暴言を吐いておきながら、すぐに許すことを期待してくる夫

「今『離婚してぇ』って言ったな？離婚って言葉は重いぞ。自分が発した言葉に責任持てよ。」と離婚届を突きつけてやるくらいのことをしないとなおらない気がしますね。 一度試したらどうですか？

嫌な事は、すぐ忘れるタイプ… 謝らないと不機嫌になるのなら 忘れてませんよね？

今度言われたら離婚届を出して名前を書かせてはどうですか？ そんなご主人と一緒にいたがる主様が理解できません。 私なら望み通り別れてあげます。 何度も何度も脅すように離婚の言葉を吐き、主様がしゅんとするのをうれしがる幼稚な男。 要りません。

話しても分からないと思うよ。 だって今までそうやって来たのだから。 結局は主さんが許してきたから。 家を出ても戻って来たわけだよね。 夫はそう言うのが癖なのかもしれない。 つぶやきのような感じかな。 「とりあえず反省した」フリをすれば妻が許すと学習している。 主さんは離婚は考えていないと言うことに胡座をかいているわけだ。 話しても無駄だと思う。 と言うか「結婚したことを後悔している」なんてセリフを言われても離婚を考えない主さんに正直驚きもある。

ご主人は離婚発言や別れたい発言をすれば、トピさんが謝ると学習しています。 なので離婚届に書いてもらいましょう。 でも、そこまで言われて離婚を考えないトピさんもどうかな・・。と思います。

気持ちを言えばいいじゃないですか。 ここに書いたことをちゃんと伝えないと、 本当にある日ぷつっと終わってしまいますよ。 まあ多分そうなるだろうけど。 別れたいとか離婚したいとか結婚を後悔してるとか 言われるたびにずっと傷ついてきた。 毎回これ積み上げてるからね。と 私なら、次いったら離婚だから、と言って本当にそうします。 でもトピ主は別れる気がなさそうなので。

話したところで変わらないと思うけど…。 本当に言ってはいけないこと言いますね でも一緒にいたいんですよね？ どうすることもできないと思います。 次そんなこと言われたら「あっそう、じゃそうしましょう」って言って離婚届出せば まぁでも本当に別れる気なんかないんですよ でもこれ一生するの？ 毎回モヤモヤして…。

別れたいと言っても、別れたくないとすがってくると思われているのでしょうね。 別れてぇ…こんな話し方する人、私的にはすぐに別れたいですが、好きでいられるんですね。 絶対に修正されないでしょうから、我慢するしかないのでは？ 本当に嫌なら、喧嘩の時ではなく、冷静な時に離婚届けを用意して、次に言ったら離婚しましょう…と伝えたらどうでしょうか？

「離婚したい」「結婚するんじゃなかった」というようなことは、どんな状況でも言わないでほしい…ということは、夫に伝えてあるの？だったら、喧嘩の最中でも夫がそれを口にした時に、「それは言わないでって言ってるでしょ」などと止めたり、その場で謝らせられると思うのですが。 書かれた文の中では、それをあなた自身が気を付けている、夫が口にするのは嫌だということはあるけど、夫に（何度も）伝えてあるとは書かれていないですよね。あなたの心の中にしかないなら、テレパシーでそれをわかれという要求は無理でしょ。 まずは、ちゃんと伝えてからじゃないですか

そして離婚しました。 出産後に始まった前夫のモラハラ&DV。 私の場合はケンカというよりもあちらの気に入らないことがあると「結婚するんじゃなかった」「オマエと結婚したことは人生の汚点」等で、離婚だ離婚だと喚かれました。 義理の親たちにも話すので、私が「夫から離婚を言われても仕方ない悪妻」の扱いでした。 「普段は仲良く、離婚をしたいという感情は現時点ではないのですが」 …そうですね、それも時間の問題だと思います。 私は段々、傷つくというよりアホらしくなってきました。 息子がうまれたばかりだってので離婚などとんでもないと思って拒否していたんですが、相手はこれを、自分のことが好きだからと勘違いして、ズレた発言（別居したら付き纏うだろうとか、たまにしか会いに来ないけど悪く思うな等）をしてきてますます冷めました。 ある時いつものように「オマエなんか離婚だ！」ときたので「賛成。届けは貰ってきてね」と言って譲らず。 なかなか提出してくれませんでしたが、何とか乳児の息子連れて離婚し、その５年後にご縁があり再婚しました。 申し訳ないけど理解なんて求めても、この手の人はムリだと思います。 一度、何故そこまで酷いことを言うのか落ち着いている時に尋ねたら、「腹が立っている時は相手を打ちのめすことしか考えていない」「細かい内容は覚えてない」とのお答えでした。更にアホらしくなりました。 これで（当時）職場の幹部候補生でした。 トピ主様が許したかのようにみえるので、なかったことにしたい→なかったことにできる→俺は何もしてない（もしくはモラハラによくある「怒らせる方が悪い」という考え）になっているのではないでしょうか。 そういう人相手に頑張る値打ちがあるか、よくお考えになってください。 心身病まないように！

喧嘩の理由にもよるかもしれないので、一方的にどちらが悪いとは言えないですよ。 自分の周りを見ててですね、しょっちゅう喧嘩してて暴言吐く・吐かれるカップルもいるのですが…喧嘩の理由によってどちらの味方をしたくなるかが全然違います。私の周りだと、非がある方が暴言吐かれて誰かに泣きつくパターンも結構多いのですが、話を聞くと「そりゃあなたがそう言わせてるんだよ」って事もある。 例えば、夫が「そういうのやめて」と何度も言ってる言動を、全然やめない妻。夫が謝ってるのに、いつまでも責め続ける妻…とか。は、夫にキレられたりボソッと言われたくない事を言われても、あぁそりゃそうなるよ、と。そして、そういう時に「離婚したい」と口にするのは、その瞬間本気で離婚したい・この人と結婚しなきゃよかった、と思ってる事がほとんどです。 トピ主さん夫婦が、なぜそういう喧嘩の終わり方になるのかはわかりません。 喧嘩をしないようにするにはどうしたらいいか、お互い直してほしい点はなにか。「喧嘩せずに」話しあえませんかね。もし、お互いの欠点を指摘し合っても「直らない、直せない、許せない、受け入れられない」場合、最終的には本当に離婚になると思います。それを前提に話し合うのがいいと思うけどな〰。 うちの両親なんて、トピ主夫婦みたいのもう50年はやってますよ、未だに。そうならないように、話し合って今後もやっていけるかちゃんと考えた方がいいと思う。お子さんいるかわかりませんが、子供から見て…幼少期は親の喧嘩を見て怖くていつも離婚するんじゃないかとびくびくし、大人になったらまだ同じ事やってんの？！と呆れますから。