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夫がストレス

レス53
（トピ主 9 ）
💔
曇り空
夫婦
みなさんのご意見をお聞きしたいです。 子供3人（9歳8歳6歳）、派遣社員として働いている39歳です。 夫は40歳。最近夫に対しての不満が解消できず気持ちが冷めていくので、今後の事を考えると離婚が頭をよぎるようになりました。 夫はお酒とタバコはしますがギャンブルや浪費などはありません。 仕事もしっかりし、不自由なく生活させてくれています。 性格も穏やかで私たち夫婦がケンカをすることもほぼありません。 子供に厳しくもしないので、子供たちはパパを好きです。 ですが、これまでも家事育児はまったくせず、子供の体調が悪くてもおかまいなしです。私が1人病院や看病に追われています。 何に関しても口出ししてくることもしませんがこちらが頼まないと動いてもくれません。 子供の事さえも無関心で面倒なのかなぁと思ってしまいます。 子供たちが少し大きくなり、テレビを占領したりするようになったこの頃は、休日でも同じリビングにいながら夫はイヤホンをつけてパソコンで動画を見たりしています。 なので子供が話しかけても気づきません。 完全にシャットアウトなその姿を私は理解できず、これまでも何度か感じた子供に対しての夫の腹立たしい態度にイライラしかしなくなりました。 夫婦として楽しい会話があるのでもなく、大切な子供たちの成長を共に喜び合うわけでもなく、なんなのかわからないのです。 その気持ちを夫に話せばよいのでは？というご意見があるのはもちろん想像するのですが、 親としての自覚というのか、そんなことまで細かく言われないとわからないのか？と思ってしまって、 人としてがっかりすぎて言葉がでてきません。 私はおかしいのでしょうか？ 離婚もありですか？

トピ内ID：2440d2e39198a87c

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そりゃあ分からないでしょう。

😢
Hee
最初のお子さんが産まれてから9年間、トピ主が子育て独占してきたのだからな～んにも分からなくて当然ですよ。 ご主人に子供のオムツを替えて貰ったこと有りますか？ お風呂は？ 離乳食を食べさせたことは？ 寝かしつけは？ 私は専業主婦でしたが夫には当たり前にやって貰いましたよ。 発熱時の看病も。 別に不満も言われませんでした。 確かにご主人も積極的に関わろうとしてこなかった責任はありますよ。 でもトピ主の働きかけも足りなかったのではありませんか？ 全部トピ主が‘’我慢して‘’やってしまってご主人を蚊帳の外にしておきながら、今更「そんなことも分からないの？」って… 酷いですよ。

トピ内ID：7c0526dd4b382026

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えーと

🙂
電源ON
えーとトピ主の望みとしては、夫には全く何も話さずにトピ主の期待通りの夫に変わってくれる方法を知りたいということでしょうか。 それは無理だと思うので、ストレスから開放されるには離婚するしか無いのでは？でも離婚するならなんで一人目でしなかったんですかね。 離婚となったら全面的に夫が悪いというのは筋が通りませんね。

トピ内ID：e137d74cdbf1a4bf

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そんなもの

🙂
40代男性
私は父性は触れ合う事で育つと考えています。 夜泣き等の辛い時期から育児に携ってこなかったご主人はそんなものだと思いますよ。 私は違いますが...。 > 夫婦として楽しい会話があるのでもなく、大切な子供たちの成長を共に喜び合うわけでもなく、なんなのかわからないのです。 苦楽を共にしてませんからね。 ご主人は傍観者寄り。 当然です。 ただそれを許してきたのは紛れもなくトピ主さんです。 もっと早くキレていれば今が違ったかもしれない。 まあ考えてみたらご主人も哀れですよ。 3人の子供の父親なのに父親になれていない。 貴重な体験を体験出来ないのは本当に勿体ない。 > 私はおかしいのでしょうか？ というより疑問に感じるのが遅い。 > 離婚もありですか？ あり。 ただトピ主さんの不自由のない生活は終わる。 逆にご主人は身軽になる。 安い養育費を払い父親面して楽しく自由にやるかもしれない。 そこを含めてありと考えるかどうかだと思います。 それでもありと考えられるなら急いだ方がいい。 子供達が成長すれば父親についていく可能性が増しますよ。

