先日、夫にLINEでもう今後ご飯と弁当作らなくていいからと言われました。ここ一年ケンカが続いており、先日離婚寸前までの大喧嘩をしましたが、仲直りをしました。しかし、昨日軽い言い合いをしてしまいました。翌日の朝には普通に戻ったのですが、夫に急に頼まれていたことがあり、それについて仕事の都合で対応できないから無理だと伝えました。そうすると、じゃあもういいといい、作った弁当も持っていかず、いってきますも言わずに仕事に行ってしまいました。そしてその夜に冒頭のことをLINEで伝えられました。理由はなく、いらないからいらないとのこと。私に作ってもらうのが面倒、「お弁当必要って言ってたから用意したんだよ」と私が言ったのですが、これが強いて言うなら嫌とのこと。夫は話し合いができる人ではないです。もう理由は聞かないにしようと思うのですが、明らかに私にイライラしています。すごく気分屋で仕事人間なので様子を見ようと思うのですが、色々な憶測が頭をめぐり精神的に落ち着かないです。夫のこの発言の意図はなんでしょうか、、

夫に今後ご飯作らなくていいと言われた | 夫婦関係・離婚

喧嘩しすぎでは

🙂

おじさん

2025年12月18日 11:29

＞ここ一年ケンカが続いており、先日離婚寸前までの大喧嘩をしましたが、仲直りをしました。しかし、昨日軽い言い合いをしてしまいました。何で喧嘩したのか分かりませんが、離婚寸前まで行く大喧嘩がそんな簡単に収まるものなんですかね？喧嘩にせよその収まりにせよ、主さんが自分で納得しているだけのように思いますが、どうなんでしょう？もし喧嘩が夫さんの中でおさまってないなら、主さんに借りを作りたくないのは当たり前です。ご飯とお弁当に関しては、その程度の話だと思います。＞夫は話し合いができる人ではないです。もう理由は聞かないにしようと思うのですが、明らかに私にイライラしています。すごく気分屋で仕事人間なので様子を見ようと思うのですが、色々な憶測が頭をめぐり精神的に落ち着かないです。トピを読む限り、話し合いができないのは主さんだと思います（夫さんができているかは、トピからでは分かりません）。また、夫さんは関係修復を図っているのに、主さんが突っぱねているようにも読めます。また、仲直りをしているのにイライラしている主さんは、感情的だと思います。トピを読む限りは、落ち着くのは主さんの方だと思います。夫さんの意図を探るのはその後でしょう。

トピ内ID：0707240606f55321

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それは

🙂

クリームパン

2025年12月18日 11:29

「おまえが作ったものなんか食わねえ」ってことなんじゃないですか？(言葉悪いですけど、そういう気持ちなのでは？) 料理って真心だと思うんですよ。献立考えて買い物行って作る。あなたが手間ひまかけて作ったものを踏みにじりたいという風に感じました。

トピ内ID：b0b8c9b55eb08c4f

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あなたがイライラさせているから

🙂

ぼんちゃん

2025年12月18日 11:29

ざんしょ。あなたは、自分の非はここに書いていないし、そもそも気付いてないのかもしれない。旦那が一方的にあなたにイライラすることはない。喧嘩したとのことであるが、喧嘩は大体両方に原因がある。旦那も悪いところがあるんだろうが、あなたにもあるはず。ここで、旦那の非だけを滔々と述べられてもね・・・。言い方も棘がある言い方をしてるんだろう、きっと。大体の紛争は、言い方・態度を改善すれば避けられるものだ。「旦那の意図」？知らんよ、あなたとのやりとりで態度が硬化した結果そうなったんだろ。そして、その原因の部分は積み重なったものだろうし、あなたは自分の非をここに書き込まないからわからん。

