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産後の夫の外出について

レス56
（トピ主 4 ）
🙂
ほず
夫婦
2歳長女・2ヶ月長男を育てている育休中の30代です。
産後の夫の外出について皆さんの意見を聞きたいです。

4月末に長男を出産し5月に夫が育休を取得し夫は長女メイン・私は長男メインで育児をしていました。

6月からは夫が職場復帰し、長女の保育園の送迎・長女帰宅後から夫が帰ってくるまでの間のワンオペ家事育児をほぼ私1人で(時々実母(別居)の手を借りながら)やってきました。

7月に入って少しした頃に、夫が突然「今月末東京へ泊まりがけで遊びに行く」と言い出しました。
職場の後輩にライブのチケットが当たったからと誘われたそうです。

ライブは土曜日で保育園は予約制・預かってもらえたとしても保育園から帰宅後〜寝かしつけまでワンオペは確定です。
相談もなくいきなり決定事項として伝えられたので、「楽しみを奪いたくないしライブの楽しさは私自身もよく知っているけど(結婚前に一緒に夏フェスに行ったりしていました)、まだ手のかかる子供2人を置いて泊まりがけの遠出をするのはやめて欲しい。せめて長男が夜通し寝てくれるようになるまでは(4〜5ヶ月頃)遠出は控えて欲しい」と伝えました。(普段は長女とほぼ毎週出かけていて行っておいでと送り出しています)

すると夫は「分かった。断っておく。この話はもうおしまい」とかなり不機嫌になり別室へ行ってしまいました。

その後ぎこちなさを残しつつも普段通りの生活を送っていたのですが、先週末に「あの時は勢いで断ったけどやっぱり行きたい。日帰りにして保育園の予約も何とかするから」とLINEが来ました。

保育園の予約は、土曜日預けるのであればその週の平日のいずれかの日保育園を欠席し代わりに土曜日預かってもらうというシステムです。
平日休みを取って土曜日の保育園の予約を取る＋日帰りにするから(と言っても西の方なので帰宅は深夜です)やっぱり行かせて欲しいという事でした。

続きます↓

トピ内ID：44da34b9db055024

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
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いいんじゃないの？

🙂
にゃんにゃん
＞保育園から帰宅後〜寝かしつけまでワンオペは確定です。 その土曜日、子供の体調が悪いのに、一人楽しく外出なら、腹も立つけれども、保育所（予約）となれば、 寝かしつけまでワンオペでも、そんなに大変ですか？ 次の日は日曜日だし、ぐうたらして過ごせばいいだけでは？？ ただ、できたら娘ちゃんの相手をしてほしいから、早めの帰宅をお願いすればいい。 逆に、貸しをつくって、自分も好きに過ごせばいいと思います。

トピ内ID：e1ab34acf7a0c35f

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行かせてあげたら？

041
mari
続き前ですが ごめんなさい。ワンオペワンオペっておっしゃるけどどこが？全然ワンオペじゃないじゃん。と思ってしまいました。 私の友人は本当に幼い子供たちをフルタイムで仕事しながら保育園幼稚園小学校朝起こしてから学校幼稚園に持たせるものそれぞれ用意して食事洗濯掃除、帰ってきたらまた食事お風呂に入れて髪を乾かしてあげて子供たちの寝かせつけまで全て全て一人でこなしてましたから。それはもうクタクタになっていました。 ご主人は育休も取ってくれたし仕事から帰宅したら手伝ってもらえるわけでしょ？ 私からしたらどこがワンオペですか？ワンオペの意味合ってます？って感じです。 なので、1拍ぐらいなんで行かせてあがられないのかなー、と思います。 ご主人はどうしてもライブに行きたいみたいですし、泊りがけでゆっくり行かせてあげたら？？

