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4兄弟のうち長女の私だけ『仕送りしろ』と言われる

レス39
（トピ主 1 ）
😨
バームクーヘン
ひと
初めまして。30歳のバームクーヘンと申します。
私の兄弟構成は
私……県外の国立大卒、国家資格職で手取り20万。奨学金120万借入。県内で一人暮らし
妹1…県外の公立大学卒(2年留年)、非正規職員で手取り12～13万。奨学金借り入れするも金額不明。そのまま県外で一人暮らし
妹2…県内の私立大学卒、正規職員で手取り13～14万。奨学金は借りず。実家暮らし後結婚。実家の二階を両親のお金で二世帯住宅に改築して夫婦で住んでいる。
弟……2年の浪人を経て現在県外国公立大学2年生

母は学生の頃から私にだけ『お金がない、お金が足りない』と言っていました。
そのため、『何かもの送ろうか』と母から言われても遠慮して送ってもらわなかったのが、当時気に入らなかったらしく、『あんたは可愛くない』と言われました。
一つ下の妹1と2人分仕送りしていたため金銭的にきつかったようなのですが、妹1には『お金がない』などとは言っておらず、つい最近このことを知りました。

上記の条件より、兄弟一人一人かかったお金は同じ、むしろ私の方が少ないと思うのです。
ですが、母は『あんたは育てて貰ったのに仕送りしない。』『他の友人は子供からしてもらってる』『昔は長女が仕送りするもんだった。だけど、あんたもお姉さん(私の伯母)も仕送りしなかった』と言ってきます。
一人暮らしして貯金をすると、さすがに仕送りするのはキツイですが、妹たちよりはもらっている方だと思います。

正直、私にだけ言うことに疑問に思います。
それに、母の長女姉さんを私に投影して攻撃しているようにも思います。

今月籍入れて県外に嫁ぐのですが、母は『姪っ子は結婚したときに親に100万渡した』と言ってきました。

すごく、モヤモヤするのですがこれからどうしたらよいのでしょうか？

トピ内ID：4046550227

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タカり親なんて無視！！

041
ミネボウル
差別する親には距離を置きましょう。 結婚時に子どもから親へお金なんて聞いたことありません。 普通なら逆でしょ？親にタカをくくられタカられて… 気の毒で悲しくなりました。疎遠にしましょう

トピ内ID：6430809637

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今でいう「毒親」ですね

041
46歳母
結婚する子ども側から親へ100万？？ 親から子どもへ新生活のために渡すことはあっても　それはない。 手取り20万の長女のみに仕送りを要求するのも 貴女が推察するように自分の姉を投影しているのではないでしょうか。 結婚したら「ダンナの給料があるのだから仕送りしろ」と要求してくるかもしれませんね。 おそろしい・・・ 新居の住所は教えないほうが良いのではありませんか？ 冷たいようですが　結婚を機につながりを絶つことを考えたほうがよさそうです。 私も子どもがいますけれど　どんなに子どもが成功してお金持ちになっても 子どもにたかる気はありません。 だって　残す財産がないから教育にお金をかけて　わが子が成功するという財産を残しているのですもの。 妹弟たちやお母様とは疎遠にしてください。

トピ内ID：0279146363

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気にしないで

041
カフェラテ
育てて貰った恩は、４人とも同じです。 トピ主さんは奨学金（借金）で国立大卒、一人暮らしで自立なら親孝行な子です。 普通は結婚する時には、親がお祝いを出すもの。 親が元気で生活に困窮していない場合には、誕生日や旅行のお土産で十分でしょう。 近すぎない距離での付き合いで良いのです。 高齢になって手助けが必要となれば、兄弟で話し合う必要はあります。 親の大きな役目は、子供が社会人になった時に99％終了、結婚した時に残り1％が終了すると私は考えています。 親と関わる時間以上に長く側にいるのは夫です。 モヤモヤを吹き飛ばして笑顔で幸せになりましょう。 ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：7981277996

