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すぐ怒る旦那。

レス30
（トピ主 15 ）
🙂
まいな
夫婦
すぐ怒る旦那と離婚を考えるのは変ですか？  子供は5歳と0歳、30代の妻です。  夫は息子の良き遊び相手であり、家事育児も協力的で器用にこなす人です。 しかしすぐ怒る。息子も、パパすぐ怒るから嫌い。ママも怒るけど怒り方が違う。と言ってます。モラハラな感じで怒るんです。ちょっとしたミスとか些細なことで威圧的に怒る。私に対しても息子に対しても。私に対しては、息子の前でお前バカなのと一度だけですが言われましたし、他にも夫婦喧嘩をやめてと頼んでも子供の前で展開してきます。  仕事を真面目にしないわけでもないし、お金も自由に使わせてもらえるし、私が子供を預けて出かけるのも止められたことはないです。ただ一点、すぐ怒る性格なところがとても嫌です。私が話した内容次第では、お前の考えが変という感じで怒られたりするので話題も選びます。怒ると雰囲気悪くなるし、機嫌が悪くならないように気を使うのも疲れます。男の人ってこんなに怒りやすいんですか？？自分の希望を1ミリでも満たさないとすぐ怒る。多少抜けてる私も悪いかもしれませんが、なんかいつもちゃんとしてなきゃって感じで神経すり減ります。そういう旦那だって、抜けてたらうっかりすることあるのに私ばかり責められて悪者みたいになるのも嫌です。  こんなことが理由で離婚を考えてしまう私って変ですかね？シングルマザーになったらどうなるかシミュレーションするためにYouTubeで動画を探したり、シンママさんのブログやチャンネルをよく見てます。四六時中そのことを考えてしまって異常ですよね。

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

#３０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#離婚

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男の人でまとめないで

🙂
主婦
どうして男の人でひとまとめにされるのですか？ トピ主様が関わってきた男性は皆さんそうでしたか？ 旦那様はもともとそういう性格だったのでしょうか。 具体的な例がありませんので、どういう怒り方をするのかはわかりませんが離婚を考えるのが変とは思いません。 離婚理由なんて人それぞれですから。 仮に離婚しても経済的にも環境的にも困らないのでしたら、良いのではないでしょうか。

トピ内ID：55a7f6cf281035f5

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程度問題でしょう

🙂
かぱ
『息子も、パパすぐ怒るから嫌い。ママも怒るけど怒り方が違う。』 主様も怒っていますよね。 いまは夫さんの方がより怒るから「パパ嫌い」と言っているだけで離婚してシンママになったら怒るのはママだけになるから「ママ嫌い」になるんじゃないですかね？ 100点満点の人間はなかなかいないと思います。 稼ぎが良くて金使いにもうるさくなくて家事もこなせるが短気。 稼ぎは良いが金に細かく家事は丸投げ。 家事育児は完璧にこなすが低収入。 等々、色々なタイプがいると思いますが主様が望むのは「稼ぎが良くて金使いにもうるさくなくて家事育児も完璧で性格が穏やかな人格者」なんですよね？ なら離婚して100点の男性と再婚したらいいんじゃないですか？ 主様の自己評価は100点満点で200点くらいはあるんですよね？ 主様はバツイチ子連れで100点の男性とつりあうとお考えなのでしょうから。

トピ内ID：77e43ce63e4209d6

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雷親父

🙂
かぴ
いわゆる雷親父ですね。 昭和初期ぐらいまでならまぁ居ただろうと思います。ちゃぶ台ひっくり返すとかもある程度ありがちな行動だったのでしょうけど現代では眉を顰められますね。 結婚して５年以上経っても夫の怒るポイントはまだ把握できないでしょうか。また怒った時のいなし方や、怒りが収まるまでの対処法も無いのでしょうか。 もし離婚を考えるなら下の子を作る前にすべきでしたね。夫は結婚してからずっとその状態なのですよね。 離婚して１人抱えるのと２人抱えるのでは大変さが全然違います。親が手を掛けなくても一人で出来るような年齢なら金銭面を考えるだけで済みますが。 トピ主さんが離婚を切り出して、子煩悩な父親なら親権を少なくとも一人分は要求してくる可能性はありませんか？　予想でシミュレーションしてみても、思う通りに行かない事もあると思います。

