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共同親権、賛成派の気持ちがわからない。

レス68
（トピ主 0 ）
🎶
子供がとても可愛い
子供
来年4月民法の改正により、離婚後の子どもの親権を父母双方に認める「共同親権」の導入がされますが、この件について賛成側の意見が全く想像できません。 私自身出産してまもない頃に元夫と離婚して、ずっと1人で子育てをしています。そのためか、共同親権における賛成側の立場が想像できないのです。 もちろん、子どもの最善の利益が尊重されるという大義はわかるのですが、現実的にどういう方が共同親権を賛成しているのかがピンときません。 ちなみに私自身は反対派です。念の為に私自身の現状を記載しておきます。 ・養育費の金額についてごねたものの、公正証書も取りまとめているためか今のところ未払いはなし。 ・面会交流については、子供自身が会いたいと言わない限りは会わせないつもり。大きくなった時に会いたいと言ったらそれは尊重するが、生まれてまもない頃に離婚しているので子供に父親の記憶は全くない。 ・現時点で元夫から子供に関する問い合わせや気にするような発言もなし。 このような状況だからより一層反対派に傾いているのかもしれません。 あくまでも興味ではあるのですが、今後の自身の価値観を見直すためにも「共同親権賛成派」の方の理由が知りたいです。また、賛成派でなくても、皆さんがこの問題についてどうお考えか知りたいです。

トピ内ID：ddb7917b2dc19278

#子育て
#離婚

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反対派ですが

🙂
同意
賛成派の意見でなくすみません。私は親が離婚した子どもの立場です。50代です。 離婚して親権を取れない又は取らない親側は問題があることがほとんどでしょう。うちは浮気でしたが、暴力、借金、酒癖が悪いなど、何か結婚生活を続けられずに離婚する場合が普通では？そのような親になぜ権利を与えるのか？ 引き取って育てている親側の負担を減らすためには、養育費の確実な支払いを給料やらを差押えても執行できるような法律にして欲しいです。 私は離婚以来父親には死に目にも会っていません。墓の場所も知りません。他人です。育てていない人に権利はないと考えます。

トピ内ID：853510b9453ca4d9

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制度は分からないけど

🙂
おじさん
そもそも子供は男女二人で作るものですし、できれば二人で育てるべきでしょう。 だから、原則で言えば、共同親権かどうか以前に、離婚というか別居すべきではないでしょう。 親権があったって、親がいないんじゃ意味がないんだし、親権がなくても親がいればベターでしょう（離婚したって頻繁にお父さんと会う子供はいくらでもいる）。 とまあ、個人的な感想はこのくらいですかね。 他人事で言えば、簡単に離婚し過ぎだと思いますね。 ・養育費の金額についてごねたものの、公正証書も取りまとめているためか今のところ未払いはなし。 これは、法律とか制度の話で、共同親権は関係ないですよね。 ・面会交流については、子供自身が会いたいと言わない限りは会わせないつもり。大きくなった時に会いたいと言ったらそれは尊重するが、生まれてまもない頃に離婚しているので子供に父親の記憶は全くない。 私はここが嘘くさいと思うんですよね。 たとえば、０歳の子の意見がどうやって分かるのですか？ 子供さんに、例えば月一回、お父さんに会いたい？と聞き続けていますか？ 養育費が来ていることを子供さんに伝えていますか？ 大きくなったらなったで、本心ではお父さんに会いたいけど、お母さんに忖度して別に会わなくてもいいって言うことはありますよ。 生まれてすぐに別れてそのあと会ってないなら、父親の記憶がないのは当たり前でしょう。 ここの主さんの意見には同意できませんね。 ・現時点で元夫から子供に関する問い合わせや気にするような発言もなし。 これは、諦めているだけです。 トピを読む限り、なんらかの事情で離婚して、子供さんを元夫さんに会わせない言い訳をしているだけのように思います。

