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俺に言うな

レス30
（トピ主 2 ）
😒
さなえ
夫婦
義母が嫌な事をした時、旦那に言います。先日産後間もなく義母がアポ無しで孫を見たいと家に来たのですが、布団は敷きっぱなしで私もパジャマだった為旦那が玄関で対応しました。本当は家に入るつもりだったんだとおもいます。 その際にお弁当を買って来てくれていたのですが、イライラしてアポ無しとか本当に嫌だし何か買ってくればいいってもんじゃない！と旦那に文句を言ってしまいました。 別日にその話しになり、旦那から俺に文句言われるのが嫌だ。直接本人に言えばいいし、何で来て物を買ってくれた事に対してありがとうでいいのに何でそれがいえないのか？と言われました。俺はさなえ（私）の親に気に入らない事があれば直接言った事もあるし、さなえも言えばいいじゃん。俺はさなえと結婚した訳で親と結婚した訳じゃ無いからどうでもいいやと思った。とも言われました。 自分は親から連絡くれば私とセットで会わせようとするくせに、自分は私の親を別に関わらなくてもいいと思ったから直接言ったって何か腹が立ちます。 その時はそっか。と聞いていたのですが、その言葉がすごくモヤモヤします。 みなさんはどう思いますか？

トピ内ID：51ba4c9e90f61f6c

#３０代
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#夫
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#義実家

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結婚はゴールではない

🙂
フロンティア
昔は女性のゴールが結婚と 錯覚した時代もありました。 今の時代は結婚とは新たな人生への「戦い」だと 私は思っています。 結婚は違う環境で育った二人が 折り合って生活をしなければ なりません。 どちらかが「ガマン」をしたら 夫婦として終わりだと思います。 しかし「夫」を怒らせると云々 夫が機嫌を悪くすると云々で 「妻」が黙ると「了解」として 捉えられます。 モラハラはそういった 「妻」の沈黙から始まります。 夫婦喧嘩は討論会です。 夫婦になってからの人生のほうが 長いのです。 「息子」から「夫」、「父親」にさせるのも 主さん次第かと思いますよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：ff4e5261555491b4

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その通り

🙂
砂肝
自分の母親の愚痴を聞かされる夫の気持ちになると悪いので義母に直接やめて欲しいと言います。夫を介して伝えるとややこしくなるし結局は義母と私も険悪にならずに済んでいます。 義母も私に直接何かあると言ってきます。夫に私の悪口を言っている様子もなく少なくとも良い関係だと私は思っています。 夫の母親なんですから全く関わらないのは無理です。自分で線引きしてここまでは許容すると腹を括っています。

トピ内ID：da38c9b2d10f65ee

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夫が

🙂
かぴ
夫が玄関で応対して、結局家に入るのは阻止してくれたんですよね？ だったらそれで良いじゃありませんか。 自分の親だから「いいよ、どうぞどうぞ」なんて家に入れてしまう夫だって多数いると思いますよ。そんな中、盾になってくれたことに感謝こそすれ、自分のイライラをぶつけるのは間違いです。夫をサンドバッグにしないように。

トピ内ID：b22d96576c77b5e2

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わたしは

🙂
プリン
わたしは結婚したとき絶対に夫に義母の悪口は言うまいと決めました。 　だって自分の親の悪口なんて聞きたくないでしょう？ 　でも当然揉めるようなこともありました。ですから、悪口は言わず、事実のみ話しました。 　でもね、文句を言うだけ言うって下手よね。 　今度から事前に連絡してもらえるといいな位に留めておけばよかった。腹いっぱいのことを夫にいうってどうよ？親を馬鹿にされて腹立つわよね。 　お弁当だって感謝ないって情けない。 もう敵を相手にしてる感じですね。 　義母は目上の人ですから、それなりの敬意を払って話をしないと、言いたいこと言えば良いってものではない。 　あなたの態度を変えたらご主人の態度が変わると思います。

