小1娘の友達関係で悩んでいます

その子、本当にいやになっちゃったんじゃないかな。 トピ主さんのお子さんも、トピ主さんもその子に執着しすぎでしょう。それって、迷惑ですよ。気が付きませんか。クラスは一緒でしょうか。ずっと一緒のクラスというわけにはいきませんし。 いじめみたいなものに発展なんて、考える前に、他の友達を見つける努力をしたほうがいいです。 ママ同士で約束しないと遊べないというか、トピ主さんが相手のママさんに連絡しないと遊べない感じではないでしょうか。 小学校に入ると、すごく世界が広くなり、お友達関係も広がります。 無視したとかありますが、その子にとってはスルーした程度で、気を使って遊んでくれているだけですよね。そういう気の使い方を小１の子にさせてまで、自分の子と遊ばせたいですか。 上下関係が見えるのは、相手側のお子さんが成長しているようにみえるからではないでしょうか。 遊びについていけないようなお子さんと無理に一緒に遊ぼうとするとそんな感じになってしまうのでは。 それがいやなら、一緒に遊ばない方がいいです。 一人で過ごすのもしょうがないし、それで楽しく遊んでたら、友達もよってきます。 幼稚園の時は、幼稚園のとき。小学校は別くらいの気持ちでいるほうがいいと思います。 厳しいことを書きましたが、運動が苦手、遊びについていけない子はどうしても難しいです。 幼い感じなのかなと思います。 だからといって、一人の友達に執着するのはどうかと思います。 うちも、ある子に執着された時期がありました。ある行事のときに、何度も無理やり誘うから、泣いてしまって、私もその子が執着していること、いやがらせをされていることを知っていたので、嫌がっているから来ないでときつく追い返しました。園の先生にも相談済みです。 執着される側のお子さんの気持ちも少し考えてあげてください。

子供なりに何か仲良くしたくないきっかけがあったんです。 よくある話しです。 前なかよかったからずっと仲がいいとはかぎらないのは大人も子供も一緒です。 しばらく、距離を取るなり、習い事させて新たな関係を築くなり視点を変えたほうがいいのでは？ 意地悪されたとかあまり被害者ぶるのは良くない。 幼稚園ぐらいから子供でも一緒にいたくない、なんとなく気に入らないって感情はありますから。 大人しすぎてもいつも受け身の子って気に入らないってありがちです。 友達に依存しなくてもよいように導くのがいいと思いますがトピ主も娘と同じ視点でものをみては上手くいかないですよ。

段々と、波長が合うとかテンポが合うとか趣味が一緒な子と仲良くなっていきます 十年前は小２の半ばから、それで少しずつ人間関係が変わって、過渡期の数年は大変で、苦労する子もいました 少し前倒ししたか、相手のお子さんが早熟なのでしょう 幼就学移行がスムーズに行くように小学校のクラス分けで仲良しが１人は居るように編成時に幼稚園の意見を入れています そのまま６年間仲良しな子もいますが 途中で別れるほうが多い気がします 執着すると苦しくなるだけなので 来る者拒まず去る者は追わず 産まれたときから親友でってヒトも稀にはいるけれど、本当の親友と出会ったのは高校生になってからとか大学でとかいう人もいるよ みたいな話をしておいたほうがいいです 虐められる子は、自分からいじめる子に吸い寄せられてしまうことがあります 自分から離れられないと、先生方も助けるのは難しくなります 依存していると親子で思っていなくても 当人はともかく相手親やクラスメートは依存しすぎと見ていることもあります 少しずつ、 学校以外の居場所を作っておく 斜めの関係を作っておく 親には話しにくいことも出てきます そういうときに、役に立ちます

その子しか一緒にいられる友達がいないというのは、どちらにとってもよくありません。他の友達をみつける努力をさせた方がよいと思います。 輪に入れないのは、その子のせいだけではないのは、お分かりだと思いますが、一年生に期待しすぎです。相手は同じ一年生ですよ？

幼稚園では仲良しだったけど、小学校ではそうでもなくなる。小学校から中学校、中学校から高校、学校単位でなく学年が変わってクラスが変わるだけでも、友達は変わることもあります。特に幼稚園から小学校なんて流動的ですよ。 うちの子は小学校に上がった時に、同じ幼稚園の子とは殆ど絡まなくなりました。別に嫌いとかそういう感じてはなく、会えば話もするし遊ぶ時もあるけどメインじゃなくなった感じ。他の園からきた子の方がより合ったということです。 色んな幼稚園、保育園から集まるのだから、新たに気の合う子ができるのも当たり前。おそらくもうタイプが違ってきたのだと思います。 厳しい言い方ですが、おそらくその子は他の子と遊びたいけど、ママ達同士の関係上仕方なく娘さんと遊ばなければならないと思っていて、それが遊んでやってる感じになっているのではないかなと。 その子に関係なく、新しい友達関係を築けるようにした方がいいと思います。そこが難しいのかもしれませんが、その子に執着してるとトピ主さんが危惧してることになる可能性もあるので。他にまだ友達がいないということは、今まではその子にしか目が向いてなかったのでは？娘さんと似たような子もいると思うんですよね。その子と距離を置けではなく、もう少し周りに目を向けるように話してみては？

