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新婚だけど冷めてしまった…

レス56
（トピ主 0 ）
🙂
やみみ
夫婦
職場で知り合い、1年ほどで結婚。 結婚してから4ヶ月です。 私30、相手32 子なし、互いに大学時代から一人暮らし 私は結婚に伴い会社を退職し、遠方に 引っ越すことになりました。 引越しまでの間に退職の手続きや 転職活動など慌ただしくなりながらも 2ヶ月程度で落ち着き、ようやく新居に。（義母の実家でボロ家） 掃除は行き届いていない、埃だらけ、障子は破れたまま、水回りは水垢だらけ等々。書ききれないほど、ありえない状態でした。 掃除などやりきれなかった理由は、仕事が忙しかったからだそうです。 引っ越す日は決まっていたけどできなかったから仕方ない、と開き直っているように感じ、 迎え入れる準備をちゃんとします、と私の両親にも言っていたのは嘘だったのか、と怒りというよりも悲しさが込み上げてきました。 私も結婚することを決めてから、転職活動もし、前職よりも待遇の良い職場につき、家庭を支えていこうと頑張りましたし、二人で新生活を始めることも、不安はありましたが、楽しみにして準備を進めてきました。 それが、形として何もできておらず、仕事のせい、で終わらせたことにがっかりして、一気に気持ちが冷めてしまいました。 生活リズムが違うため、部屋も別々にしており、夫婦間の会話はあまりありません。 色々と耐えきれず実家に帰った際は、さすがにまずいと思ったのか、帰宅後は積極的に片付けなどをしてくれるようになりましたが、二人の新生活の一番大事なはじめの部分でがっかりさせられたことが私にとっては相当嫌だったのだと思います。 自分の気持ちもなかなか切り替えられませんし、このままこの人とずっと一緒に過ごすのも正直考えられません。同居人としてしか見れません。 それでも結婚したからには、我慢して結婚生活を続けていくほうが良いのでしょうか。

トピ内ID：88d820ae0e8f3b44

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#離婚

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気持ちが冷めたなら無理でしょ

🙂
匿名
なんで、そんな汚いボロ家に新婚で住むことになったの？ そして、それを許可した？ 掃除は最初に2人ですればよかったのに。 片方に丸投げはダメでしょ。 今なら離婚も間に合う、子供もいない。 早めにやり直そう！

トピ内ID：ba77218cbeaa39b4

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いや、

🙂
パルフェ
子供がいない今がチャンスです 別れやすいです この先よい事があるとは思えないから いきなりボロ屋に住むのもビックリですし、軽んじられた感がありますよね まあ、相手はなんだかんだ言ってトピさんが片付けしてくれるだろうと思ってたんじゃない？ 障子とか襖とか張り替え、、も！ 業者に頼めばよかったのにねえ 新婚さんなんだから最初が肝心 夢も希望も吹き飛ぶよね まあ、縁がなかったのよ

トピ内ID：37d0fe862c2fb1e6

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「普通は」

🙂
わかめ
あんまり「普通は」とは言いたくないんですが、あえて普通は、 片付けや掃除レベルではなくて、リフォームでしょう。 仕事も辞めて来てくれた主さんに、汚い家で新婚生活なんて、とても失礼だと思います。 ただ、そういう相手を選んだのは主さんですし、リフォームするように依頼しなかったのは主さんにも責がありますから、半分は諦めてここから仕切り直しては。 考えようによっては、その状況ならば、自由にリフォームなりリノベーションなりできるのではないですか？ お金かけて、自分の住みやすい家にすれば、ある意味楽しいかもしれません。