トピ内ID：e1c534e9d00ddb5c

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ムカついた

🙂

もうオッサン

2025年12月18日 11:29

無理と言われた事に腹が立ったのでしょう。大喧嘩からの軽い言い合いも影響したかもしれません。それはトピ主さんの返しの態度にも影響あったかも。ただ本当に作るのをやめると、それはそれでキレそうなご主人。とりあえず言われた通りにして、暫くしたらトピ主さんから「やっぱり作るよ」とお願いしたら？ > 色々な憶測が頭をめぐり精神的に落ち着かないです。「離婚されたらどうしよう？」と心配しているのですか？現時点ではご主人は考えていないと思いますよ。だから安心して下さい。まあ、そんなご主人との結婚生活が安心かどうか？微妙ですけど。

トピ内ID：b1f2d6baa54f2129

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八つ当たりにみえる

🙂

ららん

2025年12月18日 11:55

ご主人が、自分の思い通りにならないから、あなたに八つ当たりしているように思えます。もう、ご飯もお弁当も作らなくて良いと思います。ですが、結局、ご主人が自分の首を絞めたことで、またあなたに八つ当たりすると思いますが放置プレイで良いと思いますね。話合いできない人は、嫌ですね。

トピ内ID：aeb1eda22c9fad4e

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申し訳ないけど

匿名m

2025年12月18日 11:51

あなたも話し合いができる性格ではありません。破れ鍋にとじ蓋夫婦とはそういうものです。普通の口論ではなく大喧嘩になる夫婦で、片方だけが話し合いができないってことはまずない。度合いの違いこそあるけど、どちらも話し合いが下手だから喧嘩がエスカレートするのです。自分は話し合いができると思っているのはね。ただ要求を突きつているだけと気づいていないだけなのですよ。それって話し合いとは言いませんからアシカラズ。そしてそれは夫も一緒でしょ？ただ要求を突きつてくるだけ。要求と要求がぶつかり合い、互いに一歩も引かないから大喧嘩になるのです。夫だけのせいにしている分、あなたの方が反省すべき点がひとつ多いですね。夫の心理ですか？家に帰りたくない症候群です。帰宅拒否症とも言う。もっと仕事にまい進し残業しまくり、外でゆっくり食事をして、家には寝に帰るだけにしたいのでしょうね。家が心休まる場所でないのでしょうね。一説によれば帰宅拒否症になる夫の主張で多いのはさ。終わった喧嘩をいつまでも妻が忘れず蒸し返してまた喧嘩になるっていう状態が耐えられないそうです。そして妻はその自覚が全くないから対処のしようがなく、できるだけ妻と話す時間を短くするために帰宅を遅らせるんだそうです。

トピ内ID：13ae513510ec1e2d

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離婚に進むかも

🙂

中高年

2025年12月18日 11:52

最近男性から離婚を言うパターンが急増していますよね。ご主人にとってトピ主さんとの結婚にメリットがなければ離婚になります。なぜなら大半の男性は収入があるし、生活は出来るし、料理と家事は外注でも良いし、帰宅＝ストレスなら1人暮らしの方がマシ。ご主人は本当に話し合いが出来ない人ですか？もし話し合いが出来ない人なら最初から結婚していないと思うのです。毎回話す度にトピ主さんが感情的になったり、怒ったり、邪見にしたり、言い方が冷たかったりしませんか？私が結婚当初から意識しているのは「主人が私と話すと楽しい」「肯定してくれる」「全面的に味方」です。私が生まれた時代の昭和だと喧嘩するほど仲が良いと言いますが大嘘ですよ。喧嘩すればするほど気持ちは離れて行きます。

トピ内ID：8118f4c9fc8878b9

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ケンカは1人ではできない

🙂

ウエストサイズ物語

2025年12月18日 12:06

大喧嘩も些細なケンカも2人でしてるんでしょ？相手が悪いと思ってやり返してるんでしょ？そんなやつから作ってもらうとムカつくからいらないって言ってるのでは? どちらの言い分が正しいか分からず、単に弁当いらない心境を考えてみました。

トピ内ID：8aba34f0f1b8bdd9

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これだけじゃわからない

🙂

シナモンベーグル

2025年12月18日 12:02

頼まれごとの件は、前日言い合いをして頼まれていた事を翌日急にできないと言われたら、なんか前日のケンカの腹いせみたいに感じるかもしれない。お弁当の件にしても恩着せがましく聞こえたかもしれない。旦那さんの言い分を聞いてみない事にはなんとも言えないですね。発言の意図も夫婦の事ですから他人にはわかりようもないですよ。一体何が原因でそんなケンカばかりになるんですか？

