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妻に「男性的魅力を感じたことはない」と言われました（夫投稿）

レス30
（トピ主 5 ）
🙂
ファントム
夫婦
自分４５、妻４１　結婚して８年、出会いはネットの婚活サイトです メールでのやり取りを半年ほど続けてから実際に会い、結婚を考えました 妻が仕事で大事な時期だったこともあり妻の生活圏に引っ越して同居し、９ヶ月ほどで結婚しました そこから話し合って２年を目処にこちらの実家に移る準備をし、一緒に転居したのですが 家族や親戚の問題、お互いの仕事の都合などで１年少しで別居婚の形になりました それ自体はお互い納得し、週に一度程度は会い毎晩寝る前に通話するなど関係を保ってきたつもりです ２ヶ月ほど前にふとした会話の中でタイトル通り「男性的魅力を感じたことはない」と言われました 年令を重ねたり夫婦関係が続く間に夫婦の関係や思いが変わるのは自然ですし理解もできるのですが、結婚する時点から男性として魅かれたことはないと言われて、思いがけず大きなショックを受け、気持ちの整理がつかないままです 「ショックを受け戸惑っている」と話すと、妻は自分のことを「信頼しているし隣りにいて寄り添ってくれるのはあなたしかいない」と言ってくれて、それ自体はとても嬉しく思っています もちろん自分も妻の何事にも生真面目で正義感が強く…という内面に惹かれた、惹かれているのですが 女性としての見た目や特長にも魅力を感じて結婚し、その気持ちは今もなくしていません 自分は背も高くなく、顔も良く言って十人並みで他の男性に比べて男性的魅力は少ないと自覚しています それでも夫として選んでもらう時には、少しはそういった面もあると思っていたのですが このようにショックを受けている時点でおかしく見えるものでしょうか？ 吹っ切るにはどう考えればよいでしょうか？ こちらで尋ねれば女性のご意見、ネットがきっかけで結婚された方、遅く結婚された方、別居婚の方などのご意見も聞けるかもしれないと投稿しました　読んでいただきありがとうございました

トピ内ID：8c389371a3563ae6

#４０代
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#結婚

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レス

レス数30

肉体面は劣っても、精神的に「男性らしい」のでは？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 「男性的魅力」とは「筋肉質」「マッチョ」とか「力が強い」「運動神経が良い」など「男性の外形面」を思い浮かべます。 私は超痩せ（１６５ｃｍ４７Ｋｇ）で、運動神経ゼロなので、そういった男性的魅力は皆無だと思います。（そのためか、多数の「お見合い」でお断りされました） でも、見合い当日に「意気投合」した妻と結婚し、今も相思相愛で幸せです。 「男性的魅力がない」は肉体面を意味することが多いです。 トピ主さんの場合、精神的に「頼りになる」とか「一緒にいて心強い」など「男性はこうあって欲しい」と願う奥様の考えにトピ主さんが合致したから結婚できたのだと思います。 トピ主さんには「判断力」や「決断力」「人を引っ張る力」がそれなりにあるのでしょう。 もしトピ主さんが肉体的に貧弱でも、精神的に「男性として魅かれた」から、奥様が結婚してくれたのでは？。 ※肉体的にも精神的にも「貧弱で情けない男」なら、そもそも結婚してくれないでしょう。それとも、トピ主さんが奥様宅に押しかけて、無理矢理、結婚してもらったのですか？。 トピ主さんがショックを受けるのは「男性的魅力を感じたことはない」の意味を、トピ主さんが間違って解釈をしたからです。 もしくはトピ主さんが、自分の魅力は「筋肉隆々」とか「反射神経」など、「体力面・運動面」がメインである。と自負していたのなら、それを奥様に否定されたので、ショックを受けるのは仕方ないと思います。

トピ内ID：6b3f56afa5b3239a

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甘ったれた草食系男に男性的魅力は感じられない

🙂
草は嫌
残念ですが、私も夫に男性としての魅力を感じられません。 結婚相談所で出会い、３０代後半で結婚しました。夫とは歳が近いです。 あまりモテないし、自己肯定感が低いために我儘な変な人を受け入れて付き合ってしまったりで、 なかなか結婚できず、子供が欲しかったのもあり、年齢を考えて結婚相談所に入会しました。 夫は男性としての魅力には欠けるけれど、誠実で私と仲良くなろうと努力してくれるのが 嬉しくて、この人とならやっていけると思い、結婚しました。 なぜ、夫に男性的魅力を感じられないかというと、草食系で夫自身が男を捨てているからです。 傷つきたくない、自分が何か決めて失敗して責任を持ちたくない（大したことでなくても）、 揉めたくないなどの理由で、ウジウジして主体的に動かない。苦手なことは避けまくる。 おそらく、ウジウジしているうちに周りが痺れを切らして動いてなんとかしてくれてきたのでしょうね。 特に性的なことでは、私が男になってアプローチしなくては全然進まない。 これは女性としては悲しいです。 こんな感じなので、出産後はレスです。だけど、こっそりネットで性的画像は見るという。 私の女性性を否定されたように感じて、とても傷つきました。 話し合いもしましたが、揉めたくないから、その時だけはとりあえず１回やるという・・・ 草食系で主体性に欠けるタイプなのはわかっていたけれど、ここまでとは思いませんでした。 子供を可愛がってくれる良い父親で、夫のおかげで生活ができるし、色々助けてくれて いい人です。 でも、男性としては・・・こちらが男にならなくてはならない相手に男性的魅力は感じられません。 話し合ったり、泣いたり、色々しましたけど、疲れて諦めましたね。 他人から見たら贅沢なのでしょうけれど、夫を男だと思えないのは悲しいです。 生まれ変わったら、もう少し主体性のある人と結婚したいのが本音です。

