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小4娘嫌がらせする子と無理矢理仲直りさせられた

レス89
（トピ主 1 ）
🙂
ニモ
ひと
小学4年生の子供が、一方的に嫌なことをされてた子と無理矢理仲直りさせられました。 相手の子は3年生の頃から娘にべったりで、最初は仲良くしていたのですが、だんだん娘に対して、バカ・アホなどと言ったり、物を奪ってニヤニヤ娘を見ながらゴミ箱に捨てたり、わざと足を踏んで笑ったり…、娘がやめてと言っても「なにが？（笑）」と言ってまったく聞いてくれなかったそうです。 嫌がらせとしては小さなことかもしれませんが、逃げても逃げても追いかけてきて一年近く毎日べったりされた娘は相当参っており、学校行きたくないと泣く日もたくさんありました。 先生にクラスを離して欲しいとお願いしなかった事をとても後悔していました。（モンペだと思われるのが心配で出来ませんでした…） ですが、ここ1か月くらいは娘もだいぶ逞しくなり、相手の子が来ても返事はするけど話はしない、冷たく接する、など徹底する事ができていました。 なので私も安心し、自分の力で撃退できた娘に感心していたのですが、娘の態度に相手の子があせりだしたようで、相手親から先生に相談がいったようです。 相手の主張は、 ・全部遊びの延長でやっていただけで悪気はない ・子供は本当に娘さんの事が大好き ・娘さんに避けられひどく傷つけられた 相手の子はどうやら先生の前で辛いと泣いたらしく、娘が呼び出され、「〇〇ちゃんも謝るから、娘ちゃんも冷たくしたことを謝って」と言ってお互いにごめんなさいして仲直りさせられたそうです。 娘は「先生が仲直りしろって言ったからするしかなかった、ほんとは嫌だった」と泣いています。 今日、相手の子から『仲直りできてよかった！これからもずっと一緒にいようね』と書かれた手紙をもらってきていました。 娘は泣きながら手紙をビリビリに破いていおり、私まで苦しくなってしまっています。　（続きます）

トピ内ID：a485fe82ef69e06b

#友だち
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あなたも先生に相談を

🙂
あ。
今回こういうことがあり仲直り「させられた」が、娘は不本意だが先生にいわれたから仕方なくした。こうなる前、娘は〇〇ちゃんの言動のせいで学校へいきたくないと言っていました。今回、自分の意思に関係なく誰かに強制され「仲良くしなければいけない」状態にされたことで、さらに学校へいきたくない気持ちが強まっているようです。今回〇〇ちゃんとの事は「お互いしたことについて許す」であっても、仲良くする、ということではないのではないか。そもそも友情とはどちらかが我慢をして成り立つものではない。我慢する方は被害者。みたいな？ で、言った言わないで後でこじれないよう、前もって録音する旨先生に伝えてから話し合いを。なんなら教頭や校長に同席してもらってもかまいません。まず、担任と話して相手の親に伝えるでも伝えないでもいいですが、担任に一度は任せ、2～3ヶ月くらいして改善しないなら、教頭に相談でしょうか。 録音する、となると学校も言う事に物凄く気をつけるでしょう。 担任が言う事が、娘さんの利にならないことだとか曖昧な事であれば、その場で「それはどういうことですか？」「それはこういうことですか？」と、相手に「明確に言わせる」ことが大事です。

トピ内ID：27c4d0679d6d4f86

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学校の対応ひどすぎます。

😭
白桃
娘さんは自分で努力して強くなり、関わりを必要最小限にするということで自分を守ってるだけなのに、イジメてやるとかそんなのでもないのに。 声をあげたほうが勝ちって本当に理不尽過ぎて娘さんを思うとこちらまで泣きそうになります。距離なしで、好きだからというだけで好き放題やられる立場を先生は全く理解してないですね。 まぁ、そんな相手だから他に友達もできやしないし、できたとしてもそっちに行って嫌われて娘さんの所に戻ってくる、を繰り返しそうです。 感情的になりそうなのは我慢し、淡々とこれまでされたことを学校に伝えて、二度と同じクラスにしてくれるなと言ってもいいと思います。 もう声を上げるしかないです。 娘さんのために。正当な理由です。モンペではありません。そして残りの期間も必要最小限にしか付き合わない、と宣言しちゃいますかね。

