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今後も付き合うか迷っています

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
さちこ
ひと
50代、パート主婦です。去年とある日帰りバスツアーに行き、ある女性Aさんと知り合いました。 そのバスツアーに一人で参加していたのは私とAさんだけで、食事や行動を何となく共にし、お話しするととても知的で感じが良い方だったので、思い切ってメアドを聞きました。 住んでいる場所も近く、一度一緒に食事をしました。大変博識で話術も巧みだと思ったら、 講師の仕事を長く続けていて近頃定年退職して現在はお母様の介護をしているそうです。また 年齢よりも若く見える方で、同じくらいか少し上の方かなと思ったら10歳位上で、それは私は良いのですが。 今後このAさんとの交流を続けるか迷っています。というのは、Aさんとの会話は9割はAさんが 一方的にしゃべっていること、（Aさんは話術が巧みでお話は面白いのでまぁいいのですが）、 私の娘は少し精神的疾患があり、そのことを少し話したらそれについて根掘り葉掘り聞かれ、更に 私達夫婦の健康状態はどうかとか、ご主人は家事を手伝いますかとか、まるで面接を受けているようで、他に不幸はないか探されているように感じて知り合ったばかりなのに少し違和感があったこと。（これは私が少し神経質すぎるのかもしれませんが） また、Aさんはメールの返事が極端に遅く、私のメールに1か月位たってから返事が来たりするのも、 ペースが合わないかなぁ、と感じます。 私は友人が全くいないこともあり、Aさんとの距離感を掴みかねていて、今後も交流を続けるか迷っています。Aさんは大変知的で博識でお話が面白く、私の知らない素敵なレストランや場所を色々ご存知で誘ってくださるのでその点は有難いのですが。また私は友人はいませんが夫や子供との仲は良好で、趣味も多く精神的には満ち足りていてどうしても友人が欲しいという訳ではありません。良い年をしてくだらない内容で恐縮ですが、良かったらご意見お願いします！

トピ内ID：95b6e958b1cdb605

#５０代以上
#友だち

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直接会う頻度は少なめで

🙂
アブラガニ
トピ主さんがAさんに対して人間的に魅力を感じるのなら付き合えば良いと思いますが、お互いに家族がいる身ですから（特にＡさんは介護でしょ）頻繁に会うことは出来ないと思います。メール等のやり取りも頻繁でないなら、それをトピ主さんが感じるAさんの魅力と天秤にかけて付き合えば良いだけです。 一つ気になる点は、直接あったらやたらと饒舌なことですね。負担限られた人としか喋らないのでタガが外れているのかもしれませんが、そうでないなら何か勧誘する目的があるかも知れません。そこまで疑わなくても良いかも知れませんが、お互いに相手の素性が良くわからない内は用心しましょう。メールの返信が遅いのも、直接会う機会を増やそうとして意図的にやっている可能性も少しあるかも知れません。 後は相手の気持ちですね。Ａさんはトピ主さんにどういう気持ちを抱いているのか、予想できていますか?そこをしっかりと考えましょう。お互いに好意を持ってれば良いのですがね。

トピ内ID：c30adfc896b9e39d

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ほどほどに付き合う

🙂
今日もお疲れ様
嫌では無ければそれがよろしいかと。プライベートな事を根掘り葉掘り聞かれるのなら、そこははぐらかして話をすればいいのでは？ 無いとは思うけど、宗教への勧誘とか事業を一緒などは気をつけてくださいね。

トピ内ID：1d3a89f108a54d13

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私なら

🙂
匿名
付き合うかどうかなんて、ハッキリ白黒付けない。友達いないなら、もしかしたら友達にならるかも？ 根掘り葉掘り聞かれることに対しては、全て言う必要ないじゃない、適当にボカせば賢い人なら察しますよ。 メールの返事が遅いのは、それくらいお忙しいのです。それでも返ってくるのは私からしたら誠実かなとは思います。どうでも良ければ、付き合いたくなければ返しません。 恋愛関係者じゃないんだから即答は求めません。 知り合ってまだ浅い関係、今からゆっくりお互いのことを知ると、案外親友になれるかもしれませんよ？ 私なら、その人と付き合いたいわ。