トピ内ID：60b2f0ffb61d1078

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100点満点の人間はいない

🙂
かぱ
主様はご自分が100点満点の妻、100点満点の母親だという自負があるから100点未満の夫さんのことが許せないんでしょうね。 でも人間誰しも主様みたいな100点の人間じゃないんですよ。 しかし何でも出来る人にはこれが理解出来ない。 主様は夫さんとは離婚したらいいと思います。 再婚は難しいでしょう。 主様につりあうレベルの男性はほとんどいないでしょうから。 でも再婚しなくても何でもこなせる主様なら困らないでしょ？

トピ内ID：ccd8e6c94c0bec7b

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ご主人とどんな会話するの？

🙂
生き物の世話係
ご主人と会話したいとトピ主は言っていますが、どんな会話するのですか？ 仕事で疲れてテレビは子供に占領されて、更にトピ主のどうでもいい愚痴とか聞かされるのですか？ ご主人気の毒です。 子供の病気の時に会社休んで看病しろ、ならそれで収入落ちてもいいと言う事ですよね。 言ったらやってくれるならいいじゃないですか。やらない訳じゃない。 無い物ねだりしても、無理ですよ。 ご主人は、ロボットでは無いのですから。

トピ内ID：236d57ff933a5287

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ある意味完璧な夫さん

🙂
おばはん
＞夫はお酒とタバコはしますがギャンブルや浪費などはありません。 ＞仕事もしっかりし、不自由なく生活させてくれています。 ＞性格も穏やかで私たち夫婦がケンカをすることもほぼありません。 ＞子供に厳しくもしないので、子供たちはパパを好きです。 ＞何に関しても口出ししてくることもしませんがこちらが頼まないと動いてもくれません。 んー。 何の問題もないのですよ、ご主人様は。 ないのは、トピ主さんへの愛情表現くらいでしょう。 これ以上ないくらいの良いご主人様ですので、他人から見れば素っ気ないくらいはご愛嬌。 ですが、そこがトピ主さんのイライラのもとなのですよね。 これの、解決策はトピ主さんは分かっているはずです。 でも、それが出来ないから今の状態なのは分かりきっている。 さて、どうしましょうか。 夫婦の関係性はずっと同じ調子ではないと思っています。 子供が産まれ、幼児期、二人目三人目を作るか作らないか相談する次期、幼児を複数人育てている大変な次期。 そして、子育てが一段落する次期。 その都度夫婦関係も見直しして、バージョンアップしていくと、しっくりくる夫婦になれるのでは？と思います。 喧嘩しながら変わっていく夫婦もいれば、落ち着いたまま変わり映えのないカップルもある。 変わりたいと思ったときが行動の時だと思いますよ。 お子さんのことだけではなく、トピ主さんはご主人様に家族全体一体感のある、夫婦で笑い合っているような家庭を築きたいのかなと感じました。 私が言えるのは、話し合いなどではなく日常の何気ない一つ一つを取り戻していけば良いのかなと思います。 お茶を淹れるでもよし、お酒を嗜まれる方ならば、おつまみを好物にする、一品増やす、またはお相伴して一言二言会話をする。 ご主人様からの働きかけがないのなら、トピ主さんからやれば良い。 離婚するのは今ではない。 頑張ってみましょうよ。

トピ内ID：a8c492eb12569393

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変えるのは難しい

🙂
ケロケロリン
私は2人の子持ち男性です。 完全に家事育児分担で、得手不得手はあるにせよ手が空いた方ができることをしています。 おむつ替えや離乳食、子供の入浴も一緒にやって夫婦支え合って生活しています。 ただこれは妻もフルタイムで勤務して同じかそれ以上のお金を家庭に入れているからであり、トピ主のような状況なら大部分の家事育児はトピ主がやるべきことだと思いますね。 不自由ない生活を送れているのは旦那さんのおかげと思うなら感謝の気持ちを持って接していくべきかと。 離婚したいなら協議すればいいと思いますが、それで子供たちは幸せになれますかね？