トピ内ID：539e54bcad180b67

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続きです

🙂
ニモ トピ主
今後の対応を間違えたくないのでどうかアドバイスを下さい。 (1)困った事に相手の子は本当に悪気なくやっていそうな感じです。私は娘から話を聞いているだけで相手の子を見た事がないのですが、少し普通ではないと思います。 以下のエピソードを聞いてどう思われるか教えてほしいです。また、こういうお子さんとの関わり方を教えて下さい。 ・トイレからパンツを下ろしたまま出てきて、一人では綺麗に出来ないからと娘に股を拭くことを要求した ・虚言癖がすごいのですが、嘘の内容が幼すぎる（私の家は１００階建てで本当はお姫さまなの！等） (2)相手は、娘が今までのこと全部許してくれた！と思っています。今後も冷たい態度をとっていたら、娘が悪者になりますか？ (3)相手は泣いて謝っていたらしいです。私としては、二度と関わらないで欲しいというのが本音ですが、ぐっと我慢して、娘に諭すべきですか？ 苦手な子との付き合い方をどうやって教えていけばいいか悩んでいます。 (4)娘は夏休み明けに、先生に「本当は仲直りしたくなかった、離れられるように助けてほしい」と手紙を書くつもりでいます。その対応で大丈夫でしょうか？

トピ内ID：4640fa990faff0bb

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同じようなことがありました

🙂
ユタカリ
わたしが書いたのかと思うほど似たことがありました。うちの場合は、直接お母様から連絡があり、うちの子は言いたいことも言えない怖がりの子どもだけど仲良くして欲しいと言われて唖然としました。意地悪な発言は多いし、かなり強気の子供だと周囲からも聞いていたので、びっくりしました…。お母様は何を見ているのか不明ですし、親子揃っての自分勝手でした。習い事のグループわけにも口を出して連絡したようで、わたしの子供は先生から一方的に怒られたようです。虐められてるー！とお母様がパニックになったようですが、なんで子どもってみんなと仲良くしなきゃならないんですかね。あなたの子供が意地悪し過ぎて嫌われての今でしょ？！と正直思います。 もっと小さい時は、貸してと言われたら貸さないといけなかったり、大人が決めた子どものルールで酷く暴力的だなと思います。大人だって選り好みして人間関係作ってますよね。 トピ主さんのケースでは、手紙を破るまで娘さんを追い詰めたのに放置するのは、よくないと思います。まだ話す気持ちになれないと、話し合いの場を拒否すれば良かったのかもしれません。私なら、娘さんにお母さんは仲良くしなくてもいいと思うとはっきり伝えますし、人と人の間の距離感について、0、100はないことなどお話しするかもしれません。

トピ内ID：f8cd7e4beb52f7a8

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担任に報告とお願いはしておく

🙂
気が済まないですよね
一度、担任の先生と面談しては？ 懇談の時期でしょうから、その時に伝えるのが良いように思います。 まずは、主様側の事情（これまで一年以上の経過）を主様から担任に直接報告し、今後、相手が主様のお子さんに嫌がらせをしないか、お子さんに対する暴言や暴力がないかどうかをしっかり観察してもらうようにお願いしてはどうでしょう。 また、「先生にはお伝えしていなかったが、学校に行きたくないと泣く日も多かった」ということ、「クラス替えの時には、クラスを別にして欲しいとお伝えしようかどうか（主様が）悩むほどだった」ということは、必ず伝えるべきでしょう。 ポイントは、先生の指導を責めるのではなく、主様側の長く辛かった経緯を知ってもらうこと、今後、お子さんの学校生活で相手からの嫌がらせや暴言など不適切な言動があればすぐに指導してもらえるようお願いすることでしょう。 先生がお子さんの味方になってくれるように。 個人的には、「ごめんね→いいよ」で仲直りするのは幼児までで十分。小学生になったら「謝っても、もとには戻らないことがある」ということをキッチリ教えた方が良いと思います。 でも、「ごめんね→いいよ」の文化は小学校では根強くありますから、そこ（担任の指導が幼稚で、お子さんがそれに納得していない件）は突っ込まない方が良いかも。 大人同士の問題解決として、先生に敬意をもって伝えてみては？ 上手く対応してくれる先生でありますように。

トピ内ID：5a663b67b9b94780

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学校に味方を作る

🙂
彩香
スクールカウンセラーや養護教諭など、担任以外の先生に相談してコネクションを作りましょう。 その上で、スクールカウンセラーなどに「学校(担任ら)にどう相談していくといいでしょうか…」と、相談しておくのです。 担任には、「申し訳ないのですが、本人が結局相手の子からの手紙を破るほど、仲直りが気持ちを伴ったものになっていないようです。保護者の判断で、距離を取るように子どもに言いました。スクールカウンセラーにも相談しながら今後の対応を相談させていただきたいです。今後何かありましたら、私たちに直接言ってください」と話しては。 トピ主だけでなく、ご主人にも同席してもらった方が本気度が伝わるかと思います。

トピ内ID：bf9fa36f3fc833fa

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いました、そういう友達

😤
お母さんも戦って！
そういう子には特徴があって、ほかの子の欠点を見抜き、そこにつけこみます。 そういう子は、仲良くしたいから寄って来るのではなく、自分のストレス発散のために友達にいじわるをするのです。 クラス替えや学校が変わることで距離ができれば、離れることができると思います。 娘さんには、「無理に仲良くする必要はない。イヤなことはイヤと言っていいんだよ」と言ってあげてください。

