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義妹に対して、心がせまいでしょうか？

レス52
（トピ主 0 ）
🐤
ぴっぴ
ひと
４０代女性です。 海外在住のいとこ夫婦が一時帰国しており、弟夫婦も誘って食事をしました。 いとこ夫婦は年長で、私は子供のころからいろいろと世話になっています。 会食の場で、いとこの妻が、いくつかの観光スポットを見たい、というので、暑い季節ではありますが、別の日に、いとこの妻を案内することにしました。 すると、義妹が、私も行きたい、仕事の都合があるので、土日にしてもらえるとありがたい、と言い出しました。（弟は、観光にはいかない、と言っています） この暑い中、観光なんてどうかと思いますが、いとこたちは次にいつ帰国できるかわからないし、子どものころにあちこち連れて行ってもらった思い出もあるので、おつきあいしようと思います。 ですが、義妹も誘って、義妹の都合も考えて、日程や行く場所を考えて、となると、正直、面倒です。（熱中症対策を考えながら観光プランをたてることがそもそも面倒なのですが。） 義妹はいとこ夫婦とは初対面で、これまでつきあいはありませんでした。 食事会の費用は、いとこ夫婦と私とで持ち、弟と義妹は負担していません。 これまでのお礼のつもりで、いとこの妻を１日観光に招待するつもりでいましたが、義妹も来るとなると義妹の費用はどうしようか、と考えるのも面倒です。 義妹も誘わなければならないでしょうか。 義妹を誘うのは面倒だなあと思う私は心が狭いでしょうか。

トピ内ID：ad6d43d511e9364c

#４０代
#きょうだい

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弟から言わす

🙂
はは
義妹は弟の妻ですよね？ ならばあなたが弟に、今回のアテンドは従姉妹をもてなすものであり、義妹はまた別の機会にといえばよい。 ごねたらほっときなはれ。

トピ内ID：9a5b086ecaa8a299

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狭くない

🙂
めろん
断る。 だいたい、この暑いのに土日は混む。 さらに不快度が増す。 義妹の都合で土日にして、暑くて疲れた時に入れるカフェが混んでいたら、私なら疲れ倍増してキレる。 そして、ご飯をただ飯食べる人は、何事にも厚かましい。 再び、集る。 私は、観光地に住んでいますが、今の時期、平日でも大変なのに、土日なんて有り得ない。 ご飯やお茶の場所からトイレもゴミ箱も。 何のお世話にもなっていない義妹を連れて行く必要無し。

トピ内ID：67582edf719d5f6e

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丁寧にお断り

🙂
はなこ
元々面識もない義妹なんて誘わなくてもいいのでは？ 従姉妹さんたちも気を遣うでしょう。 義妹には　 平日に行きたいので都合が合わないこと（義妹の都合になんてあわせられない）、 どうしても来るなら自分（義妹）の費用は自分持ち、現地集合・現地解散で。 この前の食事会の費用も請求させてもらう。 そもそもいとこ夫婦と義妹と趣味があわないので行く場所はいとこが中心であること　をお伝えすればいいのでは？ 私の勝手な想像ですが、 なんだか今回いとこ夫婦と義妹を結びつけるといとこ夫婦が住んでいる海外まで乗り込むような性格の人ではないでしょうか？嫌な予感がします。

トピ内ID：e03b8c3b667fb351

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断る一択

🙂
セバスチャン
モヤモヤは取っ払って、いとこさんを存分におもてなししてあげてほしいです。どこに行くにも土日の方が混雑してそうですし。図々しい義妹ですね。

トピ内ID：d6043300c0b57b24

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絶対いや

😡
いや！
私はいとこさんの立場でした。 自分のいとこの義妹と一緒におでかけなんて、絶対に！いや！ せっかく日本に帰って来ている時になんでよく知らない人と一緒にでかけなくてはいけないの？ 「いとこがいやだと言っている」と断っていいと思います。 私だったらそう言って断ってとお願い、というか懇願します。 海外生活ってね、大変なのよ。 一時帰国の時には、とにかくくつろぎたいし楽しみたいの。 たった一度会っただけの人とでかけるのは、絶対にいや。

トピ内ID：cce31f0f81121fb7

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そんな事、どうでも良い。

🙂
ぷるりん
心が狭いとか、広いとか、どうでも良いです。 また、案内する観光スポットや日程なども、義妹さんの都合にあわせる必要は有りません。 貴女は、粛々と、「いとこの妻さんをおもてなしするプラン」を考え、義妹さんには「こういうプランで、彼女を案内する事にしました。今回は彼女の希望と都合を最優先にしているので、貴女の希望通りでは無いと思いますが、参加されるのであれば、自費で参加して下さい。」 と、告げればよいだけの事です。 費用負担も、義妹さんにはご自分でお支払いいただけば良いだけの事であり、彼女が増えた事で貴女のお支払額が変わるような負担は必要無いと思います。 まあ、タクシー代だとか、自家用車のガソリン代や駐車場の費用など、『彼女が来なくてもかかってしまう費用』に関しては、一部負担など求めずに、気持ちよく支払ってあげれば、十分かと思います。 こんな物までも、義妹さんが「タダ乗りは、ずるい」と考えるようであれば、それこそ「心が狭い」と思いますね。

