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私の我慢が足りないのでしょうか

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（トピ主 0 ）
🙂
ぽっと
夫婦
結婚5年目の今年で30歳になる男性です。
2歳の女の子が一人います。

私は仕事の都合上、休みが土曜日が月１回と毎週日曜日の月5休で休日のほとんどを妻の予定に付き合ったり子供の世話をしています。
平日は専業主婦の妻が家事育児をしてくれるのですが、定時に仕事が終わって早く帰れる時は子供をお風呂に入れたり、寝かしつけなどをやっています。

私は、もともとアウトドア派で結婚する前は、バイクに乗ってツーリングだったり暇な時間を見つけては外に出かけるのが趣味だったのですが子供が生まれたことをきっかけに趣味のほとんどを手放しました。
現在、自由な時間というと子供を寝かせた後の2時間くらい（寝落ちをしなければ）と3か月に一回くらい友達と遊ぶくらいしかない状況です。

妻にもう少し自由な時間が作れないかと相談したところ、子供の世話はどうする、私だって自分の時間が欲しいなどと言って不機嫌になりまともに会話になりません。

平日に家事育児をしてくれる妻には非常に感謝をしているのですが、私には納得いかない点があります。
それは、平日に友達とランチやショッピングに行ったり、義実家に子供を預けて遊びに行ってる日などもあり十分にガス抜きできるであろう時間が取れてると思うからです。
休日も2週間に一回のペースで妻との友達の予定に巻き込まれる形で同行することが多いですが、結局のところ子供を見てるのは私なので休まるという感覚はありません。

これ以上、私は我慢するべきでしょうか？今のとこの私のガス抜き方法はこのようにSNSだったり掲示板に愚痴をこぼすくらいしかありませんがそろそろ限界な気がします。

妻が不機嫌にならないように話すにはどうしたらいいかわかりません。
アドバイスなどあればご教示願いたいです。

トピ内ID：10c82484c206018e

#３０代
#夫婦関係
#妻

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我慢が足りたない

🙂
あ
子供が小さいうちは仕事に育児に家事に、リフレッシュどころか睡眠時間も取れないのが普通です。 トピ主さんと奥さん、お子さん出産後からの累積で睡眠時間をしっかり取れているのはどちらでしょう？ 奥様も夜中対応などずっとやってきて疲れ切っているのでは？そもそも妊娠出産産後と多大な負担を負っているのは奥様です。 貴方も会社にいる間は好きな時間にトイレに行ったり昼食を外食含めて取っているでしょう。 子供が寝た後に自分の時間が2時間でも取れるなら羨ましい限りです。 子供を持つ覚悟が足りていないと思います。

トピ内ID：89227af147d947c3

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キャパはそれぞれ

🙂
のこ
我が家は週6完全ワンオペ家事育児、両実家遠方、ママ友以外の友だちゼロなので、 個人的には、妻さん自分時間十分じゃん…と思うのですが。 おそらくそれ以上に充電しないと回復できないほど、 家事育児が大変or妻さんのキャパが小さいor両方なのかなと思います。 別に妻さんだけじゃなくて、 例えば外に遊びに行かない専業主婦の方でも、家事育児はほどほどにSNSや動画に夢中になってる方もいますよね。それが充電になってる。 人それぞれキャパも違うし、充電方法も違うし、回復力も違うので、 妻さんは平日も休日も息抜きしないとやってけないのかな、と。 義実家に預けるのも毎日では無いだろうし、今みたいにたくさん外に出てないと回復できないくらい妻さんは弱っているのでは。 あと、これは憶測なんですけど、妻さんは夫さんの趣味のツーリングをよく思ってないのでは？妻子無しでやることだから。妻さんが、結婚前にそれをされて（置いてかれて）寂しい思いをした、とかはないですか？ 我慢すべきかと言われると、いや、話し合うしかないよなぁと思います。 カレンダーに妻の予定、夫の予定と書いて、 「半々か、せめて1/3くらいは自分の予定が通らないと、自分のストレスも発散できないから」など話してもいい気がします。

