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死に目に逢えなかった

レス46
（トピ主 1 ）
🙂
ミンタカの星レムリア
ひと
36歳の女性です。先週母方の祖母が94歳で他界しました。 死亡判定されたのが18時46分でしたが、その当日は仕事でシフトに入ってる日でした。その日の午後くらいからずっと嫌な予感胸騒ぎや、私が小さいときのことが次々と脳内再生されました。 それで家に帰ってから母親からの電話で、予感が的中してしまいました。 母親には職場の電話番号も教えてるので、祖母と同居してる伯父から母親に連絡が入ったとき、私の職場の固定電話に電話して帰るように連絡してくれていたら現在の気持ちも違っていたかもしれません。 母親としては私が仕事中だったから電話できなかったとのこと。 そして祖母が入院した病院も高齢者施設と提携の病院で、私の実家から向かうのに電車やバスを乗り継いだりする必要がありました。 その日は特に母親自身降りる駅を間違えないようにとか、バスの時間とか自分のことで精一杯だったのかもと思います。だから私に連絡する余裕など無かったのかもしれません。何度も母親に対して怒りに近いものを感じましたが、私以上に母親はもっと辛いと思います。 当日胸騒ぎという直感、嫌な予感を感じたのに、上司に許可をとり母親に電話したり、早退する決断をしなかったこと。そのやり場のない想いをどうして良いかわかりません。私のように身内の死に目に立合えなかった方々、後悔の気持ちとかを皆様はどうやって乗り越えて、心を浄化させましたか?

トピ内ID：80a001f0e7f5f09f

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レスします

🙂
ジジ子
私は、10年前母方の祖父母の死に目には逢えませんでしたよ。母からの電話で祖父母が亡くなった事を知って、職場に休みの申請をしました。子供は当時3歳だったので、葬式の時は子供を保育園に預けました。葬式に子供を連れていくわけにはいかなかったので。

トピ内ID：4245a3141acefaf4

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お仏壇

🙂
四十路主婦
お墓に手をあわせて、おばあちゃんに会いに行けばいいじゃないの。 私は、ずっと可愛がられた祖母のお葬式にも行けませんでした。 飛行機の距離だし、自分の生活が帰れる状況ではなかったから。 悔やんだけど物理的に無理なものは無理ですから。 ただ亡くなるまで孫で1番会いに行ってたし、遠くの病院にも連れて行っていたのは私だけ。 そういう自負があったから、孫で唯一出席してない自分を責めずに済みました。 今はお墓参りに行ける距離だから、お墓参りに行ったら祖母に話しかけてますよ。 こういう孫もいますよ。

トピ内ID：2a2f15eb79e35564

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両親の死に目に逢えなかった

🙂
津軽人
車で10分程の病院や施設でなくなりましたが、 死に目に逢えなくても、何とも思っていません。 どうせ意識も無いし、お医者さんの死亡宣告を待っているだけですからね。 葬式の段取りや、死亡後の諸手続、相続税の申告準備をしないといけないから、 悲しんでいる暇はないです。

トピ内ID：a2b19ca1170cf5c1

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離れて暮らす以上は

🙂
ICHICO
死に目に会えぬのは仕方がないです 先週末に父を亡くしました 死に目に会えませんでした ２週間くらい前から入院していました 一時期はかなり衰えていたが、回復の兆しが見えたということで 胸をなでおろしていました 看護師からの病状報告で、面会できるかといましたけれど 「面会は全面的にできません」ということでしたので 回復して家に戻る日を待っていました 仕方がないです 危篤だと知らせを受けても、死に目には会えなかったでしょう 何しろ片道３時間半かかりますから 享年９０歳 老衰だと言われればそうなのでしょう 天寿を全うしたと言われれば、そうなのでしょう でもね 寂しいですよ 最後に会話したことって何だったっけなぁ 肺の病気を持っていた父ですから コロナ感染を避けなければという気持ちも強く、もう４年会っていませんでした 離れて暮らすということはそういうことなんです どうぞお母さまを怨まないでくださいね 葬儀には参列なさるのでしょうか どうぞ坊様の説法、そっかり聞いてください 親戚の方々と、たくさんお祖母様の思い出話をなさってください そしてね、静かに目を閉じて手を合わせてください 落ち着きますよ 合掌

