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図々しい妹

レス23
（トピ主 5 ）
🙂
アルフリード
ひと
私の妹についてです。 私は、前職をハラスメントにより退職、実家に帰ってきました。障がい者手帳所持のため、失業給付を一般の方より長く受け取れるため、就職活動中です。 （一応、トライアル求人に内定済み） 前職在職中、それなりに余裕もあり実家に毎月かなりの金額を仕送りしていました。両親とも年金生活の後期高齢者で父は障がい者です。離職にあたり実家に帰ってきて驚きました。 私にはすでに嫁いで、子供も二人いる妹がいます。この妹が、子供を連れて実家に押しかけてくるなり、「子供達に食べさせるものがない」といい、子供たちに冷蔵庫を漁らせ、めぼしいものを根こそぎかっぱいでいきます。 さらに、「子供の習い事、学費が足りない」とお金をせびります。すでに、両親とも数百万単位で支払っています。私の仕送りのお金もほとんど妹に与えていたようです。 こないだ、実家で私と鉢合わせして口論になり強い口調で説諭しましたので、ふてくされて帰っていき、その後、実家には来なくなりました。しかし、母が、お金や食べ物をもって妹の嫁ぎ先に行っているようです。 私は、いずれ再就職して実家を出てしまうと、妹はますます増長し金だけせびり、両親にたかり続けると思います。どうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：36e4521ff93bd1b8

#４０代
#きょうだい
#マナー
#心の悩み
#父親・母親
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放っておく

🙂
たま
トピ主さんにはどうすることも出来ませんよ。 老後資金も妹に搾り取られるでしょうけど、あなたの親は自業自得ですから、放っておけばいいと思いますよ。 苦しい生活させればいいと思います。 トピ主さん、悪いのは妹だと思ってますよね？ もちろん、あなたの妹はセコイ人間ですけど、それを許して、甘やかして、増長させて、堕落させたのはあなたの両親です。 誰が悪いって、あなたの親が1番悪い。 トピ主さんは、ちゃんと親に痛い目を見せた方がいいと思いますよ。 あなたの親は、妹への甘やかしのツケをトピ主さんに支払わせようとしてます。 ナチュラルに毒親です。 トピ主さん1人で、両親と妹とその子供を背負えると思ってます？ 妹はセコイ人間ですから、両親からタカれなくなれば、さっさと夫のところへ逃げます。 親は立ち行かなくなって、あなたにブラ下がろうと泣き落としにかかる未来しか見えません。 悪いことは言いませんから、トピ主さんは自分のことだけ考えて、妹だけでなく、両親とも距離を置いた方がいいですよ。 何を言われても「妹に援助した分を返してもらえば？」と突っぱねる強さを持たなければ、あなた自身もドロ沼に引き込まれると思います。

トピ内ID：03d94e38c694db06

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将来

041
ハナコ
妹さんには「そこまで親にお金を強請るんだから親の老後は面倒見てくれるんだよね、よろしくね」 親には「そこまで妹にお金を渡して老後のお金は残ってるんだよね。私に頼らないでね。老後の面倒は妹にお世話になってね」と言ってあげましょう。 あなたも将来結婚できるかわからないから1人で生きる覚悟としてしっかり貯金をしなくてはいけません。 親へのお金は今までで十分果たしてきましたから今後は親への送金はやめて貯金しましょう。 あ、もちろん親の遺産は妹と半分ですからそこは変わりません。

トピ内ID：c61b0ba7d83cd481

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回答ありがとうございます。

🙂
アルフリード トピ主
ありがとうございます。肉親には扶養義務があるので、法的に罰せられることはないでしょうか？ あと、勘違いがあるようですが、私は妹だけが悪いとは一言も言っていません。悪い悪くないという判定を求めていませんので、質問文を読み返すようにお願いします。