トピ内ID：09ffa1fb3ab997c2

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とりあえず

🙂
わーまま
実家を出ていくことができるかを前提に話し合います 実家に残るなら、出ていくかな アパートでも引っ越しを前向きに考えられるか？ そもそも、話し合いが圧倒的に足りていないと感じるのですが違いますか？ 衛生概念の違いというか、男性の方が適当ですからね 掃除のやり方がいまいちわからない、障子の張り方知らないを放置しがちかなと 調べたらわかるけど、調べたりもしない そもそも気にも留めてない あれ？うちの夫だけですかね？ 夫レベルで、何とかしたところでどうしようもないとも思う （女性の求める水準に至らない） ご主人はそのボロヤに不満なく住んでいるんでしょう 今はあなたが掃除した家なのでしょうけど ぼろやなら、掃除で何とかなるとも思えず 業者に頼むか、リフォーム前提を考えられないとダメだと思います そもそも、掃除もできない人がそんなことも考えないわけで 大人の二人が新しい生活を始めるにあたり 体よく実家というボロヤをあてがわれた時点で、 先が見えていたのではないかなと思うのですよ 大概、同居とか親の家に入るとなると みんな不安がり、やめておけっていうわけですよ その辺は、障子の張り方がわからない夫と同類かなとは思います 昔々は、嫁入りとか、家を準備するって考えもあったかもしれませんが 今は二人（妻側が主導）で家を決め、作り上げていくって時代だと思います 人に任せても、自分の思うようにはなりません 結婚するも離婚するも自分で決めることではありますが ならば、もう少しどうするかは考えられるのではないかな？ ぼろやが嫌なら、アパートに引っ越しか リフォーム入れるか それとも夫と別れるか？ 他に不満はどんなところでしょう？

トピ内ID：3b627146573041d5

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まだやり直しは効く（苦笑

🙂
果実の森の住民
私は8か月でダメでしたね～（笑 男女逆でしたが、お互いに実家生活だったせいかもしてませんが…、 お互いの環境が違い過ぎてダメでした。 まぁ結婚前に気が付かなかったことが多かった（特に宗教がらみ）のもありますが…。 最終的に相手から一方的に価値観を押し付けられることに耐え切れなくなり、 最終的には離婚に至りましたが…。 主様の場合は旦那さん実家での同居となったのですよね。 普通そういった場合は”迎え入れる側”がしっかりと準備する必要があると思いますが、 ご主人の実家はそうでなかった。 これもある意味”価値観の違い”なのでしょうね。 その際に主様に主導権が渡ってきて、極論ではプロの掃除業者などに依頼が可能ならばまた違うでしょう。 でも～、いくら生活リズムが違うといっても週末の休みなどは一緒に過ごせなかったのですか？ ただ、 ＞このままこの人とずっと一緒に過ごすのも正直考えられません。同居人としてしか見れません。 ↑ ここまで行っちゃうとね…。 せめてお子さんを授かれば～とは思いますが、それだけ生活リズムが違うのならレスですよね。 さらにご主人、主様もお互いの生活をどちらかに合わせる気もないんですよね。 ならば、離婚を選択しても良いと思いますよ。 言い方は悪いですが、”時間の無駄”ですから。 これが二人で居て何らかのメリットがあるのなら別ですが、 生活リズムがそこまで合わないのなら”同居人”ですらないですよ。 ＞それでも結婚したからには、我慢して結婚生活を続けていくほうが良いのでしょうか。 ↑ ”我慢するメリット”があるのなら継続した方が良いでしょうけど、 結局”メンタルを消費”するだけだと思いますよ。 まぁ、周りのウケは悪いですが離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：f7db04e6aef10b97

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仕方ない

🙂
マイルスアヘッド
もともとそれぐらいのことで冷めてしまうような相手と結婚した、トピ主さんの責任です。 本当に、大、大、大好きな人と結婚したら、新居がぼろぼろでも、新しい生活のために前向きになって、業者を入れるか、自分たちで直すかして、だんなさんとずっと一緒にいられること自体がいちばん楽しいはずですよ。 私と妻が結婚したとき（30年前）、最初の住まいは当時で築30年以上の集合住宅で、前の住人がかなりがさつな人だったようで築年数以上にくたびれた内装でしたが、少しずつ自分たちで直せるところは直し、1年ぐらいかけてそれなりに快適に暮らせる状態にしました。 それも今ではいい思い出です。 トピ主さんは何のために結婚したんですか。 相手のためにももう別れたほうがいいように思います。

