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酷暑の中のピクニックデート

レス72
（トピ主 1 ）
🙂
みみ
恋愛
暑い中でのデートについて。 先週、付き合っていない彼からの提案で公園でピクニックに行きました。 30分ほど山道を歩き、この時点で知らぬうちに疲れが溜まってて、公園でレジャーシートを敷いて2時間ほど外で作ってきたお弁当をたべました。 そしたら熱中症になってしまい、正直なんでこんな暑い中ピクニックで、しかも暑いとか気にしないタイプなのかな？と疑問に思いました。 休んでる時は一緒にいて、体調見守ってくれたのですが、帰る頃にはかなりしんどくて最寄りまで送ってくれるかな？と期待したのですが、電車で途中で解散しました。また、次の日の仕事も早退するぐらい結構しんどいものでした。 私の心が狭いのかモヤモヤします。 こんな彼と付き合ってもやっていけると思いますか？ 普段は優しくて、家族や職場の相談とか、体調も気にかけてくれる人で、デート前も体調大丈夫か気にかけてくれます。そのこともあり今回はモヤモヤしました…

トピ内ID：fd44a98f8c0b2506

#恋愛

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多分イメージが先行しちゃったんでしょう

🙂
キーボード将軍
普段から独りよがりなタイプでなければ、今回のデートは「イメージ先行型」だろうと想像します。 好きな人とピクニック、してみたかったんでしょうね…。 ピクニック、ある程度何度も行っていたり、もっと親密な関係性だったら、 「真夏のピクニックは暑すぎるし、食べ物も傷むよ」って言えるんです。 だから春か秋にしようよ、って。 今回は、彼は「真夏の暑さ」が抜け落ちていたのだと思います。 レジャーシートひいて、彼女が作ってくれたお弁当を食べて、っていう。 しかも30分炎天下の中を歩くことがどういうことかも全く分かっていなかったのだと思います。 体力のある男性でも、今の時期は危険です。ましてや女性。 日焼けにも気を遣うしね…。 でもその分、女性慣れしていないということは安心ポイントになりませんか？ 普段優しい人なら、これから経験値を積めばいい彼氏になってくれるんじゃないかと思いました。 もう少し様子をみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：b115f27c7d30e004

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お疲れ様でした

🙂
坂口
彼は彼なりに色々考えてくれたんでしょうが、なかなかハードなデートでしたね。 いい人そうだし今回のデート以外にひっかかるところがないなら、私ならまた会ってみると思います。 デートに慣れてなさそうな人ですし、今度は自分からこういうデートをしたいとか提案する方がいいかもしれませんね。 今回のデートは彼の計画がいまいちでしたけど、トピ主さんも暑すぎるとか、しんどくなってきたから涼しいところへ行こうとか、積極的に発言しても良かったのかなと思います。

トピ内ID：06f91c42480448a2

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人の体調は他人にはわからない

🙂
びっくりぽん
パッと読んだ印象ですが、彼氏さんは結構気を使ってくれているような気がします。普段は優しくて、体調も気にかけてくれるのですよね。 で、今回のデートですが… 公園でのピクニックとの事なので、山道といっても登山ではないと解釈します。おそらく木陰などもあるような道なのだと思います。そこを午前中に30分歩いただけでもう疲れてしまったのですね。彼氏さんはあなたがまさかたった30分歩いただけで疲れてしまうとは思わなかったのではないでしょうか。それから公園に着いてレジャーシートを広げ、お弁当を食べながら2時間ゆっくりなさったのですね。きっと彼氏さんはあなたの疲れもこれで回復したのだと思ったのでしょう。 ＞そしたら熱中症になってしまい、 とありますが、熱中症でしたらめまいとか立ちくらみなどの症状、吐き気などもあったのでは？彼氏さんに「熱中症になってしまった」「吐き気がする」などと伝えましたか？ ＞帰る頃にはかなりしんどくて最寄りまで送ってくれるかな？と… とありますが、「熱中症でとても辛い。一人で帰れそうにない。送ってほしい」と彼氏さんに伝えましたか？ もしお伝えしていないのであれば、彼氏さんはあなたの症状を知ることは不可能です。人の体調は他人には分からないのです。あなたも病院に行くことがありますよね、その時、診察室の椅子に座っているだけでお医者様があなたの体調をすべて理解してくれるなんてあり得ないでしょ？自分がどんな症状なのか、口頭で伝えないといけないのです。「察して欲しい」ではダメなのですよ。 どうぞ自分の体調は自分でしっかり管理し、無理出来ないと思ったときは周りに頼るようにし、辛いと思った時はしっかり伝えるようにしてくださいね。今回の熱中症は大変でしたね。翌日まで影響が出てしまうのは本当に辛かったと思います。今はもう大丈夫ですか？どうぞ無理なさいませんように。