トピ内ID：b4d80623c03fe4a4

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養育費を払わせておいて面会させないの？

🙂
わあ。
面会交流権は民法で認められた権利です。 もし正当な理由なく面会交流を拒否し続けると、親権者として不適格とみなされ、最悪の場合、親権者変更の申し立てをされる可能性もあります。 私はトピ主みたいな人がいるから共同親権は賛成です。

トピ内ID：ce0d03272e0be1e2

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シングルマザーに貧困家庭が多いからです。

😒
共同親権賛成派
大人の事情に巻き込まれて親を失う子どもが不憫。あくまで「子どもの立場」から考えての共同親権賛成派です。 一般的に、子どもの親権は母親側が有利にできていますが、シングルマザーに貧困家庭が多く、母親に恋人ができた場合、子どもが虐待されることが懸念されます。 離婚しても、父親と母親が対等に親権を持つことで子どもにメリットがいくように配慮したほうがいいと考えます。 共同親権のデメリットとして「父親からのDVなどがあった場合」があげられますが、そのような例は当然考慮されるべきだと思います。

トピ内ID：262eb62c7aca27e3

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反対ではない

🙂
らら
制度については何となく知ってる程度ですが.... 妻の浮気だけど、夫は親権とれない。 妻が宗教にはまり黙って夫の給与を使い込んだけど夫は親権とれない。 このように悪くないのに親権がとれない人が私の周りにいるので共同親権もありかなとは思います。

トピ内ID：236f9ce24d155f15

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「子供自身が会いたいと言わない限りは会わせないつもり」？

🙂
命の母
＞面会交流については、子供自身が会いたいと言わない限りは会わせないつもり 母親の一方的な感情で、こういうことができなくなるようにするためでしょう。 トピ主さんの元夫は子供に興味がなかったのかもしれませんが、それはあなたがそういう男を選んでしまっただけで、世の中には子煩悩で子供を愛していて、子育てしたい男性もたくさんいるんですよ。 男性は自分で産めませんから、離婚して母親が子供を連れ去ったら、そしてトピ主さんのように「養育費はもらうが、子供が小さいうちは会わせるかどうか決めるのは私」なんて言ってる母親だったら、永久に子供に会えません。 母親が再婚するために実父との交流が足かせになるからとか、ただ嫌いになったからとか、そんな勝手な理由で子供を連れ去って面会を拒否したり、、、っていうニュースや記事などは、この共同親権が協議される過程で死ぬほど出てきていると思いますが、読んでいませんか。 母親の再婚相手に虐待されて幼児が命を落とすケースも度々ニュースになっていますが、定期的に父親と面会していれば子供のメンタルや虐待にも気づけるし、実父が介入して防げたケースだってたくさんあったはず。 トピ主さんがどのような理由で反対なのかと思ったら、自分と元夫のケースだけの狭い世界での話ですか。もっと色々なケースを読んで想像力を働かせてみてはどうでしょう。 またこれは選択制なので、夫婦で話し合って親権いらないと片方が言えば、これまで通りになるのですから、そうしたい人はそうすればいい。共同養育をしたい人には共同養育したい理由があるのです。 元夫が共同親権にしたいと言ってこない限り、トピ主さんには影響も不利益はないのですから、逆になぜ自分とは関係ない赤の他人の事情に反対を唱えるのかわかりません。