トピ内ID：8ea708044d275780

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そういう感想になるでしょう。

🙂
つむちゃん
まーそうなるでしょうね。と言う皆さんと同じ感想です。 　結構トピ主さん大変ですね。ご主人何も分かってないですね。みたいなコメントを期待されていたんでは？違いますか？ 　 　なんでそう思ったのかは自分でもわからないんですが、トピ主さんの理想に合わせられない人は皆ダメな人だと言う人なのかな？と感じました。 相手も人でトピ主さんと同じように色々考えているはずなのに。。。自分だけが正しいと思ってしまうのは何故かなと不思議に思いました。。

トピ内ID：f50dfae61c837533

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そんなもの

🙂
腹が立ちます
多くの男性・父親は、残念ながらそんな感じかと思います。うちもそうです。何なんでしょうかね。子を育てるという点における生物的な違いなのでしょうか。 うちの旦那は「（用事があるなら）言ってくれたらやるよ」と言いますが、言われなくてもやってほしいです。こちらがバタバタと忙しく動いているのに、どうしてあなたは優雅に他人事なのかと腹が立ちます。こっちは忙しくて自分の昼食もまだ食べていないのに。 またうちの旦那は体調が悪い時、「寝てくるわ、明日の朝まで。」（夕方6時に言う）とだけ言って寝室に向かいますが、母親は体調が悪くても子供の世話があるので夕方6時に突然ベッドには行けません。行くにしても、必ず自分でできることは済ませ、父親に最低限の事をバトンタッチしてから寝ます。 リビングでイヤホンもそうですよね。幼い子がいる母親なら、子供が起きている時間帯に、イヤホンで完全に自分の世界に入ることはできません。子供が呼びかけていたり、危険な事をしている事があるからです。 だからトピ主さんの言いたい事、イラッとする点、よくわかります。腹が立ちますよね。

トピ内ID：a375e1dabc2a229a

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ドラマの様なマイホームパパを希望？

041
雨も止んだ
帰宅しても子供たちにテレビは占領されているから、怒ることなく自分で動画見ているのではないですか。 もし、これが切れる夫ならどうしますか。 想像できないのでは？ 穏やか夫で、愛想は無いのかもしれないけど、仕事は頑張る夫の帰宅後の居場所確保は妻である貴女はしていないのですものね。 ３人の子どもにもおそらく大変でストレスが溜まるのを、すり替えて夫に八つ当たりは良くないです。 派遣社員で働くにしても、夫の稼ぎで生活できることに感謝は無いし、損得勘定で計算してるのだろうけど（自分だけ損しているとか）、貴女一人で派遣で働いて子供は自分で引き取る計算でしょうから、今以上の大変さ（収入減、子供達の面倒、これから先の教育費の増大など）、目先の事しか見えていないから無理もないけど、苦しい家庭になるのは確かです。 貴女も夫婦の会話待ちでは無く、自分から夫に話しかけるとか努力はしているのかしら。自分だけが損している感情がある限りは夫への感謝もないし夫婦生活も無いだろうし、夫婦の絆も薄くなりつつあるから離婚しかないと思うのでしょう。 全てが夫を批判して夫が悪いと思っている今の思考では、貴女のその心の内は夫にもバレている可能性はあります。離婚を切り出されたとしたら貴女はどうしますか。

トピ内ID：9efe92ee54c5fbad

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トピ主です【続き１】

💔
曇り空 トピ主
私とは違う角度からの捉え方や考え方を知ることができ、こちらに書き込みをさせていただきよかったと思っています。ご意見くださったみなさまありがとうございます。 引き続きよろしくお願いいたします。 はじめに書ききれなかった内容の補足になりますが 夫は以前は今より仕事が忙しく月2回日曜日のお休みがあるかどうかという生活でした。朝は9時ごろまで寝ていましたが帰宅は日付けが変わる深夜になることが多く、育児は必然的に私のワンオペになりますが、当時はしかたないことだと思っていました。 ここ1年ぐらいは朝は変わらずゆっくりですが帰宅も20時ごろだったり土日も大体休んでいます。 不自由のない生活というのは、私も 仕事をしお給料をいただいていますのでそれも含んでの意味で、そこはお互いの協力だと思っています。 子供たちがもっと小さかった頃、私もワンオペが限界にきて手伝ってほしいと泣きながら訴えたことも何度かありました。 できる時はやる。ということで一定期間は少し手伝ってくれますがおちついてくると元ね状態に戻ります。 夫に対する私の苛立ちは子供に対する行動がまず第一にあります。 これまであった事をいくつか書かせていただくと ・子供がパパに！と作ったクッキーを「ありがとう」と受けとりはしたものの食べもせず何日もそのまま放置する。1週間ほど経ったころ、私はそれを捨て（手作りだったので日持ちするものではなかったので）夫に言いました。 「あの子があなたにって作ったんだから食べるか、食べれないならわからないところで処分したら？置きっぱなしはおかしい」と。 長くなり申し訳ありません。 【続き２】に追記させてください。