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親御さんの生活状況は・・？

😠
白梅
御兄弟四人供にそれぞれ大学を・・と、今置かれた環境の中でガンバッテ生活されているようですね。 親御さんにしてみれば、四人の子供を育てることは、たいへんだったでしょう・・二人の娘さんに学費の仕送りの時は、また・・。 今の御両親の経済状況は・・サラリー・、年金もらうまでには、まだ少し・・。現在生活に困窮しているわけではないのでしょう・？ 「あんたは、可愛くない」・・からは・・何か親子の（わだかまり）のようなこと・も感じなくもないですが・？。 長女であっても、一人暮らしで、家賃、奨学金返還などそんなに余裕はないですよね。 客観的に思えば四人供が親にあたるのですから、今の援助できる人が、できる分だけすればいいのではないですか。 三女さんも、二世帯であれ傍で生活されているのであれば少しはできるのでは・・？ 毎月までしなくても、ボーナスが出た時に、”少し”気持ちを送れば・・どうでしょう。 親子なのですから、出来る人が、それなりに、の気持ちを持って、・・・育ててもらった恩返しですよね。 言葉に出てはいませんが、親としては「苦労して育ててやったのに！！」・は禁句ですよね。

トピ内ID：8833376198

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まあ

🙂
ささ
長女云々、恨みを投影とか色々あるのかもしれないですけど、本質はもっとシンプルな所にあると思いますけど。 消費税あげるより、たばこ税上げるってのと一緒で、対象が少なく反論が少ない所、すなわち取りやすい所から取ってるだけってだけな気がします。 貴女が一番金払いが良くて、こちらの状況を推測してみなまで言わなくても払ってくれそう。 かたや下の子供は「あ～言えばこういう」様な状況であると仮定するなら、私でも貴女からまずは取ろうとするかも。 夜逃げした人探して金回収するより居場所のハッキリしてる連帯保証人から取る様なもので、労力と対価で判断してるだけでは？ 貴女が断れば他に流れるでしょうね。「長女は冷たい」をネタに。 まあ、親子関係なのでシンプルに良い悪いと切り捨てられないとは思いますが、 世の中の摂理として、黙って利用されてれば一生利用されるのは想定出来る事です。 リンゴの木に実がなり売ればお金になるのに、動物が食べるかもと残しておくリンゴ農家が居ますかね？ 貴女が親に払えない実情を説明して初めて対話の開始な気がします。 要求されたからと素直に与える方も与える方です。

トピ内ID：5173604219

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最近は子にたかる親が多いのですね

041
50代男
　自分は地方国立大で専門職で家を出て都会暮らし。　親は地元で自営業をしていました。 　15-6年前家業が傾き大変な時期がありました。 　父親に内緒で母親に援助を申し入れましたが、一言「例え飢え死にしても子にたかる 　親にはならない。」でした。　幸いその後持ち直しまし、代替わりしました。 　私もこの気概で頑張っています。

トピ内ID：5146169958

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毒親ってやつね。

😝
にこ
>母は『姪っ子は結婚したときに親に100万渡した』と言ってきました。 というなら、『知人は結婚したとき親に1000万貰った。』と言ってみては？ 1000万もらったのは私ですが。。 金額ではなく結婚した娘からお金を貰う人より親からお祝いを貰う人の方が多いのは確かでしょ。 私ならそんな親とは、縁を切るまではいかなくても限りなく接点を少なくすると思います。