トピ内ID：25e1b4659f581af0

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離婚しても親は親。だから単独親権の方がおかしかった

🙂
ヨーコ
片方しか親権が取れない、今までがおかしかったと思っています。 離婚は大人の都合であって、子どもには無関係。 たとえ両親が離婚していても父親・母親と交流し、双方から愛されて育つことが望ましい。 ですから、片方の親の身勝手で面会できなくなったりすることは、子が本来受ける幸せを阻害していると思っています。 そもそも、今までの日本の司法では、本当に養育に適している方に親権者にしているか疑問だと思っています。 無職の母親や、不貞行為を行った母親でも、「母親」というだけで幼い子どもの親権を取れていましたよね。 男女は平等なのですから、親権取得は平等に判断すべき。 子どもの養育に悪影響な側は、親権取得できないようにするべきではありますが、 単に性別だけで親権取得できてしまうような慣習はどう考えてもおかしい。 一種の逆差別でしょう。 今回の法改正でようやく、憲法の原則にそった男女平等になります。 純粋に「子の福祉」の観点で（親の性別ではなく）本当に親権者に適した者が親権が取れる社会になるとよいと思います。 私自身の立場を紹介すると。 私の両親は仲が良く、互いに尊重しあっている夫婦でした。 特に父親にはよく遊んでもらって勉強も見てもらって、沢山の思い出があります。 夫も父と同じように、子どもにとってよい父親です。 娘は思春期でも「パパ大好き」に育っています。 子どもにとって、両親から愛された経験は何よりの宝物ですよ。 その経験は、いずれ配偶者を選ぶ時や、子育てにも影響すると思っています。

トピ内ID：f0d7d3bdc0e594c1

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「親権を取った方が『良い親』とは限らない」

🙂
そら
私は賛成でも反対でもありません。現行でも、共同親権導入後でも、どちらにもメリットデメリットがあるだろうと想像できるからです。 で、賛成派の意見で納得したのは「親権を取った親が『良い親、真っ当な親』とは限らない」です。 トピ主もご存じでしょうが、日本は母親が親権を取りやすい国です。父親より母親に問題があっても父親が親権を取れないこともあります。母親が言い聞かせ続けていた父親の悪口が、子供に自分を選ばせるための噓だったって話もあります。母親の機嫌を損ねるのが怖くて「父に会いたい」と言えない子供もいます。 勿論、トピ主が問題のある母親だと言ってるわけではないし、父親に問題があるケースもあるでしょう。 それでも、「親権を取った親の方に問題があり、大事な時にはまともな方の親に出てきて欲しい子供」にとっては恩恵のある制度ではあるでしょう。

トピ内ID：5f354edfafa83c29

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賛成とか反対ではなく

🙂
いも栗南京
子供が原因で離婚したのではなかったので、子供たちにとっては、自分達の父親であり、母親だったので、取り決めはしませんでした。 離婚後、そのままの姓が使える法律か成立するのを待って、届けました。 養育費についても取り決めはなく、言えば出したかもしれません。 お金の話はしたこともなく、ただ私は夫の母親ではない事を　はっきりすることができました。 正しい生き方をするために離婚しました。 子供たちには、自分達で判断してもらいました。 娘は私と暮らしましたけど、いつでも父親の所に行ってもよかったので、そこは気にしてませんでした。 私は気にしなかった、それだけです。 会わせたくない人も、いると思います。 それぞれの事情ではないでしょうか？ 共同親権も選択のひとつだけだと思います。

トピ内ID：11c4b07220e994e3

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賛成派です

🙂
アイ～ン
共同親権·監護が一般的になった国で子育てをしていて、実際の離婚、シングル、ステップファミリーを見て、賛成します。この国でも共同監護が始まり20年の歴史があり普及したが、日本はこれからなのですんなり受け入れられないだろうし、日本社会に合うように何度も改善されていくと思う。 中毒、借金や暴力など極端な理由で離婚したのでなければ、子供にとって父母どちらも必要だと思う。うちの夫は幼少期に親が離婚し、家族や子供にとっての父親像を知らずに大人になり父になり、悩むことも多いみたい。夫兄弟も思春期に父が必要だった時、父親がいなかったと恨み節。養育費はきちんと払っていたのは皆感謝しています。 親が再婚してもそのパートナーと必ずうまくいくわけでもなく、何度も離婚する親もいる。子供に取って実の親が、普通の人間なら「自分の父母」と会えること、会わせてもらえないとか会ってもらえないのは、ない方がいいと思います。

