本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 出先で休憩させてくれない友人との付き合いについて

出先で休憩させてくれない友人との付き合いについて

レス66
（トピ主 3 ）
041
まそまそ
ひと
友人と一緒に出かけた際、疲れから休憩したいというと必ずはぐらかされてしまうことに悩んでいます。 少し疲れたからベンチ座らせてほしいというと本人は無意識でしょうが不機嫌そうな顔をしたり黙ったり、「その前に〇〇見てきていい？」と言われます。 休ませてくれた場合もすぐに行こうといわれてしまい、お店を見たいといった場合も、そこを見終わった後にもう一度休ませてほしいというとまた何処かを見たいと言われます。結果解散まで休ませてくれないことも多いです。 特に、カフェに入らない？と提案した場合確実にあそこの服見てからでいい？などもはぐらかされます。 金欠なのか、飲食店が苦手なのか、自分のペースを崩されるのがイヤなのか、それとも休みたいという私がわがままなのか…などと色々考えてしまっています。 この件に関して、ご意見を聞きたいです。 そしてもう一つ、関連した友人との付き合いについても悩んでいます。 友人とは学生時代からの友人で、旅行に行くくらいの仲です。ですが、その旅行中にも面倒な事は私に任せ、いい所だけ全て持っていっているように感じることが多々あり、いいように使われてるのではないかと感じています。 きっかけは休憩の件ですが、このようなこれまでの積み重ねで下に見られてるのではないかと考え、友人を責めるような気持ちが強くなってしまい、そんな自分に嫌気が差しています。 けどここまでモヤモヤするなら距離をおいた方が良いのではないかとも思い、煮え切らないです。 情けないですが自分を客観的に見れておらず、皆様のご意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：5e8b8bbc1acb7cfd

#２０代
#友だち

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数66

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お出かけは楽しめる人と

🙂
７月
せっかくのお出かけは楽しくしたいですね。 その友人は結構自分勝手ですよ。一緒に行動しているから相手が大変な時は合わせるのが友人だと思います。不機嫌そうだったり黙ったりする人と無理に出かける事はないのでは？ペースの合う人、合わせられる人と一緒が良いと思いますが何ならお出かけは一人の方がかえって良いのでは？ 旅行の件も、自分ばかり大変だと感じるのであれば一緒に行かなくて良し、ですよ。 何も無理して一緒に旅行する必要は全くないのですから。 一緒に行動して不快に感じるのであれば距離を置いて良いと思いますよ。 精神衛生上良くないですから。

トピ内ID：311c9014a5784497

...本文を表示

言い方かな

🙂
ラッキー
>少し疲れたからベンチ座らせてほしいというと本人は無意識でしょうが不機嫌そうな顔をしたり黙ったり、「その前に〇〇見てきていい？」と言われます。 これはベンチを前にしての会話として回答します。 トピ主さんは「じゃ、私はここで座っているから見て来て」と言えばいい。 座って回復したら、また合流。 お互いスマホは持っているでしょうから、はぐれる事もない。 >旅行中にも面倒な事は私に任せ、いい所だけ全て持っていっているように感じることが多々あり、いいように使われてるのではないかと感じています。 トピ主さん、嫌な事を嫌と言えないタイプかな。 例えば列車のチケットをトピ主さんが取ったら、ホテルは友達に任せるとか、「私はこれをやったから、今度はあなたやって」と言えるようになった方がいいですよ。 嫌な相手から逃げてばかりでは成長は難しい。 これから先、嫌な事を言ってくる人に出会う可能性は高いですよ、いつまでも「言えない」自分だと損します。 友人だったら言えるはず、頑張って言ってみて下さい。

