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今朝ハラスメントと言われたんですが

レス140
（トピ主 1 ）
😢
sunaomama
夫婦
喧嘩の原因（根本の問題）はいつも同じですが、私の伝え方も上手ではないのと
夫も人の話を意図をくんで聞くことが苦手の為、かみ合わず毎回なぁなぁで終わります。

ですが、先月私が家出するレベルの夫婦喧嘩をしました。
本気で子どもつれて離婚をする気持ちでしたので、夫もさすがに、私がずっと悩んでいたことを
理解したと涙をにじませながら謝罪と、これから努力するということを伝えてくれました。

私が夫に伝えている根本の問題は夫の「悪気がない」男尊女卑の行為と発言。
相手のことを思いやっての行動や発言のなさ。です。
「そんなつもりはなかった」「そんなこと思ってない」「悪気ない」が常套句です。

本日は朝、子供を２人保育園に送り出してから始まりました。
「お願いなんだけどさ。土日祝家にいるときくらい、食事の準備や保育園の準備も一緒にやろうとしてほしいんだけど。昨日３回も言ったのに、今から髪染めてくるの一言だったよ。」

夫「ごめん、聞こえてなかったわ。でも、ご飯作ってるときは俺なりに片付けとかしてるんだから、そこは認めてよ」（※髪染めてくるって答えてるんだから聞こえてるじゃん！と思うのですが。スルー）

私「やるにしてもタイミングがあるでしょ？ご飯作る時間食べる時間わかってるのに、自分は関わらない前提で行動しているじゃん。」

夫「手伝おうとしたら、前に邪魔って言われたからだよ。やっても怒られる、やらなくても怒られる。俺つらいんだけど。逃げ場なくす。それってハラスメントだよね」

私「…」
なんか、もういいやって思ってしまいました。
私が悪いのでしょうか。
褒めない、言い方が悪い、私が悪いのでしょうか？

ハラスメントの発言は本当に許せないです。
夫に理解できる言い方ってないでしょうか。
本当に自分の苦手なこと、都合わることは見ない、聞こえない、発言しない、逃げるという方法をとる夫です。

トピ内ID：125337dc6055f5b5

#４０代
#ハラスメント
#夫
#夫婦関係
#非常識

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全然わからない

🙂
おじさん
怒りに任せてトピを書いたのかもしれませんが、それにしても、何を言っているのかさっぱり分かりませんでした。 こんな感じで普段夫さんと話しているなら、そりゃ、必要なことは何も伝わらないだろうなと思いました。 ＞私が夫に伝えている根本の問題は夫の「悪気がない」男尊女卑の行為と発言。 トピを読む限りは、男尊女卑という感じは伝わってきませんでした。 ＞夫「手伝おうとしたら、前に邪魔って言われたからだよ。やっても怒られる、やらなくても怒られる。俺つらいんだけど。逃げ場なくす。それってハラスメントだよね」 これはよくありますね。 こういうところで、話し合いというかすり合わせが必要なんですけど、そういう細かいことを積み上げてこなかったことがうかがえます。 「ハラスメント」は、嫌がらせという意味で、通常、受けたほうがそう受け取ればハラスメントになりますので、夫さんがそう感じたと言う以上、そうなのでしょう。 ＞ハラスメントの発言は本当に許せないです。 夫に理解できる言い方ってないでしょうか。 言葉尻に反応するのは、あまり賢くないと思います。 夫さんへの理解を求める前に、ご自分で、家庭の何が問題なのか整理して、自分の課題と夫さんへの要求をクリアにまとめて、その上でどう伝えようか考えるべきだと思います。 わーわー言ってるだけでは、伝わらないですよ。

トピ内ID：d201cf2c29546c24

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夫を大人だと思わない

🙂
Y
褒めて煽てて木に登らせる。 それしかないと思います。 「このくらいできるでしょ」→できません 「そんなの言わなきゃ分からないの？」→はい分かりません 「いちいち褒めないとやらないの？」→はいそうです褒めないとやりません もう大人だと思わず、子ども相手と思ってやるしかありません。 そこまでご機嫌を取って教えるのも嫌だと思ったら潔く諦めるのも手ですよ。

トピ内ID：c95c4189e6425db2

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がんばってますね

🙂
たま
どういう言い方がいいんでしょうねぇ。。うちはあきらめました。 邪魔、って言いたい気持ちはわかります。でも言わないほうがいいですよ。手伝いしようかやめようか、わからなくなっちゃいませもんね。 うちは手伝ってもらって、「ありがとう」を言ったら「そんな事言われるためにやってるんじゃない」と言われ、 やらない時に「○○をお願いしたいのだけど」と言ったら「俺がする必要ある?」て。 もうね、ほんとに疲れてしまって。 お願いしなくなり、お礼も言わなくなり。幸い、なんとかワンオペで子供は中学生と小学生の高学年になり、少しは楽になりました。 ただ心は離れちゃいましたね。 手伝いも年1回風呂を念入りに洗うだけで、大変な時に手伝う事をしないでいられる人（お願いしても助けてくれない）なんだ、て私に刷り込まててしまって。 子供が成人したら離婚します。 正社員でいた甲斐がありました。 離婚を選べると思うだけで楽です。