トピ内ID：2750b889b3377005

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そんなにショック？

🙂
ハル
そんなに大きなショックを受けることなのかなと思いました。 私も夫に男性的魅力を感じて結婚したか？と聞かれればどうかな？と思うし、夫の方も私に女性的魅力を感じたから結婚したわけではないんじゃないかなと思います。 もちろん、夫が男性で、私が女性だから、結婚したわけですが、信頼できる人だから～等の人間的魅力だけで結婚した、で充分。性的魅力がないと言われても、私は別に気にならないです。そうでしょうねと思うだけ。 私達夫婦は20代で結婚しましたが、40代での結婚ならさらにその傾向は強くなるのではと推察されます。

トピ内ID：d66ee095065fa0a1

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言葉のチョイスが残念な妻

🙂
おばはん
＞自分４５ ＞妻４１　 ＞結婚して８年 ＞出会いはネットの婚活サイト ＞妻の生活圏に引っ越して同居し、９ヶ月ほどで結婚 ＞２年を目処にこちらの実家に移る準備をし、一緒に転居 ＞１年少しで別居婚 ＞週に一度程度は会い毎晩寝る前に通話するなど関係を保ってきた ＞「男性的魅力を感じたことはない」 ＞結婚する時点から男性として魅かれたことはないと ＞「信頼しているし隣りにいて寄り添ってくれるのはあなたしかいない」 まぁ、要は妻は好きな方と人生を歩みたいということではなく、単に都合だけで結婚していたかったのでは？ そして、相手には、男性として魅力的な方より、言いなりになってくれそうなトピ主さんを選んだのでしょう。 今は妻の思い通りに別居婚ですからね。 舐められていた、ということかと思いますよ。 もしくは言葉のチョイスの残念な形。 一生を共にする夫に対して「男性として魅力を感じたことはない」などと言い放つのは大変に失礼で、到底受け入れられるものではないと私は思います。 怒って良いのですよ？ 優し過ぎるのは、このように妻を勘違いさせて付け上がらせることが大いにあるということです。

トピ内ID：dd261aa73ca6cfc0

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ひどいなあ〜奥さん

🙂
匿名
夫婦喧嘩しても言ってはいけない言葉でしょう。 そういう言葉を言われた時の相手の気持ちも想像できない奥さんなんだ。 不作でしたね。 男性的魅力のある人は、学生時代からモテるような人です。 そんな人クラスの中でも一握りでしょう。ほとんどの男性は男性的魅力なんてありません。でも結婚はします。そんなもんです。 もちろん女性も同じ。 魅力というのは見た目だけ頑張って作れるものではありません。雰囲気だけで異性の心を奪う人もいます。 貴方は今45才、男盛りです。これからの生き方が魅力になってくる年齢ではないでしょうか。魅力的な年配男性を目標にしてその人を見習いながら年を重ねていかれてはどうですか？

トピ内ID：300538f0b8a63efb

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女性の気持ちを理解して

🙂
たまご
「飽きた」んだと思います。 結婚してだいたい3年〜7年で飽きると言われているので、昔「好き」や「男性的魅力を感じていた」こともキレイさっぱり忘れちゃっただけです。 でも、奥さんがわざわざそれを言って来るってことは、「もっと男性的な面が見たい」ってことの警告です。 「結婚は5回くらいして丁度いい」と言われています。それくらい人生でライフステージが変わるということ。「愛し愛されたい時期」「子育てに協力して欲しい時期」「しっかり稼いで来て欲しい時期」「夫婦で支え合って2人の熟年期を楽しみたい時期」「老後を支え合って生きたい時期」等。 女性の40代は性欲が盛んになったり、更年期で何もかも嫌になったり、人生で1番わがままな時期に突入します。奥さんが「男性的云々〜」と持ち出している限り、夜に不満があるんだと思いますよ。 女性の40代は男性の20代とも言われているんですよ。がんばって！

トピ内ID：3160184ab3b03817

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家族に恋愛しないかな?