トピ内ID：e80dc07532bb2e63

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覚悟が足りなかった

🙂
FreeTime
つまり今おきてることは結婚すればたいていの人が遭遇することであり 結婚してからグチグチ言っても手遅れである 自分が子供の頃やはり両親が自由な時間等のことで喧嘩していた記憶があり 時代が変わっても同じなんだって痛感します

トピ内ID：dd99e7730e06dbed

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それでは

🙂
みかん
トピ主さんも平日に有給取って仕事を休み、子供を自分の実家に預けて羽を伸ばしてはいかが？ そもそも仕事の休みが本当に少ない。有給とか半休とかも工夫して活用してみては？ 奥様が平日にランチやショッピングに行くって言っても、それが子供も一緒にならそんなに休んでられないし、息抜きが完全に出来ているかどうかはわかりませんよ。 そもそもなぜ友達との約束がランチやショッピングになってしまうのかは、周囲に授乳室やオムツ替えが便利に使用できる施設にしか行けないからでは？奥様も本当は子連れでは行きたい場所には行けておらず、我慢しているかもしれませんよ。涼しくて熱中症の危険もなく、お子様が安全に歩けてベビーカーにも優しく、子育てに必要な物がすぐ買えて、お子様も楽しめるっていうメリットだけで出掛け先を決めているのかも。 トピ主さんがアウトドアとかツーリングにお子様を連れて行くのはまだ難しいだろうし、すぐにオムツ替えとなってもなかなか場所が無さそう。トピ主さんが子連れでお友達と出掛けるとして、しばらくは妥協してそういう場所でお友達と遊べばいいのでは？子供を世話しながら果たしてどのくらい息抜き出来るでしょうか？ 義実家がお子様を預かって奥様を息抜きさせてくれるのは恵まれていますね。うちだったら私の息抜きのためになんて預かって貰えませんよ。 親に怒られます。自分が欲しくて産んだんだろって。だから夫婦だけで頑張ってます。 奥様はトピ主さんには出来ない妊娠出産を頑張ったんだし、息抜きとは言えない子連れランチやショッピングもダメですか？ それともトピ主さんも奥様と同じくらい妊娠や出産を頑張りましたか？ お酒やタバコを我慢して、つわりを乗り越え、食べ物に気を付け体重を管理し、痛みに耐えた？産後も？ 我慢してるのはトピ主さんだけなのかしら。 1人で大変なら2人目は到底望めませんね。

トピ内ID：b1fdcfa83c1854c8

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話し合うか離婚

🙂
心
私が育休を取っていた時は、夫は仕事で疲れているかなと思い、土日は夫の自由にさせてました。夫は寝てたり、ソロキャンプ行ったり、夕方からは家族と過ごしたり、基本夫を自由にしてました。私が仕事復帰してからは、土曜日は娘を交互に見てるので、半日ぐらいお互い自由な時間はあります。私のママ友は育休中、夫には好きなように週末過ごして欲しいって言ってましたけどね。。日曜日はお子さんを一緒に見るのではなく、半日交代で見るのはどうでしょうか？私は正社員でワーママですが、職種にもよりますが、子育てより何倍も仕事の方が大変です。奥様は主さんにもう少し気を遣ってあげた方がいいかと思いますけど、まあ、あなたの見る目が無かっただけだと思います。。主さんが土日休めるよう転職を考えてもいいかもしれませんね。30代で転職した人を何人も知っていますが、みなさんお給料が上がったり条件は良くなったみたいです

トピ内ID：7c0dc5ac456d02e4

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その暇そうな奥さんに

🐶
イヌ山
ちゃんと自分の仕事をしてほしいよね 定時で仕事終わっても帰らなきゃいいんじゃない？ ゆっくりカフェにも行けるし買い物もできるしいいと思う 夜に自由時間あってもアウトドアは楽しめないけど、それは3ヶ月に1度友達と会う時に予定立てたら？

