結婚式に出席したほうがいいか

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りんご

2006年12月02日 22:50

ひと

結婚退職で会社を辞めて、７年近くたち、２人の子がいる母です。先日、同期が結婚するとのことでメールを頂き、私もその子には結婚式にきていただいたこともあったので、式の招待を喜んで出席させていただくことにしました。でもよく考えてみると、彼女はまだ仕事を続けていて、同期もほとんど続けていますし、会社を辞めてから一回子供がうまれてから遊びに来ていただいただけで、年賀状のやりとりしかしていないんですよね。わたしの式のとき呼んでもらったから、ということで、彼女は私のこともしかしたら義理でよんでくれたのかと考えるようになってしまって。。。子供がいて忙しいので断るかと思っていたら、出席します、と返事が来て逆にびっくりしたんじゃないかな、って主人も言うんです。ちょうど子供がその時期に手術を予定していて、結婚式どころじゃにって、主人も言うんです。確かに式に出席すれば出費もありますし。。。みなさんどうおもわれますか？

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辛口

辛

2006年12月04日 16:36

義理で呼ぶって・・・・あなた自身、ご結婚されているならお分かりでしょうが、結婚式って招待する側もそれなりにお金がかかりますよね？あなたが結婚式をした時に断ってくるだろうと推測して義理でお呼びした方いますか？普通は式に来て欲しいから呼ぶものですよね？同期の方は、あなたに来て欲しくて呼んでくれたのだと思いますよ。お子さんの手術で大変な時期ならば、お断りしてもかまわないとは思いますが、出費も出るし～と言ったような自分が終われば人の事はお構いなしというような調子がいい態度はやめてください。

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あなたの知人では？

ひいらぎ

2006年12月04日 16:37

「～って主人が言うんです」が２回も登場。結婚した人って、みんなこうやって自分の交友関係を夫に相談して決めるんですか？「義理で呼んだ、断ると思ってたのに来たらビックリするんじゃないか」ってすごい考え方するご主人ですね。これでは同期の方の好意が報われません。お子さんの手術うんぬんは、ご主人の言うことを正当化する理由付けに聞こえます。　私も既婚の友人の心情が心配になってきました。これからは、適度に距離持っておいたほうがいいのかな。ちなみに私は、自分自身に関係することは例え親の言うことでも言いなりになりませんが。

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義理と感じるなら

さちか

2006年12月04日 16:38

出席しなくてもいいと私は思います。理由はいろいろとつけられるでしょう。私がもしトピ主さんの立場だったら断ります。

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あなたの考え方次第です

ふみゑ

2006年12月04日 16:46

あなたが義理を重んじる人間でしたら出席したほうがいいでしょう。一方、あなたが今後そのお友達と疎遠な関係を望むなら出席しないでお祝いをしてあげればいいです。

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欠席でも構わないと思いますが

れいれい

2006年12月04日 16:55

欠席でも構わないと思いますが、その場合は一度、出席と返事をしてしまっているのですから、早急に断りの返事をするべきです。お子さんの手術のことを理由にすれば体裁も良いと思います。事実、落ち着かない時期にお祝い事が重なることもトピ主さんも精神的に大変なのではと思いますし、お金も掛かる時なのですから、現在の生活を大事にする為には多少の不義理は致し方ないと思います。ただ、御主人のおっしゃるように、義理で招待状をご友人が出してきており、断ってくることを前提にしていたものとは考えにくいと思いますよ。招待客は、両家の人数などの釣り合いなども含め、ある程度、厳選されたメンバーのはずですから。本来は喜んで出席するべきだとは思いますよ。

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勿論、義理です。

まお

2006年12月04日 17:07

でも二通りあると思います。１つは、トピ主さんが呼んでくれたのだから自分の時も・・という誠意から。義理堅い人なら本人・親までも、年数に関らず呼ぶ人は呼びます(ウチは田舎なので親は特にこの気持ちが強い) ２つ目は、友達が居ないから、見栄えが悪いだろうという頭数の為、過去のご祝儀の回収の為・・でしょうね。どっちにしろ、７年も経ってるのですから呼ぶ気がなければ知らん振り出来たハズ。ご主人の言う｢断るかと思っていたら、出席します、と返事が来て逆にびっくりするんじゃないかな｣は、甘いです。聞いてきたということは当然、ご祝儀を貰うつもりでいたはずですよ。それに残念ながら、子供の居ない人に育児の大変さは説明しないと伝わらないと思います。そっれどころか｢親に預けてくればいいじゃないか｣と思ってるでしょう。今回の場合、過去に自分の式にお呼びしてます。出席・欠席にしろ、ご祝儀は逃れられないとおもいます。