トピ内ID：e4fb4cf003451934

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どうして断らないの？

😒
察してちゃん
あなたの体調は、他人にはわかりませんから断りましょうよ。 水族館とか涼しい場所に変更することだってできたはずですよね？ そのすべて相手の責任みたいな考え方、良くないと思いますよ。

トピ内ID：8cea576773ed5960

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うーん？

🙂
私
熱中症大丈夫でしたか？？ ですが、提案してもらってるんですよね？？ ちょっと違うのでは？と思ってしまいました。 それなら初めから主さんがもう少し涼しい所がいいとか提案したら良かったのでは？と思いました。 主さんがモヤモヤしてるなら彼もモヤモヤしてるかもしれないですよ？ 2時間で熱中症になってしまうなら、付き合っても夏場は外で遊ぶデートは出来ないかも？と… 彼も気遣いが足りないですが、最寄り駅まで送って欲しいなら、素直にお願いしたら良かったと思います。 察してちゃんは1番ダメだと思います。 とりあえず、次は外行くなら熱中症対策とかしよう！とかプラスに考えたらいいのではないですか？ 今後もし結婚して子供がもし出来たら炎天下で公園に何時間とかきっと余裕でありますよ？？

トピ内ID：7165d497e4101fa9

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無理ではない

🙂
のん
そのピクニックは、貴方も同意したから、実行したのですよね。 彼だけが悪い訳では無い。 ふたりとも、想像力が、欠如しているだけだと思います。 貴方が、暑くて危険だから、ピクニックはやめようと言えば彼は、それを押し切ってでも実行したと思いますか？ しかも、まだ彼氏ではない人からのお誘いなんですから、断わる事は簡単だったはず。 付き合ってはいけるとおもいますよ。お互いの意見意思をきちんと伝えあい、聞く耳がある二人なら。

トピ内ID：d4ec46b604413dcf

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提案したのは彼だけどあなたにも責任がある

🙂
ポン酢
ピクニック自体は素敵ですか酷暑の中やることではないですね。 お弁当の衛生状態も気になりました。 確かに言い出しっぺは彼ですが、あなたも暑いから他のことにしない？って言うことはできたのではないでしょうか。 気遣いに欠ける彼だけを責めるより自分にできることを考えた方が早いと思います。

トピ内ID：5c5150af6087fdbc

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あなた次第じゃないですか？

🙂
はなお
＞こんな彼と付き合ってもやっていけると思いますか？ についてですけど、あなた次第じゃないですか？何もかも察して、やってもらいたいなら無理でしょう。 ＞正直なんでこんな暑い中ピクニックで、しかも暑いとか気にしないタイプなのかな？と疑問に思いました。 あなたも一緒に山歩きしてお弁当食べたのに熱中症になるまで気にしなかったの？ 彼に提案されたからって、暑いから涼しいところに行きましょうとか言わないの？ ＞私の心が狭いのかモヤモヤします。 心の狭さを聞くのってモヤモヤ系の決め台詞かなんかなのでしょうか？ どこに心の狭さと関係しているのかよくわかりませんでした。 心が狭かろうがあなたが付き合いたいと思えば付き合えばいいし、嫌ならもう会うのを断ればいいだけじゃないの？ それよりも口を開いて会話が出来ないなら付き合っても厳しいかもしれませんね。