小学校高学年になるまでは、友人関係はかなり流動的なので、一人の子に固執しない方がいいですよ。 クラスが変わると別の友達ができたり、仲よかったのに急に距離ができたり、親からは詳細までは窺い知れません。 うちの娘も仲良しができなくて、休み時間は一人で過ごすことも多かったですが、そういう時間もいいよね〜と受け止めていました。無理にお友達を作って不本意な関係に甘んじるよりは、一人で過ごす強さを身につけてほしいと思ったので。 中学生の今も、一人だったり友達と遊んだり、いろいろです。 娘さんには、楽しくないなら無理に一緒に居なくていい、一人で過ごすのも悪くない、と伝えてほしいですね。

幼稚園時代の友達が、小学校でも仲がよいとは限りませんよ。 トピ主さんは、わが子が心配でたまらず、幼稚園時代にわが子と気が合う友達がいてほっとしたのでしょうけど、その子に頼ってばかりでは、その子自身も、トピ主さん親子が負担に思っているかもしれません。 ＞一旦その子とは少し距離を置いたほうがいいように思うのですが、どうアドバイスするのが一番良いのか悩んでいます。 そもそもお子さん自身が本当に悩んでいるのでしょうか？ 自分から積極的に声をかけたりしない限り、よほどタイミングというか、運よく同じタイプや気の合う子はなかなか出会えない、時間がかかると思います。 その仲が良かった子が何か危害を加えたわけでもないのに、その子を責めるような考えはやめて欲しいです。 そのお友達も小学校でいろんなお友達ができて、人とのかかわり方が変わってきたのだと思います。 1人で過ごすことは悪いことではないと思います。 そのこと自体を母親であるトピ主さんが気に病むと娘さん自身を否定していることにもなるので、やめて欲しいです。 いつか気の合うお友達ができると思うので、気長に待ってみてください。 あまりトピ主さんが過干渉すぎると、娘さんも積極的になれないと思います。

保育園であったトラブルです。 AちゃんはBちゃんだけが友達。Bちゃんは沢山友達がいる。 AちゃんはBちゃんと遊びたいけど、Bちゃんは他の子とも遊びたい。 AちゃんはBちゃんについて周り、ついにBちゃんが耐えられなくなり登園拒否。 この時はBちゃんママが相談して先生が対応、年中だったので年長でクラスを別けて退園せずに済みました。 もし同じ様なことならいじめているのはAちゃんで、トピ主さんの娘さんです。 娘さんが内向的で遊びについていけないことは他の子に関係ありません。 一度学校の先生に他の子と遊ぶよう誘導できないか相談してはどうですか？

見張ってるとは違います 子供が部活で同じ役割分担の子供達に無視されていると聞いたタイミングで 学校で個人懇談があり 部活の様子を見てみようとアポ無し訪問 （担任には事情は話さず見学だけ申し出） 子供を発見し、声を掛けようとした丁度その時 凄い表情で我が子を睨みつけているお子さんがいてその時に 我が子の話に嘘はないんだなと理解 私に気付いた子供が笑顔で私に近寄ると 睨みつけていたお子さん含めた数人が 私が睨む所から見ていた事に気づかず ◯◯〜（子供の名前） とハイタッチ そうか、取り繕うって事はイジメの自覚が あるんだな と更に理解 我が子は笑顔でハイタッチしていました 帰宅後 アポ無し見学は懇談のついで…と謝罪し 笑顔で頑張っている事を褒めました これから続くようなら顧問に言った方がいい？と聞くと 相手にしてないから。◯◯が終わるまではやりたいからと子供なりに考えているようなので 部活の事は子供が話す迄は聞かずに 話があれば自分の経験からアドバイスなどで対処 後日談として 半年後位に 緊急保護者会が催され 睨んでいた子供数名が我が子でない子供に もっと激烈なイジメをしていた事がわかり イジメられたお子様が不登校になりました …という報告 子供の話では当事者達は当初仲良くしていたそうですが（我が子をイジる目的もあった？）原因不明で仲間割れしたらしく 私が我が子の為に動かなかった理由は 子供の話だけ鵜呑みにしたくなかった以外は 子供にも子供の世界があって自分なりに対処しようとしていたのでそれを見守っていた いざという時は いつでも辞めていいと逃げ場を作っていたから 成長すればトラブルはつきものです 参考になれば…と投稿しました 見守ってあげて下さい