トピ内ID：36e4521ff93bd1b8

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お二方の回答感謝します。

🙂
アルフリード トピ主
回答ありがとうございます。 お二人の回答者に確認なのですが、扶養義務があるので、両親が金銭的に生活が難しくなった場合、扶養義務が発生するのではありませんか？質問文中にもある通り、後期高齢者なので先は長くないので、さっさと逝ってほしいのが本音ですが、社会性のない人間といわれるのが嫌で、仕方なく義務を果たしている感じです。 お二人はお若いのでしょうが、今のうちから先々のこと考えておいたほうがいいですよ。 あと、結婚について言及がありましたが、障がい者なので結婚するつもりはありません。また、私自身、他人のために束縛されること、子供が嫌い、赤の他人に自分の時間を取られることが蛇蝎のごとく厭わしいため、考えていません。 現在、私を当てにするなとも言ってありますし、妹にお金を渡すなら、今後一切、お金は渡さないと宣言、光熱費は私の口座引き落とし、食事は自身の分だけ購入、調理しており、両親には調理器具も触らせていません。 妹がふてくされて帰ったのも、いい年して実家を頼るなと言ってやったからで、親を養える余裕があるくらいなら、親にたかりに来ないと思います。 要点は、扶養義務があるので、それを果たさずに済むのか、すまない場合、どうしたらいいかという質問になります。

トピ内ID：36e4521ff93bd1b8

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妹の夫に相談

🙂
たま
妹さんの家計はそんなに逼迫しているのでしょうか? 実家からの支援がないと暮らせないほどに。 世帯が違うのですから、一度困っている事を妹さん夫に相談というかつげぐちというか。。してみたらいかがでしょうか。 ただ親御さんが進んで支援しているような場合は、困ってしまいますね。 ただ忠告したのに支援を続けて暮らせなくなる場合でも、娘であるトピ主さんが必ずしも引取って面倒を見る必要はなく、罰則もありません。 役所等からの連絡には、介護、扶養する余裕がないと説明したらそれですんでしまうと思いますよ。実際うちの夫の実家親は生活保護暮しています。

トピ内ID：b94d10d35afe41aa

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扶養義務はそれほど重くない

🙂
かつお
例えばトピ主さんに億単位の収入でもあれば別ですが、一般的な収入なら「私には無理」と断ることができます。その程度の義務です。 　特に、資金援助をしても、ご両親のように別の子や孫に使ってしまったり、ギャンブルや酒に注ぎ込むなどの場合、援助するだけ無駄です。 　ご実家を離れたら、援助なしで、特に罪に問われることはありません。

トピ内ID：801b54d749aeb0aa

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うちとそっくりです

🐤
クロちゃん
ダメな娘程親は可愛いとあるんですよ。 扶養義務は全く無し。 ご両親も情けない妹夫婦ともに疎遠で。 うちもそうしています。

トピ内ID：b6718e7ebf18f36a

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親の扶養義務は断れます

🙂
智勇
自治体から連絡が来る場合がありますが、拒否できます。トピ主自身も障害者ですから、断りやすいと思います。 ただ、同居していたら世間体も悪いし、断るのも難しくなると思います。 早めにまた実家を出て、親への仕送りは断ればいいと思います。 妹は困りものだし、また集りにくるでしょうが仕方ないでしょう。親にとっては孫ですから援助したいでしょう。 言うべきことは言ったし、親の扶養義務は果たさなくても問題ないので、さっさと実家を出ましょう。

トピ内ID：e0f9e2993495c216

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大丈夫

🙂
ICHICO
恐らくご両親は、仕送りが無くても二人で暮らして幾分には問題がないんだと思いますよ 後期高齢者ですから、医療費も1割負担ですし 後期高齢者でも2割とか3割の医療費負担だったとすれば、現役所得者波の年金なりを受給していることになります 実際のところ、トピ主様の扶養家族にはなっていないですよね？ 現実的に今は無色なわけで、扶養したくてもできないですし 就業先が決まったら、実家をお出になって まずは自分の生活を改めて整えていきましょう 実は私も姉も、自分の親を扶養していません 親は親で自立した生活を送っています 親の居住地域の役所などから、何か言われたこともございません ＞妹にお金を渡すなら、今後一切、お金は渡さないと宣言 ええ、それでいいでしょう 今は求職中でご実家に身を寄せている状況でもありますから 電気代などの負担はしてもよいと思います が あれ？ なんで光熱費の引き落としをトピ主様の口座にするの？ 余計なことしないほうがいいんじゃない？ まあいずれにせよ「ない袖は振れません」でよろしいかと思います 妹に貢ぐ金があるなら自活できるでしょう