トピ内ID：dcb9a7eb72395506

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初めから断ればよかったのに

💢
ぐぬぬ
付き合ってもいない人に期待しすぎです。暑い中出かけたくなければ誘いに乗らなければよかっただけです。彼女でもない人に優しくなんてしませんよ。他人に期待しすぎです。 男性版必ず女性をエスコートしなければならないなんてマナーはないのです。

トピ内ID：271d2ce70b1e3018

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男の人に空気を読めはかなり難しい

🙂
みの
優しい人でもです。遠慮する、気持ちを言わないで一歩引き溜めておくのが日本人女性の美徳になりがちです。無意識に根付いてると思います。 でも男性は察する能力が皆無だと思っておいた方がいいです、職場などは普段の延長なので経験値があっても、ピクニックとか経験値のない事での緊急の対応なんて心得ている男性はほぼ皆無です。 我儘と思われてもいいから、もし可能なら自宅まで送って欲しい、介添が必要だとハッキリ言わないと。 モヤモヤして後で爆発が1番悪い結果をもたらします、思ったらその場で伝えましょう。 ピクニックだってそう、猛暑かもしれない、その時体調悪くなるかもしれないから違う場所に行かないか、女性は男性より暑さに弱く寒さに弱いと伝えていかないとダメです。 分からないことは聞く、後で不機嫌になる可能性のある事はその場でこうして欲しいと伝えましょう。彼からしたら何をして欲しいのか分からない、男性からしたらそっとしておいて欲しい場合もあるから彼はそうしたのかもしれません。 同じ人間ではなく、自分とは違う人間だからお互いに伝えていかないとダメなんですよ。 でないとどうでもいいところで溝が生まれて上手く行かなくなります。小さなことでも疑問に思ったら不服になったら伝える努力をしましょう。

トピ内ID：6feacab5b1925133

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レスします

🙂
冬美
「モヤモヤする」、「疑問に思う」… なぜ言葉にして言わないんです？ 暑すぎるからピクニックはもうちょっと涼しくなってからにしようよとか。他人の話じゃなくて自分のことですよね？私なら、自分が暑さに強いタイプじゃないのわかってるので、事前に避けますよ。 ＞こんな彼と付き合ってもやっていけると思いますか？ 意思表示しない人は、どんな人と付き合ってもやっていけないと思います。

トピ内ID：edf0e97412eab803

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ん？

🙂
杠
なんで付き合っていない男とデートするの？ それも嫌嫌なら「こんな暑い中ピクニックなんてしたくない」って、はっきり言えばいいでしょ。 付き合っていない男が送ってくれるなんて期待する方がおかしいでしょ。

トピ内ID：78b81397e7d4828d

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ちゃんと言おうよ

🙂
お疲れ様でした
炎天下に公園でピクニック、っていうシチュエーションがまず嫌です。 「付き合っていない彼」とあるので、デートなのかなんなのか不明だけど。 お金を掛けずに済むから、そういう事になったのかと邪推してしまう。 彼が言い出したの？ トピ主さんが熱中症になってしまったのはお気の毒でした。 それに、もっと言うと、お弁当を作ったのもトピ主さんなんじゃないの？ この暑い中、傷まないようなお弁当を考えて作るのも大変なのにね。 彼はただただお弁当を食べるだけだったら、そこもメチャクチャ楽してるじゃん。 それも含め、一体どういうつもりだったのかなと。 彼が思いやりや想像力が無い人なのか、はたまたケチな人なのか。 それ以上に、トピ主さんが彼に何も言えない人だよね。 次回がもしあるとしたら、トピ主さんからプランを出すか、彼の出したプランに修正加えるか、ちゃんと考えましょう。 黙って言いなりになるの、よくないよ。察してちゃんも、よくないよ。