トピ内ID：8ff13a2109e0391f

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トピ主です。皆様ご回答ありがとうございます。

🙂

みこトピ主

2025年12月18日 12:02

ケンカしすぎですよね、、私の非を書いていませんでした。皆様のおっしゃる通りです。喧嘩については・夫が深夜3時に出かけると言われ、そんな遅くに何の用で出かけるか聞いたところ、なんで話さなくちゃいけないの？と言われ、私がしつこく理由を聞いてしまった・家を建てる際に、当初考えていた工務店から急に別のところにするからと言われ、私の好きなスタイルと工務店でなかったため勝手に決めないでよ、そこにするならローン支払いたくないと言い返してしまい言い合いに発展・家を建てた後に、外構を自分たちでやっていたのですが、私の体力に限界があり家の中のことが疎かになってしまい掃除ができない引越しの荷解きができない状況になり、その家が汚い状況について夫の不満が溢れて離婚を言われてしまう私の非は、イライラすると顔態度に出てしまい黙ってしまう、自分の体調や家事ができなかった状況を夫に言わなかった、夫の話をよく聞かずに突っぱねてしまう、とても忘れっぽい等だと思います。私の考えや伝え方が悪かったり強いのかと分からなくなってしまい、第三者として夫の了承の元、夫のお兄さんに話に入ってもらったことがあります。その際に、夫は話し合いができるタイプではないから離婚したくないのであれぼ私がどう伝えるかを考えた方がいいかもと他にもアドバイスと合わせて言われました。その時に話し合いができないタイプだと私自身も確信しました。

トピ内ID：6f6d60de139e90ea

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「女房面して欲しくない」という事なのかも

🙂

パンスイス

2025年12月18日 12:10

お二人の喧嘩が分からないからどっちが悪いなどはコメントできません。ただご飯は要らない、弁当も要らない、強いて言うなら「必要と言ったから用意したんだよ」が嫌。これってつまり「自分のために家事や料理を”してあげた（してもらった）”という状態が嫌」という事なんだと思います。基本的に料理って家族だから作ってあげるものですよね。親子で考えると分かりやすいけど、親が子供にご飯を作って食べさせるのも、洗濯して服を綺麗にするのも、寒いからマフラーして行けと口やかましく言うのも、「子供に健やかでいて欲しいから」という愛情があるからお世話するわけです。で、子供側は無自覚にせよそれを受け入れる事で親の愛情を受け入れているという事でもあります。でも旦那さんはそういう家族としての思いやりがベースにある行為をもう受け取りたくない。トピ主さんに自分を気にかけて欲しくない。「支え合い」など要らない。もう放っておいて欲しいという事が言いたいのだと思います。「女房面して欲しくない」に近い感覚なのかなと思いました。これが一時的な喧嘩の末に出た反抗期の子供のようなものなのか、本格的に「もう家族と思ってくれなくていい」という意味合いなのかは私には分からないので、どういう対応がいいのかもわかりませんが、一つ言えるのは離婚寸前まで行った喧嘩で「仲直り」は基本的にありませんよ。喧嘩と、離婚を真剣に考えたその気持ちが「仲直り」によってチャラになっているわけではありません。そこにあるのは自分達が崖っぷちにいるという事や傷つけあったという事実を踏まえた上での一からの再構築です。

トピ内ID：4f07c7af7bbeee45

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離婚に進むかもしれない、今は乗り換え相手の女性がいないだけ