トピ内ID：05f4be541a319190

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誘わなくても良い

🙂
専業主婦よ
誘おうかと思ったけど、土日にできなかったし、二人で昔の思い出話しを、ゆっくりしたかったの、ごめんね。 で、宜しいのでは？ なんで、義姉と観光なんてしたいのでしょうね、気を遣わない人なのでしょうか？

トピ内ID：40d067babfecc892

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考えてみた

🙂
市街地
１、いとこの都合は平日の方が都合がいいから平日にするね と言って、義妹が諦めたら、いとことだけ観光をする。 義妹が「だったら私も平日でもいいです、行きます」と言って来ても、 「いいのよ、大丈夫、気にしないで」を繰り返す。 この「繰り返す」がポイント。 「ダメ」という意味だと分かってもらうためです。 この方法のデメリットは、トピ主と義妹の関係が悪くなるかもしれない。 ２、今回はいとこを招待したいので、いとこ中心ですよ。 と言って、細々正直に義妹に言う。 １、いとこにはトピ主は過去にとてもお世話になっている。　 　　その恩返しをしたい気持ちでいること ２、だから、いとこが行きたい所中心であなたの接待にはならないこと。 3、いとこを招待するので、飲食代は三人分をトピ主と義妹で折半すること。 これで行きましょう。と。 この観光は観光ではなくて「いとこへのお礼」なのだと強調。 おもてなしなんだという事をはっきりと、 そして人情に訴える感じで言う。 それで向こうが嫌だったら来ないでしょう。

トピ内ID：5eccbc25cb7c6438

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義妹のキャラ次第ですが...

🐶
とびお
観光先が週末は混雑している＆あなたといとこ夫婦が平日フリーならば、「この暑さだから平日にしたいの。また次回ね」くらいで今回はお断りでよいのでは。ほかにも義妹を入れると集合時間が遅くなるとか、観光先が制限されるとか、ここに行きたいとうるさいなどがあるなら、それを理由に断ればいいのです。Noをつきつける場合は、ただ一点ダメなことを見つければよいから簡単ですよ。 そういうこともなければ、義妹は自分の費用は自分で持たせて、いっしょに出かけたらどうですか。ただし我儘はダメと釘を刺しておく。 義妹が常日頃厚かましい、天然で悪気はないけど気遣いできない（これかな？）、金は出さない...とかキャラによってベターな対応が変わる気がします。

トピ内ID：e86cc7a4e325ec5e

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いとこ夫婦だって気を遣う。

🎶
ですね。
しかし不思議な感覚の義妹さんですね。 まだ弟さんが一緒と言うなら分かります。 弟さんが一緒でなくても義妹さんがいとこ夫婦と何度も会って親しいと言うならそれも分かります。 好奇心旺盛なのか物好きなのか？ 一緒に観光案内したいと言ってもトピ主さん一人で十分ですし。 単に一緒に観光して楽しみたいみたいな気持だけなのでしょうかね？ いとこ夫婦にとっては例え親戚とは言え義妹さんは赤の他人の感覚。 一緒に来られても気を遣うでしょうね。 トピ主さんが義妹さんと仲良しで来ても良いよと言ってもいとこ夫妻はね。 遠路はるばる日本に来て観光するなら気心の知れた人とゆっくり落ち着いてしたいのでは？ それにしても義妹さん、もし行くとしても正直「ついで」に行く人なのに希望入れているってところが図々しいというのか自分が主役みたいな感じでもありますね。 弟さんも食事会で一円も出して無いと言うのも感性不思議です。 弟さん、正直来たくなかったとか？とまで思ってしまいますが。 お断りで良いのでは？ 「実はいとこと積もる話もあって〜。今回はごめんね〜。」とでも言えば通じてくれるかも？

トピ内ID：aa7c47e1c2444f9f

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事情を

🙂
こまこ
弟に説明して 弟からストップしてもらう だっていとこ夫婦と楽しく過ごしたいし 今度いつ会えるかわからないから いとこ夫婦にだって初対面の義妹に気を使ってのんびりさせてあげられないのは嫌だ と伝える（義妹が嫌いとかじゃなく、私なら本当に行きたい人と貴重な時間は過ごしたい） 別に心狭くないと思いますよ そんな場に招いて頂いただけで申し訳ないのに 私も行きたいと主張する方が図々しい お愛想で『羨ましいな』って意味なのかと考えましたが 自分に合わせて…なんて言ってくるって事はガチだ！…と理解しました 永くお付き合い続くので いい顔したり、無理したりしない方がいいと思います