トピ内ID：94c1bbf907950acf

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どうにかなりますよ。

🙂
がんばれ
主さんは育休中なのですよね？ 育休中でも保育園て通わせられるのですね。 それは置いておいて・・・ 昔話でごめんなさい。（主さんの母さん世代です） 当時は男性の育休なんて無かったし、 乳幼児2人なら、2人とも自宅で1人でみるのが当たり前でした。 主人も出張などで数日いないのもよくあること。 床上げして帰ってきてからは、実母に頼ることもなかったですね。 平日の帰宅も遅かったので、主人の育児タイムは休みの日くらい。 あとはひとりで見るのが普通。 我が家だけでなく、周りもそれが普通でした。 だから「何言ってんだ？？」って思ってしまいます。 気持ちとして「私もライブに行きたい！ずるい！」と思ってしまうのは わからなくないですが 育児の大変さってことなら大丈夫ですよ。 特に難しいお子さんってわけでもないのでしょう？ 1～2日くらいなら、送り出してあげたらどうでしょう？ 大丈夫。どうにかなりますよ。 完璧じゃなくていいんです。 多少手抜きになっても、どうにかなります。

トピ内ID：dbba7c7d33879e52

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続きです

🙂
ほず トピ主
続きです↓ それに対して私は、 ・そもそもなぜそんないきなり相談もなく行く事にしたのか？ ・そのチケットを取った後輩がいきなり誘ってきたのか？(だとしても相談されていない) ・平日の保育園から帰ってきた長女と長男をワンオペで見ている時が一番負担が大きい。日帰りで帰ってくるとしても結局寝かしつけまでワンオペになりしんどいので行かないで欲しい ・産後2ヶ月で体力が完全に戻った訳ではない＋長男の夜中の授乳で常に寝不足で産後うつ気味になっているからワンオペがきつい といった事を長文で送りました。 夫からの返信には、 ・実は誘われていたのは数ヶ月前だった(私に打ち明けたのはライブの3週間前でした) ・何故言うのが遅くなったかというと、「そういうの言い出せない病気」だから ・理解してもらえないと思うけどそれで自分も苦しんでいる ・言い出せなかったのは悪いと思っているけど、休みを取って保育園に預けられるようにするし日帰りでと言っているのにそれでも駄目だと言われて納得出来ない ・(私が)しんどいのは知っている とありました。 色々とツッコミどころが多いですが、まず「そういうの言い出せない病気」に関しては、以前(何歳の頃かは分かりませんが)忘れっぽいのが気になり義母と一緒に病院を受診し、発達障害ではないがそれに近いものがあると言われた事がある、という程度の事を聞いていました。本人の言う「言い出せない病気」とはこの事を言っているのか、単に比喩として病的に言い出せないだけなのか(それはそれで問題ですが)分からなかったので詳細を聞きましたが「詳しくは知らない」「病気みたいな性格だと思う」と返ってきて余計混乱しています。 すみません、次で最後になります。

トピ内ID：44da34b9db055024

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続き前ですが

🙂
kiki
土曜日に保育園後から寝かしつけまでトピ主1人で対応と言っても、平日どこかで夫が有休取るなら、その日は夫に子供2人ワンオペして貰えば？ まぁ2ヶ月の子がいるので、母乳はどうしようもないけど。 次の日の日曜日も家事を任せるとか。 下の子が卒乳したらトピ主さんだって息抜きにお出かけしたら良いではないですか。トピ主の夫は育児に協力的ですから、ご主人がそこまで行きたがってるライブを禁止して、後々の自分のクビ締めるよりも、快く行ってもらって「私も出掛けるからよろしく！」って言える関係作ったほうが良くないです？ それと「普段は長女とほぼ毎週出かけていて行っておいでと送り出しています」これ、育児であって「夫のお出かけ」とは違いますよ‥。

トピ内ID：6d61eee32634fb45

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上の子保育園に通ってるんでしょ？

🙂
匿名
昼間は上の子供を保育園 母親の手伝いもあって、 ワンオペだって？ それは違うでしょ　笑 ずいぶんと楽してると思いますけど。。 髪振り乱して、二人の子供を世話してる専業主婦の話ならともかく そこまで楽してるのに、夫を縛りたいの？ わがままだなぁ

