会話が成立しない義家族との結婚式、不安しかありません

結婚は本人同士ですが…よくそんな方と結婚されましたね。 結婚式、家族のみの食事会にして良かったと思いますよ。とても友達など呼べないじゃないですか。 ドレスなどの撮影はなさるの？ ご主人と2人だけで記念になるよう、フォトウェディングを別になさっては？ 2人で良い思い出が出来るよう、そちらを楽しみになさってはどうですか？ 食事会は、食事会。 結婚式と思わずされるのがベストだと思います。

勝手に契約と言われてもね〜 どうせ、お金も出さないのでしょ？ 義両親は お気に召さないようですし 私もやりたいわけでもないので キャンセルしました で、良いんじゃないの？ 式場の人なんて、いい人で当たり前　仕事なんだから とにかく今後は義家族と関わらなくてもいいか？そこだけ、ご主人に確認してから結婚したら？ 巻き込まれたら悲惨だよ

結婚自体に不安ですね。 でも既に籍は入れて夫婦ってことですかね？ 彼とトピ主さんは会話きちんと成立しているのですよね？ 義家族の中、彼が所謂世間一般的な人で両親兄妹は似たタイプでやや一般的ではなのでしょうかね。 ＞　「お前はバカだ、非常識だ」 これは突然言ったのでしょうか？ 何かに対して言ったのでしょうか？ 其の何かが、実際それはどうよ？と言う事なら家族間でこんな言い方する事はあるかもです。 頑固そうな義父さんとやる気無い義母さんもですが「何よりも」仕事続かない義兄妹って社交性が無いだけではなく精神的に何か抱えてる感じもするのですが。 正直義兄妹が長い結婚生活でやや厄介になるかも？ まさかの同居ですかね。 だとするなら同居は断固拒否した方が宜しいかと思います。 出来れば義家族とは簡単に会えない距離に住めれば良いのですが。 本来ならね。この様なご家族がいる相手と結婚するとなると苦労が目に見えそうで反対したくなる結婚なんですよ。 義親に理不尽な事言われたりするんじゃないか？とか義兄妹の将来を世話しないといけないんじゃないか？とかね。 親は先に逝くけれどきょうだいは似た年齢で、もし世話するなんてなったら自分の老後に影響してきそうですからね。 自分の子供や老後に掛けたいお金が義兄妹に行ってしまうとか、老老介護とか云々でね。 旦那さんも優しいと言ってももしトピ主さんに親兄妹が理不尽な事言ったり嫌な思いさせても何も言えないなら優しくもなんともないという事は覚えて置いて下さい。 何よりももはや夫婦となってしまっているなら義家族とは出来るだけ距離取って行くしか無い。 式も気に入らないと当日現場で暴れようが叫ぼうが義家族のみの出席なら別にどうでもいいかもです。

困りましたね、失礼ですが、家族に問題があるのは、お互い様のような、あなたの親族とは付き合わないんですよね、結婚したら、義実家とも交流しないようには出来ませんか？ それが出来れば良いかも・・

義家族と一緒にいる時の夫さんはどんな様子ですか？ トピ主さんは修羅場になって夫さんとの関係が悪化することを心配していますが、夫さんは義家族よりなんでしょうか?夫さんがトピ主さんの味方なら何も心配する必要は無いと思います。 もし何か当日の事故などが心配なら会場側と相談して保険等を利用するのも良いのではと思います。暴言等が気になるのなら、当日の様子を録音録画で記録し、場合により後日対応（最悪法的手段）出来るようにしておけば良いと思います。 トピ主さんが夫さんと一緒にいたいと思うなら、降り掛かる火のを払えるように色々知恵を出して方策を練れば良いと思います。信頼出来る夫さんなら、きちんと相談していきましょう。

不思議な一家ですが、その中で彼だけがまともなのでしょうか。 トピ主さん、彼のことは冷静に見る事ができていますか？ 彼は自分の家族について、どう感じているのでしょうか。 ごく普通だと思っているなら、彼もまたどこか変わっているかもしれませんよね。 結婚する以上、義理とは言え家族になるし、つながりができます。 おそらく義父と義兄の態度は､これからも変わる事はないでしょうね。 今までそれで生きてきたのですから。 彼に依存するき満々の母親を、無視することなんてできるとは思えないし、 働く事もできない義兄と義妹は、いつかトピ主夫婦が面倒みることになるかもしれません。 その位の覚悟がないと、この結婚はできないと思います。 彼がどれほどきちんとした人であっても、家族がおかしい人ばかりなら結婚は破綻します。 考えるべきは結婚式ではなく、結婚そのものです。

来年の春、結婚式を挙げるのですよね。 でも、旦那さんと義両親からの強い希望で式をしてほしいと言われたけど、熟考の末、義家族のみ出席のお食事会に決めた。 ん？ 結婚式をやめて、それの代わりがお食事会になったと読めるのですが。 だけど、契約とかスタッフとか書かれているし、そもそも冒頭に来春結婚式を挙げると書いてありますしね。 ？？？ ごめん、私だけ？わかってないのって…

トピ主さんは結婚の現実がよくわかっていない気がします。 ご自身も身内と音信不通ならわからないのも仕方ないですが、その義家族がトピ主さんの新たな家族なんですよ。 全くコミュニケーションの取れない人達が彼とともに丸ごと付いてきたんです。 そんな家族はすぐ疎遠にすればいいと考えてませんか？ でも彼と一緒にいる限り無理ですよ。 トピ主さんの血縁者ならトピ主さんの一存で絶縁できますけど。 今でこそ「彼は別」と思っているかもしれませんが、いずれ彼とも会話が成立しなくなると思います。 もう籍が入っているなら遅かりしですが、トピ主さんは大変な苦労を背負いこんだ気がします。