トピ内ID：dba04536ce401790

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正直思います

🙂
ん？
自分の意見何でいわないのでしょうか つき合ってない男に誘われただけでわざわざ弁当こしらえてのこのこついていって、勝手にばててるのはとぴ主様ですよ。そして男の悪口を掲示板に晒す。ひどいわー。 私ならふつーに、暑いからいかないっていいますよ。ひとりでいけ。

トピ内ID：01796315407eff4a

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なぜ人のせい？

🙂
ネイビー
断ればよかったのでは？ 真夏の危険な暑さの中、ピクニックなんかしたら熱中症になることは小学生でもわかること。同意したのはトピ主。熱中症になったのは完全に自己責任。彼のせいではないですよ。 ＞こんな彼と付き合ってもやっていけると思いますか？ こんな、何でも人のせいにするような女とは、彼はやっていけないと思います。

トピ内ID：c081f01654130a2b

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はっきり言わないと

🙂
りむ
これは彼が悪いというより、最初にはっきり言わなかったトピ主のせいでは？ ピクニックデートなら事前に天気予報で最高気温もわかっただろうし、その時点でキツそうだと思ったら別の日にするか他のプランを提案しないと。 暑い日だとわかっていて断らないなら、暑さに強いタイプだと思われても仕方ないです。 言わなくても配慮して欲しいならその彼は無しですね。

トピ内ID：6bc895e03fbf34ab

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無理でしょう

🙂
nanano
この猛暑の中、ピクニックデート？それも手作り弁当を持参？ たいていの人は誘われてもお断りするんじゃないかしら。 熱中症はもちろん、食中毒だって怖いのに。 どうして別案を提案しなかったの？ 行くと答えを出したトピ主さんにまずビックリです。 彼は暑さに強くて、ピクニックデートも有りかなと思ったから、誘ったんでしょう。 （お金がないのかも…？とも思いましたが） モヤモヤしつつも、最後まで彼に流されているトピ主さんもどうかと思います。 しんどいのなら、電車ではなくタクシーで帰宅することは考えなかったのですか？ 彼の対応がどうとかの前に、他人に依存気味なトピ主さんが気になりました。 別に彼の対応を待つ必要はないですよね？なんで電車に乗っちゃうの？ 自分の体調のことなんですから、自分で判断して、ベストな選択をすればいいのに。 生命力の強そうな彼と、流されるばかりのトピ主さん。 「こんなに暑いのにピクニック？危ないから遠慮しとくわ」とも言えない。 付き合っても、うまくいかないと思います。

トピ内ID：fe9560bd572fb3f7

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ズレてる

🙂
酒田
連日熱中症で搬送される人が続出、天気予報では運動中止を促す極めて危険な暑さの最中、ピクニックを提案すること自体がズレてます。 表面的に気遣いや配慮はできている風の人なのでしょう。声をかけるだけの気遣いは簡単にできますから。 実際に時間やお金や手間をかけて思いやることまではしない。 言葉だけのお手軽な気遣いと配慮で自分は優しく気の利いてると思い込んでる人多いですよ。 一見すると良い人っぽいが、実は自己中心的な彼の性格が浮かんできます。 本当にあなたを思い遣っていたら、最善を尽くします。 もっとあなたを大切にしてくれる人を選んだ方がいいです。

