共感しないと不機嫌になる夫

面倒な男性ですね。 無理に共感せず、且つ意見も言わずに「そうなんだね」と流せば良いのでは？ それすら不機嫌になるのであれば、結婚生活に向かない男ということで離婚もアリです。子供だけは作らないように。

うちの夫も似てますよー。適当に「うんうん」そう言う時は言ってます。 大事な相談（子供の進路や家を買うとか）の時には不機嫌になろうと言うけど。ほとんど大した意味ないことだし。

賛成しなくても、興味を持って話を聞くことはできませんか？ こちらがジャーナリストか何かになった気持ちで、 インタビューの要領で、 あなたは、どうしてそう思うの？ なにかきっかけがあったの？ 同じ考えの人は身近に沢山いるの？ などと、夫にいろいろ質問したりすれば、 それなりに会話した実感もあり、満足してもらえるのではないですか？ 記事が書けるくらいには理解しても、賛成はする必要はないですからね。 夫婦なんだから、興味は持って欲しいし、リアクションも欲しいでしょう。 自分とは違う考えを、面白がるくらいの余裕はあって欲しいものです。

ご主人はあなたに意見を求めてませんよ。ただ、話を聞いて欲しいだけ。共感すらしなくて『そうなんだね』でもいいと思います。 相手に興味を持って話を聞いてくれる人を求めているんです。 あなたが聞かなければ、他所の女性やキャバクラなどで聞いてもらおうとしますよ。 仲良く過ごしたいなら、まずは話を聞くことです。いきなり意見を言うのは絶対やめましょう。

私は夫と価値観が似ているのでそこまでえー！って反対意見にはならないのですが、ご主人が不機嫌になるのご主人が幼稚だからです。 赤ちゃんは言葉を話せませんから、機嫌がよいか、不機嫌かで相手に気持ちを伝えます。 そもそも夫婦は赤の他人です。同じ考えの方が凄いのです。 反対とはどのような意見か分かりかねますが、思い切り反対するよりは、「そうだよね」「辛いよね」とか話の内容によりけりですが、軽く受けて流す。 自分の意見は言わないで、話を聞くだけで良いのでは？ どちらかというと、主さんご夫婦は男女の受け答えが逆のようです。 女性は共感を求め、男性は答えを求める。なのでご主人の話は女性の方のただの共感して欲しい話だと思っては？ 私は夫が不機嫌の時はほおっておきます。 私も自分が不機嫌の時は話をしません。 いちいち気を使ってたら疲れるからです。 夫の職場の愚痴も、「えー、それは嫌な奴だね〜」とか、そんな感じです。 反対意見の時も、「それもいいけど、私はこうだな」です。 1度共感して、自分の意見を言う。 そしてあまり考えないことです。 大人なんですから、自分の機嫌くらい自分で取るべきなのです。 答え方云々より、そんなご主人の機嫌を取る方がめんどくさいかと、 生まれ育った環境が違うのですから、考え方が違っても当たり前です。

例えば「タバコのポイ捨てって許せない」というご主人の意見に対して「でも灰皿が近くになかったら仕方ないでしょ」なんて言えば、そりゃ不機嫌になります。 「上司が締め切りにとても厳しくて、鬱陶しい」と言ってくれば「いや、それは締め切り重視が当然よ」と誰でも答えるはず。 でも「一軒家かマンションか」「犬か猫か」のようなどちらにも長短ある件について共感しないと不機嫌になる、というのは困ります。 さらに「共感」と「同意」は少し違います。 共感は感情を分け合うこと。つまり喜び・悲しみ・嬉しさ・怒りを共にすること。 「今日はこんなことがあったんだ」という話に、彼と同じ感情で反応すること。 同意は思考に賛成すること。思考と感情は異なります。感情抜きで分析・計算した結果もたらされた思考がありますから。 例をあげれば「今この車を買うなら、頭金xx円で、月々の支払いがxx円で、税金が年にxx円。生活費を少し切り詰めることになるけど、欲しいから頑張ってみようよ？」とくるのが、感情を入れた思考です。 トピ主さんご夫妻の会話の種類を分析してみては？ 夫婦であっても同じ感情を常に持つわけじゃないから、感情に常に共感を強制されると辛いのはわかります。でも彼の思考については、きちんと向き合っていますか？ ご主人が感情も思考もすべて同一でないと不機嫌になる場合、これはカウンセリング案件だと思います。 職場や実家で認めてもらえないから、せめて妻からは全面共感が欲しいとか。

どうでもいい話は聞き流しつつ「うんうん、そうだよね」とか共感してあげればいいと思うんですが、それってそんなに苦痛でしょうか？ どうしても共感できないし譲れない、という話題の時は反対意見だとしてもご自身の意見を言う、でいいと思います。 ご主人がどうして欲しいのか分かっているのに、わざわざ反対意見を言って機嫌を悪くする必要がありますか？ 私は（譲れない話を除いて）自分の意見を主張するより、夫と仲良くしたい気持ちの方が強いので、共感してあげるだけでご機嫌でいてくれるなら大歓迎です。 子供だなぁ、可愛いなぁ、くらいの気持ちでトピ主さまが大人になってあげるのが良いんじゃないかなと思いました。

１夫が話をしてきたら、「共感してほしいだけ？それともこちらの意見が聞きたい感じ？」と聞いてみる。 ２「私は意見が違うんだけど、それを今から言っても不快にならないでね」と前置きする。ダメそうなら意見しない。 ３夫の意見に対し「もしディベート中で夫が反対意見側だとしたら、なんて答える？」と聞いて、夫が思いつく限りの反対意見を言わせてみる。 その中に主さんと同じ意見があったら「そうそう、私もそれ思った」と言う。 ４「なるほどー夫はそう思うんだね」と共感も否定もしない。事実だけ話す。 なんにせよ！！めんどくせー！！！

なんでそんな方と結婚されたんですか？ まだ結婚されたて？合わないんですよね？ ご主人の性格ですよ、結局貴女がどこまで合わせられるかということです。

そういう人。 アレクサにでも話してほしいですね

＞夫は、意見が違ったとしても、「あなたはそう考えるんだね。」のような前置きのあとに意見を伝えてほしい、と言うので、その前置きに続けて自分の意見を言ったこともありましたが、それでもやっぱり、夫と反対の意見だと機嫌が悪くなります。 これで夫が不機嫌になるなら、典型的なモラハラ男です。 暴君は自分より目下や弱者へどこまでも一生暴君のままです。 対策は、被害者がそっと離れる、逃げるしかありません。 離れないと、妻の自己肯定感が下がって、自尊心が地に落ちたら妻は精神を病んでしまいます。 やってはいけないことは、妻が謝ることと、妻が我慢することと、対等な関係をあきらめること。 妻が謝ることで、夫が正しく、妻が誤りであると妻が自ら確定させてしまう既成事実が積み上げられていくことと、 益々暴君は横暴になり、妻は対等に話し合うことはできないと諦め洗脳されてしますからです。 洗脳されてしまうと、妻は自ら離れて逃げることを選択肢の中から消してしまいます。 我慢すれば良い、ご機嫌伺いしていれば良い、怒らせなければ良い、夫が不機嫌になるのは不機嫌にさせた妻が悪いから、と。 こうやってモラハラDV夫のサンドバッグ洗脳妻が出来上がっていく。 洗脳を解くことは非常にハードルが高いので、今気づいたのですから、今何時でも逃げられるようフットワークを軽くして対等な議論ができるようになってください。 不機嫌になろうが怒ろうが理論武装して論破。 この人とは対等な関係は無理だ、話し合いはできない、と感じたら、早く迷わず逃げてください。