トピ内ID：3ae6dd762574e516

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もう、別れたら？

🙂
cloud
お互いに考えを変えるでもなく、同じ根本でぶつかり合うって進歩がないね。 　無駄なストレス抱えるより、別れたらスッキリするのに。

トピ内ID：5c576c06efbfe8a2

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男性の理解力の低さ

🙂
pandamom
分かります。ウチは主人は気が付く方ですが、それでも私にすれば全く足りません。この連休中、私はずっと食あたりと高熱で倒れていました。私がお世話をする立場なら、気を利かせて黙ってポカリ買ってきたり、うどんや雑炊やスープなど、消化に良さそうで食べられそうなものを作ったりして、質問するなら、食べられる？とだけします。でも主人は、何が食べられる？と聞くので、私は、温かいうどんみたいな物と答えたら。はっきりしてよ。どん兵衛なの？半生なの？冷凍のやつ？と怒られました。あのさ、私具合悪いのよ。適当に買ってきてよ。って思いました。女性なら当たり前のことだけど、男性は具体的な指示が無いと動けない。本当最初の頃って、新社会人のバカな部下か？学生アルバイト？って感じ。でも社会的には結構地位ある人なのよ。それでも。だから諦めて１から丁寧に、幼児に教えるように教えました。一度から２度教えれば、覚えましたから、次から同じことならできます。でも突発的なこと、例えば病気とか初めてのことは、対応が下手すぎるのが男性です。これは諦める方が良いです。もう、初めてのことに足りない頭で考えて頑張ったことについては、どう？どう？ってドヤ顔しますので、ありがとう！助かるわぁ！って感謝します。心の中で、足りないよ。何これ。ってつぶやきまくりですけど。 あなたのご主人も同じような典型的男性のようだから、アホくさくても丁寧に指示してください。この人参を１センチ角のさいの目切りにして、このボールに入れておいて。とか。お米の洗い方などは、1度あなたがやるのを見せながら丁寧に解説する。一日一緒なら、昼ご飯の時に演習して、夕飯の準備の時に実践してもらいましょう。 洗濯も同じ。勝手に説明書読めとか、適当にやってよ、はダメ。横で指示しながら自分でやってもらう。 これで次からできます。出来たら褒めちぎる。男性は家事は教えないとできません

トピ内ID：36e1ebb3c12eb80c

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悪いです。

🎶
szk
＞私が悪いのでしょうか。 ゴールとしている結果（この場合は夫さんが夕食の準備、保育園の準備の戦力となること）を得られていないのですから、失敗であり、それを悪いと定義すれば悪いことになります。 わたしは、ダメ出しをしがちなので、致命的なことを除いて任せてしまいます。 任せたら見ないようにして、結果がなんであろうが認めるようにします。 この場合わたしなら、夕食にしろ保育園にしろ一切合切任せてしまいます。そして絶対にダメ出しをしない。量が変でも味が変でも、食器割っても、絶対に口出しはしません。見ないように感じないようにして、ありがとうと感謝を伝えることだけに専念します。 わたし自身も、ダメ出しを多くされるとやる気が無くなりますし、楽しくなくなってしまいます。 夫さんはいかがですか？褒めると怠けるタイプだと別作戦が必要です。

トピ内ID：748f80ad497ef1a6

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被害者意識が強いようですが

041
ミヤマ
ご主人の言う「手伝おうとしたら、前に邪魔って言われた。やっても怒られる、やらなくても怒られる。」が事実なのであれば、トピ主からの立派なハラスメントです。 褒めない、言い方が悪いのが悪いというより、その時のトピ主の気分や都合に合わせたことしか言わず、トピ主次第の曖昧な基準で「手伝え」と「邪魔」を都合よく使い分けることが悪いのです。 そして、自分に都合の悪い事実を指摘されると「もういいや」と思ってしまう。夫を批判することはいいけど、自分が批判されると投げやりに。 正直、女性に本当に多いタイプです。 これは「どちらが悪い」で済む話とは思えません。どちらにも問題がある。が、トピ主には「自分に問題がある」という意識が全くない。何を言っても無駄なのはトピ主の方では。 それと、トピ主の立場は。もしトピ主が専業主婦なら、「家にいるときくらいやれ」などと言える立場なのか、よく考えるべき。 ご主人の言うことが事実なら、「それってハラスメント」は立派な事実。トピ主がとやかく言える立場ではない。それを許せないなどと言える立場でもない。「自分の苦手なこと、都合わることは見ない、聞こえない、発言しない、逃げるという方法をとる夫」と言いますが、自分に都合の悪い事実を指摘されると「もういいやって思ってしまう」トピ主も、まったくの同じです。 なぜ女性は被害者意識だけは超一流なのに、加害者意識はこうも鈍感なのか。自分が被害者を装わないと都合が悪いから、そういうことにしているだけでは。

