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冷たい気持ち…

レス81
（トピ主 11 ）
🙂
うんざりしてきた
ひと
40代女性、中学生の子供が１人います。 義父が余命宣告され、後1ヶ月だそうなのですが、自分の気持ちが、恐ろしく冷めていて怖いです。 この夏は楽しみにしていた五泊六日の旅行があったのですが、キャンセルになり、仕事を調整して楽しみにしていたのに…とイライラするし、夏祭りや花火なども、全てキャンセルです。 度々、病院や義実家に呼び出され、楽しくない生活にイライラします。 毎日仕事をして、家事をして、何が楽しくて生きているのだろうと…。 自分の親なら、絶対にこうは思いません。 毎日でも付き添いたいし、ずっと一緒にいたいです。 旅行の事など考えもしないと思います。 しかし、義理の関係だからか、正直、夏を楽しみたかったのに…とか、最近、この用事ばかりで余暇がないと、腹立たしいです。 正直、どうでも良いわ！と叫びたくなる衝動を抑えています。 別に義父が嫌な人でも、苛められた訳でもないんですが、どうにも気持ちがついていかないです。 (←義姉の子供ばかり可愛がる孫差別はありますが、隣に住んでいるし、娘の孫の方が可愛いに決まっていると私は気にしていません。夫は、以前はかなり怒っていました。) 夫は、自分の気持ちを言わないので、どう思っているのか、分かりませんが、ショックを受けていると思います。 ただ、自宅から1時間半の病院に入院していて、面会時間が15分と決められているので、お見舞いには、行きたくないみたいです。 主に、義母と、義実家の隣に住む義姉が看てくれています。 どうしたら、優しい気持ちになれますか？ 正直、もううんざりしてしまいました。 これから、通夜・葬儀なども、たくさん親戚や近所の人と会うし、憂鬱すぎます。 皆さんは優しい気持ちになれましたか？ どうやったら、割りきれるのでしょうか？

トピ内ID：ebab1242d5e8a9f0

#４０代
#義実家

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振る舞い。

🙂
nene
病気を知らされて悲しむのは、その人との良い思い出があるからでしょう。 あなたと義父は、心の交流が少なかったのですね。 あなたに心からの気持ちは無くても、このような時の常識的な振る舞いについては心得ているはずです。 義父を心配し回復を願う言葉をかけたり、もしもの時には相応のことをするだろうと思います。 子どもは親のする様を見て、常識的な振る舞いを学ぶのです。

トピ内ID：ca34fc51fda7c477

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割と普通の感覚では？

🙂
鬼嫁
優しい気持ちになる必要ありますか？ 見せて歩いてる訳じゃないし、いいんじゃないですか？ 私も義父に対し優しい気持ちなんてなかったですよ。 いろいろ煩わしいのも自然な気持ちです。 実の親でさえそう感じる人もいますよ。 常識的な行動をしてればいいと思います。 義父のためでなく、自分や夫、まわりの人のためにね。

トピ内ID：bbc9b6d0cbc84729

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まあ

🙂
ささ
まあ、そういうものだと子供は感じ取る。 自分の人生の終わりに自分を執刀するのは自分って話が昔あったな。 母親が入院？めんどくせー、親父がいるだろ。見舞いなんか不要だよ。ってなるのかどうか。 まあ、それも人生。

トピ内ID：e5116b520d1dcc80

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夫の内心に寄り添う

🐤
ライム
義理の関係性なので悲しみがないことはそうだろうと思うのですが、イライラ腹立たしい気持ちというのは驚きです。 自分の親だったら苦しいと想像できるのですよね。 ご主人は想像ではなく現実なんです。 ショックを受けているご主人に寄り添う気持ちになることも難しいですか？ > 毎日仕事をして、家事をして、何が楽しくて生きているのだろうと…。 さすがに余命宣告と引き合いにする言葉として「生きているのだろう」はないですよ。 五泊六日の旅行、夏祭りや花火などは、生きていればまた機会があります。