トピ内ID：6e2db064fae57d89

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません むしろ何故結婚したのでしょうか？ 家事に協力してくれて子供の遊び相手もする。金を自由に使ってOK、遊びに行くのも自由。 なので、トピ主の場合は性格の不一致ということなのでしょう。 つまりあなたの都合です （一方の都合で離婚することが悪いと言っているわけではありません） 騙して借金、騙して専業主婦、夫婦生活拒否等も性格の不一致に含まれるのですが、トピ主の理由だとあまりにもあなたの都合すぎて裁判所は離婚を認めないと思います。 協議離婚は合意が絶対条件なので親権を渡すか、手切金を渡すかすればよろしいと思います

トピ内ID：421bda6d0eecbf88

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キレやすい？

🙂
いのりん
あなた視点と旦那さん視点で起きている事象が違って見えているのかもしれませんね。まあ単にキレやすいだけかもしれませんけども。あなた視点では理不尽に怒られていると感じているのはわかりました。旦那さんは理不尽に怒っていると認識しているのかな？そこじゃないでしょうか。とんでもなく常識的なことができていないで怒られているのに、怒られていることに対して内容度外視で反発してしてうまくいっていないようなケースもありますし、旦那さんの言い分はなんなのか、本当に希望を１ミリでも満たさないと怒ってくるのか、その希望というのは１ミリ外しただけで怒られないといけないものだったのか、をまずはよく話し合ってみては。

トピ内ID：1670cddd0c3d54a9

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離婚するかは自由

🙂
ケロケロリン
離婚して子供2人養っていける、もしくは養育費を払い続けられる甲斐性があるなら離婚してもいいんじゃないですか？ すぐ怒るって程度によると思いますが、トピ主自身が抜けてるところがあると認めているように、キッチリこなせるようになれば旦那さんも認めるように思いますけど

トピ内ID：f0807389bcbeec51

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気づいてないのかも

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 1度じっくり腰を据えて話し合ってみてはどうでしょうか。 あなたの事が大事で、いつも感謝していることが大前提ということと、今から話す話は決して貴方を責めるものでは無いということを伝えた上でね。 旦那さん、気づいてないのかもしれません。自分が怒りっぽくてそこまであなたと子どもさんが悩んでいること。 怒っている時の動画を撮っておくとか、録音しておいて落ち着いて機嫌の良い時に聞いてもらうのもいいかもしれません。 私が抜けちゃったり、あなたの要望に応えられない事があってごめんね。 でも、こんなふうにキレられると悲しくなって萎縮しちゃうの。 大事で大好きな人からこんなキレられると私がとても辛い。 言い方を変える、またはカチンと来た時はその場から一旦去ってから落ち着いた時に指摘してもらうことはできる？ 難しければ、一緒に夫婦カウンセリングに行くのはどう？私も気をつけるポイントとか教えてもらいたいから。 こんな感じで建設的にお話できないでしょうか。 共通の第三者に入ってもらってもいいと思う。 そういうことを全部やりきってからなら、離婚する時も後悔しないと思うよ。 まずはお互い歩み寄る事をしてみてはどうでしょうか。 5歳と0歳、育児も大変ですよね。おつかれさま。 いい方向に向かいますように。

トピ内ID：eec54c01b92969b9

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夫が怒る理由

🙂
まいな トピ主
これまで回答くださった方、ありがとうございます！ 情報が少し足りないようなので補足します。 夫が怒る理由は、さまざまです。私や息子が、思い通りに動かないとキレます。 なんでできない？ なんでわからない？ なんで？？なんで？？ 攻め立てる口調で言うので、普通の会話で済むことでも空気が悪くなります。 例えばですけど、私が息子の夕食に出したサーモンにあらかじめ醤油を垂らして出した時。 醤油少なくね？ってすごい剣幕で怒られました。 怒ることか？と言うようなことも逐一口出ししてきて本当に疲れます。どなたかの回答でもあったように昭和の頑固親父そのものです。とにかく細かいです。 少し前に喧嘩（というか一方的に怒られた）した時は、 ・俺とお前は対等じゃない ・俺が偉いんだから俺に従え ・子供の成長に優しさはいらない ・文句があれば稼げ ・強く生きれるようになってくれさえすればいい ・たかが週3回1回数時間の仕事で俺と同等と思うな などなど、火がつくと暴言の嵐で私は言われた後、自殺まで考えるほど落ち込みました。 これを言われた時の状況は、私が通販で買った調理道具（500円ぐらい）の返品作業をすぐにやらなかったから。私が主人の思い通りに行動しなかったことが逆鱗に触れたみたいです。結婚前からこのような片鱗はありました。すぐ怒る。なんでも。自分の希望や思ったように私が行動しないと、一気に不機嫌散らかして人格否定です。

