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夫婦喧嘩について

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
ゴルフで腱鞘炎
夫婦
妻と夫婦喧嘩になった時のことです。
(現在は解決済み)

妻と強めの喧嘩になり、お互い主張しあっていたため、私が先につい声を普段より大きく言ってしまいました。

また、妻の考えがあまりにも頑固で卑屈だったため(私が全部悪い、私なんかいない方がいい等)つい、その考えをやめろと強く話してしまいました。

そしたら、妻が家にいられないといってそのまま出ていってしまい翌日、義母から連絡が来て荷物を取らせて欲しいと連絡が来ました。

妻は私と話すのが怖い、会えないというのが理由で義母が来たと言われました。
その際に、義母から私の話し方が悪いんだと玄関外で言われ荷物を回収していきました。

その2日後、義母を入れて(なぜか)
まずは、強い口調で話してしまった事を謝罪。
そして、考えをやめろと否定的な発言をしたことについて発言撤回をし、それについても謝罪しました。
そして、今は関係改善し平穏です。

要約するとこのような経緯です。
そこで質問なのですが

Q1.そもそも夫婦喧嘩に義母が入ってくるのは普通ですか？私個人としてはどん引きしました。

Q2.その後、日常的に妻とラインをしていますが、もしまたそうなったら家を出ていくとラインが1回来ました。なぜ釘を刺されるのか理解出来ないです。私個人としては、そうならないようお互い思いやりをもって接しながら、喧嘩の仕方を気をつけようとかそういう建設的な話であれば理解出来ますが…すぐ出てくを匂わせてくるのは面倒くさくないですか？

Q3. 回答者様の色々なエピソードなどもあればぜひお聞かせください

注:子どももいるのでお互い離婚とかは考えてないです。どうやったらお互い穏やかに過ごせるかを常に模索してる感じです。


ご多用なところ、長文乱文をご一読いただきありがとうございます。回答はお手隙な際に暇つぶし程度でよろしくお願いいたします。

トピ内ID：4f65a7d4141ac29d

#３０代
#マナー
#夫婦関係
#妻
#子ども
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レベルによる

🙂
蒜山
強く言う、大声で言う、のレベルによりますよ。 相手に恐怖を与えるレベルならモラハラです。 奥様が怖がり義母がくるれべるなら、モラハラでは？ 自覚がなくても相手が恐怖を抱くほどならあなたに問題あり。 喧嘩して怒鳴りあはいなんてうちはしないですよ。 幼稚です。

トピ内ID：380c5eb71c2baa09

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お疲れ様です

🙂
どーなつ
まず、トピ主さんが「大声で妻を罵倒した事」になっている事に気付きましょう。 勿論、そんなつもりは無く、「え？会社であれくらいの大声で部下を指導する事はあるよ？」と思うなら、職種によってはパワハラ上司と（裏で）認定されている可能性があるかも？ A2 トピ主さんは、妻のネガティブな発言を止めたくて、つい大きな声で静止しただけだと思いますが。 男性の大声や、女性のヒステリーは、DV扱いになります（程度問題ですけどね）。 「え？どんな場合でも、どんな些細な事でも？」と思うかもしれませんが、夫婦喧嘩の中で、精神的に追い詰められていた妻に取っては、相当キツかったのでしょう。 釘を刺されて納得していないみたいですけど、次やったら、マジでモラハラかDV夫扱いされますよ。 実家依存妻の可能性も有りますが、細かい経緯が分からないと、なんとも。 A1 あと義母のところに逃げるなんてと書いてますけど、窮鼠猫を噛むという言葉は御存じですか？ 「勝ち目のない小さな動物でも、退路がなくなったら噛み付く」という意味で、今回のケースに使って良いのか分かりませんが、「追い詰められた人は何をするか分からない」みたいな意味でとらえて下さい。 つまり、精神的に追い詰められていた妻さんは、トピ主さんがドン引きするような事くらいはやるわけです。 うっかり理詰め（正論）で追い詰めませんでしたか？ （私なんて）居ない方が良いと言われたら、ハグですよ？