トピ内ID：8adcf814938ff1e0

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正直な感想です

🐤
しらす３
トピ主さんが冷たいというより…大人とは思えない。 腹立たしい、叫び出したくなる衝動って、お出かけが中止になってぐずってる幼児かねと思います。 余命１ヶ月なら仕事の調整も旅行のキャンセル、イベント不参加も今年限りでしょ。 そういうのは心配事が無くなったら存分に楽しめば良い。 「主に、義母と、義実家の隣に住む義姉が看てくれています。」 なんですよね。 日頃のその人達への感謝とか無いんですか？ でもご家族はトピ主さんがこの件で苛々しているのに気づいていると思います。 特に夫さんのショックはお父さんの病状もだけど、トピ主さんがムッとしている事にもじゃないかな。 後でもっと大人の対応しとけば良かったとならなければ良いですが。

トピ内ID：ea9a26e54353e74d

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こらえて！

🙂
既婚
＞正直、どうでも良いわ！と叫びたくなる衝動を抑えています。 うん、抑えた方がいいですよ。 優しい気持ちにならなければ！どうしたら優しい気持ちになれるのか！？ などと考える必要はないと思います。 義父が嫌な人でも苛められた訳でもないのに、優しい気持ちになれない自分は良くない、という事なんだろうけど、舅姑とよく過ごした事がある人なら、多かれ少なかれ不満に思う事もあるでしょう。 主の場合は、 ＞義姉の子供ばかり可愛がる孫差別　 というのは、当たり前だし仕方ないと書きつつも、心の奥底では、自分の子供を可愛がってもらえなかった！など、様々負の感情が思い出される事も人間なら仕方ないと思うし。 でも、それを抑えてるんだからいいと思いますよ。 ご主人も主と一緒になって孫差別の事を怒っていたとしても、父親が病気となればそれどころじゃないだろうし。 主の自身の気持ちは静かに受け入れればいいし、 ご主人を気の毒に思う気持ちはあるようなので、ご主人に対しては労いの言葉を掛けて、何か話してきたら黙って聞いてあげたらそれでいいと思いますけどね。 口にさえ出さなければ、主の、どうでもいいわ！という本音は、周りには分からないので無かった事に出来ます。

トピ内ID：e52978520d327478

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お勤めだと思うしかない

🙂
ぎんねこ
猫だって、朝五時に起きて、ちんと玄関座って、ご主人様をマチマチしているではないですか。それが猫の勤務だと思えば納得されるのではないですか。 亡くなる時ぐらい、嫁としての務めをまっとうしましょうよ。 ここ一か月は、義実家と連絡とって、いつ見舞いに行くとか、代わりばんこに行って、お勤めを全うしてください。 葬儀社の方達だって、神妙にお勤めをされているわけだから、出来ないことはないと思います。もしホームドラマがあるとしたら、今回の主役はあなた、そう思って、思い残すことなく優等生で振舞いましょう。 私自身義実家の葬儀に出たことがありますが、やはり舅であっても、涙は出るものです。必ず亡くなられた方については、何らかの感情はあります。冷たい気持ちは消して、義実家の喜ぶようにお勤めしましょう。

トピ内ID：3afe6e429b00f528

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あなたの夫の

🙂
はなこ
将来の姿だと思えば？ 子どもの配偶者からどのように扱われたいか。 あなたの夫も同じように 旅行キャンセルさせられた、花火が、お祭りが、って 迷惑そうに見送られてもオッケーなら いっそどうでもいいわ！って叫んじゃったらどうですか？ 後１か月の人がいるのに 何が楽しくて生きてるのか・・・ですか。 なんかすごいですね。

トピ内ID：497dd3761cac5e06

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思いやりがないし大袈裟だよ

🙂
40代しっかりしなよ
大切な夫のその親の死が迫っているせいで、夏が楽しめないとキレている。 自分の親ならそんな気持ちにならないのに、夫の気持ちには寄り添えないの？例えば夫とあなたの立場が逆なら、夫のことは許せるの？ 40にもなって精神が未熟でビックリします。もしも周りにあなたの気持ちが伝われば軽蔑されるでしょう。 結婚している以上、ある程度の親戚付き合いは必要ですから、大人の振る舞いを。 どうやったらって、自分の親だったらと思えばできるんじゃない？