トピ内ID：a0d883a9afcfe7f8

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確かに子どもに親の扶養義務はありますがね

🙂
いなちゃん
んま、確かに、子どもに親の扶養義務はありますけどね。親が生活保護にならない程度の年金収入がある（つまり最低限生きて行けるだけの収入がある）のに、子どもがお金を出さないからって、罰せられることは有り得ません。 まあ、たとえ収入が無い親でも、親を扶養しなかったからって罰せられたケースは見たことないですけどね。

トピ内ID：5f0b1ab2a83e2848

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親と妹と話し合いをされるのはいかがでしょう・・

🙂
匿名
似たような経験者です。 主様からしたら若輩だとおもいます３０代です。 私の場合は両親が離婚しており祖父母と零歳より同居、養子縁組も話しにでたりして幼いころより大切にされてきました。それもあり介護なども引き受け他の身内には金銭の要求も時間や援助もさせずにこちらのみでおこないました。(それが礼儀かなと考えました) 祖父母も年金が少なく、長期の病気治療でお金はほぼ使っており、不足分や彼らの気持ちや立場を守る意味でも私や母が細々と祖父母を立てながら援助してきました。 主様と同じような点は、結婚後一度も離れることなく実家と親が大好きな叔母がいて、毎日昼食を食べに来たり祖父母の少ない年金から小遣いを貰ったりある程度を超えて負担をかけてくることでした。 私はべつにその叔母が嫌いではなかったです。 面倒を見てくれたこともありましたし悪い人ではないし母の妹だし従姉妹もかわいいし・・と思っていましたが、無理になったのはあまりに度が過ぎたこととこちらがもう負担が大きすぎて無理だと言っているのにいいじゃんいいじゃんと毎日やってきたこと、何の配慮もなく自分も子育て家のローン大変なんだから親がいいんだから良いのだ！お前に言われる筋合いはない！お前なんか家族じゃない！あんたさえいなければ！と言われたことが原因です。(環境がそこまで負担になる前は祖父母にも叔母にも一切何も口を出しませんでした。) 私も同じように意見しましたね。 私の負担についてはどう考えるのか、 別にたしかに親と当人の問題であり私には関係ない、 だが、それならば私は出て行くしその後支援もしたくないしそうなったら葬儀も遠慮するから自分たちだけで好きにして欲しい、 こちらを使いながら感謝はなく無理です、と。 叔母は私が大変な部分はやってくれて自分は当てにされたくないし面倒がない状態で好きに自由に遊びに行くのがいいそうです。(本人談)

トピ内ID：0a3904262d754563

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折半

🙂
はなこ
年金の範囲内で生活してもらう。 それが無理なら不足分を妹と折半。 これじゃダメですか？ 仕送りは依頼された金額ですか？ それなら仕送りの横流しに苦情言ってもいいと思います。 勝手に高額仕送りしてたなら使いみちに口出すのはちょっと。。。 見返り（愛情）が欲しいとかじゃないなら 役所から連絡くるまでほっとけばいいと思います。