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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なるほど

🙂
ケロケロリン
よく分かりました。昭和の古い価値観をそのままに生きている方なのだと推察します。 かつて女性は家庭に入り養われる特権を得る代わりに絶対的な男尊女卑を強いられていました（主人、奥さんという考え方、妻は夫の３歩後ろを歩く等） もしかするとトピ主の夫もそういうご家庭で育たれたのかもしれません。 昭和の価値観を全て否定はしませんが、今は男女平等の時代です。 共働きをし、家庭を夫婦で支える。つまりトピ主も外で働き旦那以上に稼ぐようになれば反論などできないと思います。 男女平等、女性の社会進出は過去の女性たちが戦って勝ち得た権利です。 時代は変わったのです。 旦那に屈してはいけませんよ。

トピ内ID：f0807389bcbeec51

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離婚しても良いのでは？

🙂
ここ
私には子供がいますが、夫は滅多に怒りませんし、娘が言うことを聞かない時は、怒らず注意します。主さんの旦那さんは怒りっぽいかなと思います。私だったら家庭環境に悪いと思うので離婚をします。お父さんに怒られて育つってお子さん可哀想だと思いました。ですが、離婚するには経済力が必要です。もし専業主婦やパートでしたら正社員への転職をおすすめします。私の姉は元旦那さんと離婚する為に専業主婦から正社員に就職しました。離婚するには経済力は必要です。

トピ内ID：59c2efb329ed4cef

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
追加コメント拝見しました。 離婚しましょう。 >・たかが週3回1回数時間の仕事で俺と同等と思うな 旦那さんの言うとおりですね。 アルバイトの成人と子供を養う旦那さんはかなり器が大きいと思います >・俺とお前は対等じゃない 対等ではないですね >・俺が偉いんだから俺に従え 旦那さんが家計を支えているなら従うべきでは？ >・文句があるなら稼げ がんばって稼ぎましょうよ！ >・子供の成長に優しさはいらない >・強く生きれるようになってくれさえすればいい 良い父親ですね。父性とはそういうものです。 >などなど、火がつくと暴言の嵐で私は言われた後、自殺まで考えるほど落ち込みました。 トピ主の言っている意味がよく分かりません。 社会では同じランクや境遇の人が集まるようになっています。 トピ主は、旦那さんからかなり遠い場所にいるのかもしれません。 少なくとも。 自分は正しい、自分が常識だ、自分は変わらない。だから相手が変わるべきだ。という考えは極めて傲慢ですし、その結果フルタイム勤務を拒否るのでしたら、専業主婦を認めてくださる人を探したほうが良いと思います