トピ内ID：9409f58049313a81

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂
うんざりしてきた トピ主
>病気を知らされて悲しむのは、その人との良い思い出があるからでしょう。あなたと義父は、心の交流が少なかったのですね 正直、お盆とお正月に短時間会うだけだったので、親戚のおじさんという感覚でした。 夫も義実家に行きたがらず(←義姉ばかり可愛がられたという気持ちがあったみたいです) あまり義実家との付き合いがなくて、ラッキーだなとしか思っていませんでした。 夫には、気の毒だな、大変だな、辛くて苦しいだろうなという気持ちはあります。 ただ、夫は思いを口にしない上に、1時間半もかけて、15分のお見舞いは意味がないし、行くのがめんどくさいと言っているので、よけい寄り添いにくいのかもしれません…。 夫の本心がどうなのかは、分かりません。 強がっているのかもしれないし、現実感が薄いのかもしれません。 >いろいろ煩わしいのも自然な気持ちです こう言われると、救われます。 正直、煩わしいという感情が一番です。 最初は心配していたのですが、この生活、いつまで続くのかな…とうんざりしているのが、素直な気持ちです。 余命1ヶ月といっても、延びる場合が多いと聞くので…。 >私自身、義実家の葬儀に出たことがありますが、やはり舅であっても、涙は出るものです そうなんですか！ 義父が余命宣告された事より、若い芸能人の方が亡くなった事の方にショックを受けているのですが、何か感情が湧いてくれば良いなと思います。 今の気持ちは、「無」「知らんがな」が、正直な気持ちです。 でもお勤めと思って、頑張ります。 どうしたら、優しい気持ちが湧いてくるのか、もっとショックを受けるかと思ったのですが、「無」の私に戸惑っています。 正直、旅行に行きたかったです。 そうしたら、嫌な事でも、頑張れそうなのに…。

トピ内ID：ebab1242d5e8a9f0

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赤の他人にボランティアをしていると思う

🙂
心の声
私は『気に入らない嫁』と言われてたので、できるだけ近寄らないようにしてましたが、田舎の長男嫁でしたので（別居でかなりの遠距離に住んでました）、いつまでも手を出さないわけないはいかず、最後は『ボランティア！』と思って、義親達の世話に出かけました。 本当は『嫌いな嫁に世話など受けたくないでしょうに！』と叫びたかったのですが、私も普通の（？）感性の持ち主ですので、例えば、怪我したり、病気や年老いて弱った犬が目の前に居たら、つい手を差し出すと思うのです。 『あの』義親と思うから、優しい気持ちなど出てこないし、出てこなくても、罪悪感に囚われる必要はありません。心の声など、誰にも聞こえてませんのでねー 年老いて弱ったワンコ、いえ、赤の他人が目の前で倒れていると思って、『煩わしいや』『しょうがないや』と感じながらでも、汗の一つでも拭いてあげれば良いんです。

トピ内ID：4937c9535d46f9de

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未来への貯金だと思えば？

🙂
ちゃくろ
あまり交流がなかったお舅さんの具合が悪くて その所為で楽しみにしていた予定がつぶれて　 まあ　なんというか　理不尽な気がするのはわかります。 でも　本音で悲しい気持ちにならないのも　ちょっとむかつくのも ここは隠しておきましょう。 いずれ　あなたのご両親の順番が回ってきたときのため 夫さんの気持ちに寄り添う　 というかそれ以上に心配して「見せて」「積極的に動いて」おけば 「あのときは一生懸命やってくれたよね」と夫さんも協力してくれると思うんです。 最低　協力したがらなかったとしても 「わたしはあなたのお父さんを大事にしたのだから」というカードで それを引き出す交渉手段になると思うんですよ。 　あと　子供たちもきちんと見てますよ 「ちゃんと介護なり見舞いを欠かさなかった立派なおかあさん」として。 やがて必ず来るその時のための　まあ　貯金だと思えば　ここはひとつ点数稼ぎの頑張りどころだなと 思うんですが。

トピ内ID：d4106d8e6d762cf4

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何故そんな気持ちなのか、教えようか?

