新婚から持病がある義母との同居。上手く行くものでしょうか？

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🙂

トピ主

2023年07月28日 10:21

恋愛

初めまして。長文になりますがよろしくお願い致します。彼の母親は末期の持病により持ってあと5年であると主治医より伝えられています。生活習慣次第では5年以上生きられる可能性もあるとのことです。もちろん長生きはしてほしいです。彼の母親は還暦前ですが、体力は後期高齢者未満、家事もやっとといった状況で1人での生活は厳しいことが現状です。病状も急変することが多々あり、何度も救急車で搬送されています。彼はそんな母親を仕事をしながら1人で面倒を見てきました。休日も半分は家事や母親のフォローに回っています。そんな彼の優しさや責任感の強さも好きになった所の1つです。付き合った当初から、上記のことから同居は必須になると伝えられていました。自分の時間を犠牲にして家族を大切にしている彼を少しでも助けたいという思いもあり、同居は構わないと伝えていました。しかし、この度入籍の目処もつき、現実が間近に迫ってきたことにより不安が大きくなってきました。彼の母親の持病への心配もですが、彼の母は綺麗好きであると聞かされています。一方で私は割と大雑把です。神経質な元彼との生活環境の違いに耐えられず同棲を解消した経験もあり、軽くトラウマです。その不安は彼にも伝えています。彼は、私の今の1人暮らしでの生活ぶりを見るとちゃんとできているし、そこまで大きな不安はない。同居は大変なことと思うが、もし同居により問題が生じても真摯に向き合うし、100％私の味方でいる。と言ってくれています。同居は当然のこととは思っておらず、ずっと自身の家庭事情を引け目に感じ、私に謝罪してきます。そような優しさを感じると、多少の問題はあれども上手くやってけるかもしれないとも思います。同居の問題だけで彼と離れたくはないです。同居の経験のある方などご意見を伺いしたいです。よろしくお願い致します。

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まずは介護初任者研修を受けましょう。

さらしな

2023年07月29日 22:16

１６年前、夫が肺ガンの末期と、突然告げられ、わけもわからず看病を始めました。車椅子の押し方も知らないし、身体の拭き方も知らないし、どんな症状が出たらナースコールを押せばいいのかもわからない。当時は、それでもやるしかなかったので、がんばって付き添いましたが。その後、実両親の介護をする予定もあり「ヘルパー２級」を取りにいってみたら、私が知りたかったこと、全部、教えてくれました。 >>休日も半分は家事や母親のフォローに回っています。家事にも介護にもコツがあります。やり方さえ知っていれば、そんなに時間は取りません。昔「ヘルパー２級」と言っていた資格の内容は、今は「介護初任者研修」と言います。ヘルパーのときは「実親の介護のための知識が欲しくて」とか「施設のドライバーなんだけど、２級くらいは持っとけと言われて」とか、介護の仕事を目指さない人も受けていました。今は介護の仕事の初歩という色合いが強くはなっていますが、家庭で介護をする相手がいるのなら、体系だって教えてくれる、この研修を受けるのがいいと思います。お義母さんの面倒をみるのに、役立つ知識だと思いますよ。トピ主さんの不安の８割がたは、これで払拭できると思います。あと、同居はね。一番問題なのは「主婦」が２人、家にいることなんです。どちらも「自分のやり方」にこだわったら、もう収拾はつきません。話し合って、すり合わせて、歩み寄って、分担していくしかないんです。トピ主さんが潔癖症の彼とうまくいかなかったのは、彼が歩み寄れなかったからです。人が違えば、程度が違います。彼が「充分綺麗」と言うのなら、問題はありません。不安なら、整理収納の資格とか、掃除の資格とか、取ってみてはいかがでしょう？私が結婚するときは、料理教室に通いました。そういう努力は同居の不安をやわらげますよ。