トピ内ID：68771ce5a62166b4

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想像してみてください

041
たこ兄弟の母
Q1　私も夫婦の問題は夫婦で解決すべき問題だと思います。 でも妻さんのような人もいますし、妻さんの気持ちはわかります。 今回、主さんがまた大きな声で威嚇してくる可能性があったので 同席させたんだろうと思いました。 そして義母が同席されると気まずい喧嘩はすべきではないと思います。 Ｑ２　辛口です。お前が言うなって感じです。 ＞喧嘩の仕方を気をつけようとかそういう建設的な話 建設的な話し合いができなくて、威嚇してくる人間の言うことは信用できません。 主さんと妻さんの身長差や主さんの声量がわからないので想像で書きますが 主さんが自分より体重が1.5倍くらいある大柄の男性から 大声で強く責められて、建設的な話し合いができますか？ 話し合いどころか「怖い」と、思いませんか？ 実際に怖くてその場から逃げ出したとします。 すると相手から「先日の喧嘩について、１対１で話し合おう」と、言われたら 恐怖心から「１対１じゃ無理」って思うのが普通でしょう。 ＞義母から私の話し方が悪いんだ まさにそうだと思います。 ＞その考えをやめろ 「そういった考え方はやめてほしい」 と、言えばいいだけの話です。 私も夫と感情的になってケンカしたことあります。 でも威嚇されたことはありません。

トピ内ID：7a35f0c453596dca

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ひま

🙂
つぶし
A1 それが婚姻。義家族に普通も何もない。今の現状を受け止める方が合理的。相手側にすればドン引きなのは大声で威嚇した貴方。 A2 なぜクギを刺されるのかが理解できないから、先手でクギを刺したのでしょう。要は、すでに建設的意見だけでは信頼できないということ。それを面倒くさいというなら、誰とも婚姻できないでしょう。 A3 男性が女性を威嚇する行為はDV思想。なので妻は母に援護を要請した。父親登場やインク筋力系が凄むのであれば、発想は貴方のやったことと大差ない。 大声に不慣れな女性は多いですよ。今後はご注意ください。

トピ内ID：7bcc5dbd281b4655

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大きい声は怖い

🙂
のこ
1.自分では奥さんに恐怖を与える程の声ではなかったと思っていても、奥さんはそれ以上の恐怖を感じたからでは。 2.釘を指すのは奥さんにとって大きい声を出されることがとても嫌な事だからでは？ 私も男性の大きな声は苦手です。 卑屈な人、私は苦手です。私なんて、、と言われたら「そんなことないよ」待ちなのかなと思って面倒になるからです。 私が全部悪いとか、いない方が良いとか卑怯だなぁと思ってしまう。話し合いにならないし。そこを冷静になるべく優しく指摘出来れば良いのかもしれないですが、これはお互いが歩み寄るというか旦那さんが頑張ることになりますが。

トピ内ID：8b242f4dfb280d4d

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怒鳴ったら負け

🙂
ヒグラシ
A1、私もドン引きです。あり得ないと思います。100歩譲って親を召喚するときは、離婚を決意した時のみです。 A2、トピ主さんに全く同意します。家出を匂わせて相手の行動をコントロールしようとするのは、脅しと一緒だと思います。もしトピ主さんが「わかった。では自分も気に食わないことがあったら子供と実家に家出する。」と言ったらどうなるでしょうね。奥様、ハトが豆鉄砲を食らったような顔をされるのではないでしょうか。 きっと奥様はトピ主さんが100%悪くて、家出を罰として与える権利があると勘違いしているのでしょうね。ただ、このやり方では平和な家庭は築けませんね。 A3、個人的なストーリーは無いので恐縮ですが、私はこの問題はいくらか男女の性差に起因していると思います。 喧嘩中に妻から声を荒げられて、怖いからと子供を連れて実家に帰る男性がいたらきっと非難轟轟でしょうからね。女性は許されて、男性は許されないことって実は多いと思います。 ただ、全面的にトピ主さんを支持しつつも、一つだけ注意が必要なのは、「トピ主さんは実際どれだけ声を荒げたのか」ということです。たった数秒の間声量が上がっただけなのか、数時間かけて怒鳴り散らしたのかによっても大きく印象は変わります。怒鳴られた、というのはあくまで主観的なものなので、その場にいない限り本当にトピ主さんに非がないのかは私には判断しかねます。 また、ご自身で怒鳴っていないつもりでも、女性からしたら恐怖に感じるほどの声量に聞こえた可能性もあります。 一般的に男性に怒鳴られた、と女性に申告されたらどんな理由であれ男性が非難されることになるので、奥様を傷つけない為はもちろん、ご自身の身を守るためにも感情的になりそうになったらその場を離れる癖をつけたほうが良いとは思います。 十分ご存知だとは思いますが、暴力、暴言は決して許されるものではありませんので。