トピ内ID：2440d2e39198a87c

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なんだ

🙂
はは
最後から2段落目でずっこけました。 9年間トピ主が察してちゃんしてて それをいまさら文句言われてもね。 子どもにテレビを優先させて 自分はイヤホンで小さい画面なんて 良い夫だと思いますよ。

トピ内ID：3879e686aa005f25

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追記前だけど

🙂
あ
でもお子さんは旦那さんのこと好きなんですよね… ギャンブルなし浪費なしDVなしと重大な問題のない旦那さんと、トピ主さんの理想から若干外れているからというだけで離婚して、お子さんを大好きな旦那さんから引き離すんですか？ 夫婦喧嘩もないならお子さん達はパパとママは仲良しだと思ってますよね。いきなり離婚したらすごく傷つくと思いますよ？ トピ主さんに、3人のお子さんを不自由なく養っていくだけの稼ぎはありますか？お子さん達まだ小学校低学年だから、バリバリ働いたりダブルワークしたりってできませんよね。養育費はもらえるとはいえ、少なからず我慢させなくてはならなくなるのでは？1人で3人とも大学まで通わせられますか？ お子さんへの態度を盾に離婚する前に、離婚したらお子さん達がどう思うのか、どのような暮らしになるのかまで考えましょう。

トピ内ID：f8a2289f160ec063

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トピ主です【続き２】

💔
曇り空 トピ主
【続き２】以降の追記です。 ・翌日誕生日の娘が「パパ、明日私の誕生日！帰ってくるの早い？」と聞いたら「明日は遅いよ」と。 仕事で帰りが遅いのはよいとして、誕生日の日もいつもどおり朝寝ていて、私は、夜会えないならなぜ朝少し早く起きて娘におめでとうと言い学校に送りだすことができないのだろう、、、と悲しくなりました。 ・学校の作品展が土曜日にあり夫は休みでした。子供2人がパパにも「来てね」と言っていました。 コロナ禍の影響で学年により時間が分けられており、10時〜11時の枠でした。 夫は寝ていて結局来ませんでした。 他にもいろいろあったのですが直近ではこういった様子です。 パパにも食べてほしい！パパにも見てほしい！と子供たちがパパ！パパ！と言っているのにこれなのです。 これは普通ですか？ 悲しい。なんで？と私が過剰な反応をしているだけでしょうか？ こういったことがある度私は呆れて諦めてを繰り返してきました。 先日は保育園に行っている1番下の子が発熱し1週間近くお休みをしました。 私は仕事に行かないといけないので私の親に片道1時間半かけて連日こちらに出向いてもらい子供をみてもらっていましたが、発熱後4日目ぐらいに私が仕事から帰ると夫が帰っていて、休みだったのか趣味のハイキングに行っていたようでした。 これも私は信じられませんでした。私は仕事中も子供の事が心配でなりませんでした。 夫も仕事を休んで看病するべきなんて思っていません。ただ、私や祖父母がして当たり前でもなく、仕事が休みになったのなら夫がみるべきではなかったのでしょうか？ 続きは【続き３】に追記させていただきます。

トピ内ID：2440d2e39198a87c

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例えばね

🙂
とんこつ
その辺の未婚の若い大学生とか社会人なりたての子を捕まえて、 小さな子が複数人いるところにポイッと投げて「はい！遊んであげてね！」って言われて即座に対応出来るのは半分もいないと思います。子供の抱っこの仕方とか、分からなかったり、どう関わって良いか分からなかったりするものです。 ここら辺は得意な人が徐々に教えるべきです。 もちろん熱意があれば、徐々に技術を盗もうとするでしょうが、旦那さんのように分からない人もいるのです。 なかなか和に馴染めない小学生高学年の男の子がいると思って今から徐々に仲良くなるつもりで接してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4e0ea1e0f6e9994c