🙂
恋どおり27
とぴさんは、奥さんから男性として魅力的に映っていると感じていた、信じていたのですね。 私は毒親から脱出するため若くして婚活で結婚しています。正直、婚活で出会う男性に男性性を全く感じませんでした。そのため、恋愛な気持ちがない分、経済力だけは私の若さに見合うだけのハイレベルを求めました。 私自身もかなりのハイレベルということもあります。 出会いが恋愛であっても、家族に恋愛を求めるのは支離滅裂なことです。本能で反応する恋愛と理性が働く結婚は両立しません。 　恋愛はあいまいで、宙ぶらりんだから楽しいんですよ。そういう意味で安定の結婚では恋愛は難しいですね。

トピ内ID：59ce092002e3d2ce

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ショックを受けてる場合なのかな？

🙂
既婚
怒りは感じてないの？ 私は女性だけど、そんな事相手から言われたら、まあショックも受けるけど、その後怒りが込み上げてくるね、多分。 　 そんな酷い事は言われた事はないけど。 そんな事言われたら別れを考える。 というか、舐めんなよ！って思いません？ ま、だいぶ丸くなったけど私が血の気が多いのか？分かりませんが私なら相手に自分の事棚に上げるなよ！的なこと何かしら言っちゃうね。 それとも奥様は結婚しても、若い女性と比べても劣らないほど女性的魅力を兼ね備えてるんですか？　　 奥様だって年齢相応で、男性である主から見たら実のところ若い女性には劣ってしまうでしょう？ 奥様も何勘違いしたのか、主にはえらく強気なだけで、周りの同年代の女性と変わらないと思うよ？ まあ主が、極端にそういう関係を拒み続けたとか、全然自分から誘わないとかそういう事？もあるのかは書いてないから分からないけど。 そんな変に自信家の奥様な上に40代で別居婚なんてしてたら、尚更そういう事とは遠ざかっていくだろうし、もうサッサと離婚したほうが良くないですか？ とにかく奥様には、失礼だ！と怒りを見せたほうが良いと思うよ。 完全に舐められてるよ。

トピ内ID：abc476a644281c05

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言ってはいけない言葉ですけど…

🙂
あかまむし
離婚寸前の夫婦ならともかく、離婚予定がない夫婦ですよね？ 奥さん酷いわ。 思いやりが足りないと思う。 でも、他の方も書かれていますが、夜の生活に不満があるのなら、男性的魅力を感じたことがないなんて失礼な言い方してないで、「もっと刺激がほしいんだけど」とか言ってもいいのにね。 もしかしたら、マンネリ化した夫婦生活に、うんざりしているのかもしれません。 色々と工夫しないと飽きますので、これからも仲良くしたいなら、勉強してください。

トピ内ID：347a4e389b3f8e2d

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信頼こそが夫婦の絆

🙂
アラ還主婦
「信頼している」 「隣にいて寄り添ってくれる」 トピ主さんのこういう内面に惹かれて、この人となら一生を共に歩んでいけると確信したからこそ、トピ主さんと結婚したのです。 これは、夫婦関係において最も重要なポイントです。 性的魅力なんて、結婚して数年経てばなくなってしまうんですよ。まあ、ずっと魅力を感じているご夫婦も勿論おられますが。それよりも、性的魅力よりももっと「精神的な拠り所」が重要になっていくのです。 身も蓋もない話をしますと、「性的魅力」とは、「繁殖能力」でもあります。ですが、いかんせん、それは加齢と共に減少していきます。では、何がパートナーを繋ぎ止めるのか。それが「精神的な拠り所」なのです。 奥様の言い方に少し問題があるとはいえ、トピ主さんのことを「精神的な拠り所」として見てくれているのなら、何十年続くであろう夫婦関係にとって、これほど安心できるものはありません。 ですので、トピ主さんはショックを受ける必要はないのです。奥様から絶対的に安心できる存在だと明言してもらえたのですから。 トピ主さん、奥様にとって一生安心できる基地であり続けてくださいね。お幸せに。

トピ内ID：06731a31d5e931b3

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男性的な魅力でなく、人間性！

🙂
lemon tea
＞もちろん自分も妻の何事にも生真面目で ＞正義感が強く…という内面に惹かれた トピ主も内面に惹かれた、、 妻もトピ主の内面に惹かれたのでしょう？ ＞「男性的魅力を感じたことはない」 多分、男らしくない、引っ張ってない 頼り甲斐がない、強引でない、、 偉そうでない、威張ってない、、 男性らしい、、っていろんな意味があるので、 男性的魅力は、扱いにくい時もあります。 優しい、、とか、、思いやりがある、、とか、、 親切、、とか、、誠実、、とか、、の方がいいです。 トピ主は多分こっちタイプ、、 結婚に向くのは、こっちのタイプですよ！ 別に妻は間違ってないです。いい人を選んだと思います。 恋愛と結婚は違いますから、 一生涯のパートナーですから、これでいいと思います。 誠実で思いやりがるトピ主だから、 別居婚も受け入れることが出来たのでしょう。