トピ内ID：0228616409

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家族の前でぶちまけてから嫁に行け！

041
あらら
なんで　嫁入りの娘が親に100万　差し出さなきゃイケないんですか？ 長女だから、、な訳ないですわ まさと思いますが、結納金を母上が”丸々自分に”貰えるつもりで 皮算用していませんかね？ 息子の教育費で大変でしょうから、100万なんて焼け石に水でしょうが もっと怖いのは お母様には内緒の借金が有る事です。 お母様、上記の発言をお父様の前でしてますか？ 一切　お父上の前では言わないなら、ギャンブルやサラ金で多額の借金が有るかもしれません。 堂々と家族の前で ”お母さん、実は借金隠しているんじゃない？”と、大騒ぎしてみたら？ それと仕送りはお父様もご存知ですか？ 弟だって奨学金やバイトでしっかり自活して貰わないと 長女にばかりタカラれてはたまりません。 実家のお金問題＝トピ主さん夫婦に直結ですよ？

トピ内ID：6246935760

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お母さま、おかしいわ

041
ｋａｍｅ
１００万円をお祝いにあげると言うのなら分かるけど。 精一杯お母様寄りに考えると。 お母様は姉妹だけ？ 男の子がいると長男が仕送りの立場だけど。 妹のお母様が仕送りして姉は素知らぬ顔だった恨みかな？ 普通そういう手の重荷を背負うのは長男だけど。 でも、弟さんは学生なので現時点は仕送り不可能。学生に言えるわけない。 妹１は手取り１３～１４万で奨学金をかかえて仕送りなど不可能。この収入だと仕送りが欲しいくらいだろう。 妹２婿はマスオさん、テイのいいご養子さん同然。 正式の養子ならご実家が家の１軒でもいて金を出せなのに、言いにくいのかな。 それなりの良いことがなければ、婿はなんで義親と暮らさねばならないのかと思うと思う。 子供４人から等分に出せというのが出来ない状態。 弟さんが大学をでたら親に仕送りせよと言われそう。 子供４人、大学にやるのは大変だったと思う。 浪人中でも金はいる。 とぴ主さんの後に３人控えていると思うと「お金がない」というのは本当のこと。 余裕がないのは事実だと思う。 嫁ぐ今月からは仕送り無しで。

トピ内ID：3305994893

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無視していい

041
ほー
　お母様は次女で、姉（トピ主伯母）と差をつけられ育てられたか、劣等感か・・・。 伯母様に連絡とって話しをしたら、何かわかるかもしれません。 　毒親の類です。無視して良いです。 結婚するときに親にお金渡したってのは、借金でもあったんでしょう。 でなきゃ作り話です。普通は逆ですから。 　ためしに 「私の周りの人は、みんな親から500万とか結婚祝いとして親からもらってる。 その話したら、クチをそろえてオカシイと言ってたけど、 その100万のめい目は何だったの？みんな知りたがってる」と聞いてみたら？ 　あと「妹２が親の改築で住んでるけど、それは妹２の結婚祝い金代わり？ 生活費はいくらもらってるの？」などチクチク聞いてもいいかな。 　連絡したくなくなる話題を振って返しましょう。

トピ内ID：5259859722

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放置でしょうか

🐤
ダメな長女
言ってあげてください。 「娘が結婚する時に支度金で100万円用意した親がいるよ。」 「家具は全部親が用意したんだって」 「娘が家を買う時に生前贈与で何百万と用意した親がいるよ。」 はい。全部私の話です。 現在離婚して実家に子ども連れて帰ってきてます。 離婚してから看護師の資格をとりまして、親の老後の面倒を看ると宣言したことくらいしか私はしてません。 こんなにいろいろしてもらってるのにね・・・。

トピ内ID：8103833127

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子供か

041
mmm
ボーナスが入った時くらいでいいので送れば？ 私は五万円の給料だった時も二万円送りました。 まぁいわゆる毒親なんですが、自分がどうあるべきかを考えて 送るという選択になりました。

トピ内ID：3070494930

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え？逆でしょ？

😑
ん～・・・
娘が結婚するときに、親がお祝いとして100万を包むならわかります。 なんで子供が親にお金出すの？ 「知り合いは、親から結婚祝いに数百万もらったらしいよ」って言えば？ そういう人は実際、たくさんいますしね。