トピ内ID：4cc31312b927cfb7

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大変そう

🐶
イヌ山
1、夫婦の揉め事に実家を巻き込むとしたらもう離婚するって時以外あり得ない 2、勝手に義母を巻き込んできた事に抗議しないで謝罪してしまった事で調子に乗らせたと思うよ。 もう立場が上だと思ったから急に釘さしてきたりするんじゃない？ 今後勝手に誰かを巻き込むなって事はちゃんと言っておかないとダメだと思う。 3、私達夫婦は全然喧嘩しないのでエピソードもないけど、トピ主妻の行動は『私が全部悪い、私なんていない方がいい』と思ってる人のそれじゃないのははっきりわかるので、コントロールされないように気をつけたほうがいいよ。 そのタイプの最終兵器は『私なんて死んだほうがいいんでしょ』だから。

トピ内ID：176cdc3ad49d50c0

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犬も食わないんだよ

💢
いいご身分ですこと
まず、あなたのしたことは 恫喝です。意味分かりますか？辞書引いてください。 まあ、恐ろしいわァ。 今後、一切恫喝をやめれば、妻は実家に帰らないだろうし、話し合いに義母を引っ張り出して あなたに謝罪を求めるようなことしませんから。 義母だってめんどくさいです。 あなたが恫喝するから引っ張り出されてるんだよ 迷惑極まりない。自分がした事を棚に上げてドン引き？ どの口が言うんだろうね。 お互い別れるつもりがないなら他人に迷惑かけずにせいぜい仲良くやってください。 母を恫喝する父を子供に見せて どれほど悪影響だと思ってます？ よく考えたら？

トピ内ID：f184f8bf194641c0

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まずは

🙂
パス
親が出てきたことに納得いかないなら、その2日後の話し合いの場で言うべきです 穏便にことを収めた後、ネチネチ言うなんて、性格出てますよ 奥さんが卑屈ということですが、それはトピ主さんが責め立てたからですよね？ 散々否定されて、自暴自棄になったところで、大声で恫喝されれば、そりゃ出て行くでしょ というか奥さんがそういう、私なんて的な性格だって分かってますよね？ 夫婦喧嘩が既に対等じゃないんですよ 私は夫婦喧嘩に親なんて巻き込んだことはありません 納得いかなければ、夫とトコトン話しますし、結果次第では離婚も覚悟です でもそれは私の話で、そうじゃない人だっています 奥さんの性格的に、怖くて２人きりで話せなかった そこまで追い詰めたってことでしょ 子供がいるから離婚は考えてないっていっても、奥さんが望めばそうもいきません 是非ではなく、奥さんの性格にあった物の伝え方、話し合いの仕方があるはずです 子供の喧嘩じゃなくて、好き合って、子供ももうけた２人の話し合いでしょ？ まずはトピ主さんが大人になることじゃないですか？

トピ内ID：178c9c92e9af7c90

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建設的に穏やかに話したいと言うのであれば、

😒
モラハラ気質の夫
>妻の考えがあまりにも頑固で卑屈だったため(私が全部悪い、私なんかいない方がいい等)つい、その考えをやめろと強く話してしまいました。 「私が全部悪い」に対しては、「そんなことないよ。僕も悪かった。」 「私なんかいない方がいい」に対しては、「君がいてくれるから、僕は安心して仕事をすることができている。助かってるよ。」 これぐらい言ってあげてください。 妻はおびえ、話ができない状態だから義母が出てきていると考えられませんか？ 自覚がないのかもしれませんけど、モラハラ気質だと思います。

