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結婚する前に確認しておくべきことを教えていただきたいです

レス17
（トピ主 1 ）
🙂
メガネ
恋愛
付き合って2ヶ月の彼氏がおり、私は20代後半で彼氏は30代前半です。 出会いはマッチングアプリで、お互いに結婚を前提として恋人を探していました。 先日、結婚に関する話をしました。結婚前提という話をしたので、リアルな期間について尋ねると、家の更新の関係上、半年後には結婚するか別れるかを判断するつもりだそうです。 個人的にも、付き合って1年くらいでそういった判断をすべきだと思っていたのですが、具体的な期間が出てくると急に生々しく感じて焦りが生まれてきました。 正直なところ、今は付き合ったばかりで浮かれている時期なので判断力が鈍っていると思います。しかし、判断までの期間から逆算すると、恋人としてのんびり楽しく過ごすだけではいけないと思っています。 金銭的なことや結婚後の生活など、こういうことを事前に擦り合わせておくといいよといったアドバイスをいただけるとありがたいです。 とりあえず、「同棲で見えるものは多いと思うので、少なくとも婚約後には同棲をしたい」というのは伝えました。

トピ内ID：74ddd19ce07bffb0

#２０代
#恋人
#恋愛
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なによりお金

🙂
いのりん
基本的なことから、財布を１つにするのか個別の財布にするのか、個別にするなら家賃、生活費、食費、光熱費、その他もろもろの費用はどう分担するのか、そもそも収入はどう管理するのか、貯蓄は、お互いの既存の貯金、借入金、奨学金返済はどうするかなど、まずはお金に関するところをどうするか、をきちんと決めたほうがいいでしょう。 家事分担や、結婚時点での就業事情、子どもが生まれたらどうするのか、その辺のライフプランもちゃんと意識合わせが必要ですね。

トピ内ID：448384951be7ee8a

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お教えしましょう

🙂
PTW
主さんがここに投稿していると言うことは、他の方のトピも読めると言うことですよね。 時間のある時にザーッと目を通してみましょう。 結婚前の同棲に始まり、結婚するときの親の顔合わせとか結婚式、新居の場所とか義理実家への帰省回数等々。 ここには、結婚にまつわる様々な相談が寄せられているではないですか。 結婚後には、相談内容のような問題がリアルに起こり得るということです。 その1つ1つを事前に擦り合わせておけば、結婚後に揉める項目は減るのではないでしょうか。

トピ内ID：50d783cdc9ded89a

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色々考えかた

🙂
あ。
金銭感覚、道徳観、家族観、衛生観念。 結婚してから家族として貯金する金額、お互い自由になるお金、妊娠出産育児中あなたは今と全く同じ条件で働けないでしょうが、収入が減る間の金銭負担はどうなるか。育児にかけるお金、どのように子どもを育てたいか。家事、育児は夫婦でどのように分担するのか。お互いの実家、親戚との付き合い方・頻度。 結婚してから・子どもができてから変わるだろうとお互い期待して、結局がっかりすることもあります。話している中で、ピッタリ合わない事は必ず出てきますので、お互い譲歩し合ってちょうどいい点を見つけられるのか、すごいこだわりがある事はこだわる方が自分だけで完結できることならよし。パートナーの負担・協力が必要ならそれは可能なのか。大丈夫、やるから、と口では簡単に言えても実際にできない・やりたくない、気が変わることもある。 ある程度長く付き合っていて、色んな考えかたをある程度わかっているなら後々微調整しながらやっていくのはありですが、付き合い初めて2ヶ月で結婚を考え始める、数ヶ月～1年先には結婚と考えているなら、それこそ色々話してみるしかないですよね。身内に付き合って3ヶ月で妊娠、恋人期間はそこそこに「家族」として暮らし始めた人がいます。見ているとまぁ幸せそうに見えますが、色々違い過ぎるんじゃないかなと思う事もいくつかあって心配はありますが、本人たちがどういう風に話し合って納得したり妥協したりしていくのかな？というところです。 今貯金がいくらあるか、は相手のお金をあてにする意味ではなく、根本的な金銭感覚を知る点で（貯金できるのか散財派なのか）いいと思う。貯金より借金（ローン、奨学金）の方が大事かな？結婚後に発覚して、大ごとになる夫婦もいますので。

トピ内ID：d708b079b7184978

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レスします

🙂
アラサー
私が書くのはすり合わせというか、聞いといた方が良いところかな？不愉快に思う内容もあると思います。すみません。 借金の有無（奨学金含む） 貯蓄（年収高くても貯まらない人はいる） ふたり、家族の宗教（結婚したら入ってくれだの無理矢理な勧誘されないか） ふたりの持病（大事なお金と時間がかかってきます） 転勤の有無 子供の有無（人数や、できなかった場合） うまくいくといいですね

