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精神病と発達障害による疲労で親権を手放しました

レス27
（トピ主 0 ）
😢
軟弱な親
子供
子供が一歳半の時に離婚し、親権は父親にと(元)夫婦2人で話し合いで決めました。 父親(元旦那さん)に愛情を持てなくなった(嫌悪感を持つようになった)のが離婚の原因ですが、周りからは世間は仮面夫婦だらけと後になって諭されました。 ただ私には器用に仮面夫婦ができると思えず(発達障害(自閉症またADHD)も分かり、自分の衝動性や頑固さにも最近納得したところです)それと当初は親権を母親の私が取るつもりでしたが、子供はどんどん活発になって一方わたしは持病(精神病)の不調で育児不能になり、半ば父親に子供を押し付ける形で離婚してしまったのでした。 自業自得ですが、子供にとっては父親、また同居している元姑が家族で、私からは心が離れています。 週5回会っていますが、私の不調で私が傾眠することも多くて子供が寂しがるのが申し訳ないです。 子どものためを言えば、健全に育ってほしいけど私はどのように子供と接したら良いのか悩んでいます。寝るくらいなら、会う時間を短くして元気な私の姿だけを見せるべきか。 また勝手を言えば子どもの心は繋ぎ止めたい、嫌われたくないと言う気持ちがあります。 私は波のある病気で、傾眠がちの時と子どもの遊び相手をしっかり務められるとき半々です。(あくまでご飯のお世話、遊び相手の範疇で育児とは言えないでしょう…) 成長していけばお友達や勉強優先になるでしょうから、会えなくなることも増えるのが寂しいです。 子どものためには母親失格の私は出しゃばらないほうが良いのか？このような母親でも関わりを持ち続けて良いのか。 お父さんは今、元姑の住む実家に戻って子供と3人暮らしですが、初めて元夫の実家に子どもを置いていく時に泣き叫んだ様子を忘れられません。裏切られたと今でも思っているのかなと。 とりとめない文章になりました。いつでも元気に子供と接することはできず、どうしたら良いか悩んでます。

トピ内ID：f1f0f50970ac35dd

#３０代
#子ども
#離婚

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正直

🙂
美味しいどころどり
卑怯だと思います。 義務を果たさず利だけは求める。 まぁ実母だからと元夫たちは受け入れているのでしょうけど、子供が自我を表すようになったらトピ主のその存在自体が混乱の原因になることは確実でしょう。 ってか週5日ってトピ主の欲望で元家族が縛り付けられているだけかと。 まぁこういう女を選んで子供を作ってしまった元夫が一番悪いんだけどね。

トピ内ID：1719e72c0a06633b

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主治医に相談し、専門的な助言を貰う事をお勧めします。

🙂
支援する側
主様が ＞持病(精神病) ＞発達障害(自閉症またADHD) と診断されたなら…主治医やカウンセリング担当者等がいる筈です。 その方達に ＞どのように子供と接したら良いのか悩んでいます。寝るくらいなら、会う時間を短くして元気な私の姿だけを見せるべきか。 ＞子どもの心は繋ぎ止めたい、嫌われたくない ＝母子の愛着関係を構築したい ＞このような母親でも関わりを持ち続けて良いのか 悩んでいると報連相し専門的助言を貰い、必要に応じ支援を受ける事をお勧めします。 お子様が今、何歳なのか？不明ですが、まだ幼いなら… ＞傾眠がちの時 は眠ってしまうリスクを考慮し、主様１人でお子様を看るのではなく誰かと一緒の方が無難です。 ＞自閉症またADHD 主様は予後予測・リスク管理等は得意ですか？ 子が～したら危ないの予測・リスク管理・臨機応変な対応等が苦手なら… お子様がある程度大きくなるまで、それらが不得意ではない方と一緒に子を見守りが、皆にとって安心・安全だと思います。 ＞成長していけば～ お子様がどう考え、判断するか？まだ、分かりません。 起こってもいない事、先の事をあまり心配し過ぎず、【今、出来る事をスモールステップで行い、少しずつ成功体験を積み重ねて行く】方が大切だと思います。 ＞初めて元夫の実家に子どもを置いていく時に泣き叫んだ 通院・入院等で誰かに預けた 初登園等でも不安を感じ、同様に泣く子は多い＝一般的な反応です。 ＞裏切られたと今でも思っているのかな と主観で、ネガティブに考え過ぎない努力をお勧めします。 お子様が成長したら、日常生活動作は自分で行い ＞ご飯のお世話、遊び相手 は必要なくなりますが、思春期は精神的ケアを必要とする子も多いです。 元義母様は年を重ね、自分の事で精一杯～要介護になる可能性はあります。 その都度、家族皆にとっての最善を考え、最善を尽くせば良いのでは？

