするのは思慮不足。 しかも結婚相手が防空壕ですか...？ タイトル通りのトピです。

トピ内ID：4c14be7f63ec3ec1

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そうですねえ

🙂
匿名
かろうじて同意できるのは、 （結婚する気があるのなら）、「主体的に探す努力はした方がいい」というぐらいですかね。 結婚を、「防空壕に避難できた」と表現したのは面白かったです。 昭和の時代なら「永久就職しました」なんでしょうけど、もうそんなことを言う人はいなくなりましたね。 ＞特別な才能に恵まれたわけではない一般的な善人である友人の今後が、とても心配です。 深い友だちづきあいをするなら、自分と同レベルの人にしたほうがいいですよ。 すでに上から目線になっていることに気がつかないと。

トピ内ID：198c9d22564854c2

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意味がわからない

🙂
かなえ
結婚して「肩の荷が下りた、防空壕に避難できた」という意味がまったくわかりません。 ひょっとして生まれ育った家とか職場が劣悪だった？でも言い古された言葉ですが「結婚はゴールではなくスタート」なので、結婚するというだけで肩の荷が下りたり、防空壕に避難できたと感じるのが理解できません。 それとも、まさか結婚してない人間は欠陥品扱いされる地域にお住まいとか？ トピ文を読むと、とにかくトピ主さんの視野が狭すぎて、私としてはどちらかというとトピ主さんの今後のほうが心配です。今後、夫の親族やママ友とのおつきあいができた時に、本当に無邪気に周囲の地雷を踏みまくりそうで。 そもそも24歳って、恋愛や結婚に焦らなきゃいけない年ですか？ 私の周囲では、24歳で恋愛や結婚に必死になってる人ってほぼ見かけませんでした。もちろん彼氏がいたり、少数ながら結婚、婚約してる人もいましたが、仕事や友人づきあいのほうに全力投球している人も多かったですよ？

トピ内ID：e3f2620c9abf9d5f

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余計なお世話

🙂
さくらなみき
ただ一言。 余計なお世話。 自己満足というところまでは理解できているのであれば、相手の考えを尊重して、あなたの考えは今後一切口に出さないでください。 心配したいならあなたの心の中だけにして相手に意見を押し付けないでくださいね。 恐らく「まだ何となく～」の、会話以降は口にしてないのだと思いますがもう心配しなくて大丈夫です。 相談されたら一緒にその時に悩んであげてください。 今はあなたの心配は不要です。 あなたの考えはあなたの人生のみで遂行すればいいのです。

トピ内ID：c103e8c9f6db30ae

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