トピ内ID：a70e92d5acb508bd

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私は直接言ってたけど？

🙂
同居嫁
なんで世の嫁たちは義母の不満を夫に言わせようとするんだろうと思ってます。 実の親子だからとかいろいろ言い分はあるだろうけど、要するに自分は火の粉を浴びたくないのよね。 夫の背中に隠れて安全圏から出たくないんだろうな。 私は義母に言いたいことがある時は直接言ってました。 夫がかわいそうだからじゃなくて、夫が間に入るとろくなことがないから。 こちらの言い分が都合よく曲げられるし、義母の不機嫌は倍増するし。 何と言っても自分の意見なら自分で言うのが当たり前だと思うし。

トピ内ID：e6b1448d9cd57ac0

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うーん

🙂
ララベル
＞＞何で来て物を買ってくれた事に対してありがとうでいいのに何でそれがいえないのか？と言われました。 私もご主人の言い分に同意です。普段からも義母さんとの関係が悪いのでしょうか。 産後にトピ主さんが少しでも台所に立たなくていいようにと向こうは気を利かせてお弁当を買ってきてくれたのですよね。過去に何かひどいことをされたとか、壮大な後出しがない限り、人としてまず「ありがとうございます」とか、感謝の言葉が最初に出てくるのは普通じゃないでしょうか。 産後で忙しいだのホルモンで不安定だのという言い分もあるでしょうが、自分に精神的に余裕がない時こそその人間の本性が出るもので、親が良かれと思ってしたことに対して自分のパートナーからそんな攻撃的に文句を言われたら、かなり引くと思います。 また、義母さんとも普段から良い関係を築いておけば、産後で家事もできなような大変な時に助けてくれる要員になったかもしれないのに、アポなしだからと玄関先でキレて追い返すような関係しか築いていないのはトピ主さんの責任でもあると思いました。 我が家の場合、私なら「うわ〜掃除もしてないし、布団も敷きっぱなしですけど目をつぶってくださいね〜」と言って入ってもらうのは全然構わないし、義母もおそらく「掃除なら私が代わりにするから」とか「顔が見たかっただけだから気を使わないで」とか言ってくれるでしょう。（というか実際に産後の片付いていない家に来て家事も料理もしてもらいました） 相手の人柄によるところも大きいでしょうが、向こうだって育児の先輩なんですから、産後間もない時に家の中がピカピカで綺麗なわけないと分かってますよ。

トピ内ID：4c54323bfb3e952e

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なるほど

🙂
フロント
先の”夫婦喧嘩は討論会”、このアドバイスは生涯忘れないほうがよいですよ。 論じることに必要なものは何か、しっかり考えていかれると家庭内の不和はある程度軽減可。

トピ内ID：eb93f0593a7bcb01

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求めすぎ

🙂
まき
きっと、本当のところを言えば、 旦那的には、別に上がってもらっても構わなかった。 なんなら、せっかく来たんだし、 （その労力を思うと）あげてやりたい気持ちもあった。 自分の親だし。 気を遣うこともないし。 でも、妻が嫌がるだろうと思ったから、玄関先で断った。 そして、義母もしつこくしないで帰ってくれた。 弁当も買って来てくれて、おいて言ってくれた。 「ちゃんとアポしてよね・・・」は思っても良いと思うけど、 自分の本音に反して、妻のために断ってくれた夫、 ゴリ押しせずにおとなしく帰ってくれた義母に対して、 「話の分かる人でよかった」「ありがとう」では？と思う。 ありがとう、までは思えないにしても、とにかく文句を言うのは違うのでは？と思う。 そもそも論として、配偶者から自分の身内の悪口を聞かされるって、大きな大きなストレス。 自分は「そんなこと、どうでもいいじゃん」と思うことをグチグチ言われ、 自分はそうは思わないのに「〇〇って言ってよ！」なんて伝書鳩を強制されたら、 誰だって「不満があるなら自分で言えよ！」と思うよね。 「俺はさなえと結婚した訳で親と結婚した訳じゃ無いからどうでもいいやと思った」とは、 『自分は私の親を別に関わらなくてもいいと思ったから直接言った』ではないと思う。 直接言うことで妻親からどう思われようと・・・嫌われようと気にしない。 要するに「良い婿キャンペーンをする必要はないと割り切った」というだけの話で、 「妻親とは関わる気がない」は飛躍しすぎ、主の被害妄想だと思う。 旦那が言いたいのは、 「俺は、妻の親と結婚したわけじゃないから、 嫌われても、向こうから避けられてもどうでもいいし、 過度に気を遣って、我慢ばかりする必要はないと思った」であり、 「妻親と一切関わる気がない」ではないので、 自分の親にセットでというのも、特に矛盾は感じない。

