女が仕事を頑張ってはいけないのかな

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（トピ主 0 ）

黒玉黒子

2023年07月21日 16:47

ひと

アラフォー、小学生と未就学児の子を持つワーママです。つい半年前に時短勤務が終わり、フルタイムになりました。私の両親がスープを熱々のまま運べる距離に住んでいます。両親は頼らないで家庭を回していくべきという私たち夫婦の方針で、子供の体調不良による呼び出しやお休み、学校都合によるお休みなどは（当たり前ですが）自分たちで調整し、毎日綱渡りで家庭を回してきました。唯一、上の子の学童後の帰宅時間に私が間に合わないため、毎日30分～1時間程度両親宅にて過ごさせてもらっています。ここまで自分たちで家庭を回すことが出来たのは恵まれた私の職場環境のお陰です。私の仕事は店舗を跨いだチーム制で当たっているのですが、業務が残っていてもほぼ定時で帰らせてくれ、毎日申し訳なさと感謝で頭を下げながら退社しています。私の職場は今１番の繁忙期を迎えています。そんな中、別の店舗で働く同僚がご家族の体調不良により2～3週間お休みを取ることになってしまい、その店舗のヘルプを任されることになりました。いつも働いている店舗よりも少し遠く、定時に上がったとしても下の子のお迎え時間にギリギリ間に合わないという場所。有事の時くらい…！と思い、両親にその期間だけ下の子のお迎えを頼んだのです。引き受けるとは言ってくれたのですが、「いつまでなのか？」「なんでお前がヘルプに行かなきゃならないんだ？」「会社に相談はしたのか？」と。どんなに説明しても理解してもらえず、最終的に言われた言葉は「私たちが犠牲になればいいんだろ！！」でした。負担をかけていることは分かっています。毎日上の子を面倒見てもらっていますから。70近い両親にはそれが辛いことも分かっています。でも、犠牲って…いえ、確かにそうなんですけど、なんだかとても悲しくなりました。甘えたことを言ってごめんなさい。もう、今後頼る勇気はありません。

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仕事を頑張るために他人に犠牲を強いる

🙂

いのりん

2023年07月21日 17:03

いや、私も貴方がちょっと遠い店舗のヘルプを任されてはいけなかったと思いますけどね。これを「女が仕事を頑張ってはいけない」と言われていると思っているあなたはかなりひねくれていますね。親の言うように親を犠牲にしてまで会社の言うことを拒否できなかったのか、ということだと思いますよ。社内的な立場や日頃の負い目などあるのでしょうが、親を使えばいいと思ったあなたの考えがいびつです。仕事を頑張る＝いいなりになるではないことを知りましょう。生活を守るために会社と交渉をすることも仕事です。

トピ内ID：75893eb65c86685e

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「女」は関係ない

🙂

レモン

2023年07月21日 17:13

まず、ご両親がおっしゃる通り、なぜトピ主さんがヘルプを任されたのでしょうか。　現在の職場ですら定時で上がらせてもらっているのに、さらに時間がかかる場所へヘルプに行けと、断ることは許されないと、業務命令されましたか？両親に頼ればいいと甘く考えて引き受けてしまったのでは？　次に、トピ主さんが引き受けるしかなかったとして、ご夫君やシッターという選択肢は検討されましたか。　結局、ヘルプに行ってトピ主さんは自分の仕事の評価を上げたいのですよね。断って評価を下げたくない、そのためにご両親を利用するのでしょう。　ちなみに、もちろん、ご両親なか十分なお礼は渡していらっしゃるのですよね。

トピ内ID：1e51e96f330d01c6

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タイトルは誰に言われた言葉？

鸜

2023年07月21日 17:15

ご両親に言われたの？違うよね？言われて悔しくてやるせなくて、浮かんできた言葉、ってとこかな。そうね、甘ちゃんだね。頑張りたいなら、ご両親を頼らなきゃ回せないなら、素直に頭下げ続けるしかないよね。私はそうやってきましたよ。悔しくても、唇噛み締めながら、頭下げて面倒見てもらってましたよ。それが嫌なら、ヘルプを承諾すること自体が安請け合いになっちゃうよ。日頃お世話になってるから？だから自分も緊急時にはって思ってヘルプ引き受けたのよね？でもさ、それって誰かに頼る前提なわけでさ、普段は引き受けないわけなんでしょ？だったらば、一貫して引き受けちゃダメだと思う。アテにしてもらわないように、トピ主さん自身が一貫した姿勢を保つべきだと思う。一番厄介なのは、一貫性のない働き方する人だと、私は思う。私はたくさんの働くママさん達を部下に持ってますが、たまにあなたのような人います。勝手に裏で追い詰められちゃうくらいなら、最初に契約した通りにきっちり働いてくれるほうがよっぽどありがたいよ、って言いますね。世の中の頑張っている女性、お子さんお持ちのママさんは、きちんと自分も周りも見てますよ。

