高齢の母と険悪に…娘の私が悪いのか？

レス21

（トピ主 1 ）

😅

こあまちゃん

2023年07月25日 22:21

ひと

母83歳。父が2年前に他界し母は弟家族と二世帯住宅で暮らしています（一階部分に1人で暮らしてます）母も高齢なので週に1.2度は様子を見に実家へ帰っています。いつも色んな話をするのですが、先日ある事で口喧嘩になってしまいました。母には大学生の孫〈我が子2人含む〉が4人います。4人ともいわゆる二流大学に通っています。母の兄妹や友人のお孫さんは国立大学や有名私立大学に行ってる子が何人もおります。「○○くんは国立大学だけど、うちの孫は□□大学だけど全然羨ましくない」「友人の△△さんの孫は一流大学で、あの人は孫自慢ができる運の強い人だ」と言うようなことを母が何度も言うので、以前から少し嫌な気持ちはありました。先日もその話が出たので、その話を聞くのはいい気がしないと伝えました。母が兄妹や友人を羨ましいと思っているからついつい口に出てしまうのだと思ったし、これ以上聞くのも嫌だったからです。すると母が、そんなつもりで言ってない。娘（私）がそんなふうにひがんで受け取っていたことが悲しい。年寄りは何度も同じ話をしてしまうものだ。母娘だから本音で話しているのに、悪く取られるなら本音で話せない。などと、逆ギレされて険悪になりました。私の言い方がキツかったのなら、そこは悪かったかもしれません。が、高齢の母のいうことを聞き流していればよかったのか？嫌だなと思いながら我慢しているべきだったのか？ご意見を聞かせて下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：fd38cafa9fc7c075

#５０代以上

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お疲れ様です

🙂

わかめ

2023年07月26日 10:30

私(現在49歳です)にも86歳の実母がいて、認知症要介護度１です。別居ですが、私がキーパーソンです。私の場合、母の話でイライラした時は、怒鳴って黙らせる時もありますし、うんうんと聞いてあげる時もあります。怒鳴ると私が疲れるので、うんうんと聞いてあげる時の方が多いです。主さんのトピを拝見して、言い返したいなら言い返して正解だと思いました。理由は「どこまで行っても親子だから」です。親子だから言い合いしても、次会う時はけろっとしていられます。これ、相手が職場の同僚やご近所さんだったらしばらく引きずるでしょう。親子だから、喧嘩もできる。また、私がうんうんと聞いてあげられる時は、例えば＞母が兄妹や友人を羨ましいと思っているからついつい口に出てしまうのだと思ったしここをきちんと言葉にして聞いてあげます。「お母さんはそんなに兄妹や友人を羨ましいと思っているんだね」と、言葉にして気持ちを聞いてあげます。否定せずに「そんな気持ちなんだね」と同意してあげると落ち着いてくるし、例えばそこから「でも、子どもたちみんな健康で元気に大学通ってるよ」なんて、話題を反らすこともできます。この「子どもたちは元気だよ」を何度も何度も聞かせて、刷り込みを書き換えるなんてことも、私はします。例えば、私には姉がいるのですが、母が姉の悪口ばかり言っていた時期がありました(まだ母も若い時です)。必ず最後に私が「でもお姉ちゃんも健康で元気に暮らせていて良かったね、病気になったり死んでしまったりしたら、お母さんも悲しいでしょう？」と繰り返し言っていました。そのうちに、悪口は出ても最後、母自身が「でも、健康で元気でいてくれればいいか～」なんて言い出すんですよ(笑) 良かったら主さんも、試してみてください。

トピ内ID：9c083968fe7de863

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それはイラッとしますね

🙂

なんかだよね

2023年07月26日 10:30

お母さんがキレたのは、隠しているつもりの本音をズバッと指摘されたからでしょう。人間は本心を突かれた時一番怒るといいますからね。年寄りだから我慢して聞き流すという意見もあるでしょうが、我が子が馬鹿にされているような話を何度も聞くのは嫌ですよ。私でも同じことを言ったと思います。このまま疎遠になることもなさそうですし、お母さんがもうその話をしなくなったらそれで良し、また「○○さんのとこの子は」が始まったら「お母さんも孫自慢したらいいじゃない。まさか、自慢できないとおもってるんじゃないよね」と言えばどうかな。