トピ内ID：d0436823c948a9a3

...本文を表示

振り回されないこと

🙂
蘭子
いますね、なんか協調性のない人。 私達は趣味の集まりで、大抵何人かのグループで行動するんですが、1人そういう人がいるんです。で、 「私たちここで休んでるから、1人で行ってきていいわよ」とか 「カフェでお茶飲んでるから、行きたいところへ行ってきていいわよ」 という感じで別行動してもらいます。 歩くのも1人だけ馬鹿みたいに早足なので、他の人はわざと追いつかないで1人だけ先に行ってもらいます。 かなり先に行ってから、気がついたみたいに後ろ振り向いて待ってるけど、みんな知らんぷり。 あなたの友人も、どこでもそんな扱いを受けてると思いますよ。要は変わり者。 先日蒸し暑い日にターミナル駅で待ち合わせてホテルで会食、という集まりがあったんですけど、その人以外とみんなでタクシーでホテルへ。 汗だくで1人歩いてきてました。 なにが目的なのか、よくわからない人です。 距離を空けるか、あなたの休みたい時に1人で休んだらいいと思います。 後で合流ね、とでも言ったらいいですよ。 変わり者の行動に振り回されないことが大切ね。

トピ内ID：e79e3c9f136c887d

...本文を表示

休んだらいい

🙂
nanano
「少し疲れたからベンチ座らせてほしい」と相手にお願いする形ではなくて、「疲れたから私はここで待ってるわ」とはっきり口にしたほうがいいですよ。 「その前に〇〇見てきていい？」と言われても、「どうぞ。私はここにいるから」とか「あのカフェでお茶を飲んでるから」とか。 別に二人バラバラになっても、大人なんですから困らないでしょう？ 「30分後にここでね」と待ち合わせして、自由行動してもいいですし。 お友達に下に見られているというよりも、トピ主さんが譲りすぎなんだと思います。 お友達だって、ちょこちょこ休まれるのが嫌なら、ひとりでだだっと見てくればいいですし。 どうして二人とも、そんなにセットで行動したがるのでしょう。 無理して合わせているから続いているだけで、本当は何もかも合わない二人なのではないですか？ さっさと切りあげて解散するのも手です。

トピ内ID：3d89da8b12bcba05

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

体力の違い？

🙂
しゃんしゃん
トピ主とお友達と体格が違うということはないですか？ 以前、結構太っている人とよく出かけていたことが あったのですが、外出中にもやたらと座りたがり、 すぐにお茶と称してカフェなどに入りたがります。 一度入ったら最後お尻に根が生えたように立ち上がりません。 私は外出していろいろ見たいところがあるのに、 相手は、私と会う＝座って話（愚痴）を聞いてもらう 時間だと思っていたふしがあります。 今はもう会っていませんが。 トピ主の場合はそれではないと思いますが、 体力に差があるのでしょうから、休みたいときに相手がどこかへ 行きたがったら、「私はここで座って待ってる」とか 30分後にどこそこで待ち合わせしよう、と言って いったん別れて別行動にしたらどうでしょうか。 もっともあまりテンポが合わなくて楽しくない人とは 一緒に外出しないという手もありますよ。

トピ内ID：e0be3bf6fe067348

...本文を表示

じゃあ待ってるね

041
ハナコ
＞少し疲れたからベンチ座らせてほしいというと本人は無意識でしょうが不機嫌そうな顔をしたり黙ったり、「その前に〇〇見てきていい？」と言われます。 「じゃあここで待ってるから1人で行ってきて」でいいのでは？ なぜ一緒に行く必要があるの？あなた1人でカフェに入るなり待ってればいいのに。 だれかと一緒じゃなきゃ行動できないのならもう一緒に行かなきゃいいのに。

トピ内ID：1a4638248881bf6b

...本文を表示

どうでしょうね

🙂
もやし
トピ主さんが結局は友人の要求に従っているのも良くないのかなぁと思いました。 出かけ先でピタリと寄り添って行動しないといけない訳でもないだろうし。 旅先では非日常なせいか、トラブったりして気まずい雰囲気になりがちなのは良くありますよね。 トピ主さんの言うように不公平に感じる事もありますよね。 そういう時は察してもらおうとするんじゃなくて、ちゃんと言った方がいいと思いますよ。 それでもしケンカみたいになっても、相手も私も悪い所あったなと気づいてくれるんじゃないでしょうかね。 そうして和解しないと、せっかく縁があって友人になった彼女の短所ばかり探すようになり勿体無いと思います。 距離を置くかは、そうした事をやってみた後で決めたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ccac33305caabb1f

...本文を表示

多分

🙂
全然疲れない派
疲れてないし、喉も乾いてないんですよきっと。 私もそうなので。 でも母と買い物に行くとすぐ「疲れた」「休憩したい」「お茶しよう」と言うんですよね。私はそんことよりも色々見て回りたいんですがね。 なのでここからは譲り合い。 疲れてなくてもお茶に付き合う。疲れていても一緒に見て回ってあげる。 あとはお茶してるから見ておいでと言うか。 妥協点を探しましょう。