トピ内ID：b23a61766c4915ed

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奥様が、男性的魅力を感じるタイプは？

🙂
ハム
ふとした会話の中でって、どんな会話だったんですか？ ヒーローものの映画でも一緒に観ていましたか？ テレビで、奥様推しのアイドルが歌っていましたか？ 奥様、酔っ払ってたとか？ それで、奥様が男性として魅力を感じるタイプは？ 男性のどこに胸キュンするのか聞いてみたらどうですか？ 例えば、日焼けしてて、背が高くて、胸板厚くて、腹筋割れてるムキムキタイプが好きとか？ これだったら、ちょっと努力をしてみますか？ 身長は無理だけど、肉体改造はできますよ。 それとも、天才ハッカーとかの、頭脳明晰なインテリタイプ？ 見た目は、細身の肉体に眼鏡で、お洒落でスマート？ 私はですが、アメリカ映画のスター俳優とか見てから夫を見ると、そりゃ違いますよ。 同じ男だって、他の星の生物かと思いますよ。 見つめられたらクラっとくるような色気とか、夫にないし…。 （男性だって、ハリウッド女優と奥様比べたら、そうでしょ？そこは、お互い様かと…。） そんな感じじゃありませんか？そこまで気にする事ありませんって。 でも、もしですが、ビール腹で全体ポッチャリとかなら、鍛えましょう。 服装も、自分の好みは捨てて、奥様に選んでもらいましょう。 奥様推しがどんなタイプなのか分析して、ちょっと近づく努力をして、これから中年の魅力を出していけばいいです。 ただ、別居か…。あなたの親との関係が大問題でしたか？これだと微妙ですね。 なるべく、きちんと同居したほうがいいと思います。

トピ内ID：2a8d66731584b531

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まぁ・・

🙂
風
婚活で知り合った相手ってそんなものじゃないでしょうか。当時奥さんは33歳でしょう？30を超えて周りも結婚して行き・・と正直よほど変な人でなければ誰でも良かったんじゃないでしょうか。どうしても女性には焦りで手を打つしかない！という部分があると思うので。ですから異性として惹かれてはないけど、結婚相手としては良いかなぁだと思いますね。しかしそれを正直に本人に話すというのはちょっと分かりませんが・・。 しかも別居婚になったようですが、それっていつかまた同居出来ます？おそらく奥さんはずっと別居のままが良さそうな気がしますけどね。この問題を心配した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：67456e98f858fdbd

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おかしくはないですよ。

🙂
みやん
何事にも生真面目で正義感が強いから、バカ正直に言っちゃったんでしょうね。 彼女は見栄や嘘も嫌いなんじゃないの？ 打算も嘘もないし、自分に正直でありたい、他人にも誠実でありたい人なんだと推察します。 あと、頭が良く理性的で平等性が高い性格かなと。想像です。 だから傷つけるつもりもなく、まっさら無垢に発言したんだと思います。 もちろんあなたのことは言葉の通り、何事も嘘も偽りもなく正直な気持ちでしょうね。 あなたは一番信頼できる人。きっとこんな自分でも理解してもらえると信じてやまない。 逆にそこまで彼女に懐かれるってすごいね。 男女関係としてはうかつ発言ですが、それが彼女です。 もっと言うなら、多分性別に固執もないと思う。 あなたが男性だから惹かれたのではなく、一人の人間として好きになった。だから一緒になったし、 これからも一緒にいたいと思っているし、夫婦が心地よくいるための努力も絶対に欠かさない。 最後まであなたを看取る覚悟もあると思うよ。あなたと結婚して彼女に後悔はみじんもない。 あなたが辛いと話せば、きっと向き合ってくれると思います。 言葉での誤解があったのなら、もっと話した方がいいです。 彼女はこういう人だとあなたが受け入れるまで、逆もしかり。とことんね。 私はかなり愛されているし、信頼されていると思うけど、 それだけじゃ嫌ならきちんと傷ついたこと。もし怒りがあるなら伝えた方がいいですよ。 誠実にね。 卑屈になる必要はありません。あなたごと丸っと全部受け入れられていると思います。 ただ世の中には色んな人の価値観あって、色んな愛があるよね。

トピ内ID：0fc55fe1e4c00d54

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それは

🙂
ささ
それは、その人の好みやこだわりの強さによるので何とも言えないですね。 彼女のいう男性的魅力とやらが、いわゆるイケメン芸能人ばりの少数を指すことなら、あなたどうこう以前にそもそもであったことがあるかレベルになってくるし。 例えば、筋肉質な人が好きとかになってくると、普通の中年男性にはなかなかご希望に応えられない話にはなりますね。 後は身長のみならずスタイル的な話で。 韓国の役者のような、高身長でスラッとしてるけど引き締まってる的な話だと、そもそもの骨格の話になります。 私の周りにも幼少期から好きな芸能人が変わらないってこだわりの人も居るので。 その辺は、ミーハーな私のように、あの人もかっこいいよね、的な感覚とは違うのかもしれない。 まあ、何かしら応えるとしたら、鍛えて生命力など頼りになるさまを見せつけるとかでしょうか。

トピ内ID：abdc03a6443bea7d

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フラットな人なんだと思います

🙂
ボサ
それは落ち込みますよね。でも恐らく、奥さんは性別を超えてあなたを信頼しているのですよね。身体的にも女性というのは性に関してそんなに興味がないというか重視していないというか、フラットな人が割と多いから。男性として魅力を感じてくれていたら、もっと嬉しかったですよね。でも、女性って意識していないけど感じているものらしくて、よく生理的に無理だとか言う人が多いじゃないですか。奥さん本人も気が付いていないみたいだけど、奥さんにとってあなたは受け入れられる男性だったんだと思いますよ。