トピ内ID：f8d8aa9a35a04501

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離婚かな

😢
元気をください！
馬鹿にされてます あり得ない 人様の人生を変えるような結婚をして もらってるのに、最低限の最低限も、準備してない 失礼な人たちだと思います ご主人も同じ 馬鹿にしてる 自分の親と住んでくれるなら、誰でも良かった そんなのいまどき、まだまだ多いです お金持ちなら、我慢できてる同居は、何人かいてます でも、我慢して生きてます ご主人も私は最低だなっと思います 信じられない

トピ内ID：999259e8e03cb21a

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引っ越しは？

🙂
蘭子
引っ越しは出来ないのでしょうか。 2人ならそれほど広い部屋はいらないので、家賃もそこそこな物件を探したらいかがでしょうか。 水回りとか、人の家、古い家は気になりますね。 私は、義母の実家に結婚当初住んでいました。相続の関係で、空き家にしておくと面倒な問題が起こるからという理由で。 初めは新築のマンションを賃貸するつもりで契約寸前だったところ、突然義母の都合で、そんなことになりました。 掃除はそこそこしてありましたが、やはり新築とはいきませんので、モヤモヤしましたが、ちょうど専業主婦でしたから、暇に空かせてあちらこちらと片付けていきました。 あなたの場合はどうでしょうか？ 障子まで破れているとなると、新婚なのにうんざりしますね。 その思いを夫にしっかり伝え、どうしてもそこに住まなくてはならない理由がないなら、新しい物件に移りたいと言ってみてはいかがでしょうか。 結局私も問題が解決したので2年ほどでそこを引っ越し、新築賃貸に移りました。 やっぱり気持ちが違います。 色々気持ちを誤魔化して暮らしていましたが、どんよりしていたことは確かでした。

トピ内ID：c46aade11777535d

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向き不向きはあるよね

🙂
う～む
相手の行動に期待をもつようならばガッカリの連続が結婚生活だと思うので 結婚に向いてる人と不向きな人がいるんですよね 多少のことはスルーできるくらいの気持ちがお互いにないと喧嘩になるでしょうね 後は相手との相性問題かな なので我慢という考え方ならば話し合いで離婚も有りかと思いますね

トピ内ID：de68d8fb21f4f542

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何故義母の実家に？

🐶
岡崎
そもそも、何故義母の実家で暮らすことになったんですか？ 同居なら事情があると思うので理解出来ますが、同居ではないのでしょ？ 本文を読んだ感じ、空いていた家を借りている？ような状態ですよね。 ボロ家なら掃除してもたかが知れてると思うし、それなら二人で築浅のマンションでも借りた方が良かったのでは。 昔の家って現代の家よりも汚れやすいですし虫も出やすいですよ。 多分リフォームでもしないと住めたもんじゃないと思う。 ＞結婚したからには、我慢して結婚生活を続けていくほうが良いのでしょうか。 何故？ 結婚生活なんて片方が無理になったら終わりでしょ。 妊娠している訳ではないのでしょ？ 割り切って「掃除は私がやる」と思えないのなら、今別れた方が良いと思います。