トピ内ID：4b8053e8355f41d3

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付き合いは自由にすればいいですが

🙂
匿名
自分からメアドをきいておきながら 主様は家庭がありながら少々勝手だなぁ、と思いました。 なぜならAさんの悪い所がほとんどないからです。私が気になるのは(内容はわかりませんが、)１ヶ月先の返信だけ。 １、話がおもしろく、知的な方なら あちらがメインで話すのは普通だと思います。失礼ですが、読んだ限り主様はAさん同様に面白い話題が豊富にあるとは思えないです。 ２、娘さんのナイーブな話を自分からしたのは主様の落ち度ですよ。言わなきゃ良かったんです。 こういった深刻な話をたかがバスツアーで知り合っただけの方にするあたり、主様も距離感がつかめていないと思います。 今後は友人に困ってないなら 連絡先をやたらに聞いたり 家族や自分の深い話をすぐにしないことですね。 相手と合わない点があったとしても、 一度親しくしようとして食事までして、「友人はそこまでいらない」なんていう態度を取られたら、けっこう傷つきますよ。 最初から旅行のみの関係であればよかったんです。

トピ内ID：4b7f72945db76319

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話し過ぎかな？

🙂
きらきらまんもす
そこまで親しくない人に、子供の精神疾患なんて話さないと感じました。 普通の人なら、重い話されたら逃げちゃうかもしれないです。 スポーツジムで知り合った、月に一、二回会う、20歳くらい年上の女性がいます。知り合って五年くらいでしょうか。 つい先日、初めて娘さんに障害があると打ち明けられました。 その後、お昼ご飯に来ない？と誘われました。 やっぱり深入りしたくないと思いました。障害が悪いとかじゃなく、愚痴とか聞かされたら嫌だなと、単純に思ったからです。 嫌なら連絡は取らないで良いと思います。すでに相手の返信は異常に遅いんですよね？ 知らないレストランなんかも、Aさんじゃなくて、ネットでいくらでも探せるし。Aさんいらなくないですか？

トピ内ID：f7b529345666f9f7

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根掘り葉掘り訊くタイプには嫌な予感しかない。

🙂
食パン
私も50代ですが、この年齢になると友人の数にはこだわらなくなりました。 職場の仲間とのお付き合いは良好、子供たちは独立。 主人とは健康なうちにいろいろ楽しみたいのと、独りでも楽しめる趣味をもっと探そうと思っています。 友人は居ますが、一緒にいてモヤモヤする友人とは距離を置きました。 私は、例えば長距離バスなどで隣の方から話し掛けられるとその場では楽しいですが、今後も友人として付き合う自信はありません。後々げんなりするのが怖いからです。 Aさんは自分に自信があり、押しが強く、他人から非難されにくい雰囲気で、「常識人」と自認している様子が伝わります。 ですが、それまで自分の話ばかりで主様には興味なしの態度だったのに、お嬢さんのデリケートな話に急に前のめりになった…それがAさんの本性でしょうね。 主様やご主人の健康を聞き出す素振りで、実は遺伝的なものがあるのか等探っているのでしょうか？人への思いやりや配慮に大変欠ける人だと感じます。 大切な家族の話を、よく知らない人に話すのは気を付けた方が良いですね。私も経験がありますが、学歴・就職先・出身地・旧姓などを訊いてくる人は、何か独特の探り方をする人で危険です。

トピ内ID：0509a0c4e8400cb4

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友人の一人として

🙂
夢子
私も友人、いません。だから、友達がなんなのか。どうやって付き合っていったらいいかわからなくなりました。 そして、あなたのように旦那や子供とは仲良く、一人で十分楽しむことも出来ます。 でも、話を聞くところ、Aさんは、悪い人ではないし。友人の一人として、私ならつきあい方を勉強させていただくかも。 仕事のつながりもないから、気持ちも楽だし。 縁が切れるときは勝手に切れちゃうのでそのときまで学ばせていただきます。