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トピ主です【続き３】

💔
曇り空 トピ主
２の続きです。 参観的な保育園行事の日程を事前に夫に伝えていても、趣味の予定を入れており「いついつはどこどこへ行くから」と言ってきたので「その日保育園行事があるって伝えてたでしょ」と言うと「？？？忘れてた。」と。 夫が私より先に帰宅していても保育園の子供を迎えに行くこともありません。 一度だけ、迎えに行こうか？とラインがきていたので、私より早いならと思いお願いしました。 帰宅すると夫はいましたが子供はいなかったので「あれ？迎えに行ってくれたんじゃないの？」と聞くと、「〜時までに行けばいいと思ってた。今から行く」と。結局私が行きました。 いつものお迎えの時間より遅くなるなら私が帰りに寄ってつれて帰ってきたのに、、、となりました。 私がすべて正しいではないにしろ、夫と同じ感覚の人の方が少数ではないかと思っています。 みなさんから今いただいているご意見は夫は良い夫で私が身勝手だというのが大半ではありますが。 私が100%完璧ではありません。 ですが母親として、育児も家事も苦手ながらこなし子供にも一生懸命向き合っています。 夫との収入差はあり私は劣りますが私も真面目に仕事に取り組んでいます。その上で疲れているのは夫だけではなく私も同じです。 特にこの約10年は、寿命を削りながら走り抜けたような、私だけが必死で犠牲になったような、そんな気持ちがあるのはたしかです。 みなさんがおっしゃるように私自身が変われれば何かちがってくるのかも知れませんが、やはり変わるというのは簡単ではなく、夫に変わってほしいと、それを求めるのもちがうように思えて、 ならばいっその事【合わない】ということで離れるという選択肢もあるのかな？というのがはじめの投稿でした。 【続き４】に追記させていただきます。

トピ内ID：2440d2e39198a87c

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うちの夫はもっとひどい

🙂
ワンオペママ
こども３人、共働き、ワンオペです。 定時で帰り、ずっとイヤホン、スマホ見ながらご飯。私はもちろん、子どもとの会話なし。 土日もスマホかパソコン。子どもとは遊ばない。家事もしない。頼んだらやっつけ仕事で、自分でした方がいい。 将来は離婚でもいいけど、色々と面倒だから卒婚&別居かな。 周りのお父さんが羨ましいですか？私は5年前くらい前は羨ましいと思ってました。現状を変えたく頑張りましたが、のれんに腕押し。やはり人を変えるのは無理。今は夫への感情は無です。期待もなく楽になりました。

トピ内ID：69ab4a601091dc8f

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あなたが下手くそなんです。

😱
結婚は苦行
人に頼むこと、夫に頼ること そのスキルを磨きましょう。 思い通りにならない夫にイラつきストレスを感じるなら まずあなたが上手にして欲しいこと 伝える努力をしなくてはいけません。 たくさん頼んで、頼って たくさん感謝してご家族に笑顔を見せてください、 頼る技術については心理学系の本がたくさん出回っています。 離婚して子供3人1人で育てることを思えば本読んで、活用して、家族関係が変わることの方がずっと楽しい そうは思えませんかね？ まあ好きにしたらいいですよ 夫にストレス感じるのも あなたの人生なんですからね