トピ内ID：13974ab351098c76

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練習してください

🙂
なな
何かあったら別室呼出→お互いの言い分確認→ごめんなさいと仲直りの儀式 と小学校ではすることが多いのですが、これ、弊害も多いとおもいます お子さんの様子を担任に伝えておくと、次が起きた時に役立ちます 今までの経過をお子さんから聞いていらっしゃると思うので それを整理し、今後も記録してください 整理をしたら、それを元にどんなことが起こり得るか考えて 実際に起きたらどうするかお子さんに聞いてみてください 大人からみると脇が甘い！など出てくるとおもいます ちょっと意地悪なくらいにお芝居のようにして何パターンも体験させると、段々と上手にかわして逃げられるように大抵のお子さんはなるようです たとえばお父さまがシナリオを書いて家族全員で取り組んだりされていました 私が聞いたのは数人です 我が子はできませんでした これで上手く流せるようになれば、より早く次のターゲットに移ります そういう子は、対象を変えつつ、中学生になってもやってることが変わらないことが多いです １２月になっても振り切れなければ、ためらわずに来年度は別のクラスにとお願いしてください ただし、学年に何人か多くの親子から『お願い』要請がある児童がいる場合は要望が叶わないこともありますし、もっとヒドイ児童と同じクラスになることもあります 私は自分から要望したことはありません

トピ内ID：dff9d367a635107b

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娘さんを守れるのは親です。強くなってください

🙂
ヨーコ
嫌われたくないからと、言うべきことを言わずに我慢した結果、自分が被害に合うならまだいいとして。 「モンペだと思われるのが心配」云々で、被害に合うのはお子さんです。 ここまで悪化したのは、あなたが親としてお子さんを守らなかったからです。 そりゃ学校へのクレームの出し方は、慎重にすべきです。 感情むき出しとか、出しゃばりすぎるのはよくありません。 しかし必要なことは伝えていかないといけない。 娘さんが「長きに渡って被害を受けている」ことを伝えるのです。 このトピに書いてある経緯。そのままお手紙に書けますよね。 それをさっさと学校に伝えればよかったんです。 だってそれは事実だから。 クレームではなく「報告」です。 それをしていたら、先生もその子を指導したでしょう。 指導しても意地悪が止まなかったら、またそれを報告する。 それを数回していてら、学校は自分たちの判断でクラスを離すと思います。 だってトラブルが起こる方が面倒だから。 今回、先生のやり方は非常に不味い。 なぜなら片方の言い分だけを聞いて判断したからです。 娘さんがされたことをその子がいない場所で聞き取りしなかった。 なぜ冷たくしたのか、理由も聞かなかった。 これは対応がお粗末すぎます。 （トピ主さんの続き前で恐縮ですが） 私なら夫も一緒に担任と学年主任に面談を申し込みます。 まずは上記のような詳細な事実の報告をします。 そして先生が経緯を確認せず、片方の言い分だけを聞いて、仲直りをさせたのはなぜか？と質問するでしょう。 さらに学校側が責任を持って、相手の子を「指導」していただけるようにお願いします。 また「娘はその子にトラウマがあるので仲良くするのは出来ません」と伝えます。 相手の親にもそうお伝えください、と言います。 娘さんは虐めの被害者です。 加害者と仲良くは出来ないのは当たり前。それを伝えましょう。

トピ内ID：ec1390ccbeb1aa5d

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一度冷たい対応ができたなら、今後も「許したフリ」で大丈夫です

🙂
さかな
教師に無理矢理和解させられたのは悔しかったかもしれないですが、しかし将来的なことを考えると「許したフリ」というのは社会で生きる上で非常に重要です。 特に仕事関係では好き嫌いに振り回されたのではどうしようもないですので、過去のことは水に流すが心の中ではそうもいかないよ、ということで仕事付き合いが続くことはよくありますよね。 娘さんには、社会的に許したことにはするけれど心の中では相手を許さない気持ちを持っていて良いと言ってあげるのが良いと思います。 もちろん今後相手からの嫌がらせが復活するようならもう一度教師に掛け合うべきですが、そうじゃなかったとしても無理に仲良くする必要はないですよ。 「許した」ことにするというのは、「今後相手と接点を持たない」こととイコールにもなります。 もうあなたのことなんかどうでもいい、やられたことを蒸し返すことはないけど、その代わりこちらの視界から消えろ、とする自由もあるわけです。 グループ学習などどうしようもない時に近寄ることはあるにしても、そういう時でも必要最小限の付き合いで良いのだと。 嫌いな人とでもそうやって付き合う必要性も出てくることもあると、それを教える良い機会だと思います。 子供って良心の呵責からか「自分を貶めた相手を人として下に見る」ことができない傾向がありますが、お子さんは一度相手に冷たくすることができたんですよね。 なかなかできることじゃないです。すごいです。 そういうところをしっかり褒めて伸ばしてあげてください。