トピ内ID：c4ab7d1ea26e9970

...本文を表示

同行人

🙂
なな
あなたと遊びたいのではなくて、一緒にショッピングや旅行を行く人が欲しいだけでは。 旅行なんて特に一人で行きにくいから、面倒ごとは任せて、楽しいところだけなら最高じゃないですか。 仲が良い友達なら、相手が疲れたと言ったら休憩します。自分が見たいところがあるなら、別で行くか、諦めます。 だって一緒に行動するってそういう事でしょ？ NOと言えないあなたにも問題ありますけどね。

トピ内ID：8a6eb92a16746f83

...本文を表示

頻度による

🙂
もこお
出掛けてすぐにカフェに入りたがる友人いましたけど疲れやすいんだなと思って付き合っていました。でも頻度が多いと正直「また？？」と思って顔に出しそうになります。そんな時は1人で休んでもらって後から合流していました。トピ主さん体力ない方なのですね。それは仕方ないので別行動でいいと思います。少なくとも金欠ではないです。

トピ内ID：ca877d409e26d3f0

...本文を表示

ほかに友達居ないの？

🐶
茜
私はあまり友達が多くは無いけど ～して“くれない”なんて感じる人となら 友達付き合いしなくていいかなぁ、って思うけど トピ主さんはこの人としか遊ばないの？ 休憩でもお店へ入る時でも お互いが歩み寄って 今休憩するのか、もう少し先のベンチにするのか お店もこの店がいいのかあっちの店がいいのか そういう事を決める事を一緒に楽しめる関係の人じゃないと せっかく出かけてもつまんないよね。 気を遣うというよりお互いを思いやれる関係がいいと思うけど その人はあなたに一切気なんか使ってなくて 暇つぶしの相手程度にしか思ってなさそうだけど なんでその人とそんなに嫌な思いしながら合うの？ せっかく知り合ったのだからその人のいい所を見つける なんて事はこうなるもっと前にする事でここまでバカにされはじめたら 我慢してまで付き合う事より 自分の為に無理しないという選択が出来るのが大人だと思うんだけどなぁ。 高校生や職場ならそこで上手く付き合えないとその後が大変だけど 単なる友人なら無理してまで合わせる必要ってあるのかな、って思う。 ならここで待ってるねとか その場でさらっと自分の意思を通せる人ならこんな風に悩まないのよね。 それにそんなに長い付き合いの人なのに金欠なのかどうかも分からないなら そもそもそこまで親密に仲良しなワケでもなさそうだし 旅行もその人、他に一緒に行ける人が居ないのかもね。 で、全部決めてあとは行くだけでいいトピ主さんは便利だから一緒に行くけど 友達とは思ってないかも。 そこはお互いサマなのかも。 なのにそんなに悩む事が不思議。 言いなりにならない大人の人になれない自分をその人のせいにしちゃうとずっとこのままかもよ？ あとそんなに休憩しないと辛いって身体が弱いのかな。 だとしたら思いやりくらい当たり前に持ち合わせてる人と仲良くした方が身のためだろうに。と思う。

トピ内ID：bf114c0446dbc5b2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

この手のトピで思うこと

041
シンクタンク
対人関係に自信を持てない人が多いんだな、ということ。 対等な付き合いができない相手を友達だ、親友だと言う人。 中学時代からとか高校からとか知り合った年数で友人関係が成り立っていると思っている人。 自分がいやな気持になっていることを自覚しているのに相手に対して申し訳ないとか、自分の心が狭いのかとか人に聞かないと分からない人。 つまり社会常識の範囲が狭いし、自分の考えがあやふやでいい悪いの判断がつけられない、あるいは自分を悪く取られたくないという自己愛が強い。 しかも今自分が相手に対して嫌だと思っていること以外はその人はいい人なんです、と弁護する。 もう自分でしっかり判断しましょうよ。 一度でもいやだと思うことがあったら付き合わない方向に進めばいい。 例え自分が嫌な思いをしてもやっぱり相手とは離れたくないならそうすればいい。 心が狭いかなんて人に聞くのはやめましょう。 借りがある相手ならともかく、単なる友人・知人関係で自分の意志で判断できないと一生色んな決定場面でいつまでも他力本願のままです。