トピ内ID：b2982f442f432992

...本文を表示

困ったことですね

🙂

わたっこ

2023年07月26日 10:30

これだから、年寄りになると疎まれるんですよね。娘だから本音で、気遣いもなく思ったことを言う。相手がどう思うか、悲しい気持ちや憤りを感じるなど想像していない。ましてや、言い返してくるなんて想定外なんですよね。でも、こちらも娘だからこそ、言い返すんです。他人なら、また言ってる、嫌な人だね、って終わるけれど、親子だからつい。結局、分かり合えないんですよね。お母さまは、言いたいんでしょ。言ってもいいと思っている。改めるつもりもない。聞いてもらいたいし、意見なんてしてもらいたくない。そもそも意見されると思っていない。そんな年寄にならないよう、自重しようと思う。親はどこまでいっても親で、あるべき姿から、反面教師まで、なってくれるんた、と思うことにしました。娘に言うだけならいいのですが、そのうち、孫や、娘の夫の前でも言いかねません。その時は、本音と建て前を使い分けてもらいたいと思っています。使い分けができるうちはボケていない。そう思います。そうね、そうね、と相槌をうちながら、そうは言っても〇〇大学って昔より入るの難しいのよ、って添えるくらいしかできません。昔は、そんなこと言う人ではなかったのに、って思うと、とても寂しいですよね。親も年老いたんだな、って。

トピ内ID：d2b7ca584976ed1b

...本文を表示

認知症では

😱

匿名

2023年07月26日 11:15

高齢になればなるほど、自分の非を認めれないものです。全く似た様な話しを義母がします。年齢的にも、トピ母と近いです。又、女性が社会に出るのを認められない時代背景を生きてこられたのも頷けます。もし、現代か少し前の共働き世代ならば学歴自慢をしても建設的な話しになります。大学に出ても将来性の保証のない時代を理解してれば、私大だの言わないです。学歴や公務員が自慢だと信じて疑わないのでしょう。嫌味な口調もそっくり。だから、運が強いと漠然とした話しになる。トピ様が、悪い所などありません。嫌味な話し、学歴自慢しか出来ない時代を専業主婦としてしか生きれなかった世代の人のいきざまなのでしょう。又、年齢的にも注意してくれる人も少ないでしょうし、注意されても自分が正しいと考えてるので直しもしない。反省して、謝罪したり直す事が出来ないから今後もトピとぶつかるでしょう。近づけば、トピが疲弊します。距離をとり、認知症があまりひどいなら時期をみて施設検討も視野に入れてはどうですか?

トピ内ID：1605505f2c362563

...本文を表示

合わせ鏡。実親も姑のうち

🙂

鈍感力は大切！

2023年07月26日 11:15

文字数、匿名掲示板とはいえ、トピ主は「二流」と言ってますよね。子供たち、弟一家は自虐くらいしても、トピ主から二流と影でも言われたくないでしょう。まして、実母は「羨ましい」「私も自慢したかった」とは言っていない。面と向かって孫に言った訳じゃないですよね。「妬ましいから」はトピ主の憶測です。むしろ妬ましい、自慢したかったのはトピ主としか、、。またトピ主親世代は今よりずっと嫌な思いをしてきました。男女不平等、嫁いびり、嫁、娘比較、子供へのディスりの無限リピートは当たり前の時代です。それを堪えれば自分の時代かと思えば、、息子は親より妻を大切にして、いびりどころかアドバイスも、良かれと思うこともみんなタブー。良かれの二世帯は退屈なだけ。おかげで、家庭でうっぷん晴らせない姑世代が職場で疑似嫁いびりです。本音を言えるのは娘だけかと思えば、正論攻撃。トピ主はコレが姑やお局、お客様なら正論攻撃しましたか？トピ主こそが実母に「理想であれ」と甘え、正論攻撃しても構わないと見下していたのです。親は一言「お母さんのお陰で有り難う」と敬われたいだけです。それは褒めごろしと「さしすせそ」でいいのです。そして、親が反論できるのは、元気な証拠。私は友人に実母の愚痴りました。するの「ウチはボケてワガママすら言わなくなったわ。ある意味羨ましい」と言われ、反省しました。ちなみに、義母の親族や夫の友人と会うと、とても不快になります。夫を見下す発言にイラつきます。しかし、義母は「あの人いつも自慢よねえ」と言ってそれが「我が子を卑下された」等とは思ってもないです。夫は自慢とも思わず「そうなんだ～」でおしまい。幸福とは、イラつかない、気がつかないことです。