トピ内ID：be95b54aa03ff695

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ちょっと落ち着くまで

🙂
Yukko
待ってみてはどうですか？ これまで一人暮らしをしていた程度の男性に、手入れをしていなかった古い家を整えておくことを期待していたのがそもそもの間違いですよ。仕事をしていれば、思ったより時間が取れなかったということもあるのでしょうし。 トピ主さんは結婚のため怒涛のような日々を過ごしてきたのですよね。退職や転職、名義変更等もさぞ大変だったでしょう。でも、相手側からしたら、いつもと変わらぬ日々で、準備しなきゃなぁ・・・と思いながら、当日を迎えてしまったということなのでしょうね。少しでも何かしていてくれたら良かったのでしょうが、そうそう気もつかないのでしょう。 あまり期待はせずにいた方が良いと思いますよ。正直、そこまで放置されていたお家でしたら、旦那さん負担でお掃除サービス入れるとか、リフォーム入れちゃうとか、そうやって対処した方が現実的だと思います。どうしてもやれるんだと言って、出来ていなかったら、出来てないじゃない、で、有無を言わさず入れてしまったら良いのですよ。 うちの夫もですけれども、勝手に気がついて自らやってくれることは少ないです。気づかない、わからない、なので。でも、やってほしいことを言えば、やってくれるので、それでよしとしています。そんなものじゃないですかね。 我慢して、というか、希望をわかりやすく伝えて、そして、期待しないでいる、というのが平和に過ごせると思います。

トピ内ID：6305408644a0a4a6

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自分次第じゃない？

🙂
アクティブ
＞我慢して結婚生活を続けていくほうが良いのでしょうか 自分は続けたいの？続けたくないの？ 答えはどっちですか？それが今後の結論です。

トピ内ID：7b6330a0c802fa50

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うーん

🙂
nanano
ちょっと安易かなぁという印象です。 離婚でも継続でもどちらでもいいと思いますが、そもそもなぜ、新居が整っているかどうかも確認せずに引っ越したのでしょう。 親世代の実家なんて相当古いですよね。リフォームするレベルでは？ そんなところに住む決断をしたわりには、たった４か月で気持ちが冷めるなんて、周りの人から見れば、さっぱり意味が分からないと思います。 遠方だからあまり新居を見にいけなかったという理由があるのでしょうが、でも交際一年で結婚、なおかつ遠方へ嫁ぐという決断をするに至るには、彼との間にしっかり信頼関係が出来あがっていないと無理ですよね。 で、その信頼関係は果たして構築できていたの？…と単純に疑問に思います。 彼のだらしなさは、交際中にある程度分かっていたのでは？ 小さな違和感や「本当に大丈夫？」という不安もあったはずです。 そういう部分に目を閉じて結婚してしまったのなら、それはトピ主さんの弱さですし、いやいや全く分からなかったという話なら、男性を見る目がないし、感覚で物事を考えすぎ。「君が好きだから頑張るよ」「大丈夫だよ」なんて言葉を、現実を見ることなくするっと信じちゃう、みたいな。 とりあえず、新居を整えてはどうですか？ 本来は結婚前にすることですし、彼ひとりに背負わすことでもありません。 いくら義母の実家でも、そこを夫婦の生活拠点にする以上、トピ主さんもやらないと。 ハウスクリーニングを依頼したらいいじゃないですか。 彼にやってもらいたいなら、トピ主さんはマンスリーマンションでも借りて、その間に彼に、掃除・片づけ・リフォームをしてもらうとか。 そこに住むのはやめて、二人でアパートを借りてもいいですし。 行動あるのみですよ。

トピ内ID：242bed32e754753c

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最初が肝心

🤔
はる
確かに、スタートは大切だと思います。 そして、これからの結婚生活。とても長いです。 つまずいた部分を見ないフリして進んでいくと、転んでしまうと思います。 新生活を始めるに当たって、彼が仕事を言い訳にやるといってやらなかったことについて、主さんが、これだけ悲しかったのだということは、全て伝えているんですよね？ そのあと、お掃除はどうされたのでしょうか。 二人でされたのですか？ その間にもわだかまりは消えなかったのですよね。 それを話してみたことはありますか？ まだ拘ってるのか。と言ってきたのか、本当にごめん。と謝ったのか。 謝っても、どうしても許せないならば離婚もやむなしかなと思います。 ただ、二人の時間をもう少し取れるといいですね。 最初からすれ違いの日々は、やはり淋しいです。 一緒に過ごしてみて、同居人としか思えないならばそれまでなのだと思います。