トピ内ID：6a641b916d447aa2

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うまくいかない。入籍は5年後。

🐤

通りすがりまして

2023年07月30日 10:21

大事なのは、“彼の母親が「乱雑でもいいのよ」と言っている”のか、 “彼が「気にしない」と言っている” のかでしょう？彼氏にしてみたら、入籍すれば24時間無料の介助者が増えるのだから、どうとでも言えると思います。既に価値観の違いが明らかな彼の母です。しかも、余命宣告されているのだとしたら病にあぐらをかいているでしょうから我慢もしないでしょう。うまくいかないと思いますよ。ホスピスに預ける事もしない時点で、苦労を甘んじて受けるタイプ。彼の母の余命過ぎてからの入籍にするか、お別れしたほうがいいです。私の娘だとしたら、一旦別れてよく考えなさいって声をかけます。

トピ内ID：2e558d59bbb36350

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どうでしょうね

🙂

おじさん

2023年07月30日 11:27

男です。まず、彼氏さんは義母さんのお世話は必須ですから、結婚しても同居は続くでしょう。だから、主さんの家事の話になると思うんですけど、現状で、彼氏さんが義母さん周りの家事と介護がきちんとできているなら、問題ないように思います。同居と言っても、がっつり関わるものから、実質二世帯同居で関わりないものまで、いろいろありますよ。トピを見る限り、「同居」というワードに過度に反応しているだけのように思います。結婚、同居までが問題ないなら、やってみるしかないように思いますけど。

トピ内ID：1f75439654841f5f

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行政を頼って下さい。

🙂

まるあんぱん

2023年07月31日 09:41

日本は、高齢者大国です。つまり、高齢者が大勢いて、それなりの医療、介護が、整った国です。行政を頼ったり、介護施設を利用することは、少しも恥ずかしくないです。医師、ホームヘルパー、ケアマネージャー等、最大限利用して、何とか切り抜けましょうよ。彼氏と貴女とで抱え込まず、行政を頼って下さい。一応、日本は、自称、先進国なので。

トピ内ID：aed1ff295b4d5263

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問題は

🙂

レモン

2023年07月31日 09:55

あなたが彼のお母さんと話していないことではないの？　どんなひとだかわからないのに結婚を決めて良いの？軽率すぎます。現実はきびしいのです。　わたしは大雑把ですがいいのですか？とかできることしか出来ません、など、話し合うことも大事。そういって不満そうならやめたほうがよい。はい大変なことになります。ずっとふかーく後悔することになります。　話し合ってどんな人だかわからないと怖くて介護なんてできない。　世の中ものすごく憎たらしい年寄もいます。イヤミばかり言う人もいます。あなたが神経をすり減らすタイプならやめたほうが良いです。　おかしいのは彼がなぜ先に母親と会わせないの？隠している事があるのではないの？あなたは彼のことなんて何にもわかってない。母親のことだって実際と話は全く違っていたなんてことザラにあります。　あなたの親とみんなで会うこともしないならすごーくやばい。彼を美化しすぎてます。　あなたも自分の親と話してみたら？後から後悔してもおそいからよく考えよう。私なら入籍前にして親とも会わせないなんて絶対におかしい。蓋開けてみたらとんでもないことがあるかも。　まず、会いなさいな！