トピ内ID：0619573227

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「お金が無い」、あなたもそう言えばいいだけです

💍
ピンク・サファイア
これから新しい生活を始めるので、お金がいる。 こちらが援助して欲しいくらいだ。 こう言って断ればいいだけですね～

トピ内ID：0526799043

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無視＆気にしない方向で

🐱
wan
自分の経験から思うのですが、「下の子」として育った母親って、長子にのみ平気で犠牲を強いますよね。 「下の子の方がかわいい。」とか平然と言ったり。 自分が虐げられて育った恨みをぶつける…というよりも、ものすごくナチュラルに、上の子は、下の子や両親に献身的につくして（犠牲になって、とも言うが）当然だと考えている人が多い気がします。 自分が尽くす立場ではなくて尽くされる立場だからこそですよね。 人間だれでも前者より後者が良いに決まってるし。 この傲慢な考え方を変えることは無理です。 だって、母親がその立場（犠牲になる立場）になることは物理的にないから。 しばらくは理解されないことがかなりしんどいと思いますが、理解してもらうのを諦めるのが、トピ主さまが楽になれる一番の近道です。 「私以外の弟妹にも言ってよ」とは絶対に言わないこと。 「あなたはお姉ちゃんでしょ！？」と、こちらが悪いかのような理不尽なことを言われるて、結局あなたが傷つくだけですから。 分かってもらおうと思わないこと。 何を言われてもスルーすること。 このタイプの親にはそれしかありません。

トピ内ID：0732923917

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姪っこさんにきいてごらん

041
しなくていいよ
いとこでしょうけど、ほんとに百万、渡したかどうか聞いたら？普通は逆で、親が子供のために貯金してたお金を渡すよ。 私もそのつもりで、子供のために貯金してます。 あと、いちいち仕送りといわれたらみんなにも話す。お父様に兄弟に。自分一人でかかえないで。 結婚しても言われますよきっと。 私も兄にはいわないで妹の私には仕送りして、と言われました。私のが収入あったからだけど、結局あとでみたら、兄に流れてたんで、親に渡してたのにばからしくなってやめました。 姪っこが渡してなければ、おじおばにも話して、母親に嘘つかないように、注意してもらったらどうですか？たかりなんて、同じ母親としてやっちゃいけないことだから、はらたっちゃうなー。気にしないで、幸せになってください。

トピ内ID：2184006828

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視野を広げるときです

041
貴
今までは１種類の家族の形しか見られなかったと思いますが、今こそ視野を広げて「こんな家族もある」と学習するときです。 モヤモヤを感じたのなら、まず自分が信頼し合えると思える人（配偶者）に相談してみましょう。 １つのことだけでなく、時系列にしたがって説明し、一緒に答えを出せば良いと思います。 それでも消えなければ、再び小町に相談したらいかがですか？ 私個人の感想では、仕送りしろと言ってくる人間とは疎遠決定ですが。

トピ内ID：5350289481

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母親が

🐧
さくらんぼ
結婚祝として百万を包むのなら分かり易いが、娘が親きだすとは聞いた事がない。 母上はそうしたのなら見上げたものではありますが。遠くに逃げないと介護を全て負わされそうですね。適当な距離をとらないとしんどいですよ。

トピ内ID：2893492130

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え？

041
hipi
親から１００万円お祝いを渡したの間違いじゃない？？ それか結納金を全額親に渡したことを言っているのでは？ だったら同等の準備をして姪っ子夫婦に戻っているはずなので、もらったというのもおかしいかと。 つまみ食いの聞きかじりで情報がまちがっているのかもよ？ 仮に母親の言うことが本当だとしても、放っておきなさい。 私は学費がかからなくて親孝行だったよね、今も奨学金返してるからお母さんにあげてるのと同じよね。 って言ってみたら？