トピ内ID：07e83e40b959da18

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新居を探したら？

🙂
ニゲラ
２人で働いてるなら もっと新しいマンションとか借りられるのでは？ 家を変えてみたら少しは気もちも持ち直すかもよ。それで駄目なら離婚も考えないとね とにかく妊娠しないことです 逃げられなくなりますよ

トピ内ID：aed85c00220e5663

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焦って結婚の成れの果て

🙂
和泉のおかん
今なら離婚出来るよ。 その夫とそこで子作り出来る？ 舐められたよね。 知らん土地に知らん家。 迎え入れる気などさらさら無く。 ボロ屋で初っ端から大掃除。 なんの罰。 話しが違う、と離婚で。 もう気持ち萎えて進めないんでしょ？ 私なら、家がきれいに成った状態を自分で確認してから、結婚します。 てか、知らん土地の知らん家でやる気のない舐めた男と一緒にはならない。 自分側に引き入れて、感謝も歓迎もない人達のアウェイの中で頑張っても虚しいだけでは。

トピ内ID：c4e431a0b79b5eb1

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ハウスクリーニング

🙂
道草
家が汚いのは、彼のお金でハウスクリーニング入れてもらいましょう 忙しくてできなかったというのはない話ではないけど、新婚のしょっぱなからこれでは気持ちがダダ下がりしますね。 普段の家事はちゃんとしてくれてるのかな 何かしら誠意のある態度が見たいですよね 同じ会社で出会ったはずなのに、彼は元の会社のままですか？ 生活時間も違うし、別の部屋で寝るとか 新婚生活に色々問題がありすぎると思いました。 情報が少なすぎてよくわからないんですが お金のこととか大丈夫なのかな？ 彼がちゃんとむきあってくれなければ、もう実家に帰っちゃってもいいかもですね。

トピ内ID：88cf65d304e4c31f

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離婚するなら早く

🙂
ヤナギ
結婚を決めるまでの交際期間も遠い土地での新生活の準備期間も時間が少なかったんじゃないですか？ １年待つという選択はなかったの？ 義母の実家はそれまで空家だったのかな？ 自分が住む中古住宅を結婚前に見なかったの？ 彼の無責任さを責めていますが、新生活の準備を彼に丸投げして被害者ぶるあなたも相当無責任です。 仕事で忙しいなら清掃業者に頼むという考えがなぜ出なかったのか？ ２人でそういう話はしなかったの？ 交際期間で話し合ってモメたりすり合わせる所をすっ飛ばしたことが、あなたの不満の原因だから責任は平等にありますよ。 どっちみち気持が冷めてそういう努力をする気になれないなら早く離婚したほうが良いと思います。 何年も我慢して離婚すればその分恨みと損害が大きくなるから。

トピ内ID：f20d467e1dc79c90

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冷めちゃたら

🙂
のばら
冷めちゃったら元にはもどらない。子供いるわけじゃないし、さっさとお別れすればいい。 他の方も言っておられますが、ボロ家に引っ越す前に何も確認しない？家具の配置とか考えなかった？ バタバタし過ぎで流れで結婚？ 結婚をなんだと思ってしたのか、、、トピ主はそもそも結婚には向かない人だとおもいます。