トピ内ID：675ee44705015c2d

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同居も介護も甘く見てはいけない

🙂

ゆっくりね

2023年07月31日 10:56

健常な義理の親御さんでさえ、同居はかなり大変です。私の周りでは、同居を始めた人は皆のちに同居解消しています。それが介護付きとなると…どうでしょうね。　よほど忍耐強い人でないと続かないのではないでしょうか。　長年連れ添った家族でさえ音を上げるほどです。 > 自分の時間を犠牲にして家族を大切にしている彼を少しでも助けたいという思いもあり、お気持ちはお察ししますが、感情や同情で動かされない方がいいと思います。　病気が進行すれば介護の難易度も上がります。　介護される方も、思うように体が動かせなかったり、できないことが増えてくると、フラストレーションからイライラや不満をぶつけてくることもあります。　最初のうちは遠慮していても、だんだんと慣れてくるうちに気を許してきてわがままになってくることもありえます。最後は人工呼吸器などをつける可能性も出てくる進行性の病気でしょうか？　結婚したら、お義母さんとなる方の介護に追われて、時間的にも金銭的にも、トピ主さんご自身の子供を持つ余裕もなくなる可能性もあります。もちろん、やってみたら意外とできてしまった、ってこともありでしょうが、トピ主さんの場合は「同居」と「介護」というハードルがダブルでついてくるので、相当難しいかと懸念します。トピ主さんが私の大切な家族や友達だったら…　入籍には少し時間を置くことをアドバイスします。　いきなり同居ではなく、婚約者としてお手伝いから始めてみるのはどうですか？　簡単な身の回りのお世話や家事などからお手伝いしてみて、彼のお母さまとの相性も含め、様子を見てからにしてもいいと思います。

トピ内ID：7b9f1e07bb2d7079

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それこそ籍を入れないで一か月とか一緒の暮らしを経験するとか

🙂

おば

2023年07月31日 11:36

同居嫁でした体が健康な義父母と暮らすのも、義兄弟関係も私の人生終わったと思うほど大変でした、子供にも影響が出てしまいました幸い、義父母の親戚の人たちが私側にたってくれて、どうにか別居できましたが彼母が体調が悪いなら感情面、現実面でも私と比ではないくらい主さんの生活は安定したものにはならないように思えますが気になるなら急いで結婚しない方がいいのでは結婚前のほうが自分の人生良かったと思うような状況にならない様に・・

トピ内ID：a9a8c23d1df736be

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うーん

🙂

みあ

2023年07月31日 19:18

自分の時間を犠牲にして家族を大切にしている彼を少しでも助けたい…はっちゃけというか、正義感というか、若気の至りと言うのはこういうことだなと思いました。他の方も仰っていますが、婚姻届けは出さずにまずは同居で実際に介護を手伝ってみて、しばらく様子をみては？あなた自身、お義母さんの性格や人格ををよく知らないでしょう。お義母さんも、あなたに介護されたいと思ってるのかどうかもまだわかりません。あなたがいくら介護してあげますよといっても、あなた何なの？！息子と２人の時のほうがよかった…と思われてたらどうですか？あと５年と思っているから耐えられるかもしれないけど、もしもっと長く生きてあなたの出産・育児の時期と重なったらご夫婦で子育てと介護を両立できますか？適切に行政を頼ること、充分なお試し期間をとることが大事だと思います。

トピ内ID：48c26f1ad2c3187b

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お試しすれば？

🙂

電源ON

2023年08月01日 10:13

小町では結婚前の見極めとしての同棲の話題がよく出ますよね。トピ主も1年ぐらいお試しの同居をしてから結婚したら？彼が同居に引け目を感じていると言うけど、母の手前お試しなんか嫌だと言うなら、100％味方なんてのは嘘だと思いますね。母も自分のせいで息子が結婚できないかもしれないと、それぐらいの条件を受け入れられなければ、それもやはり無理でしょう。なんにしても一発勝負みたいな結婚はやめた方が良いのでは。

トピ内ID：1e6841af2d9d180e

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絶対に無理。

😒

ばば

2023年08月01日 14:20

彼のお母さんは糖尿病からの透析患者とかですかねそれだけ具合の悪い母親抱えて、実質面倒丸抱えで彼もどうやってトピ主さんの味方になるんでしょうか？病弱な母親にトピ主さんに合わせるように言いくるめるんでしょうか？現実的じゃないんじゃないですかね？ちょっと何かトラブル想定してみて、そのトラブルどうやって解決するか彼に聞いてみればいいのでは？実際には彼は何にも役に立たなさそうですけど。