トピ内ID：e98257c03cb4f5d0

...本文を表示

はい、そうだと思います。

🙂

かに蟹カニ

2023年07月26日 11:58

トピ主さんの理解認識は正しいし、対処法もそれしか無いと思います。お母様は自分の孫とよその孫の大学の違いを残念に思っているし、その事をつい娘であるあなたに何度も言ってしまうと思います。恐らくはお孫さんたちに自分を重ねて言っているのだと思います。やはり高齢なので同じ事を繰り返すし表現も限られてくると思います。お母様としてはする「そうねー、そうねー」と共感してほしいだけなのですが、トピ主様がつい不満を言った事に対して、共感してくれない怒りをぶつけてきたのだと思います。年寄りの時間は短いものです、取り敢えずお孫さんたちが大学を卒業するまで待ってみてはどうですか？就職する会社によってまた言う事が変化するかもしれませんが、もし嫌なら「おかあさんまた同じ事を言ってるよ、一度認知症の検査を受けてみる？」とでも言っておけば黙るのではと思います。トピ主さんはイライラすることもあると思います、ぶつかり合うのはたまには良いかもしれませんが、それよりも上手くコントロールしていくのが賢いと思います。

トピ内ID：9bdf31d7e6a1109f

...本文を表示

あるあるですね

🙂

はは

2023年07月26日 11:58

私と母もあなたが他と同じような年代なのでよくわかりますよ。母娘なんだから気にせず話せばよいですよ。そのかわりといってはなんですが、私は母といるときはお金は出させませんし、TAXi代や病院代など必ずお金を渡します。外食費も生活費も出させません。年金もあまりないですからね。私も自分のものを買わずにそのお金を渡します。母はいつも「自分には始末してままにばかりありがとう」と言ってくれますが、私は当たり前だと思っています。だからあなたも気にせずおしゃべりして、あなたができることをしてさしあげたらそれでお母様は幸せですよ。まあ、大学のランクの話になったら「大学はうちのこはしたかもしれないけどその分性格はいいから！」と言っておきましょ。

トピ内ID：b0ba7e66d396f0e5

...本文を表示

レスします

🙂

みか

2023年07月26日 12:36

どっちもどっちに思えます。お母さまは二世帯住宅とはいえ一人暮らしできるほどには元気なんですよね。お母さまを心配する気持ちはわかりますが、それにしても週に１・２回お母さまを訪問するのは多すぎると思います。しかも、訪問するたびにいろいろとお話ししているんですよね。それは会う時間が長すぎるでしょう。たぶん、同居している弟さんより長いのではないでしょうか。だから、そういうくだらない話を聞かされる羽目になってしまうのだと思います。もちろん、お母さまの話を聞きたくない気持ちはよくわかります。嫌ですよね。ただ、お母さまの言うとおり、歳をとると同じ話をなんどもするようになるものです。なんでしょう。根底に、人とのかかわりが減って寂しい気持ちがあるからなのかもしれませんが。＞高齢の母のいうことを聞き流していればよかったのか？嫌だなと思いながら我慢しているべきだったのか？そういう話がはじまったら、トピ主さんが帰ればいいと思います。同じ話を繰り返すのは、もう大事な話はないという合図だと思いましょう。それなら、嫌な話を我慢して聞く必要はないです。少し心残りがあるタイミングで帰るくらいでちょうどいいのではないかと思います。お母さまは変わらないので、そのへんをうまくトピ主さんがコントロールすればいいと思います。トピ主さんがペースを握るのです。