トピ内ID：67ebd976fb383ed1

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新居の準備は二人の仕事

🙂
まるまる
トピ主さんは転職までして、その環境に飛び込んだのでしょう？ なぜ新居の準備を彼に任せっきりにしたのでしょうか？ トピ文には彼の言葉を信じた結果だとはありましたが、逆によくその言葉をそのまま信じたよね？と思いますよ。 トピ主さんは転居直前まで慌ただしかったから、彼にお任せしたんでしょうけど、それはあなたの都合ですよね。 仕事に追われて何もできなかったのも彼の都合。 彼ばかり責めるのはどうかと思います。 そうは言っても、新婚早々、トピ主さんを軽んじるような彼の行動に冷めてしまうお気持ちも理解できます。 今できることは、彼と話し合うことだと思いますよ。 冷めてしまったお気持ちまですべて。 そして、トピ主さんがどうしたいのか、彼にはどうしてほしいのか。 私だったらリフォームを提案しますね。 自分達らしい暮らしのために、彼がどこまで協力してくれるのか見極められますからね。 乗り気になってくれたら、存分にトピ主さんの希望をぶつけてみましょう。 罪滅ぼしに、何でも聞き入れてくれるかもしれません。 それなら、冷めた気持ちも少し戻ってくるのでは？ もし彼が嫌がるようなら、もう離婚でいいんじゃないですか。 今のままでは、結婚しているとは言えないですよ。 彼がだけが悪いのではありません。 トピ主さんも彼と腹を割って話し合いをしていないのがいけません。 自己完結せずに、お二人のことはお二人でよく話し合って決めて下さいね。 もうちょい、頑張ってみて。

トピ内ID：fc3b06d5a58c8400

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あなたがやればいいと思ってるから

😷
抹茶豆腐
失敗したのは間違いない。 その男はぼろ屋の掃除なんて奥さんにやらせればいいやって安易に思ってたのよ。 冷めた気持ちが再び燃え上がるのは無理だわ。 結婚は生活だから、いつまでも恋愛感情を維持するのは無理。 それでも男女は結婚したら妥協して互いに工夫しながらやっていく。 その男では今後楽しく暮らすのは無理かな。 新婚でそれじゃ冷めても仕方ないよね。 自分の人生は後悔しないように。 自分で選び、実行して最期まで山あり谷ありでもやり切った実感欲しいよね。 離婚してまたやり直すのも必ず経験値になるよ。 後悔しないように生きよう。

トピ内ID：b0ad4074b4ddd9c8

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ええ、そんなんで離婚…？

🙂
もも
がっかりした気持ちはわかりますけど、そんなんで冷める程度の気持ちで結婚したの？ そんなんで離婚って言ってるあなたも相当子どもっぽいなと思いました。 一人暮らしで仕事もしてる男性に、一軒家の手入れなんて普通に考えたら無理でしょう。 同居前に見学して、クリーニング入れなきゃダメとかリフォーム入れなきゃだめとかお互い話し合って進めるべきだったのを、彼に丸投げしちゃった落ち度もあると思います。 あなたの親に「ちゃんとします」って言ってたからって、あなたと彼氏が何も話し合いをしなくていいってことではないですよ。 我慢して生活を続ける、とおっしゃるけどあなたがこの先何もする意思も覚悟もなく、相手にひたすら要求を繰り返して、それが達成されなければダメだしするというやり方で結婚生活を続けたいなら、そもそもあなたが結婚生活で幸せになれる人ではないのでさっさと離婚して結構。 人生の先輩からしてみたら、最初にさまつな躓きがあっても一緒にどうするか考えて協力していくのが夫婦なんじゃないの？ 住環境がひどいってのは気の毒だけど、自分たちで手が回らないのであればクリーニングをお願いするとかリフォームを入れるとかすれば快適になるでしょ。 それを話し合ってやりなさいよ、って話です。 なにか困難や行き違いがあったときにそういう解決の仕方ができないうちは、円満な家庭はつくれないですよ。

トピ内ID：b7ce3fff544d1aa1

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離婚しないさい

🙂
まめ
結婚したら我慢することもあるでしょうがそれはお互いの話。 一方だけが負担を強いられ、我慢することはないですよ。 離婚するなら子供のいない今のうち。 あなたはまだ若いのでその気になればやり直せます。 その時に今みたいな失敗はしないように。 動くなら早急に。