トピ内ID：b703a02bd4ea3dd1

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主様も義母様の主治医に会い、直接詳しい話を聞いていますか？

😢

色々、気になる…

2023年08月01日 15:44

＞彼の母親は末期の持病により持ってあと5年であると主治医より伝えられ＞生活習慣次第では5年以上生きられる可能性もあると主様は、実際に義母様の主治医に会い直接話を聞きましたか？【具体的に】どんな生活習慣なら５年生存率は上がり、何が良くない＞病状も急変の原・遠因になるのか？今後は、どんな経過を辿るか？最終的に、どんな在宅介護・医療が必要になりそうか？ホスピス等でターミナルケアを受けられるか？等、医師に「直接」聞いていますか？多分、主治医は本人・彼等には伝えていると思いますが、諸事情から医師や医療従事者が言った・伝えたい事＝患者様や御家族の理解・認識になるとは限りません。また＞生活習慣について医療従事者等が専門的助言をしても、従うか？最終的な判断は本人。食事療法中でも隠れて食べる方はいますし、これ以上、飲酒をしたら…と丁寧に説明しても「飲酒」を選ぶ方もいます。【もし】義母様が専門家の助言に従わない＋主様と考えが異なるなら…色々な面で大変だと私は思います。彼は母親との＞同居は必須とお考えですが…それは何故ですか？主様と彼が入籍＋同居したら、家庭内に介護できる方がいる・増える為、経済的な介護施設入所の優先順位は下がりますよ。お試し同居をお勧めする意見も分かりますが… 実際に同棲・同居し主様が無理だと思った時、彼は理解し受け入れるでしょうか？彼や義母様は、主様に優しくし説得しようとする可能性はありませんか？＞多少の問題はあれども上手くやってけるかもしれない希望的観測で考えず、リスクやデメリット等も考慮し慎重な判断をお勧めします。横ですが… ＞軽くトラウマ日本語では軽い意味でトラウマを使う方も多いですが、本来は【治療が必要な心の傷】です。トラウマなら、受診をお勧めします。その際に＞割と大雑把についても話す事をお勧めします。

トピ内ID：557aa6a84974a460

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失礼だけど5年。

🙂

匿名

2023年08月01日 16:07

末期の緩和病棟並みなら，わかる 5年ではなく，もっと長生きしたら？清潔好きかーお母さん良く許したね．あと3年様子みたら？

トピ内ID：df81f1cba857ce69

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私は無理

🙂

マーガリン

2023年08月01日 17:17

夫の両親と10年以上完全同居しています。トピ主さんの状況なら、私は無理ですね。絶対うまくいかないです。それ、単なる介護要員ですよね。貴方に何かメリットあります？家賃が浮くくらいじゃないでしょうか。家賃は介護と家事と気を使う生活を天秤にかけられるレベルなんですか？彼と一緒に暮らすだけで幸せという気持ちはあるかもしれませんが、そんな気持ちは長続きしないものです。新婚の甘い生活も常に義母優先です。子供も持つ余裕あるかどうか。彼は貴方の手が加わって楽になるでしょうから、そりゃ下手に出るでしょう。一番気になったのは「私の今の1人暮らしでの生活ぶりを見るとちゃんとできている」ということ。何だか上から目線というか、「君ならママの試験にも合格！」って感じなんですよね。＞100％私の味方でいるこれも気になりました。一体どうやって？相手は病人なのに。同居の問題で「100％妻の味方」ってことは、いざとなったら親を捨てて妻と出ていくってことと同義だと思ってます。彼には無理でしょ。そもそもねえ、私がその彼の状況で妻に同居してもらうなら、介護は絶対妻にはさせないですよ。申し訳なくてさせられません。でも彼はやってもらう気満々ですよね。なんだかなあ。彼の優しさや責任感の強さは常に義母に向けられてます。そもそも彼の母親とは同居について話してるのですか？見切り発車は絶対後悔しますよ。