トピ内ID：bce30f872e3cfb56

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時差はよくない

🙂
nanano
実際に土日の家にいるときに、もっと具体的に「洗濯を干して」とか「洗い物をして」とか、分かりやすく言ってみては？ もちろん聞こえるように言う。（「聞こえなかった」という言い訳をさせないため） 夫個人の予定を入れられることが多いのなら、前もって「今度の土曜は二人で家のことをしたいから、午前中は空けておいて」と言っておくとか。 ただ、一方的に言うのはよくないので、「土曜と日曜、どっちが時間とれそう？」と最初に聞いたり、「〇〇と××と△△（すべて家事）、どれならできる？」（ようするに「しない」という選択肢はない）と選ばせてあげるとかね。 まあ、あれこれお試し済なのかもしれませんが、トピ文では「ここ最近の不満をまとめて言う」という形になっているので、聞こえなかっただの、そんなつもりじゃなかっただの、言い訳されるんだと思います。 こういう時差は、お互いに嫌な気分になるだけなのでよくないですよ。 「やるにしてもタイミングがあるでしょ？」と言いたいのなら、ご主人が「今から髪染めてくる」と言ったそのときに言う。 「今から？じゃ１時間後くらいには帰ってこれるよね。〇〇をしてもらいたいから、まっすぐ帰ってきてね。1時間以上かかりそうなら、連絡して」とがっつり詰めておくとかね。 まあ、ご主人はじゃっかん窮屈に感じるかもしれませんが、後日ねちねち言われるよりマシでしょう。 何よりも、「聞こえなかった」「そんなつもりはなかった」のが真実なら、そのときそのときに具体的に伝えることで、改善するのでは？

トピ内ID：6b7cecad443ddf77

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お互いに自分の事ばかり

🐤
WOW
背景として、家計や家事・育児の分担はどうなっているのでしょうか？ > 私が夫に伝えている根本の問題は夫の「悪気がない」男尊女卑の行為と発言。 夫の男尊女卑の行為と発言とは、具体的にどのようなものですか？ なぜトピ主の考える「根本の問題」に関連した実例を、トピの説明で取り上げないのでしょうか？ トピの内容は男尊女卑とは直接関係がないですよね？ > 相手のことを思いやっての行動や発言のなさ。です。 トピの説明の会話の流れを見る限り、トピ主の発言に夫への思いやりは感じ取れませんけど。 > 褒めない、言い方が悪い、私が悪いのでしょうか？ 夫は、「手伝おうとしたら、前に邪魔って言われたからだよ。」と言ってますよね。 このトピ主の発言に関して、トピ主はどう思っているのですか？ なぜ手伝おうとした夫に、邪魔だと言ったのですか？ 実際に邪魔だった（役に立っていなかった）から？ 邪魔だと言われたら、手伝わない方がいいのかと考えても仕方ないのでは？ 言い方の問題ではないと思いますが。 夫婦関係に問題があるという点では認識が一致していても、どこにどういう問題があるかという点に関して、夫とトピ主の認識は違っているのだと思います。 トピ主が（トピ主にとっての）問題を解決したいように、夫も（夫にとっての）問題を解決したいんですよ。 トピ主が夫の問題解決に手を貸さないから、夫もトピ主の問題解決に手を貸さないのだと思います。 トピ主が感じている問題を解決したいなら、まず夫の問題解決に手を貸してみては？

トピ内ID：671691f93061b1b3

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モラハラでしょ

🙂
あかい
夫から邪魔と言われたらモラハラだからと言う意見がつきます。 妻から発言でも同様にモラハラでしょう。 夫のハラスメント発言は正しいのですが何故怒っているのでしょうか。 邪魔って暴言ですよ、まずはそこから理解しないと解決しないと思いますよ。 女の人は暴言に対して自ら発言する場合とても寛容になる傾向があるので気を付けてください。

トピ内ID：89a4bff943ed8aa4

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それはハラスメントですね

🙂
普段は節約家
「手伝おうとしたら、前に邪魔って言われたからだよ。やっても怒られる、やらなくても怒られる」が本当であれば、それはハラスメントですよ。 それから、トピ主の文章は本当にわかりにくいです。 男尊女卑の行為と発言、相手のことを思いやっての行動や発言のなさ、「そんなつもりはなかった」「そんなこと思ってない」「悪気ない」が常套句と書いてあるのに、実例には全然そんなことがありませんよ。 話の前後がつながっていないから、夫も理解できないのだと思います。 夫に理解できる言い方は、きちんと順番に話すことだと思いますよ。 女性って感情的で論理的に話をできないと言われていますが、トピ主はその典型ですね。