トピ内ID：1d813acd92472d43

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トピ主さんは提案しないの？

🎶
言われるまま？
＞そしたら熱中症になってしまい、 そりゃ、なるよね。 ただそのデートはトピ主さんは強引に連れて行かれたのですか？ 先ずデートは二人でする行動ですし、ピクニック提案されたらその日の天候、気温は見なかったのですか？ その日の天気予報など見て酷暑と言うならピクニックは止めたほうが良いのでは？との提案もしなかったのですか？ 天気予報見なくても酷暑と言うならニュースなどで言われていたと思いますが。 ニュース天気予報見ないと言っても酷暑なら少しでも歩けば体感気温が普通じゃないと気が付きそうです。 だって酷暑なんて亡くなる人が出る異常な暑さですからね。 疲れ溜まった時点で帰るとかも出来たはず。 彼もデート前に体調聞いたという事は「暑いけれど」と分かっていて聞いてきたのですよね？ 尚更トピ主さんが天気予報など見て判断出来たのでは？とも思うのですが。 確かに彼も考え無しなデート計画な感じですけれど、トピ主さんも子供じゃ無かろうに彼任せな感じでなんだかな？と思いました。 それに体調悪くなったのなら即言わないとね。 その後何故気が付かないの？的に後から文句言うならその時に言った方が良かったと思いますね。 彼もエスパーじゃなし言わなければ分からないのかもですね。 彼じゃ無くても言わなくても分かるでしょ、な考えだと誰とも上手く行かないかもですよ。

トピ内ID：a72fa64b7edc992b

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デートは毎回屋外?

🙂
シマさん
ピクニックは当日知らされたのですか？ 事前に知らされていたなら、｢涼しくなってからにしよう｣と提案してもよかったのでは？ 体調不良に気遣いがなかったりするところは、女性と付き合った経験が少ないか、自己中のどちらかではないでしょうか。 お付き合い経験が少ないイコール女性に慣れていない人なら、察してちゃんではダメです。どんどん伝えていかないと。 自己中な人ならもちろんお付き合いはＮＧですね。 後は、酷暑にピクニックを提案するあたり、お金がないか、ケチなのかなって思いました。

トピ内ID：248372ee6d398605

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そんなに具合悪いとはわからなかった

🙂
伝える責任
わりと無意識に、大丈夫そうに振舞ってしまったりしますよね。 大人だし、迷惑かけまいとして。 ほんと無意識なんだけど。 そうすると相手には、ちょっと調子悪いんだな、くらいにしか伝わってないって ことがあります。特に、日射病とか熱中症になったことがなかったりすると。 ＞帰る頃にはかなりしんどくて最寄りまで送ってくれるかな？と期待したのですが、電車で途中で解散しました。 かなりしんどい、近くまで送ってほしい、なんなら病院に連れて行って くらい言っても途中で解散しちゃったなら冷たいな、って思うけど。 私は自分が具合悪いときは口もきけないし歩けない。 救急車呼んでください　くらいしか言えない。 彼は、あなたがそこまで具合が悪いとわからなかったんだろうと思います。だって、 普段は優しくて体調も気にかけてくれるような人なんでしょう？ なので、彼には伝わっていなかった、が真相だと思います。 助けて欲しいとちゃんと、はっきり伝えないとね。 だって私だったら、具合悪いとなったら具合悪い、 絶対助けが必要。