トピ内ID：381c071a5e953848

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旦那の気持ちもわかる

🙂
永遠に続く
今回のケース、アナタが玄関先まで出向き、弁当のお礼を言い、体調が悪い事を伝えて帰っていただけば良かったのでは？ 今度お会いした時に、子供も小さい、家が散らかっている時もある。そういう所はお義母さんには見せたくないので、あらかじめ、来訪の連絡だけはしてくれるように頼んでみては？喧嘩上等なら居留守、旦那が家にあげてもアナタは別の部屋で義母には会わない。で旦那がアナタの実家に対して思っている事と対等になるのでは？ いずれにしても義理実家問題、男、女関係なくややこしいもんですね。

トピ内ID：485e4a5b9b21c24a

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私もプリン

🙂
喧嘩売り
プリン様と同じで私も夫には義父母の悪口は言わないです。 今回の場合、ご主人の仰る通り「ありがとう」でいいと思います。 さて、布団は敷きっぱなしで私もパジャマだった場合どするか、ですが、家に入ってもらいます。 そしてバタバタと着替えて布団を畳みます。 それを見たら自分たちの行動を反省するでしょう。 できない人たちならいくら口で言っても無駄です。 思いやりは大切に受け取りましょう。 どうしてもどうしても無理ならそのまま伝えましょう。 そうすると信頼関係も出てきますよ。 夫も私の親をとても大切にしてくれています。

トピ内ID：3b5a3f9398c4aa4f

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昨日、ちょうど…

🤔
ふむそか
似たようなことを言われたな！ お。じゃあいいんだな？言って。 あなたの調整能力をかいかぶっていたようだ… 承知した。 歪は生じるが、この問題単体では私が解決することができるだろう。 と言ったら、夫は「いや、俺が行ってくる」と義母宅（二世帯住宅）に向かいました。 要望と理由は冷静に言ったほうがいい。 しかしトピに関しては、義母様にちょっと非礼かと思いますよ。 そういう感情優先な態度が多いと、いざという時の圧が足りなくなるんですよ。 バランスも大事。

トピ内ID：e59e43c968bf65c2

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次から連絡欲しいと言えばいいだけ

041
mari
確かにまだパジャマでいるところにいきなり来られるのはイヤですよね。 でもよく考えて下さいよ。お義母さんは孫に会いたくてお弁当も買ってきてくれたのですよね。 アポなしでイヤだったとしてもなんで感謝の一つも言えないんですか？ 私はそこにトピ主に問題を感じます。ご主人のおっしゃる通りだと私も思います。 アポなしがイヤなら次からは予め連絡くださいね、と伝えておけば済むことじゃないですか。 ＞本当は家に入るつもりだったんだとおもいます。 ＞イライラしてアポ無しとか本当に嫌だし何か買ってくればいいってもんじゃない！と旦那に文句を言ってしまいました。 トピ文を読むとお義母さんが嫌いで敵視しているのが良くわかります。 大切なご主人の母親ですよね。ご主人だって自分の母親にこんな言い方されたら不愉快でしょう。 トピ主ちょっと狭量。性格悪いです。