トピ内ID：2b64c12a096c4114

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担任に言わないと、繰り返す

🙂
ニゲラ
相手は味占めてますからね これで行ける！と思ってる 先生、うちの子、帰ってきてから大泣きで大変だったんですけど、何があったんですか？と先生の認識を確認 娘は泣いていて話してくれないと言って下さい そして、それはさすがに無理ですよ、散々、嫌がらせされて、そんなにすぐ許せますか？先生と詰め寄る やっぱり、2度と同じクラスにしないで欲しいと昨年お願いしておくべきでした。私が甘かったですね 不登校になったら困るし、もう無理やり近づけないで下さい。 傷ついたほうが悪いんですか？悪気がなければ傷つけても良いというのが、教育なんでしょうか？まさか、そんな事になってると思ってなかったから。先生も傷ついてるこどもの気持ちをもう少し考えてもらわないと困ります。 謝ってもらうのは当然ですけど、近寄らないよう言っておいて下さい 席や班も必ず離してくださいね 私も学校へ行けるようやってみますから、先生からはムリに付き合う必要はないってことをうちの子に話して下さい。学校が怖くなるのは困るんです。 と言わないと、たぶん、分からないよね、その先生 これで、いや仲良くしてもらわないとという先生なら、学年主任や教頭先生と一緒にお話させて下さい いつなら良いですか？と 担任に見切りをつけて上と話して下さい

トピ内ID：55a4438a11c06cd8

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加害者の母親はどんな人か？

041
広辞苑
恐らく、その加害側の子には 何らかの障害があるのでは？と思います。 ママ友でもこういう人はいて 最初は愛想がとてもよく親切に近づき 少しすると本性を出してきます。 嫌がらせに待ち伏せ、送迎の強要、持ち物を強制的にお揃いにさせられたり 逆に持ち物を勝手に捨てられたり、貸して！と言っては返さない。 黙って持って行く、盗む。など。 また、他のママ友とランチに行っただけで 「ハブられた。仲間外れにされた！」「裏切るなんて！」と 泣かれたりしていましたよ。 中身が小・中学生で停止した人でした。 その被害ママさんが距離を置くと 他のママ友に根回しをして 被害ママさんの勤務先にまで 別のママ友をパートで働かせては、内部の報告までさせていました。 しかも仕事先で悪い噂まで流されていましたよ。 御主人も被害にあって、職場でアルバイトから不倫とセクハラの 架空話を流され、出世は消えました。 特定の相手に、同性に執着する人には気をつけて下さい。 そういう人はすでに子供時代からもう人に執着しています。 強制的に仲直りさせたりなど、人の気持ちがわからず支配的ですし この親？も何か精神的なものか 脳の機能障害を持っているのだと思います。 具体的な障害名は避けますが、大人になってから発覚する人もいます。 そういう障害です。

トピ内ID：1590b0622e63489f

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担任と話

🙂
tenko
担任に話をしてください。 このやり方は卑怯だと思います。 仲直りなんてできる状況ではない、これはいじめではないでしょうかと強く言いましょう。 ことを大きくした方がいいです。 その際には、担任だけでなく、学年主任、教頭も呼びましょう。 夏休みの間に解決するべきです。 お子さんがいやなら、学校を休んでいいです。いじめでいやなので、休みますと伝えましょう。 体調不良でなんていわなくていいです。 仲直りできる状況ではないことを担任が認識していません。 うちは、ここまでではなかったですが、学校側に理解がなく、全く動こうとしてくれませんでした。 子供の親がその学校の先生ということで、さらに動きませんでした。 あまりに動かなかったので、教育委員会に相談をしました。 提案があったのは、転校です。この手があったかと、さっさと転居して転校しましたよ。 学校もそうですが、周囲の子供たちや親の考え方が、あまりにひどいなと思う地域だったので（うちは地域外からのよそ者）、さっさと見切りをつけました。これはすごくいい結果になりました。 あまり公教育に期待はできませんが、どうしてもだめなら、いっそ転校もありますよ。

トピ内ID：e726a6682143c1a3

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担任の先生を責めてはダメ

🙂
neko
担任の先生を責めるのは良くないと思います。先生としては娘さんが嫌がらせをされたのは理解しています。『全部遊びの延長でやっていただけで悪気はない』で、そのまま受け止める大人はほとんどおらず結構悪質なんだろうなとは分かっていると思います。 でも反省して落ち込んでいる生徒に対して、反省してももう取り戻せない事があるという指導はできません。何故ならそれはまだわからないからです。中には謝ったら許してあげるという生徒もいるでしょう。 『親からクラスを離して欲しいなどの苦情が出ていないこと』『相手の子が来ても返事はするけど話はしない、冷たく接する』などであなたの娘さんの方が立場が強い、『カーストが上』だと判断したのではないでしょうか？ですからこの事で虐めには発展しないと思って、双方悪かったから仲良くしようねという結論に落ち着かせたんだと思います。 『学校行きたくないと泣く日もたくさんありました』これを相談せずに『クラスを離して欲しいとお願いしなかった』のは、あなたのミスだと思います。 でもそれはこれから取り戻せるので、今から相談してみてください。先生にも事情があって、あなたにもミスがあったという前提を踏まえて話してみましょう。