トピ内ID：06aef76eae4871af

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お金で頼もう。

🙂

りーず

2023年07月21日 17:21

毎日孫とは辛過ぎる。ご両親はとっくに限界だった。私の母はもう亡くなっている年齢だ。お金で別に預け先を確保しよう。

トピ内ID：70dc155b35554ff6

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まちがい

🙂

ん？

2023年07月21日 17:57

女性が仕事を大いに頑張って結構　てか家庭を盾に頑張らないのは言語道断。でも頼るとこが間違い。とぴぬしはすでに家庭を構えていますワーママが最初に頼るのはワーパパでしょ夫婦で相談して調整すべき。それがだめになって初めて親に都合をきく。

トピ内ID：094c5b68b7156cea

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順番が悪かったと思う

🙂

poco

2023年07月21日 17:57

書き方からするとおそらく、ヘルプを引き受ける→ご両親に協力願い　の順になったのでは？それが良くなかったと思いますね… 引き受けるとご両親に頼ることが確定する、という場合は先にご両親に頼んで了承を得るべきだったかと。だってご両親にもご両親の都合があるのよ？もし、先に頼んでいて、その時点でトピのセリフを言われたのだとしたら、その時点でヘルプは断る判断をするべきです。先に頼む意味は、お願いを押し通すのではなく「相手の意見を聞く」ことなので、ヘルプを受ける判断材料にするものですから。理解のある職場で普段お世話になっているから「有事の時くらい役に立ちたい」という思いなんだろうな、と気持ちはよく分かります。あなた１人が頑張れば何とかなることなら独断で引き受けても問題ありません。 …でも、ご両親に頼らなきゃいけないなら、ご両親の意見だって仕事に関わってくる材料です。無視して話を進めてはいけません。多分、ご両親の意見を無視した・軽視した進め方だと感じたから「犠牲」なんて言葉が出てきたんだと思うな。仕事を頑張りたいなら、低姿勢で、協力お願いできますか？っていう感じでいくのが筋だと思うよ。ましてトピ主の子供のことを頼むんだから。頼む方はちゃんと相手の都合も聞いてから、いけるかどうか判断しなきゃ。こういうのはマネジメント能力に当たるかな？調整力とでも言いましょうか。そういう力がちょっと弱いのかしら。それでさ…一番気になったこと。 "有事の時くらい"っていうなら、その思いを共有すべきはご両親よりご主人じゃないの？有事の時くらい、ご主人が仕事を調整するのが筋じゃない？女が仕事を頑張ってはいけないわけではないのよ。筋を通す順番を間違えてはいけないの。逆に言えば、筋を通せないなら仕事はセーブするしかないでしょうね。そんなの当然で、男女関係ないよ。

トピ内ID：2439b54c95148a2d

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親ありき、ですね。

リリー

2023年07月21日 17:57

働くことに罪悪感を持つ必要はないけれど、ご両親の気持ちももっともかなと思います。世代的にも育児の一部を親に押し付けてまで仕事をするのは理解できないのでしょう。それと、孫の世話はいやいや引き受けているんだと思います。期間限定追加分のお世話については、いくらか御礼を払うのはどうですか？無理なら今回だけはお願いして次回からは、仕事を断るか一時的にみてもらえる学童やシッターを探すなどしたほうがいいかもしれません。私の妹がフルタイム勤務をしているのですが、子供の世話を両親に頼んでいた時期がありました。保育園が見つかるまでの数ヶ月でしたが、両親は妹には言わないけど、体力的にかなり辛そうでした。面と向かって言えたならおそらく、トピ主さんのご両親と同じことを言いたかったでしょう。悪いけど、やっぱり甘えてるかなと思います。