トピ内ID：421bda6d0eecbf88

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ミュージカル生活

🙂
鉄＆トゥモロー、明日
なんでだろう？なんでだろう？ 唄っていますよね。みんなが思う事です。 夫さんは、なぜなのかを考えることを楽しむ余裕がないのでしょうね。 思い通りに動いてくれるのは誰ですか？ 夫の母？ ママが何でも先回りして動いてくれてた家なのかな？ そんなの知ったこっちゃないですよねぇー。 別々に育った人間の妻と夫です。 感じ方も、反応の仕方も違いますよね。（そういう歌も流行りましたね） お金で対等かどうかが決まるのであれば、 ガンガン稼いだら立場が逆転するってことでしょう。 子どもを預けて夜稼ぐことも可能です。 やってみる価値はあるかも知れません。 しかしお金で決まるという考え方が、夫さん、あまり賢い人とは思えません。 男だからではありません。そこはご注意下さい。 もっと賢くて冷静な男性は世の中にたくさんいます。 解らない人に、解かるように説明することが出来る人が 本当に賢い人です。 逆に言えば、稼ぎの多少が原因で自殺を考えるなんて、バカげています。 トピ主さん、洗脳されかかっていますよ。気をつけて！ 私は夫と一緒に暮らし始めたばかりの頃は、しょっちゅう 「なんで！」「どうして？」と叫ばれていました。 その度に私が「なんでだろ～、なんでだろ～」と唄って踊っていました。 場の空気を和らげてから、 「なぜかと言うとね」と説明をします。 でも、言い訳や弁解はせず、短いセンテンスで、理由（ポイント）だけ言うこと。 そして最後に「当たり前は、人の数だけあるよ！」と指を立てた決めポーズ。 芝居がかっていてバカみたいだけど、 怒鳴ったり、怒ったりしているのをまともに受けるとホントしんどいですから。 怒るほどの事じゃないよ！と、ミュージカル調で伝えます。 そこで、先ほどの「育ってきた環境が違うから～」なんて歌も役に立ちます。 因みに私はミュージカル好きじゃないんですけど。

トピ内ID：76d665a855b7eb30

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夫婦は対等ですよ

🙂
きなこ
夫婦は対等ですよ。 収入で偉さが違うなんて考え方は、どうかしています。 お子様が２人。トピ主様は、家事子育ても精一杯していらっしゃるのでしょう？ ご主人は、トピ主様が家事子育てをきちんとしていらっしゃるから、安心して仕事に出掛けられるのでしょう？ 私は子供が小さかった頃、専業主婦の時代がありましたが、夫は時々「君がいるから、僕は働ける。」「いつもありがとう。」と言ってくれましたよ。 もちろん私も夫にとても感謝していましたし、今でも感謝しています。 「たかが週３回、１回数時間の仕事で、俺と同等と思うな」なんて、完全に暴言ですよ。 ＤＶです。 嫌ですね、こんなこと言う人。 家事育児も協力的で生活費も自由に使わせている代わりに、暴言を吐いていいなんてことは、ありませんよ。 食事のサーモンに醤油の付け方が少なかった？　こんなしょうもないことで（失礼）怒るって何でしょうね？ さっぱり理解できません。 トピ主様とお子様を、自分の思い通りにしたいんですね。 お子様の前でも言うのは、更に最低ですね。 男の人はこんなに怒りやすいですか？って、そんなことありませんよ。 私の友人のご主人は皆さん、優しく穏やかですよ。夫婦仲の良い人が多いです。 私の夫も３５年連れ添っていますが、前回怒ったのがいつだったのか、そもそも怒ったことがあったのかも思い出せません。 トピ主様、暴言を吐かれたからといって、落ち込むことは、ありませんよ。 変な人が変なことを言っているだけですから。 トピ主様が離婚を考えるのも、変だとは思いません。 これから先、家でビクビクしながら過ごすのは、つらくないですか？ 　 お子様に与える影響も心配です。　 仕事を増やしたり、正社員を目指すことは可能ですか？ 離婚を真剣に考えてみませんか。

トピ内ID：efe747e88b1abb67

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どこがいいん？

🙂
みー
もし旦那が友人だとしても付き合いたいと思いますか？ 男に甘いんですか？ 男を一括りにしないで下さいよ。 あなたの旦那は男性の代表なんですか？苦笑

トピ内ID：84532c82157292f4

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モラハラです

041
たこ兄弟の母
＞・俺とお前は対等じゃない ＞・俺が偉いんだから俺に従え ＞・文句があれば稼げ ＞・強く生きれるようになってくれさえすればいい 「あなたの望む妻にはなれません。離婚してください」 と、離婚届を渡しましょう。 「私なんかより、もっとすてきな女性と再婚できるといいね」と、笑顔を添えて。 ただモラハラの証拠をしっかり揃えてからです。 日記をつけて、時には録音、撮影しましょう。 多分、離婚と言う言葉を出せば平謝りしてきます。 でもモラハラは治りません。 モラハラは「怒らせる相手が悪い」という思考だからです。 お子さんが小さいようなので、今すぐに行動は無理だと思いますが 着々と準備をしましょう。