トピ内ID：b167e29243767084

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親が先生に伝える

🙂
サラダ
面談に行きましょう。そして今までのことをぶちまけましょう。お嬢さんの気持ちも。 普通の一クラスメートとしては同じ教室にいるか、これ以上距離を縮めた関係にするのは子供が無理と。 先生への要望。 来年のクラスわけには別のクラスにすること。 教室での席は離すこと。 班分け、グループ活動は別すること。 お嬢さんの別の仲の良いお友達を側に。 そのいじめっこには別のお友達を持つような機会を与える。多分お嬢さんしか相手にするお友達がいないのでは？

トピ内ID：0c5701b514b12bcd

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親の出番でしょ

041
匿名
そこまで嫌がってたのに、何故対応を娘さん任せにしていたの？ モンペとか気にしてる場合じゃないでしょうよ…。 もう娘さんが先生に助けてと手紙を書く段階じゃありません。 トピ主さんが今すぐ担任と直接面談のアポ取って、今まで相手の子にされてきたことを時系列に話してください。 確かに娘さんも冷たい態度を取って、相手の子を傷つけたかもしれませんが、そこに至る経緯は先生はご存知ない訳でしょ？ 本当なら、SOSを受け取ってたトピ主さんが早目に言うべき事でした。 相手の子は娘さんの話が本当ならば、ちょっと特性を持った子かもしれませんが、ここではわかりません。 しかし分かっているのは、娘さんは相手の子からは離れたいということです。 仲直りではなく接触を避けたいと、娘さんの言葉をきちんと伝えましょう。

トピ内ID：668f4e2f596b34d4

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相手の子が「取り返しのつかないことがある」と学ぶとき

🙂
あんず
だと思いますよ。今の状況だと ・何をやっても泣いて謝ればチャラ って、相手に学習させてしまったのでは？ 個人的に、具体的なエピソードを先生が把握していない感じ。 加害者が被害者ぶって、娘さんがかわいそうです。 まずは、トピ主さんが、娘さんに「仲直りしたくないなら、仲直りはやめよう。先生に、仲直りできないって話すから、嫌かもしれないけど、詳しく教えてもらえるかな？」と、詳しいエピソードと、先生にどんな風にいわれて、仲直りさせられたのかをしっかりヒアリングして下さい。ひどい内容の時は、娘さんに寄り添って。 その上で、先生には、 ・仲直りさせられたが、娘は【泣いて仲直りしたくない】と言っている。 ・娘から事情を聞いたところ、こういうエピソードがあり、親としてもあり得ない。今後、お付き合いはできない。 ・先生はそのエピソードを知った上で仲直りを勧めたのか？（知らないのであれば、今後は片方の言い分だけでなく、相手の言い分もしっかり聞いて欲しい。被害者のこちらが、加害者のように相手からいわれたことも憤りを感じるし、納得できない。） ・友達づきあいは、双方が仲良くしたい、しようと思って成り立つこと。人とが嫌がることをしておきながら、仲良くしたいといわれても、ムリ。悪気なくやったことが、取り返しのつかないことになることを学ぶ機会にしてほしい。こちらが我慢して付き合うのは、道理がおかしい。 ・みんなと仲良く出来るに越したことはないが、今回のケースはそれに該当しない。相手の自業自得。仲直りはムリです。 ですかね...。夫婦揃って行く方がいいです。場合によっては、担任だけでなく、学年主任も同席してもらう。話にならなければ、教頭・校長へ。 場合によっては、転校も視野に。理不尽だと思いますがこのケースは逃げるが勝ち。 モンペではありません、娘さんを救えるのはトピ主さんご両親だけです。