トピ内ID：de3eb270b59cd558

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末期の持病で持ってあと5年

🙂

既婚

2023年08月01日 17:27

という事は、他の方も書いてましたが、透析をしているとか？かなと思いました。私の身内がしていたので。透析を始めたら長くない、確か5年位と言われていたので。もう亡くなりましたが。脳梗塞も併発しており、片方の手と足に後遺症があり、片足を引いていたけど、杖つけば移動で歩くのは出来たし、簡単な自分の事はやってましたので自宅で生活してましたが、送迎が結構大変。週3回で、朝と夕方前2回あり、時間的拘束がある事。ただ、もう本当の末期は病院で寝たきりでご飯も食べさせてもらってたけど。他の透析してる人の話を耳にする事があり、その人の場合は、パートしながら透析していて、60代だったかな？もうかなり長い年数しているけど、普通に生活してるようでしたので、末期のガンなら先が見えてしまうけど、他の持病？透析なら、それはハッキリ何年かは人によりますよね。透析じゃないなら、また全然違うだろうから参考にならなかったらスイマセン。 5年なら我慢しようと思って同居するのかもしれないけど、要は彼が今してる事を主も手伝ってくれたら、彼としては楽になるんだろうけど、主にとってはかなり大変な結婚生活になるよね。たとえ良い姑でも、完全同居なんてしたら、目に入るだけで嫌になってくるという人もいるし。かなり綺麗好きな姑で、主が大雑把とかだと、姑が口うるさいかどうかにもよりますよね。彼はお母様思いで同居は確実で同居以外考えられないみたいだから、もし上手く行かなくても、別居の道はないって事になるよね。主も妊娠出産したら、姑どころじゃなくなるだろうし。ならばこれこそ、籍入れずに試す期間が必要なパターンではないかな。彼がどんな生活してるのか知るためにも、しばらく籍入れずに一緒に生活してみたい！と伝えてみたら？それなら、無理だという判断になっても引き返しやすい。

トピ内ID：95ed629185fdb5e0

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新婚生活の楽しさもあったものじゃないですよ

🙂

くるみ

2023年08月01日 17:32

私は義母とは別居でしたが、早くに義父を亡くして一人暮らしだったので、時間は自由に使い放題、持病はありましたが、アポなしで朝８時に来て、夜９時までいすわり、上げ膳据え膳当たり前・・・といった感じでした。だから、新婚時代は夫婦で楽しむ余裕なんかなかったですストレスざんまいで、鬱病寸前でしたよ。これが同居となると、彼が仕事に行っている間は、母親と二人顔を突き合わせての生活になります。介護がどのようなことが必要なのかわかりませんが、本当に同居が必須でしょうか。子供はどうされます？問題はたくさんありますよ。彼は、今はあなたの味方になるなんて言っていても、実際どうなるかはわかりません。たった一人の大事な母親なんですから。彼のお母さんと会って、病状を把握したり、病気についての会話をしたことはありますか？皆さんの言うように、最初は籍を入れずに、一緒に生活してみるのもひとつの案だと思います。あなたのご両親は、この結婚について、何と言われていますか？

トピ内ID：0e174f46da4f982c

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会わなきゃ始まらない

🙂

親世代

2023年08月02日 10:39

彼から聞いた情報だけで判断するのは無理があります。同居介護必須なら彼宅に行って彼母と3人で話し合わなきゃ何も決められないよ。同居するんだから何回も行って、くわしくシツコク話を聞いて、自分にできる事、できない事、したい事を主張すること。トピ主両親も一度は同席したほうがいい。会ってなんとか同居できるかも、と思ったら一年くらい同棲すればいい。入籍をしないで事実婚という形になれば通院に同行して医師から話を聞けるから。息子の恋人では医師や看護師から病状は聞けません。同棲してやっぱり無理、という場合に備えて仕事は辞めない方が良い。彼は働いて家事介護をしてるんだから。介護のための結婚ではなく、あなたの幸福のための結婚をしてください。