🙂
幸せになってね
それ、義理の関係だからとかではないですよ。 だって赤の他人でも、亡くなってショックな人は存在しますから。 何故どうでも良いのか? それは今までの関わりが、どうでも良かったから。 とても良くして貰って恩恵がある相手ならば、居なくなってしまうことに寂しさや悲しみを感じます。相手が他人でも。 逆にとても酷い目に遭ったり、苦労させられた相手なら、亡くなってホッとする事だってある。大好きな親だって、２０年も寝たきりで介護してたら、亡くなった時に悲しみの中にもホッとした、って言う人多いですよ。 そして旅行が行けなくなった事の方が矢鱈腹が立つのは、普段行けてないから。 ここでたかが旅行で、って言う人は、普段から行こうと思えば行ける人。 やっとの思いで休みを抑え、旅行を企画した。 その労力とチャンスの稀少さに、ボツになると腹が立つ気持ちが強くなる。 特に結婚してから旅行に行けなくなったとか、夫が殆ど何処にも連れてってくれない、とかだと、義理関係でキャンセルになると、またか・・と、余計ガッカリなのだろう。 つまり義父が悪いのでもなく、義父が嫌いなわけでもない。 多分夫の為に付き合ってると思うから嫌なんだよ。 つまりは夫に不満が有る。 胸に手を当ててよーく考えてみれば? 「嫁が介護しろ」とか言われたわけでも無いのだから、残りの僅かな時間と葬式・年忌法要くらい、義父のために付き合ってあげても良いのでは? 寧ろその不満の元の方を、どうにかした方が良いと思う。

トピ内ID：6c23ce47b2c9fac0

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂
うんざりしてきた トピ主
>自分の親ならそんな気持ちにならないのに、夫の気持ちには寄り添えないの？例えば夫とあなたの立場が逆なら、夫のことは許せるの？ 絶対に許せないです。 だから、ここで匿名で吐き出しています。 >結婚している以上、ある程度の親戚付き合いは必要ですから、大人の振る舞いを 今まで、夫側の親戚付き合いがほとんどなかったので、免疫がないのかもしれません。 >どうやったらって、自分の親だったらと思えばできるんじゃない？ こう思い込みます。 自分の親なら、泊まり込んででも看たいです。 自分の親なら、毎日行っている義姉の気持ちは、よく分かります。 なんというか、皆さんで言うと、遠い親戚のおじさんか、近所でたまに話すおじさんが、病気になり、1年ぐらい前から度々呼び出されるようになり、とうとう毎週末が潰れるようになり、楽しみにしていた旅行まで行けなくなった。 いい勘弁にしてよ…って感じだと思います。 1年に10時間ぐらいしか会わなかったので (←お盆5時間、お正月5時間。夫がすぐに帰ろうって言って、帰ってきてしまっていました。子供が差別されるのが、嫌だったみたいですが、意地悪されたりは、一切なかったです。) 何とも、感情が薄い感じです。 夫の親だと思って、頑張ります。 皆さん、心から優しくてすごいです。 この冷たく冷めた気持ちを何とかしたいのですが、温度が全く上がってこないです。 今まで、嫌な事があると、ご褒美を用意して、それを楽しみに乗りきってきたので、嫌な事しかない毎日が続くというのは、初めてで… 子供と夫との日常だけを楽しみに頑張ります。 私だって、旅行に行ったり、出かけたり、友人と遊んだり…と色々したいです。 今までが、自由で幸せだったのかもしれません。 みんな親戚付き合いとか大変そうだな～と他人事みたいに思っていたのですが、とうとう来た感じです。

トピ内ID：ebab1242d5e8a9f0

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確かに冷たい

🙂
もうオッサン
ただご主人も冷たい。 ショックを受けているとはトピ主さんは言うけど行動しないのだからそれ程でもないんじゃないかな。 >どうしたら、優しい気持ちになれますか？ 無理だと思う。