トピ内ID：69032b9415d93dbf

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ご意見ありがとうございます。補足です

😢
sunaomama トピ主
皆様のご意見有難うございます。自分も色々取り組んできて、だいぶ拗ねてしまった態度を 反省しています。素直になれなくなってきました（反省） ただ、自分の状況を少し補足させてください。 夫が結婚してから初めて見せた姿がありました。特に飲酒した時ですが 「稼いでくるやつが一番偉い」「男の方が苦労している」 「女はホルモンのせいにすればいいと思ってる」「体調わるくするやつは気合がたりてない」 などなど。驚き発言です。 付き合っているときには見せなかった姿で、結婚１年後にはもう別れたいと思うほどでしたが 何度も何度も話をして、ここでは書けないほどのことに対して傷ついてきました。 ただ、本人お酒入ってたり、その時の感情で爆発するので その時会話しても話にならないし、翌日話しても、よく理解してないんです。 同席した友人知人は私によくやってるね。大丈夫？と心配してくれます。 そんなことを乗り越えてきたのに、自分が多少家事で違うと指摘されたらハラスメントだという発言。 これでも、元同じ会社でお互い仕事では成果を出し合える仲間でした。 ちなみに今は別の会社で上席にまでついています。 そんな姿も知っていて、社内でもけして悪い人ではないむしろ評判も良い人だったので 「話していけばわかってもらえる」と何度も喧嘩や話し合いを重ねてやってきた10年の時間があります。 私の被害者意識がすごく強いとは、どうしても思えません。 今、10年前の夫とはだいぶ変わってくれました。 それで良しなんですか？ 離婚するのが簡単ですか？ 捨てきれないから頑張ってます。 女は被害者意識が…男はわからなで、片づけたくありません。 前を向いて生活していきたいので、夫に理解してもらえる方法をアドバイスいただければと 思って書きました。 状況説明不足ありますが、どちらかが悪いの回答以外でいただければ嬉しいです。

トピ内ID：125337dc6055f5b5

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ダメ出しするからでは

🙂
まみ
>夫「手伝おうとしたら、前に邪魔って言われたからだよ。やっても怒られる、やらなくても怒られる。俺つらいんだけど。逃げ場なくす。それってハラスメントだよね」 彼のこの発言について、思うところはないのですか? トピ主さんは今まで、旦那さんが家事をする時に 彼が自分の思うように動かないと、イライラしたり ダメ出ししたりしてたのではないですか。 これやられると本当にやる気をなくします。 私がそのようにされたら「もうやってらんね～、 全部自分でやれよ」と思います。

トピ内ID：8c412d787b289a3a

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共感力

🙂
はなこ
共感力のなさはお互い様だと思いました。 トピ主さんも自分が理解してもらうことばっかりみたいだし。 ご主人が男の方が大変って言ったとき、 確かにそういう面もあるよね、みたいに寄り添った発言したことありますか？ 家で何もしないくせにっていうのがどうしてもあるなら 「ホント、男の人って『外では』大変だもんね。 敵が７人いるんだっけ？」 みたいに言っといたらいいのに。 よっぽど間違った発言なら別ですけど 寄り添ってくれる人には同じように返したくなるけど は？何言ってんの？みたいな反応する人には 同じような反応が返ってくるんだと思っています。 実際はどうですか？ 手伝おうとしたら邪魔と言いました？ 片付けとかしてるの、認めました？ やってもやらなくても怒られる、は事実ですか？ 褒めない、言い方が悪い、については？ 読んだ感想ですけど 褒めてくれないって言ってるなら 褒めたらいいんじゃないですか？ トピ主さんもご主人からの訴えをスルーしてませんか？ 都合悪いこと、苦手なことから逃げるという意味では お互い様のところありませんか？ 長くなっちゃったのでこの辺にしておきますが 今から髪染めてくる、もやり方次第で改善できると思いました。 最後に。 トピ主さんは頑張りをご主人に認めてほしいのかなと思いました。 もしそうならやり方がヘタすぎです。 急には無理でも本音も出したほうがいいと思います。 そんなこと思ってないわ！ってことなら失礼しました。