トピ内ID：762eacc5517495f5

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単にトピ主様が　だらしがないだけでは？

🙂
男女平等職に就く母
早朝5時とか6時に急襲された訳じゃないのでしょう？ お弁当を買ってきてくださったのだから。 まあ多分常識的には布団は上げてる時間でいらっしゃるのかな、と思うのですが。 集合住宅暮らしで、朝8時前には新聞取に行くので（事情で3紙購読。さっさと取らないとチラシ量にもよるが満杯。５紙購読時は別途、管理事務所前に我が家専用の箱を…事情を話すと、先刻、こちらの勤務先を把握で了承済み）一応の着替えも、産後（子供3人を持つ有職母親）すぐ時も、だらしなくはしていませんでしたね。 結構、子供達の登校、朝の散歩からの帰宅ラッシュです。7時台。 東京、港区、都心側です。 ド田舎にも別荘持ちですが、田舎の朝は早い。朝7時からモーニング珈琲営業しているし、それから出勤だもの。 何時までパジャマなの？ ご自分がだらしないだけなのに、ご主人に八つ当たりした挙句、ありがとうの一言もなかったのでは… 子育て、大丈夫なんだろうか？と思っちゃいますね。 20代前半で2人の子供、抱えたお子様な母親だった私でも。 ご主人の台詞は、もっともだわ。 反省しましょう。

トピ内ID：1c58043bb0771b97

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嫌いな事はよく伝わってきました

🙂
まる
あなたがダラダラしてるところ突撃されて怒ってるんですよね？ 何か買ってくれば許されると思うな　 なかなか気が強い奥さんですねぇ…。 義理のお母さんが嫌いなのはよく伝わってきました。やる事全てが気に入らないのでは？ 旦那さんにあんまり悪口言い過ぎるのもあまり賢くないと思いますけどね。

トピ内ID：4ed361ef13066223

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ありがとうございます！

🙂
さなえ トピ主
みなさん、ありがとうございます。 お礼が一括になり申し訳ありません。 みなさんにご意見を頂き、確かにありがとうで良かった事で、あそこまで文句を言う事ではなかったかもしれません。ただ、妊娠中に体調が悪いと言ったにも関わらず義母が親戚を連れて家に来て、その時に旦那に次にアポ無しとかで来たら断ってね。と伝えていました。それなのにってのもあって腹が立ってしまいました。 んーでも元々あまり義母が好きではないのはあります。旦那と同棲を始める前に大喧嘩をし、私の家に免許証等を忘れていたので次の日仕事だし困るだろうと思って手土産と免許証を持って旦那宅に届けにいきました。その際に義祖母が窓から出てきてくれたのでお菓子を渡したのですが、その後義母が出てきて、「息子がいらないって言ってるから持ち帰ってくれる？こんなん持って来られても困る！」とお菓子を返されました。それから苦手意識が出てしまい、普段は頑張って普通に接しているのですが何かあると異様に腹が立ち嫌な気持ちになってしまいます。 旦那が義母の味方をすると余計に腹が立ってしまうんです。 私も上手くやれるならやっていきたいのですが、どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：d1812823934dc4e4

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なぜトピ主が悪いの？

🙂
ふみか
姑世代です。 今時アポ無しで息子夫婦の家に突撃する人がいる事に驚きです。そんな姑は平成には絶滅したと思ってました。 非常時でもない限りアポ無しはダメ。手土産持って来ようがダメ。（というか動ける息子がいるのに弁当なんかいらんわ） なぜ電話でもLINEでも一本連絡よこさないのか。 産後なんだから日中でもパジャマで寝てて当たり前です。 夫に義母の悪口は言わないと決めた、という人は、結婚して浅いのですかね。私も若い頃はそう思ってました。 孫フィーバーなのかな その夫は当てにならないので義母に直接ビシッと言うしかないですね。

トピ内ID：59faffb99cee3c83

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夫君の言う通りですよ

🙂
あらかん
夫君は義母さんを家に入れなかったし、義母さんもお弁当だけ置いて退散、良かったですね。 これからは言いたいことは自分で言いましょう。察して欲しいなんて思ってたらいつまでも改善されないから、手っ取り早くね。そのうち「さなえさんははっきり言う人だから」認定して貰える。 夫君には「せっかくお弁当買って来てくれたのに悪いことしたかなぁ？」で、盛大に反省するふりしておけばいいんです。