トピ内ID：339502c207dcf3ca

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行かせてあげればいい

🙂
ゆでたん好き
トピ主さん、悲劇の主人公気取りのようですが、傍から見たら全然かわいそうでもありません。逆にいつも手伝ってくれる夫がそこまで楽しみにしているのだったら、行かせてあげるべきです。 ワンオペワンオペって言われてますが、本来ワンオペはワーキングマザーが一人で家事から育児まですることですよね。育休中のトピ主さんには当てはまりません。 しかも、長男の世話だけすればいい相当良いご身分としか思えませんよ。 私ならば一泊二日で行かせてあげて、代わりに自分が外出できる権利を勝ち取ります。産後辛いのはわかりますが、私は退院後に全部買い物や食事作りから全部して、子供の世話も見ていました。父親の介護もプラス少しあったのです。 そういった人たちから見たら、自分がどれだけ甘いかわかりますか。夫に感謝して、快く送り出してあげるべきです。長女担当でパパと仲良しだったら、そのうち長女に嫌われる未来が見えます。

トピ内ID：9261a8c54e7e58c8

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お母様の助けは借りれないのか

🙂
hiro0227
> 普段は長女とほぼ毎週出かけていて行っておいでと送り出しています 遠出や遊びに行くことの注意書きとして書いてあるってことは、遊びの遠出としてカウントしている？？ 長女とのお出かけは面倒をみているんですよね。 > 「そういうの言い出せない病気」 これは主様との関係で、言い出せないって事じゃないのですか。 何を言っても主様に否定されるとかそういうのが積み重なった結果ではなく、ご主人の性分なのですか？ 数ヶ月前から言いたくても言い出せない、頑張っていっても完全拒否。 たった一拍でもだめだったから、日帰りを相談しても、数時間も一人で面倒見るなんて無理と拒否。。。 もし、珍しく頑張って反論するも無駄だった、面と向かって意見が言えないからLINEで意見を言ってきた、 って状況だとするなら、今後、ご主人はさらに言いたい事を言えなくなるんじゃないですか。 子供が小さい時にそんな約束するなよって気持ちはわかるけど、 その数時間だけ実母にきてもらって乗り越えられないですかね。

トピ内ID：59bbf101e1670d0b

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こちらで最後になります

🙂
ほず トピ主
レスを頂きありがとうございます。全て目を通しています。 ひとまずこちらで最後になります。 続きです↓ 病気云々はさておき、そもそも数ヶ月前から分かっていた予定を言わなかった夫に落ち度があるのに、「言い出せなかったのは悪いと思っているがこれだけ譲歩しているんだからそっちも条件を飲め(＝しんどいの知ってるけどワンオペを乗り切れ)」と言われているようで腹立たしいですし、相談せず直前に強行しようとする姿勢も許せませんし、自身の育休中に産後の育児がつらいのを目の前で見ていながら東京に遊びに行くつもりだった夫に怒りと呆れと愛情が冷めていくのを感じています。(長女の産後間もない頃にも何度か夫の外出で揉めています) 長くなり申し訳ありません。 皆さんに伺いたいのは、 （1）産後2ヶ月の妻に乳幼児2人を預けて夫が遠出するのはアリかナシか （2）私は夫に過剰に要求しすぎでしょうか(条件を飲んでワンオペを耐えるべきか) の２点です。 よろしくお願いします。

トピ内ID：44da34b9db055024

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育休中なのに？！

😨
驚きを隠せない
とても驚きました。主さんのキャパの小ささに、です。 本当に「しんどいから行かないでほしい」んですか？違いません？ 本当は「私だけしんどくて、あなたが一人だけ楽しいことをしてくるのが許せない」んじゃないですか？ よくご自分の胸に聞いてみたほうがいいかと思います。 育休中なので、主さんは時間に縛られない生活をしている、しかも長女さんは保育園で面倒を見てくれている、これでも無理なのですか？長男さんの世話が大変なら、長女さんが保育園に行っていて長男さんも昼寝しているときなどに一緒に寝ればいいんじゃないの？ 専業主婦なら保育園なしで子供の面倒をみていますよ。シングルマザーならワンオペは当たり前ですよ。主さんの旦那さんは出張とかないのかな？そんな状態では旦那さんは宿泊ありの出張なんて到底行けないですね。 そういう客観的な事実を考えても、夫が日帰りライブにいくことを許せませんか？ なお、うちの子が発達障害なのですが、発達障害の人には「不愉快なことを後回しにしてしまう」という特性があるのは事実です。言ったら主さんが猛反発してくるのがわかっていて、言ってもめるのがいやだったんでしょうね。旦那さんに同情します。