トピ内ID：4196040024

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まともに相手しなくていい

041
明日雪だって
これからは母親の言う事を真正面から受けとめなくていいですよ 友人の話とか、姪っ子の話とか、まるでそれが多数派であり常識のように言いますが、 聞いた話を自分に都合良く作りかえたり、もしかしたら全くの創作で言ってたりしますから。 「みんな言ってるのよ！」と同じくらい怪しいです 『昔は長女が仕送りするもんだった』←初めて聞きましたよ～ じゃあお母さんは家にお金を入れてたんでしょうかね ま、本人に聞いても事実を言うか怪しいもんですけどね‥ ご結婚されるのだから、新しい家庭を第一に考えないといけないし、守らないといけない。 お母さんは平気で壊しに来ますよ ご主人の稼ぎを自分に回してもらう為に利用するんじゃないですかね それで幸せが壊れようが、離婚になって苦労しようが、知ったこっちゃない 一度疎遠にしてみたらどうですか？ 電話に出ない、こちらから連絡しない、返信も何もしない。 多分執着してくると思いますが、あちらが一生懸命なうちはひたすらスルー。 そうしているうちに、色々と見えてくるものがあると思います ちなみに私は経験者です

トピ内ID：4581447190

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疎遠が一番いいです

041
ももか
ご結婚おめでとうございます。　これを機に、親とは疎遠がいいと思います。　今後は何を言われても「私も一家の主婦。やりくりに苦労している。」でいいです。　奨学金の返済も自分でしているのに、これ以上親孝行しても、母親の病気は治らないでしょう。 姪御さんが親に１００万渡したって本当ですか？　学費の一部を親に借りていたとか何か事情があったんじゃないですか？　結婚祝いに親から家を新築してもらった話ならよく聞きますが、逆はないです。「奨学金の返済もまだ終わっていない。お金ないよ。」ってきっぱり、断った方がいいです。　かわいくないって言われているから、逆に生活が苦しくて困っているとか、奨学金の返済が大変だとか、結婚式の費用もどうとか、グチグチ言ってみてはどうでしょうか。確かに優等生でしっかりしていると、かわいくないですよ。向こうは親なんだし、グチグチ言って頼ってみましょう。３人巣立ったので、生活は楽になったはずです。 お母様は病んでいます。原因があると思うので、できればカウンセリングを受けてもらいたいレベルです。　心配だけど、反面教師にして、少し離れて生きるのが無難です。

トピ内ID：4124463249

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ひどい、経済的利用する親です

041
レモン
何で結婚する時親に、１００万円やらなきゃないんんだ！ 親がお祝金として、嫁ぐ子にそのくらいの額渡すのは聞いた事あるが あなたの母親の言う事はめちゃくちゃです。 あなたを経済的にも精神的にも苦しめ、追い詰める事ばかりです。 今の時代に仕送りなんて、親が真っ当に働いていれば ちゃんと年金で暮らせます。 子どもから金を搾り取ろうとする、差別養育し攻撃の対象にする これほどの事に気付いたのだから、自分の人生食いつぶされないようきっぱり離れる事です。 あなたの抱く疑問は、当たり前の事です。 何の罪悪感も持つ事はありません。 奨学金で大学逝かせて、返済させ、その上金を出せでは、 子どもの方が暮らしに困ります。 結婚機に、疎遠以上をお勧めします。

トピ内ID：2900737768

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おつかれさま

041
くう
私の母も、自分の姉たちに対する不満を私にぶつけてきました。 世の中は姉が得するようにできているから、母として妹を大切にしてやらないと、とも言っていました。 何かあるたびにお姉ちゃんでしょと言われ、私のせいになったり、理不尽な思いもしましたし、傷つきました。 モヤモヤしたけど、諦めていました。 母が70歳の頃、何があったのか、突然、姉は姉で大変ってことに気付いたわ、ごめん、と言われました。 びっくりしましたが、今さら遅いわー、と言って笑ってすませました。 最近になって母に昔のことをチクチク言うと、そんなこと言ったかしら、ごめんごめん、と軽く謝られます。 冗談に混ぜて、やっと少しずつ消化しています。 お金のことなどちょっと極端と思いますが、姉と妹に対する態度の差は周りに聞いてもよくあることのようです。 今後のことはご自分の幸せのために判断なさったらいいと思いますよ。 いつか蟠りが解ける日が来るといいですね。