トピ内ID：6f4bea42b8b87fd7

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂
うんざりしてきた トピ主
>そして旅行が行けなくなった事の方が矢鱈腹が立つのは、普段行けてないから。ここでたかが旅行でって言う人は、普段から行こうと思えば行ける人。やっとの思いで休みを抑え、旅行を企画した。その労力とチャンスの稀少さに、ボツになると腹が立つ気持ちが強くなる 確かに、なかなか長い休みが取れない職場なので、夫婦、お互いの休みを合わせて、五泊六日の旅行を計画するのは、大変でした。 職場に頭を下げ、必死でスケジュールを調整していたし、何より娘が中2で、来年は受験生で旅行なし、さらに、高校生になって両親と旅行に行ってくれるかも分からないので、今年はどうしても行きたかったんです。 いつもは、二泊三日で車の旅行ですが、今年は、飛行機で北海道に行く予定でした。 ラベンダー畑、楽しみにしていたのに… また次に行けば良い…と言われても、そう簡単には行けないと思います。 なかなかお盆とお正月の休暇期間以外で、1週間も休みが取れなくて…。 悲しいです。 行きたかったです。 北海道。 これを楽しみに、色々な事を頑張っていました。 >多分夫の為に付き合ってると思うから嫌なんだよ。つまりは夫に不満が有る。胸に手を当ててよーく考えてみれば? 特に夫には大きな不満は思い当たらないですが(←小さいのは、山ほどあります・笑) 夫の為に付き合っているはあるかもしれません。 というか、夫が嘆き悲しんでいれば、可哀想に…という気持ちが湧いてくると思うのですが、夫は感情を表に出さないし、お見舞いはめんどくさいと言って、私に文句を言うし(←私の方がもっと行きたくないのに…) 義両親は、夫に「義姉に比べて冷たい」と毎回責めるし… で、ますます何で毎週末行ってるのかなとイライラします。 こんな騒動が、もう1年です。 疲れました。 さらに楽しみにしていた旅行まで潰すのか…と腹立たしいです。

トピ内ID：ebab1242d5e8a9f0

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感情移入はいらない

🙂
とつ
トピ主さんはたぶん、自分だけ良ければ全て良いという人なんですよ。 身内を大事には思っているのかもしれないけど、それも全部自分のためです。 自分以外の人が病気になったり死んだりしても自分じゃないからいいし、何より自分に迷惑がかかるようなことが許せないんです。 そういう人ってたくさんいますよ。トピ主さんだけじゃありません。 一応悲しんでいるふりをするとか演技上手な人は泣いたりもしますけど、そんなこと誰も嫁に期待してないと思うので、やることを淡々とやっていけばいいと思います。 いつか必ず終わるんだから。

トピ内ID：a5ccac2cebd59bc0

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義父の介護はしなくて済む

🙂
冷たい嫁
 私の義父は悪い人ではありませんが。家庭内事故で急死しました。  当時産後で体調不良。葬儀も欠席したいくらいでした。  義母夫は嘆くけど。  ではなぜ難病歩行困難の義父を一人残して旅行に行った？とモヤモヤしたものです。  けれど、これで義父の介護は心配しなくて済む、何も残してないけど、介護費用はかけずにすんだ！と思ういました。  トピ主の場合は一年前に告知？  正直、長すぎる告知は困りすね。   トピ主夫は亡くなる1ヶ月前なら旅行も良いんじゃない？と思ったけど、義母が許さない！といったのでしょうか？  私は旅行、構わないと思うけど。  亡くなる前にたった一週間不在にして何が悪い？  義姉と比較される件はスルーでいいですよ。  いい機会ですから、デキた嫁も介護も義姉に譲る。  どのみち、トピ主に相続はないのです。   言わせておけばいいのです。  それより、このテの姑は「夫を亡くした可愛そうな妻」で精神的にたかってきますから、冷たい嫁と言われて良いじゃないですか。  よい嫁＝都合よく使われる嫁  なのですから。  あまり冷たいと言われるなら、行かなければ良いですよ。どのみち、必要経費も出さないタイプですから。  それと、あと1ヶ月は誰に聞きました？姑が気をひくための虚言、もしくは一年前に聞いてあと1ヶ月かもよ。  私の予想では年内は続くと思います。  このタイプは延命もしますから。