「この家族が居たら、絶対将来伴侶に迷惑かけるだろうから、自分は一生結婚できないだろうな」と考えると思いました。彼は、「顔合わせすら恥ずかしい。」とは、思わなかったのでしょうか。 だとしたら、彼はかなり、一般常識とかけ離れた感性をお持ちのようで、主さんの気持ちにも鈍感になっているのではないかなと思います。 ちなみに私は、恥ずかしい父ときょうだいを持っていますが、それを彼（現夫）に話して、彼の覚悟を確認し、了解を得てから結婚しました。結婚後は、きちんと約束を守って、私の精神面と親族の経済面に関して、一生懸命フォローをしてくれます。特に金銭面では、かなり高給取りになってくれ、すべての問題をお金で解決してくれたことで、私達の幸せは成り立っています。 トピを読むと、不幸になりそうな予感しかありません。彼が相当しっかりしており、家族から主さんを守ってくれる様なら、何とかなりそうですが、そうでもなさそうだし・・・。 結婚自体を考え直した方が良さそうな気がしました。

トピ主さんの義実家とは違う感じですが、私の義実家も会話が成立していません。 成立していないと思うのは外野(子どもの配偶者＝義理の人たち)だけなんですが。 義父が話す、それを聞いた義兄が「そういえば～」と自分の話、それを聞いた義母が「こないだ～～」と全く関係ない自分の話、突然に義姉が全く関係のない話・・・みたいな感じで、外野から見ると義父母姉兄夫それぞれが自分の言いたいことを言ってるだけなのです。 でも皆さん仲が悪いわけでもなくて。 一番問題は夫自身もそれを普通だと思っていること。 結婚して生活してみたら、夫も同じような感じでした。 会話が成立しないと私は思っているけど、夫は問題に感じてなくて。 でも色々な場面で問題が起こるようになりました。 もっというと義家族みなさん問題だらけだったんです。 穏やかな家族なんだけど、皆が自分本位なのでそれに起因する問題が多くて、でもダメな理由がわからず気付かずそのまま進むので余計問題になっていたり・・・ 義姉の旦那さんが言うには、多分全員発達障害ではないかと。 トピ主さんの義家族もそんな感じもします。 義妹さんの見た目も、そういう特性から起因することかもしれません。 式とか食事会だけの問題ではないと思います。 今後の肝は夫かな。

結婚式どころかその後の結婚生活自体が不安ですが。 トピ文を読む限り義家族は「極力関わりたくない人々」としか思えません。 ご主人は「誠実でどんなときも穏やか」だそうですが、私が彼の立場なら極力自分の家族とは関わりたくないですけどね・・・。 「夫と義両親から式をしてほしいと強く希望があり」というのも不思議です。 義両親はともかく、ご主人が「式を強く希望」するのがね。 どう考えてもトラブルだらけでぶち壊しになりそうなのは予想がつくでしょうに。 ご主人が「話の通じない親」の言いなりならお先真っ暗、でしょう。 将来は自立できない義兄と義妹の面倒を見る羽目になりそうな気がするし・・・正直「よく結婚したなあ」と思います。

一生苦労します。私も初対面が、「初めまして」の義父の返事が「お前、そんな痩せて子供を産めるんか」でした。内容は違っでおんなじです。 そう、気に入ってるんですよ。 はじめが肝心という、【洗礼】なのですよ。 結婚式、私も、義母が仕切り、親族が少ない（普通なのですが）あんたとは、カッコ悪い、まーーー思い出せば、ドラマがシリーズ化できるのではないかと、今は27年も経って、こんな風に書けますが。 わたしもトピ主と同じで、嫁ぎ先だから、義父母や親族に遠慮して、自分の好き形より、揉めないように小さくなりすぎ、実父に言うと、きっと式自体も出来なくなると思ったので、ギリギリまで黙ってました。それが数十年、私の人生は、ほとんど辛かった。 もちろん、夫婦関係も崩壊寸前、子供と家のローンのために離婚できなかっただけです。 コミュニケーションの取り方が、喧嘩腰にしてくる感じなら、そういう風習かも。向こうは悪気ないのです。ずっとそう言われます。 ご主人が勇気がある人なら、2人で過ごすことが1番なのに。私の主人の兄も、独身でずっと親元で、還暦にむかいつつあります。 大昔の考え方なので、嫁が親、兄弟の面倒をみる、見させる、恐ろしい価値観ですよ。おんなじ匂いがしました。 悪いことは言わないから、ご主人と逃げるべきと思います。 私のところは、主人が、私の離婚覚悟しながらの辛抱に私とやり直したいと、義父の葬儀の後、私は義両親の付き合いから解放してくれました。 でも、25年ですよ。新婚生活もなく、近くに住んでるから、過度な訪問、鬱にもなりました。今も薬を飲みながら治療中です。近所も同じタイプ、とにかく古い。コミュニケーションが、いまどき？って感じ。戦国時代かも。 結婚を辞めるのは、難しいけど、和解ができる相手ではないのは、確かです！！！嫁に喧嘩を売ってきてるので。そういう世界です。