トピ内ID：c6c776852ef95b5e

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トピ主です【続き４】

💔
曇り空 トピ主
３の続きです。 夫が平日子供たちと時間を共にするのは2時間あるかないかです。子供たちが起きている時間に帰宅しないこともあります。 子供たちが就寝後は毎晩お酒を飲みながら1人時間が3、4時間あります。 日々の子供たちとの2時間、動画や音楽に夢中になりシャットアウトする必要ありますか？ 学校の事や友達の話、少しでも興味を持って子供と会話することって大切だと思いませんか？ 私がこんな気持ちでいますので家族でいる時の夫との会話は必要最低限であり愛想なく対応してしまっています。 夫へのイライラが原因で子供に当たってしまうことがあります。未熟すぎて自己嫌悪です。 ケンカはしないけれど楽しく笑い合うこともない家庭環境は子供にとってよくないだろうと、子供たちもなんとなく私たちの違和感を感じてきている気もしています。 たとえ離婚したとしても私が夫に何らかの嫌がらせをするつもりもありません。なので子供たちとも今のまま良好な父子であってくれればいいので会うことを制限したり禁じたりするつもりもまったくありません。 経済的に不自由することがあったとしてもこういうこともあるよねと、子供たちと身の丈にあった慎ましい生活をし笑い合えさえすればそれも幸せではないかと考えています。 私の気持ちがこんな状態なのに稼ぎ頭としてお金のために夫を縛りつけるのも申し訳なく思うのです。 こんな私がいなければ夫には新しいパートナーなり別の未来があるかも知れないとも思うのです。 私も私で、夫1人分の洗濯や洗い物等が減れば今より楽になるのは明らかなのです。 例えば私が大きな病気をしたとして、そんな時に頼りにできるのは夫ではないだろうというのもなんとなく思っています。 ご意見くださった方々本当にありがとうございます。 みなさんの真っ当なご意見を真摯に受けとめ改心しないといけないと思っております。

トピ内ID：2440d2e39198a87c

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トピレス３まで読みました。

🙂
おばはん
＞約10年は、寿命を削りながら走り抜けたような、私だけが必死で犠牲になった ＞いっその事【合わない】ということで離れる トピレス3まで読んで、やっとトピ主さんの辛さがわかりました。 大変失礼いたしました。 失礼ついでに私の考えをもう一度練り直して書きます。 トピ主さんの文章から推測するに、トピ主さんの本意や希望、主張は分かりにくいのだと感じました。 また、トピ主さんの理想の育児、理想の父親像ではなく、ご主人様のやり方に合わせる。 トピレスの中のお迎えのくだりで、お迎えに行ってくれていないご主人様の代わりに、トピ主さんが行かれたのは、二人の関係性、問題点を象徴していると思います。 離婚するほど思い悩む前に、家事育児にご主人様を巻き込むしかないのです。 気働きができないご主人様には察する事は絶対にないだろうし、そこは分担にするか、もしくはトピ主さんが手を出さないようにするしかない。 やり方が気に入らなかろうと、忘れられようと、ご主人様の仕事として決めてやらせるしか方法はなかったのだと思います。 ずっと、トピ主さんが手を貸して肩代わりをしてきたので、ご主人様は何もしなくても回ることを学習してしまった。 今から変えるのはトピ主さんの言うとおり難しいかもしれませんし、手を借りたいのは今ではなく、この十年間だったとの思いは分かります。 ですが、それで離婚を突きつけるのはトピ主さんの勝手な言い分だと思うのです。 子供から父親を奪うこと、金銭的に大変になるくらいならば、今のまま空気のような父親でもいないよりはマシだとも思えます。 また、ご主人様はすんなり離婚を納得するのでしょうか。 お誕生日の話は、我が家では当日が難しい時は、改めて全員揃う夕食時や外食時に再度お祝いします。 子供が小さな頃から家族全員で祝う事を大切にしてきました。 全てにおいてトピ主さんの理想を求めすぎだと感じました。

トピ内ID：a8c492eb12569393

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私も嫌だなあ

🙂
匿名
そこまで自分の世界で完結してるような振る舞いされたら側にいる意味を見失いそう 何度声をかけても忘れられてしまうと側にいるのに常に遠い存在のようで虚しくなりますね トピ主はおかしくないと思いますよ 夫の影響で少しカサンドラ気味になっているように思えました