トピ内ID：e35ba85820cadc80

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我慢じゃなくて覚悟

🙂
ももぞう
趣味の時間が欲しい人は結婚してはいけない。子どもを作ってはいけない。足りないのは我慢じゃなくて夫になる、父親になる覚悟です。 奥様の言う通り。結婚も子作りも一人じゃ出来ない。二人で結婚して子どもを作ったのだから、趣味は子供から手が離れるまでは封印。みんながそうしているのではなくて、トピ主さんのやりたい事が既婚子持ちには出来ない趣味だからです。認識が甘かった。 それだけ。

トピ内ID：1cc04e89afed0231

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妻選びを間違った

🙂
うさこ
これからは妻の友だちとの休日のお出かけには付き合わず、だまってこどもを預かる。 そして次の週は交代という事で、自分一人で出かける。 片方だけが我慢する生活は、いずれ破綻します。

トピ内ID：81bddd534bbcc049

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話し合いを

🐶
とびお
子供を産む覚悟云々書いている人もいますが、2歳ならできることも増えて乳児ほどの手間はかかりませんね。（大変は大変ですよ） ＞実家に子供を預けて遊びに行ってる日などもあり ＞2週間に一回のペースで妻との友達の予定に巻き込まれる形で同行 トピ主さんが書かれた内容だけからの判断ですが、公平ではない印象です。 妻との友達の予定など毎回は同行しなければよいですよ。 そういうところもふまえて奥さんと話し合いをすることをおすすめします。 話合いにならなそうな印象ですが、であればお互い様ができないことはやらないとキッパリ対応することです。事なかれでやってもあなたが長続きしませんよ。 しょっちゅう泊りがけでツーリングだキャンプだはもちろんできません。 ただ、お子さんがもう少し大きくなったら車で一緒にでかけるとかできるかもしれません。

トピ内ID：e525a41cdb081996

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交代で

🙂
Yukko
子供がいると、子供とずーっといますからね、正直、長いと思いますよ。大人と接する時間はあまり取れないでしょうし。平日に友達とランチやショッピングということですが、ママ友と一緒に子連れでということですよね、そうしたら、休みっていうよりも子育て中にしている食事と買い物ということだけだと思います。時々、ご実家に子供を預けてということですが、それだって数時間のことですよね。 トピ主さんも辛い部分があるのでしょうが、常に2歳の子を育てているって結構大変ですよ。実家に預けたって、ほんの数時間解放されるだけのことだし。トピ主さん、会社に行っている間、別に子供のこと、気にしていないですよね。朝になったら仕事に行けばいいし、何時に仕事が終わろうと大丈夫。そういう身軽さって奥さんにはないんですよ。常に子供中心でいなければいけないって、しんどいですよ。トピ主さん、お休みの日に奥さんの予定に付き合ってあげているようですが、それも、結局子連れで行動しているので。 不機嫌にならないように話せるかどうかは、わかりませんが、このように提案してみては？ お互いに、大人1人で行動できる時間がなさ過ぎて、しんどくなっていると思う。これは、提案だけど、1ヶ月に1日ずつ、完全オフの日を作るようにしてみてはどうだろうか？みたいな話の持っていき方だと、聞いてもらえないでしょうか？2週間に1回、奥さんの予定の同行するのはやめて、その日はトピ主さんが1日1人で子育てする。その代わり、トピ主さんも1日どこかで1人のオフの日を作る。これでイーブンですね。 それから、奥さんが実家にお子さんを預けて息抜きしている、というのは、実家にお願いして育児を少しお休みしているので、トピ主さんは、会社で有給を使って、お休みしたら良いと思います。奥さんには内緒でね。もう少し上手くガス抜きしたら良いですよ。

トピ内ID：4e0a73debb46d419

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レスします

🙂
ジジ子
これは、奥さんが我慢が足りないと思います。トピ主の実家にお子さんを預けて、ランチやショッピングをしているのはどうなのかと。自分の意志で妊娠出産しておいて、自分の時間がほしい、トピ主に、子供の世話をしてほしいなんてわがまま過ぎと思います。奥さんは専業主婦なのだから家事育児をするのが仕事ではないですか？今の現状が嫌なら、トピ主がお子さんを引き取って離婚したらどうですか？奥さんには出ていってもらって養育費を払ってもらったらどうですか？今の若い母親は甘え過ぎだと思います。