🙂

喧嘩は娯楽ではない

2025年12月18日 12:16

トピ主様は喧嘩が終わればおしまい、もう元に戻っていると思っているようですが、違うと思いますとりあえず一旦喧嘩を中断しただけで、本心からはお互い何一つ納得していないと思うし、そもそもの原因は解決していないと思いますトピ主様はいつもに戻っていると思っているけど、全然戻ってないですよむしろ、離婚寸前までの大喧嘩をしても何も解決しないんだ、何も変わらないんだというのが、夫の気持ちだと思います普通に戻っちゃだめでしょ離婚寸前までの大喧嘩して、根本原因が解決したならお互いのマインドセットが変わっていなくてはおかしいですよ普通に戻ったら、これからもこれまでの繰り返しになるじゃないですか普通に戻ったと捉える根底には、トピ主様は夫婦は喧嘩してなんぼ、大喧嘩して仲直りできたから普通に戻った、これは仲のいい夫婦の印、みたいに思っていると思いますが、夫は違いますここまでやっても何も変わらないのか、また大喧嘩の繰り返しをこの先何十年も結婚している限りやり続けるのか？とうんざりしているんですもうトピ主様が作ったものすら、食べたくないんですそれくらい夫はトピ主様を根底から嫌い始めていると、私は見ました

トピ内ID：f88317f028d0d03f

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トピ主さんへ

🙂

匿名

2025年12月18日 12:31

喧嘩続きは疲れますよね。大丈夫ですか？性格の不一致もあるかもしれません。お子様がいないのでしたら、お互いに違う道を歩くのも選択の一つです。トピ主さんだけが我慢する必要もありません。話し合うことができないとなると、これから先も大変だと思います。まだ生活を共にしたいのであれば、感情的にならずに、なぜ話し合いをしたくないのかご主人に聞いてみてはいかがですか？これすら答えてくれないなら、一生話し合いはできないかと。

トピ内ID：733a194077db78ec

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続きです。

🙂

みこトピ主

2025年12月18日 12:28

私も話し合いができないタイプなんですね。無意識に自分が正しいと思い込んでしまっていたようで情けないです。昨日の言い合いは、夫の問いかけに私が無視していることから始まりました。私が風邪をひき治るまで長引いてしまい、その間テンションが低くてボーとしていることが多く、返事してるつもりでしたが無視していた時があったそうです。夫には風邪ひいてることは伝えていましたが、治って治ってないは知らなかったと思いまさか。全部返事してたけど、私いつ無視したの？と聞いたところそんなの思い出せない　となり夫は部屋を出て行きました。その翌日は普通に話しかけてきたので大丈夫かなと思っていました。私の悪いとこほ他にもありました。過去の夫への不満忘れられなく思い出してはモヤモヤして態度に出てしまいます。感情が抑えられない時、夫には当たりたくないのにどうしようもない自分に馬鹿馬鹿しいですが嫌になってしまいます。

トピ内ID：6f6d60de139e90ea

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レスします

🙂

みか

2025年12月18日 12:53

ご夫婦のことはわかりませんが、ご主人が食事と弁当を拒否したのは理解できるように思います。食事と弁当をつくってもらうこと、つまり相手に何かしてもらうことは相手からの厚意を受け取る意味になります。そこに主従関係などは発生しませんが、される側からするとする側に屈服するような感情が発生する可能性があるのではないでしょうか。金銭的なやりとりがあるビジネス上の関係ならいいのですが、夫婦などの対等な関係の場合、相手にしてもらう代わりに感謝や厚意を返さなければならなくなります。ご主人はそれを負担に思っているのではないでしょうか。簡単にいってしまうと、トピ主さんの厚意を受け取りたくないのだと思います。その感覚自体は理解できると思います。

トピ内ID：784313af6c7f7797

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トピ主も話し合いができないタイプ

いちごショート

2025年12月18日 14:22

トピ文を読んで、トピ主は会話がかなり下手だと理解できました。私ならそのような言い方をしない、そんな表現は使わないだろうな、と感じながら読みましたが、トピ主には自覚が全くなさそうですね。 >夫のこの発言の意図はなんでしょうか頼みごとを「無理」と言われ、拒絶されたので、夫さん側も「それならもうこちらから何も頼まないし、相手の施しのような行為も受け入れない、お互いに何もしないということにしよう」というような気持ちだと思います。トピ主は注意散漫で、感情のコントロールが苦手、昔の（済んだ）ことを思い出してはそれを恐らくねちっこく話題にし、相手の言う内容をよく聞かないで突っぱねるということなら、そもそも結婚生活に向いているとは感じられません。良い悪いは置いておき、工務店変更の件も含めてトピ主は全てをコントロールしたがるタイプなのでしょうね。理由がわからないと気が済まないのもトピ主の性格の現れでしょうか。例えば、深夜にラーメンを食べに行きたくなることもあれば、首都高からベイブリッジをゆったりと車で走りたい時もありますが、夫さんの場合は恐らくトピ主との空間の共有に疲弊したのでしょう。このまま離婚に向かうと思いますが、お子さんもいないようならそのままお別れするのが双方にとって良いと思います。