トピ内ID：2518025f00ed2454

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賛成というか当然

🙂
夫婦円満よ
子どもにとっては父親も母親も親だからです。 あなたは夫への恨みで頭がカッチコチに硬くなっていますね。 子どもの立場から物を見てください。

トピ内ID：dda3e487fbeb3e8e

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逆では

🙂
電源ON
これまで共同親権という仕組みがないからこそ、養育費を渋ったり子育てや教育に参加しない、出来ない結果になってきたんじゃないですか。子供を作った以上は双方に責任があるという制度を選択できるのは良いと思いますけどね。 トピ主は子供は自分だけのものだと考えたいからそれを否定するような考えに反発してるんだと思いますが。それであれば、自分がそうすればいいだけであって、制度を否定する必要もないはずです。金は欲しいが子供は自分の所有物って、アナクロニズムな思想だと思いました。 夫婦別姓などもそうですが、選択制を否定する主張が理解できません。まあ、ただ感情なんでしょうから、理解する価値もないでしょうけどね。

トピ内ID：b413ce94e31b3899

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様子見でしょう

🙂
なす
日本で共同親権がうまくできるのかどうか疑問ですが本来は子供の発育環境において両親共に会えるのが望ましいという事からの共同親権なんだと思います。現在の日本では子供が幼い場合母親が親権を持つことが父親より圧倒的に多い。夫婦生活は破綻しているが子供に会えなくなる、一緒に暮らせなくなることを危惧し離婚を諦める男性も中にはいると思います。夫婦平等で家事育児に積極的に父親が参加するようになって何年経ったでしょうか。男性が子供たちと暮らしたいと希望する場合、この共同親権が可能にさせるのかなと思います。 米国では以前から共同親権が一般的ですので米国での共同親権の先の生活について書きたいと思います。 基本的に離婚した母親と父親は子供の学校のため　近距離に住みます。養育費の支払いは発生せず子供がそれぞれの家で滞在した費用を負担、学費などは裁判所で細かく決まるのだと思います。そして口座引き落としなど強制力があるので、証書があるのに支払わないと言うことが発生しないようになってます。もし支払わないと罰則や子供との面会、生活ができなくなります。週交代、週末は交代で子供たちは両方の家を行き来することになります。一見すると大変そうだなと思うのですが、子供は両方の親に会うことができるので片方の親に会えないという寂しさはないと思います。ただ米国はもっと複雑で夏休みなどの取り決めも厳しいし、それぞれの親が再婚した場合、ステップもいるし異兄弟ができることも。 トピ主さんの場合0歳で離婚ですからお子さんには記憶がないでしょうし、父親がいる家庭が想像できないかもしれません。交流ができれば父親との関係ができるかもしれませんし、父親ももっと子供に対して愛情が生まれる可能性も。子供がもう少し大きくなってからの離婚のケースだと子供はどちらかをなんて選べないこともあります。大人が勝手に決めて片方の親との生活になることもあるでしょう。

トピ内ID：458bee806ae18d6d

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そこそこ賛成派

🙂
ふゆとまと
トピ主さんは女性だから… 女性は望めばほぼ親権とれるから、実際のところ親権について軽く考えがちだと思う。 でも男親側は違う。 妻と離婚するイコールほぼ子供と生き別れ。 養育費だけ払い、でも会わせてもらえない可能性大。 子供と離れたくなければ離婚を我慢するしかない。 例えどんなに妻側が理不尽でも… 針の筵の結婚生活を我慢するか、子供との生き別れを選ぶか… さらに離婚後は、どんなに元妻側の養育方針に難ありでも口を出せない。 もし女親側が上記の立場だったらどうですか？ 耐え難いと思いませんか？ 今までが女親側が子供を全取りしすぎていたように思います。 （なお昔は男親側に子供は残り、母親が我慢or生き別れる側だったようですが） あと、一人の親の養育方針では子供の養育が偏る可能性があります。 例えば母親が遊び歩いて養育放棄気味だったり変な宗教にはまったりオーガニック絶対みたいな極端な養育をする等、なにかしら毒親気味でも母子家庭だと子供は他に相談しにくいし、他の親を知らずそれが当たり前に育ってしまう。 定期的に父親と会っていればそこで相談したり、おかしな養育に気付けるかもしれない。 なので二人の親の目があるのは子供のために良いことだと思います。 まあ、両親とも常識的な親なら関係ない話ですが。 もちろん、親権を望まない・明らかに親として問題ある等のケースまで、絶対共同親権をとは思わないです。