トピ内ID：cbf2b602ff8d4a10

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

んー

🐤
聖地巡礼
かなり辛いと…。 今の時期、すぐ喉が渇くし。 あのね、根本的に自分が楽しくないなら、付き合わないこと。 しんどくない？ 一緒にいて。 10回ぐらい断れば相手も気付くでしょう

トピ内ID：2bf8509181214e05

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理なのかな

🙂
ぽんたん
そんなに疲れやすいなら、友だちと出掛けるのは止めたらほうがいいと思うのですが。 私の友だちで、会っているときに、疲れたから休ませて、と言う人はいません。

トピ内ID：53d141e53592d81c

...本文を表示

興味の『差』かも

🙂
女子会好き
ショップを見て回るのが 余り好きでは無いのかな？ とも受け取れますがどうでしょ？ 体力云々以前に興味の無い物を 永遠に観なければならない、ただ付いて歩くだけって疲れますよね。 お友達はとにかく何でも良いから観て歩いて 目に止まったものを買いたい人。 衝動買いのタイプ。 主さんは要らない物は買わない人。 痛んでしまったTシャツを処分したから その分の補充用として処分した枚数分しか 買わないタイプ。 そんな感じ受けました。 疲れた時は 「私ここで休んでるから好きに観てきて」 と休んでいる。お茶しててもいい。 大人通しですもの、それくらいで良いのでは？ 余り構えず気楽につき合わないと 疲れますよ。

トピ内ID：331d3cbbf8626f38

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

調整して自衛する

🙂
rie
自分は1時間歩いたら休憩したい 相手は食事以外で座ることを嫌がる なら例えば 午前10時半に待ち合わせ 11時半にランチ 食後1時間で解散 でどうですか？ 長時間なら「疲れたからチョイチョイ休憩はさみたいし、ここから夕食までは別行動でね！」とハッキリ言ってしまう。 向こうは合わせて行動したくないみたいだから、そのようにするしかないのでは。

トピ内ID：abc33d1e9c9df60d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

付き合いはフェードアウトかな

🙂
トーマス
自分の体が休憩を求めているなら、客観的に見てそうすべきしょ。他の人も書いていますが、「近くのカフェで休憩してるので行ってきて」と言えばいいと思います。ただし、「旅行中面倒なことを押し付けられる」とのことですが、あなたがいないとその友人は何も出来ないということなのでしょうか。その場合は、友人はあなたと別行動したくないでしょうから、簡単ではないですね。 友人と旅行するとき、自分だけが色々世話をして不平等になるのはよくあることで、ある程度は我慢する必要があります。ただしそれはその友人と旅行していて楽しい、という条件が満たされている場合だけです。その友人にあなたがお世話するだけの価値があるかどうかよく考えた方が良さそうです。

トピ内ID：f0f5dc88f5dd5dba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いますね

041
やめよう
いますよね、なんなんでしょうね。一緒に出かけて自分の事しか考えてない人。 カフェ行きたいと言ったら不機嫌になるとかほんとやめて欲しいし、ホント腹立ちます。 私は友人の行きたい店もついて行くのに、友人は頑なに私が行きたい店には入ろうともしない。 全く楽しくないので出かけるのやめました。 友人関係やめて波長が合う人と出かけた方が楽ですよ。 距離置いた方がいいと思います。

トピ内ID：382917af5d7d5f89

...本文を表示

気持ちを上手に伝える努力を

🙂
幸せにね
きっと時間内にできるだけ多くあちこち見て回るのが好きなのでしょう。 効率重視でケチなのかもしれない。 ちょっとご飯行く位ならいいけれど、 長くお出かけする場合はあなたと同じタイプ(休憩も楽しめる)相手を選べば良いのでは？ 自分ばかり面倒なことを任されで嫌だなと思ったら、じゃあこれはあなたがやってとあなたもお願いするんですよ。自分ばかり損してずるいと勝手にストレスをためても報われません。相手はそんなつもりはないかもしれないし、対等だと思える関係を築く努力もしないとね。 下に見られてるというより、私はこんなに我慢してるのになんで察してくれないの？という風に見えます。 自分のペースも大切に。