トピ内ID：4ff3f14c8be8dcb5

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せまくない

🙂
タカちゃん
わたしなら、平日に出かけることにして、義妹には、断ります。そもそもいとこさんをもてなすのになぜ、義妹が来るの？ただでご馳走になる気があるのでは？はっきり断れば良いです。気にすることはないですよ。

トピ内ID：0920859aa83bb3de

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自分たちで旅行してもらう

🙂
ｇｇｇ
何故案内を？日本語話せる日本人でしょ？勝手に旅行に行ってもらえばいいのに、いい顔しようとして案内するって。 格好悪いですがお断りしたら？

トピ内ID：a39272289412d674

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断る

🙂
まみ
別に心が狭いかなんて人に聞く必要ないでしょ。 だってあなたは嫌なんですから。 私だったら人に聞くまでもなくお断りします。 「いとこには長年お世話になっていて、そのお礼 の意味もあって今回お世話したいし、積もる話も あるので、今回は私達だけで行きます。またの 機会にご一緒しましょうね。」 と弟に言ってもらいます。

トピ内ID：a6f54ec45283e0e6

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日程はいとこ中心で

🙂
cloud
心の狭い・広いで云えば義妹さんの問題でしょ。今回の主役はいとこであって弟夫婦は次いでなんだから、合わせられないなら義妹が遠慮するところでしょう。

トピ内ID：eb1c705c978ce114

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狭くない

041
レイガ
何を「主」としますか？ お世話になったいとこ夫婦をもてなす事ではないのですか？ 一時帰国なんですよね。 日程も限られているし、帰国と言っても海外旅行みたいな疲れもあると思います。 限られた貴重な時間の中、気疲れするとわかっているほぼ他人と一緒に観光したい人がいると思いますか？ 義妹も誘う選択肢はないです。 義妹は空気も読めず厚かましいにもほどがある。 本当はその場で弟が諫めるべきだった。 今回は遠慮してとキッパリ言わないと。 義妹にはまた別の機会に、と言って断りましょう。 なんで悩むのかも不思議です。

トピ内ID：6c15bebad86c5234

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子どももいるから

🙂
ICHICO
人数が増えての観光は無理だときっぱり断りましょう それから、費用面の事は弟さんにしっかり請求しなきゃダメよ 兄弟間で良い人をする必要はありません

トピ内ID：b79ca44da56f8408

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また今度ね

🙂
ぷん
にっこり微笑みながら言いましょうよ。 土日は、都合が悪いからね（にっこり）でいいですよ。

トピ内ID：e4dbe0ecc658dbb9

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いとこ主体で進めるのを最優先に

🙂
さち
いとこの接待が主な目的ですから、土日にするしないは関係なく、いとこの都合を最優先すべきです。 それでもし偶然土日に日程が決まって、なおかつ義妹が来ることをいとこも快諾、むしろ切望してくれるなら来ても良いよ、という程度で良いのではないかな。 それよりも、弟夫婦が食事費用を負担しなかったのはなぜでしょうか。 わざわざ誘った上にいとこと共同で奢ったのはなぜ？ 出させなかったの？出してもらえなかったの？そこはわかりませんが。 いずれにしても義妹をもてなす会ではないなら、義妹の言うことに従う必要はないし、むしろ従っちゃだめです。 食事費用も出してない人の言うことを聞く必要はない。 トピ主さんの心が狭いかどうかというよりも、主軸を間違えているように感じるので気を付けるのはそこだと思いますよ。

トピ内ID：ac5c838a3b7fd902

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また今度ね。

🙂
厚かましい義妹
日程の調整が難しいから、また、今度ね。 とお断り。 たとえ、土日に行くことになったとしても言わない。 もし、何で誘ってくれなかったのよ！となっても、いとこをおもてなしするのに必死で頭が回らなかったわ〜。いとこには小さい時にお世話になったから恩返しがしたかったの〜。と伝えて終わり。

トピ内ID：14f1171c84e87860

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誘わない

🙂
はなこ
いとこの奥様もトピ主さんも平日に行けるなら 義妹にはまた今度ねーでいいと思います。 観光地なんてどこも混雑してるんだから お礼の意味もある観光なら 少しでも快適に過ごしていただけるよう 平日に行かれたほうがいいと思います。