トピ内ID：17d503052defc988

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死に目に会えない人の多いと思う

🙂
ももぞう
私は父の死に目に会えませんでした。 夫は順に亡くなった両親の、です。 仕方がない事です。 おばあさまは高齢で天寿を全うされたんでしょう。幸せな事ですよね。 それなのに、実親が亡くなって辛いお母様を飛び越えて孫のトピ主さんがお母様に怒りの感情を持つのはどうかと思います。その年齢まで家族に幸せをくれたおばあ様の死に仇をなす感情ですよ。 弔問の人は遺族に対して「ご冥福をお祈りします」って言いますよね。 その言葉の意味を受け取ってください。 ありがたい言葉です。

トピ内ID：544b4e0b986863b9

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お祖母様の気持ちになって考えてみて

🙂
ひとみ
お祖母様が、今、トピ主さんの様子を見たら、 どんな風におっしゃるか、考えてみてください。 孫娘がいっしょうけんめい、仕事してるのを 放り出して、自分のために駆けつけて欲しかったか？ お母様が連絡をくれなかったということで 孫娘と母親が、なんとなく気まずくなっていてもいいか？ 自分の死に目に会えなかったことを、孫娘が ずっと後悔して、悲しんで、辛くて、 乗り越えられなくても、良いと思うか？ お祖母様だったら、トピ主さんが、お別れに 間に合わなかったとしても、気になさっていないと思います。 そんなの気にしないで、直接お別れは出来なかったけど、 私と貴女との間には、たくさんの思い出があるでしょ、 貴女はそれを走馬灯のように思い返してくれていたでしょ、 何日も思いきれないほど、私のことを好きでいてくれたでしょ、 じゅうぶんよ、ありがとう、会わずに逝ってごめんね、 でも貴女との思い出は消えないし、 貴女が私のことで悲しむ姿が、私には悲しく映る、 お互いをいつまでもいつまでも、想い合いましょうね、 それから、お母さんのことは、許してあげてね、 貴女が私の孫で良かった。 きっとそう思っていらっしゃるはずですよ、元気出してね。

トピ内ID：ede6c6bbac2c12d8

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94歳なら

🙂
匿名希望
おばあさまももう思い残すことはないと思います。 義母が先月、95歳で他界しましたが、 何も心残りはない。 十分、生き切ったと思う。 そう言っていました。 （認知症がなく、亡くなる少し前まで、会話もできました） ですから、あなたのおばあさまがもしも、誰にも看取られず、ひとりで旅立たれたとしても、きっと満足して、逝かれたと思いますよ。 遺された身内が、 死に目に会えなかった・・とか、 胸騒ぎを感じていたのに・・・とか、後悔などしなくて良いのです。 大往生でお幸せだったのではないでしょうか。

トピ内ID：f2d72860c9161946

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時間をかけて消化するしかありません

🐶
とびお
生まれるほうはともかく、死を看取るときにその場に居られるって難しいことなんですよ。 生きている者は生きるための糧を得なければなりません。例えば仕事や食事や睡眠です。"その時"がいつなのかわかっているならばよいのですが、例え保ってあと1週間だとお医者さんから言われたところで、もっと早くなることもあれば、本人が頑張って旅立ちのときを遅らせてくれることもあります。 大切な相手がもう長くはないと悟ってから、今日は自分が帰るまで待っていてくれるだろうか、ああ待っていてくれた。今日はもうダメなのではないか、今日は嫌な予感がするから早く帰ろう、でも今日は大丈夫だった...そんなことを繰り返すうちに"その時"がやってきます。 本当にお見送りをしたいのならば、ひと月くらい休みを取って終日つきっきりになればよいです。でも冒頭で書いたように、それはなかなか叶わないこと。 死はコントロールできないのです。自分が早退していればと自分を責めるのはやめましょう。連絡をもらえなかったとお母さんを恨むのは止めましょう。 ご自分の中で消化はなかなかできないと思いますが、時間をかけて自分の心の変化を見守ることです。 私も5年経ってもなお消化／昇華が進みませんが、心がスッキリすると忘れられてしまうので、それに待ったをかけてくれているのかなと考えるようにしています。