トピ内ID：5b8dd58bb2cf6bf2

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妻に「男性的魅力を感じたことはない」と言われました　２

🙂
ファントム トピ主
トピ主です　たくさんのレスありがとうございます　大事に読ませていただいています まず始めにご意見をいただいて、加えて書いたほうがいいと思ったことがあり、追記させていただきます ３年ほど前、妻は婦人科の病気にかかり手術を受け、その後もホルモンバランスが安定せず１年半ほど前から低容量ピルを服用しております　それもあって１年以上夜の生活がうまくいかず、今年に入ってからは誘っても良い返事はありません それについては「男性としての自分」の終わりを感じ悩みましたし葛藤もありました そういう話をする機会を設け、妻には「それは身体の問題であなた側が原因ではない」と言われ理解はしたつもりですが、モヤモヤが残っていないとは言い切れません 皆様のレスの中に、夜の関係の話がありそれも関わりがあるかもしれない、と追記させていただきました 「後出し」と言われるとその通りでレスをいただいた方にはご不快な思いをさせて申し訳ありません いただいたレスにできるだけ思うことを書かせていただきます チュンた　様　仰るとおり「頼りになり、一緒にいて心強い」と言ってもらえるだけで唯一で十分だ、と友人に言われたこともあり、前向きに考えられるときは「妻の自分に対する思いが自分のそれと違ってもいい」と思えるのですが、それでここから３０年それにすがって続けられるか、と考えてしまったり 草は嫌　様　ご自分の経験も書いていただき参考になりました　感謝します　うちの場合は殆どがこちらからの誘いですが、夫妻の立場での「女性性の否定」を自分に置き換えると似ているのかもしれません 続きます

トピ内ID：e22deddf4b8c6c04

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妻に「男性的魅力を感じたことはない」と言われました　３

🙂
ファントム トピ主
返信の続きです ハル　様　なるほどそうなんですね　男性的魅力・女性的魅力が結婚の必須条件ではないし、ご自分もそれの感じてもらわなくてもよいと　妻も「人間的魅力」で十分だと思っているのですかね おばはん　様　うーーん　都合が良さそう、言いなりになってくれそう、で選ばれたのだとするとおかしく見えますよね　友人に相談したときにも「夫じゃなく保護者か」と言われ考えさせられました たまご　様　たまご様のレスで自分の今のモヤモヤした気持ちの奥に夜の生活の変化が関わっていることにハッと気が付きました　そういう面での落ち込みも自分の不安の基にあります　ご指摘感謝してます 恋通り２７　様　恋愛が感情的で一時的なことは理解しているつもりですし、結婚後にそれが薄れていくのもわかります　ですが結婚を考える相手に恋愛感情が全く無くても平気な女性は多いのでしょうか？ 既婚　様　そうですよね、怒りを感じてもおかしくない状態なのかも（今は怒りより哀しみが強いです） 「舐められてるよ」とハッキリいっていただいて見方が広がりました　今までは妻の言い分に耳を傾けすぎていた、のかもしれません　その方が楽なこともありますし　自分の考え方も変えるべきですね 少しまとめますと 妻の身体的な問題が遠因である夜の生活に対するズレと、ふとした「男性的魅力を感じない」話が重なってしまい、そもそもの結婚に対する考えの違いに直面してしまい、ワタワタしている感じですかねぇ・・・ やはり二人の関係はいびつに見えるのでしょうね、だとすればここでのアドバイスを参考に今後を考えたいと思います　独りで考えるのも疲れてしまい友だちにも全ては言えず、こちらでのレスは有り難いです 追記もさせていただいたので、ご意見をいただける方まだお待ちしています、よろしくお願いします

トピ内ID：e22deddf4b8c6c04

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喧嘩でもしてたのかしらね？

🙂
わー
夫婦喧嘩は犬も食わないんで でも 言っちゃいけないことってありますよね 本音だとは思うけど 例えば 私と夫は長い付き合いで 今じゃすっかり男女ではないのですが あまり気にしたことないです 夫はモラハラなのでひどいことばかり言いますし 私も気が強くて負けないし 恋愛体質ではない自覚があるので、 逆に男だ女だと40も過ぎて言われると、困ってしまいます もうそういうのから解放されたいのですよ 人の魅力が男女であることならそういうのはやっぱり嫌だ 男女の友情は存在しないとかいうけど、じゃあほかに何があるんだと常々思っています 子供もいないで別居婚だと、婚姻のいみがあるのか？と思う 心が離れているのは事実だと思う でも、そんなしっかり白黒決められるものじゃないとも思う 元からの約束で、正当性があるとあなたは思っているでしょうが そこまで仕事に尽くしてきた人が 夫の実家に転居するのってストレスだと思いますよ 俺はこれだけのことをしてやっているという風にも聞こえます 別居を許した、最初は妻に合わせたから、今度は俺の番だと 当然の要求だけどね、 それを差し引いても、実家に転居は大きすぎるのが現代だよ 仕事を理由にすれば、 夫はいうこと聞くのを理解している奥様のことです うまくやろうと努力はしているとは思います 奥様のことももう少し理解する努力を あなたも変わろうとする努力を このままじゃ言われて拗ねるだけの大人です アドバイスですが 筋トレでもしたらどうですか？ ほんとマジで ほら、筋肉は悩みのほとんどは解消するっていうじゃない？ 騙されたと思って、やってみてください