トピ内ID：6670117834

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父親は？

041
ハルナ
父親は健在ですか？父母の年齢は？お勤めしてる？ 親の推定年収は？ 母親のいう仕送りは「無理。生活に余裕なくこちらが仕送りしてほしいぐらい」 と答えます。 あと父親に、母親から仕送りを要求されるのだが 一人暮らしで生活に余裕がなくできない。実家は生活に困窮しているのか？ と聞きますね。 もしかすれば、母親が遊ぶお金ないのか 浪費癖で平均並みの生活費あっても使い切ってしまうのかもしれません 父親にそれとなくチクるのが良いかも。 奨学金使ってるのに、仕送りってないな しかもよその家と比べて要求するってありえません。 親が大学資金全額だしお小遣い、結婚式代も親、 さらにマンションの多額の頭金出す親だって世の中にはいます。 それとあなたの親比較するようなもんですよ。 タカリ体質の人は、一番お金があるひとに狙いをつけて 精神的に追い込みます。決して要求に応じないこと。 その癖をつければ、結婚後はさらに要求エスカレートして 家庭崩壊につながります。 ひたすた無い。請求も溜め込んでて大変だ と嘘をつくように。もちろんギフトも帰省も控えるようにしてください

トピ内ID：0246660298

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三姉妹の長女です

041
ぷりんぷりん
女の子はせいぜい短大を出ていれば御ンの字の時代に私立の4年制お嬢様大学に行かせてもらいました。 卒業式の翌日が結婚式でした。 全く働かずに、結婚式の費用から新生活の準備（3人娘がいるとしんしょがつぶれる地方に住んでます） 全て親掛かりでやってもらいました。 うちの地方では「娘一人嫁らかすには1000万は必要」です。 実際、それくらい掛けてもらったと思っています。 「おまえが少しでも親に感謝するつもりがあるなら、自分のやってもらった事を 自分の子どものためにやってやってくれ」 それが母の口癖です。 父は50代で亡くなり、その後、母は妹たちにも同様に嫁入り支度を調えてやりました。 それでも私は、自分が一番たくさんやってもらったと思っているので 母に何かあった時には絶対に自分が責任を持って面倒を見ようと思っています。 そう、まさに「順送り」なのです。 やってもらった恩を感じるからこそ、それ以上に返したいと思うのです。 妹は「おねぇは自分だけカッコつけ過ぎ。私だって親の面倒をみるつもりはある」と怒ります。 押し付け合いではなく取り合いをしています（笑）

トピ内ID：4662283316

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なんて親や

😑
おばば
姪子が親に１００万！　反対やろ　普通嫁ぐ子に祝いとして１００~５００万やるやろ！　私は身の回りの物　娘の為に色々買いました。布団から冷蔵庫カーテン絨毯　台所用品ほか。。。家を建てるときに　赤ちゃんの時から娘名義で貯めて来たお金６００万も渡しました。生活費？？同居してる子が家賃と言って７万でも払えばいいんですよ　無視すればいい　それにしても妹さん　大学出て１２万ですか？驚きです　２２万じゃないの？？