トピ内ID：dfc185e18716af2a

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週5

🙂
oya
なんで週5も会っているのでしょうか。すごく不思議です。 この場合、父親に親権を渡している以上、父親が中心となって育児をするべきだと思います。 トピ主さんの場合、子供の世話がきちんとできていないのに、どうして会うのでしょうか。 親がそのような状態で、子供が健全に育つ？ トピ主さんが一緒にいるときは、子供と2人ですか。もし、そうならやめたほうがいいです。 健全以前に安全に世話をすることができません。子供はこけたり、窓から身を乗り出したり、危ないですよ。傾眠傾向ならなおさら、トピ主さんが世話するのはよくありません。 心をつなぎ留めたいというのはわがままではないですか。トピ主さんがやるべきことはまずは治療ではないでしょうか。子供の心を混乱させないようにするには、誰が中心で世話をするべきかをきちんと決めることではないでしょうか。 離婚したのですから、元夫とよく話し合い、面会（あくまで面会ですよ）を何時間、月何回と決めたほうがいいのではないですか。 あと、泣き叫んだことは気にする必要はありません。1歳半で裏切られたとは思っていません。そのように考えるトピ主さんの認知に問題があるのでは。今は、1歳半ですが、もうすぐ大きくなると記憶も生じてきます。親の育児方針は、子供の成長に大きくかかわります。 うちは、生まれたときにこうしようと決めて、もちろん挫折することもありますが、方針をその都度決めて接してきました。接し方にむらがあると、子供が混乱しますから。

トピ内ID：4d04cd24fcf248be

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週5回は多いと思うけど、どうせ今後は減っていきます

🙂
幸せになってね
体調の良いときだけお子さんに会って、元気な姿だけ見せるのも一理はありますが。 では実際何で父と母は離婚して、自分はママと一緒に暮らせないのか?と考えたときに、捨てられた感が生じる気もしますね。 今の環境は、『ママは病気で母親として暮らせないから、離婚して別居しているんだ』、と後々お子さんが自然に理解出来る状態ではないか、と思います。 勿論、元夫側の協力有りきの現状ですから、あちらの再婚話などが持ち上がったら、続けてはいけなくなるでしょうが。 でも今そうしてくれている元夫さんなら、子供達の為に良い選択をしてくれるのではと思いますよ。 実は私の母は身体障害者で、よく寝こんだり入院したりして居ました。 でも幼い時からなので、他の家庭と違う事を余り意識しませんでしたね。 これは大人になってからも障害者に対して違和感なく付き合え、相手の都合にスムーズに合わせられる自分である事は、母の恩恵？だと思っています。 前に、父親を早くに亡くした方の話に、病床の父が話してくれた沢山のことが、その後の自分の糧と思い出になった事が書いて有った。そういう親子の繋がりがあっても良いのでは無いかと思った。病身の親には健常者とは同じことが出来なくても、子を愛する思いを伝える手段があれば、子には愛された思い出を作ることが出来るんだな、と。 ママは身体が思うようにならなくて、直ぐ眠ってしまうけど、少しでも多く○○ちゃんと一緒に居たいのだ、と伝えられれば、子供には母親の精一杯の愛が感じ取れるだろうと思う。 思うことは言葉にしないと伝わらないので、言わずに念じてても意味がない。 それより、そんな交流を貴女に許すのは、元夫達は今も貴女を大事にしてくれてると感じる。 夫を愛せなくなったのは障害の所為で、離婚しなくて良かったのでは無いか、と思う。

トピ内ID：1c773dd79d7bd386

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週5で会うというのが

🐱
とら猫
極端な考えと、行動だと思います。 まずはご自身の体調改善に努めた方が得策かと。 知り合いにお母さんが統合失調症で調子の悪い時、会社に電話してきたりだったので知り合いは困ってました。 早めに結婚したので「逃げられて良かった」と、話していました。 今で言うヤングケアラーです。 元ご主人に託して良かったのですよ、血の繋がりは切れないものです。