トピ内ID：1f279872ed23a9ab

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よくわからないんだけど。

😒
クッキー缶
義母の実家ということは、義母が育った古い家、ということでいいですか？ そこは空き家だったの？ それとも義母の実家＝夫の実家？ 義母とは同居⁇ ＞掃除などやりきれなかった理由は、仕事が忙しかったからだそうです。 ＞迎え入れる準備をちゃんとします、と私の両親にも言っていた 掃除しなかったのも、あなたの両親に言ったのも、義母だと私は読んでしまったのだけど、夫なの？ 主語がなくて、分かりませんでした。 それはさておき、これから自分が住む家なのに下見もしないだなんて、不安すぎませんか？ なんて主体性がないのだろう。 新しい家具を買ったり持ち込んだりする時に、測ったりもするじゃない？ いくら遠方だと言っても、丸投げすぎるよ…。 一度でも見に行っておけば「新婚なのにこんな家住めない」と言って、賃貸にするなり結婚を見合わせるなりできたのに。 責任感も覚悟もない。 夫ばかり責めてはだめよ。 誰とも結婚できないと思います。

トピ内ID：bb2fd57ad81be4f2

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２ヶ月見にも行かなかったのかな？

🙂
猫丹
「義母の実家でボロ家」 人様のお宅をよくこんなふうに言えるな〜と思います。それならそこで暮らさなきゃいいのに…。 何かしらメリットがあるからそこに住むことにしたんですよね。 家の掃除やメンテナンスなんて夫だけの仕事とは思わないので、同じように働いている夫が古くて汚れたお家を見違えるように…なんて期待できません。 結婚により遠方に引っ越すことになったのは、元々遠距離のお付き合いだったのですか？ ２ヶ月の間、トピ主様は毎日毎日退職手続きと転職活動だけしていたのでしょうか。 途中でそのお家に訪ねて行ったりは一度もなく結婚後にビックリしたということ？ 事前に転職先を決めて引っ越すのも自分が納得してしたことなら、家がキレイになってなかったのとは切り離して考えたらどうですか？ といってももう冷めちゃったんですね。しかも「最初がこうだった」に拘る人が惚れ直すっていうのはかなり難しいでしょう。 やっぱり離婚かな。

トピ内ID：a23cf6d313233d3a

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彼のこと愛してないのね

🙂
リップ
愛していて一緒にいたいから結婚したわけじゃないのね。 私にしてみればそんなことで？です。 ボロ屋だろうが年季が入っていようが、汚れていようが、そんなの｢掃除する｣｢修理する｣｢素敵なインテリアにする｣ことが出来ます。 私なら、ひょえーと思っても、それを自分で綺麗にして、好みに変えるのはワクワクしますね。 腐り落ちそうな古民家を買ってリノベーションして、オシャレな家にする人も居ますよね？ 汚いものが掃除して綺麗になるって、とっても気持ちいい。 ｢私がやったのよ、凄いでしょ？｣なんて自己満足ですけど、楽しいです。 たかだか家が汚い、仕事で手が回らなかったってだけで冷めちゃうって、本当に心から好きで、愛してるわけじゃないんだと思います。 愛してる相手なら、どこでも！って人じゃないから、そんなことで別れたくなるんですよ。 極端な例ですけど、殺人事件や自殺のあった綺麗な築浅物件とその家、どちらがいいですか？ 汚いなら掃除すればいいけど、死体のあった過去は消えないんですよね。怨念も。 前向きに行けないんでしょうか。 私なら大好きな夫の為に、めちゃくちゃ綺麗にしてセンスの良いインテリアでまとめて、夫に惚れ直してもらいます。 これくらいのことで、腹を立てて離婚なんて思うなら、誰とてもそうなると思います。 だって一緒に笑って居られたら楽しい、嬉しいってならないのですから。