トピ内ID：24c3c6ade6ea704d

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性別の問題？

🙂

SAC

2023年07月21日 18:23

両親の力を借りなければ回らない状態にも拘らず、トピ主が両親に相談せずにヘルプを了承した事に怒ってるんだと思いますけどね。職場の事情（繁忙期・体調不良云々）は遅くなる理由にならないですし行動を見る限り、甘えてると言われても仕方ないですよ。男女を問わず、家庭の事情で定時退勤・時短勤務する人間は沢山いますし、子供が小さくて手がかかる期間は、まずは子供を優先してください。そこで文句を言うような人は大成しませんので。

トピ内ID：7a3ca358b0b81001

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頑張ってはいけないなんて誰にも言われてないじゃん？

🙂

ペペロン

2023年07月21日 18:23

快く頼まれてくれない両親が言ったかのように脳内変換してるけど、それはご主人と話合う事じゃないの？＞両親は頼らないで家庭を回していくべきという私たち夫婦の方針方針どこ行っちゃったの？夫婦の方針なら、夫婦で解決へ向かうものだと思いますけど。なんで最初から両親に頼る前提で引き受けるの？ご主人も「それは両親に頼めよ、俺は無理だから」なんて丸投げしてきたのでしょうか？両親より先にご主人と相談すべき案件。スープが冷めない場所に住んでるから、有事の時だから、だから何？両親は娘が勝手な都合で自分達を動かす約束してきたから腹が立つのは当然でしょ。頼られるのが嫌なのでも、女が仕事を頑張るのに反対もしてないです。自分が可哀相に見えるように解釈を曲げてると関係が拗れますよ。子供の預け先も確定しないのにヘルプを安請け合いして、それ自分がご主人にされたらどう思う？いつもお世話になってるから、帰らせてもらってるからお返しに引き受ける事にした、子供の事は頼むねってこちらの都合も確認せずに確定事項で言われたら腹が立ちません？分かってないのはトピ主の方。両親が何に憤って不快に感じているのか分かってないでしょ。自分が可哀相で困っているっていう視点から説明したって理解してもらえないよ。

トピ内ID：62ee7d4f6ac3dbe0

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どうしても頼るのは妻側の親に偏りがち

🙂

からりん

2023年07月21日 18:23

しかもスープを熱々のまま運べる距離。お隣ですか？私の子育て時代も、義両親宅は同じ市内でしたが、主人が仕事が忙しく余り子供達を連れて行けませんでした。申し訳ないと思いましたが、JRで１時間半余りの私実家へ良く行きました。実家は心地よく今思えば甘えすぎでした。子供達の小中学生時代に私の甲状腺の手術で３週間の入院となりました。子供達の夏休みに合わせ入院しました。子供たちは両親宅、つまり実家にお願いしました。子供たちは小学校5年と中学２年である程度の事が出来ました。それ以外は実家が遠い為日常は頼っていません。トピ主の場合はまずお子様が幼い事・帰宅が遅いため上のお子様の預かり時間が長くなる事・毎日の迎え（上のお子様を連れて？）がネックになったと思います。また３週間と長いのに全て自分達だけに頼られるのは納得できなかったのでは。有事との事ですが、もう上のお子様預かっていますよね。それにプラスですよ。ご主人は何と言っていますか。ご両親が「犠牲」と言う言葉を使われたのは４人の祖父母がいるのに、何故自分達だけと思われたのでは。それと年齢も考えて上げましょう。長いですよ３週間。今迄お世話になっていたのに感謝じゃなく、もう頼まないなんて。感謝は職場ですか？ここで今までの不義理のお返しですか。勿論職場の理解があってのフルタイムですが、ご両親のそれこそ犠牲があってでしょう。下のお子様のお迎え時間にギリギリとの事ですがお車の通勤でなかったら、タクシーでは間に合いませんか。それが無理なら代行を検討されてはどうでしょうか。緊急時です。金銭の問題ではありません。それこそ有事の出費です。これからも何かと頼る場合は出てくるかも知れません。負担軽減を考えて上げましょう。それでも回らないのでしたら元の時短勤務に戻りお子様の成長を待ってフルタイムになさったらどうでしょうか。