トピ内ID：56b40416a479d814

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二人の子どもじゃないの？

🙂
商店街
親が離婚しても、子どもにとっては、父親と母親の２人の親が存在することに変わりはありません。 子どもと父親、子どもと母親の関係は、子どもの安全が守られる限りは、誰からも制限されるべきではないと思います。 トピ主さんの元夫は、お子さんへの関心が無いようですね。 なので、「子供自身が会いたいと言わない限りは会わせないつもり」が成り立っているのだと思います。 しかし、元夫が、面会を希望したらどうするのですか？ トピ主さんが、「会わせないつもり」と決定権を持っているのは、どうしてですか？ 「子供に父親の記憶は全くない」のですから、トピ主さんのもとで、お子さんが父親を恋しがることは恐らくないでしょう。 「子供自身が会いたいと言」うのは、お子さんが出自に関心を持った時でしょう。 トピ主さん、それを分かっていて、「子供自身が会いたいと言わない限りは会わせないつもり」と言っていますよね。 一見、トピ主さんは「私は子供が望めば尊重する」と寛容さと理解を示しているようではありますが、そもそも、トピ主さんが生活の中から父親を排除しているのではないのですか？ トピ主さんは、お子さんに対して、父親を求める選択肢を与えていないのではないですか？ そういうトピ主さんの個人的な事情を理由にして、「世の中の他の親の権利も認めるべきではない」と主張するのは乱暴だと思います。 それは言い換えれば、「世の中の離婚夫婦の子どもは、片方の親だけいればいい」と決めつけているのと同じです。

トピ内ID：74471d09b4681295

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法改正されたら、ご自分に不都合だからですか？

🙂
とくめい
そりゃあなたはご自分の立場"だけ"を守りたいから「反対」なんでしょ？ でも逆の立場の人にとっては待ちに待った法改正でしょうね。 何の落ち度もないのに、母親ではないだけで親権が取れず、愛する我が子に会えない辛い日々を送っている父親の方々。 子供の親権を盾に脅されて、妻と離婚したいのに出来ずに虐げられている父親の方々。 晴れて親権を持ち、妻とは他人になれる時がきた！ 愛する我が子に会える！ 離婚しても会える！ 喜んで、着々と裁判準備をしている男性はきっと大勢いるんじゃないかしら。 本当に本当に良かったと思いますよ。 あ、私は母親で、既婚者です。 離婚は経験していません。 そのためこの問題はどちらかに偏らず見ています。 親権問題でようやく男女平等の時代が来たこと、良かったとしか思えません。

トピ内ID：77bcc96bef54d861

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賛成派

🐤
離婚したくなかった
離婚し私が親権と養育権を持ってますが、 結局近くに住んでいて、ほぼ毎日会ってますし、ぜひ共同親権にしたいです。 あんまり詳しく内容を知っているわけではないですが、親は2人なのに、片方しか親権がないのは違和感があります。 問題がある親の親権は剥奪されるみたいなのは必要かもしれませんが、 「子供が奪われた！」みたいにならないような制度はあっていいと思います。 ちなみに離婚の原因は相手の借金で、取り立てが家に来たりすることを懸念してです。