トピ内ID：e87b3981d51c04de

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仕方のないことです

🙂
なな
祖父のとき、ちょっと親を恨みました そろそろかなと思える時にサークルのキャンプがあり、 どうしようか迷いましたが 長く病んでいたので、様々なことを控えていても仕方がないし、行っておいで と言われて、気にしながらもキャンプに行き 帰宅したら鍵がかかって電気も消えて、誰もいない あぁ亡くなったんだなと思いました やることは沢山あるし、タイムスケジュールを考えて、なんとか私が帰宅前に帰れると思っていたようです （実際に呆然としている間に親も帰宅しました） 別の人ですが、亡くなった時刻に、理由もなく涙が溢れて止まらなくなったことがあります その後、訃報を聞き、死亡時刻を確認して、ああ、あの時か、と思いました これまた別の人ですが 初めて危篤と言われてから、小学生だった孫が親になってから亡くなりました その間、何度も危篤ですと呼出がありました こればかりは仕方ないことです 胸騒ぎや虫の知らせでは、会社は休めないですから

トピ内ID：a3a7769470596e49

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関係？

🙂
aaa
直感の話と死に目に会えなかったことは何か関係あるのですか？

トピ内ID：0e318032764a3060

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確かに鳴った瞬間に分かる

🎶
アイボリー
私はトピ主さんの年齢くらいの時に、 実父を亡くしました。 臨終へ向かう呼び出しの電話って 不思議なもので鳴った瞬間に分かりますよね。 病院に到着した時は、父は息を引き取った５分後でした。 後悔と言えば、生前の親子関係のことですかね。 どうやって心を浄化させたかというと、葬儀が忙しくて 父の友人知人など呼ぶ人が多くて、 おまけに親族間の確執があったりして、 葬儀が終わって母と共にやれやれだったので、 自然と浄化できました。 親の死に目に関しては、昔の人にとっては重要なことだったのでしょうかね？ 現代においては家族に見守られるより、医師や看護師さんに見守られた方が、 安らかに逝けるのかなと思います。

トピ内ID：aa17d5a11ae1f77d

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辛いのはお母さんも一緒

🙂
りん
この度は御愁傷様です。 後悔するのもわかりますが、運命と思って受け入れるしか無いですよ。 私はトピ主と同じ年頃の時に父を亡くしました。 もちろん死に目に会えました。 祖父母の時は、病院に行ったけど会えませんでした。 なので経験上ですが、危篤になり臨終が近くなると配偶者と実子だけが病室に入室を許され、その他の身内は待合室で待たされます。 なのでトピ主もその場に行けても、死に目には会えないと思いますよ。 まぁ、トピ主にとったら、そんな問題じゃないと思われるかもしれませんけどね。 トピ主の祖母さんを大切に思う気持ちは凄く伝わってきますが、ここは母親を亡くしたお母さんの気持ちに寄り添う事が先決のように思います。 何歳になっても親が亡くなるのは寂しいものです。 お母さんと一緒に、祖母さんの思い出話でもして、気持ちを落ち着けたらいかがですか。