トピ内ID：1043c63f067041a6

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私は夫ですが。

🙂
ハズバンド
（1）産後2ヶ月の妻に乳幼児2人を預けて夫が遠出するのはアリかナシか →ナシです。 　妻より大事なもの優先すべきものはありませんよ。 　ましてや産後女性は精神的に不安定になりますし、肉体的にも全開ではない状況ですし、 　それも個人差があると思いますので。 　自分の愛する妻が大変だと言っているのに、甘えるなとか、そんなのワンオペでやってる人いるとか、 　もっと大変な人もいるとか、そんなのクソくらえ。しょうもない。 　夫は妻の事だけ考えていればいい。妻の幸せだけを願っていればいい。そう考えます私は。 （2）私は夫に過剰に要求しすぎでしょうか(条件を飲んでワンオペを耐えるべきか) →そんなことはないと思います。 　あなたはもう一年近く気持ち悪いのに重いのに我慢して、大変な思いをしてお腹で子供育てて 　最後死ぬ思いで出産したのに、そんなことくだらないことに耐えてはいけません。 　夫が耐えれば済むことは全部夫が耐えればいいです。（笑） 　（補足）お母さんの不安は子に伝わります。お母さんが何の不安もなく生き生きとしていると、 　子どももそれが幸せだと思います。夫はお母さんが生き生きとなんの不安もなくいられるよう 　してあげられるといいんじゃないかなと思っています。

トピ内ID：3f5e190bdb056f16

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行かせてあげなよ

🙂
めあ
育休中なら、トピ主さんは、ワンオペじゃないですよね。 ワンオペっていうのは、働きながら一人で家事育児やってる人のことですよ。 仕事してないのにワンオペって騒ぎすぎ。 二人も育児してる！って、双子じゃないですよね。 私だけで二人も見れない！ってことですか。 だったら何で産んだのかという話にもなりかねませんね。 年齢差のあるきょうだいでしょ。 育休、専業含めたら、そんなの数え切れないほどのママがやっていますよね。 もちろんそれぞれのキャパがあるから、他の人が出来てもトピ主さんに出来ないってこともあるわけだけど、第一子じゃないでしょ？ 上の子の経験もあるのに、なんで１日や２日、一人で子育て出来ないんですか？ 保育所とかファミサポとか、利用できる手段があるのに、それもやらずに何が何でも行かせない！！って、ご主人が気の毒です。 行かせてあげたらどうですか？ 次はトピ主さんが、子供二人預けて好きなことしていいわけだし。

トピ内ID：064474862de864f8

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そういうの、

🙂
ゆかたん
よくないよ。 一日くらい、一人でお世話できるでしょ。 それができないくらいであれば、二人目を設けるべきではありませんでしたね。 ちょっと考えられない。

トピ内ID：6bae67d49edd869f

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トピ主です

🙂
ほず トピ主
皆様レスを頂きありがとうございます。全て目を通しています。 私自身が甘えた考えであると多くご指摘を頂きました。 また皆様のレスを読んでから改めて自分の投稿文を読んでみると、いかに自分は被害者であるかというのを強調している文章で、これを自分が書いたのかと思ってしまいました。 また、私の今の状況ではワンオペには当てはまらないとご指摘がありましたので以後改めます。申し訳ありません。 何人かの方が仰っていたので少し補足しますが、夫が出かける事に対して自分だけ楽しんで狡いとは思っていません。 私も夫も1人で出かける時はお互い「楽しんで来てね」と送り出し、用事が済めば早めに帰ってくるように心がけています。帰りが遅くなればお互いが好きなコンビニスイーツをお土産に買って帰る事もあります。 今回誘われた時点で伝えてくれていれば母に相談し休みを取ってもらう事も出来たのに、何故休みの変更が出来ない時期になっていきなり決定事項として伝えてきたのかと腹が立ち(日々の不満も相まって)ライブに行くなと伝えるに至りました。 今日、夫が帰ってきてからきちんと話し合おうと思います。 ・怒りに任せて行動を制限してしまった事への謝罪 ・今からでもライブに行けるよう私が手配する(チケット・ホテル等) ・今後予定が決まり次第早めに伝えて欲しい これらを中心に話し合おうと思います。 レスを書き込んで下さった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：44da34b9db055024

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行かせてあげたら?