トピ内ID：b2807f77747870d8

...本文を表示

脳のトレーニングです

🙂

わーまま

2023年07月26日 12:59

随分と口が達者なお母さまだなと思いましたまだまだ元気な様子とはいえ、お年寄り特有のこともあるのでね別に、母子喧嘩、いいんじゃないかな？まだ、あなたの言い分は理解できている証拠でもありますよね分からなくなってくると、反射的に謝るだけ意味を理解できないから、また繰り返す少し控えてくれるといいですねなんだかんだ言って、今日が一番若くて親に対する苦言は改善が見込める可能性を求めるならば一日で早いほうがいいものこれ、孫にいって孫に疎遠にされたら、さすがに悲しいじゃない？確かに言わない人の方が多いですよ年寄だから、好きにさせろってその通りだとは思うけど、こういう事言えるのって実の娘位だからねこれはもう、脳のトレーニングでもあるから適度に刺激与えたらよいとも思いますよしかし、どこの年よりもいう事なんて同じよねそりゃ、歩けば国立・有名大卒にあたるでしょう母の兄妹や友人のお孫さんそんなの他人だもの、だからどうした？って感じですそりゃ、おばあちゃんの孫だもん、出来も同じくらいだろうよ

トピ内ID：330f43a69319cdf0

...本文を表示

回数減らす

🙂

匿名

2023年07月26日 15:30

私の家は義母も実母も，すごく気を使ってくれます。否定的なことはニュースぐらいせっかく訪ねてやってるのにそんな感じなら，数ヶ月に一度でいいと思います

トピ内ID：037cd22efc2f1532

...本文を表示

あなたにもこだわりがあるのでは？

🙂

白玉

2023年07月26日 15:30

週に一、二度もご実家のお母上に会いに行かれているなんて優しい娘さんですね。子供の大学が一流でも二流でそんなのたいしたことないですよ。この先、就職やら結婚（する、しない）やらいろんなことがありますから今がゴールじゃないってこと。あなたは母上がその話をするたびに「そうだよねーーでも大学がすべてじゃないからねーーー（実感）」と言えば？「お母さんもそのうち、うちの子供の自慢できるかもしれないから、長生きしてね」とでも付け足しては？実際そうですよね。大学名なんて通用しない社会がありますからね。あなたも大学にこだわりすぎ。子供が楽しく生き生きその大学に通っていればそれが一番でしょ？お母さんと仲良くできるといいですね。（喧嘩もあるよね。それもよし）

トピ内ID：37d2ba6347c621ac

...本文を表示

私は聞き流さない

🙂

ほぼ専業主婦

2023年07月26日 15:36

うちの母も80代半ばになろうとしています。それなりに体もしっかりしていますが、同じように口もしっかりしています。なので、カチンと来るような会話も、うちも多々あります。私の中で、これ以上聞きたくないわ、というような会話になれば、はっきり言います。今さら注意をして母の考えを変えようとは思ってない(差別的な考えは改めてほしいと思っている)のですが、私以外の家族の前でポロッと言われたら困るので、その意味も込めて注意します。母も、トピ主さんとこと同じで、あんたにだから言ってるのに、みたいなことを言いますが、それでもそんな偏った考えはおかしいと、はっきり言ってやります。すると、文句を言いながらも、少し反省しているようです。それの繰り返しで、だんだんカチンと来るような偏った発言は減ったように思います。まだしっかりしている分、言われたこともわかってくれて、反省もできるのでしょうね。