トピ内ID：5564d67d1a030dda

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家は建ったが住む人おらず

🙂

ヒジキ煮

2025年12月18日 14:39

持ち家でも、揉めない夫婦もいると思いますけど。それなりに、揉めるケースは良く聞きます。結果、家は建ったが、住む人が揃ってない（離婚で片方が出て行く状態）状態になった噂話もチラホラ聞きます。流れとしては、「Aさん夫婦離婚したんだって」→「そういや、去年家を建てたな」→「あぁ、それで（揉めてたよね）・・・」みたいな感じです。だから、ここ一年の喧嘩が、家の事で揉める→モヤモヤが残るので、他の事でも揉めやすくなる、という状態なら、しばらく様子見だと思います。様子見と言っても、新しい家での生活が軌道に乗るまで、という意味です。軌道に乗ったら、お互いに、振り返って再発防止策を考えたら良いと思います。トピ主さんの書いている理由も、裏を返せば・・・という見方（視点）も有ると思いますので、ご主人からの話も聞かないと、何が問題かは分かりません。（深夜３時にご主人が出かけようとした件も、喧嘩の後や、モヤモヤが残った後の話なら、理解が出来るし）ただ、今、夫婦で話し合おうとすると、今は、絶対揉めるので、様子見した方が良いと書きました。ご主人がお弁当を要らないと言うなら、要ると言うまで作らなくて良いです。トピ主さんが体調が悪い時に、ぼーっとして、声掛けに気付かない件も、トピ主さんの親御さんとか身内から、ご主人に対して「みこは、人の話を聞かない（聞こえない）のよ」と言うかもしれませんよね。それでご主人は「みこ（トピ主さん）は、人の話を聞かない女だ」と言うとしたら、どう思いますか？勿論、具合が悪い時限定の話なんですけど。ご主人だって、話し合いが出来る時と出来ない時が有るだけの話だと思います。取り敢えず、トピ主さんは身体を休めて、体調を戻して下さい。体調が悪い時に考えると、攻撃的だったり、他責になりがちなので。お身体大事に。

トピ内ID：b743408f654c9264

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うーん

🙂

シュー

2025年12月18日 14:39

最初読んだ時はトピ主の対応の仕方に問題あるのかなと思いましたが、夫が家を建てる工務店を急に変えた等を読んで、夫もかなり勝手なんだなと思いました。でも家も建ったし、トピ主は離婚などは考えてないようなので、トピ主の方が大人な対応をするしかないですね。既に夫の兄から夫は話し合いの出来るタイプじゃないとも言われてますし。トピ主は反省点もわかったようなので、ぜひこじらせずにうまく関係修復して下さい

トピ内ID：fd3b23908487a846

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？？

🙂

あ

2025年12月18日 14:39

必要に迫られたら自分で作るなり買うなり何とかしますよ。不要と言われたのならそれに従うしかないでしょう。そこまで構う必要はありません。お弁当で旦那の愛を繋ぎ止めるなんて無理でしょうし、離婚寸前までの喧嘩って中々修復は厳しいのではないですか？表面上では仲直り出来てるように見えても、以前のような関係性になるのは難しい気がします。旦那の中ではトピ主様から心が離れてるのでしょう。

トピ内ID：82cfa7130f18e77d

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続きです。(2)