トピ内ID：12539b013515fc5c

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第三者視点ですがトピ主に怒りと呆れの感情しかない

😡
あっきー
親権手放した立場にもかかわらず週5の面会って恵まれてるどころじゃないですが、それトピ主さんが要望もしくは強要してるの？普通ならありえない面会頻度です。 で、あなたは養育費ちゃんと払ってます？どれだけ最低でも月2～3万とか。トピ文に一切その記載がないのですが、たとえどんな事情があろうとも、もし養育費を払ってないのなら、あなたは親としての資格すらありませんよ。 養育費すら払ってないなら面会の権利なしとして諦める。 払っていたとしても月に1～2回程度の、常識の範囲内におさめる。 まずはここからじゃないですか？

トピ内ID：d73eef5f0cdf59de

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子供は

🙂
りんはな
毎日世話してくれて、毎日寄り添ってくれる人間と関係を構築し信頼します。今は心配ないと思いますよ。 既に、ちゃんと責任持って子供を守って子供を育ててくれる人間が居るなら、子供のためにも面会は無しで、大きくなるまでは会わない方が良いのでは？ 養育費だけは払ってあげてくださいね。

トピ内ID：fabb71451c72cf97

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毒親ですよ

🙂
しんかい
周りは仮面夫婦だらけって、自分達が仮面夫婦の人に吹き込まれた嘘です。 自分の都合でことを手放して、自分の都合で週5も束縛して、まともに相手もできない。 自分が毒親になってる自覚はありますか？ そのうち会いたくないと言われた時はまとわりつかずに退いてください。

トピ内ID：fa6da5fae906b84e

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まずは自立。算定表通り（多分数千円）自動振込続けましょう

🙂
成人当事者
養育費の支払いを滞りなく続けることが第一歩です。 健康状態・就業状態を理由に父親が「養育費はいいよ」と言ったとしても、 家裁の算定表を印刷し、お互いに源泉徴収票のコピーを持ち、父母二人で確認し、算定表の金額通りにしておくことが得策です。 最新の算定表では数千円です。 今、無職でも、障害年金や雇用保険の申請をすれば、養育費の数千円は捻出可能です。 障害故に忘れっぽい人におすすめなのは自動振込。 金融機関に設定しておけば、毎月決まって日に決まった金額を指定口座に振り込んでくれます。 通帳への記帳は忘れないでくださいね。 どんなに周囲の人間からお子さんに「あの女は我が子を捨てた」と吹聴されたとしても、毎月ちゃんと振り込まれている通帳を持っていれば心の支えになります。 週５の母子面会交流が現状無理な健康状態なら、子の父親と相談して、健康になるまでは主治医の診断通りの交流頻度にとどめておきましょう。 無理のない頻度だけ、短時間だけ、まだ幼いお子さんが困ることのないように 例えばママのお家ではなく、市の育児支援施設で交流するなど、お子さんの福祉と安全と幸せを優先なさってください。 だって、ママのお家でママが寝ちゃったら、お子さんはひとりポツンでどうしようもなく不安になっちゃいますよ。

トピ内ID：3277685c9762b2b7

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ひどいですね。

🙂
n子
トピ主さんではなく、レスしている方たちがです。 発達障害も精神病もトピ主さんのせいじゃないです。 本当は親権をとるつもりだった、子供と離れたくなかったという気持ち、子育てした事がある母親ならわかると思います。 甘えてるみたいな言い方してる方、きついですね。 何故週5も会うのか？ そりゃ我が子と離れたくないです。 親権を託したのなら会わない方がいい、養育費は？って。 意地が悪いですね。 状況を考えれば払えてないかもしれません。発達障害があると精神病を患う事が多いらしいです。 トピ主さん、わたしもおかしな事を言って、傷つけてしまったのならごめんなさい。 わたしも、親権を元夫に。。。 頑張ったのですが、子供が小さかったので、なかなか仕事が見つかりませんでした。 採用が決まったと安堵してたら、他に採用がきまったからと取り消しになったこと、親権を手放すなら離婚すると言われて親権を諦めました。 今のように女性が働く事が当たり前ではなかった時代です。 親にも諦めろと言われて、頼る事は出来ずに泣く泣く諦めました。 夫の不貞行為が原因でした。 元夫側は、わたしが不貞行為して出て行ったとまわりや子供に言っているようで、子供に会いたくて保育園に行ったときに保育士さんに「結婚はしないんですか？」と言われました。子供には会えませんでした。 泣きながら帰りました。 親権を手放した母親に対する世間の目は厳しいです。 トピ主さん、大丈夫ですか？ 子供さんが大きくなってくれば状況も変わって行くと思いますが、子供さんには愛してるよと言ってあげて下さい。 言い続けてあげて下さい。 最後に。母親と言えないままでも、もう一度だけでも子供に会いたいです。。。