自分の子供のことですから、どうしてもその視点でものを考えてしまいますよね。 相手のお子さんの雰囲気が変わっているのであれば、お子さんと合わないということ。わかっているなら、執着しないことです。お子さんにもはっきりと、距離を置くように伝えてもいいと思います。 １．トピ主さんご自身が距離をおくこと 当該のお子さんを含めた幼稚園の時のお友達と、親同士約束して遊ぶなどをしないようにする。 まずここからだと思います。誘われても３回に２回は断るなどして、距離を親からおいてみる。 ２．お子さんの居場所を作る お子さんが自信をもてるものを作る。ピアノの個人レッスンなどをやっているところとか。スイミングなんて、クラスが変わってしょっちゅうメンバーが変わるので、そのときだけの関係です。話をしなくても大丈夫です。 ３．勉強を頑張る お子さんは勉強ができるほうでしょうか。勉強ができる、理解力がある、発言ができる（手を挙げられる）、大きな声で歌えるなど、音楽や体育を含め、勉強ができると周囲に一目おかれます。そして、アクティブラーニングという名のもとに、友達同士で教えあうということを小学校ではたまにやります。そのときに、勉強ができると周囲に思われると、友達ができやすいです。勉強を頑張ろうというのも１つの方法です。 ４．夏休み 親とキャンプなど旅行に行きませんか。そのなかで、いろいろお手伝いをさせてみる。役割を与えて、ほめる機会をたくさんつくる。大きくなると旅行になかなか行けなくなります。夏休みを利用して、旅行をする。料理やお菓子作りなどを一緒にする。裁縫などもいいと思います。 親子で共同作業に取り組み、お子さんのよいところを探してみましょ。まずは友達関係ではなく、親子関係ですよ。

うちも一人息子で、おとなしく、大変心配しました。 子供は馬鹿じゃありません。自分に意地悪な子は避けることを学びます。 おとなしくてもいいんです。嫌なことだけ、はっきり言える子になれば。 偉そうに言ってるけど、うちもいろいろありましたが。 うちは、小学校からサッカーに入れました。お友達作りに。サッカーなら人数もいるし、誰か何かの時に助けてくれるかな。と。 娘さんに体操とか水泳とか何か仲間つぐりにさせてみてはどうですか？運動神経が確かに小さいときからいい子もいますが、本当にいいかは、高学年以降ですよ。うちの子は、サッカーで、ボールがくるのを待ってるような子供でした。みていてイライラ。 小さいときは、保育園の子や兄弟がいる子がよくみえます。 毎日、学校に行くなら、お子さんは、学校で自分なりに上手くできているんだと思います。 家で、のんびり、でいいと思います。

自分の小学生時代。私は内弁慶の恥ずかしがり屋でおとなしいタイプでした。しかし、根暗ではなく、明るい女子や男の子とも遊べるタイプではあったので、スクールカーストで言うと中堅組でした。1番の親友は似たようにおとなしめ、運動もあまり出来ず、ふにゃふにゃしていてあまり自分の意見を言わないような子でした。私はその子の事が大好きでした。男子にからかわれてもなんのその。いつも手を繋いでいました。登下校も、休み時間も、放課後の公園もどこでも一緒で、「あの子がいるから絶対あの子もいるね笑」と、他学年の人にも知られるほど、仲良しこよしの親友がいたんですね。親同士が車を出して、ディズニーにも行きましたし、プールも行きましたし、習い事もほぼ全部同じ。プライベートでもたくさん遊びました。しかし、この蜜月期間はある事がきっかけで、終わります。確か5年生の時でした。その親友の子が、放課後、何人かで遊んでいた時に、珍しくダジャレみたいな事を言ったのです(その場所、風景まで覚えています)そうしたらそれが、たまたま一緒に遊んでいた、スクールカーストトップのキラキラ女子達に大ウケ！！！その日から、私の親友はその子たちに面白がられ、重宝されるようになり、あっという間に、いわゆる陽キャとなり、私と感性が合わなくなり、キラキラグループでチヤホヤされてる彼女に、私もなんだか引け目を感じてしまいました。なんとか取り繕って近づいたりしたんですけどね。彼女にとって私は自分よりランク下となり、そんな扱いされ始めたので、去りました。今、子育てしていて思いますが、小さい頃の友情は、完全に水物です。まだ低学年。気になさらないで良いです。ただ、いつまでも純粋で変わらない子ほど、ませていく女子たちに置いてかれる(私のように)悲しいけどそんな現実もあります。ほどほどに、女子っ気あった方が女子社会では楽かもですね。