トピ内ID：4af50527808aae34

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男性的魅力がないものは仕方ない

🙂
覇気のない顔はだめ
なよっとしてる、自信がなく覇気のない顔つき、依存心強い、体力がない、ナイト力がない、行動力がなく頼り甲斐がない、賢くない、会話下手、車の運転が下手orできない、低収入、性欲の表し方が愛情ありきではなく下心ありき、地に足がついてない 男性的魅力に欠ける特徴思いつく限り書いたけど心当たりある項目ありますか？ もって生まれた顔や骨格背丈は仕方ないにしても、行動力や会話力などはその気になって努力すれば伸ばせる部分でしょ そういった向上心がないのがなによりダメなのでは。(優秀なオスはどんどん上目指しますから) 魅力感じないって言われてただショック受けて凹むだけで、具体的な改善の努力(行動)や何がダメなのかを"必死に"考えて頑張ろうって気概がないのがダメだと思います。 普段から接してる奥様の性格とか好みとか気持ちの表し方とかにちゃんと気づいてれば、それに沿った行動はこれまでにいくらでもできたはずでしょ。 ちゃんと見てないし考えてない証拠。 結婚してくれたし、僕は無条件に愛されてるだろう、男として求められてるだろう！とあぐらかいた結果でしかないです。 ネットで人に聞くのも間違いじゃないけど、その前にもう少し自分の頭を使って考えられる余地ありますよ？ その甘えた姿勢に男らしさ、ひいては大人らしい心意気が感じられません あ、ちなみに色気って正体は知性なんです。 "自分の頭を使って考える"ってことができない人には、人を惹きつける色気なんて持ち合わせてないです。

トピ内ID：2929012f3688594b

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妻と核心部分を話し合うしかない

🙂
おばはん
＞３年ほど前、妻は婦人科の病気にかかり手術を受け、その後もホルモンバランスが安定せず１年半ほど前から低容量ピル ＞１年以上夜の生活がうまくいかず、今年に入ってからは誘っても良い返事はありません ＞「男性としての自分」の終わりを感じ悩みましたし葛藤も あぁ〜、これはお互いにお辛いと思います。 手術後はね、女性側は痛みが出る方がいて、やはり大変だと思います。 最初のレスには書きませんでしたが、一番聞きたかった内容でした。 このような話は医者に真面目な生物学上の理論を説明してもらうか、もしくはお酒を飲みながらしんみりとするしかない。 女性は、往々にして男性のその欲求を理解していないことが多いのです。 そして自身の欲を正視しない傾向にあり、夫と性的な欲求について相手を尊重し自身を貞淑に見せるために話し合うことができない方が多いもの。 要はね、夫に我慢させるのなら、他で発散することを容認しろ、と私は思うのです。 ここは黙って外注するのが良いのか、伝えて外注するのが良いのか、いっそのこと離婚した方が良いのか。 腹を割って話をしてみては？ 今通っている病院で相談してもらっても良いとは思います。 私の複数の友人が病院で相談し、痛みの軽減対策用薬剤を処方してもらっていました。 でもね、実は友人たちは効果がイマイチとも言っていましたね。 友人の一人は我慢させない方法をがんばってやってるわよ〜と笑って教えてくれました。 積極的な女性を妻にできると良いけれど、いろんな観点から敬遠されがちですからねぇ。 45歳ならば、男性としてまだまだ現役。 先は長いです。 話し合い、頑張ってしましょう。 応援しています。

トピ内ID：04b517833a9facf0

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男性的魅力ってなんですか？

🙂
ぶろっくま
具体的にどういう魅力を感じないのですか？私街中を歩いていても、男性的魅力なんて感じませんよ？そんなの恋に恋する乙女や欲に溺れた人間が言うことだと思います。 愛する男性や夫がいて、その人に人間的に魅力を感じていたら十分ではありませんか？失礼ながら奥さんの年齢を考えても、いろんなことが面倒になる時期でしょうし、性的な魅力のことを言うのであれば、人によってはそんなものとうにどうでもよかったりすると思いますよ。ていうか、いい歳してあちこちの男性に性的魅力感じてる方が不思議ですよ。 ですから、男性としての魅力が何を意味するかはわかりませんが、奥さんの年齢を考えると自然なことだと思います。普通はそんなこと相手に言わないだけで、それくらいの年齢になると、みんな人として魅力を感じたもの同士が一緒にいるのだと思いますよ。