🙂
ニジノハハ
私ならば、 １有り ２その日だけでも、トピ母親に頼る。 もしくは、夕飯の外注など出来るだけ楽できる様にする。 たぶんね、言い出せない病気は、気が弱いまたは遠慮があって言えないのよ。 ワンオペ、ワンオペ言わないで、旦那いないならば子ども達時にトピで楽しんじゃえ、位に考えられると人生楽よ。　 自分と２歳児がならば夕飯の支度は楽じゃない? あんまり四角四面に考えると、自分も周りも疲れるよ。 肩の力抜いたら? 二人の乳幼児の育児は楽では無いけど、保育園も利用しているし。 ご主人は育休も使ってくれて、今は毎日仕事しているのでしょう? たまには息抜きさせたら? もう少ししたら、子ども預けてトピも息抜きさせてもらって。

トピ内ID：5a5b426909f63e9f

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でも

🙂
よだか
産後の恨みは一生の恨み、ですからね。 納得出来ないのに許したら、一生消えない恨みになりますよ。 私はそれで恨みになってます。 いつか夫が苦しい時にやり返してやろうと考えちゃう。 消えない恨みは辛いですよ。 ご主人と話し合って、納得出来るといいですね。

トピ内ID：980782b934c73f9c

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答えます

🙂
まる虫
(1）産後2ヶ月の妻に乳幼児2人を預けて夫が遠出するのはアリかナシか →アリ    もう少ししたら貴女も預けて出掛ければ良い （2）私は夫に過剰に要求しすぎでしょうか(条件を飲んでワンオペを耐えるべきか) →しすぎ  そんなギャアギャア騒ぐ程、大変な状況では全くなし。 気付いた様ですが、 貴女はワンオペから最も遠い状態ですよね。 私が貴女だったらどんなに楽だったか…。 同じ母親として、 貴女の言い分は聞き苦しいです。

トピ内ID：460d908e3dfd1ccf

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ごめんなさいね…

🙂
haniwa
ごめんなさいな意見なんですが、育休・上の子は日中保育園・下の子の面倒をみればいいだけなのに、まだ「誘われた時点で伝えてくれていれば母に相談し休みを取ってもらう事も出来た」って言ってるんですか…？ そこについては「当然」って思ってるんでしょうか。 結婚して大人として、夫婦で育児をしていこうという決意はないんですか？ 主さんが具合が悪いとか、仕事でどうしても抜けられないとかならお母さんを頼るのはわかりますよ。でもそういう状況じゃない。なのに親頼み？

トピ内ID：1043c63f067041a6

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私も行くなと言う

😉
ごまらし
今回の一件は、直前に、しかも相談なく宿泊の予定を事後報告された点にイラッと共感です。 私も0歳児の育休中で上の子は保育園です。帰宅後の時間が大変、よく分かります。もちろん子供2人相手にいわゆるワンオペで過ごせます。でもそれはやってやれないことはない、それ以外のことはできないという感じです。 夫がいてくれたらいろいろ話しながら分担しながらできるのに、張り詰めた時間です。 そうやって過ごしている(過ごしてきた)皆さんのことを尊敬しています。でも、できれば自分以外の大人と一緒にやりたい。まだ産後2ヶ月とのこと、いっぱいのエールを送りたいです。

トピ内ID：2f2f3ac30ac8706d

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小町は男尊女卑多い

🙂
年収2000万
「自分は・他の主婦はもっとやってる」レスが多くて笑ってしまいますね。 比べるべきはトピ主夫では？ 詳細は分かりませんが、おそらくトピ主さんとトピ主夫では、毎日の仕事量でトピ主さんに負担が多いのではと想像します（夜中の授乳含めて）。その前提ならトピ主夫の自分勝手さに腹が立つのも最もですね。 ただ、自己中男は変わらないので我慢出来なければ離婚しかないと思います。残念ながら、、 また老婆心ながらワンオペというワードは使わない方が良いです。すぐ「そんなのワンオペと言わない！キーッ！」となる人々が多いからです。