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追記ですが

れいれい

2006年12月04日 17:11

欠席されても一万円程度のお祝いの品を送られることをオススメします。お子さんの手術のこともあり多忙だからと前置きすれば商品券などで充分だと思います。案外、欠席者からのお祝いが心に残ることもありますしね。充分、礼を尽くしたことにもなると思いますよ。

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欠席して3万送る

まりっぺー

2006年12月04日 17:12

事情があり、気乗りしないのであれば、欠席でいいんじゃないですか。でも自分のとき出席してもらって、ご祝儀もらっているんだから、「これだから主婦はね～～。ったく自分のことばっかり。」なんて言われないように、私だったらきっちりお返します。お祝いのメッセージと共に頂いたご祝儀分（2万？3万？）をお送りしましょう。「出席するば出費もかさむし・・・」という最後の一文が本音なんじゃないですか？でもケチな非常識はダメですよ～。

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義理でも

はなちゃん

2006年12月04日 17:14

義理でも招いていただいたのですから、勝手な都合でキャンセルされたら、相手が可愛そうです。相手の身になって考えてあげてくださいね。

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辛口です

あまね

2006年12月04日 17:24

出席しようとしまいとそれはトピ主さんの意思ですから周りがとやかく言うことはできませんが、出席すると返事してから欠席しようかと迷うのは遅いと思います。また、断られるのを前提で招待するということはないと思いますよ。招待状を発送するのにも費用がかかりますから。それに、＞確かに式に出席すれば出費もありますし。。。これを言ったらダメでしょう。ご自身のときは来ていただいた（＝出費させた）のですから。それから、欠席するのであればすぐに連絡してください。返信ハガキの返送期限を過ぎているのであれば、もう席次を決めて、引き出物も発注されていらっしゃるかもしれませんよ。

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いまはそういう……

montparnasse

2006年12月04日 17:34

ご主人のお考えの披瀝・出費などアレコレ思案の文面からは、喜んで出席して祝福してあげたいという心の波動が伝わって参りません。むしろ、できればご遠慮したいというお気持ちが強いように感じ、先さまを可哀想におもいました。ご自分に正直に生きたほうが周りの人たちを不幸にしないとおもいます。ショックですが、いまはそういう時代なのでしょうか、なにはともあれ、勉強させていただきました。

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素直が大事だと思います

アヒルちゃん

2006年12月04日 19:21

ご主人の言葉、トピ主さんの考え、ひねてます・・・招待するつもりがないのに、招待状出す人なんているのでしょうか？お聞きしたいですが、本気で招待したい時にはどんな招待状を出せば、その気持ちが通じるのですか？「これは本気です」とでも注意書きすればいいのですか？こんなでは、おつきあいするのが面倒になりますね・・・行きたいなら行けば良し、経済的にスケジュール的に苦しいなら、欠席すればいいのですよ。ひとに相談するような内容の話ではないと思います。

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子供の手術＞友人の結婚式

こなん

2006年12月04日 19:52

滅多に会わない友人だけでなく親しいお友達でもです。手術の日にちはずれることもありますし、入院が１週間が２週間になることだってあります。子供優先です。せっかく「出席」のお返事を出された後ですが、急に手術日と重なりそうだと連絡を入れて丁重にお断りされたらどうでしょう。ただ、お友達のご招待に妙な勘繰りはしないで、純粋にトピ主さんに来て貰いたかったのでは？このまま招待もせずそれで済んだのに思い出して下さったのです。お心は頂きましょうよ。

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そういう気持ちなら

mono

2006年12月04日 20:40

行かなくていいと思います。呼ばれたから義理で呼んでいる可能性もありますが、もしかしたら義理ではなく本当に来てもらいたいって思っているのかもしれないのに、そうやって勘ぐっているのならば欠席が賢明です。

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お友達がかわいそう

りんご

2006年12月04日 21:04

独身の友達に、あなたの現状（子育てが大変）はわからないと思います。しかも、年賀状だけの間柄。少々義理（悪く言えば数合わせ）があるかもしれませんが、参列すると返事したのであれば、よほどの理由が無い限り参列するべきです。大人として、自分の行動に責任持ちましょう。参列の返事をもらった後に、欠席の連絡がくるお友達の気持ちにもなってあげてください。