トピ内ID：71fbfe51121e766d

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迷うなら疎遠になるのでは？

😀
友達は美人だけ
無理して親しくしなくて良い。 迷う時間も無駄な気がする。 こちらから連絡取るのを控えたら？

トピ内ID：d6e8dea0a45af0ff

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トピ主です

🙂
さちこ トピ主
私の取るに足らない悩みに色々なご意見ありがとうございました！参考になります。 今はAさんがまた素敵なレストランに食事に行くお誘いをしてくれたので、ぜひ行きたいです！と 〇月の後半が都合が良いです、と書いてメールを送ったところ、〇月の後半をとっくに過ぎても1か月以上お返事がなく、その間私のメール内容が気に障ったのかな？とかやはり私と付き合うのはつまらないと思ったのかな？としばらくもやもやした日々を過ごした末、Aさんとは気が合わなかったということだな、と気持ちを整理してAさんのことは忘れて楽しく過ごしていたら、またAさんからメールが来て、涼しくなったらそのレストランに行きましょう、と。そのメールが来てから2週間ほどたちますが、私もAさんの真似をして？まだ返事をしていません。お付き合いを迷っているというのもありますが。 娘の病気のことは少し触れただけで、具体的なことは言わなかったのですが、娘が料理を手伝うかとか大学生活はどうかとか、娘の日常生活を探るような質問をされたり、前述したように私たちの夫婦仲や健康状態を探るような質問をされたり、プライベートにどんどん踏み込んでくる感じはちょっと苦手だな、と思いました。でも誘ってくれるレストランのチョイスは素晴らしいし、センスの良い方でお付き合いできたら色々勉強になることも多そうだし、迷います。私自身はAさんのような魅力的な人物ではなく、ごく平凡なつまらない人間だと自覚しておりますのでおこがましいのですが。私がAさんに返事を返さなかったらこのままフェードアウトするような関係だと思いますので、もうしばらくゆっくり考えてみます。

トピ内ID：95b6e958b1cdb605

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彼女は主の状況には配慮しない、自分の都合の人

🙂
もー
私なら、そのまま疎遠にします 彼女からの返信が遅いと言う事は、主さんに興味はないけど 自分の都合のいい時には暇つぶしの相手をしてほしいくらいの感覚なのでは 心を通わせる付き合いなんて出来ない人だと思います

トピ内ID：d2fedebbd4ddfb47

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涼しくなったら…

🙂
ふみん
…と返事が来たのなら お相手はトピ主さんと密に交流したいと思って訳でもない。 余り深くかんがえなくても 涼しくなった頃にお誘いがきた時に その時の都合と気持ちでお決めになればいいんじゃないですか？

トピ内ID：24972469a2cd16ff

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社交辞令では？

😅
ふ
メールのやり取りを全部見たわけでは無いので、何とも言い難いですが、レストランのお誘い、と思ったのは社交辞令だったのでは？ 昔からの友達とかでもなく、それだけ返事が来ないのは… あちらのお話は色々楽しいのですよね？トピ主さんからのお話はご自分的にはそんなに話題豊富ではない感じ？そんな時にご家族の繊細な話をされたなら、その方はアドバイスを求められたと思って色々聞いたのかもしれないなと思いました。 又は、お相手の方の知らない分野の事だったので興味をひいたか。 どちらにしても、トピ主さんからご家族の話をしたのに、それについて聞かれたら聞かれたくなかったという態度をされたなら、また相手の方は、自分の話で盛り上げないといけなくなる。 私なら、こんなレストランあったよ～またいってみよ～って時々メールを送り合うくらいでフェードアウトしたくなるかなと思いました。 どちらかと言えば、お相手側に立った意見で申し訳無いですが、向こうも介護の息抜きなのでしょうし、会ってお互いが楽しめないのなら、親しいお付き合いは難しいですよね。

トピ内ID：1ee0400dba5b044c

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あなたは話題ふってるの？

🙂
難しい
根掘り聞かれるのは、あなたからの話がないから、向こうも気を使ってわだいをつくったのでは。 娘さんのことまで、話したいなら別だけど、あって数回の人にペラペラ話さないな、私なら。 自分が話したいなら、自分も話題を考える。あなたが話そうとするのを遮って自分が話す人ならちょっと。返信が遅いのはちょっと、そういう人だと思っても、面倒臭い。時間があえば、お会いするぐらいの感じ。約束は先でもいいけど、話がずっと決まらないと面倒！

トピ内ID：6a587e2bb74c4cb6

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ご縁があればまた会えます

🙂
ひまわり
縁を作りたかったら自分が努力しなければいけませんが、一方的ばかりでは難しいですよね。 私もひとりでツアーに参加する事よくありますが、 感じ良い人だと思っても中々連絡先を交換する事が出来ません。 トピ主さんも感じが良かったからお相手の方も連絡先を交換されたのでしょうから、長い目でそんなに行動を急がず連絡をしていかれたらいかがですか？ そしてお会いになった時に、気持ちを伝えてまたツアーに誘ってみたらどうでしょう。 私も友人がいないので、友人作りはしたいのですがこの年齢になると本当に難しいです。 相手も同じ気持ちが無いと先に進めません。 まだまだ人生長いですから。