トピ内ID：3f952d62ef9a24b5

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こんな感じかな？

🐶
とびお
マッチングアプリはアヤしい人も多いですが、彼氏は真面目に結婚を考えているようですね。 こんな↓ところでしょうかね？　同棲で見えてくることもあるでしょう。 式　：　結婚式の規模や場所 仕事：　一生続けるつもりか（病気リタイアなどは別）、どちらかに転勤辞令が出たらどうするか、子供が生まれたらどうするか 　　　　地方転勤や海外赴任の可能性はあるかなど。 子供：　作るつもりか。身体的な問題で子供ができなかったらどうするか。 　　　　（不妊治療は何がなんでもやるとか、それでもダメなら養子とか） 金銭：　家計費用の管理スタイルや老後資金をどう蓄えるか。奨学金、リボ／カードローンも含め借金有無。 　　　　・同額を家計に入れ、残りはお小遣い。貯蓄はお互い自由。 　　　　・全額を家計に入れ、お互いお小遣いを取る。家計＆貯蓄管理は共同 or どちらか 　　　　・全額を家計に入れ、夫はお小遣い制、金銭管理はすべて妻 　　　　（お小遣い制って意味わかりませんが） 　　　　・そもそもお小遣いの範囲 　　　　・独身状態で家計管理と貯金ができているか 住居：　結婚直後はどうするか。エリア、家賃レンジ、間取り。将来は家を購入するかどうか。 　　　　 家事：　共稼ぎの場合の家事分担（収入差や勤務時間差がある場合は5:5が平等ではありません） 育児：　子供が生まれた場合の育児分担（家事同様5:5が平等でもないし、乳幼児期は母親の負担が大きくなります） 実家：　お互いの実家のライフスタイル、経済状況、問題点などを共有 　　　　（おかしな家族がいるのを隠すと後々問題になりますし、「同棲など言語道断」というご実家も） 車　：　要不要や、実用性以上のことを求めるか ほか：　どうしても譲れない趣味やライフスタイル的なこだわり

トピ内ID：146adf62d7317216

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欠点は１つに絞ること

🙂
甚平
お互いに、近づけば相手の欠点がいろいろ見えてくる。 それらを１つ１つ並べるのでなく、最も嫌な点１つに絞ってみる。 その「最大の欠点」が、我慢できるものかどうか、それをよく考える。 それが我慢できるようであれば、大丈夫です。 どうしても我慢できそうでなければ、考えなおすことをお勧めします。

トピ内ID：f54a35103757cbb2

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？？

🐱
聖地巡礼
結婚前提で付き合っているのに >半年後には結婚するか別れるかを判断するつもりだそうです。 別れも視野に入れているのね…と思いました。 彼の都合で更新がどうこう書いてあるけど、主さんは実家暮らし？ もし、一人暮らしなら、ずいぶん彼都合だな…と感じます。 とりあえず、奨学金含めた借金ないかとかは確認しといて損はないと思うよ。

トピ内ID：5a71cc7d35638ce7

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婚約には責任が生じる

🙂
もうオッサン
>とりあえず、「同棲で見えるものは多いと思うので、少なくとも婚約後には同棲をしたい」というのは伝えました。 では同棲の結果、トピ主さんが彼を無理ぃ！！となったらどう？ 婚約が邪魔にならない？ 私は同棲から結婚の流れが2人の間でしっかり話し合えているなら婚約は必要ないと思う。

トピ内ID：e366999f9e299912

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旅行おすすめ

🙂
光
交際7年、うち２年同棲、結婚12年で離婚した経験から言うと どんな事があっても二人で話し合って乗り越えていける自信があるかどうかが 結婚に関しては一番大切だなと思います。 今２回目の幸せな結婚生活中ですが、最近思うのは旅行ってすごく価値観が分かるって事です。 計画する際にどの程度擦り合わせられるか、予約などの手間を惜しまないか ホテルや食事、観光にかけるお金や時間など この辺の価値観が同じだと普段の生活が本当に楽です。 できれば1週間程度の海外とかだと、お互いいろんな面が見られると思いますよ。