トピ内ID：6047fa48eb96e8a2

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トピ主のような親がいるから共同親権になった

🙂
兼業主夫
＞面会交流については、子供自身が会いたいと言わない限りは会わせないつもり。大きくなった時に会いたいと言ったらそれは尊重するが、生まれてまもない頃に離婚しているので子供に父親の記憶は全くない。 面会交流は養育していないほうの親の権利ですよ。 子どもに父親の記憶があるかどうかは関係ない。親が自分の子に会って交流したいというのは当然の感情であり、法的に承認された権利です。 少し前にも、国際結婚した日本人の母親が離婚したら勝手に子どもを連れて帰国すると問題にされて、ハーグ条約が締結されて国際的な訴訟を起こされるようになりました。 共同親権も同じで、トピ主のように子どもを独占して父親に会わせないことができると勘違いしている母親がいるから、父親の共同親権を確立するよう求められたのです。

トピ内ID：bc79f324a745e08f

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逆になってみたらわかるのでは？

🙂
白身
・子供は元夫が引き取った ・養育費は払っている ・元夫はあなたと子供を面会させる気は無い ・子供には母親の記憶が出来ないようにしたい こんな状況でも会わせろ！私だって親だ！と思わないのですか？

トピ内ID：1871f73959657938

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親に変わりない

🙂
子供の気持ち
だって…。 どっちも親だよ。 何で会わせないの？ 養育費は貰ってるのに…。 子供の意志というけれど、父親に愛されなかったという傷になりかねない。 離れていても、両親に愛されていたんだよ。と教えたい。 かな… ホントは父親のことを聞きたくても、会いたくても、言えない雰囲気なのでは？

トピ内ID：eaa577895a92014a

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当たり前のことかと

🙂
在米還暦
普通に考えて、二人で作った二人の子でしょ？なんで片方だけがずっと一緒でもう片方は会えなかったりするの？ 子供にとっては両方とも愛する親なはず。 今まで日本では大抵が母親に親権が行くから、父親がいくら子供を愛して一緒にいたかったとしても、叶えられないことが多かった。 離婚して元夫の文句を言う人が多いけど、その人を選んで結婚し、子供作ったのは自分でしょ。 もちろん、子供に暴力振るうとか、問題がある人の場合は別ですよ。 私は在米なので親権は半々が普通です。 母親と半分、父親と半分時間を供に過ごし、どちらからも愛されていると子供が感じることは重要だと思っています。 （母）親の勝手で子供に会わせない、とか虐待ですよ。 そして父親の方も、きちんと養育費を払って子供の成長を見守るべきです。

トピ内ID：5a727ec40e4d3cba

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私は反対の方が分からん

🙂
プリン食べたい
養育費未払いって母子家庭で7割とか8割だったような。 それが正しければ2、3割のレアケースより不利益被ってる7、8割を守れる方がいいのでは？ 日本はそもそも子どもが小さければ小さいほど男性側に親権がいくことは稀。 女性が有責で旦那がいくら親権欲しいと言ってもです。 どちらも親権が欲しい時、そこを争わずに共同親権とできるのはいいことだと思う。 っていう意味では賛成。 共同親権始まっても単独親権も選べるらしいし選択肢の幅が広がりますよってイメージなので。 浮気するような人は子ども放置してまた異性に走りそうじゃない？ 単独親権だと我が子を助けようと家に連れ帰った元配偶者が誘拐扱いされたりするけど共同親権にしとけば守れるじゃない。 自分のケースだけを見るというより色んなパターンの状況の子どもを考えた時守れる選択肢は多い方がいい。 私は産後に出生届と離婚届出したシングルマザーで養育費取り決めたけど一度も払ってもらえてない。 向こうから連絡もないし私自身もそこに時間取られたくなくて放置してる。 元義母が申し訳なさそうにするのだけ心苦しいくらい 共同親権が始まったからって離婚済みなので自動でなる訳じゃないから向こうから何か言われない限りいちいち変更申し立てとかするつもりもないから我が家のケースだと始まろうがなんだろうが「我が家には関係ない」ことっていうのが本音。 トピ主さんは反対って言ってるけどトピ主さんとこのケースも我が家と同じで「関係ないこと」って言うほうが近い気がする。