トピ内ID：2f4646bca42f7df2

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逆じゃないの？

🙂

華子

2023年07月21日 18:23

子の病気などの事前予測ができないことは多少頼っても仕方ないけど、毎日のルーチン(学童後の１時間)に親の手助けを組み込むのが、おかしいです。毎日毎日、外出しても夕方には帰宅していないといけないとの生活は、結構、不自由だと思いますよ。あと、トピ主のヘルプが承諾せざるを得ないことなら、たかが2〜3週間なのたから、ご主人が早退などして対応すればいいんです。もしくは、トピ主がヘルプに行くにしても、通常より30分早く帰宅させてもらう交渉するとか。最終的に無理でも、トピ主夫婦の努力がみえたら、ご両親の発言はなかったように思います。ご両親に言われたのは「親を頼り過ぎ」であって、「女性は頑張るな」なんて誰も言ってません。「頑張る娘の手助けをするのは、親なら当たり前」との意識がトピ主の根底にあるから、被害妄想に陥るのでは？あと、学童のお迎えに間に合わない同僚は、「学童に迎えに行って、親の帰宅まで預かってくれる保育所」を利用してました。 (下の子は、その保育所にフルで預けているので、親のお迎えは一箇所のみ)

トピ内ID：31b0f860161c0caa

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もっと他人を頼れる雰囲気が欲しい

🙂

味噌汁

2023年07月21日 18:23

海外の例を出すと、批判を招いてしまいますが、日本も、もっと、ベビーシッターのような”他人”に頼ることが当たり前の風潮になればいいのにと思います。子どもを預かるという行為は、ビジネスなんですよね。だから「犠牲」という言葉が出てしまう。ビジネスとしてじゃないと、負担なんでしょう。でも、日本はまだまだ、身近には普及してないです。そこは封建的な、身内第一主義が根強いのだと思います。ベビーシッターは実際、難しいけどね。働くということは、今回のようなことは起きます。それこそ、持ちつもたれるですから、本当に難しいですよね。 70代のご両親には、ちょっと荷が重すぎたかもしれません。本当の意味で、みんなで、次世代を育てるという世になって欲しいですね。＞今後頼る勇気はありません。身内以外の選択肢を広げましょう。そこは、親である、主さんの気持ち次第だと思います。他人を中に入れるには抵抗があると思いますが、余計な悲しみはなくなります。どこかで、割り切る勇気・覚悟も必要なんだと思います。お仕事お疲れ様です。

トピ内ID：76ecb335cdfdc0c4

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そんなものかもね

🙂

わーまま

2023年07月21日 18:23

私は親のそばにいたほうがストレスかも最近、両実家とも数日帰省するだけで、不穏な空気になりますあんがい日常的に頼っているほうがうまくいくのはあると思います困ったときに・・・頼ろうと思っても頼れないですよね避難訓練のように、日常的に訓練は必要なんだろうなとはいえ、私も子供は親が育てる派そして私もそうやって育てられたので女だからとは考えてはいませんそういうものだと思ってい受け入れている実家が遠方過ぎて頼れない状況ですが、何とかなっていますなきゃないなりに、それなりになるだけかなと実親だからこそ、お互いに言葉に遠慮もないですよね私は実家のそばより、職場の近く派です子供のことを思えば心は苦しいですが自分が大変なだけなら誰かに気を使うよりは楽に感じますこれもないものねだりなのでしょうけどもあんがい親でも頼れないって愚痴も多いですね無償母の愛、嫁の労力、そして祖父母（元母であり嫁でもあるわけで）そういうのに頼り過ぎだと言われますねそれでも昔に比べて便利になった？私の子供のころは学童はなくて、かぎっ子しかなかったですファミサポ、便利だそうです親に費用を払うより安いかもしれません

トピ内ID：166a28bea992b20e

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タイトルが大仰

😅

葉子

2023年07月21日 18:23

なんていうか、主さんが職場で良い顔するためにご両親が犠牲になってる、で合ってると思いますよ。ご両親もそう思ってるから「なんであなたがヘルプに入らなきゃなの」っていう言い方になってるんでしょ。それなのに「女が仕事を頑張ってはいけないのかな」なんていう被害妄想的なタイトルにするの良くないですよ。頼るべきは夫でしょ？もしくはお金はらって誰かに面倒をみてもらうしかないですよ。もっと長く見てくれる保育園を探すとか、個人でシッターを雇うとかです。もしご両親を絶対に頼れなかったら、そのヘルプ受けなかったですよね？だって実質できないんだから。でも「どうせ両親に言えばいいから」って心のどこかであてにしてたんです。それがご両親にとっては「犠牲」なんですよ。わかります…？