トピ内ID：5488441405

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お母さまのことは

041
赤い実
そういう人だと思っておきましょう。 でも疎遠だとかはしないで。 お父さまもいらっしゃるしご兄弟もいる。 なにも知らない兄弟にはなんのことだか分からないうちに姉は余所余所しくなったと思われるでしょうから。 また、冠婚葬祭には出ない訳にはいかないので、他の親族と堂々と顔を合わせられるよう普通の関係を。 先ず、今までの仕送り総額はきちんと記録しておくこと。（遺産相続の時に主張できるよう） 兄弟には今までの仕送りの事を話しておくこと。 今後　仕送り要請があれば他の妹弟と連絡を取って相談するこ事 足並みを合わせる事。 一人では背負わない事。 兄弟で背負う以外はしっかり断られるよう。 貧乏くじを引いたと思われるかも知れませんが、同居している妹さんも将来は同じ貧乏くじ。 むしろとぴ主さんにはラッキー。親の心配をしなくて済むから。 一緒に住んでいると親の介護は他の兄弟より多くのしかかって来る。 親の改装資金で住んでいるのは決していい思いだけではない。 母親と兄弟付き合いは切り離して考えないと。 百万円の事はお父様はどう言っているの？

トピ内ID：2539492772

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トピ主です

😨
バームクーヘン
みなさん、お忙しい中レスをありがとうございます。 私の書き方が誤解させてしまいましたが、私は仕送りはしていません。 父は国家公務員を定年退職し、母はパートタイマーです。 父から生活費をもらってるみたいですが、父は亭主関白タイプで給料の全額を母に渡していたわけではなく、今の年金も額はわからないのですが必要な分だけ渡しているみたいです。 それでお金がないみたいです。 私は新卒はパートで、給料月10万円から始めて、3年目でようやく非常勤で月18万になりました。転職をして今の給料になりました。 なので、最初に仕送りをしていなくて、転職をして正社員になってから仕送りのことを言われるようになりました。 それでも仕送りをしなかった理由は、母に仕送りをしても全部使ってしまって生活費がゆたかになるだけで、特に貯金をするわけでもなさそうだからです。 ですが、父が入院した時は10万円送ったり、ボーナスの時期は食事に行ったり、誕生日や父の日母の日にはプレゼントをしてきました。

トピ内ID：9418591670

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トピ主です2

😨
バームクーヘン トピ主
年末に結納をし、年始の三連休に結納返しを持って私と両親の3人で彼のご両親に会いに行きました。 結納金は彼の貯金からで彼のご両親は援助しておらず、結納金は一旦受け取ったのですが、生活準備金としての意味合いで私が半分受け取り彼に半分返す形をとり、両親には渡しませんでした。 ですが、結納をしたホテルの代金や結納金返しの飛行機代やホテル代、食事代などは全て私が出しました。合計30万ほどかかったかと思います。 母は手土産として生きた車海老とお餅を持参しました。 母は『フツーは娘からの仕送りを貯金して親が結納のお金を出すもの』と面白くない様子で言われました。 彼のご両親からは挨拶をした翌日に呼ばれてご祝儀として100万いただき、とても驚きました。 家の違いをただただ実感しています。 母は何かにつけ文句が言いたいのでしょうか？ みなさんの言う通り、疎遠にしたほうが関係はうまくいくのでしょうか？

トピ内ID：4046550227

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兄妹には連絡を

🐤
クリ―ム
　トピさんがこれまで親に言われるままに援助してきた事実、理由と日付、金額を兄妹全員に、一応知らせておいたほうがよいと思います。 　私の場合は、親のために実際かなりなお金をかけてやってきた事を兄妹は皆知らず、‘遠方に住んでいて自分は何もせず兄妹に手伝いの支持はする長女’、という認識だったようです。 　わざわざ兄妹に告げるべき話ではないと思ったし、自己満足で親にいろいろしてきた事でしたが、ある時を境に自分らが頼る側だった親が急に頼って来た途端、動転しびっくりするような非難を私にしてきました。 　結果、親にしてきた数々の事を明らかにした事で、初めて知った兄弟の私への非難は止みました。　もっと早くに事実だけは行っておけば、後味の悪い喧嘩にはならなかったのだと悟りました。 　この先、親が高齢になるトピさんにはいろいろな事が起きると思います。　しかし、最初に共通の認識があるのとないのでは、兄弟の公平感はずいぶん違ってくるでしょう。　事実を知らしめること、これは今後の対応を含め大切なことだと思います。

トピ内ID：9472136301

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