トピ内ID：d016cadcb94f4c32

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それぞれに責任があった

🙂
ミュート
体調が悪くなってしまったのは、大変だったと思います。でもこの酷暑ですから、熱中症の危険があるのはトピ主さんも知っていたはず。 あれもこれも彼が気遣ってくれなかったせい、と思っているようですが、トピ主さんにも責任はありました。しかもお弁当を長時間持ち歩くのは、食べ物が痛む可能性があったので避けた方が良かったのでは。 トピ主さんから事前に「酷暑だから、ピクニックは延期しない？」「今回は屋内や涼しい場所にしよう」と提案しなかったのはなぜでしょうか？そこまで思いつかずOKしてしまったのなら彼と同じだし、彼に言えなかったのならコミュニケーション不足で、重要なことを相談できない間柄なのが心配です。 帰りに送ってくれなかった件も、「体調が悪くてしんどい」と彼にわかるように言いましたか？トピ主さんが自分の足で電車に乗り受け答えもできていたなら、大丈夫だろうと判断したのかもしれません。 お互いのことがまだよくわかっていない段階で、彼に期待し過ぎ求め過ぎたところがあったのではないでしょうか。 付き合っていても言わないとわからない場合はあるのに、まだ付き合う前なら余計にお互いの感覚の差がわからないと思います。 暑い中のピクニックを提案してきた段階で彼は気が利かない人なのかもしれませんが、トピ主さんはトピ主さんで伝えきれていないのに全面的に「彼が気づいて善処してくれるはず」と思い込んでしまって、ズレが生じていたのでは。それで不満に思うのは、すでに相性が悪いのではないでしょうか。 うまくいっている時や楽しい時は問題ないのですが、トラブルがあった時にこそそれぞれの人柄や危機管理能力、二人の相性等が如実にわかります。 トピ主さん自身も自分の言動を振り返ってみて反省すべきところは反省し、その上で彼との関係を考えてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：9158e27145b244b4

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10代ぐらいかな

🙂
かぴ
と思ったら仕事とあるので社会人ですね。 大人になったら自分の体調は自分で管理できるようにならないといけません。 例えば、猛暑の中ピクニックに誘われたら単にYESと答えるのではなく、今日は暑いから室内で出来る事にしよう等の提案をすれば良かったですね。 ＞正直なんでこんな暑い中ピクニックで、しかも暑いとか気にしないタイプなのかな それは、黙って彼の提案に乗ったトピ主さんにも言える事ですよ。 彼がちょっと気付かない事がある時にはトピ主さんも自分の考えを素直に言えるようになることが大切だと思います。普段優しい彼なら、その彼と付き合っていく為に必要な事だと思います。

トピ内ID：75d24795d5dfbba2

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それは彼だけが悪いわけじゃないでしょう

🙂
mayuko
付き合ってない彼というのがまず意味がわからない。 付き合ってないんだから彼じゃないでしょう。 災害級の暑さって言われていて、誘われたのがピクニック。 付き合っている彼だとしても、その提案は断って 別の提案をすれば良かったのでは？ 熱中症になるリスクをわかっていてOKしたんでしょう？ そして、熱中症になったのならきちんと涼しいところに 移動して休まなかったのですか？ 翌日まで持ち越すということは、その後の対応も適切では なかったんじゃないですか？ 塩分・水分・冷却、きちんとしましたか？ 正直、熱中症になったとはいえ公共交通機関で 帰ってこられるのなら、具合が悪くなった時の対応が 適切ではなかったんじゃないかと思われます。 心が狭いとかそういう問題以前では？ なんで全部彼任せなの？ ＞休んでる時は一緒にいて、体調見守ってくれた いやいや、見守ってくれるって優しさですか？ 経口補水液や氷を買ってきてくれる、涼しく休める場所を 探して連れて行ってくれるとかじゃないんですか？ なんか優しさを勘違いしてません？ トピ主さんたちがまだお子様の年齢なんでしょうか？ 普通そうじゃないよねという行動を双方がしているので なんともいえませんね・・・。

トピ内ID：ee2080741313295a

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相手だけに責任を持たせない

🙂
ももん
例え彼の提案で事前に決まったピクニックだとしても、前の日には気温が上がるのがわかっているのだから、トピ主さんから「明日は気温が高くて大変だから、ピクニックはやめにしよう」と提案すればよかったのでは? 今回、トピ主さんが何も言わずにピクニックに付き合ったことで、彼の方もトピ主さんが暑さがあまり気にならないタイプなんだと勘違いした可能性があると思います。 人間関係なんだから、相手がどうしたこうしただけではなく、自分もイーブンな立場で提案したり、相手を気遣ったり、気持ちを伝えたり、そういうのが大事なのではないかと思います。 そうやって気持ちを伝えても、自分の我を通すような彼なら先行き不安ですが、例えば帰りの件も察してくれではなく、「ちょっと辛いから、申し訳ないけど最寄り駅まで送ってくれないかな?」と話せば、送ってくれたのではないかと思うんですが、どうでしょうか?