トピ内ID：23cee06bd540a380

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喧嘩するなら夫ではなく義母としましょう

🙂
もこ
直接言って良いと許可が下りたので直接言いましょう。もちろん「息子さんにこう言われたので〜」というのも忘れずに。 夫さんと喧嘩してもつまらないですよ！喧嘩するなら義母としましょう！！ でも不安なら、いう前に夫さんに「こう言いたいんだけど」と相談するのはアリかもですね。

トピ内ID：5d0d0b39529c891a

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最新レスの

🙂
既婚
＞義祖母が窓から出てきてくれたのでお菓子を渡したのですが、その後義母が出てきて「息子がいらないって言ってるから持ち帰ってくれる？こんなん持って来られても困る！」とお菓子を返された この姑さん感じ悪いわ〜。 嫌だわ〜。 その調子だとここにまだ書いてないけど、その昔に、主に対して色々言わなくていい事を言っちゃってそうな姑だなって感じしました。 ならばそのお菓子の件も、今からでも直接言えばいいと思う。 ご主人が直接何でも言ってもいいよと言ってるんだから。 というか言わないと、姑は過去にどんだけ自分が感じ悪い事言ったか分かってないし、今後も言うかもしれない。 主にはそういう事言っても、嫁は自分より下っ端だから何言っても良い、と勘違いしてるんですよ。 そういう相手には、黙っていたら身体に悪い。 姑だからって、何言っても許される訳無いし。 だから お姑さん、私お姑さんに昔言われた事で物凄く嫌な事があって、それがムカついて忘れられなくて、この間は、つい追い返すような事してしまったんです。 昔私が夫にお菓子届けた時何て私に言ったか覚えてます？ と、ここに書いてある姑が主に放った言葉を言えばいい。 主と仲良くしたいなら、ハッキリ言えばだいたい謝ってきますよ。 また酷い事言ってきたらその都度注意すればいい。 私はそうしてきました。 夫には元々、姑の悪口はほぼ言わなくて、私は本人にズバリ言います。　 私は嫌われてもいいので、怒れた時はそのまま素直に怒って言ってたね。 姑は私と仲良くしたいから、平謝りしてきて、今は全然嫌味も言わないし、むしろ私を褒めて何もしてないのに何故か感謝される。 金銭的にも孫や私達にかなり良くしてくれ今や、金は出すけど口は出さない良い姑に。 指摘して姑が怒って嫌われたら、それはそれでラッキー！って事 姑にハッキリ言うとスカッとします。

トピ内ID：25868959cec1064b

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結局いつも自分が中心でいないと気が済まない人なんでしょ？

🙂
アクティブ
そもそも義母が嫌いと言う概念を消さないと無理。 そして、義母に味方する旦那に腹が立つ。 結局何でもかんでも義母が関与するだけで腹が立つ。 それはなぜか。「私が義母を嫌いだから、やることなすこと腹が立つ」から。 うまくやれるならやりたい？？無理無理。

トピ内ID：e6683b1224536577

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ご主人は、阻止してくれてますよね？

🙂
ニゲラ
玄関先で帰してくれて、ありがと〜！ と言っておけば良かったんじゃないの？ ご主人も、アポ無しは阻止できませんよ 帰したということは、アポ無しは受け付けないという意思表示ですから、十分だと思うのですが、ご主人に不満があるのですか？ 母親は選べません ご主人だって、アポ無しでくる母親なんて嫌でしょうけど、母を変えるのは無理なんです 私は10年アポ無しに耐え 連絡してから来てほしいと言い続け アポ無しで私が留守だと携帯に文句を言う電話までしてくる姑でしたが 夫は止めるように言ってくれてたし 止めない姑が悪いので 突然現れるおばあちゃんを見て号泣する娘を見て玄関先で帰ってもらったら、怒ってこなくなりました 最後は自分でやりましたね 10年も我慢しすぎました