トピ内ID：133f9b9c4fd6d27d

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現状にも問題は色々ある

🙂
メルモ
私は離婚経験者でもないし、本当の所はよく分からないので、その意味では中立の立場なんですが…… 日本の場合、離婚した時に子供が小さければ、余程のことがない限り母親が親権を取って「父親は金を出すだけ」ということになっているのが現状です。 親権を取った母親は生活が大変なのは事実だけど、「親権が欲しかった父親」の意向は殆ど無視されて、養育費だけを負担し続けているのが実態です。 （もちろん「親権なんて欲しくない」という父親も大勢いるでしょうが……） それに親権がないから（ないことを理由に）、父親の子供への関心が次第に薄れてしまって、母親が一人で苦労しなければならないということもありますよね。 DVが原因なら絶対に相手には会いたくないだろうけど、単なる価値観の相違なら「相手の顔を見るのも嫌」ということにはならない場合もよくあるんじゃないかな。 私の知り合いにも、「仕事のパートナーならOKだけど、共同生活は無理」ということで別れたカップルがいます。 今の単独親権は、 ・子供 → ひとり親がいないのと同じになりやすい（父親の存在すら知らされないこともある） ・母親 → 一人で子育てに奮闘せざるを得ない ・父親 → 親権を取ることは極めて困難で、単に養育費を出すだけの役割 ということになっているのが問題なんだと思います。

トピ内ID：82981e68096ce969

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もう少し、柔らかい主張の仕方はできないか？

🙂
しらたまぜんざい
共同親権制度を規定した改正民法は2026年4月から施行されますが、民法改正法案は去る2024年5月に成立しており、現在は改正民法の周知期間です。 つまり、共同親権制度の創設は「適正手続を経て既に決まってしまったこと」であり、今さら「自分は新制度に反対」「賛成派の気持ちが分からないのだが」と小町サイトで自説を開陳されても、タイミングを逸しているように、私には思われます。 法務省のホームページを参照すると、法制審議会家族法制部会という会議体で共同親権制度創設を含む民法改正の原案づくりがなされていたことが分かります（誰でも参照することができます）。その会議の第１回は、今から４年以上前の2021年3月に開催され、その時点で「離婚及びこれに関連する諸制度について」が重要テーマに挙げられていました。 トピ主が「いま」新制度に異をとなえておられますが、共同親権制度案成立に反対し、あるいは新制度案に掣肘を加えるタイミングは、法制審議会家族法制部会で共同親権制度案が俎上にのり、討議を経て要綱案として結実するまでの間（具体的には2024年1月）ではなかったかと、私には思われるのです。 既に民法改正が成立し周知期間に入り、法務省の広報資料やマスコミ報道を通じて初めて親権制度の大改変を知って、ご自身が信じるところと違うと異をとなえられても、私ども一般読者は「共同親権制度は、制度改悪なのだろうか？」とトピ主の意見、主張に幻惑されてしまうと思うのです。 特に、トピタイトル後段の「賛成派の気持ちが分からない」は「共同親権制度は施行前からケチがついているのだな」と一般読者に先入観を持たせたり、反対派への同調を強く促す圧力のようなものを感じます。 トピ主さん、もう少し、柔らかい主張の仕方ができませんか？