🙂

みこトピ主

2025年12月18日 15:26

離婚寸前の大喧嘩で和解した翌日に体を求めてきたり、外出に誘ってくれたりしていたので仲直りできたと思っていました。そうではなく、関係修復の第一歩に過ぎず、皆様のおっしゃる通り元通りとは違いますよね。夫からの頼み事については、大きい荷物の搬入の立ち会いです。パターンは違いますが、以前も似たようなことがあり、私が在宅勤務で会議がある時間帯は対応できないので事前に私に確認してからにしてくれると助かると何度かお願いしていましたが、改善されなかったため、無理と突っぱねてしまいました。夫の不満は私なりに頑張って治してきていたつもりですが、感情的なところは中々抑えられなく苦戦してます。暴言や強く当たるというより、自分の場合は話しかけられても反応が薄かったり黙ってしまいます。関係を繋ぎとめるためにというよりは、完全に生活を分けられる感じがして辛いです。とりあえず、挨拶は欠かさずにしようと思いますがこれは大丈夫でしょうか？

トピ内ID：6f6d60de139e90ea

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挨拶だけじゃ足りないと思うよ

匿名m

2025年12月18日 16:35

何事も相手との妥協点をさぐる話し方にしないと。確かに事前に確認しなかった夫が悪いけど。かと言ってゼロ回答してしまったらミモフタもなくなり喧嘩に発展するものです。もう一度事前確認するよう依頼をした上で。依頼を引き受けられられる回答を探らないと。それが話し合いです。荷物搬入の件を例にするなら。「午前中はリモート会議があって外せないから、午後に変更できない？」といった具合に「こうしてくれれば引き受けられる」という形にするのです。これは言われた方にしてみれば、条件さえ合えば引き受けて貰えると受け取ります。ＹＥＳ　ＢＵＴ話法と言って、新人のセールスマンがよく使う話法です。まずは肯定する。その後に実行可能な条件を出す。先ほどの例をあてはめると。「搬入の立ち合いはします。そのために時間を午後に変更して下さい」になります。引き受けてくれたけど、すべきことが残ってるという状態になります。もう一歩進んだセールスマンはＹＥＳ　ＡＮＤ話法を使います。まずは肯定する。それから実行可能な条件を自分でするのやらせてくれと言う。「搬入の立ち合いはします。時間が合わないので業者と打ち合わせたい。連絡先を教えて下さい」になります。もうこうなると依頼を丸々受け入れてくれたと思うことでしょう。ＹＥＳ　ＡＮＤは媚びすぎな気もしますが、最低でもＹＥＳ　ＢＵＴなら拒否されたとは思わないでしょう。暫くの間でもかまいません。関係改善を目指すなら、当面は依頼を全部引き受けるつもりで。引き受けるために必要な条件を見つけるのが話し合いになるのです。夫が話し合いが苦手なら、話し合いになってしまう話法を使えばいい。ＹＥＳ　ＢＵＴ話法だと、勝手に話し合いになってしまいます。もちろん、不成立に終わることあるけど、あなたが歩み寄ったという実績は残ります。

トピ内ID：13ae513510ec1e2d

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その夫と婚姻継続したいと思うのがもう、疲れや思考停止の証拠

🐱

ホットチャイ

2025年12月18日 16:52

トピ主がそこまで話ができないとは思わない。全然普通に生きていけるレベル。夫兄の言うとおり、夫はあかんね。午前3時の外出以上に、その理由を聞かれて怒るのが変。普通に聞くわい！それ聞かないのは逆に家族じゃないでしょ。だから夫に真の家族はいないんじゃない。書類では家族でも、実態はトピ主と夫は家族じゃない。工務店の変更もありえない。そのローン、結局払ってるんですか？普通なら、とっくに離婚されてる男。トピ主はその夫に麻痺して、自分のしんどさや嫌な気持ちに鈍くなってるように見える。疲れて、現状維持が最善と思い込んでるだけ。風邪の件も気遣えない夫こそどうなの。トピ主も弱ってるところを見せないようにしてるのでは。それは内心この男が信用できないと思っているからだろうし、弱っている時に頼れない夫婦なんて意味ない。最初から破綻しているお弁当いらないとかは俺怒ってるけど？アピールでしかない。相手が離婚というならこれ幸い、乗らない手はない。別れたくない、別れないのがベストと思っているならそれは勘違いだし、疲れて思考停止しているだけだと思う。情はあっても、とっくに愛はない（特に夫）。体を求められるって、子供できたらどうするの。こんな男を父に持つの、相当厳しいんだけど。トピ主が一連托生するのは勝手だけど…… ローンあるし離婚なんて大変と思うだろうけど、これから子供できたり（守るものが増える）、トピ主の気力体力が減ったら、その夫から逃げるのはもっと大変になる。今が一番若くて元気。夫が稼ぎ良くてそこそこ見た目も良いなら、その傲慢なところを頼れると勘違いした女性が引っかかるかも。そしたら一転、ポイ捨てされる可能性もある夫だと思う。損切りはトピ主から、さっさとするのが吉だよ、真剣に。