トピ内ID：6c0ecd42a1e00d66

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同じような状況から完全同居解消、完全分離に変えた者です。

😅

せる

2023年08月11日 10:41

私は結婚して6年になります。主様のようまではありませんが義母が昔からからだが弱く長男である夫がよく家事をしたりしていたそうです。義父は私たちが出会う直前に亡くなったため夫は大学卒業と同時に大黒柱になりました。義母からは「経済力がないから同居したい」と言われ、私も大概テキトーで大雑把な性格のためたぶん大丈夫という気持ちで結婚と同時に同居しました。義母は働けるくらい元気ですが、掃除も洗濯もしません。一日中携帯をいじってテレビを見て過ごしています。そのわりには結構干渉して来ます。最初はなにもしない人だなくらいにしか思っていませんでしたが、自分のことは自分でやると育った私はフルタイムで仕事をして残業して帰ってきてご飯掃除洗濯、義理の弟も一緒に住んでいたので夫と義家族のことすべてやらなければならないことに徐々にストレスになりました。こどもが生まれるとそれが原因かガルガル期になり義家族を受け付けなくなってしまいました。急に態度が変わった私に義家族も驚いていました。でも自分ではコントロール出来ず、結局2人目を生んだ後も治らず私が壊れかけもう無理と夫に言い、5年で完全同居を解消しました。今度は完全分離の同居ですが。要は他人なので、完璧に合うなんて絶対にあり得ません。割り切りうまく行くかもしれませんが爆発するかもしれません。うちは夫が私たちを最優先して義母とも戦ってくれたので今があります。義家族が嫌で夫が嫌いになりそうになったことも何度もあります。完全同居を解消した経験から言わせてもらうと、1番の妥協案は隣に住むことだと思います。完全分離も物音が聞こえて気になったりするのでやめた方がいいです。幸い理解のある彼氏様のようなのでよくよく話し合い、将来のことも考えてください。私みたいに義家族も自分の実家にも迷惑をかけるような人にならないよう考えてくださいね。長文失礼しました。

トピ内ID：2f76fb51229ed8c2

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老体との同居

🙂

通りすがり

2023年08月11日 11:47

綺麗好きよりも後期高齢者未満の体力で家事もやっとな人と暮らせるかどうか。すごーく遅いです。できないわけじゃないけど全部スロー。自分がやったほうが早い。で、自分がやるとその人の名誉や尊厳を傷つけるから上手くいかない。料理一品作るのに3時間かかっても許せるなら大丈夫。せっかちや時間にこだわるなら無理です。あと急変の対応に慣れるのも大事。同居の中でもハイレベル。1回一緒に暮らしてみたら？

トピ内ID：0e62fb6570b1462f

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厳しい

🙂

和泉のおかん

2023年08月11日 12:46

10代で知り合い7年間交際後結婚しましたが、随分葛藤がありました。彼の母親が重度の鬱病で。お茶の一杯も出せない。母親として成してない姿。父親は多忙を理由に家に寝に帰るだけ。兄弟は嫌気さし家を出てました。実質10代の彼がひとりで母をみてた。可哀想な現状でした。結婚はしないと思った。だから交際中は私も手助けしようと色々と、掃除したり布団干したり料理したり沢山助けましたよ。結婚を意識した時、私が彼の実家に入る選択肢は全く無かった。彼も一切言わなかった。もし同居の話しが出たら、逃げたね。冗談じゃないと。そこまでお人好しじゃない。私には私の幸せを優先したいし。私になんのメリットも無いしね。結婚後は社宅で新婚生活スタート。 5年共働きでバリバリ稼ぎ、山手の分譲マンションを買い移り住みました。なので離婚しないで済みました。子供達も順調に育ってくれた。 2人共成人し、私達は結婚30年。あれが同居だったら私は病んでたな。仕事で疲れて帰宅しても予測出来ん病人が四六時中いたら、緊張するわ。休まらないよ。だんだん、赤の他人の為に私は何を犠牲にしてるんだ、と腹が立ってくるよ。毎日ケンカで挙句離婚では。恩義もない他人の親を看る、てこちらの情緒が不安定になります。子を育てるのとは訳が違う。希望が持てない病人を看る訳だから。