トピ内ID：c530c866e75e5b0a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

わかります

🙂

あんぱん

2023年07月26日 15:36

私の母は８７歳で初期認知症？な感じですが一人暮らししています。気性だけはしっかりしています。お前らは頼りないぐらいに思われています。母もデリカシーが無いので人と比べるのはいつもの事でしたが、今は人の悪口ばかり。いつも同じような事。悪口がなければまぁまぁ楽しいのですが必ず悪口になります。人の悪口言うなと言ったら、お前にしか言わない。イヤ皆に言うてるやろ（笑）もう何を言っても頭はそれで固まってるし治らない。トピ主さんのお母さんもその考えで頭が固まっていてまわりが何と言おうと考えを改めるなんて無理じゃないかと。私の母の場合キツク叱ると一時的ですがホントに認知症のようになります。もう我慢我慢何も言わない。と親と同居してる友達に言ったら、一緒に住んでいたらそうもいかないと言われました。ごもっとも。腹が立ったらちょっとだけでも距離を開けてこちらが頭を冷やすしか。

トピ内ID：d5ee98cb2b55d493

...本文を表示

それでいいのでは？

🙂

さそり座

2023年07月26日 16:36

＞母娘だから本音で話しているのに、悪く取られるなら本音で話せない。本音で話して欲しいなんて思ってないので、本音で話さないでください。ってバッサリ言ってやればいいだけです。

トピ内ID：4795fb845a1ea036

...本文を表示

加齢も一因かな

🙂

カメパン

2023年07月26日 16:45

私は母を早く亡くしたので母が高齢になるまでは見届けられませんでしたが、その分母方の祖母と距離が近くお世話になりました。祖母は正に晩年、かなり口調がきつくなったり、同じ話ばかりするようになったと感じていて、従妹や叔母とも「お祖母さんは困るねぇ。」とよく分かち合っていました。祖母と2人だとどうしても険悪になり、少しの間口を聞かなかったことが何度あったことか。叔母宅は祖母の家のすぐ近所なので、助かった部分も多かった半面大変なこともあった筈です。でも、祖母にしてみれば、自分は内助の功として、今の若者とは違い当然のように祖父の地方転勤にも黙って同伴し、戦後復興の慌ただしい時代の中家族を支えてきた（祖母は大正生まれなので尚更そうです）し、様々な役目からようやく解放されて身内だからこそ言いたいことを言えるというのももっともだと思います。同じご年配でも、そこまで性格がきつくならない人もいるから人それぞれなのでしょう。私も従弟や叔母、伯父の存在があったことで随分気が紛れました。主さんの弟さんも、お母様に対して主さんと同じように感じているのではないでしょうか。息子と娘だとまた違うかもしれませんが…。同じような悩みを抱えて過ごしている人は沢山います。気分転換しながら少しでも気持ち良くお母様と向き合えるようにと思います。

トピ内ID：dfe26852681eb018

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うちも一緒よー

🙂

ICHICO

2023年07月26日 17:22

此方89歳の母とそれでやり合いましたわたしな「親しき中にも礼儀ありという言葉を知っていますか？身内だから何を言ってもいいってわけじゃないんだよ」と結構きつめに言いました（今更ではなく、恐らく母と会おうと毎回言っている）そうしましたらね「言いたいことも言い合えない家族なんて、寂しいねぇ」とか言うから余計に腹が立つですから毎回「もう来ないわ！」で自宅に帰る私ほんの1週間前にそれをやって、その後電話がかかってきてまた同じことで喧嘩あほかー！でももう89歳もう頭のねじずれてんだよね年を取るにつれて、それが酷くなってる感じあきらめるしかないかねー

トピ内ID：e20ab992324ae792

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

とても参考になりました。

🙂

こあまちゃんトピ主

2023年07月27日 10:22

たくさんレスをいただいて、ありがとうございました。高齢の親のことでは皆さんも何かと苦労されていることが知れて心強く感じました。親も高齢になってくると依存的になったりして今までの関係性が変わってきたように思います。父が亡くなってから二年、グッと親の重さを感じるようになりました。付かず離れず適度な距離感を保てればよいのですが、構いすぎてしんどくなったり逆にキツイ対応をして罪悪感を感じたり。皆様のレスは、とても参考になりましたし自分はまだまだ未熟者だと感じました。母娘なので言いたいことを言うのも有りですが喧嘩になるのはお互いしんどいです。もう一呼吸おいて自分の意見を円やかに伝えることができるよう気を付けようと思います。言葉がキツくならないようにと分かってはいるのですが難しいですね。