トピ内ID：cc72a3905c69124c

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嫁の実家の出番でしょ

🙂
たんたん
実家に子ども預けて自分一人で友達とランチとショッピング。息抜きだと思う。息抜きにあるから頑張れる。トピ主同様。息抜きあれば頑張れる。ただ息抜きとなると嫁に負担がいくから気に入らない。ここは二人して休日に子ども預けてデートでも好きな事したら？つねに子どもセットだから疲れる。 最も定期的な嫁の友達と出かけるも嫁が実家に預ければいい話。何でトピ主なの？ 子ども育てるのに趣味我慢はあるけど嫁が実家に預ければいいだけの事でしょう。 何で自分ばかり考えて旦那さんの余暇考えないのかね。

トピ内ID：e218364d111e4cc8

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子どもが小さいうちは、夫婦ともに我慢しなければなりません。

😢
仕方ないよね。
夫婦で話し合えと言う人がいますけど、 「夫と妻でどちらが辛い？」みたいな話し合いになってしまうと、夫婦仲が悪くなります。 表向きは協力的なフリをしつつ、適度に息抜きをするのがいいと思います。 その息抜きは「バイクでツーリングに行く」みたいな目立つものではなく、「会社帰りに〇〇をする」というようなささやかな楽しみ程度にしましょう。 バイクでツーリングに行ったりすると、根に持たれてことあるごとに「あなたはバイクで…」などと言われかねません。 上手に息抜きしてください。そして、妻のささやかな楽しみにも目をつぶりましょう。

トピ内ID：4c2a0b1b4f227a01

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今の自由より将来の幸せのために

🙂
４人わーまま
奥さんが不満に思うのは、ランチやショッピングは子連れですよね？子供連れて行ってます。義実家はお願いをして、計画的にやっているし、私なんかは事情があり実母に預けるのが非常にストレスでした。 主様も奥様にお子様を預けるのではなく、ご自身のご実家に頼むなり、義実家に自らお願いするなり、してみてはいかがでしょうか？ 私は女性ですが、今相方が育休で子育てしてくれてます（4人目）。自分が育休取るのと、相手が育休を取るのと、両方体験すると、見えていなかった部分がたくさんあります。どちらも大変で、どちらも楽な部分があります。 私も奥様は日々の子育てに振り回されて少々思いやりをお忘れになっているのではないかと思います。主様は子連れでランチをする大変さをまだお知りになられてないなど、経験不足が否めないのではないかと思いました。人付き合い等で子連れショッピングやランチなど必要なのです…私はやりませんでしたが…場合によってはいざという時子供を預かってくれるようなママ友の関係にもなるようです。 主様が子供を忘れて遊びに行くのであれば、それは奥様を巻き込まずに自分でお子様の預け先を見つけてなさればよろしいでしょう。お仕事大変なのはわかりますが、通勤時間やお昼休憩など、子供のことも気にせずに過ごせる時間があることは確かです。ですから、ここは主様が一歩引いて、自分が仕事をしている間の奥様の自由時間については言及なさらない方がいいと思います。 その上で、主様お一人で過ごす休日ではなく、お子様を預けて奥様と一緒にデートする日を作ったりなさったらいかがでしょう？今奥様を大切にすると、きっとこの先も幸せなご家庭を築けるのではないでしょうか？ 今のいっときの自由ではなく、お二人の幸せな将来を目指していただけたらと思います。