トピ内ID：4d4a8f941715b44b

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心がつながっていれば・・・

🙂
葉桜
まずはおばあさまのご冥福をお祈りいたします。 死に目に会うことができなかったのが心残りなのはよくわかります。 私の場合は海外に住んでいるので、身内の死に目には会うことができないと、始めからわかっていたことでした。祖父が亡くなった時はお葬式が終わってから連絡を受けました。どうせ来れないだろうとの親心だったそうです。 父が高齢になり、あと何年生きてくれるやら心もとなくなったときには、帰国するたびに精一杯親孝行させてもらいました。なるべく頻繁に帰国するようにして、実家にいる間はなるべく親との時間を多く持ち、急にいなくなられても悔いのないように生きてきたつもりです。母も高齢ですが耳は遠くなっても読むことはできるので、写真付きの手紙を月に２回出して、せめて心のつながりを保つよう心がけております。 人間は誰もがいつかは死にます。でも死に目に会う必要はないのです。「生きている間」が大切なのではないでしょうか？たとえ毎日会うことはできなくても、心がつながっていれば、少しは気が休まるものです。喧嘩したあと仲直りしないまま死なれたらつらいですよね？ トピ主様にはまだ親御さんがいらっしゃるのでしょう？優しくしてあげてください。わがままでも許してあげて、生んでくれたことを感謝してあげてください。順番なら親が先に死ぬものなので、そのときたとえ事情があって死に目にあうことができなくても、悔いのないようになさってください。

トピ内ID：9103f6959859be84

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昨年

🙂
ポポン
父が肺炎で入院。面会できないまま、1週間で亡くなりました。病院から連絡があり、亡くなりました。お別れは家族一人なら許可できますと言われたので、母に会ってもらいました。 コロナ禍の3年間は、みなこんな感じではないでしょうか。 父はコロナ陰性、肺炎で心不全が悪化して心臓が止まりました。 1年経過して、入院中に声をかけたかった、母と二人で病室で看取りたかったと泣けてくることがあります。 今年5月にコロナが5類になって、面会制限緩和されている病院もあると耳にして、残念でなりません。 父が入院したときは退院してくると思っていたのと、病院も大変な時期でわがままは言えず、たいして言葉も交わせず。あれが最後になるとは思っていなかったので後悔しています。非常事態だったのだから仕方ないと思うしかないけど。 死に目に会えないことって案外ありますよ。 そこを後悔してもどうにもなりません。誰のせいでもありません。 おばあ様の不在を悲しむ気持ち、よくわかります。 たくさん泣いてください。

トピ内ID：90dd397ca648885c

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死に目に会えるほうが少ない

🙂
ぎんねこ
九十八歳の祖母と、七十八歳の父と、七十六歳の母を三年の間、立てつづけに亡くしたことがありますが、三人とも死に目には会えていません。 私は十五年以上、短時間の仕事をしていますが、週四日契約で、例えば祖母と父は、亡くなるのがわかっていたから、なるべくシフト上、月に二回から三回三日続きの休みを取って帰省していましたが、この二人は決まって、帰宅して翌日勤務した晩に亡くなりました。つまり南関東から、北関東に帰宅した翌日に亡くなっています。当時のシフトを作っていた人が何か霊感があるのか、わかりませんが、勤務して家に帰宅すると、その晩の未明や、翌朝早く、訃報がありました。 母の場合は、私が休みの晩に、大動脈解離で亡くなり、翌朝、兄から訃報を聞きました。 確率的に会えるほうが少ないと思います。特に同居じゃなくて離れて暮らしているんでしょう。無理だと思いますよ。 今度は、舅の時でも、亡くなって一日経過するまでわからなかったです。亡くなった日は、私は花火大会で、実家に帰省していました。墓参りしていたけれど、熱中症になりかけて、バスに乗るのもしゃがみ込むぐらいでした。 トピ主さん、そうやって亡くなられた方は、母の友達にも言われましたが、あなたにお元気な姿だけ見せて去られたんだと言っていました。 そう思って面影をしのばれますように。

トピ内ID：17ce78052dea71a9

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普通のこと

041
くものす
今はほとんどの人が病院で亡くなるので、危ないとなると間に合うように駆け付けられるイメージなのかもしれませんが、入院が長期でも短期でも、なかなかそうはいかないことも多いですよ。 トピ主さんもそうですが、みんなそれぞれの生活がある中で、そんなに前もってスタンバイしてられないことがほとんどですからね。 それぞれに事情があって、結果的に死に目に会えないのは、仕方ありません。 もちろん、会っておきたかったなとか、会いたかったかなと思いますし、心残りではあります。 でもそれも含めて故人の思い出なので、心を浄化するとかそんなことではなく、なんとなくの心の傷みたいなものが時間をかけて思い出に変わっていくのを待つしかありません。