トピ内ID：f98c045a148d1461

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私なら許せない

🙂
おばはん
（1）産後2ヶ月の妻に乳幼児2人を預けて夫が遠出するのはアリかナシか なしですね。 （2）私は夫に過剰に要求しすぎでしょうか(条件を飲んでワンオペを耐えるべきか) 私は幼児のいる父親が妻子を置いて友人と泊まりで出かけるというのが、そもそも嫌ですね。 ワンオペが嫌なのではなく、その勝手な行動が嫌です。 まだ産後二ヶ月でトピ主さんの身体も本調子ではない。 上のお子さんの時にも揉めたのなら、全く反省などしてなかったのでしょう。 しかも、ライブに行くことを勝手に決めて手配までしておいて、行く直前になるまで内緒にしていた事も、許せません。 せめて、泊まりなら行かせて欲しいとお願いするものでは？ 勝手に決めて良いの？と思います。 泊まりでライブ、トピ主さん本人ならいつから行けるのでしょう。 また行きたいと勝手に予約する事があるのかな。 ここが母親と父親の差、なのだと思うのです。 なんだか寂しいですね。 同行するのが後輩というのはトピ主さんは信じられるのが、まだ良かった。 私なら、本当に後輩なのか？といらぬ心配もしてしまうでしょう。 とにかく、泊まりは絶対に許さないと思います。 また内緒で勝手に手配していた事も、ずっとしこりになって残ってしまう事だと思う。 どうしてこんな勝手な事が出来てしまうのか、本当に悲しい話です。

トピ内ID：084650d25696d043

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内容が入ってこない

🙂
ワンオペアレルギー
産後まもないのに遊びに行ってしまうのは悲しいと思いますが、トピ主の文章にワンオペ、ワンオペ、ワンオペ、ワンオペ、ワンオペ何回つかってるんかい！ワンオペに当てはまらない主婦なのに、、、ワンオペって言葉嫌いです。最近小町でも自分はワンオペだ！って専業主婦が使ってるのをよく見る。 ワンオペの意味がわかって良かったとおもいますが、トピ主が言いたい事がワンオペ連呼で何を言いたいのか読むの途中で止めてしまいました。手抜き、効率とか考えてみたらどうです？ 私は同時に２つの事をやりこなした時には達成感で自己満足しますよ。 旦那さんはちょっと勝手だとおもいますが、そこまで吠える出来事ですか？ 代わりにトピ主も自由時間欲しいな～と話し合いでお互い様にできませんかね、、、 結果ワンオペ以外頭に入ってこないので変な文章になってしまった。

トピ内ID：3f4e32d76a2cefe8

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言い出せない病気って何なんだ？

🙂
ギター
グレーゾーンなんですよね。 調子良く勝手に病気のせいにしていませんか？夫は。 もし本当に言い出せなくても、事前にちゃんと諸々の事を考える事は出来るんじゃないの？ 言い出せなくても、保育園の予約や実家への協力について考える事は出来るんじゃないの？ 都合よく病気のせいにするな！と言いたい。 行かせてあげる気になったようですが、言い出せない問題だけは釘を刺しておくべきだと思います。

トピ内ID：5f6965e0f0e8350a

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何が悪いか分からない

🙂
華子
もちろん、「事前に相談しない」のは、悪いですよ。 でも、父親が一泊の外出することの何が悪いか、全く分かりません。 外出の前後の週末に、夜中の授乳を代わってもらうとか、無認可保育所を利用するとか、できますよね。 ご主人が帰宅したら、トピ主も次の週末などに(1泊は無理だとしても)、ご主人に子守りを任せて1人でリフレッシュすればいいのに。 「母親が大変なのだから、父親はリフレッシュ禁止」の主張の方が、「母親はリフレッシュしない(禁止)」との前提で話をしているようで、時代錯誤に感じます。