トピ内ID：300c33cc470655c0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

孫みんなが同じ感じなら

🙂

白桃

2023年07月27日 10:37

私なら「そりゃお母さんのDNAが強すぎたね。」とか言ってしまうかもです。（子供さんたちには聞かせられませんが）だけど、孫どうしで差があるよりいいとは思いますけどね。自分がなにか言うことで、即自分にも返ってくる、ということが薄くでも刷り込まれていけば言わなくなったりしないかなぁと。まぁお年寄りは同じこと言うのは仕方ないのかな。先日義父の施設に昨年結婚した息子夫婦と行ったのですが、子ども何人作るのか？をエンドレスでお嫁さんに聞いてて困りました。お嫁さんがうまく対応してくれたのですが。まぁ会わせてあげたいといった夫の気持ちもわかるし、多分夫もまた連れていきたいとは二度と言わないだろう。

トピ内ID：23527c6f85a3d59f

...本文を表示

85歳の母と同居しています

🙂

平日休み

2023年07月27日 11:04

最初のうちは意見の食い違いで言い合いしていましたが、すぐに被害者ぶるのでアホらしくなり、話を聞かないように心のスイッチオフをしたり、一言「うるさい」と言ってピシャリと黙らせます。先日も母が「この家出て行きますから！」と啖呵を切った割にはそれから5ヶ月たちましたが、何も無かったかの如く生活してますよ(笑) 老人だからと気を使う必要もないし、話をいちいち本気で受け取っていてはこっちが疲れますので孫の話が始まったら「またその話？聞きたくないから帰るね」と言って帰りましょう。そして自分が歳をとったらこのような老人にならないよう気をつけなければ！と常に思っています。

トピ内ID：e01417a4b30262b1

...本文を表示

気持ちだけは痛いほどわかります

🙂

大きな森で迷う上娘

2023年07月27日 11:26

トピ主さんのお気持ち痛いほどわかります。でも私には良いアドバイスがみつかりません。ごめんなさい。私の母も「自分のホンネは娘に掛け値なしで聞いてほしいけれど、娘のホンネは聞きたくない」と言うタイプで、私が幼い時からずっとそんな感じでした。子供のころは食べさせてもらっている身なんだから、成人したらもう成人したんだから、親が高齢になったら親が高齢になったからと常に都合よく理由をつけて「自分のホンネは娘に掛け値なしで聞いてほしいけれど、娘のホンネは聞きたくない」という親からルールをゴリ押しされてきました。正直、たまにはトピ主さんのホンネをトピ主母様にぶつけてもいいと私は思っています。なぜなら私がずっとだまってルールに従ってきた結果母がモンスター気味になってしまった気配があるので、それが良いことと思えなくて・・・。私はトピ主さんと違って距離を置きました。心が壊れてしまったので。トピ主さんは心が壊れないようお祈りしています。

トピ内ID：e5618238abacaa1f

...本文を表示

友人はそれでアレクサを買いました。

🙂

あんず

2023年07月27日 14:26

うちの母も、似た発言をします。私はそれですっかり寄りつかなくなりました。なので、父が大変なようです。ちなみに、同じ状況の友人は、アレクサをプレゼントしたそうです。・同じ事を何回聞いても怒らない・同じ事を何度も言われても怒らない・しかも、返事をしてくれるので、一方通行でないそうです。で、何か聞くのが嫌な話題になったら、「この話したいなら、文句の言う娘に言うよりアレクサに話したら？」と言うそうです。友人のお母さまも、今までは、娘に拒絶、「誰にも話せないストレス」となっていたようですが、アレクサに話せることで関係が良くなったようです。ただ、アレクサの返答が、お母さまの要望にあってれば、の話ですけど... 何度も同じ話や質問でも、怒らないという意味では、良さそうなので、私も母にプレゼントしようか思案中です。今後、もっと機能が良くなりそうなので、ちょっと期待。

トピ内ID：3546c13f454be94d

...本文を表示