トピ内ID：b0184cc9fd4ad053

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません 誰と結婚しても同じようになりますね まず、自分が今後住む家の下見すらしない主体性の無さ。非常識ですね。 結婚でなく学生の下宿であっても最低限は下見します。 旦那さんに丸投げする責任感の無さ。 土地と家屋の登記や維持、納税、火災保険、電気ガス水道通信等インフラ、家具家財購入運搬。 私も新居を用意するにいろいろありましたが清掃・補修は一番最後の仕事です。 これを旦那さんに丸投げしてダメだし。 極めて傲慢です。 家が気に入らないなら自分から別の新居を提案すればよろしい。ボロ屋と罵るぐらいならそれぐらいすべきです そしてトピ主自身も役割を担うこと。 夫婦は共同作業が基本です。相手が出来なかったら「私がやろうか？」「手伝おうか？」が最初から無いようでは仕事仲間にも嫌われますよ。 >私も結婚することを決めてから、転職活動もし、前職よりも待遇の良い職場につき、家庭を支えていこうと頑張りましたし、 え？　これ自分のことしかしてないですね！仕事のことをしているなら旦那さんと同じでしょう。まったく自分を顧みない思い上がりの醜さは呆れます

トピ内ID：aa00d08cb5957b54

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期待しすぎた

041
わか
新婚期待するの分かります。 でもさ実際仕事しながら家の修理頼んだりするの無理じゃない？ 男性だったら部屋のインテリアに気にかける人って女性より少なそう。 あなたは自分の退職手続きして自分のしなきゃいけないことをしただけであって。 迎え入れる準備……んー、付き合っている間この人は行動に移してくれる人だと思ってたのですか？ 家がボロ屋だったから離婚かあ。結婚向いてないですね。諦めが早すぎる。一緒に修理して掃除していこうじゃないと続かないと思いますよ。 2人の生活なんだったら何であなたは掃除したり修理する手配しないの？

トピ内ID：50d0f8989a12d2d2

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感想

🙂
ララベル
＞（義母の実家でボロ家） というのは、ご主人が相続したか、家賃を浮かせるために空き家に住まわせてもらっているということでしょうか？同居ではないと仮定して。 30過ぎまでお互い仕事していたならそれなりに貯金もあるでしょう。さらに転職もして、前よりも待遇の良い職場にいるんですよね。DINKSなら身軽だし、引越しできない理由は何ですか？ リフォームするもよし、それでも嫌なら夫婦で別に購入するか、賃貸に移るもよし。ご主人任せにしないで、自分の生活が快適になるように、もうちょっとご自分で舵をとってみては？ ＞掃除などやりきれなかった理由は、仕事が忙しかったからだそうです。 うーん、でも二人の家ですよね。トピ主さんが2ヶ月間、転職活動で忙しく新居の確認も掃除もできなかったと言うなら、ご主人だって仕事で忙しくて掃除できなかったというのも納得では？ これからリフォームしたりして、二人で力を合わせて家を快適にしよう！とはなりませんかね。家が原因で離婚を考えるくらいなら、その前に売却するなり、（業者を入れて綺麗にしてから）賃貸に出すなりして、お二人で気に入った物件を見つけては？

トピ内ID：4e506134f0c20cd1

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彼一人でするのは無理だったのでは。

🙂
レマこ
かなり荒れている一軒家を仕事をフルでしている男性が独りで完璧に整えるのは無理だと思います。何年とか時間があれば別ですが。電気水道ガス等を整えるだけでもやることがたくさんあり引越し時は大変です。新生活の準備を彼がひとりでやるべきと考えたのはなぜですか？新生活は二人で準備するものではないでしょうか？ どちらにしても、共働きのご夫婦であれば、お金に困っているということはないでしょうから、アパートを借りて引っ越しすればいいのではないですか？それこそ二人で力を合わせて。

トピ内ID：de0fe38115862554

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