トピ内ID：432e436bd165a5bf

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一方的に片方の親を奪う権利はありません

🙂
ミントソーダ
夫婦の問題と子どもにとっての親の責任は別物ですからね。トピ主様の様に子どもの父親をATM扱いしている人がいるから共同親権が必要なんですよ。 夫を男性として愛せなくなったとしても、子どもから父親を奪うことはできません。それは母親のエゴというものです。 父親だって子どもの成長を見届ける責任はあります。どういう事情で「出産して間もない頃に離婚」ということになったのかは知りませんが、世の中、夫婦として破綻していても、お互いに親であり続けたい人もいるのですよ。 そういう事情を子どもも受け入れて、双方の家を自分の選択で行き来しているケースも結構あります。そもそも、親権は子どもの権利です。一方のエゴでどちらかの親を奪うことは出来ません。

トピ内ID：5200fb71cccd4400

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いろんな夫婦がいます

🙂
ね。
友人は離婚して親権は父親側になりましたが、母親が近くに住んでお世話は毎日していました。母親が毎日お弁当を作って家の前で受け取り学校に通っていました。 離婚しても険悪にはなっていない元夫婦もいます。両方とも親権が欲しい、両方とも子供達と離れたくない、そういう親たちもいます。両方が主張して戦いになるのなら、共同親権でいいのではないでしょうか。 ただ、離婚して父親は今どこで何をしているかわからないような人とたちも一定数いるのは確かです。 また、ほぼ会うことのない父親からの養育費の支払いが遅れたりしているけれど、父親の親（祖父母）からはたくさん贈与をもらったり、仲良くしている子供達もいます。

トピ内ID：b99ed41a1010bdc1

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私は賛成です。

🙂
想
お気持ちはよく分かりますが、自分の都合や考えだけで決めつけるのは、あまり良い気がしません。 法律で定められる以上、その法律内で最善を尽くすのが良いと思います。

トピ内ID：39af3d52d56075fb

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所有物

🙂
ポデローザ
母親は子供を自分の所有物として扱うのでしょう。自己実現の便利な道具ですね。あなたはその自覚がありますか？

トピ内ID：d901952922165abc

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基本的に共同親権に賛成です。

🙂
マーベラス
国際結婚で、夫がヨーロッパ人です。夫の国では夫婦が離婚した場合、子供の親権は「共同親権」になります。 夫の両親は、夫が幼少期に離婚しました。共同親権の制度により、夫は成人するまで、他の兄弟と一緒に、1週間ごとに父の家、母の家で交互に暮らしていました。 夫は以前、日本が共同親権ではないことにかなり驚いており、「子供が父または母と会えないのは可哀想。自分は両親どちらともと一緒に過ごせて本当に良かった」と言っていました。 なので、私は日本で共同親権が取り入れられることに賛成です。 ただ、夫または妻がDVをするなど子供に被害が与えられる可能性がある場合は、別です。

トピ内ID：3494e242ac1be468

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現行に問題があるから、新しく導入されるのですよ。

🙂
もうオッサン
出来れば1人より2人の方がいいんじゃない？ 育てる方にとっても、子供にとっても。 前に記事かなんかで交際結婚した後に離婚した女優さんが「向こうは離婚しようと子供は2人で育てるのが当たり前の考えだから助かった」と仰っていました。 海外の映画やドラマ見ても理想的だと思いましたね。 実際、日本は1人の親権者に負担が一方的に掛かるので大変。 養育費も不十分。 これって親権を持たない側が2歩くらい離れた立ち位置だからだと思うんですよ。 責任があれば違うはず。 子供の事に対して他人事にならない。 メリットの方が遥かに大きいでしょ。 >現実的にどういう方が共同親権を賛成しているのかがピンときません。 子供と一生密に関わっていきたいけど、親権面で弱い父親は賛成すると思いますよ。 例えば元妻が会わせないタイプ。 最悪でしょ。 更に酷いのが「子供が小さいうちに再婚して、相手を本当の父親にしてしよう！」って考えの人。 普通にいますよ。 私は離婚しても子供とは一生関わります(もちろん親権は欲しい) それは元配偶者がどなた様と再婚しようと譲る気は毛頭ありません。 私は大賛成です。

トピ内ID：111566804d06e946

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