トピ内ID：2c8db4d9f7dfbf43

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レスします

🙂
ありす
搾取と愛玩かな その、親を見捨てられないで援助する事が、両者をダメにしてる 結局、孫を見せてあげれないという劣等感が、援助という形で、親孝行したい　認められたいのでしょう。 マトモな親なら、 年金の範囲で謹ましく生活する。 どうしても必要なら、子供二人から均等に援助を申し出る。 妹にお金を横流しするぐらいだから 援助無くても親から生活できるでしょう。生活レベルを落とす努力すれば良い。 失礼な言い方かもしれないけど、障がいのある子、独身予定の子から親が仕送り受け取らないよ。親亡きあと、将来が不安定な可能性が高い。親に仕送りするぐらいなら、親亡き後頼るものが居なくなっても困らないよう、お金貯めときなさいと諭すのが親だと思う。あなたのこと心配してたらね。 親が食う物なく病院へもいけない状況なら仕送り受け取るかもしれないけど 孫の前でいい顔するために、あなたから搾取して横流しって、酷い親だと思う。 正直、まだあなたが妹へ直接援助した方が老後の見返りがあるかもしれないのに。妹は親に感謝こそすれ、あなたには感謝しない。 トピ主さんは妹へ攻撃向いてるけど、(カインとアベルのよう)本当の問題点は親ですよ。 親が心配だほっとけ無いと連呼してるけど、トピ主は親から愛されて無いと認めたく無くて、尽くさねば　親のためにと思い込んでいる。 家を出たら仕送りはやめなさい。 仕送り要求されても、仕事が不安定でお金がないと言い続けるべきです。 親も妹も身のためにあった生活するし トピ主さんの為でもです。 親が泣きついてきたら、 トピ主さんは今までいくら仕送りしてきた。今度は妹が同額仕送りする番だと告げてください。妹が仕事増やせばいいだけのことです。 また、親の家計簿開示要求して、浪費を指摘生活改善のアドバイスぐらいはしてもいい 見捨てられ不安やめないと潰れますよ

トピ内ID：2483c7c591ded9fa

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たくさんのレスありがとうございます。

🙂
アルフリード トピ主
回答ありがとうございます。 自活できるなら扶養義務は発生しない、当たり前です。将来自活できなくなった時の心配をしています。 そもそも、扶養義務が発動するのって、生活できなくなった時と法律にも明確に規定されているのですが、ご存じがない方たちばかりのようです。また、光熱費を私の口座引き落としにしているのは私も光熱費を使うからです。自分が使ったものは自分で払うのは当然では？皆さんは、実家に家賃入れていないのですか？まさかね。 皆さんのように、お若い方で、親に扶養してもらうだけの方たちには、考えが及ばない質問かもしれません。 今の若い人たちは、自分たちだけで精いっぱいで、無職イコール生活苦なのでしょうが、私は預貯金、雇用保険で５年くらいは遊んで暮らせます。余裕がある人が余裕のない人を扶助するのは当然だと思うのですが・・・。 世知辛い世の中になりましたね。これも若者の貧困、少子高齢化のなせる業でしょう。 なんか悲しくなりました・・・。長生きしたくないですね。 もっとも、こんな教育しかできない我々世代の責任も痛感します。反省です。 皆さんも、皆さんには難しい質問に一生懸命回答をお寄せいただき感謝申し上げます。 ありがとうございました。

トピ内ID：36e4521ff93bd1b8

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仕送り、光熱費についてどうお考え？

🙂
アルフリード トピ主
なぜ光熱費を払うのかについて、疑問を投げかけられたので、捕捉します。 私のほうが、両親よりも預貯金もあり、さらに雇用保険の基本手当も障がい者なので、普通の人より長くもらえ、給付制限もありません。さらに基本手当日額は上限近くなので、毎月２０万近く、働かなくてももらえます。しかも、トライアル求人に内定しているので、再就職手当も入ります。はっきり言って、使い切れないんですよ(笑) 仕送りをしてきたのも、現役時代、何不自由ない生活を送らせていただき、大学まで出していただき、長期の休みには決まってどこか旅行に連れて行っていただいたおかげで、今の私がありますので、その分、お返しするのが当然だと考えてやってきたまでです。 現在、光熱費を支払っているのも、私が電気、ガス、水道を使うからです。 今は、自活できているにしても、今の生活を続けていたら、いずれ破綻するのが目に見えている、その際に、私は社会性を重視しているので、親を見捨てた親不孝な人間のレッテルを張られたくないだけです。 というか、当り前じゃないですか？育ててもらった恩返しをするのが。 そういった視点をお持ちじゃないのでしょうか？最近の若い方って。 ちょっと驚いています。

トピ内ID：36e4521ff93bd1b8

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仕送り止める

🙂
生き物の世話係
妹に仕送りしたお金が流れているなら、仕送りは止めたらいい。 親がブツブツいうなら、妹に援助している余裕があるから、仕送りしないとキッパリ言うのですよ。 人は楽な道を知ってしまうと、厳しい道には戻れず甘えますから。 妹は、働くとか無理です。