トピ内ID：0a0b7070d6466ea1

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むしろ働きに出たいです！

🙂
まいな トピ主
ぺよ様 コメントありがとうございます！ たかが週3回数時間勤務で同等と思ってもいませんし、感謝してますよ〜日々伝えてますし。なので旦那が 私も頑張って夫以上に稼ぎたいです。ただ、0歳児を子育て中、完母で哺乳瓶拒否のため預けて働くことができず...来年保育園に通わせて働きに出るつもりです。 そうですね...私と旦那はかなり遠いところにいるのかもしれないです。フルタイム勤務は拒否というより今できなくて今後考えてます。

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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鉄&トゥモロー様　ありがとうございます

🙂
まいな トピ主
あなたのいう通り、お金で人の価値が決まると考えているところがまさしく違和感あるんです。もしかしたら、夫の家庭環境が原因かもしれません。うちは貧乏だったと言ってました。夫にいろんなことを否定され続けて、私って価値がない・私がいけない・自分はダメな人間と思ってどんどん自信が無くなってたんです。まさに洗脳ですよね。 当たり前は人の数だけある。夫はそれを一番わかってないと思います。自分が一番正しいと思っていて、自分の起こしたミスには甘いのに人には厳しい。私もミュージカルはそこまで好きじゃないですけど、怒られた時に歌で返せる気持ちの強さがほしいです！

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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きなこさん、回答ありがとうございます

🙂
まいな トピ主
そうですよね...収入で偉さが違うなんてどうかしてます。お前がいなくても家事や育児はなんとかなる。お前んは収入がないから困るでしょ？だから対等じゃない。って言われましたね。 あなたの夫はなんて優しいんだろうと羨ましいです。夫と10年以上共にしてますが、そんなこと言われたことないです。できて当たり前で、むしろできなかったことを責められるだけでしたね。 普通に優しい人がいることが奇跡なんじゃないかと思うぐらいです。優しくて穏やかな旦那がたくさんいるなんて...信じられないです。怒られてばかりで、夫とはそういうものだと思っちゃってました。家でビクビクは辛いです。ただ平和な時もあるので、いないよりマシかななんて思ってなかなか決断ができないんです...正社員は目指したいです！来年下の娘が保育園に上がったら本格始動ですね。

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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みーさん　回答ありがとうございます

🙂
まいな トピ主
いや...友人だったら嫌ですね... ごめんなさい、男と一括りに言ってしまって不快に思われた方が何名かいらっしゃったのでこの場を借りて謝罪します。もう10年以上連れ添ってるので、これが普通なのかと思ってしまって...

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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たこ兄弟の母さん　回答ありがとうございます！

🙂
まいな トピ主
そういう伝え方もあるんですね！ 「もっと素敵な女性と再婚なさってどうぞ！」 と自信満々に離婚届つきつけてやりたい！！ モラハラの証拠は揃えてます！ 録音、日記、離婚カウンセリングの受講歴（これはなるかわかりませんが） 旦那はまさに相手が悪いって思考ですね。逆に私は、自分が悪いって思考です。 そうなんです...下の子が完母で哺乳瓶拒否なのですぐに行動できず、来年4月に保育園預けたら色々動こうと思ってます。会社は、上の子が保育園に入園できず退職してしまったので、また正社員目指して頑張ります。

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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主婦様　回答ありがとうございます

🙂
まいな トピ主
どうして男の人と纏めるかについては、私はあまり男性経験もないまま夫と結婚して10年以上共にしています。しかも元彼たちも、モラっぽい人が多くて。なので男＝そういう人ばかりと思い込みですね。完全に。 経済的には今すぐは困りますね。働きに出れないので...来年保育園に下の娘を預けられるように正社員目指して就活です。怒り方は、相手の人格を否定するようなことも言いますし、威圧的に正論ぶつけて怒る感じです。補足でも書いた通りです

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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かぱさん　回答ありがとうございます。

🙂
まいな トピ主
もちろん、やってはいけないこと、危険なことは躾として叱ります。夫は、自分の機嫌次第で怒ったり怒らなかったりしますし相手をコントロールするために怒ります。 私が求めるのはそうですね、 多少抜けてても穏やかで優しい人 ですかね〜 稼ぎは私も稼げばいいと思ってるので。今は0歳娘がいるので働きに出れませんが、来年必ず正社員目指して復職します！ 私の自己評価は、行動で抜けてることはあっても人柄的に200点の自信はありますよ！