トピ内ID：ddba9c3f88adb33c

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余裕ないんだね

🙂
すもも
主さん、日々家事育児お疲れ様です。 寝不足で産後2ヶ月ならそりゃーしんどいよね。 イヤイヤ期ではちゃめちゃな2歳ちゃんとほにゃほにゃの赤ちゃん。 色んな角度から気を使わなきゃいけなくて精神的な疲れも酷いだろうしお疲れ様なんです。 行かせてあげたらいいと思うけどね、チケットや宿なんか旦那さんに勝手に取らせればいいしそこまでやる必要ないよ。 も少し肩の力抜きましょうか。 ゼロか100かではなく、ぬるっと40～60点ぐらいで毎日過ごせたらよいんですよ。 相談無しに決められたことに主さんは悲しかったんだと思う。 これだけクタクタな私を見てるのに、あなたは私を気に欠けることなく、気兼ねなくフットワーク伸ばして楽しみに出かけるのか っていう気持ちが怒りの本質(裏側)の「悲しさ」「寂しさ」なんだと思うよ。 次からはちゃんと相談して欲しい。 上記のように思って、私は蔑ろにされてるんだなって思って悲しかったの。って落ち着いて話してみればいいと思うよ。 こんな状況だから、私も余裕がなくて一方的に批判してごめんね。でも余裕が無いということを理解して欲しいし、あなたがそれだけ我が家の子育ての戦力になっている大人である事は忘れないで。って話せばいいと思う。 ゆっくり寝たいよね。 近いうちにスパ銭や温泉などにゆっくり浸かってエステやリラクのマッサージを受けてください。 それから、美味しいカフェやゆったりできるお店で美味しいものをゆっくり味わって。 これだけでだいぶリフレッシュできます。 1日だけじゃなく、定期的にこまめにこのような時間を持てるよう旦那さんに話してみてね。 あなたはとても頑張ってるよ、肩の力抜いてもっと色んな人、支援、民間サポートを受けて楽していいんだよー！

トピ内ID：7b2c5a342530f26e

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専業の状態で一人で対応できないなら不相応な出産

🙂
似た者同士
育休中とはいえ現状は専業ですよね？ その状態で（ケガ・病気ではなく）子供を一人で見ることができない。ならば、キャパオーバーの不相応な出産であったということですね。 産んでしまったものは仕方がないですが、もう少し考えてから出産するべきだったかと思います。 ワンオペ・ワンオペうるさいですが、家庭を専業主婦がひとりで回せないというのはさすがに能力が低すぎるかと。それではトピ主さんとは役割分担もできないということなので、3人目の子供みたいなもんですね。多少家事ができる中学生のお姉ちゃんくらいの感じかな？ 旦那さんが『言えない病』であるならばトピ主さんは『言わせない病』かと。

トピ内ID：4bf4a9b0e46503fd

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ママ一人でお世話できても　事後決定報告で反論に不機嫌は無し

🙂
成人当事者
私なら無理 ・数ヶ月前からわかっていたのに直前に決定事項として言い捨てられたこと ・決定事項に対し反論したら不機嫌になって話し合いが成立しないこと ・俺は病気、と開き直ること 新婚当初であれば夫婦で手探りですから「今回限りだよ、次はなしだからね」も有りえますが、 もう既に新婚生活や第一子育児を経て、上の子抱えながらの第二子がやっと２ヶ月じゃ、第一子の時よりうんと手もかかる、そりゃないよ。 今後はもっと園や学校の行事や両家の用事や諸々と被ることも出てきます。 今から工夫と対策を 工夫例 ・スケジュール共有アプリの活用　 夫婦で一つのスケジュール お互いにどんどん入力していく あれ？上の子の学校と下の子の園が被ってる！？とか、通院と習い事が被ってる！といったダブルブッキングが防げます。 ・リマインダーやアラームの活用 そもそもスケジュールチェックを忘れたり、入力を忘れていたり、先延ばしにしちゃったりするから ・家族の人数の記入欄のある大きな壁掛けカレンダーにお互いに書き込んでいく ・発達グレーの傾向がほんの少しでもあるなら、妻が大黒柱になって家計を支える覚悟と準備は必須 今は顕在化していなくても、いつか仕事でやらかして降格しても大丈夫なようにしておく 時短や子供看護休暇は誰が取るのか？交互に取るのか？と今から十二分に話し合っておいてください ・家事は夫婦両方ともしなくて良いような仕組みづくり　高機能家電等 ◯夫婦で専門家に受診通院して継続的な意識付けは必要ですよ