トピ内ID：4602be9bb9af8ae8

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毎日？？

🙂

えー

2023年07月21日 19:49

毎日ですよね？？十分、他力による家庭運営じゃないですか？？毎日、決まった時間30分から1時間を家にいるよう強制されるの、けっこう大変だと思いますよ。だからこその、犠牲になればいいんだろ発言なんでは。全然、ここまで自分達で家庭を回す事ができた！と胸を張れるもんじゃないと思いますけど…。他人に頼んだ場合と同等の時給を渡してたなら話は別ですが。ご両親宅に預かってもらう手段をとってこなかった、考える事をしてこなったからこそ、悩まれてる現在なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：83ed0eb339538da6

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誰も言ってない

🙂

はな

2023年07月21日 19:49

女が仕事を頑張ることと、ご両親の今回の発言は切り離すべきではないですか。両親は頼らないで家庭を回していくべきという私たち夫婦の方針とありますが、毎日30分～1時間程度両親宅にて過ごさせてもらっています。なんて恵まれたワーママでしょう。毎日の30分〜1時間が頼れずに時短パートに切り替えざるを得ない母親は沢山います。現状、ご両親に頼る育児なのに、自分達は頼らない方針だと言ってしまうのはそんな事くらい当然と思っている証拠です。ご両親は頼って当然の態度に不満を言っているのです。夫婦の方針なら、まず夫に話すべきです。女は仕事を頑張るななんて誰も言っていません。

トピ内ID：9b5581e5fb4941ab

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ええ？

🙂

だつえば

2023年07月21日 19:49

＞両親は頼らないで家庭を回していくべきという私たち夫婦の方針なのでしたら、ご夫君が何らかの手立てを講じてもよいのでは？ご夫婦で決めたのに、親を頼りにして、愚痴られても、と思います。共働きならば、シッターさんを雇うとかも考えては？

トピ内ID：24db57c76e3e648d

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いいえ。頑張ってよいです。

🎶

szk

2023年07月21日 19:49

＞女が仕事を頑張ってはいけないのかないいえ。頑張ってよいです。保育園のお迎えはご両親に頼るのはやめて、夫婦でよく話し合って、たとえばお迎えをしてくれるシッターサービスを利用してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e277b8a1cbd8cc46

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？

🙂

中間管理職

2023年07月21日 19:49

タイトルが間違っている。働きたいのに両親が協力的ではありません。がただしい。

トピ内ID：31b6d27395018bff

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綱渡りだとこうなる

🤔

ブロッコリー

2023年07月21日 20:29

>>「毎日綱渡りで家庭を回してきた」多分ここですよ。親、義両親、外注に頼らないならフルタイムはきついのでは？ぎりぎりの生活だから、何かアクシデントがあったときにこうなる。無責任な発言ではありますが、夫とだけでなんとかするという方針なら、雇用形態を変えた方がいいと思いますよ。そうでないなら外注する。タダより高いものは無い、で結局外注が丸く収まるとは思いますけどね。あと、給料が出ている以上、仕事は「頑張るべきもの」です。「頑張ってはいけない」なんて誰か言ったのですか？いたとしたらその人は間違っています。

トピ内ID：c05d456e6532c968

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７０代の親がお金と時間と疲れた体を使い犠牲になってるのは事実

🙂

雨

2023年07月21日 20:29

親も疲れていて主さんの機嫌を取りながら自分の気持ちを説明する余裕がないと理解できませんかほんとなら親が犠牲なんて言葉を口にする前に主さんが親に犠牲を強いるようになってしまってごめんなさいっていう筋の話だと思いますがでも、主さんはもう頼る気はないようなので、親はそれでよかったのではないですか

トピ内ID：8783a923a997b4c3

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甘えてる

🙂

マロン

2023年07月21日 20:29

親御さんの言う通りだと思うけれど。いろいろ聞かれたことが不満のように書いているけれど、聞くのも当たり前です。そして、タイトルは飛躍し過ぎ。きついことを言うようだけど、トピ主さんは親に甘えていると思います。「私の親なんだから、私を少し応援してくれたっていいじゃない。なんで分かってくれないの？」なんですよね。で、突然「女が仕事を頑張ってはいけないの？」に思考が飛んでいます。「両親は頼らないで家庭を回していくべきという私たち夫婦の方針」と言っているけれど、唯一だかなんだか分かりませんが、毎日上のお子さんの面倒を頼んでいるのでしょう。それ、結構頼ってると思いますけど。頼っているのに、頼ってないと思い込んで、感謝の気持ちが持てないのではないでしょうか。だから、これぐらいやってくれたらいいのに、と不満ばかりになってる。今後頼る勇気はないって言うなら、本当に頼らずやってみたら？頼らなくてもやっていけるなら、ね。