トピ内ID：5c876ddab4e1d30e

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特に

🙂
匿名
私は実父の死に目に会えませんでした。 危篤の連絡が来た時にすぐに向かえば間に合ったかもしれないけど、子供が法定伝染病にかかっていて病院に連れて行くのは憚られ、夫に連絡して夫が会社から早退して帰ってきてくれてバトンタッチしてから向かってる最中に亡くなった連絡が来ました。 乗り換えるも何も、そう言う運命だったんだと思います。それだけです。

トピ内ID：5c83e1dab4deaf53

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難しいと思います

🙂
hokutin
コロナが５類になったとは言え、まだまだ病院や施設では面会も ままならない。もしもの時も、本当に限られた人数だけとかだと 思います。 その場に駆け付けられたとて会わせて貰えたとは限りません。 子供だけ２，３人だけと条件付きで看取りになる可能性も高いで す。だから、仕方なかったのだと受け入れた方が良いです。 かく言う、我が家も３月に夫の父が亡くなりました。 夫は急変の連絡に直ぐ駆け付け、１０分ほどで着きましたが看取り は叶わずでした。 私は、実母が怪我をして病院に付き添っていて急ぎましたが１時間 程かかり間に合いませんでしたが…義兄弟やその配偶者は来る事も 無かったようです。歩いても来れる範囲にもかかわらず、私の到着 してから20分ほど来ずでしたし… ＞後悔の気持ちとかを皆様はどうやって乗り越えて… 致し方ないと思いますし、そもそも当の本人が、仕事に穴をあけて まで来ることを望まなかった結果だと思います。 急ぎ駈け付け、それこそ事故にでも巻き込まれたり人に迷惑をかけ るような事があってはならないから故人がそうさせたのだと思いま す。その場に駆け付けたとて…結果は同じだったのだろうから、そ れはそれで良かったのだと…故人の思いだったのだと思います。

トピ内ID：5433470b9853c5f3

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元気な時に

🙂
立ち会いましたが
私は自宅で祖母を見取りました。 一人で。 それで満足感があるかというと全然です。 もっとできたことがあったと後悔ばかりです。 高齢者が無くなるときは会話ができるほどの意識はないことが多いです。 死に目に間に合ったとしても病室の片隅で見ているだけになると思う。 手を握って声を掛けるなどはできますがそれ何時間できますかね。 私も祖母にそうしましたがおばあちゃんおばあちゃんと繰り返すしかできなかったし、そんなに長い時間なんて無理でしたよ。 うちの夫がトピ主さんみたいに死に目死に目騒いでます。 だったら元気な時にたくさん会いに行って喜ぶことをしてあげればいいと思うんですけどそれはしない。 また今度また今度ばかりで見舞いにもろくに行きませんでした。 亡くなってから大好きだった亡くなった時に悲しかったと繰り返しますが私は鼻白んで聞いてます。 私は死に目ってそんなに大事かなあと思います。 のたうち回って苦しんでというなら後悔もしますが、トピ主さんのおばあさまは病院で手厚く見てもらっていて実子であるお母様もいらした。 何のためにお母さまに怒りまで感じているのでしょうか。 ちょっときついことを言ってすみません。 でも生前できるだけのことをしてあげていたらおばあさまも満足されていると思いますよ。

トピ内ID：4c2386e0810f76df

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・・・。

🙂
あんこ
私は29歳の時に母を亡くしました。 私が出産した直後に母が入院、手術。 退院してからは実家に子供連れて週2で往復2時間、最後の入院の時は週1で往復4時間掛けて行きました。 母の死に目には会えませんでしたが、そこに辛いという感情はありません。 ただ、母の事を思い出すと涙が溢れるので普段は気持ちに蓋をして思い出さないようにしてます。 その事に「ごめんない」という気持ちはあります。 私は母を忘れないでいてあげる事が一番大切な事だと思っています。 人間、忘れられる事が一番寂しい事だと思うので。 主様の場合、胸騒ぎがしたというのはお祖母様が主様に「さよなら」と伝えてたのかもしれませんね。 その気持ちを感じとっていたんだから、主様とお祖母様との絆を感じます。 それだけで充分だと思いますよ。 これからは、お母様を恨むのではなくお祖母様の事を思い出して下さい。 最後の日を嫌な思いにするのではなく、最後の日はお祖母様と繋がっていたんだと思って下さい。 後ろを振り返ってばかりより、前を向いている主様の方がお祖母様も嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：adc970c8fb42e995