トピ内ID：f07df23452b96c63

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柔軟性を欠く

🙂
みやりん
わざわざ自分から切る必要ありますかね。ゼロか100しかない感じが怖いです。「相手から連絡が来るまで、自分からは連絡しない」程度で良いと思います。

トピ内ID：e0af8ca864f44910

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違和感があるなら距離を取ったら？

🙂
ひつまぶし
そうですね、何だかちょっとひっかかると思ったならやめて置いたらどうでしょうか？ まぁ、ただ完璧な友人というのはいないのでお互い様な部分はあるかとは思いますが、トピ主さんが一緒にいて気楽な人が一番ですよ。 博識でも疲れる人とは一緒に出かけようと思わないですね。 何となくですがAさんは講師の仕事をされていたというのもあるのでしょうが、Aさんが先生でトピ主が生徒のような感覚になっていませんか？ １０歳離れていようがトピ主が専業主婦だろうが関係ありません、友人なら対等なはずです。 Aさんは悪気無く親切心で「博識な私が教えてあげる」と思っておられるのかもしれませんが、本当の良識ある人は自分が９割もしゃべりません。 相手の話したいであろうこともにも話題を振ってあげて6:4くらいにはなるよう会話を調節するはずです。 なぜなら殆どの人間は聞いて欲しいんです、話す方が気持ちいいから。 Aさんは人付き合いが上手いタイプとは思いませんね。 たぶんAさんも友達少ない人だと思いますよ。 ロックオンされないうちに離れた方がいいかも。

トピ内ID：a645e4f7b334bf6c

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わざわざストップしなくても…

🙂
キー坊
プライベートなことを根掘り葉掘り聞かれるのは嫌ですが、自分が問題ないと思う範囲を出せばオーケー。 弱みや失敗でも、明るく話せることを、その場限りの話題として提供すればいいです。 これからもメール連絡くらいの繋がりをキープした上、お互いが相手の都合に配慮して、金銭的負担が片寄らないように交流すればいいです。

トピ内ID：dcfbe5e944367c30

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放置

🙂
文月kk
相手が涼しくなったら…と言っているのだから、それまで放置でいいのでは？ また、何か言ってきたらその時に考えれば。 お喋りな人っていますね。私も話半分に聞いてます。勝手に喋ってるし。 でも、私は自分の話はあまりしません。お喋りな人って、他の人に喋っちゃうから。 Aさんも随分野次馬みたいですね。　 それほど親しいわけでもなさそうだし 放置でいいのでは？そのまま切れればそれまでの縁だし。

トピ内ID：8dc974433b873e85

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直感信じて下さい。

🙂
m
合わないと思ったなら合わないんでしょう。 メールの返信が一ヶ月後？？ …ないわ…。 私ならおつき合いはしません。

トピ内ID：7030658325741fd4

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だから友達がいないのかなと

🙂
ユタカリ
友達ってお互い関係性を作りがら出来ていくものだと思うんです。踏み込まれて嫌なら、うーんその辺りはまたおいおいね〜と言うとか、レスポンス遅いなら、みんなとそんな感じなの？あなたのこと好きだけどいくらなんでも遅過ぎだわ〜とか、伝えないんですかね？それで相手がダメだとなれば友達終わりですが、友人関係って自分のコンフォートゾーンをしっかり伝えてお互い擦り合わせていくものではないのですか？ 相手の出方をジャッジして、いいかダメかやってて友達、作れないのではないですか？だからお友達がいらっしゃらないのかなと思いました。別に運命共同体じゃないのだから、求め過ぎです。おしゃれなお店の紹介要員としてはいいけどあそこもここもいやだー！フェイドアウト考える！って聞こえてしまい、あなたは何者なわけ？上から目線だなぁと思ってしまいました。 一人もいないって、おそらくどこかに何かありますよ。人のせいにせずにご自身と向き合ってみてください。

トピ内ID：55f8c8b1f7cb65e2

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介護の都合もあるので

🙂
あかり
また時間がある時にお食事でも…くらいのつもりで誘ったら、○月の後半と指定されてしまったので、返しにくかったとか？ もしくは、お母様の具合が悪くなってバタバタしてしまったとか。その他介護の都合とか。 普段から返信遅いですか？ そういう人もいるけれど、介護に追われてる場合もあるかも。一口に介護と言っても、状況は色々だし。