トピ内ID：06e10fb6cad10a85

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2学期まで待たない

🙂
はるこ
夏休みの間に保護者が動いたほうがいいと思います。 手紙も渡すなら夏休み中に持参して 2学期以降の対応を協議した方がいいと思います。 担任がダメだった場合、上に相談になると思いますが、 ご主人はどのようなご意見ですか？ ご夫婦で意見のすり合わせができていたほうがいいと思います。 いざというときに男親の出番もあるかもしれませんので。 ところで、トピレスで書かれていた内容は先生もご存知ですか？ トイレの件とかありえないんですけど。。。 自分なら 「嫌なことをされて嫌だといってもやめないのは「友だち」ではない。 それでも無視はしないこと。 最低限の挨拶とグループワークなどの際は必要な会話はすること。 でも「友だち」ではないので休み時間に遊びたくなければ断っていい と家では教えています。 先生はご自分が娘の立場だったら 毎日嫌がらせをしてくる同僚と親しくお付き合いされるんですか？」 って言いに行きますね。 トピ主さん、もう少ししっかりしてください。 モンペだと「思われたくない」じゃ、お子さんを守れないですよ。 真っ当な苦情なのか、言いがかりなのかご自分でも判断できますよね？ 例えばクラス編成の件、 「学校も色々なお子さんがいて様々に配慮されているのは承知の上ですが 可能でしたら〇〇ちゃんとは同じクラスにしないでいただけないでしょうか？ もちろん先生が「約束」できないのはわかっていますが 何もしないでいて、あの時お願いしておけば・・・と後悔したくなかったので ダメ元でお願いに上りました」 って感じでお願いしておけばモンペにならないし 同じクラスになった結果「だから言ったのに・・・」って展開になったときも 学校も保護者から何も聞かされていないよりかは早く対応できますよ。

トピ内ID：4872bd94bfcff50b

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夏休み中に相談を

🙂
守ってあげて
担任の先生は、娘さんが何をされたか(特にトイレの件)はご存じなんでしょうか？ 子供っぽい虚言等は挙げなくてもいいと思いますが、暴言、物を捨てる、足を踏む、トイレのことは詳しく伝えるべきだと思います。 仲直りしなさいと言われたけれど、これだけのことを長い間されてきた。娘はかなり追い詰められて、学校に行きたくないと泣いている。もう仲良くできないと思う娘の気持ちを分かっていただきたい。来年度は違うクラスにして欲しい。 と、相談するべきです。 向こうは親が出ているのですから、もう娘さんだけに対応させるのは不適当だと思います。

トピ内ID：ea5421db605c11b4

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ああ、コロナ入学組ですね・・・・

🙂
ICHICO
まずトピ主様には厳しいことを申しますが のんびりしすぎです！ 教育現場に、より近い位置で仕事をしています 現在の小４さんは「基本的ルールトマナー」を習得しそびれた年次です 家庭内での躾や指導ができていればよいのですが、大半は親もコロナの影響から 在宅勤務・テレワークで戸惑うことも多く 家にいるからと言って子どもを見ていられるわけでもなくでね だから地域に関係なく、問題を抱えるクラスは山盛りです これ、統計を取ったら「だよねー」的な現象はたくさんあるはず 当然のことながら、情緒面で問題のある子も山盛りで そのお子さんもそのうちの一人でしょう 夏休みにもう入りましたけれど 担任の先生とアポを散って、今までの問題点と２学期以降の対応についてしっかり話し合いましょう 今のままですと、トピ主様のお子さんは不登校になりかねませんよ それでいいんですか？ チョットトピ主様はノンビリ構えすぎだと思います 担任でアクションプランが具体的にならないのなら、校長副校長を相手に話し合いましょう 通常であれば「もう小４なのだし」と私は思うところですが 今の小４はコロナ被害者でもあります 問題の子の方を持つわkではないですが、気の毒過ぎる年次なんです 発達障害の子もに過ごされています どうかお子さんを守るためにも 大変だとは思いますが、学校としっかり話し合いつつ戦ってください

トピ内ID：67279040a05a7c6a

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小学生の娘さんに、その子を突き放すのは無理です！

😤
お母さんしっかりして
(2)相手は、娘が今までのこと全部許してくれた！と思っています。今後も冷たい態度をとっていたら、娘が悪者になりますか？ その子は小学生版のストーカーですから、悪者になってもいいから突き放すしかないと思いますよ。 娘さんが泣きたい気持ちわかります。そんな子につきまとわれたら、トラウマになりそう…。 (4)娘は夏休み明けに、先生に「本当は仲直りしたくなかった、離れられるように助けてほしい」と手紙を書くつもりでいます。その対応で大丈夫でしょうか？ どうして娘任せなの？お母さんが、これまで娘さんに起こったことを、すべて先生に知らせましょう。 それで、先生がなんと言ってくるかでしょうね。 相手の子は普通じゃないから、対応がすごく難しいと思います。

トピ内ID：04ea3bcb3b43d398

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来週にでも行って

🙂
taka
夏休み明けなら2学期の席替えは終わってます。 グループわけも。 まだ先生の記憶に新しいうちに訴えて。 そのお子さん、かなりあざといお子さんだと思います。悪知恵の働く。 意のままにならなくなったら今度は被害者として先生の前で泣く。 年齢以上の狡猾さ。　 親が出て行かなくては。向こうも親が出てきているのだから同じで良い。 夏休みの間に、その子以外のお友達との交流を深めましょう。 いよいよの手ですが、同クラスのママ友に相談も。 回りまわってその子の親に届いたらいいのですが。 親も子の一人で悩まないで、周囲の手助けをかりても良いです。