トピ内ID：1060ec1cf37f3536

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私だって自由時間が欲しいと言われたら

🙂
そらまめ
お互いに自由時間が必要だとわかったということ。 じゃあどうしようかと、そこからが対話です。 自由時間がどのくらい必要か。 自由時間で何をしたいか。 全部書き出し、見える化する。 今お互いのガス抜きや気分転換をどうしているのかも見える化する。 （くれぐれも、ほらガス抜きしてるじゃないか！となりませんように。冷静にね） そしてその上で、 子どもをどうするか。 ですが、うまい具合に流れで、義実家の話を出せませんか？ 友達とランチに行く時は預けているんだね？ そしたら休みの日も、実家か義実家に預かって貰おう。 と話してみては？ なるべく揺るがずに。 主さんには自分の時間が必要。 お互いに自由時間が必要という所はもう揺るがない前提とする。 もしかしたら、一人で行っちゃうなんて寂しい！という気もちが奥様にはあるのかもしれません。 その辺も話してみてください。 子連れで出来る気分転換や趣味のバリエーションを増やす事もオススメしです。 2歳なら、我が家はキャンプデビューしていましたよ。 シュノーケリングデビューも2歳です。 子どもを背負えるリュックもありますし、低山登山も良いかも。 自然の中に行くと、かなりリフレッシュ出来ます。 友達を巻き込んでも良いかも。 工夫しましょう！ 因みに対話の仕方ですが、 冷静に客観的に揺るがずに。 相手の意見を、ああそうなんだね、とひとまず受け止める。 これは、相手を対話から逃さないという点でも、相手の気もちが和らぐという点でも有効です。 そしてそこから、ではどうするかという具体的な対処法を２人で考えていきましょう。 論理的に合理的にね。 くれぐれも、趣味の否定はさせてはダメですよ。 そう言われても、人生に必要なものだからと、とにかく冷静に揺るがずに。 因みに私は、仕事をサボっちゃうという選択肢もありだと思います。

トピ内ID：1fb78e6423aacc52

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気持ちはわかる、すごくわかる。

🙂
オラフ
あなたはもう父親です。こどもの為に時間の全てをこどもの為に費やすのは当然です。 私も子育て20年、三人してきた父親です。趣味はキャンプ、ゲーム、スポーツ全般、お酒と多趣味な方ですが、全部削られました。こどものお風呂、夜中のミルク、寝かしつけ、読み聞かせ、おむつ替え、全てやりました。妻がうるさいからではありません。やっぱり我が子がかわいいからです。こどもの為なら何を犠牲にしてもいい、ただそれだけでした。 でも一つだけ許せないのは、妻が好き勝手やって、私には自由を許さなかったこと。三万あった月の小遣い、今はゼロ。妻が言うことを「いいよ。いいよ。」と許容しすぎた結果、調子に乗らせてしまいました。 なのでトピ主さんは、やれることは全てやる。そして、はっきり奥さんに言いなさい「俺はやれることはやってる。だからたまにはやりたいことやらせてくれ。じゃないと精神的におかしくなる。」って。 証拠も集めましょう。奥さんがランチに行った日、実家に預けた日。 専業主婦ということはトピ主さんの稼ぎが頼りなんですよね。そこは強く出ないと。まさかATM状態じゃないですよね。お金の管理はトピ主さんがしないと、この先の自由はないものと思ってください。トピ主さん、いい感じに奥さんにコントロールされかかってますよ。気を付けて。 不機嫌になっても、言いたいことをはっきり伝えて、お互いの歩み寄りが大事です。