トピ内ID：df25d966e8d7a396

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ありがとうございます！

🙂
さなえ トピ主
みなさん、ありがとうございます。 確かに‥チョット何かあれば過剰に反応してしまうかもしれません。 言い方はあるかもしれないけど、義母に直接はっきり言った方がスッキリするし、旦那にもグチグチ言わなくなると思うので次何かあったら、勇気振り絞って言ってみます。 私もイラッとすると上手く言葉を選べなくなってしまうので、そこは落ち着いて言わなければですね。 みなさん、色々対処されててすごいですね！私が上手く立ち回れなさすぎて恥ずかしいです。

トピ内ID：d1812823934dc4e4

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自分の責任で

🙂
ゴータム
＞義母に直接はっきり言った方がスッキリするし、 ＞次何かあったら、勇気振り絞って言ってみます。 何をどう伝えるかはトピ主の自由です。 そして、その結果を引き受けるのもトピ主の責任です。 義母の意向に沿わない事を言って、反撃されたりトピ主の意に沿わない行動をされても、トピ主が受け止めるしかありません。 「貴方が直接言えって言うから言ったら余計に拗れちゃった」なんて、夫に責任を押し付けるのはご法度です。 自分が義母に伝えた後の義母の反応を想定した上で、何をどう伝えるかをトピ主の意思で決めましょう。

トピ内ID：05ce7f29db02086d

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当然

🙂
50代専業主婦子なし
当たり前のことです。 私も20代から姑にハッキリ言ってきているし、夫に言ったことなど一度もありません。 関係ないでしょ、夫は。 私と姑の問題だもの。 パジャマだろうが、下着だろうが、別にいいじゃないですか。 あなたはどんな格好でも会いたくないだけでしょう。 私は夏場、下着で過ごします。 ブラジャーなんて暑いからしません。 薄手のタンクトップと、下着のパンツです。 エアコンかけて、快適です。 宅配便もこの姿で出ます。 家の中だもの、自由でしょ。 結婚してから25年、ずっとそうです。 姑は初顔合わせで声を荒げてから、おとなしくなりました。 アポなしで来たことなど、ありません。 たった一度、急いで渡すものがあり（夫に） 「ごめんなさい、いまマンションの下まで来たんだけど・・」 平日昼間、蚊の鳴くような声でした。 私は下着姿で動画を観ていましたが、インタフォンに「どうぞ」と言いました。 玄関を開けると 「あっ・・」 「なんですか？」 「い、いいえ」 夫に手渡して欲しいと言って、私に紙袋を預けてすぐ帰りました。 災害級の暑さと言われているのに、上がるそぶりもなかった。 姑、胸が透けるようなタンクトップに驚いたのかな。 それとも下着のパンツ？ 夫は何も言いません。 夏場の妻はこの格好がスタンダードと認識しています。 些細なことで怒鳴り声を上げてから、ビクビクするようになった姑とは近居です。 夫の妹に子供がふたりいるので、長男の嫁が産まなくても満足してるでしょう。 年中娘が実家に来ているようです。 もう孫は社会人だというのに。 この義妹も、私に余計なことは言うまいと気を遣っています。

トピ内ID：76780970bf251ad8

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産後まもない時にアポ無しで訪問するのは非常識

😉
たぬまる
みなさん綺麗事ばかりで呆れちゃいました。 自分がされたら絶対嫌なくせにトピ主さんには心がないことばかり言うのですね。 産後ボロボロの状態で家の中も荒れている。そんなの誰だって見られたくないし義母さんも自分のやりたいことを一番に、家に押しかけるってちょっと非常識では？ そりゃ顔みたいだろうけど、自分だったら、、と考えないのでしょうか？ 信頼関係を築けていたら世の中嫁姑問題なんかありませんよ。 ごく一部の義母と仲良いという人の意見なんか聞かなくていいと思います。そうやって言ってる人は嫁にも押し付けてそうで逆に怖いです。 確かにハッキリ言えないトピ主さんも悪いとは思いますが世の中に相手にはっきり言える人ってひと握りでは？？ それが上手くいってたらこんなレスあげませんよ。 トピ主さん、これから大変だと思いますが上手く義母さんをかわしてください。 かわせないなら頼りない旦那を頼るのではなく主さんがしっかり義母に言わないと、後でまたこう言う問題が沢山出てきます。 ちょっと言いにくいのですが、、と前置きして、連絡するかもう少し後に来て欲しかったです。と勇気をだして伝えてみるのが1番の解決です。それでもう関係がこじれたらならこれからお盆も正月も行かなくていいし気が楽になりますよ！逆にそれを言って、気持ちも楽になりお互いギクシャクせず心の内を話せる嫁姑になったらすごく気が楽で素敵なことだと思いますし、義母さんも嬉しいと思いますよ！ 産後で難しいとは思いますが少しずつで良いので勇気をだして伝えてみてはどうでしょうか？ 応援してます！！！