トピ内ID：bd9158d44696af0c

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性格的に戦えない親がいるのはわかるけど…

😭
子どもがかわいそう
トピ主、イライラします。 >私としては、二度と関わらないで欲しいというのが本音ですが、ぐっと我慢して、娘に諭すべきですか？ 苦手な子との付き合い方をどうやって教えていけばいいか悩んでいます。 何を言ってるんですか？ そんな子と付き合う必要ないです。「おかしな子に近づいちゃダメ！」と教えてください。 私が親なら、もっと早い段階で「うちの子から、あなたがやったことは全部聞いている。もう、うちの子に声をかけないで！」とキツく説教してます。 泣いたって許しません。親に言いつけたら、「お宅の子はおかしい」と全エピソード話します。 なんとなく親も普通じゃなさそうだから、そこまでやっても話が通じるかわかりませんけどね。

トピ内ID：16be7dcb4581ccfc

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手紙じゃなく直訴

🙂
はな
何生温い事言ってるんだろう？ モンペ上等何が悪い！ 結局あなたの弱さ、対面ばかり気にしていたから娘さんをますます追い込んでしまったのですよ。 相手親だって自分の娘を思うからこそ、強気に発言して来たのでしょう。 自分の娘の言う事を信じているからこその行動なんですよ。 相手の言い分はおかしいけれど、それほど相手親の母の愛が強かったって事ですよ。 担任の気持ちをひく程のね。 あなたも娘さんの事を信じて、強気の姿勢でその担任じゃダメだから上司同伴で、出来ればご主人同伴で相談しに行くべきです。 父親が出て来れば本気度も伝わりますから、こういう時こそ父親の出番だと思いますよ。 これで学校側に理解を得られないのならば、もう転校です。 自分の娘が病んでしまってからでは、取り返しつきませんよ。 私は海外住みなので、このようなトラブル解決は学校側には全く期待出来ない状況でした。 後頸部を蹴られて頭痛を訴えても相手を放置。 もうね、自分で乗り込んでみんなのいる前で本人に直接怒鳴りつけましたよ。 「うちの子に二度と指一本触るな！」と。 あそこにはクレージーな親がいると認識され嫌がらせは止まりました。 一生の付き合いじゃないしどーでもいいやー！って思ってね。 でも、あの時そうして良かったと今でも思います。 お母さん、ご夫婦でしっかりお子さんを守ってあげて下さいね。

トピ内ID：461f99411ef90e3f

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なんで子供に背負わせる？

🙂
ももの
そんなたちの悪い子、そして「さあ、仲直りだ」させようとする教員。 あなたは、あなたの子にその二人の連合軍と戦わせようとしてるの理解してますか？ 「お手紙書く」・・・？？？ それで状況よくなるとでも思ってるのでしょうか？ それもなんとも？ですねえ

トピ内ID：e1b5ee2861fb8ea4

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即学校へ

🙂
行動力はタイミング
私がトピさんなら すぐに学校へ行き 担任、校長と直接話をしますよ 嫌な事があった時点で私は行きました 現在、我が子とAの間でこういうトラブルが起きてる 私はこういう風に対策、声掛けをしてます 今はまだ大きなトラブルにはなっていないけど、今後相手から先生に訴えがあったら 後出しジャンケンになるのが嫌だから 先に言っておきます 今は何もしなくていいので、 見守って下さいねと釘をさしました トピさんの娘さんの様な事をされたら 即、電話して当日行きますから 担任だめなら校長に話をする それがだめなら教育委員会で 担任の対応を相談しますって 私はね我が子に 教室の中に1人気が合う子に出会えたら ラッキー。後はたまたま、この地域に 生まれただけなので、合わなくても 気にしない、 世の中には何十億と人がいるから気にするな そう言い続けましたよ 幼稚園では「みんな仲良く」って教えたけど 仲良く出来ない人はいる事 仲良く出来る工夫は必要だか 我慢をしなくていい 謝罪するのは勝手だけど 謝罪を許すかどうかは自分が決めていい だから、あなたも 言動には気をつけなさい 一度した事は取り返しがつかないと 教えました 学校の友達なんて、大人になったらほぼ会わないから大丈夫だと もちろんクラスも同じにしないように 言いますよ 相手だってまだこどもだから 距離を放すしか無理よ それに相手の子めちゃくちゃ気持ち悪い お世話係にされてるだけじゃない？　 母親が行って無理なら 父親に行ってもらうしかないわ 父親でてくると本気度が伝わるので これは奥の手ですけど とにかく すぐに乗り込んで大丈夫です 私はPTAにも積極的に取り組んで この親はグイグイくるなってアピールしました 勿論、引く所は引くけど