トピ内ID：1b5c14fbb25cf36c

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トピ主さんはよく頑張っている

🙂
カスタネット
そんな夫だとイライラしますよね。 トピ主さんは母として、よく頑張っていると思いますよ。 夫40歳だと、同年代には育メンは少ないかもしれません。 夫の幼少期にも父親が育児に参加する方が少なかったので、全然理解していない可能性がありますね。 参観日に父親が行くのも、昔は無かったですからね。 トピ主さんの夫は、全くアップデートされていませんね。 夫と妻が対等に育児をするのが当たり前と言われるのは、つい最近のこと。 しかも言われているだけで、実際にはまだまだ妻の負担が多いのでしょう。 子供が熱出してるのに趣味のハイキングは腹立ちますね。怒って当然です。 ただ保育園のお迎えは、トピ主さんが行かない方が良かったと思いますよ。 行くと言ったのだから、最後まで責任を持って夫に行かせるべきだったでしょう。 それで保育園から注意されたら夫が謝ればいいのです。 でもね、トピ主さんの夫のような人は、子供がもう少し大きくなれば、父親として交流できると思いますよ。 自分の趣味に連れて行くとか、ちょっと自分勝手にはなるでしょうが、子供も意外と楽しめるものです。 トピ主さんの理想からは外れそうですが、それなりに子供と仲良くすると思います。 子供達のために離婚はしないであげて欲しいな。

トピ内ID：f1ac4b07a3b9581a

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うーん...

041
辛いね
トピ主さんのご主人のお話、最近他媒体で紹介されていたエッセイ漫画に出てくる主人公の旦那(アスペルガーだそうです)のエピソードに、とても似ているな。と思いました。 ただ私には医療や教育の専門知識がないので、もし興味がある場合は是非、専門機関にご相談下さい。 全く的外れであることを願ってますが、少しでも糸口になれば。

トピ内ID：3202750b60fdcda7

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あなたに興味が無い事が不満なのね。

🙂
りーず
要は ちゃんと愛されているかどうか あなたが不安に思っているわけ。 子供や父親として、、は盾にした言い訳よ。 家族の最小単位は夫婦である事を 忘れてはならない。 あなたがた夫婦がいるから 愛し合ったが故に子供がいるのでしょうが。 お互いの愛を今一度確認しあって下さい。 ちゃんと言葉にしなさい。 伝える努力を怠っているのはあなたよ。 夫はあなたが思うのとは違うカタチで あなたをちゃんと大事に思っているの　かも　知れない。 子供の世話やら気遣いなんて それからの話です。 もう夫婦として終わりにするなら別にいいけど この先一生一緒にいるつもりなら きちんと確認し合って歩いていく方が ずっと幸せに決まってる。

トピ内ID：02eaf8b0e71d937c

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言わずにわかれ！ってか？

😒
りんごちゃん
なんの不服があるのか、あなたが察してちゃんすぎるでしょ。 それで離婚あり？いや、あり得ない。それで離婚と言うならもちろん、「男がいるんだろ！」と思われるし、あなたの言い分は全て言いがかりにしかなりません。 本当はすでに不倫してて、そっちの男に乗りかえるために、夫に言いがかりつけてるんだろうな、としか思えない。 そうでないというなら、話し合えという簡単すぎる回答しかない。 比べてもキリがないけど、十分恵まれて幸せだよね、世の中の人たちはみんな、もっと幸せだとでも思ってるのかな？

トピ内ID：f3e7f746e775ed60

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本気を見せる

🙂
応援団
続き4の前ですが ギャンブルや浮気をしないのだから、それで充分じゃないかと言う方がいらっしゃいますが、私はそうは思いません。 夫婦なので気持ちが通わなければ空しさが募るのは自然かなと思います。 私の夫も真面目で優しい性格ですが家庭内でこちらが頼まなければ自分から何かをしようとしない人です。毎度言えば良いのですが、他人事のように思っているのかと感じてがっかりするし命令してるようで自己嫌悪にもなります。トピ主さんと同じように気持ちが離れていきました。 私は40代の時(子供が中学生)離婚覚悟で夫と話し合いをしました。 夫は私がそこまで思い詰めてると思っていなかったようで、今後婚姻を続けていくために、いくつかの約束をしました。すぐに改善したわけではありませんが、少しずつ少しずつ夫は変わっていきました。 50代になり結婚したときと同じ気持ちで暮らしています。 お子さんがいれば離婚は簡単じゃないと思います。その前にが最後の力を振り絞って幸せを取り戻す行動を起こしてほしいです。良い結果が得られますように陰ながら応援しています。