トピ内ID：9eb49ff3a53ff61b

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真面目に考え過ぎ

🙂
キタロー
取るに足りない悩みとあるけれど、その通りではないかなと思います。 旅先で知り合った方でしょう？ 旅先だとテンションが上がっていて、とても親しくなれたと思うけれど、日常に戻るとそうでもないと思うものです。 相手の方も、知り合いや友人が多く、トピ主さんのような新たな友達は必要ないのだろうと思います。だからお返事も遅いのでしょう。 相手の方は熱意がなくどうでもいいと思っているのです。 トピ主さんがお付き合いしたいのなら、グイグイ押すしかないのですが、別に友達要らない、Aさん合わないと思うなら、このままにすれば自然にフェードアウトする関係です。 真面目に考え過ぎです。

トピ内ID：ef03bae104481302

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悪気はないと思うのですが

🙂
walce
ご自分が介護をされているので 娘さんの病気も大変だと思って色々聞くのかも。 病気の大変さはわかるだろうし。 悪気はないと思うけれど、聞かれるのが嫌なら、なんとかやってるから大丈夫〜くらいにあしらって、あまり話さない事ですね。

トピ内ID：78eb440c6e14192b

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決定的に無理と感じるまではこのままで

🙂
うーたん
50代女性です。 こういうのはなるようにしかならない、もっと気楽にいきましょう。 敢えて言うなら、他人との適切な距離感がちょっとつかめない人なのかなという印象です。 > そのバスツアーに一人で参加していたのは私とAさんだけで、食事や行動を何となく共にし、お話し > するととても知的で感じが良い方だったので、思い切ってメアドを聞きました。 何回か定期的に顔を合わせるような場面を経てならともかく、その日会ったばかりで何時間か行動を共にしただけの人に連絡先を聞いたならば、今回のようなことも当然あり得ます。相手がどんな人か知らない段階で連絡先を交換しているわけですから。 もしかすると、お相手の方は普段の生活で他人と交流する場面があまりないのかもしれません。（定年退職後に介護しているということから） また、長年の仕事が講師だったということも関係しているような気がします。どのような分野かは分かりませんが、人に色々と説明したり、人に様々な質問を投げかけてある種の答えというか導きをだすようなことが自然と身についてしまっていて影響しているのかもしれません。 いずれにしろ、相手をよく知らないうちに自ら連絡先の交換を申し出たリスクがでてしまった感じです。 でも、別に定期的に顔を合わせなければいけないわけでもないので、このまま成り行きに任せているのが一番です。トピ主さんが家族仲もよく精神的には満ち足りていてどうしても友人が欲しいという訳ではないならなおさら。 迷っているということは、相手の話術なりお店のセレクトなりに魅力も感じているからで、決定的に無理と感じるまではこのまま（会う機会があったら会う）でよいと思います。相手がまた根掘り葉掘り聞いてきても適当に答えていればよいです。そのうち、これはもう本当に無理！感じることがあったら、迷うまでもなくお付き合いは終了するでしょうから。

トピ内ID：238152767152e0bb

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友人、要ります？

🙂
翡蕾種
幼馴染ならいざ知らず。 妙齢になってできた友人が 介護しているということは その先の 親御さんが鬼籍に入られる時に どうしていいかわからない。。なので あまり踏み込まないようにするでしょう。私なら。 お通夜などは遠慮しますし、 お悔やみの言葉も型にはまったようなものなら要らないと思う。 お香典もきっと受け取ってはくれても煩わしいでしょう。 だから人生後半で出会った人には はっきりとした要件があれば接触します。 友人はできるだけ時間を共に過ごした方が良い。 だけど例えば私は発達障害でトラブル起こして幼馴染も一人もいない。これからも 友人持ちを辞退させて頂きます。残念です。 友人沢山いる人羨ましい。 趣旨のズレたレスしか書けないけど なので、トピックのように プライベートに突っ込まれた途端に 逆に事務的に接します。 営業スマイル。 聞き役。 ただ一点、娘さんは貴方の所有物やないから。 そーいうことは個人情報漏洩しないこと。私もやっちゃったんですよ。 で、それがバレて子供が非常に不快感を示したので反省しきり。 逆に 出会う人全て友人だ、ぐらいに思ってますよ。 ま、中卒程度の私なりにわきまえてはいます。 馴れ馴れしくせず、 フレンドリーに距離はちょっと離す。 LINE交換なんてしませんよ。 自分で企画しない限り連絡待つのなんて嫌だ。 期待なんてしたくないから。