トピ内ID：26579f2beb541971

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夫は実両親が嫌いかも

🙂
ソテツ思考
夫と姉と兄弟格差があったのですよね。 だったら夫は親が嫌いかも。 私は弟と兄弟格差つけられて虐待されていたので、 両親とも嫌いでした。 実父の死もそんなに悲しくなかった。 人情が無い、親子なのにと、幸福な家庭の人は言うけど、 ここまで心が冷えるのには訳がありますから。 まして義理の関係のトピ主さんが悲しくなくても、 別におかしくないと私は思う。 夫も行きたくなかったのなら、献身はほどほどで良かったですね。 でも多分トピ主さんも「幸福な家庭に育った」ので、 疎遠にする想像ができなかった。 皮肉な事ですが同情します。 先回りしてあまり義家を考えない方がいいです。 夫はそんなにダメージ受けてないかもしれないですから。

トピ内ID：2424ebb1e4e2421d

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私は理解できるけどね

🙂
ちひろ
義理の関係って他人同士だから、その密度の濃さって間に入る人間次第ですよね。 我が家でいうと、私の実家は子どもたちの配偶者を「家族」として受け入れようとしていたし、両者の関係が悪くならないよう間に入る子どもたち努力してきた。 でも義実家は違うのですよ。 子の配偶者は「他人」扱い。 夫は「ちひろ（または妹の旦那）に気をつかっているんだよ」とか「遠慮しているんだよ」とか言って、間を取り持つことをしなかった。 そうすると、ただでさえ離れて暮らしているのに心理的な距離まで離れてしまって、義実家で何かが起きても関心が向かなくなってしまう。 数年前に義父が突然死した時も、涙に暮れる夫の横で、どこか遠い国の出来事のように感じている自分がいて驚きました。 ちなみに、孫の成長を義両親に見てもらおうと成長のお祝いや園や学校の行事、習い事の発表会などに招待していたのは私。 義両親が高齢となり体調が悪いと聞けば「何か買って届けよう」「そろそろ二人での生活は厳しいのではないか」と、常に提案や問題提起してきたのも私です。 それでも義両親の方から私に対して歩み寄りはなかったし、夫も距離を縮める努力はして来なかった。 だから義両親と夫そして子供たち（孫）の関係と、私とでは、全然違うのですよ。 主さんのところも同じような感じではないですか。 義両親様にとってご主人は大事な息子、でも主さんはどこまで行っても他人。 それを主さん自身が敏感に感じ取っているから全く感情移入できないし、むしろ迷惑に思えてしまう。 主さんだけの責任ではないと思いますよ。 いずれ主さんの助けを必要とするなら、ご主人が間に入り、主さんと実家との間に程よい距離を保っておく必要があったのです。 せっかくお仕事も調整されたことですし、北海道は無理でも、近場で2泊くらい旅行されても良いのでは。 そのくらいは許容範囲に思いますよ。

トピ内ID：0edc83335c63a5b8

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他の楽しみを見つけたら？

🙂
専業主婦よ
毎年2泊の旅行してたのですね、それが、今年は豪華な旅行で楽しみにしてたのがポシャって残念でしたね。 うちは夫の仕事の関係で、2泊以上の家族旅行はしたことがなく、それも子供が小学生までです。中学になると勉強が忙しく、一泊息抜きにいくくらい。それでも子供は楽しそうでしたよ。 私は北海道やその他海外旅行にも、独身時代に沢山行ったからか、そんなに家族で旅行したいと思わなくて、それよりも、兎に角、家事をしないでのんびりできたらよいのです。 それで、旅行というよりも、のんびりしに、よく一泊で泊まりに行きます。 都会に住んでいるので、一流ホテルが沢山あるので、週末にクラブフロアに泊まったり、高速利用すれば1時間弱で有名な温泉にいけるので、そこで一泊。 友達とは、ホテルで美味しいもの食べてエステしたり、庭を散歩したりするだけで、リフレッシュできます。 それくらいなら、忙しい中でも1日あれば可能ですよ。15時チェックインして、昼頃チェックアウト。なんなら、土曜朝から見舞いにいって、昼すぎから泊まりに行って、翌朝美味しい朝食食べてからゆっくり帰る。 子供が受験生の時は、ホテルから塾の夏期講習に行き、ホテルに帰るを２度していましたが、凄く喜んでいましたよ。家で缶詰になるより、楽しかったそうです。美味しい朝食食べて、講習にいき、夕方帰ってきて、ティータイムのラウンジで勉強、美味しい夕食、部屋で勉強です。 私はクラブラウンジで読書しながら、お茶していました。夫は昼間ゴルフで夕食だけ合流。それぞれしたい事して楽しんでます。

トピ内ID：d2e8a15202985f05

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う～ん...