トピ内ID：c2a6fc0446139181

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あら、まあ……

🙂
匿名
会社でも、ちょっと厳しく注意しただけで「パワハラ！」と言われてしまうご時世ですからね。 そう考えると、今回のようなケースも珍しくないのかなとは思いますね。 今は昔と違って、おとなしいお父さんが多くなったでしょ？ 男性が怒りを露にする姿に慣れていないというのもありますよね。 男が本気で怒ると、同性から見ても怖いし、止めようとしても迂闊に近づけないですよね。 そりゃ、女性ではなおさら怖いでしょ。 夫婦喧嘩に、義母がしゃしゃり出てきた？ それだけ、あなたの奥様がお嬢様ということですよね。 不満があるなら、その場で言うべきだし、引っ込むのなら、最初から我慢しないと。 自立した女性を結婚相手に選ばなかったのだから、仕方ないと思いますよ。 結局、あなたがすべて悪いという不本意な結果が残るだけ損ですよね。

トピ内ID：8a35208b0db1c208

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無題

🙂
ま
今回は義母だっただけであって、自分ではどうしたらいいか分からないから間に入って貰っただけでしょう。 男性が想像する以上に、男性から大きな声を出される事は女性にとって恐怖ですよ。 ま、頑張れ。

トピ内ID：53903a4570c635e3

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では暇つぶし程度に…。

🎶
そうねえ…。
でもさあ。 ここで普通か否か多数決取った所で人それぞれで、その人のやり方がその人にとっては普通なのよ。 奥さんも一人でトピ主さんに挑んだらまた大声で怒鳴られると想像しお母さん一緒に来て貰ったのでは？ まあたまたまお母さんだったけれど第三者居ると相手も落ち着いてくれたりしますので。 トピ主さんにしてみたら母親は当然我が子の味方となりそうで気まずい所もあったとか？ 釘を刺すって言うか、何でもそうじゃないですか？ 奥さんにしてみたら大声で怒鳴られた＝怖い＝もう一緒に暮らせない、と考えたわけで一緒に暮らすためには大声で怒鳴る事しないでねって事だし。 実際奥さんの言ってる事はトピ主さんの仰る喧嘩の仕方に気をつけようと言う意味ではないですか？ 喧嘩するにしても大声で怒鳴らない喧嘩しようねって。 ＞　どうやったらお互い穏やかに過ごせるか もしかしたらお互い勝ち気な所あるのかも知れませんが、以上の台詞から今回だけではなくそもそもが喧嘩が多いのでしょうか？ 喧嘩始まりそうという時に、喧嘩腰になるより話し合おうとお互い落ち着ければ良いですけれど、そして相手の主張も考えてそういう考えもあるかと尊重出来れば更に良いですけれど？ お互い即感情的になり興奮してくると言うならまた似たことあるかもですね。 あまりに喧嘩多くまた大声で怒鳴ってしまう。 もしそれをお子さんの前でやってしまったと言うとお子さん萎縮してしまいますね。 そうなると子供居るから別れない、ではなく子どもの為にも別れたほうが良いとなりそうです。 喧嘩ばかりの両親よりひとり親になっても笑ってる親と暮らす方が子供にとっては穏やかに暮らせそうだもの。

トピ内ID：86ff681c95a9d687

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解決してないやん

🙂
和泉のおかん
あなたが不満を溜め込んでの、一応折れて解決。 激高して大声出すんだ？ じゃあ妻は萎縮するね。 話し合いにはならない。 興奮して大声になる、 わざと大声出して相手を黙らせる、男性側はやりがち。 うちの夫もそう育ってきたから交際当初はケンカしたら直ぐ大声出してましたわ。 腹立つよりびっくりし過ぎるのと威圧され悲しく悔しい。 私は逃げる場所も実家も近くなかったから、ひとり悲しみに暮れてました。 お互い様では。 夫は大声で妻を黙らせる。 妻は対抗し実家に逃げる。 他人同士だからね。 相違は沢山ありますよ、だから激高せずに話し合わないと。 あなたは、腹が立ったら同僚に大声上げますか？ 今それやったらパワハラであなたが辞職ですよ。 妻には大声上げるのは、妻を舐めてるし甘えているんです。 その辺の他人より、あなたが好きで結婚までした妻ですよ。 なので腹が立っても大声出さない、先ずそこから改めないと。 話し合いが出来れば妻は実家に逃げないし義母が出てくる事もない。