トピ内ID：c28b7c23625d270f

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具体的に伝えてはどうですか？

🙂
みやん
月一、どうしてもひとりの時間が欲しい。 その代わりに、妻にも月一ひとりの時間を与えることを提案する。 あなたも仕事をしているし、妻も育児家事は仕事です。 なら、月一で家事育児を交替する提案をしてみてはどうですか？ あなたから見たら妻は息抜きしてる。と思うかもですが、 子どもに振り回されるのが24時間なので、あなたが思うよりも楽はしていないと思います。女は子と離れても、頭の片隅に大丈夫かな？と常に子どもがいますしね。 あなたも仕事をしていますが、仕事は自分のペースである程度コントロールできますよね？妻からみたら、昼が来たら好きなモノ食べれて、トイレにも思い立ったら行ける。飲みに誘われても気軽に行ける等、 会社にいる間は子どものことを考えない時間が とてつもなく羨ましいと思ってます。 ま、お互いの立場で考えるのは難しいのですが、 お互いがお互い、狡いと思っている時間はあるんじゃないでしょうか。 なら、きっちり月一休みを取り、相手が休みの日は、 子どもの面倒はお互い責任を持ってする。 こういう提案なら、理解も示してくれるんじゃないでしょうか？ 後は、内緒で有給を取る。もしくは帰りを遅くする。こういう手もあります。 うちの旦那は、たまに漫画喫茶で息抜きしてから帰宅したりもしてました。 自分の立場を上手に利用する方法もあります。 でも、子どもの可愛い盛りは今だけです。 頭を切り替えて、子どもを趣味にする考えもありますよ。 子どもと毎週末デート。我儘もたくさんだけど、パパ！パパ！とあなたが大好き！という姿を見られることも、今は大事にした方がいいと思いますよ。 後５年もしたら、友達へになるからね。

トピ内ID：0cd9db00a5045766

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乳幼児のいる家庭で自由時間かぁ…

🙂
ピヨピヨママ
専業主婦だとどこにも預けないでママだけでお世話してますよね。 私は長男が2歳のときに就職して保育園に預けたのですが、専業主婦で一人でお世話していたときの方が辛かったです。 専業主婦って収入がないってだけでナメられて見下されがちですけど、私はたった一人で乳幼児をお世話摺る責任とストレスヲセオッテイル専業主婦ママさん達を心から尊敬しますよ。 要するに働いてる主さんだけがしんどいんじゃない、専業主婦のママもそれと同じ(もしくはそれ以上)にしんどいということなのですよ。 主さんに自由時間の権利を与えるなら奥さんにもその権利を与えないといけませんね。 月一でお互いが自由にできる日決めたらどうでしょうかね。 主さんは一人でツーリングやアウトドア、奥さんは一人でショッピングか。 検討してみてください。

トピ内ID：97c1b3eb140ffc4a

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たぶん、幸せに慣れすぎてしまっている。

😉
ずんだ餅
そうですね～。 20代で結婚できて、子供まで出来た、という幸せすぎる現実に慣れてしまっているのかな？と思いました。 子供、望んだんじゃないのですか？ 奥さん、あなたよりずっと１日中子供とべったり２人きりです。 あなたは会社に行ってる間は仕事する大変さはあっても、子育ての大変さからは解放されますよね？ 他の人と話したり、例えそれが仕事の話であったとしても、それ自体がすでにリフレッシュ要素かなと思います。 奥さん、自分より十分ガス抜きしているというのは、本当にそうなのかな？と思いました。 でも、アウトドア派のあなたがこもっていてストレスというなら、１日30分くらいでも歩いたりされてはいかがでしょうか？ なんにせよ、１日2時間も自由な時間あるなら、それを有効に使うといいのかな？と思いました。

トピ内ID：276da0b2aa12f946

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それはね

🙂
りんりん
男女・古今東西に関わらず、子育てと両立しない趣味を持つ人は、 子どもの誕生と同時に趣味を失うよりありません。 それではかわいそう、仕事の張り合いもないよね、少しは楽しみたいよね、 という思いやりが夫婦間にあれば自然とトピ主さんの望むような、 たまには一人で趣味もしてという会話になるのです。それが夫婦の愛情。 トピ主さんは奥様にはそうさせてあげてますよね。 義実家に預けて遊ぶことを容認したり、お友達との予定に巻き込まれてあげたり。 奥様の方は一方的にしてもらうばかりで、トピ主さんに愛情を注ごうとしてませんね。 この手のタイプの女性に「不機嫌にさせないように」希望を伝えるのは残念ながら無理です。 レスにも、トピ主さんはきちんと奥さまに息抜きを上げているのを読み飛ばして、 父親だから我慢しろと声高に言うものがいくつもあるでしょう？ 都合よく相手の言い分を変換して交渉をコントロールする女性。 愛情はもらうもので与えるものじゃないと信じてる女性。 でもこういう女性は多いんです。責められませんね。 なので数少ない、夫の趣味に理解を示し適度に自由に過ごせるように深い愛情を示せる女性はモテます。 そういう優れた女性と結婚するのは相当な競争を勝ち抜いた男の人だけ。 子育てが終わるまで我慢するか、 喧嘩覚悟で交渉するかなのでは？