トピ内ID：00ec087020a750ed

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男性的な魅力がすべてではないでしょう。

😒
とはいえ…
＞自分は背も高くなく、顔も良く言って十人並みで他の男性に比べて男性的魅力は少ないと自覚しています。 トピ主はショックを受けたと言いますが、わかっていたことですよね？ 女性はイケメンに憧れるし、長身の男性はモテます。さらに、たくましい身体つきであれば男性的魅力は増すでしょう。 しかし、中にはイケメンが好きじゃない人もいますから、好きな容姿に個人差はありそう。 男性だってナイスバディの美魔女に口説かれたらどうですか？ そういうのって理屈じゃなくて、動物的な本能だと思います。 40代ともなれば、夫婦共に容貌に衰えが出てくるのが自然です。 たとえ俳優だって老いには逆らえません。まして一般人。あきらめも必要ではないでしょうか？

トピ内ID：93eb0583a720ecb7

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同居へ向けた話し合いを

🙂
ライムカレー
ネットで知り合い、結婚して１年で別居婚、夜の生活は奥様からの拒否、「男性としての魅力を感じない」との発言、こういう事情を客観的に見ますと、奥さんは「離婚を視野に入れているのでは」という気がして、仕方がないんですが。 「この状況」で、まだ安心しているように見えるトピ主さんが、のんびりしすぎなんじゃないか、としか思えないですね。 女性の４１歳は、まだ「女」を諦めたり、終わる年齢ではないと思います。 早急に「同居」に戻るための話し合いをしたほうがいいのでは？ もちろん、トピ主さんのご実家での同居は、おすすめしませんが、なにしろたった１年で別居婚て、普通なら「大丈夫なのか」と焦るべきなのでは。 この状況で、奥さんが離婚を考えていたとしても、誰も驚かないと思いますよ…。

トピ内ID：5622334cbdc45a20

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妻の価値

🙂
maki
＞妻は婦人科の病気にかかり手術を受け、その後もホルモンバランスが安定せず そういう状態なのに夫に求められるって辛いですよね。 我慢してお相手するのが当然なのかな？ こう言ったらいけないのかもしれないけど、鬱陶しい。 妻の体調が悪いのに、その体を使おうとする夫。 男性的魅力がないと言われて落ち込んでる？ 妻の体は心配じゃないの？ 夫婦関係が無いなら妻としての価値がないと言うなら離婚するしかないと思います。

トピ内ID：3247548f7af2100a

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離婚を視野に入れて話し合う

🙂
lemon tea
＞それもあって１年以上夜の生活がうまくいかず、 ＞今年に入ってからは誘っても良い返事はありません 夜の営みが上手くいってないのですね！ ＞男性的魅力を感じたことはない」と言われました しかも、このように言われて、ますます、 男性としての自信がなくなっているのかな？ ただ、レスは離婚できます。 どうしても、それが辛いなら、離婚も考えられるのです。 正当な理由で認められます。 妻はここまで悩んでいるとと思わず、 夜の営みを断っているかもしれません。 あまりにも、辛いなら、離婚も視野に入れて話し合ったら？ しかも、別居婚で、、夜の営みもない、 トピ主にとっては、メリットがない結婚生活かもしれません。

トピ内ID：b23a61766c4915ed

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離婚かな

🙂
蘭子
妻は離婚を考えているように思います。 >そこから話し合って２年を目処にこちらの実家に移る準備をし、一緒に転居したのですが 家族や親戚の問題、お互いの仕事の都合などで１年少しで別居婚の形になりました 実家での同居が嫌なんだろうと思います。 そこを強行、当然と考えるあなたとは合わない。 自分の気持ちに寄り添ってくれないあなたに対して気持ちが冷めた、というのが本音のような気がします。 妻の生活圏に引っ越したのは妻の仕事が大変だったのが理由なんですよね？ 結婚するためにあなたが妥協したわけですね。 でも仕事が理由なら仕方ない部分もありますね。 で、あなたの実家に同居するのは、何か納得できる理由があるのですか？ 家賃がもったいないとか、土地も家も買うには経済的に無理があるとか？ 言葉は悪いけれど、親の財布にぶら下がり、分不相応な生活をするためですか？ そこには、あなただけが満足する理由があって、妻が納得できる理由がないのでは？ 妻にとってプラスになることは何一つないのでは？ 結婚とは自立。 自分の稼いだお金で買える家に住むのが道理だと思います。 妻を犠牲にして同居という形の親孝行するのも違うでしょう。 そうした自立意識がないとしたら、それは男性的な魅力がないと言われても致し方ないかなと。 妻は、おそらく同居当然のあなたの立ち位置が嫌なんだと思います。 強行するなら離婚になると思います。