トピ内ID：d1c4db97ca450c26

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レスします

🙂
いびき
Q1.普通ではないと思う。独立した家庭内での、夫婦喧嘩に親を出すのは幼稚だなと思う。 Q2.とはいえ、釘をさしたくなるくらい奥さんにとってはものすごく嫌なことだったのかな、と思う。 ここは「私なら」「俺なら」の定義を持ってきてはよくないことだと思う。 主さんにとっては問題視することではなかったのかもしれないが、奥さんにとっては人生で初めての恐怖だったのかも。 手は出さなかったにしろ、近いものとして受け取ったのかもしれない。 面倒くさいで片付けない方がいいと思う。 Q3.うちはバチボコ喧嘩しますよ。結婚当初は、近所迷惑だったかもしれない、と思う程大声で罵り合ってたし。 夫は西日本、私は東日本出身で、関西弁バキバキで罵倒されるとまあまあヒクけど、こっちは理詰めで反撃してます。 最近は、頻度は減ったもののなんかお互い軽く手も出るし。 お互いが幼稚園児なんですよね...恥ずかしながら。親には言わないだけで。 でも愛し合ってます（笑） 喧嘩さえなければ、本当にいい夫だな、私にはもったいないな〜と思ったりもします。

トピ内ID：52e2890a732e8c58

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気をつけてね。

🙂
へー
大きな声を出してどうするつもりだったの？ 相手がビビって萎縮して、自分に従うと思ってやった？？ それを義母に言われたのが嫌だった？ 警察ならよかった？ 自分で対処できないから、親に頼んだんでしょ。 そりゃそうですよね。デカい声で威圧する人とまともに話せないからね。 トピさんは、〝思いやりを持った建設的な話〟をしたいと言いながら、真逆のことをするのはなぜ？ 釘を刺すのも、そう言わないとあなたが理解しない(できない)からでしょうね。 何も言わないで黙ってたら、また同じ事やるでしょ？ 実際、抑止力になってるんでしょ？ 奥さんは、次やったら出て行くと言ったんですね？ それは脅しではないですよ。きっと。 お互い離婚したくない？ 奥さんが、そう言った？ でも、そんなのは変わりますよ....。 お互い穏やかに暮らせる方法？ 喧嘩しなければいいのでは？ 2人が冷静になって、話し合いで解決すればいいでしょう。

トピ内ID：41f5838c5b8c7696

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内容にもよる

🙂
MOMO
Q1. 内容にもよると思います。 Q2 トピ主さんが謝罪をして迎えに行ったのでしたら、流れ的にそうなるのも仕方ないかなとも思います。 面倒だと思うのなら離婚するしかないでしょう。 離婚する気がないのなら、とりあえず喧嘩した時に大きな声を出さない事を心掛けるしかないでしょう。 でも、気に入らなければすぐ実家に帰りそうですけどね。 それにしても「喧嘩の仕方を気を付けよう」ってなんですか？ 喧嘩にならないように。ではないんですね。 そういう思考だと喧嘩は避けられなさそうですね。

トピ内ID：81ec98790cec60a1

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普通じゃないと思うけど

🙂
メルモ
トピ主さんがどれ位大きな声を出したか、それがどれ位続いたか、によりますが、トピ文を見る限りでは、親が出てくるような場面ではないと思いますし、トピ妻さんも実家依存だと思います。 ちょっと気になるのは、トピ妻さんの「私が全部悪い、私なんかいない方がいい等」という発言が散々喧嘩した後の「開き直り」なら問題ありませんが、喧嘩の初期からそういうことを口にしたのであれば、かなりメンタルが弱い人なのではありませんか？ そうであれば、鬱病等を発症しないように普通以上に気を付けた方がいいでしょう。 ただ、ラインで釘を刺してくるあたりは、よくある「弱者の振りをして優位に立とうとする戦略」なのかもしれません。 よく分かりませんが、それも含めてトピ妻の性格だということです。 ところで女性は大きな声を出されるのが大嫌いです。少し大きな声を出しただけでも「怒鳴られた」と言われるので、十分気を付けましょう。 ただ、男性にとって女性のネチネチ口撃が同じくらい大嫌いだ、ということについては、女性は全く無自覚です。反論しても火に油を注ぐだけなので、黙るしかないんですよね。 このネチネチ口撃を止めてもらうにはどうしたらいいんでしょうね。