トピ内ID：98175fa9aad3eb41

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罰則はありませんよ

🙂
匿名
たしかに親子には扶養義務はありますが、罰則はありません。 場合によっては行政から「支援のお願い」されるかもしれないレベルです。 情に訴えてくるかもしれません。 しかし援助せず見捨てても、刑事罰には問われません。 もちろん、同居しているのに、食事を与えないなどの「ネグレクト」があれば罰則はあります。 保護責任者遺棄罪 このままでは餓死する、病気が悪化する、などを分かっていて通報したり、食事を与えないなどの場合ですね。 でもトピ主さんはいずれ実家を出られるのでしょう。 そうして実家とは物理的に距離をとり、連絡も取らないでいれば、保護責任を問われることはないと思います。

トピ内ID：e72610857e1671db

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ええっと

041
さみぃ
いずれ家出る予定なのに 口座引き落とし登録したら 家出る時に、登録解除するのでしょうか トピ主さんの口ぶりからすると 家出た後も、仕送り代わりに、引き落として光熱費を負担するつもり と聞こえるのだけど、勘違いですかね。 実家居候中は、生活費入れるべきだと思いますが、現金手渡しで良いのでは？　なぜ口座引き落としにするのでしょうか。 >余裕がある人が余裕のない人を扶助するのは当然だと思うのですが・・・ 孫にいい顔する余裕が無い 子供に習い事や贅沢させる余裕が無い そういう人達を助けることが当然なのでしょうか。当然ならなぜ 「図々しい妹」と感じるのでしょう ここでレスしてる人達はトピ主さんよりも年上か経験値は上だと思いますよ。 いずれ介護で、トピ主さんだけが負担強いられることを予知してるから。

トピ内ID：bbd098ad7487c747

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問題ない

🙂
そっち系
トピ主さんが家を出たら妹がまた出入りして両親にたかる。 困った両親はトピ主さんにお金を要求する。 トピ主さんは払う。 何か問題ありますか？ トピ主さんが払いたいなら払えばいいんじゃないですか？ なんかお金払ってる自分が好きみたいですね。 それ以外では認めてもらえないとかですか？ どうしたらいいですか？って聞くからみなさん色々提案してくれてるのに 理解できなかったですか？国語苦手ですか？ 法律知らないの？っていうなら法律通りにしたらいいんじゃないですか？ レスしてる人たちが余裕あるとかないとか関係ないですよ。 年収1億あったってそんな妹家族に集られるためにお金出すの嫌ですわ。 トピ主さんに教育された覚えもないし するなら自分の実家家族を教育した方がいいですよ。

トピ内ID：6287187a0cff57c8

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ほっておく

🤔
まみや
なぜ、退職したから実家へ戻ってきたのですか？ 貯金はないのですか？ 今後、就職しても仕送りしなければ良いのでは？結局、妹のところへ回ってるし、散々貢いでいるのなら遺産も少ないですよね？それなら仕送り分を貯蓄しておいた方が良いです。 後、追加コメントがキツイキツイ。なぜ、そんなに攻撃的なのでしょうか？ 親に対しても早く死ねばだなんて、結局、妹ばかり可愛がられ、自分は蔑ろにされていると僻んでいるだけのような。 先ずは精神を治してから再就職すべきです。年齢的にもあるかわからないのだから、次の職場は大切なのでは？