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それが普通

🙂
はなこ
ほとんどの人が死に目には会えませんよ。 私も大好きだった祖母の死に目には会えませんでしたし、50過ぎた今でも誰の死に目にも会えてません。 多分自分の両親も会えないんじゃないかな、仕事してるし。 長らく病気してて自分が看病していたとしても寝ている間ならその瞬間はどうしようもないし、ドラマじゃあるまいし　その瞬間に立ち会うってよっぽどじゃない？ だから大切な人こそ普段から会える時間が少しでもあれば会うんです、後々後悔しないように。

トピ内ID：5be76f635e98cfd1

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死に目にあったことありません

🙂
ポップコーン
私は祖父母両親すでに他界していますが、死に目にあったことありません。気にしたこともありません。もちろん後悔もありません。旅立ちは誰もが１人だから。 死に目に会おうとして医師に無理をいう家族もいるとか。私には自己満足としか思えません。自分が生きている限り、思う人(トピ主さまの場合は祖母さま等)は私たちの胸の中で生き続ける。私はそう思っています。

トピ内ID：61d21a773119f566

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わかっているのでは

🙂
ばんび
お母様の方がはるかに辛いことを、わかっていらっしゃるじゃないですか。 であれば、主さんがすべきことはお母様に寄り添うことではないでしょうか。 主さんももうそのお年なのですから、悲しい悲しいだけでなく、もっと辛い人に目を向けられるはずです。 私もたった10年の間に祖父母を3人、立て続けに亡くしました。 間に合ったのは1人だけです。 でも、父母が参っていたので、フォローでいっぱいいっぱいで悲しさに浸る余裕はなかったです。 お母様の様子はどうですか。 孫としてじゃなく、娘としてやるべきことに目を向けたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6c6dbb2b60299ab0

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時間はかかるかと…

🙂
みみ
私は母の死に目に会えませんでした。 ガン闘病で自宅で療養していたところ、亡くなる前日に呼吸に問題が起こり入院。 前日まで、食事もして身体はつらかったと思いますが話もしていました。 看護師の方の話によると朝も話がちゃんとできていたと でも、朝出勤中に病院から父に電話で危篤と連絡入り、わたしにも入りました。 在宅療養中通院中ともに、わたしができうる限りのことはしてきたとおもいますが、病院で亡くなった母に最初に言った言葉は「ごめんね。間に合わんやった。」でした。 今でも思い出すだけで涙はでます。もう、６年たちますが、後悔はあります。 でも、今できることを精一杯してきた、今からもしていくと思っています。 母も死に目はみられたくなかったんじゃないかと思っています。弱いところを見せない母だったので… 誰かに対してというより、自分が故人に対して何をしてこれたのかが大切ではないかも思います。人それぞれ乗り越えかた？は違うかもですが、主さんも大丈夫です。 まとまりがなくてすみません。

トピ内ID：6c3b9ebf08151dfb

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お気持ちはわかりますが

🙂
生まれも旅立ちも一人
私はそのような状況で父を亡くしました。 あまりにも突然の出来事だったので、 誰も予兆どころか当の父さえ無かったと思います。 なので新幹線の距離に住む私には、生命維持装置を外す了承の連絡があったのがやっとでした。 しかしそんな大事な電話も、職場の事情で繋がることはなく、休憩時間になり慌てて折り返しをすると、母は震える涙声で父の最期を伝えるのが精一杯でした。 トピ主さんは祖母さんに可愛がられ、良い関係を続けて来られたのでしょう。ゆえに立ち会えなかったと悔いるのだと思います。しかし祖母さんはそれを望んだでしょうか？　立派に社会人として仕事に励むトピ主さんを、自慢に思っていたでしょう。　仕事を投げ出して駆けつけるより、心の中でいつでも会えるし、思い出はお母さんと分かち合えます。　立ち会うことだけが最善だと思いすぎないで欲しいです。