トピ内ID：804c5f6dbe258344

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やっていけない

041
おばちゃん
なんでトピ主さんは自ら言わないのでしょうか。察してちゃんですか？普段は優しい彼氏とのことですが、トピ主さんにとっては優しさが足りないのでしょう。だとすると、更にもっと気を使える人または、トピ主さんの心が読める能力のある人でないと、トピ主さんはやっていけないと思います。

トピ内ID：9b263a879ac89915

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付き合っていないんでしょ？

🙂
ＫＩＫＩ
だったら悩む必要はありません。 無理して付き合わなければ良いだけです。 そもそもピクニックに同意したのは誰？ アクティブな彼とは相性が悪いと思う。 それより主様は体力強化しましょう。

トピ内ID：f03eec45180c8b81

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お互い様では？

🙂
わーまま
おそらく先日の三連休の事かと思いますが 全国的に猛暑だったと思います あなたも、熱中症の危険性は認識していたとは思います 軽く見積もったか それを予測できない二人が合わさっただけのように思います 暑い寒いの感じ方は個人差が結構ありますし、 男性の方が基本体力がありますから、 とはいえ、彼の方も暑さに参ってしまったようにも思えます デートとなると 男性リードしてほしいし 最大に見栄を張る場面ですから 恋の熱さも、現実の暑さには勝てなかったかな なんてうまくまとめたつもりです 彼だけを責めるのはどうかな？ 自分の意見を何も言わずにいる様子は 察してちゃんのように感じます あなたは相手を気遣えていたのでしょうか？ なら、危険なので別の場所にしようなどと提案ができたはずです 人間、完璧な人はいません これだけで、彼がだめとは判定できません ただ、これはあなたが決めることです といっては、相談の意味はないのですが 恋愛事においては、自分の感覚が最優先になるものですから どんなにダメな相手でも本人が良ければそれでいいものでもありますから

トピ内ID：9251d0dfec2bfe6e

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そこで話し合えるか？

🙂
花
うちの夫がそうですが、どんなに優しくても、学生時代から出会って10年でも、妻である私の身体的負担や準備の負担を計算してデートを組むことができなくて言い合いになります。笑 例えば、最近、おしゃれな都会のレストランを予約している日に、「朝早く起きて登山しよう！」と言い出すみたいな。(フェイク入れてます) 「貴方の気持ちはわかったが、メイクもスタイリングも逆方向だから別日にして」って、本気で怒りましたね…。 お互い大学院を出ていてもこれです。 でも、その分、対等です。 お互い違う人間ですから、こちらの都合はこちらで主張して話し合える相手かどうか、見極めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：bbf1e9aee4edad68

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思いやりがない

041
ちょぴん
体調の悪い人を、最後まで面倒見ないのは、人としてどうでしょうね。 世間一般的な考え方だといますか？ 私は思わない。 彼氏は、自分以外の人に対して興味が薄いんだと思います。 自分が予定をして、自分が行きたい場所に連れて行った。 こ山の場合は、彼氏が引率者で有り、リーダーで有り、責任者です。 最後まで、責任を取る姿勢がみえません。 このような人はこの先何か在ったときに、どの様に行動するのでしょうか？ ちなみに、【普段は優しくて、家族や職場の相談とか、体調も気にかけてくれる人で、デート前も体調大丈夫か気にかけてくれます。】 気にかけるなんて言葉だけですから、誰でも出来ます。 リップサービスには、お金も、労力も、何もかかりませんよ。 行動が伴わない言葉に、何の価値が在るのでしょうかね。

トピ内ID：c9fa6ac3d4209f3d

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