トピ内ID：a1b86004ffb13fd5

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状況を客観的

041
オッドボール
＞自分が多少家事で違うと指摘されたらハラスメントだという発言 いやそうじゃないでしょ？ 「多少違う」ではなく「邪魔」と言ったことでしょ？ そういう自分に都合の良い言い回しですよ。 小町でも多いですが、女性はよく自分が気に入らない内容を言われた際の相手の発言を 「怒鳴られた」と言います。 台詞を加味すると怒鳴って言う様な言い回しではないことも本当に多い。 しかし女性同士のレスではまんまと相手が怒鳴った前提で進むことになる。 こういう印象操作が多過ぎます。 そして今回のトピ主の表現のすり替えもその類に思えます。 アドバイスを求めている体で、 読み手である我々を扇動しようとしています。 これではトピ文もトピレスも、話半分で疑いを持って読み取る必要が出てきますよ。 被害者意識などの感情を取り除き、 登場人物をフラットにして状況を客観的に書いてみませんか？ ちなみに「女はホルモンのせいにすればいいと思ってる」は そんな驚く発言ですか？ 小町でも多いですよ、明らかな精神的DVをホルモンで正当化したり同調する女性たち。 全く珍しくありません、小町以外でも所かしこで見聞きする主張です。 この夫の発言に対し本当に驚く様なことであれば、 私はトピ主が持つ別の考えを連想してしまいますよ。 そう、「女性に対しては何事も指摘や批判をしてはならない」という性差別的な考え。 そうでなければこんなにありふれた女性側からの主張を、 男性が指摘することに驚くなんてことはないと思うのですが。 また「稼いでくるやつが一番偉い」はどうでしょう？ 男性の稼ぎの違いで女性からの扱いに差は生まないのでしょうか？ 自分の稼ぎの方が上だった場合、 相手男性を見下さない女性は一体どれくらいいるでしょうか？

トピ内ID：f896e702a288ec7a

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確かに伝え方が上手じゃないね

🙂
孫タク
反省を短い文章で先に書き、補足として旦那の悪口を長文で書いてしまったら反省の部分は消えちゃいますよ。 補足で旦那の悪行を書き連ね、そんな事情もあるんだけど「素直になれなくなってきました（反省）」にすれば反省したことが伝わる。 いや、字ヅラだけで反省なんてまるでするつもりが無いというのが本心なら別にいいんですけどね。 だったら反省しているなんて書かなきゃいいってことになる。 まあ伝え方が上手くないどころかとても下手だってことは十分伝わりました。

トピ内ID：2715693114fddb3b

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口の立つ方への対処法

🙂
おばはん
＞土日祝家にいるときくらい、食事の準備や保育園の準備も一緒にやろうとしてほしい ＞昨日３回も言った ＞夫「ごめん、聞こえてなかったわ。 これはないわー。 トピ主さんの言い分だけでの判断ですが、ご主人様の「聞こえてなかった」、ほんまかいな？と思いました。 ご主人様に理解してもらう方法は、 「逃げられない時に言質を取る」 です。 あー言えばこー言うタイプのご主人様には、その時に言ってもダメ。 なんやかんや、言い訳をして、あげくにその時とは関係のない事を持ちだし、トピ主さんを傷つける言葉を的確に使って自身を正当化させようとしてきます。 このような方には、予め約束をさせるしかない。 当番か、分担です。 当日気を回せなんて言ってものらりくらりと逃げるだけ。 休みの日の朝ごはんの準備、保育園の準備を当番制にしましょう。 ご主人様の分担と決めてしまっても良い。 もちろん、ご夫婦の話し合いは必要です。 お互いが、よりよく過ごすための方法を見つけて行きましょう。 トピ主さんの不満が、ご主人様の休日の家事育児の参加不足であれば、そこを重点的にお願いしていく。 そして、一番重要なのが、休日はご主人様に休養してもらう、こと。 休養メインですが、家事育児も分担して欲しいとし、その両立のために何をすれば良いかを話し合って、決めてください。 まずは、ご主人様がきちんと休養できているか？から始めてみると良いかもしれません。 そして、自分で選択してもらい、守れなかった時のリカバリーも決めてもらう。 決してペナルティではなく、リカバリーです。 トピ主さんはお疲れのところ大変ですが、もうひと頑張り、ご主人様の疲れを癒すことから始めましょう。 自分の癒しとなれば、嫌味や揚げ足取りは流石にしてこないでしょう。 トピ主さんも、話術を鍛えて、勝ち取ってください。

トピ内ID：2df973d4ae8c2e99

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フェミニストぶってるだけ

🙂
ニゲラ
私も社内結婚で、彼は評判悪くなかったけれど、どうせフェミニストぶってるだけで、心の中では男尊女卑で妻に立てられたいだろうと予想してたし、その通りだった しかし、ご主人ほど酷くはないかな 家の夫の場合 ＞稼いでくるやつが一番偉い」 ＞「男の方が苦労している」 これは思ってそう。言わないけど ＞ 「女はホルモンのせいにすればいいと思ってる」 ＞「体調わるくするやつは気合がたりてない」 これは、思って無さそう。 どんな女が周りにいるんだ？？？ご主人 そんなうちの夫ですから 共働きは諦めて専業主婦です どうせ家事育児が100％私になるに決まってる。さすがに耐えられないので辞めました 負担が減るとイライラも減るし私に余裕ができる 何より、夫に共働き力が全くない 私は仕事好きだったのですが仕方ない 私から見ると ご主人にそこまでの能力 （共働きで家事と育児を分担する）はないのに、期待しては裏切られてるのかな？と思いました 昭和の男尊女卑が染み付いた男は、皿洗いはしたくないし、男子厨房に入らずで良いんだよ〜と妻に言われて、年に1度、気まぐれに料理作ったら褒められる程度がお似合いなんじゃないかと思います