トピ内ID：b19e3592d6eaa3a1

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ありがとうございます

🙂
メガネ トピ主
みなさんありがとうございます。 私の本当の悩みは、普段結婚を見据えた価値観の話などをしていなかったので、切り出し方に迷っていたんだなと気づきました。 とはいえ、いつかはしないといけない話だし、結婚以外の考え方の話などはしているので、その延長セイン上で聞けばいいんだなと感じました。 そして、そもそもそのすり合わせから逃げているようではその後もうまくいかないと思いました。 今度会うときから、日常的な雑談やちょっとした話題として少しずつ話していくようにしていこうと思います。 すり合わせる内容や前提となる考え方について、アドバイスありがとうございます！ 確かに小町のトピを見るのはとても参考になりそうです。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：74ddd19ce07bffb0

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今どきの恋愛ですね

🙂
結婚23年目
＞半年後には結婚するか別れるかを判断するつもりだそうです。 私は50代なのでトピ主さん達の冷静な投稿に驚いてしまいました。決して悪いわけではなくタイパなのでしょう。 結婚する前に確認しておくことなんてキリがないですよ。 義実家の帰省/同居 介護の有無（費用） 共働き 産後の対応 家事 夫婦同財布・別財布 奨学金含む借金の有無 子供を希望するか 住宅購入の場所 資産形成（老後資金） でもこういうのはパートナーを愛しているから全て乗り越えられるわけで・・。最初から考えるって入社面接みたいですね。面接しても数年後に辞めちゃったりしますけど笑 結局私が言いたいのは「話し合える相手」かどうかだと思います。 我が家は何でも話し合い。大人なのでケンカはしません。怒鳴っている相手の顔も醜いですし感情的になってもメリットは一つもなく解決もしませんので。中年2人ですが最高に仲良しですよ。 話し合いできるかどうかだけですね。

トピ内ID：07732cae7971de86

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借金がないかと収入について

🙂
匿名
借金が無いかをまず確認する事があります。 ローンも借金です、ローンは借金じゃないと思っていて言わない人もいます。 実は実家で親子ローンを組んでいたとか結婚後に分かったら最悪です。 知人はそれで離婚しました。 奨学金も借金です、奨学金は借金じゃないと思っていて言わない人もいます。 結婚後に奨学金の返済がある事を知って、奨学金の残高を聞いたら高校から借りていて院まで行っていたから1千万近い奨学金残高があった人もいます。 これも知人は悩んだ結果、離婚しました。 後は収入についてですが、ちゃんとした定期的な収入があるか？です。 市役所勤務と聞いていたのに、期間雇用の方だったりとかたまに聞きます。 大手勤務だから、その大手勤務先の正社員だと思ったら単なる派遣だった場合もあります。 勤務先の確認は必須ですね。 他にも色々あると思うけれど、借金と収入について確認しておけば後はトピ主さんとの相性で満足できるか？我慢できるか？などで済む問題だと思いますよ。

トピ内ID：a786dd0dc77dd692

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尊敬と友情

🙂
饅頭
相手に対するリスペクト、尊敬する気持ちは、長く付き合う中で大事です。 どんなことでも、彼に対して、生き方や価値観等、尊敬出来る部分がありますか？ 友情関係を築く、友達っていろんなことが許せてしまいます。 待ち合わせに遅刻しても「仕方ないなぁ」など（勿論遅刻は人として良くないことです）男女でも、夫婦でも、友情関係が出来ていると、許せること、受け入れられることが増えます。家族だけど、元は他人、他人だけど、友達は特別で、身近な存在。 愛情関係も大事ですが、友達のような（心を許す）関係を築けるか？ 周りを見てもそうだと思いますが、友達夫婦のような関係の人達はうまく行ってると思います。 男と女であることが強く出てしまっている関係や、上下関係が出来てしまっている関係ではなく、一番の親友のような関係を築ける相手かどうかですかね。 友達って何年一緒にいても飽きないですよね？ツボが同じだったり、友達が幸せだと嬉しい、喜んでくれたら嬉しい、夫婦はそこに愛情が増えます。 彼に対して、尊敬と友情の関係を持て、愛情を持てることが大事です。 ＞こういうことを事前に擦り合わせ 見極めるや擦り合わせを考えるより、関係を築けるかを考え、見た方がいいと思います。 ＞金銭的なこと 友達関係も、その辺りの価値観が自然と似た人が側にいると思います。 心を許せて、尊敬出来て、飽きない。 高校生の時に、ある先生が教えてくれたことなんですけどね。 「相手を尊敬出来る人にしなさい。友達関係になれる人にしなさい。そこに愛情があればいいから」と、教えを意識して相手を求めたら、そういう人と出会えました。 関係を築けるか？の方が大事だと思います。