トピ内ID：ae206de0ca94b215

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え？

🙂

ひなた

2023年07月21日 20:29

男は子育てのせいで仕事を少しセーブしてはいけないの？ですよね？今世間は有給を取れ取れという風潮だという認識だったのですが違うのかな？家庭運営の大切なことは親じゃなくてご主人に相談すべきでしょ？ご主人に例えば数日でも有給をとって貰えば、親御さんはそれなりに納得すると思いますが。少なくとも私は70にもなって困ったらこちらに丸投げされるのは嫌だけど、夫婦で必死に頑張っている様子が垣間見えればまあ引き受けようかな？と思うでしょう。旦那様のことばかり気にして、親は使用人的扱いだと感じたら、距離を置きたくなりますね。

トピ内ID：8ea9e69c30fda9fb

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もともと頼っている

夏野菜

2023年07月21日 20:29

両親は頼らないで家庭を回していくべきという私たち夫婦の方針なのに　唯一、上の子の学童後の帰宅時間に私が間に合わないため、毎日30分～1時間程度両親宅にて過ごさせてもらっています滅茶苦茶頼っていますよね。ご両親の助けありきで働いているのにまるで二人で回せている空気をご両親は感じていたのではないですか？引き受けたヘルプが落ち着いた後、ご夫婦で認識の修正をしてご両親とお話をされてはいかがですか。

トピ内ID：61b03e0d7ec1b48c

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すでに皆様仰っていますが

😮

りんごちゃん

2023年07月21日 20:29

「女が仕事を頑張ってはいけない」→誰が言ったのでしょう。誰にも言われてなくない？ご両親が仰ったことは、「いつまで？」「なぜお前がヘルプ？」「会社に相談は？」「私達が犠牲！」ですよね。「有事の時ぐらい」「その期間だけ」と言いますが、そもそも夕方から毎日上の子をみてもらっていて、さらに…って、けっこうなことだと思います。ご両親が孫大好きで進んでそうしたがってくれているならまだしも、そうでもないんですよね、70近いし精一杯。夫の話も出てこない。でも、夫はいるのよね、夫婦の方針とは書いてある。夫の両親に頼るという選択肢はないのかな。女も、そして主婦もこうしてバリバリに働く人が多い時代、誰が女は仕事を頑張ってはいけないなんて言うのよ。仕事を頑張りたいからって、老両親を頼ってはいけないのかな。というタイトルならわかります。そして、私としては思うこと、頑張るのはけっこうですが、やはりご両親にお願いして応じてもらった後に引き受けを決めれば良かったのでは？引き受けてからご両親に頼んだ、というふうに思えるけど、そこ、あってる？そもそも、その同僚は、どうしても２、３週間、休まなければならないの？あなたがそこまでする必要あるのかは疑問。まあ、でも。じきに子供たちでお留守番させられるようになるでしょう。ご両親を労って頑張ってね。

トピ内ID：cb18a029877ccaf6

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タイトルと合ってない

🙂

ニゲラ

2023年07月21日 21:32

仕事を頑張ってもいいよ仕事に時間を使えるのは、親が助けてくれているからです。環境に恵まれ、子どもも健康だからだよね？子育てしてると頭下げることなんて日常茶飯事実の親だからそんなこと言えるけど他人なら言えないからね〜まだまだ甘えてますねだって前もってご両親に相談することもなく、勝手に当てにして、勝手に引き受けたんですよね？そりゃ、言われますよかなり図々しい話ですから