トピ内ID：5aa2ea09e9715641

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フツーに断る

🙂
うへ
「今回はいとこ妻のスケジュールを優先するから、義妹には合わせられないし、いとこ妻とは積もる話もあるから今回は遠慮してね」 これでいいと思いますが。

トピ内ID：1f623c54286feb62

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なるほど。海外進出狙い

041
ヨセミテ
はなこさんのレスにぽんと膝を打ちました。 「なんだか今回いとこ夫婦と義妹を結びつけるといとこ夫婦が住んでいる海外まで乗り込むような性格の人ではないでしょうか？嫌な予感がします。」 これじゃないでしょうか。 いとこ夫妻が感じの良い（面倒見も良さそうな）ひとたちで、義妹さんは「これは！　お近づきになれば」とピンと来たとか。 一緒に行動して、その際にあれこれ現地生活の様子を聞き出し、なんとか連絡先も手に入れちゃおう！みたいな。 義妹さんには「いとこ夫婦の都合上、平日でないと無理」と言っておけばよろしいのでは？ まさか有給とってまで一緒に行くなんて言い出すことは無いと思いますが…もしその勢いなら、なおさら真剣な顔で「身内の話があるから」ときっぱり断るべき。

トピ内ID：60098b3fb17a6c03

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そもそも

🙂
たんたん
皆で食事をしたのに、 どうして、弟さんと義妹さんは 自分が食べて物を支払わないのでしょうか？ ちょっと図々しいと思いました。 いつもトピ主様がおごっているんですか？ また、観光は、義妹さんは誘わなくていいです。 いとこさんも、迷惑だと思います。

トピ内ID：761974d5ea033c5e

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従兄の奥様優先で

🙂
久我重明
奥様が土日でもOKなら「こういう感じで行こうと思うけど、一緒に来ますか？」と声をかけてもいいと思います。 都合悪いなら「土日は都合が合わないのでごめんね」で良いと思います。

トピ内ID：b171f5c7a8b3a72d

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いとこさんが気を使う

🙂
hana
義妹さんが良い人でいとこさんと話が合って もっと一緒に居たいという波長が合うならお誘いしてもですが そうじゃなければ、いとこさんも気を使うので 今回は遠慮して貰うのが、いとこさんへのおもてなしかと思いました。

トピ内ID：43578e2c2d16dcfe

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何故費用請求してないんでしょう？それが疑問です…

🙂
匿名
弟夫婦にきちんと費用を請求すること 今回はいとこのために時間を作りたいので遠慮して欲しい それだけ伝えて終了でよいのではないでしょうか。 費用も請求せずにスルーするから、「トピ主にくっついていけば上げ膳据え膳できる。ラッキー」と思ってくっついてくるんだと思います。 他人の金で楽しみたいだけで、費用なんか、出す気ないと思います。 そこはきちんと釘を刺して言わないと、この先も会うたびにモヤモヤすると思いますけど。

トピ内ID：ed51546fbc3263bc

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お断り

🙂
みどり
なぜ弟夫婦は食事代を負担してないのでしょうか。 弟夫婦の結婚祝いを兼ねての顔合わせだったのですか。 まず、今回は帰国中の時間ない中の観光なので、日程変更はできない 今回はごめんなさいねといって断る。 どうしても合わせて来るなら、費用は事前に予算を伝え先払いで、清算後返金すると伝える。 奢られる理由もないのに、奢ってもらえてラッキーという図々しいタイプだと、海外在住の従兄弟とツテ作って、 タダで海外宿泊、タダで現地案内を要求してくる可能性も高いです。 接点持たせるのは危険な気がしそうです。 弟を通して断りを入れ、できれば食事代もきちんと請求した方がいいですよ

トピ内ID：60c02ccfef513318

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義妹は誘う必要なし

😉
ゴマちゃん
従姉妹とは昔から仲良かった。 2人で行くのは何も問題ないと思います。 義妹さんは少し図々しいのか、もしくは年長の人達と行動すると、自分はお財布出さなくていいので行きたいと思ったのかもしれません。 私なら一緒に行動したくない（笑） 義姉と知らない他人のおばさん？ 楽しくないでしょ、おまけに自分の休みに合わせろっていうのも非常に厚かましい。 なんだか自己中な女性なんですね。 自分の休みに合わせる事で、久々に帰国した従姉妹さんと義姉が、調整するのに手間がかかる事を想像する能力に欠けている残念な人です。 「帰国している期間は有効に使わないと勿体無いから、貴女に合わせるのは無理なのよ」と言えばよろしいのではありませんか。 それに平日の方が安いとか、空いている場所などもありますよね？ トピ主さんは冷たくなんてないです。 それが当たり前ですよ。

トピ内ID：7d308bcbf9563272

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遠慮してね

🙂
モジャモジャ
積もる話があるので と遠慮してもらいましょう それでも食い下がってくるようなら 察してね、とする それでもなお何か言ってくるようなら もう返信しない、で良いんじゃないでしょうか

トピ内ID：98ec2da350918d38

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