トピ内ID：d15792f499ca8181

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止めた方がいい

🙂

同居は反対

2023年08月11日 14:10

その状況じゃ彼はお母さんを捨てられないでしょ。トピ主さん、他人と暮らすということを多分大丈夫だろうって思っちゃだめです。私もそう思っていましたがダメでした。でも義母は捨てられず未だ一緒に暮らしてはいますが一切関わらない事にしています。基本的には顔も合わせません。夫は辛いだろうと思いますが義母を捨てられないのでこの状況で納得しています。今はこの状態でなんとか均衡を保ってますが、次にどちらかが我慢できなくなれば今度は離婚になると思います。

トピ内ID：7edfc3e88170fef5

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えっ！今さら？

🙂

あっぷるぽい

2023年08月11日 20:56

同居を反対する方々が多いですが、入籍の目処も立った今になって「やっぱり無理」と彼に言うんですか？＞ずっと自身の家庭事情を引け目に感じ、私に謝罪してきます。こんな風にしてきた彼に対して…？トピ主さんも今になってトピを立てて意見を求めず、もっと早く身近な人に真剣に相談していれば、ここに出てくるような意見を聞くことができたのではないですか？それともそういうことを言われても、「何とかなる」と考えていたのでしょうか？彼が気の毒だな…としか思えません。

トピ内ID：3c0856d0f8c0695e

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どこまで介護をするか、トピ主さんの親は

🙂

2023年08月12日 10:35

トピ主さんは自分の親の時どうしたいでしょうか？たまに病気の親が心配だから同居したいと言う人の中で、相手の親のことについては一切触れず、考えもしない人がいます。彼は誠意ある人のようなので、もしいつかトピ主さんの親が何かあったら家で面倒見ようと言ってくれるのではないでしょうか？彼の母の入院生活を含めたら同居はあと5年もないだろうし、結局は自分が親の病気とどう対応するかにもよるのでは？私自身は介護を実子ではなく、施設なら施設、入院できるなら入院の方が安心だし、二人とも日中は仕事してて親の面倒を何年も見るのはほぼ不可能だと思っています。同居は気を遣うっていうのもあるし、何度も救急搬送される状態でもまだ自宅で面倒見続けるのが、母親にとって良いのかどうかも考えてしまいます。彼の母をどの段階まで自宅で見守るのか、たとえばオムツや付きっきりの介護が必要になった際は？そこで彼が仕事を休職して面倒みたい（収入は途絶える）って言い出したら、それでもまた判断した方がいいですね。

トピ内ID：48ad6b35441b46ba

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やってみるしかない

🙂

頑張って

2023年08月15日 11:10

付き合い当初から言われてたのだから、彼は誠実ですよね。嫌なら別れるか。同居するか。亡くなってから結婚するか。ですかね。とりあえず同居してみて、無理なら考えたらどうでしょう？嫌な想像ばかりして、起こってない事まで想定して悩んでたら疲れるし、無駄です。世話は彼がしてたんだし、2人の生活が成り立っていたなら、これからも世話は彼がするでしょう。トピさんが担当する事はあまりないのでは？綺麗好きなら義母さんに掃除して貰えばいいし。それくらいはできると思う。それに子供がいなければそんなに汚れません。物さえ減らせば。トピさんの親御さんのことは分かりませんが、今回協力してたら、もしも自身の親が介護が必要になれば、堂々と呼び寄せて同居でお世話する事もできるでしょう。とりあえず頑張ってみたらどうですかね？

トピ内ID：ecc6f8fd0f6f388d

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