トピ内ID：8b88949e820bcf7f

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酷すぎて最後までトピ文読めなかった

🐤
クロちゃん
直ぐにお母さん動いてください。 担任の先生に会いに(月)にでも朝から学校まで会いに行ってください。 私なら必ずそうします。 電話じゃらち空かない。 酷すぎる。 物理的に相手のお子さんと離さないと。 担任だけではだめなら、その上の学年主任の先生や教頭先生にもお話されてください。 次のクラス替え編成時には絶対に相手のお子さんとは違うクラスにしてください、と強くお願いされてください。 これはお母さんだけではなく、もう父親の出番ですよ。 お母さん、しっかりしてください。 勿論お父さんも、です。

トピ内ID：0c7450678d943a0c

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トピ主さんの対応ではダメ

🙂
Yukko
モンペになるのが怖かったと言うことですが、おかしな要求以外、言うべきことは言っておかないと今回のような事態になるのだと思います。 娘さん1人に、相手の子だけではなく、相手の親、担任の先生と対峙させるのは親の怠慢でしかないと思います。相手の親が出てきているのですから、トピ主さんからみた状況、要望を伝えて親が交渉していくしかないのではないでしょうか。 伝えるべき状況としては、相手の子は、やめてということを繰り返す、いじめをしていた。トピ主さんのお子さんは、相手をしないということで、それに対抗することが、やっとできた状況であるということ、それから、お子さん、トピ主さんも、その子がやってきたことに対し、許しているわけでもないし、今後は距離を置きたいと思っていること。 誰と仲良くするか、また、仲直りするかどうかということを決めるのは個人の判断であり、そのようなことを強制するというのは非常に困る。今後はやめていただきたい、ということを出来たら旦那さんと一緒に学校に行ってお話しされるといいと思いますよ。正直、ハラスメントだと思います。 トピ主さんは、どう見えるか、どう思われるかを気にしすぎだと思います。子供を守るためにもう少し言うべきことを言っていくようにしたら良いと思います。

トピ内ID：aa6753d3d1cb7877

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夏休みでも先生いる

🙂
みさき
夏休みでも先生いますよ。 月曜に電話して、 担任と教頭か校長等と、話したいことがあると、なるべく日時決める。 主さんは、たぶん話せないので、 ここに書いてある内容を 箇条書き。 できれば日付やおよその時期も。 相手の子の行動、その時の娘の行動、娘の気持ちがわかると良い。 紙3枚テープで繋げましょう。 一番左の紙に 日付と相手の行動、真ん中の紙に娘の行動、最後の紙に娘の気持ち。 横一列に書く。 一項目2行３行になっても。 おおよそのことや、 空欄があってもいい。 コピーして持って行く。 股見せるとか、即刻報告案件ですよ。 不潔、性的、色々。 まずは学校内ですが、対応が悪ければ、自治体役所教育委員会に相談。 最近はSNSされてる議員の方もいます。 娘さんの信頼できる友人がいれば、 見たこと聞いたこと、メモ程度でいいので、書いてもらいましょう。

トピ内ID：4b2391c6c5743cd5

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トピ主レス読みました

🙂
なな
学校に即連絡して面談申込レベルかとおもいます 担任はその、困った行動をどこまで掌握しているのでしょうか わかっていて仲直り云々なら、お世話係にして防波堤にしようとしているのではないでしょうか 情報を共有しますと担任が言っても、していないこともあるので、注意してください できたら二学期に半休をとってクラスの様子を見学してください 横つながりが乏しく難しいでしょうが、クラスの他の保護者に相談すると疑問や不安を抱いている同志が見つかるかもです クラス見学を何人かですると、なお良いです (1)本当に悪気なくやっていそうな感じなら、境界知能＆発達障害の可能性が高そうです ニモさんにはゼッタイに勧めませんが、私は相手の子を家に読んで観察しました ・トイレからパンツを下ろしたまま出てきて、一人では綺麗に出来ないからと娘に股を拭くことを要求した これは、どこまで出てきたのですか？トイレ内なら一緒に行かない、トイレ外なら目撃者がいるでしょうから、証言してもらいましょう ニモさんが学校に行く機会に必ず保健室に寄ってください トイレ対応について意見を求めてください 今年は感染症フルコースです 他人のシモの世話を児童にさせるなんてとんでもないことです ・虚言癖がすごいのは、理由が何パターンかありますが、自分自身でも現状理解ができておらず、それを埋めるためにとんでもない嘘になってしまう場合は家族の責任です それ以外でも家族に責任の一端はあると思えることが多かったです (2)我が娘を悪者にしないために、どんな事があって、どう感じているのかを学校に伝えなければいけないんです (3)どこまで許容できるかは個体差が大きいです 娘さんの話をよく聞いてあげてください 相手をクラスから追い出すことはできないけれど、なるべく離れるようにしてもらうことは可能だと伝えてあげてください 記録をお忘れなく！

トピ内ID：dff9d367a635107b

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