トピ内ID：0d6ed0b3dd9f0215

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しょうがない

🙂
おじさん
男です。 強めに言ったことについてですが、私は男なので「強め」の怖さは分かりませんが、女性との喧嘩でのキーキー声はトラウマになります。 嘘でなければ、そういうこともあるかなと思います。 Q1　普通ではないですが、離婚レベルの喧嘩なら当然相談するでしょう。 Q2　良く言えば確認ですが、妻さんとしては、関係性は終わっている、調子に乗るなよという脅しでしょう。 正直、トピの文脈で、「解決済」としている主さんの感覚のほうが、私には分からないというか、甘いなと思いました。 Q3　恋人関係であれば、即お別れ案件だと思うのですが、結婚しているので、そこは妥協したのでしょう（離婚はめんどくさいですから）。 この件に関しては、二度と強い声は出さない一択だと思うのですが、離婚につながるトラブルなんてこれから山のように出てくるでしょうから、これからも大変かなと思います。 離婚がないならそれなりにやっていくしかないと思いますよ。 夫婦や家族で、そんなに緊張ばかりもしていられませんし。

トピ内ID：5265f8b541cd59d8

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これからは

🙂
コシヒカリ
大きな声を発することなく、理詰めで喧嘩しましょう 私がぜんぶ悪い、私なんかと言う人なんて慰めてほしい、そんなことはないと言われるのを待ってる人なので、話し合いにはならないですけどね 私が言われたなら、だから？と聞いてしまいます トピさんに、大きな声は怖いと親までしゃしゃり出てきているので、お子さんに対して、大きな声を出して叱りつけたり、ヒステリックになっていれば、注意をしてあげてください 人に言ったことなので、そんなことは絶対にないので、穏やかに過ごせますよ

トピ内ID：3737664020a48967

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日頃の行いが極まれり

🙂
まるまる
多分なんだけど… トピ主さんて普段から高圧的なんじゃないの？ だから妻は卑屈だし、義母を担ぎ出したんじゃないかな。 あなたの言う平穏な生活ってさ、妻が口答えせずに、あなたが心地よく暮らせることなんじゃない？ あなたは自然体で、妻はあなたの要望に応えて… 妻はあなたとの暮らしが息苦しいのかも？と思っちゃいました。 心から、穏やかに暮らしたいと思ってる人は、まず喧嘩しない。 話し合いをするよね。 それができずに怒鳴っちゃうのは、話し合いができない人。 とても穏やかに暮らしたい人とは思えないです。 あなたの言動には矛盾がある。 トピ主さんは日々、細かな矛盾や思い違いが多い人なのかなとも思う。 まあ、妻がやたら繊細な人なだけかもしれませんが…。 とにかく、あなたと妻とでは捉え方にかなりの隔たりがあるみたいですね。 そういう方とは、自分の価値観が正しいという論法では会話が成り立ちませんから、今後は意識してもいいかもしれません。 離婚するつもりはないと言いつつ、次回怒鳴ったら家出すると妻が宣言しているのは何故なんでしょうね。 これって、妻は「あなたの態度次第では離婚する可能性もある」と言っているのと同じでは？ それを、あなたは「離婚する気はないのに、家出を匂わせるのは卑怯だ」と捉えているのですよね…？ 私から見てトピ主さんのほうが独特だし、高圧的かな。 でもって「ゴルフで腱鞘炎」て書かれちゃうと、子どもいるのにゴルフやっとんのかい！そりゃ妻は不満たまるだろうね！とツッコミたくなっちゃうよ。 （トピ主さんがゴルフ関係の仕事してるならゴメンだけど） あと夫婦だとしても相手を否定する言い方はマズいよね。 「〇〇するな」ではなく「〇〇してほしい」と言うといいですよ。 話し合で解決できることを願っています。