😉
ポン
あなたがそう考えている事が、いつかあなたやご主人さまお子さま、未来のお孫さまに、還ってきますよ。 多感な中学生のお子さま、あなたの考え行動を良く見ていると思います。

トピ内ID：73e7bf5926be9327

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自分の気持ちを吐き出す術

🙂
cloud
笑いたい時に笑い泣きたい時に泣く。そういう自然のことをいつしか大人だからで、封印してませんか？ 　もし、その場が小町ならば敢えて書き捨てでも良いと思うし、レスに返す必要もないと思います。 　本当ならそういうのって夫さんと思う存分出来たら理想だけど、きっとリアルでは無理なんだと思うから。

トピ内ID：1d756751f0b52e21

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂
うんざりしてきた トピ主
>夫と姉と兄弟格差があったのですよね。だったら夫は親が嫌いかも もしかしたら、そうなのかもしれない…と思ったりした事もあります。 というのも、義父が余命宣告されても、全く泣かないし、お見舞いも面倒臭がるし、私からするとびっくりなのですが (←私は自己中心的で、他人には冷たい人間ですが、実親が同じようになったら、パニックになると思います。それも自分の為と言われれば、そうなのですが…) でも普段は、誰にでも優しい夫なんです。 ただ、義両親とは折り合いが悪いみたいで、子供の頃から、かなり兄弟差別されてきたらしいです。 大学進学後から、結婚までほとんど実家に帰らずに、結婚の挨拶で久しぶりに実家に帰ったぐらいだったので…。 自分の子供が出来て、孫差別までされるのかと思ったら、よけい嫌になったみたいで、お盆やお正月もすぐに帰りたがっていました。 でもやはり、両親の愛を求めているような気もするし… きっと義両親が、思ったほどには、応えてくれないのかなと思うと、辛い気持ちになります。 (←全くない感じはしないのですが、義姉が優秀なので、比べて貶されている場面は何度か見ました) 何も言わないので、本当の気持ちは分かりませんが…。 私自身は、義両親からも義姉からも、何も嫌な事を言われた事がなく、とにかく付き合いがほとんどなかった感じでした。 >義両親様にとってご主人は大事な息子、でも主さんはどこまで行っても他人 夫と義両親の折り合いが悪かったので、お盆とお正月に形だけ会うぐらいで、交流がありませんでした。 私の子供も、夫側の祖父母と、ほとんど話した事がないというぐらいで…。 (いつも義姉の子供中心だったので…) 私自身は、とくに嫌な事を言われた事はないのですが、近所のおじさんか、遠い親戚のおじさんぐらいの距離感で、まさに他人だったとは思います。

トピ内ID：ebab1242d5e8a9f0

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂
うんざりしてきた トピ主
>どこか遠い国の出来事のように感じている自分がいて驚きました 私もこんな感じです。 正直、最近、若い芸能人の方が亡くなったらニュースの方がショックでした。 >近場で2泊くらい旅行されても良いのでは 余命1ヶ月と言っても、明日亡くなるかもしれないし、半年後かもしれない…というあやふやな話だったので なかなか出かけられないですが、近場で、一泊二日の旅行にでも行きたいなと思えてきました。 優しいお言葉、ありがとうございます。