トピ内ID：ff6c1593a8325b34

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それがベストの選択だったんだよね？

🙂
仮面夫婦
元旦那さんも、お姑さんも、トピ主さんが苦しんでいたことを理解していた。 だから、あなたのメンタルが一番落ち着く選択をした。 だけど、2人ともあなたを見捨てはしなかった。 だから、あなたの苦しい部分だけをとることであなたが回復することを願ってるんじゃないかと。 でなきゃ、週5で会わせてはくれないよね。 暮らしは離れ離れだけど、子供にとって、あなたは母親だから、子供から母親を取り上げることはしなかった。 ご主人もお姑さんも器の大きな人ですね。 で、お子さんとの関わりですが、お子さんは何歳ですか？ 寂しがるよりも、寝ちゃっても危なくない年齢ですか？ 　 お子さんと会っている時にいきなり不調になる？ 予め、今日は不調だな〜って感じ？ 予めわかるなら、調子のいい日だけ会う方がいいんじゃないかな？と。 その辺りも、元旦那さんやお姑さんに相談してみては？ 寝てしまっても、ママの側にいたいのかもしれないし。 発達特性があり、二次障害を起こしてしまったのなら、普通に生きること自体が挑戦の日々ですよね。 でも、自分の生きやすいペースを掴んだら、今よりラクに生きれるようになるから、慌てない。自分を責めない。周りや自分の中の理想のママ像と比較しない。今、あなたができることに集中すればいい。 いろんな家族の形があるからね。 いいとこ取りでもok。 世間がなんと言おうと、元旦那さんとお姑さんがそれでいい。と言ってくれているのだから。 追い込み過ぎたらダメだよ。 仮面夫婦より、今の形の方がトピ主さんたちには合っていると思いますよ。

トピ内ID：a62287867ca92b81

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なんで離婚したのかわからない。

😒
りんごちゃん
まず、自分の「夫」のことを「旦那さん」と言う女性がたまにいますが、間違いなのでやめましょう、実にわかりづらいです。子供の父親は、あなたの「元旦那さん」ではなくて、あなたの「元夫」ですよ。 愛情が持てなくなったとか嫌悪感をもつようになったとか、それって「なら、なぜ結婚した？子供作った？」と思います。言い方を変えれば、「飽きちゃったー冷めちゃったー、だから離婚する」ですよ。小さい子供がいながら、そんな理由で離婚って、勝手すぎます。 本当は、病気が理由で、夫のほうから子供を連れて逃げられたのでは？と思う話ですが…。 まあ、養育費払ってるんでしょうね？というレスがありますが、もちろん本来なら養育費を払わなければならない事案ですが、そのような病気の人には無理だろうな、と思うので、きっと払っていないんだろうな、と私は思います。 ちなみに、一体どんな生活しているのでしょう。元夫は母親（あなたの元姑）と子供との３人暮らし。あなたは？実家で親のお世話になっているの？週５回会ってるって、どんだけ会いすぎか…なら離婚しなければ良かっただけじゃん、と思ってしまう。 私の予想ですが、このままそんな会い方をし続ければ、子供が大きくなったら、そのうち「お母さん病気だから、お世話してね」ということになりそうな気がします。 働くようになれば金銭面。その前にも、家事をやらせるために子供に来させそう。 そんなことになるよりは、もう関わらないほうがいいんじゃ？ キツいことを言いますが、元夫に嫌悪感なんて言ってるぐらいだから、おとなしく身を引けば、元夫が再婚出来るかもよ。子供ができない女性（そうでなくてもだけど）とかと再婚すれば、自分の子供として育ててくれる、良いお母さんになってくれる人が現れるかも。 悪い言い方だけど、どうせ養育費なんか出せないだろうし、黙って離れるほうがいいかもよ。