トピ内ID：efc33f642948b122

...本文を表示

休みすぎ？

🙂
はにわ
私もお茶をしますが、トピ主ほど頻繁に休憩を入れませんね。休むというよりもゆっくりと会話したいからお茶をします。 でも、そんなことをここで聞かなくても距離をおけば？と思います。だってトピ主も友達を見下してるでしょ？「お金がない」って。「この人はお金がないからカフェに入りたくないのかな？」なんて思われてる相手と友達でいたくないですから。

トピ内ID：8985b9ac4e2c25af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手は変わらないんだから

🙂
母
主さんがどうしたいのかを突き詰めれば良いのです。 休憩の件だけで言えば体力の差があるのかも知れません。 でも疲れて休みたいと言っている友人に対して思いやりのない友だちって、必要でしょうか？ なんだかんだ楽しめているならまだしもモヤモヤしているだけだとしたら本当に無意味な時間を過ごしていると思いませんか？ まだお若いから分からないかも知れませんが、半世紀も生きていると「いかに自分を居心地の良い環境に置くか」が重要になってきて、そんな気持ちがふさぎ込むような相手と会う時間なんて作りたくなくなります。 仲良くなったんだからそう簡単に縁を切りたくないと思うのかも知れませんが、そういうところに漬け込まれる可能性もあります。 試しに何を言われようと休んだり「私はここに座ってるから洋服を見るなら一人で行ってきてくれる？」などと言ってみてはどうですか？ あなたのペースに持っていけるようならまだ考える余地があるかも知れませんね？

トピ内ID：5214d18ae4e43b1b

...本文を表示

場所による

🙂
はなこ
お店を見るってことなので外じゃないですよね？ モールとかならそんなに何度も休憩必要かな？と思いました。 これが真夏のテーマパークとかって話なら 休憩しまくりになりますけどね。 まあトピ主さんには必要だからトピ立ててるんでしょうから 「あと2つお店見たら休憩でもいい？」みたいに 少し先の予定として言ってみたらどうでしょう？ そしたらお友達も 「じゃあ、あそことあそこに行ったら休憩ね」って考えてくれないですかね？ でもそこまでペースが合わないなら他の人と出かけたほうが お互いによさそうに思えますけどね。

トピ内ID：e6aaa0e6f1c9612b

...本文を表示

性格が違う

🙂
匿名
トピは、ゆっくりお茶しながらまわりたいタイプ。友人は、休憩しないであちこち見て良い物がないか全てを見てまわりたいタイプ。これでは、ゆっくりしたい方が一方的に疲れますよ。しかも、自分を優先したいからトピの意見は聞いてない。

トピ内ID：6c7aa38f2b984567

...本文を表示

合わない、会わない

🙂
ピロシキ丼
私だったら、出掛けたら出来るだけ出先を満喫したいです。 お茶飲んで座っているなんて、家で出来ます。 出先にしかないカフェを楽しむために出掛ける時には、勿論お茶飲んで座り、カフェも楽しみます。 トピ主さん、ぺースが合わない人とは会わなければ良いです。 自分だって自分のペースで休憩できないことがストレスでこんなトピたててるんですよね。

トピ内ID：eaa720f10cd651d2

...本文を表示

別行動すればいいだけじゃん…

🐶
パン
「休憩したい」 「やだ」 「じゃあ私はそこのカフェで休んでるから一時間後に合流しよ〜」 「ok〜」 終

トピ内ID：5f6d930410966a5c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

041
まそまそ トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 友人とは距離を置き、改めて関係を考えたいと思います。また、自分自身の意志の弱さや意見が言えない態度を改めたく思います。 私自身気が弱く、強い言葉を言われたり不機嫌な態度を取られるならば……と、意見を言うことで相手とぶつかることを極端に避けていることを強く実感しました。 また、いい歳なのだから意見がぶつかることもあれど妥協案を見つけるなりやりようはあるのに、それができない自分、また言い出せない関係は健全ではないと気付けました。友人は学生時代から自分の思い通りにならないと「じゃあ私が我慢すればいいんでしょ！」と不機嫌になり、私はそれが嫌で意見を言わないという対等でない関係を続けてきてしまいました。社会人になったにも関わらず学生時代の不健全な関係のままきてしまったのですね。 この友人と離れることができなかったのも、これまでも気が弱く周りに振り回されてばかりで他の友人が少なかった為、自分さえ我慢すれば穏やかに付き合える友人に固執してしまっていたのだと思います。 私自身が自分をしっかりと持った上で改めて友人と関係を持ち、それでも相手が不機嫌でこちらをコントロールしてくるような態度とるならば関係を経とうと決心しました。 沢山のご意見本当にありがとうございました。長文失礼いたしました。