トピ内ID：6ff70ff94d660cd6

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口の立つ方の対処法

🙂
おばはん
＞土日祝家にいるときくらい、食事の準備や保育園の準備も一緒にやろうとしてほしい 昨日３回も言ったのに、 ＞夫「ごめん、聞こえてなかったわ。 これはないわー。 トピ主さん、口の立つ方にはその時伝えるのではなく、“言質を取る”ことをしなければ、言い訳されて終わってしまうばかりか、逆にトピ主さんの傷つく事を言われて的確にダメージを与えられて終わってしまうだけ。 トピ主さんはご主人様の休日に家事育児をやってほしいのですよね？ それならば、当番制、分担にする事です。 まずは話し合い。 休日はご主人様も休養が必要ですよね。 家事育児の不足分を責めるのではなく、きちんと休養をとるために、そして余力で家事育児をやっていくためにはどうすれば良いかをご夫婦で話し合って下さい。 自身の休養の話し合いならば、嫌味やトピ主さんへの攻撃はしてこないはず。 上手に分担、当番制にして、できない時はリカバリーをどうするかまで決めておく。 ペナルティではなく、リカバリーとする。 トピ主さんが、話術を工夫して、ご主人様に家事育児に参加してもらいましょう。

トピ内ID：2df973d4ae8c2e99

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録音して聞いてもらう

🙂
ひとみ
その、男尊女卑発言を、録音して聞いてもらったら？ また、それを、職場の人に聞いてもらってもいい？ 大丈夫？胸張ってこれは酔っての発言だから 何言ってもいいんだって言えるの？って聞いてみる。 それと、やって欲しいことはよーく耳のそばで 大声で言う、やるまで言う、やるまで髪染めになんか出さない、 これくらいのしつこさで、体に刷り込まないと やらない人はやらないと思いますよー。 やらない人は、自分がやらなくても、結果としては 誰かがやって、済んでるじゃん。って言うのを学習してますから、 やらないと許してもらえない、って刷り込まないと。

トピ内ID：caa5a32c2587d504

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夫に何を理解させたいの？

🐤
WOW
全体として、トピ主が何を言いたいのか、何を求めているのか、よくわかりません。 トピ主は夫に変わって欲しいのだと思いますが、夫にどうなって欲しいのですか？ > 「稼いでくるやつが一番偉い」 背景がわかりません。 これだけだと、男女関係ないですよね？ トピ主夫婦の話ですか？　それとも、一般論ですか？ 例えば、会社で大きな利益を上げている人（稼いでくるやつ）と、そうではない人を比べて、「稼いでくるやつが一番偉い」と言ったのなら、男女関係ない話になりますよね。 夫婦の話であっても、妻の方が稼いでいたら妻の方が偉いとなるわけで、（その考え方の是非は別にして）男尊女卑とは違うのでは？ > 「男の方が苦労している」 これは、トピ主夫婦の話ですか？ それとも、一般的な話ですか？ > 「女はホルモンのせいにすればいいと思ってる」 これも、トピ主夫婦の話なのか、一般論なのか？ > 「体調わるくするやつは気合がたりてない」 これ、男女関係あるんですか？ > その時会話しても話にならないし、翌日話しても、よく理解してないんです。 何を理解していないんですか？ 酔っていて自分の発言を覚えていない等ではなく？ > 夫に理解してもらえる方法をアドバイスいただければ 夫に何を理解させたいのですか？ > 今、10年前の夫とはだいぶ変わってくれました。 これは、夫がトピ主にとって良い方向に変わってくれた、という意味ですよね？ 10年前と今の夫はどのように違う（変わった）のですか？ ところで、 > 本気で子どもつれて離婚をする気持ちでした これは、女（母親）だから離婚したら親権が取れるはず、という考えで書いていますか？

トピ内ID：671691f93061b1b3

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他人は変えられない

🙂
cloud
あくまで此処に夫さんは居ないから。 あなたが考え方を変える、というのが最適解です。 　何ならこのトピを夫さんにも見せて、今一度話し合えば? 　あなたの言い分に嘘が無ければ、良いきっかけになるかも知れないでしょ。

トピ内ID：5c576c06efbfe8a2

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ハラスメントではないが

🙂
オラフ
二人とも伝え方が下手です。お互いに、このくらい言ってればわかってくれるだろう的な、簡単な言い回しで済ませようとしてるから、伝わらない上に、感情的になってしまって、本来伝えたいことが全く伝わらない状態ですね。 お互い様でしょ。気持ちはわからなくはないけど、どっちもどっち。