トピ内ID：ebab1242d5e8a9f0

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娘さんと二人で行けば

🙂
我慢するのはよくない
どうしても夫が必要なのですかね。 余命って延びるかもしれないし。私は旅行が趣味なので一人でも北海道行っちゃいそう。 私は長男嫁ですが、近距ですが仕事があるので一切やりませんでした。夫が施設に通っていました。夫が親に対しての責任の自覚があり、他の兄弟も夫に丸投げ。でも葬儀等は夫の横にいたので恐らく感謝されていると思います。だって他の人はノータッチですから。たとえ亡くなった時、私が旅行中でも誰も何も言わないでしょう。夫以外、実の子がほとんど来ていなかったのだから。 トピ主さんの場合は夫がそもそも積極的でない。だったら何故気に病むのかサッパリ分かりません。三人の旅行がダメなら娘さんと二人で行けばいいのにと思います。 私もこの夏は飛行機、新幹線と仕事の隙間を縫って何度も旅行に行きます。行かないと変にストレスが溜まって黒い感情が湧いてくるのではないでしょうか。 お嫁さんの顔見たって喜ばないと思いますよ。孫なら違いますが。 トピ主さんが我慢して何かいいことがありますかね。

トピ内ID：076982afc1f392e9

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同じです

🙂
にに
タイムリーですが、うちもここ最近で義父が亡くなりました。 暑い中の葬儀、喪服や靴、香典の準備とか、本当に面倒くさいです。 義実家は車で2時間ほどの距離で年に1～2回しか帰省せず、ほどほどの距離感でした。 急死ではなく長く入院→認知症→病院で老衰という流れで、コロナで面会もあまりできなかったからかもしれませんが、実の息子である旦那も特に悲しいという感情もなさそうでした。そういう関係性もあると思います。薄情というわけではなく、普通だと思います。 これが実の両親だとまた違うと思います。 実祖母の葬儀はそうでもなかったですが、伯母の時は悲しかったです。 それ以上に、芸能人が亡くなったときの方が悲しかった気がします。

トピ内ID：f099a75a63aac1ef

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トピ主さんもそう思われる

🙂
花水木
トピ主さんが危篤などになった時にお子さんの配偶者から同じように思われるでしょうね。 自分が発する言葉や行動は自分に向けて言ったりしているのと同じこと　って親から教わりませんでしたか？ 例えば、誰かにバカだアホだ言ったりしたら、それは自分に向けてバカだアホだ言っているのと同じだと。 でも羨ましいです。 私は一度しか会ったことない主人の親戚の葬儀でも号泣してしまう性格なので。 命の尊さとか深く深く考えるし、どんな人生だったのかなとか幸せな人生だったりうかとか、そして何よりももう二度と会えないと思うと胸が一杯になってしまいます。 私もトピ主さんのように他人の死に無関心になれたら気楽だったろうなと思います。 感情は直したり変えたり出来るものでは無いですから、そのままでいたら良いのでは。

トピ内ID：dc674f458cccd562

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こういっちゃなんだが

🙂
わーまま
トピ主さんは、自分でもわからないくらいに心が傷ついているんじゃないかな？ だからもう麻痺している 隣に住んでいるなら敷地内同居ってやつじゃない？ どうでもいいって思わなきゃ、正気を保ってられなかった というのは 勝手な想像でしかないけど 私の心情にあるものです 同じ立場ですね 小姑一人は鬼千匹に向かうというのはほんとの事 なんか心がすきれるのですよ 誰が悪いはないはずだが、そうなってしまう もっと自分の心を大切に それでいいんだと思います ここから先、案外長いかもしれないけど、先が見えているなら まだましだとは思います いいんじゃないかな、ここ本音で トピ主は冷たいとは思わないもの いくら男性がこの手のことに弱くても そんなに遠くない病院の１５分のお見舞いにちっともいかない人の方が 冷たいとは思う

トピ内ID：4acd80774c553ded

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自分もそう思われる

🙂
匿名
人1人死のうとしてる、しかも夫の父親、その人がいなければ我が子もいない。 人1人死のうとしているのに、夏祭り、花火、旅行が出来ないとか言ってる、鬱陶しいとか、、、 それに賛同する人々、、、 思うのは自由、勝手 しかし、 因果応報、アナタもそんな風に思われますよ、アナタの両親も然り。 人1人死のうとするのは、一生でたった一回、義父より、そんな妻を持ったご主人が哀れ。

トピ内ID：f555b43302a049dc

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