トピ内ID：c16520e6d014605b

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親のふりをしない

🙂
さつまあげ
子供が1歳半で離婚で周囲から仮面夫婦って？ 結婚25年以上のアラフィフのわたしからするとおかしなはなしですよ。 子供が1歳半であればまだ、ラブラブでもよいのかなぁって。まだ、家庭の基礎きかやっていないのに、結婚生活も浅いのにさも、悟ったようになるのは？ あと、子供にかかわりすぎ。 金も出さずに口出すの？なにもできないのであれば、とにかく、自分のメンタルを整えて！ あなたは親としての役割にしがみついて、親のふりしているだけ。子供の新しい生活に踏み込まない。 求められたときに動いて！

トピ内ID：083b55d12458b859

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週5は迷惑

🙂
スイカ
母親が子育て出来なくて我が子を手放して子守りもちゃんと出来なくて、つまり何も出来ないのにほぼ毎日会うって、元ご主人側からしたら何と迷惑な事か！ トピ主さん遠慮しなさいよ。 我が身をかえりみるって事。 養育費はきっちり払って下さいね。

トピ内ID：01fddc032ec18ba8

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どうして

🙂
Yukko
トピ主さんを責めるのかな？ 離婚当時は持病が不調で父親が親権をとったけれども、週5にちは母親とも一緒に過ごしているということですよね。離婚しても両親どちらとも過ごせてるので、子供にとっては負担も大きいでしょうが、どちらとも親子関係を維持していられているので、ありではないでしょうか。 週5日、母親側で面倒を見てくれるというのは、父親側からしても、助かる部分があってのことではないですか。仕事もあるでしょうし、姑さんも、そこまで子供の面倒見られるほどお若くもないでしょうし。 子供のことを大切に思えば、嫌われたくない、良い関係でいたいと思うのは当然ですよ。継続して母親として関わっていくのは子供の成長にとっても大事なことです。ただ、病気のため、寝てしまうことが多いということでしたら、元旦那さんと相談しながら、面会の頻度だとか時間とかを調整していくことが現実的なのではないかなと思います。 勝手な思い込みで出しゃばらない方が良いのかとか考えて行動するよりも、元旦那さんと子供のためには、どうしたら良いのかをしっかり話し合って対応していくことが一番だと思います。率直に話し合い、手探りでも子供にとってベストと思えることを親として探していけば良いのではと思います。

トピ内ID：68010f3c3caf38bc

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子供の気持ちを第一に

🙂
玉露
会っている間に眠ってしまう？ そんな思い出を構築してこの先「お母さんが好き」って思われるはずがないのでは？ ・・現在もそして将来も。 あなたの思いの逆になりませんか？ まずは、自分の病気と向き合いましょう。 相手が大人の場合なら自分の機嫌は自分で取れるし、 「変な人と会った」と一過性のものですみますが 子供の場合、週に5日間も変わった大人に会っているとどうしても影響を与えてしまうでしょう。 あなたがもしも子供を保育園や幼稚園もしくはベビーシッターに依頼しようと思ったら 子供に関わる人の人間性「安定感、寛容力、優しさなど」を精査しませんか？ 厳しいことを言いますが、今の心も体も不安定な状態のあなたが子供に与えるのは悪影響しかないのでは・・・？ 子供のことを一番に考えてあげてください。 あなたはあなたの人生を一生懸命生きてください。 いつか子供の方から会いに来た時 「お母さん頑張ってるな」と思われるようなそんな人生を構築してください。 愛情と執着は似て非なるものです。 執着を手放して、愛情に生きてください。