トピ内ID：0e71b8f368d124e5

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当然

🙂
ss
ここだけ ＞旦那から俺に文句言われるのが嫌だ。直接本人に言えばいいし、 これは、正当な主張です。 基本的にトピ主さんと義母さんの二人の問題ですからね。 まあ、一般的には、家族（トピ主さん、義母さん、夫さんの三人）間がぎくしゃくすることは家族（三人）にとってマイナスですから、それを防ぐために家族（三人）間で色々サポートはするでしょうけど。 しかし、基本的にトピ主さんと義母さんの二人の問題です。 まあ、家族（トピ主さん、義母さん、夫さんの三人）内の関係がどうなってるかによりますが。 主にトピ主さんと夫さんの関係ね。

トピ内ID：48c871874240ad94

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直接言いましょう

🙂
頑張って
私も直接言いますよ。いい事も嫌なことも。 隣に住んですから、いちいち夫から言ってもらう時間はないので。 断る時はハッキリ断るし、要らないものは要らないと言う。 夫がいいと言うのだから、夫の前でもハッキリ思った事言っていいと思います。 ハッキリ言える相手なんて社会に出たらいないので、案外慣れたら楽しいですよ。

トピ内ID：b397bf0d18112ba2

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えー、なんか嫌だわ、旦那さん

🙂
ララ
一見、男らしいことをカッコ良く言ってる風に見えますが、要は奥さんの気持ちに寄り添えてないだけですよね。 産後間もないパジャマ姿でいる時に、アポ無しで義母が突撃してきたら、それは嫌だと気付いてくれなきゃ。 ただ単に親子揃って鈍感なだけですよね。 それらしい事をゴチャゴチャと並べてますが、結局は 「俺に文句言われるのが嫌だ」 この一言に尽きるのだと思いますよ。 ただ逃げてるだけじゃないんですかね。 俺はさなえと結婚した訳で親と結婚した訳じゃない …なんて言っても、妻の気持ちに寄り添うでもなく、なのに自分は親から連絡くればトピ主さんとセットで会わせようとするんですよね。 調子いいですね〜。 なんか変な方向に言いくるめられていませんか？ トピ主さん。

トピ内ID：f6711d2f1b9300c4

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夫が逃げてるだけ

🙂
こんな夫いやだな
俺にごちゃごちゃ言うな，めんどくさい。 それが言いたいだけですよ。 だからって，あなたが直接義母に言って，もしけんかや険悪な状態になったら？ やっぱりあなたに文句を言うだけでしょうね。 結局うまくやってくれってだけでしょう。 頼りにならない男だな，と感じました。

トピ内ID：f777c61658f5b003

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具体的に

🙂
今年もあと少し
ご主人がトピ主の親御さんにどんな気に入らないことを直接言ったのか聞きましたか？ トピ主実家にも確認してみたら？ 内容として大したことなくて、ただ、俺様ってはっきり言える人間なんだぜって話盛ってるだけかもよ？ それはさておき、真顔で「じゃ、今後直接言うけど、場合によっては今後会うのはお断りだけどよろしく。その場合、子ども（孫）はあなたが１人で連れてってね」と宣言しておく。 努力もせず、トピ主の親御さんとの関係をどうでもいいと言い放つご主人、トピ主と自分の親との調整に関して面倒な気持ちを前面に出すご主人なんですね。 ま、トピ主も、文句の言い方がきつかったかもだけどさ。

トピ内ID：5ddc1b464d23ad2d

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