トピ内ID：5a40399e656c4c33

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提案

🙂
蘭子
あなたのお仕事、辞められないのですか？ 夫は上席ということ、それならそれなりのお給料で、お子さんまだ小さいなら、十分専業主婦で数年間くらいやっていけそうですが。 色々不満や文句が溢れていますが、やはり日々キャパオーバーなのではないでしょうか。 時間に追われ、家事に追われ、子供の機嫌に振り回され、日々お疲れなんだと思います。 もし、専業主婦にしてもらえるなら、 保育園の送り迎えも無くなるし、家事も週末にギチギチに貯まることもないと思います。 ほんの数年、下のお子さんが小学校に入るまで、あなたが仕事を辞めたらきっとだいぶ変わると思いますが、だめでしょうか。 あなたのキャリアというお話だったら、これは意味のない提案かもしれませんが、そうだったとしても、個人のキャパシティというのはなかなか広がるものではないので、仕事と家庭の両立は困難、と言う結論になるしかないかなと。 家計的に仕事を辞められないなら、あなたが働くことで夫も助かっているわけですから、稼ぐ奴が一番偉いなんてお門違いの発言ですよね。 そこはしっかり冷静に話し合って、夫の稼ぎでは足りない現実を認識させなくてはならないと思います。 どちらにせよ、あなたが一度、仕事についてよく考えられたらいいかなと思います。 お子さんが少し大きくなれば、お手伝いもできますし、今がマックス大変な時期、そこに臨機応変に対応すること(専業主婦になる)、知恵を働かせて、言い方を考え、夫の改善を得ること(稼ぎが足りないから働いている)も、一つの解決策かなと思いました。

トピ内ID：8edf1f633156e239

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おだててみたら？

🙂
花かっぱ
やって欲しいんだけど…ではなく、 今これ出来る？と聞いてみる。 出来ないと言われたら、 じゃあ、何が出来そうかな？と聞いてみる。 やってくれたら、 うわぁー助かる、ありがとう。 腹立つでしょうけどね。 でも現状でもトピ主さんは腹が立っているのだから、どうせ腹が立つなら褒めてみてはどうでしょう。 旦那さんのようなタイプは、褒めておだてると調子に乗って結構やるかもしれませんよ。 あー、もう今はそれじゃない！と思っても、そこはグッと我慢。 目標はゆるく広くふわっと設定して、大目に見ていくしかないかもしれませんね。 とにかく今のままでは現状打破は出来ないと思うので、トピ主さん側のアプローチを変えてみてはどうでしょうか。 どうせ今言っても伝わらないのなら、許せない気持ちは、ひとまずちょっと横に置いておいて。 家の中の雰囲気が変われば、ひょっとしたら旦那さんの気持ちも変わるかもしれません。 そしたら、トピ主さんの許せない気持ちが理解される日も来るかもしれませんよ。

トピ内ID：cf85bb64fac41b04

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えーと

🙂
まみ
男の人は、察してやれは無理な人が多いので 例えば「私は食事の準備をするから、娘の着替えをお願い」とか 〇〇係を作ってしまえばいいのです 気を効かせてやれ、は無理ですよ これならと思ってやったことを、邪魔と言うんだったら察してちゃんはダメです 〇〇をやっておいて、とかあなたは〇〇係ね、と指示してしまいましょう そしてやってもらったことに対しては褒める きになることがあるなら ○○してくれてありがとうー、次のときでいいんだけどこれはこうしてくれると有難い って言えばいいのではないでしょうか お酒飲んで男尊女卑の話をされたら それを言っていいのは、妻子を不自由なく養える人だけだよねーとでも言っておけばいいです 男のほうが～って言ってきたら、古ーい！！昭和の時代の人間なのー？アハハとでも言いましょう ホルモンのこと言われたら、えーあなた医者だったのー？ホルモンのこと詳しいんだーとかね笑 いちいち怒ってたらキリがないです 一個一個バカにしてたら、そのうち言わなくなりますよ とりあえずは、〇〇係を作りましょう 察していろいろやれ、はダメです

トピ内ID：b7948bcfee631e62

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具体的なレス出てるよね？

🙂
よくある話だけど
共感してほしい気持ちはわかるけどさ 人の話聞いてないんだな、というのが トピとレスを読んでの感想です。 私からは2点 1.過去の発言や不満を持ち出さない。 その場の不満はその場で解決を図ること。 過去は直せないので嫌がらせととられます。 トピ主さんにとっても被害者意識を深めるだけなので辞めること。 2.既出ですが、なんとなくの手伝っ欲しいではなくて 具体的に「○○お願いしていい？」と伝える 打診にすれば「聞こえなかった」とならないし これでもやらないなら再度 「どうしたの？難しい？」と聞くこと。 これらを積み重ねるから 「言われなくてもできる」という状況になるのです。