トピ内ID：d7ce27b28bb33908

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妻に「男性的魅力を感じたことはない」と言われました　４

🙂
ファントム トピ主
まず、相談にレスをくださった皆様に感謝いたします ひとつひとつ自分を省みながら読ませていただいております まず、今のように悩み考え込んでいる現状は情けなく見える、ということは痛感いたしました その上でどう進むか　ご意見を参考にさせていただいて変わりたいと思います 第一に　現在の別居状態が一般的ではないことは身に沁みておりますし、ずっとこのままでいいと思っているわけではありません　ですが家も大事にしたい気持ちはあり、また母も一人でおいておけない状態での妻と話し合いを重ねた上での苦慮の選択です 第二に　離婚についてはあり得るとは思っています　ですが自分から言い出すつもりはなく、もし妻から言われたら潔くと考えています　「一緒にいたくない」と言われてしまったら返す言葉はありません あかまむし　様　飽きられている、はそうなのかもしれません　自分はかなり保守的なので日常でも工夫をしていけたらと思います アラ還主婦　様　重みのあるお言葉、ありがとうございます　精神的な拠り所であると言ってもらえていることをもう少し自信に思ってもいいのかな　コミュニケーションの不備が重なって悲観的になりすぎていたのかもしれません　ご助言、心に留めます lemon tea 　様　励ましのご意見、ありがとうございます　自分にうまく自身が持てない面があり、不安になりすぎていた面があった気がします　レスをいただいて気づきを得られました ハム　様　ふとした会話、というのは結婚した当初の話です　その時に比べて年を取り自分が手抜きをしていると感じたら言って欲しい　そんな話題だったと記憶しています　お腹は少し出てきていますね　服装は妻がとてもこだわりがあるのでアドバイスを受けずっと良くなりました　どんな風に変われば少しでも良い方向に向かえるか正直に聞いてみます

トピ内ID：e22deddf4b8c6c04

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妻に「男性的魅力を感じたことはない」と言われました　５

🙂
ファントム トピ主
風　様　やはり婚活で知り合うと恋愛結婚とは違って当たり前なんですね　そのあたりも自分の考え違いがあったように思います　別居婚に関してはおっしゃるとおりかもしれません　妻にずっと一人暮らしの方がいいと言われたら　また考えます みやん　様　そうですね　生真面目で打算も嘘もない、自分に正直で誠実　そのとおりです その言葉をうまく受け取れなかった自分を叱るところですね　「性別に固執なく一人の人間として」選んでくれて信頼してくれている　それを大事に心に持ってじっくり話し合いたいと思います　ありがとうございます ささ　様　お互いあまり見た目の好みは無いように感じています　ならばどうしてこんなことが心に引っかかって苦しむのか？と自分でも疑問で、それも含めて悩んでいます　有り難いご意見、参考にいたします ボサ　様　励ましのお言葉、救われました　そうですね「男性として魅力を感じてくれていたら、もっと嬉しかった」きっとそうなんだと思います、少し得心がいきました　気持ちに折り合いをつけるように前に進みます わー　様　「恋愛体質」というのはそういう意味の言葉なのですね　そして妻と自分だと、自分のほうがそちら側なのだとわかった気がします　筋トレは好きですがもう少し増やしてみようかな 覇気のない顔はだめ　様　厳しいお言葉、肝に銘じます　自分の頭を使って考える　いただいたご意見をその一助とさせていただきます おばはん　様　ふたたびのご意見、本当にありがとうございます　女性の身体と欲求についての話し合い、まだまだ足りていないと痛感しています　妻側もずいぶんと気に病んでいたのだろうなと情けなく思いますし、それに対する感謝ももっと必要ですね　現実的なアドバイスもありがとうございます　どうなるかはわかりませんが妻に心身の負担をかけないことを一番に考えていきます

トピ内ID：e22deddf4b8c6c04

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妻に「男性的魅力を感じたことはない」と言われました　６

🙂
ファントム トピ主
ぶろっくま　様　そうですね、年令や性別はもちろんその人によって魅力と感じるところも、その重要度も全く違うのは当然ですよね　「動物的な本能」その言葉に尽きるのかもしれません　きっと、例え一時的でも妻に「本能でも」好きだと思ってもらいたかったんでしょうね ライムカレー　様　レスありがとうございます　離婚を考えているかもしれない、それを考えないほどのんびりはしていないつもりですが、危機にあることは常に考えています maki　様　ご意見をいただき感謝いたします　前回のトピで触れましたが現状夜の生活ははなありませんし、わかり合えるよう勉強し話し合いもしていますが、それでも妻にとってはプレッシャーだと思っています　安心してもらいたい lemon tea 様　重ねてのレス、本当にありがとうございます　そうですね「男性としての自信」が、言われたことと夜の関係、重なってしまいうろたえたというのが客観的な見方でしょうか　離婚も想定してはいますがこちらが言い出すことではないと考えています 蘭子　様　そうですね、妻から離婚を切り出されるかもしれないとずっと思っています　ですが親の財布というご指摘は応りませんし家も自分が管理者です　実家という書き方が悪かったです、申し訳ありません　それと、同居については強行するつもりも当然たという考え方も一切ありません　とはいえ実際は結婚した当初は漠然と一緒に戻って同居するつもりで準備もしていました　それに関しては自分の浅慮が妻に相当負担をかけたと反省し続けています レスを返してくださった皆様、重ねてお礼を申し上げます いただいたご意見をしっかり自分の糧として早いうちに妻と話し合いたいと思います 引き続きご意見がいただければ、返信させていただきます

トピ内ID：e22deddf4b8c6c04

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