トピ内ID：52493346fd02d261

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一緒に生活してても会えないときもある

🙂
レモネード
母と同居していた私は、母と同室で寝起きしていました。夜中にもしもの事が起きた時のためです。そのために絶対に飲酒はしませんでした。 それなのに母は入浴時の心臓マヒで急死してしまいました。何時もより出てくるのが遅いので見に行ったら、浴室で事切れていました。 こんなものです。死に目になんて、会えないときは会えないんです。一緒に寝起きしててもです。 ましてや別居しているお祖母様なら、それも仕方の無いことだと思います。テレビのドラマなんかでは、家族が見守る中で最期を迎えるシーンがスタンダードですが、現実はそんなものではありません。人間、逝くときは逝くのです。その時が安らかであれば、それ以上の事を望むのはわがままというものです。故人を忍ぶことは、これからでも、いくらでも、できるのですから。

トピ内ID：5c8a6adab4e403cc

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そんなものだと思うよ

🙂
まみ
配偶者、親、子供ですら、死に目に会えない ことのほうが多いですよ。 ましてや同居していない孫への連絡なんて、 二の次三の次になって当然では。 自分が死に目に会えなかった事より、 母を亡くしたお母さんをもう少し思いやって あげて下さい。

トピ内ID：64484609993be266

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受け入れる意味

041
前期高齢の母
私自身２０代で姉（２３歳）を交通事故で亡くし、３０代で母（６２歳）をクモ膜下で亡くしていて、十数年前には夫（還暦）も事故死で全員共に死に目には会えていません。 既に息を引き取ってからの対面でした。 最後の言葉も交わすことも出来ずでしたよ。 （父親は私が１歳の時に病死なのでもちろん分からないですが） 心の整理が出来ないのは当然で、悶々とした日々が数か月それ以上は続きました。 でも受け入れるしかできなんです。 どんな亡くなり方だとしても身内の死は受け入れがたいんです。 これが私の運命だと思うしかありません。 でなければ前に進めないからです。 残された者は供養してあげるしかできないです。

トピ内ID：903b393c78d490f7

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考えてないから

🙂
ウリチ
父が亡くなった時は遠方だし、父はさっと逝ってしまったので、近くに住む他の家族も誰も死に目には会えませんでしたが 多分、祖母が迎えに来たんでしょう 父はマザコンだったから早かったよ きっと嬉しかったんだろうね お通夜もお葬式も、良い式でよかった 往年のご友人たちが素敵なロマンスグレーになってて、昔お年玉貰ったこと思い出したり 普段会えない親戚に私の幼少の話をしてもらってくすぐったかったり 悲しくなんてなかった 皆んなに送ってもらってよかったね としか思わなかったです 他の兄弟は泣いてたけどね 父らしい、なんかほのぼのしたお葬式でした

トピ内ID：2a3e83443047bf71

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………

😨
りんごちゃん
祖父母などの死に目に会える人は、少ないのではないでしょうか。 94歳まで生きたってけっこう長生きしたと思うし（もちろん、何歳まで生きたからって、もう死んでいいみたいなことは言えないけど…）おばあちゃん！お疲れ様！ゆっくり眠ってね！大好きだよ！と思うしかないのでは。 あなたがそうまでおばあちゃんに最後に会いたかった…と思うとは、お母さんもわからなかったと思うし。 私だって祖母が亡くなった時なんて、そもそも遠いし、死に目に会いになんて無理でしたよ。 なんと言っても、30すぎておばあちゃんがいただけいいほうです。私も先日母が倒れましたが、夫に「お前は50まで、親がいただけ、いいほうなんだよ」と言われ、まったくその通りだと思いました。 私の姪も、大好きなおばあちゃんが倒れてしまい。でも、30までおばあちゃんがいたのは、いいほうなんだよね…と思っています。 今はおばあちゃんに、手を併せて、見送るしかないでしょう。ご冥福をお祈りします。

トピ内ID：80568bc48bb06672

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