トピ内ID：84206cefd4e4df9d

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ご主人は会社人間なのですね

🙂
アキラ
男の意見です。 どうしてもご主人寄りになってしまうかもですが、そこは同姓としてご容赦ください。 ご主人は会社中心の考えです。 男は稼いで家庭を支えなくてはならないという責任に一番重きをおいています。 もしクビにでもなれば一家が途方に暮れるので。 それに比べれば日々の家事のことは軽く見ます。 食事や保育園に遅れても大ごとにはならないからです。 そっちにエネルギーを使うよりも、なるべく温存して仕事に回したい気持ちがあります。 だから家事については、それほど気を回そうとしません。 あなたの家事に難癖をつけるならともかく、そういうことは言わないんですよね？ ならもう少し肩の力を落としてもいいんじゃないでしょうか。 「ハラスメント」なんて言葉は今や社会の常套句なので、そこまで重く受け止めなくていいと思います。 どうしても家事が大変だというのなら、それを伝えて「毎日もしくは毎週これはあなたの担当としてやってほしい」と言えばやってくれると思います。 仕事の習慣上、きちんとした担当を割り当てられるとやると思います。 気を利かして臨機応変に家事を手伝うというのは期待しないほうがいいです。 男って理路整然とした世界が好きですから、あまり機転が利かないのが特徴です。

トピ内ID：f156ecbe9d2d1d04

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要求書

🙂
ギマ
気遣いや気働きができない人に求めるのは難しいです。 本当にして欲しいのなら、文章化して毎日朝にでも互いに読んで確認し徹底させる事ですね。 仕事と一緒です。 トピ主さんの望みは共同生活者として当たり前と思う人もいるでしょう。 ただ、夫君はトピ主さんの望みが分からない。 夫君は夫君なりに歩み寄っているが、それはトピ主さんの思う通りではないので評価されず、益々やる気がなくなる、といった状況かと思います。 仕事として考えるとわかりやすいですよね。気が利かない指示待ちの新人が、指示がハッキリしてない（理解していない）ので迷走し、上司に怒られやる気をなくす部下という図です。 一応、歩み寄りの姿勢はあるのですから、ちゃんと指示書があれば何とか改善できるのではないですか？ できなかった時も、指示書に書いてある点だけを指摘すれば、感情的になるのも抑えられますし。 ただし、要求書に関しては夫君の方からもトピ主さんに対して作って貰わないと公平性に欠けます。 家庭生活は仕事じゃない、気持ちの結びつきで運営するものだから気持ちの改革を、と思っているのなら、結婚した原点に返ってはいかがですか？ そもそも、夫君に良いところがあるから結婚したのでしょう？ 夫君がトピ主さんに我慢している所もあるはずです。 互いに長所欠点を補いながら夫婦生活というのは運営していくものではないでしょうか？ それでも、自分の方が負担が大きい、ビジネスライクにも解決したくない、と言うなら、それはもう、関係が破綻していると思います。

トピ内ID：f14e1c1b7d685724

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悪くはないけど上手じゃないよね

🙂
りんりん
ホルモンのせいや安易な体調不良で、都合よく弱くなる女性は確かに多いです。 お友達の「よくやってるね」は理解や同情じゃなく、そんなトピ主より私の方が幸せというマウント。 真に受けちゃダメです。 ご主人が聞こえているはずのことを聞こえていないというのは、もう聞きたくないんだと思う。 手伝っても手伝わなくても文句を言われ、何かにつけ傷ついたと拗ねる妻。 手伝っての伝え方が嫌味っぽい。 そんな事が続けば誰だって嫌になります。 トピ主さんがそこにもっと早く気付いて上手に対応できてたら違ったのに ご主人が男尊女卑ならトピ主さんは女性は甘えて当たり前のお姫様気質のよう。 トピ主さんの文章を読んで、論理性がなく感情で不機嫌をぶつけるタイプに見えました。 なんというか、女性の女性的な欠点が強めなタイプ。 夫をしもべのように下に見て、私が悪いの？と堂々と言い、自分は間違ってないと信じて疑わない人。 前向きに暮らしたいのならもう、一度全部自分で背負っちゃいましょう。 手伝って、自主的に動いてと今まで夫に小言を言ってきたことを数か月黙って引き受けましょう。 疲れますよね、破綻したり欠けたりする事もあるでしょう。孤独も感じて。 それでも歯を食いしばってもう夫には文句は言わないつもりで。 長年固まった感情をほぐすには更に長い時間が必要 そうしたら本当に一人でやる苦労が身にしみます。 ああ自分は今まで夫に求めすぎてたと気づくかもしれないし、 夫の方も頑張るトピ主さんを見て自分も意固地だったと何か意識が変わることもあるかも。 家出は負の感情をぶつける行動ですが奏功しなかった。 となると後はもう、トピ主さんが負の感情を飲み込んで全部背負ってみるしか手はないのでは？ それでも夫がトピ主さんの思うように変わらないなど納得いかないなら、 夫婦になっちゃいけなかった二人ということなんでしょう。

トピ内ID：c2a61c1a2a4dfe04

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