トピ内ID：8eadb596921f6e50

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精神病の母など重い足かせでしかない

🙂
ぎんねこ
御主人は新しい方を迎えられる可能性はありますか。そうするとその方が、お子さんの新しいお母さんになるわけで、今のように週に五回も面会することはできないと思います。 時たまですが、生みの母と育ての母がいてという話を聞きますし、中にはトピ主様のように、精神病が理由で育てられなくて、子供が離れた話もないわけではないです。 私自身子供が三歳の時、五か月精神科に入院したことがありますが、私の方は、主人とだけ暮らしていて、そこに子供を実家から引き取るだけだったので、離婚することはなかったけれど、同じお部屋の方で、向こうの親御さんと同居の方は、子供さんを育てるすべが、姑がいることによってあるから、実家で、奥さんの方を預かって面倒見ているうちに、簡単に離婚になっていました。知能指数が高そうな頭の良い方でしたが、病気が重いのと、他に育児担当がいるなら、あっさり離婚です。 トピ主さんも、復縁が無いなら、もう袂を分かつべきかと思います。 これは結婚相手の運としか、思えない部分があります。 育児もずっと手がかかるわけでなく、幼稚園に行き始める頃から、日中何時間かは家にいないので、楽になります。私自身経験がありますが、この時期の親御さんって、昼間の時間ファミレスでアルバイトしていたりです。 もしご主人に御心があるなら、幼稚園小学校に入ったあたりから、もう一度再婚するのも方法かもしれません。 学校というのは精神病の母親にとって、ありがたい託児所です、勉強も教わって、一石二鳥。その時期からもう一度母親業ということも考えられないことはないと思います。 それまではご実家で、静養されてはどうでしょうか。

トピ内ID：e92a8d619d26d466

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体調回復優先で

🙂
くじら
そんな状況では子どもが困惑するだけでしょう。週５の面会は多すぎです。回数を減らしましょう。 その状態で経済的自立が出来ているのでしょうか。養育費の面でも貢献出来ない状況になっていませんか。 母親の責を果たしていない状況であれば、子どもの心が離れていくのはどうしようもありません。 体調の回復が最優先です。面会時にしっかり対応出来、養育費も払っていくことが出来れば子どもさんからも母親であるという認識はもってもらえると思います。

トピ内ID：566e03734fd0e5a3

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仕方ないかな

🙂
KM
病気だしね。 まぁ、仕方ないですよね。 可能な範囲で面会の継続。 出来る範囲での養育費の支払い。 細々とでも続けていければ続けてください。 今はともかくできる範囲で。 症状が改善したらそのとき考えましょうよ。

トピ内ID：bd180cd52ea6201e

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親権者が子供と母親の交流を認めてる

041
詩音
元夫との夫婦としての関係は破綻したのかもしれませんが、子供を一緒に養育していく親同士という関係は続きます。 親権者である元夫が子供さんとの交流を認めてることが全てあり、今はそれで良しとは出来ませんか？ トピ主さんが理想の母親像を掲げて、出来ない自分に腹が立ったり落ち込んだりするのは分かりますが、理想通りの自分や道を歩める人は極僅かです。 殆どの人が妥協点を見つけながら前進しているだけです。 元々の特性からか「0か100か。黒か白か。」で考えてしまう癖があるのでは？ 心身の不調を抱えながら、いつも元気に子供に接するなんて不可能な話しです。 現状の自分のキャパというのを認識できるようになりましょう。

トピ内ID：597d5689dfe0a1a3

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甘えじゃなくても

🙂
nana
情動不安定な親に育てられると、子供も不安定な子供になります。 お子さんは既にトピ主さんから、精神的な負因要素を遺伝的に引き継いでいる上に 親は離婚し、母親は定期的に安定した育児を提供できない状態です。 おとうさんに親権が行くのも当然のことで 経済的に自立しておらず、育てられるメンタルもないのに 親権が母親だからという理由で母親になる日本こそがおかしいのです。 お金があって、育てられる人に親権がいくべきです。 トピ主さんは今できることをするしかないでしょう。 旦那さんに親権が行ったのは必然だったのですから そこを考えても仕方ないと思います。 甘えとかではなく、できるか、できないか、で考えるべきです。