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あなたはどうしたいのか？

有機栽培

2006年12月04日 23:55

もし友人のご招待が義理じゃないとしたら、あなたは喜んで出席したいのでしょうか？ポイントはそこだと思います。客観的に見てその方の招待は義理ではないと思います。もし義理だったら（招待したくなかったら）メールの段階で「お子さんもいて大変じゃない？」とか、「無理しないでね」って言ってくるんじゃないかしら？でも、あなたご家庭の事情（お子さんの手術やご祝儀の負担が大きい）があるのであれば、席次表など作る前に、早めにお断りした方がいいと思います。「子供の手術の時期と重なりそうで出席が難しくなった」とお詫びすれば理解を得られると思います。お祝いとして、商品券やちょっとしたお祝いの品をお贈りしたらいいのではないでしょうか？

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義理で呼んだってことはないでしょう

のんた

2006年12月05日 02:36

たとえばトピ主さんがそのお友達と、まだ同じ会社で一緒に働いているなら、お義理招待もあるでしょう。呼ばないと気まずいってこともありますから。でも、もう辞めて7年ですよね？しかも年賀状のみの付き合いでしたら、普通は呼ばなくても全然角が立たない関係だと思います。それでも呼んだのですから、理由は２つ。 1つは、トピ主さんが好きだし本当に来て欲しかった。 2つめは、これはちょっと失礼だけど、辞めて7年もたっている会社にまだ働いているお友達でしたら、年齢もそこそこいっているのでは？女性は年齢が高くなると、周りが主婦ばかりになって呼ぶ人が少なくなって困ることがあります。なので、他に呼べる人がいなくて声をかけた・・・という可能性もあります。

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そうですねえ、、。

黒豆

2006年12月05日 09:04

義理かも知れませんね、というと実も蓋もないけれど「お付き合い」かも知れません。何年も経っているのですから、出席まではと思います。お祝いの気持ちだけ、差し上げたらいかが、、。子供さんの事、お大事になさってください。

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出席すべきだと思いますが・・

かえで

2006年12月05日 10:54

>私もその子には結婚式にきていただいたこともあったので、自分の時に出席してお祝いしてもらっているのなら、出席すべきだと思いますが・・義理は果たされたほうがよくないですか？私も既婚ですが、結婚式に来てもらった友達の披露宴は行こうと思ってます。お祝いなんて順ぐりですよ。 >子供がいて忙しいので断るかと思っていたら、出席します、と返事が来て逆にびっくりしたんじゃないか、って主人も言うんです。招待客を決めるのはご本人ですし、単純にトピ主さんにきてほしかったから、呼んだと思うのですが。深読みのしすぎじゃないですか？正直行きたくないから、招待した側に断る理由をおしつけている感じがします。 >ちょうど子供がその時期に手術を予定していて、結婚式どころじゃにって、主人も言うんです。ご自分の都合ばっかりですねー。式の日に重なるのですか？そんなに重病なのですか？ >確かに式に出席すれば出費もありますし。。。結局お金かかるから行きたくないんだなと思わざるえないです、文面からは。「出席したほうがよいか」と聞いているわりには断ってよいのでは？という答えを望んでいるように思えました。

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お祝いする気持ちないんですか？

ため息

2006年12月05日 14:04

あなたに、相手をお祝いしてあげたい！という気持ちがあるのなら、出席されたらいいと思います。お子さんの大事なときであるのなら、きちんと事情を直接連絡するべきだと思います。出席したくなくなったので、理由を探しているのでしょうか？

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義理というか・・・

もももも

2006年12月05日 15:19

７年前に退職してその後あまり付き合いがないのであれば自分が呼ばれたから呼んだと考えるのが自然でしょう。でもそれって普通じゃない？逆に呼ばないと文句言われたりするし・・・。でも出席で返事がきたからびっくりすることはないと思います。小町でも「友達の式に出席してあげたのに私の式には出ないなんて信じられない」みたいなトピありますよね。やはり欠席の方が失礼にあたると思いますよ。最初に声がかかった時に「喜んで出席します」と思ったのでしたら、どうぞそのままの気持ちで出席してあげて下さい。お友達も喜ぶと思いますよ。ただし、お子さんの手術が命にかかわるようなものでしたら話は別ですが。もし欠席する場合は必ずお祝いをしましょう。

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義理かもしれないなあ

いのしし

2006年12月05日 18:21

　式に呼ばれたから一応、声をかけたのかもしれませんね。でも、まだ正式に招待状が来たわけではないのでしょう？メールだけなんでしょう？　断ろうと思えば、断れますよ。　同期の人に、聞いてみたらどうですか。元同期をどのくらい呼んでいるのか、後輩はどうなのか。　出席してもおかしくはないと思いますよ。でも、その後、また年賀状だけの関係が予測できるのなら、欠席すれば？　元同僚と会えるよい機会とも思えますけど、お子さんが手術なら、それどころではないですね。よければ、写真を見せてね、と言ってお祝いをすればそれでいいと思いますが、どうでしょうか。