トピ内ID：88be210a53e7f808

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レスします

🙂
ひな
３歳児 フルタイム勤務ですが…夫も私も自分の自由時間は十分あります。 まず 通常の人に比べて年間休日が少なすぎる事が大問題ですね… 平日休みを入れて 自分の自由時間にあててはどうですか？ トピ主さんに甘いと言っているキツイ人もコメントにありますが 何故自己犠牲しなくてはいけないのですか？ 夫は妻の奴隷ではありません。 他の人も書いているように 専業主婦の暇な奥さんにもっともっと頑張ってもらいましょう。 トピ主さん そのままだと壊れますよ。 私は子どもが０歳から働いています。 育児は大変とか 遊ぶなとか 何なんですかね？ 「ハズレ嫁」ってこういう事ですね。

トピ内ID：f14b4e8c484c8603

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いつも通り専業主婦に甘いレスだらけ

🙂
あ
奥さんが旦那さんにお子さん任せて友達と遊んだり、義実家に預けて遊んだりしている、という文を都合よく読み飛ばしてトピ主を叩きたい人がたくさんいますね。専業主婦をなんとしてでも擁護して男叩きに持っていく手腕に最早惚れ惚れします。 月に1回ずつ、お互いが子供を担当して相手を息抜きさせる日を決めるのはどうでしょうか。奥さんは月に1日はトピ主さんが自由に過ごすのを認める。トピ主さんも、月に2回以上は奥さんに同席しない。平日はそれぞれ仕事と家事育児で大変だから、休日は平等に取る、というのでいいのではないでしょうか。 奥さんが我慢してないのにトピ主さんには我慢しろなんててんで筋違いですね。しかもトピ主さん平日も育児してるし。

トピ内ID：87dd8bb0b157a5f0

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ガス抜きかぁ…

🙂
は
子供連れてランチやショッピングといってもそれこそ気の休まる暇はありませんだと思うんで、ちゃんとガス抜きできてるのは預けた日と巻き込んだ主さんに子供見てもらってる時ぐらいかも…？ 主さんが思うほど多くなさそうです、しかも魔の2歳児。今が一番しんどいかもです。 とは言え休みがないって結構生活の質に響きますからねぇ。 2週間に1度？ですか？巻き込まれるのをまずはやめますかねかね。奥様の友達もいるのなら子守はその人たちでやってもらったら。 そして実家に預けてのんびりしてる日、この分だけ同じのんびりタイムをもぎ取れるといいのですが… 冷静に自分は辛いと話をしてみてください。そしてすり合わせを。それで無理ならまた考えますかね。

トピ内ID：0f2957759ebe79c8

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外注

🙂
通りすがり
まずは話し合い。 奥さんには俺は平日居ないしいつも我慢して頑張らせてごめん。でもこれ以上俺は支えられないし、奥さんも限界だと思うから他人をもっと頼らないか？と提案。 外注でシッターとかファミサポを頼る。案外シルバー人材センターも請け負ってくれる。 次に妻友人の付き合いは断固拒否する。トピ主さん関係ないからね。 できればその日に義両親に預かって貰うか外注がいいね。 でな、趣味は手放したんじゃなくて一時休止です。落ち着いたら再開していいですよ。 それと奥さんの息抜き否定は辞めよう。それやっちゃうと今奥さんがしているトピ主さんの我慢と同じになっちゃう。 自由時間をどちらかが減らすんじゃなくてお互いの時間を増やす工夫をしよう。 疲れるとお互い相手のいいとこばかり見てしまう。でもそういう時こそお互いキャパオーバーと思って外注しよう。 良く頑張った。我慢が足りないなんてない。夫婦で楽になる事をしよう。

トピ内ID：2f7b2ef4c177b6fc

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