トピ内ID：1930e9afc7acf008

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見えるものを見たいなら、即同棲がお勧め

🙂
たんたん
少なくとも半年間は、結婚相手として有か無しかの判断期間ですよね。あり判断で婚約して見えるものとは変だと思いますよ。結婚は半年後には決断済み。 トピ主の見えるもは、半年以内に終わらせての婚約からの結婚でしょう。 同棲しないと見えないならば即同棲して半年以内に答えを出してください。 正直付き合っているならば、スルー出来ることであっても結婚するならばスルー出来ないことを聞く。浮かれていると言ってますが、もうこの人と結婚をするぞ！という気持ちで向き合う。恋人じゃなく、結婚相手ですからね。互いの給料収入、結婚後の家族の形態。言い方悪いけど、根掘り葉掘り聞いていくしかないです。 価値観、考えは違うのは当然ですがそこでどうしても無理ならお別れでしょう。 最初から、結婚する相手を探していて一年ダラダラ付き合いのが変。結婚するに値するかどうかを半年で出す彼のが真剣に結婚について考えてると思います。 半年後に決めてその婚約後同棲する。見えるものが見えたとしても結婚に向けて動くしかないです。 正直見えないものを見たいならば、今すぐ同棲のが半年後にしっかり答えは出ると思いますけどね。同棲にかかる費用は見えないものを見たいトピ主の勉強代として。 同棲してから見えてきて、やっぱり結婚できません。婚約解消も大変ですよ。結婚に向かい、いろいろ出費や動きがある状態なんですから。 彼自身は、部屋更新で結婚するならば大きめの部屋とかファミリータイプに引っ越し考えているのかな。そこも要確認事項。する必要ない引っ越しさせたわけだし。 トピ主自体が同棲で、見えないものが見えた婚約者とどうしたいのかが全く分かりませんが、見えないものが見えるから同棲をしたいのですよね。ならば、婚約はその後でも良いと思います。それではダメならば、この結婚自体が無理だとは思います。既に考え方が違ってる。

トピ内ID：115d71930d47a548

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無駄だと思うな

🙂
おじさん
男です。 ＞とりあえず、「同棲で見えるものは多いと思うので、少なくとも婚約後には同棲をしたい」というのは伝えました。 本当ですか？ 何を見るつもりか分かりませんが、例えば、家事一つとっても、数ヶ月くらいよく見せるのは簡単ですよ。 毎晩おいしい夕食を作ってくれたとして、それを結婚しても続けてくれるか、見破れますか？ ＞金銭的なことや結婚後の生活など、こういうことを事前に擦り合わせておくといいよといったアドバイスをいただけるとありがたいです。 事前のすり合わせには、ほとんど意味はないでしょう。 口でならなんとでも言えますから。 いちばん大事なことは、彼氏さんを愛しているかです。 逆の言い方をすると、思ったように行かなくても、これだけ愛しているんだから乗り切ろうと思えるかです。 どうですか？ 私が主さんの親なら、もう３０にもなる娘の結婚にいちいち賛成も反対もしないけど、そんなに慌てて同棲やら結婚やらしなくてもよかろうに、とは思うと思います。

トピ内ID：4d9a00188a243e18

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私の場合は

🙂
婚活まっただ中
アプリも使って付き合った事もありますが一番ベストだなと思ったのは トピ主には手遅れなんですが結婚迄の流れや結婚への拘り、譲れない事を話すと人が見えます。 アプリならマッチングして他愛もない会話をしながら相手が会いたいと言ったら話を切り出します。 結婚についての話をすると面倒だったり先のことなんてと言われたりする人も居ますが温厚とプロフに書いてあるのに直ぐにキレたり喧嘩腰になったり。結婚式したいと言いながら貯金がなかったり。 これらの会話をするだけで、ある程度、見極めれます。1000以上も申込みがきたら見極めるポイントを作っておかないと！特にアプリは嘘も多いので源泉徴収票など見せてくれる真面目に婚活している人を探さないと！ 家の更新の理由で結婚時期ね〜 同棲を女性から言うとはね〜 色々と安売りしちゃったみたいですね。

トピ内ID：14e7a978479a72cc

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確認する事は

🙂
社会人20年
リプのおじさんのご意見に一票です！ 確認事項は: 自分自身の心がお相手に「動いてる」か、お相手に心が落ちて行っているか、イエスなら婚約に漕ぎ着けるよう努力。 その間に -彼も同じ熱をもっているか -貯金／借金の互いの提示をする -犯罪歴／離婚歴あれば理由 以上ですね。

トピ内ID：9d8eabce6bb7f09e

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