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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かぴさん　回答ありがとうございます！

🙂
まいな トピ主
夫の怒るポイントはある程度理解してますが、人間100％見通し完璧に行動することなんてできません。 夫はできたことを見るより、どんなに小さなことでもできないことを見つけて怒りますね。 夫が怒らないようにするなんて無理です。同じ事象でも、怒らない人は怒らないでしょう。怒りが収まるのはただ時間を置くだけです。その間は空気が悪くなり、私のことは完全無視。 確かに親権を要求してくる可能性は考えられますが、低いと思ってました。 『子供は自分の思い通りに育たなければ、その子供はいらない』なんて発言をしたこともあったので...

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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ぺよさま

🙂
まいな トピ主
結婚に向いてないかもしれませんが、性格の不一致も大きな理由かと思いました。

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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いのりんさん

🙂
まいな トピ主
話し合ってみるしかないですかね...話し合うまでの空気がダークになるのですごく嫌ですけど...

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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ケロケロりんさん

🙂
まいな トピ主
いくらきっちりこなせても、できてないことを揚げ足取りのように攻め立てるので怒られない日は来ないと思います。人間ですから、100％見通し立ててその通りに完璧にできるなんてことあり得ません。だったらロボットと結婚しろよって思います

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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すももさん　回答ありがとうございます

🙂
まいな トピ主
こんにちは。確かに旦那は気がついてないかもしれません。私がここまで毎日悩んで、病む一歩手前になってること、息子も嫌いと言ってること。 その伝え方すごくいいと思いました。夫婦カウンセリング、一度考えたことがあります。 全てやり切ってから離婚を考える。今の状態で離婚したら後悔しそうだったので、やるだけやってみます！

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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ここさん

🙂
まいな トピ主
滅多に怒らない人もいるんですね...とにかくすぐ怒るので、穏やかな人がいることすら想像できていませんでした。 お姉様、とても聡明な方ですね。私も元々も正社員でしたが、上の子の保育園が決まらず退職。そして今、完母&哺乳瓶拒否の0歳児を育てているのですぐには行動できません。 もう少ししたら保育園に預けられるので働きにも出られます！正社員での再就職目指して頑張ります。

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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忍耐と知恵

🙂
かんぬき
そりゃあ離婚するのが一番いいと思いますが、問題はトピ主さんがこの男性を選んだことです。 付き合っている時から片鱗があったのに結婚したということは、トピ主さんの中に弱さがあってこの男性で自分の弱さを補いたい、守ってもらいたいという意識があったからだと思います。 そういう女性が、離婚して子どもを養いながら男性に頼らず生きていけるものなんでしょうか？ よほど強い意志がないと挫けますよ。またつまらない男に頼りたくなります。 それに離婚して一人で生きて行こうと思うくらいの覚悟があるなら、子どもの父親であるこの男性と互角に立ち向かう力を付けたらいいと思うのです。 暴力を振るわれたりモラハラで精神を病む前にですけど。 結婚なんて戦場です。力の弱い女性は男に力では敵わないのだから、男性より賢くなって知恵で戦う以外ないじゃないですか。 トピ主さんはすでに人選に失敗しているので、かなり不利ですができないことは無いと思います。 10年後にはトピ主さんの尻の下に旦那さんが敷かれていればいいなと思います。

トピ内ID：8f5911bc1964d1c0

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かんぬき様

🙂
まいな トピ主
すごく、すごーく図星です。結婚前からあれれ？と不安になることはあったものの、良いところもあるし目をつぶって結婚を決意しました。それでも私の弱さを補いたくて結婚したというのも当たりです。離婚してシンママになるなら、相当な覚悟ということも承知しています。確かに。戦う価値はあるかなとも思います。それにはまず自分に自信をつけて稼ぎも夫と同等ぐらい身につけたいと思って少しずつ動いてます。やりきって、話合いも諦めずに繰り返してそれでも、、、なら離婚をはじめて意識します。

トピ内ID：8e3b9c9f86985c64

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