トピ内ID：bb09a3fb501f994e

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こちらで本当に最後です

🙂
ほず トピ主
もうどなたも見ておられないかもしれませんが、昨晩夫ときちんと話し合い、週末に夫がライブへ行く事になりました。 話し合いの中で夫からは、「そもそも自分が早めに言わなかったからこうなってしまった。産後間もない時期が大変だという事をよく知っているから、子供2人を預けて遊びに行くのに気が引けていた。早く言わなければと思っている内に日にちが迫ってきてしまい直前に打ち明ける形になってしまった。本当に申し訳ない。今後こういった事が無いようにする。」と言われました。 今からでもライブに行けるよう私が手配すると提言しましたが「自分で蒔いた種だからそこまでする必要は全くない。今回は行かせてもらえる事になったけど、行けなかったとしても自分のせいだし根に持つような事は絶対ない」との事でした。 そして、実はこちらで相談をして話し合うべきだと思った旨を伝えレスを全て読んでもらいました。 夫の反応は、「この人達はほずが普段どれだけ頑張ってくれているかを知らないのに、どうして否定ばかりしているのか」「育児は皆等しく大変なのだから、どっちの方がしんどいと比べる事ではない」でした。 数々の厳しい指摘にすっかり気持ちが落ち込んでいましたが、夫のこの言葉があればもうそれだけでいいと思いました。 また、厳しい声が多い中共感して下さった方々、優しい言葉で心を寄せて下さった方々、本当に本当にありがとうございます。レスを読んでいて「分かってくれる人は必ずいるのだな」と涙が出てきました。 最後に、今回こちらで相談させていただいて、この発言小町に限らず、回答者が相談者に対して「自分の方がもっと辛い」「昔はこうだった」「世の中にはもっと辛い人がいる」と言うのは禁句であるという学びを得ました。 以上です。ありがとうございました。

トピ内ID：44da34b9db055024

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キャパは人それぞれ

🙂
キャパなしママ
（1）産後2ヶ月の妻に乳幼児2人を預けて夫が遠出するのはアリかナシか 無しですね （2）私は夫に過剰に要求しすぎでしょうか(条件を飲んでワンオペを耐えるべきか) 過剰ではないと思います。 他の回答者が、専業主婦やシングルマザーがやってるんだからできる我慢しろと言っていますが、そんなの関係ないですよね。 しんどさのキャパは人によって違います。しんどいものはしんどいと思います。 私も1人で生後2ヶ月の子を1日1人で見るのはしんどいと思います。 私は子1人ですが、夫も自分も半年育休とり、半年後には2人揃って復職しました。ワンオペ期間ゼロです。 自分にキャパがないことは分かっていたのでダブル育休必須で夫に同意を得た上で産みました。 今回も世間一般ができているかは関係なく、しんどいから不可なのか、支援があれば可能なのか(実母を呼ぶとかシッター雇うとか)、夫と話し合う必要があると思います。 話し合わずに勝手に決めて、これだけやっているなら我慢してという夫のやり方はいただけません。 でも感情的にそんなの許せないと怒ったら同レベルです。 勝手に決めて悲しかったことは伝えて良いですが、それでもしんどいからやっぱり行かないでほしい、シッター雇ってほしい、次の日はワンオペ変わって授乳以外は寝させてほしいなど交渉、話し合いする必要があると思います。

トピ内ID：cf5f1f01e49292da

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大失敗

🙂
プログラム
そんな二人が子供を授かったのが大失敗です。 夫にも問題はありますが、そんなことで二人の子供を育てられるとは思えない。早く実家に帰り、ご両親に手伝ってもらったほうがいい。 似たもの通しとのレス、誠にその通り。

トピ内ID：2e283ca7b5b98b95

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