トピ内ID：21f42aacb41936e9

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感覚の違い

🙂
ミニトマト
Q1. 男性のトピ主にはその恐怖がわからないのでしょうね。 子供の頃に大人の男性に怖い思いをした経験はありませんか？ 女性は大人になってもその思いをし続けているのです。 それが夫であれば本来一番信頼できる相手のはずなので、余計にショックなのです。 奥様は自分1人では会うのが怖かったから母親を連れて来たのですよ。 親離れできていないというような問題とは違うと思います。 他者がいれば牽制になると思い、一番頼みやすい母親に頼んだのだでしょう。 夫婦喧嘩と言っても怒鳴られるのは威嚇であり脅しになります。 その状態でマトモに会話はできませんよ。 Q2. 恐怖は頭に残ります。 怒鳴られた事がそれだけ怖かったという事です。 今後夫婦喧嘩を一度もしないで過ごす事は難しいでしょう。 一度でも脅されたと感じていると、また脅されるのではないかと普段から不安を感じています。 トピ主はカッとして怒鳴る性質を持っているとわかってしまったので、改めてそれだけ恐怖を感じたと伝える為に釘を刺したのです。 トピ主のつい怒鳴ってしまっただけという感覚と、脅されてものすごく怖かったという奥様の感覚には大きな開きがあるという事です。 そこを自覚する事が大事です。

トピ内ID：1b114dc94f475b1d

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妻は学習しました。

🙂
華
とりあえず家出をしたら、「離婚だけはしたくない」と慌てた夫が簡単に謝ってくることを妻に教えたのはトピ主さんです。 ＞Q1.そもそも夫婦喧嘩に義母が入ってくるのは普通ですか？私個人としてはどん引きしました。 普通も何も、妻は実家に帰ったんですよ？ 「あの人に二人きりで会うのが怖い。」 とか言われたから義母は付き添っただけでしょう。知らない所で勝手に夫婦喧嘩やってるだけなら、そもそも知りようがないですよね？ トピ主さんの失敗は出ていく妻を黙って見送ったことじゃないですか？または「好きにしろ！」と背中押したとか？ ＞強い口調で話してしまった事を謝罪。 ＞そして、考えをやめろと否定的な発言をしたことについて発言撤回をし、それについても謝罪しました。 トピ主さんは自分が悪いと認めてしまいました。 要するに、絶対離婚したくないと強く望んでいるのはトピ主さんの方ってことです。対等なら一方的にトピ主さんだけが謝罪するのではなく、もっと根本的な問題についてきちんと話し合った筈です。 ＞すぐ出てくを匂わせてくるのは面倒くさくないですか？ 面倒くさいですよね。 じゃあどうして話し合いの場でそのことについて触れなかったんですか？ 今の状況は、トピ主さんが妻に帰って来てもらうことだけを優先した結果です。 妻は身に沁みて痛感してしまったんですよ。 夫がどれだけ自分を必要としているかをね。 その場を丸く収め帰って来てもらうためだけに謝罪しても、意味はなかったんです。 ケンカの度にストレス溜めてたらキリがないですよ。簡単に家出する妻が気に入らないなら「次出て行ったら、そのまま帰って来なくて構わない。」くらい言わないと、妻の家出グセはこれからも続くと思います。 こういうのは一度学習させたらお終いです。 残念ですが、上下関係ができてしまいました。

トピ内ID：85e695b21ddc816d

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いちいち親を呼ぶ？

😒
そんそん
夫婦喧嘩、離婚などこの手の話は、本当にうんざりします。人間なのでお互い主張や好き嫌いがあるのはわかりますが、それらをすべて押し殺していては、うかつに言葉を発することもできないですね。それと、奥さんは自分に自信がないのではないでしょうか？奥さんは自分の母親の育て方とも、向き合った方が良いと思います。 あと、夫婦の問題に親を入れるあたりが、家庭を築くという感覚に欠けると思います。離婚して親と一生仲良く暮らすか、何でも言うことを聞いてくれる養子をとるかすれば良かったのではないのでしょうか？

トピ内ID：bc780e3d241dfdc8

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