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トピ主さんの心は決まっているのでは？

？

2006年12月05日 22:15

ご主人や第三者に後押ししてもらうまでもなく。

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自分の。

まどか

2006年12月05日 22:59

結婚式のとき、来てくれないお友達や知り合いはいませんでしたか？私はいました。すごく寂しい思いをしました。逆に時間を作って来てくれた友達・知り合いには本当に感謝しました。この人たちが結婚するときには、もしもその人たちが地味婚などで式・披露宴をしない・・・、ようなことでも、精一杯のお祝いをしたと感じました。その気持ちは今でも続いています。私なら、自分の結婚式に来てくれたなら行きます。「行く」と返事をしてしまったなら尚のこと。どうしてもいけないやむをえない事情があるのなら、「○○な事情でいけない」旨を伝えたうえ、式・披露宴に行くのと同等のお祝いをします。

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迂闊すぎ。

ゆきうさぎ

2006年12月06日 01:01

子供の手術があるのにもかかわらず、「出席」と連絡したのは、なぜですか？しかも、友人は義理で誘ってきたのかも、と勘ぐるくらいなら、やめたほうがよいのでは？っていうか、既に行く気はないのでは？先方には経緯はわからないから、どうでもいいことですが、子供の手術があるのに出席するつもりが、子供の手術で欠席に転じようとするその無計画さにちょっとあきれます。自分自身に行く気がなくなったのを子供をだしにしてる状況ですよね。早く、欠席の連絡を。

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行きたくないのなら欠席したら～

たまき

2006年12月06日 11:11

何かご主人の意見ばかり載せてるけど結局行きたくないなら欠席してくれたほうがよっぽどいいと思います。お金がかかるから行きたくないのもあるのでしょう？出欠にかかわらずお祝い金はそれなりに必要ですよ。何かご自分が結婚されたときは来てもらうのが当たり前で友達が結婚するときは色々難癖つけるなんて嫌な感じですね。まだ出欠の返事を出してないのでしたら是非欠席してください。そのほうがお友達にとってもよいのでは？

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辛口ですが・・・

きのこ

2006年12月06日 12:55

「式に出席すれば出費もありますし。。。」結局本音はこれですよね。でも自分の結婚式には出席してもらってるのだから欠席するのであれば、お祝いは送った方が良いと思います。自分の式が終われば色々理由をつけて出席やお祝いが無しの人っているんですよね･･本当に来て欲しいからトピ主さんに招待状を送ってきたと言う考えはおきませんか？花嫁さんがかわいそうですよ。

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久々の再会の良い機会なのでは？

minidora

2006年12月06日 12:58

結婚式とかそういう機会がないと、同期の方々と会うことってないのではないでしょうか？「ひさしぶりに会いたいよね」っていう気持ちもあるんじゃないかと思います。何気ない毎日では、「遊びに行っていい？」とか難しいでしょう。だから年賀状のやりとりが「せめて」という感じで続いているのだと思います。お子さんのことは１日（半日で済むでしょうか）くらい旦那さまにお任せできませんか？喜んで出席されたらいいかと思います。

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はいお断りしていいと思います

ぼんぼり～の

2006年12月06日 14:37

トピ主さんはお仕事を辞めて７年近く経って　子供が出来て母親となり、仕事をしていた時代の同期とは大分　心が離れてしまったのでしょう？それに、お子さんの手術もあるし・・・トピ主さんの心の変化は仕方がないんじゃないかなと思います。元同僚も、絶対　来て欲しくてメールを送ったんじゃないと思いますよ。トピ主さんの都合がつけば・・・と思ってメールしたんじゃないかと・・・ただ、一度「行きます」のお返事はしてしまっているのでお子さんの手術の件でお断りの電話と一万円のお祝いやお手紙それから　披露宴への電報などのフォローを忘れずに・・・。同期の方は　トピ主さんのお子さんのお祝いにかけつけてくれたんでしょう。でしたら　トピ主さんの出来る範囲できちんとお祝いをした方がいいと思います。(行けないなら行けないなりの・・・)

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なんだかな～

藍

2006年12月06日 15:04

招待された時はその場のノリでＯＫしたけど、時間が経ってみると「やっぱりお金も掛かるし面倒だし行きたくないな～」という気持ちに変わり、「そうだ！子供の手術っていう行かなくてもいい正当な理由があったじゃないの！」というように感じます。レスにもありましたが、相手に行かなくてもいい理由を押しつけて自分を正当化しているというのにも同意です。

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