トピ内ID：4b8200617804c851

...本文を表示

補足です。

041
まそまそ トピ主
出かけた際と大きくまとめてしまいましたが、半日〜一日外出する場合を指していました。 また、休憩でカフェに寄ることを提案し断られた理由に金欠と思ったのは、私が貧乏育ちで過去に金欠を理由に友人からの誘いを断ることが多かった為，自然とそう考えてしまいました。その理由だと思うのならば下に見てるのでは？というご意見をいただき失礼だと気付きました。改めたいと思います。

トピ内ID：835aad9d93c82c63

...本文を表示

行動のテンポが会わない人と付き合うのは難しい

🙂
レモネード
これからは益々、それぞれの置かれている立場も変わってきます。友達と会うことの意味も変わってきます。 そうなった時、あまりに行動のテンポが違う人と付き合うのは大変になります。価値観が違うというこもあるし、体力に差があるということもあります。 ｢旅行中にも面倒な事は私に任せ、いい所だけ全て持っていっているように感じることが多々あり｣ こう感じてしまう人と旅行に行ってはいけません。面倒な事って、宿や列車の切符の手配とか、食事場所の予約とかですか？観光スケジュールを組むことですか？そういうことなら、私は率先して引き受けます。だって、自分の好みを優先させることが出来るじゃないですか。そう思えない時点で、貴女とお友達は合いません。もっと会って楽しい人を見つけた方がお互いのためですよ。

トピ内ID：abc9ba1e9ca33622

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

友人たちにしかわからない

🙂
ぽこた
我々は現場を見てないので、実際にトピ主さんに原因があるのか(休憩頻度が高い。行こうというカフェがお高めばっかり。多くの人が並んでいる時間帯に休憩を提案する等)トピ主が推察するようなお相手に原因あるのかは分かりません。 ちなみに、学生時代はご自身の休憩頻度などどうでした？ 他の友人はどういう反応をされます？どんな場所で休憩されます？ 友人は共有の友人の休憩提案にはどんな顔をされます？ 全てを書く必要はありませんが 客観視するためには、こういう手掛かりを掘り返して。 ご自身or出来ればそのご友人を知らない友人に相談してみるしかないのでは。 ただ、言えるのは 休憩問題については、あなたとご友人はペースが合わない。 多分、会うにしても短時間(休憩いらない)ぐらいのランチやディナーぐらいがちょうどいい相手なんですよ。 旅行問題については『気がする』なのでなんとも。 具体的な配分はどうなんでしょう？他の友人は？ トピ主は友人がしてくれる分担を経験済み？ 実はトピ主のやり方が手間がかかる方法を選択しているだけ？ 国内旅行はそこそこ行く方ですが 旅行の面倒くさい手配って、日程計画や場所確認ですかね？ 宿の手配も、新幹線の手配も、飛行機予約も、店の予約もボタンひとつだし。(キャンセルは面倒ですが) 相手が悪いと決めつけずに、自分にもなんかあるのかな？と考えられるトピ主は素敵です。 ただ、何をどうしても付き合いの長さとか関係なく 気が合わない相手もいるってことだけ覚えておいてください。

トピ内ID：7324782b5becaf47

...本文を表示

一人で出かけたらいいのでは？

🙂
匿名
休憩できない苦痛と、 友達と出かける楽しさを比較して 勝ってる方を選べばいいのでは？ トピ主にとって休憩できないのが苦痛なら 無理に友達と出かける必要はないと思うのですが・・・ そこまでして人とつるみたい理由がわからないです。 トピ主の人生の主役はトピ主なのだから いやなことがあるなら 避けていいと思うのですが。

トピ内ID：709526bbb1b3e52d

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