トピ内ID：677a7cc21a6f347e

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返信が一ヶ月後？

🙂
ないない
日にちの指定しても無視して忘れた頃に返事って、どうでもいい存在に思われていますね。 その事だけでも自分なら無理です。 面接のような会話は、見下されているのかも。 もう、会わなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：71cc97d947a5d023

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悪い人ではない

🙂
Cocco
しつこく誘ってくるわけではないから、簡単にフェードアウトできますよね？ 友人は別に要らないと言っておきながら、博識で良いお店を知ってるAさんを手離すのは惜しい、といった感じが文章から伝わってきましたが。友人ではなく、暇潰しの相手として利用したいのでは？Aさんだって、主さんにどうしても会いたいって感じでもなさそうだし、フェードアウトされたからって気にしないと思いますよ。

トピ内ID：67db582e9bfc6fd3

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白黒はっきりさせなくてもいいと思う

🙂
アンドレ
フェードアウトするとか考えずに、ゆる～くつき合い続ければいいのでは？ 食事やお茶も、時間が合えば行く。 プライベートなことを聞かれたら、う～ん、そうねぇ。とか言って適当にはぐらかして話題を変える（勘がいい人ならここで気づくと思う） あと、連絡はメールと書いてあるのでEメールですか？ 私の周りでも、今はLINEでやり取りする機会が多く、Eメールは会社の業務連絡くらいしか使ってない人も多くて、あまりチェックしないかも。　それかいつの間にか迷惑メールの中に埋もれてしまっているとか。 その方とトピ主さんは、SNSはやっていないですか？　インスタとか。 直接会って話すより、ネット繋がりの方が気楽でいい付き合い方もありますよ。　 好きな時間に見て返信できるし、あまりプライベートにつっこんでこないし。 ちょっと無理かな～と思ってもいきなりブロックとかフェードアウトじゃなく、たまに連絡を取り合うくらいでうまくつきあっていける場合もあります。

トピ内ID：aea18793039010d1

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日帰りバスツアーにひとりで行った理由は？

🙂
も。
主さんも書いてますが私も主さんが少し神経質のように感じます。メールの返信が遅いのもAさんは話すのが得意でメールはそうでもない、実際そういう方をたくさん知っています。 あまり話したくない話題は主さんがそらせばいいことだし、そらしたあとのAさんの反応を見てから決めても遅くはないですよね。 私はそもそも人と仲良くなるにはオープンマインドが基本だと思ってるので、そこを閉じてしまったら、ましてや50代からの友人なんてできませんよね。主さんは日帰りバスツアーにひとりで行った理由はなんだったのでしょうか？友達ができれば良いなという思いはなかったのでしょうか？ Aさんは相手のことをもっと知ろうとしている。シンプルにそう見えます。将来力強い友人になってくれるかもしれない。主さんが「うわぁダメだー」と感じるまでは続けてみてはどうでしょうか。私には素敵な友人関係になれそうな気がしますが。

トピ内ID：669fcd5e4ddff1df

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おそらく自由人

🙂
あお
相手に合わせない自分軸のある人なんだと思います メールを返さない事そこに重要視しない そうする事により相手がどう感じるかを考えない人　自分をしっかり持ってるからそんな事で相手は去っていかない　去って行く人はそれでよし　そんな自由人な人だと思います 自分の興味で生きている　だから知識も豊富なんではないでしょうか 普通の人は周りに気を遣い人に合わせて生きていきます　 彼女みたいな生き方が人に媚を売らない　人に合わせない自分の興味のみを伸ばす 本当の意味で生きる醍醐味を満喫しているのかもしれませんね その代わり人の悩みをじっくり聞いたりという傾聴には向かない人だと思います なので主様がそこらへん割り切って 彼女からは豊富な知識を学ぶくらいの意味合いで付き合うならいいんじゃないですか？ 今度会おうというメールにも約束はしない また彼女から連絡があったら会う くらいの意識でいないと彼女に振り回される事になりますから 彼女に頼ったり悩みを聞いてもらったりとかはせずに様々な人生経験　知識を得る為にのひとりの友人としては繋がっていればいいと思います

トピ内ID：3b61c27e66c51f92

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