トピ内ID：f7c60f0b326b8ef0

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改善の余地はあるけど、その場合トピ主様の努力にかかっている

🙂

義兄のアドバイスが的

2025年12月18日 18:11

トピ主様のレスのおかげで、状況がかなり良くわかるようになってきたと思いますレスを拝見して私が一番に思うことは、トピ主様もかなり夫に不満があり、かつかなり奇妙な行動をする夫で普通は呆れて妻のほうから離婚したくなると思うのですが、トピ主様のほうが明らかに夫に依存しているというか、惚れているというか、結婚生活にしがみ付いている点です夫は在宅だから全部対応できるだろうという考えのようですいっそ、家を出て近くに場所を借りて在宅勤務は難しいですか？それか、通勤するとかですね夫にはかなり偏った認識があるようで、ひょっとすると特性があるのかなという印象ですトピ主様にも柔軟性というか、夫への対応にかなりやり返してやるみたいなのがあって、お互いに融和するのは難しい感じがします大きい荷物の搬入に関しては、突っぱねずにトピ主様が都合の良い時間を夫に提示するとか、場合によってはトピ主様自身が搬入業者に連絡して、日時を交渉するなどもありだったと思います全体的にみて、結婚生活を続けるのはかなりな無理があると思いますここで、トピ主様が結婚生活に執着するにはそれなりの理由があるのかと思いますが、離婚したほうがお互いに幸せにはなれそうですもしかして、家のローンの事で別れられないとかですかね？そうなると、トピ主様がひたすら努力、工夫、修行を積むしかない感じになりますね

トピ内ID：f88317f028d0d03f

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トピ主の態度を変えるしかない

❤

溺愛される妻

2025年12月18日 18:31

トピ主が言いたいことを言い聞かせて、男を従わせるそれを話し合いだと思ってませんか違いますよトピ主が自分の言い分を言い聞かせようとすることが結果喧嘩をふっかけてるってことですもう散々喧嘩したんでしょうから夫の望み通りになんでも従えばどうですか？あなたそんなことしようとも考えて無さそう……そりゃあ喧嘩になるわ夫の頼み事を無理と突っぱねることに正当な理由なんて一切ないです夫の優先順位を他の事以下にしてはいけないです。男はプライドの生き物ですからどんな男でもプライドをへし折ってくる女を愛することはできません。

トピ内ID：672b819418fcac93

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年12月18日 18:54

発言の意図は分かりませんが、私(男)も、同じ事を言って3年後に離婚しました。ただ、性交渉は一切しませんでしたし、会話もなく家庭内別居でしたね。飯は弁当、惣菜、外食で済ませました。結局は… 夫婦でいる意味ないとか金を掛けたくなくなったとか会話も無いし同居が苦痛しかないから、離婚しか頭に浮かばなくなるんです。娘がいたから我慢って感じでしたが、やっぱ無理って離婚しましたね。合わないモノは、合わないです笑

トピ内ID：7d3a44b34fc50b81

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トピ主さんの方が旦那さんに惚れている？

🐱

マイメロ

2025年12月18日 20:45

トピ主さんの追加レスを読む限り、旦那さんには発達障害がありそうですね。誰だって深夜3時に夫から外出すると言われたら、心配で「どこに行くの？」と訊きます。また、在宅勤務をしているトピ主さんの予定も聞かずに勝手に荷物の搬入の予定を組み入れるなど、旦那さんはホウレンソウすら出来ていません。トピ主さんの旦那さん、会社で仕事をこなせているのでしょうか。。。逆にトピ主さんがなぜ旦那さんに愛想を尽かさないのか、なぜトピ主さんの方から離婚を切り出さないのか不思議に感じました。もう弁当作らないで、というなら、文字通り作らなくて良いだけです。