トピ内ID：8ef3a2bc492f128f

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母親は母親です

🙂
四槓子
すみません、お子さんは今何歳ですか？ 幼いとまだまだ現状を理解するのは難しいかもしれませんが、母親は母親なんですよ。 誰も代わりにはなりません。 お姑さんはそれを充分理解されてるような。 だからこそ、週５日も会わせてくれるのでは？ 長い人生を生きていると自分ではどうすることも出来ない問題にぶち当たる事があるものです。 本当にどうすることも出来ない。 そんな時は、ひたすら待つこと、もしくは今出来ることをやるのみなんです。 トピ主様が寝てしまうなら「ママは病気で突然寝ちゃうんだ、ごめんね」と一緒に寝たらいい。 常に「ママは○○(お子さんの名前)が大好きだよ」「世界で一番大切だよ」と気持ちを伝えてあげてください。 トピ主様が出来ることをしたらいいんです。 その結果、お子さんがどう成長するかはわかりませんが、母親の笑顔や愛された記憶があれば、何とかなるものです。 どうぞ、焦らず、気負わず、今お子様と会えることに感謝して、日々お過ごしください。 それと、医師と相談してカウンセリングなども受けてみてはどうでしょうか。 少しでも心の負担が減りますように。

トピ内ID：c0984c37e92f3cf1

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まず治療

🙂
はな
養育費はさておき。 子供はトピ主の精神安定剤ではありません。子供の健やかな成長よりも、トピ主の心の安定のために週5日も不安定な状態の母親と面会している感じがします。 トピ主が出来ることは、子供も面会が楽しめるように精神的な病の治療をすることです。 子供の幸せを1番に考えられるようになると、自然と関わり方がわかるのではないかと思います。

トピ内ID：f9ca4805219c68ac

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週５は多い。

🙂
あみ
月に3回くらいにしてはいかがですか？ その会い方だと疲れますよ。 親権を手放してるのに子守りをしてる？ 元夫さんは、その週５は何をしてるの？ 親権を持ってる意味があるの？良くわかりません。 月に3回くらいにして、その前後はしっかり体調を整えて、心から面会を楽しむ。 その方が良いと思います。 理由は何も言わなくて良いと思います。聞かれたら 「お医者さんにストップされた。 体に負担がかかってる。週５はキツい筈なので、減らして下さい。って。」

トピ内ID：a210ed95a9b2af0e

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元夫に相談する

🙂
まるまる
トピ主さんやお子様のことを１番理解しているのは元夫なのだから、彼に相談するといいのでは。 子どもを彼が引き取ることも、週５の面会もお二人で相談して、その時に最良の選択をしたのだから、今トピ主さんの体調や気もちが揺れ動いていることも彼に相談して今後について決めたら良いかと思いますよ。 あまりご自身を責めずに、素直な気持ちを打ち明けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：720ea19331acaaba

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保育園は？

🙂
通りすがり
お子様が今いくつで、何時から何時まで会ってるんでしょう。 保育園や幼稚園は入ってますか？ トピ主さんは収入や住まいはどうされてるんですか？ 旦那さんもお姑さんも時間がなかったり、体力的に持て余していて、トピ主さんに任せてるのかな？と想像しました。 それだけ眠いのは発達障害による鬱状態もあるのでは？という気がします。 本来、親が鬱など保育が無理な状態なら、仕事してなくても、子供を保育園で預かってくれたりするのでは。 病院には行ってますか。 大人がみんな長時間の育児が無理なら、公共の力を借りれないのかなと思いました。

トピ内ID：42bb2892802ec58a

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ヤングケアラーにしたらダメ

🐤
雷鳥
皆さんのレス、読めてますか？ トピ主の子供は未就学児ですか？ 週5で会うことや、会う約束がトピ主にとって負担になってませんか？ 体調の悪い母親を気遣って行動しなくてはならない子供を「ヤングケアラー」と呼ぶんですって。 社会問題になっていて、前クールで放送していたリエゾンのドラマで、妻と死別した父親が鬱で寝込んでいる、離婚して女手ひとつで子育てしていたのに障害を負ってしまった母親の介助で奔走する小学生のストーリーがありました。 私が子供の頃は、「お母さんがノイローゼになって寝込んでいる」というような表現だったのですが、寝込んでいる母を気遣うことが大きな負担だという定義が定着している世の中になったようです。 トピ主のは、眠ってしまうんですよね。薬の影響ですか？ 面会は、一ヶ月にいちどに減らしてもいいと思うので、、、減らしましょう。 約束を、減らしましょう。 まずは体調を少しでも安定させましょう。

トピ内ID：1d18bec8603863e2

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