トピ内ID：f6025f75331c7497

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最初は同情しましたが

🙂
こんな姉いらない
前職の退職理由ってハラスメントじゃなく、トピ主の要らぬ気の強さと性格の悪さが原因だと思いました。 こんな嫌味だらけのトピ主レス、初めてみました。気分悪いです。 懸命にレスをくれた人に失礼ですよ。 最初は同情していましたが、レスを重ねる度、人格的に障害者だなと感じました。 その気の強さと嫌味で妹と両親に気持ちをもっと伝えればいいんじゃないですか？ 親は半人前の妹だから可愛いのではなく、性格的に可愛いなど親子の相性がいいのかも。 トピ主は親の家計にお金をいれて立派だと思いますが、もうやらなくていいのでは？ どうせ妹に流れるだけのようですし。 ちなみに私も障害者ですが、健康な時はそれなりに稼ぎ、シンママの姉と子供達を連れ、家族6人で1週間の海外旅行に連れて行ったりしてました。うちは家族仲がとても良いので、家族の為にお金をつかうことは苦じゃないです。 親は資産家で、私は結婚してますが、もし親に資産がなくなれば夫は同居してもいいと言ってます。 私は愛情深く大切に育ててもらったことに感謝して親の介護もやってます。 結局、トピ主家の問題はお金じゃなく、家族の絆が希薄なところだと思う。 トピ主が稼いだお金が妹に流れるのは嫌というのは理解できるけど、結局、もらったお金をどう使おうが親の自由なんですよ。気持ちは分かるけどね。 私も貯金は5桁はあるので、退職後に親が欲しいマンション1棟の頭金をプレゼントしたりしましたよ。 それでも現在も5桁あるので老後は夫も養えます。 トピ主は自分で言うように性格的に結婚は向いてないと思うので、親の扶余よりも自分の老後資金として取っておいた方がいいでしょうね。 親の老後の介護問題は妹に任せればいいんじゃない？

トピ内ID：a0d17fa9afc9c27e

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いろいろなご意見感銘を受けました。

🙂
アルフリード トピ主
>「妹にお金を横流しするぐらいだから援助無くても親から生活できるでしょう。 でしょうね。生活できないから仕送り、とは思ったことないです。親に育ててもらった恩返しをする、当たり前だと思うのですが？ >「失礼な言い方かもしれないけど、障がいのある子、独身予定の子から親が仕送り受け取らないよ。」 失礼な言い方かどうか、自分で判断ができないのですか？ 障がい者は、社員数の多い大企業ほど採用しなければいけない、かつ、簡単に解雇できない、失業しても失業給付が手厚く受けられる、さらに行政のバックアップもあります。 あなたは「親に感謝する気持ち」が皆無なんでしょうか？あなたは今の生活が不安定な可能性が高いと感じました。他人の厚意を受けたことがないのじゃない？ ＞まだあなたが妹へ直接援助した方が老後の見返りがあるかもしれないのに。妹は親に感謝こそすれ、あなたには感謝しない。 なぜ？他家に嫁いでいる妹（赤の他人）に援助するの？援助していないのに、なぜ感謝されるの？親にも感謝していないですよ。家に上がり込むなり、冷蔵庫漁りが始まりますから。 他人に愛情を受けたことがないと「見返りがある」が行動基準なのですね。勉強になりました。この方は他人からどう思われるか？が行動基準で、自分の気持ち、感情で行動することができないみたいです。 見返りが欲しいじゃなくて、自分が仕送りしたいから送ってきたんですけど？わからないのかな。 ほかの皆様のレスもすべて目を通させていただきました。正直、上記の返信の宛先の方と似たり寄ったりで、世知辛い世の中になった、恐ろしい世の中になったという暗澹たる気持ちです。 勉強になりました。重ねて感謝申し上げます。

トピ内ID：36e4521ff93bd1b8

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ためになる回答も沢山あったのに……

🙂
はなこのはな
トピ主さん、どうしてそんなに喧嘩腰なのでしょう？ ためになる回答も沢山あるのに、勿体ないです。 そろそろ実家に対して頑張るのはやめて、自分の将来ファーストで生きていいと思いますよ。 私はトピ主さんよりも恐らく年上ですが、姉妹関係もよく似ています。 こちらが大切にしても親は違う方の子供を可愛がる……。報われませんよね。 結局損したまま終わるのが常なので、「やってあげたい」ことのみ親孝行して、「バカをみるかも？」と思ったら援助しない。 何をやってあげるかをトピ主さんが都度精査しながら親を助けるようにされたらいいと思います。 全て一人で背負う必要はないのです。頑張って！

トピ内ID：a1351aad2e529648

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