トピ内ID：47ed961a4afd7eb5

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旦那が結婚に向いてない

🙂

30代6児の母

2025年12月18日 21:05

旦那さんのこと好きもですけど、その旦那が変わらない限り同じこと続きますよ。一生に1回の人生無駄じゃないですか？この時間。もったいない

トピ内ID：a8c83cba9ff972e7

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何の罰ゲームか

🙂

あらま

2025年12月19日 11:11

夫が相当な変人ですよね。夫の実のお兄さんからも「弟は話し合いが出来ない奴」というお墨付きがある。で、お兄さんは「とぴ主が弟に対応するしかない」とのたまったわけです。でもとぴ主さんは、自分の意見を夫に伝えて話し合い方向に持っていってしまった。そして大喧嘩になった。夫は「ご飯いらない」ととぴ主の存在を拒否。とぴ主さんクタクタ。で、とぴ主さんはどうしたいのでしょうか。別れたく無いならお兄さんが言ったように、夫の行動を受け入れそれに従うしかないんじゃないですか。とぴ主さんは自分の意見や疑問、希望を夫にぶつけてはダメなんですよ。喧嘩になるから。私からしたら、そんな刑務所みたいな生活できませんけど。そこまで夫に従わないと愛されないなんて何の罰ゲームですか。そんな生活、とぴ主さんがとぴ主さんじゃなくなっちゃうと思う。

トピ内ID：f79bfa194dbc889b

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お互い負の連鎖

🙂

オレンジ

2025年12月19日 11:29

トピ文を見て… 人を変えようとしても無理なので、トピ主さまが変われば関係回避できるかなと。たぶん、旦那様は自分の希望を言っても口では負けてしまい、結果トピ主様の希望が優先されてきたのではないかなと思慮しました。例えば、工務店の件。トピ主さん希望の工務店に決められたので強硬手段に出てしまった。風邪のときは、話しかけても何度も無視され、その事を伝えると「いつ無視した？」と。無視されたら普通嫌な気持ちです。ちゃんと謝りましたか? 弁当の件は、旦那様が刺々しい気持ちになり言った言葉なのに「どうして」「あなたが作ってと言ったから作ってる」と喧嘩を買うような言い方。「荷物のことはごめんね」とか言えないのですか？トピ主さまの「どうして…なの？」「私は…と思うけど」「…だから…なのよ」と言っては旦那様の意向をへし折って自分の思う通りに事を進めてません？いかがでしょうか？旦那様、話し合いしてるとは思ってないですよ。強要されていると思われてますよ。一歩引いて相手の立場になるとよくわかるようになると思います。話し合いができないとのことですが、話し合いとは相手の話を聞いて妥協してお互い納得できる着地点を見つけることです。もっと旦那様の希望に優しい気持ちで寄り添ってあげるとおのずと良い方向になると思いました。

トピ内ID：bfc0b2689bd8e655

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トピ主さんのイライラは自分でなんとかし、夫さんへの対処は静観

😒

トマトラーメン

2025年12月19日 11:49

挨拶する、ご飯は朝に炊飯器に炊いたのと作り置き(冷蔵庫に、ごはんもおかずも前日分まで)、掃除と洗濯はきちんとする。トピ主さんとトピ主夫さんのスケジュールボードまたは、予定を書き込める大きいカレンダーをリビングに。絶対に変更不可の予定は、控えも作って貼り出す。トピ主夫さんの大きな荷物とは、どういうものなんでしょうね？トピ主さんのイライラは、運動することで解消しましょう。忙しい人に、あれこれ言ったり、感情的になるのは、不利です。

トピ内ID：b5ef46c3b28f1413

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夫に今後ご飯作らなくていいと言われた

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