トピ内ID：7e7fe0fbff0adef6

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甘えられて「頑張ってる」？

🙂

元WM

2023年07月21日 21:32

トピ主さん、どこが「親を頼らない方針」ですか？毎日頼っているのに(学童のお迎え)、その上「良い格好しい」の為に更に負担を掛ける＝甘える。私は60代ですが、孫守りは「毎日は断っている」のです。時々、どうしても都合の付かない時に限って預かってます。例え夕方だけだとしても「毎日拘束される」のです。年令が上がれば、疲労も溜まりますし、回復も遅くなります。トピ主さんのご両親も、ご自分の生活や健康を犠牲にして“トピ主さんのために”学童のお迎えをしてくださっています。 70代なら、それが限界だと思います。なのに、それを越えて保育園の迎えまで… 若いトピ主さんが２人の子供の学童・保育園を時間に追われながらハシゴするのは可能ですが、ご両親にはかなりの負担なのです。 40代と70代の体力と気力は雲泥の差です。自分と同じに考えるのは間違いです。トピ主さん、ご両親への感謝や気遣いしてないでしょう。口では「頼らない」と言いながら「都合の良い様にこき使っている」事を自覚してください。他店への応援を承けるには、先ず「ご主人との調整」が必要でした。ご主人が早めに帰宅して迎えに行けば、何の問題もありません。何故、ご主人が迎えに行かないのですか？トピ主さんとご主人、２人とも「親として同等」ですよね？それなのに、ご主人が分担せず「母親であるトピ主が頑張る為に、第３者である高齢の親を頼る」のですか？もしも「夫が早退するわけに行かない」と言うなら、トピ主さんの家庭内で男女差別が生じているのに、それは問題にしないのですか？私も夫が当てにならないので、そういう時は「シッター・ヘルパー」さんにお願いしていました。多分、大多数の人が「親ではなくてお金でお願い」しているでしょう。「女が…男なら…」というなら、まずは家庭内で実現してください。甘えすぎて、感謝知らずですね。

トピ内ID：d4a8341cb43215c5

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タイトルが違うに一票

色々大変

2023年07月21日 21:32

正しいタイトルは｢夫が便りにならない｣ですよ！〉子供の体調不良による呼び出しやお休み、学校都合に〉よるお休みなどは（当たり前ですが）自分たちで調整し、だったら、今回の件でも夫がある程度負担すべきでしょう。多分、夫の勤務場所や通勤時間を含めたトータルの拘束時間の関係で夫の対応は難しいとレスが帰って来るのでしょうが、其ならば夫からもトピ主両親に其なりのお願い(時代劇で言えば｢仁義｣を切る！)が必要ですよ。ご両親にしてみれば、我が娘の頼みだから、多少の嫌味で返すけれど、何で婿さん(便宜上こう書きます)は何も言って来ないんだろう、との不満を持っているのでしょうね。

トピ内ID：ea402095a3d17107

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分かってないのでは？

🙂

共働き

2023年07月21日 21:32

言いたいことは分かるのですが、犠牲というのはその通りでは？同僚をカバーするために、あなたが犠牲になって、結局は両親のサポートがなければ成り立たなくなった。結論として両親が犠牲になってますよ。職場に感謝したいから還元したいと思ったんでしょうが、結果としてご両親に負担がいってます。あなたはそれを、本当の意味でわかってないのでは？うちは本当に両親の手を借りずに共働きしてます。そんな相談きたら絶対NOだし、もっと家族に負担かからない仕事に転職します。それが本当の意味で頼らないでは？毎日預かってもらってて『両親は頼らないで家庭を回していくべきという私たち夫婦の方針』は嘘でしょ。厳しいようですが、甘られる両親が近くにいて感謝を忘れてるようにしか見えません。多分、ご両親にお金とかも支払ってなさそうだし。頼らないというなら、もっとちゃんとしましょうよ。頼るのを認めるなら、もっと感謝しましょう。当たり前じゃないんですよ。本気で頼らない家庭は『悲しい』なんて言ってる暇ないですからね。

トピ内ID：16bae30c4dd0af55

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両親に頼っているでしょ

🙂

2023年07月21日 22:30

どちらの両親も車で1時間かかるところに住んでいる私からすれば、トピ主は十分ご両親に頼っていますけど？＞唯一、上の子の学童後の帰宅時間に私が間に合わないため、毎日30分～1時間程度両親宅にて過ごさせてもらっています。毎日見てもらっているんですよね？これのどこが頼っていないのですか？うちはまだ子どもが一人ですけど、仮に学童の終わる時間が間に合わなくても誰も頼れません。私か夫でどうにかするしかないです。トピ主、変ですよ。なんで女が仕事を頑張ってはいけないことになるの？

トピ内ID：e439f97bf60e7752

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