トピ内ID：9334dcd2f0466b7d

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印象としては

🙂
ゴータム
トピ主が書かれた内容を読んで受ける印象は、 「妻であるトピ主が理想とする家庭像を勝手に描き、その姿を実現する為に一人で奮起して動いている。トピ主は夫に『何も言わなくても私が実現しようとしている家庭像を察して、自らその方向性に沿った行動をして欲しい』と望み、現実は、自分の期待する通りに動いてくれない夫に対して不満を感じている」 という感じです。 トピ主が派遣社員で「長期的な経済的保証を重視しない仕事」に就いている分、夫は「長期的に家庭経済に対する保証を確保する為、正社員という立場を維持しなければならない役回り」を自認しているのでしょう。だから、激務のストレスにも耐え、「お金を稼ぎ続けることが出来る立場」を維持する事に全集中することが自分の責務だと思い込んでいる。 だから「家庭での役割の多くを妻に頼らざるを得ないのは仕方がない」という認識にとなり、トピ主もそれを受け入れてきたという実態がある。 もう一度、家庭運営におけるお互いの役割認識をすり合わせてみてはどうですかね？ トピ主に「一家の（経済的な）大黒柱」になる気持ちがあるのであれば、夫も少し仕事の手を緩め、場合によっては、楽な仕事に転職してでも、子供達に対する役割に力を注ごうという気持ちになるかもしれません。

トピ内ID：e8426a81dd4c1313

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自分の想像通りじゃないからイヤイヤ言っている妻

🙂
アクティブ
当たっていると思います。 ＞子供の事さえも無関心で面倒なのかなぁと思ってしまいます。 ここにすべて集約されています。ご主人がそもそも面倒だとも何とも言っていないのに、 面倒なのかなと決めつけているところからすべて始まっています。 だから、何するにしても「どうせ面倒なんでしょ」がすべての言動についてきています。 それが「トピ主の求める父親像と違うから」という理由で許せないだけ。 ご主人は「理想の妻とは、仕事で帰ってきた後、一人の時間をゆっくり作ってくれる人」という 理想像を持っていたとしたら、トピ主は失格じゃん。人のこと言えないよ。 自分の理想はあってもいいと思いますが、違うから否定するのはお門違い。 自分はご主人の理想の妻、母親なんですか？偉そうにいえる立場なんですか？ トピ主は基本的に「私の理想通りにあなたが動いてよ」と察してチャン発動しているから 溝は埋まらないと思うんですよね。

トピ内ID：f2b548e9e0ffc085

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二人ともカチカチ

🙂
プログラム
子供達がTVで父親がPC、スマホ。普通です。それが嫌ならTVは捨ててもいいですよ。しょせんTV。 　子供の誕生日前日にその話なら、前日に誕生会をするのも一つの手。当日に必ずではない。 　クッキーも気づいたら翌日にも食べたの？なんて聞いてみてはいかがですか。 　旦那さんも自分がやや優先的な悪意のない問題があるかもしれませんが、トピ主さんも同じくらいで柔軟さが無くなんとなく二人は合わないと思います。 　離婚はありですが、夫はなぜ離婚になるかわからず、子供たちもなぜ母親が父親を嫌いなのかわからないでしょうね。

トピ内ID：f9c242dd01587dc5

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自分以外に関心がない人

🐱
はじめくん
トピ文を読む限りご主人は「自分以外に関心がない人」なのだと思います。 ＞学校の事や友達の話、少しでも興味を持って子供と会話することって大切だと思いませんか？ 多分興味も関心もないのだと思います。 ご主人にとって大切なのは子供たちとの会話よりも自分の趣味の動画や音楽の視聴。 発熱した子供の面倒よりも自分の趣味のハイキングを優先。 子供が作ったクッキーも一応お礼を言って受け取るもののそのまま食べずに放置。 自分の行動によって相手がどういう感情を抱くのかは全く考えない、究極の自己中。 性格が穏やかで叱られることもないから、子供たちは懐くのでしょう。 でも子供たちも成長と共に「父親は自分たちには関心がない人」と気づくと思います。 ご主人にとっては結構居心地が良いのだと思いますよ。 家事育児は全てあなたに丸投げ。仕事をして、あとは自分の好きなことをしていられる。 たまにあなたから小言を言われるけど、のらりくらりしていればそのうち何も言われなくなる。 正直「何で結婚したのだろう？」と思うのですが・・・世間体なのでしょうか。 あなたが離婚を切り出した場合、「え？何で？」と言うのか「ふーん、そうか」という反応なのか？ 何となく、後者のような気がしますが。

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