夫が家に帰らない

レス21

（トピ主 4 ）

🙂

こと

2023年09月09日 21:17

夫婦

夫(30歳)と2歳になる娘と3人暮らしの、28歳女です。タイトルと通り、ここ最近夫が家に寄り付かないのです。仕事終わりは深夜までどこかで時間を潰してから帰宅。週末は1人でどこかへ出掛けてやはり深夜に帰宅したり、友人宅へ外泊してそのまま出勤することもままあります。その間私は娘を1人で世話をしたり、どうしても息抜きをしたいときは実家に頼ったりしています。余りにも目に余るので、何度か文句を言ったりしましたが改善しません。先日理由を尋ねたところ、家の居心地が悪いから帰りたくないと言われてしまいました。思い当たる節はいくつかあります。（1）夫の転職活動昨年の8月に夫が退職し、年末まで失業保険で生活していました。その後再就職しましたが上手くいかず、2ヶ月ほど勤めて退職→短期バイト掛け持ち→就職、そのご1ヶ月で退職→2ヶ月ほど無職→現在の職場に就職、と言った流れです。私も時短勤務ですが正社員で働いているので、夫がアルバイトや無職の間は私の給料や預貯金から捻出していました。ただ、今まで勤めていた職場よりも給与が半分ほどまで下がってしまい、私の貯蓄もかなり減ってしまったため生活は苦しいです。夫もそれは自覚しています。また、無職の期間が続いていた際はやはり家に寄り付かず私や子供を避けているようでした(本人曰く、後ろめたくて家族と向き合うのが苦しいとのこと)

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#２０代

#夫

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続きです

🙂

ことトピ主

2023年09月09日 21:21

（2）産後クライシス？これは私の落ち度ですが、娘を出産してから1年ほど夫に冷たい態度をとることがしばしばありました。初めての育児で余裕がなく、常にイライラしていて、やはりそれが原因で夫は家にいたくないと何度も家を空けることがありました。家にいない夫にさらにムカついて悪循環…という時期だったと思います。家の空気が悪い、機嫌の悪い私を見ると苦しくなる、家に帰りたくなくなる、そう面と向かって言われ離婚問題にまで発展しかけましたが、私も反省しどうにか態度に出さないよう努めているつもりです。しかし、なかなかゼロにするのは難しく、仕事や育児で余裕がない時は同じ態度をとって夫を傷つけてしまっていたかもしれません。（3）その他娘が生後半年くらいの頃、夫が風邪を引いた時がありました。熱も高く、当日コロナ禍だったこともあり、PCR検査を勧めましたが夫は頑なに拒否。その際の問答で私が「私の予定はどうなるの？」と自分本位な発言してしまい、夫は大変傷つき今でも許せないようです(喧嘩のたびにこの話題を持ち出されます)。しかし娘を産んだばかりの頃、私がノイローゼ気味になっていた際は「暗い顔ばかりでうんざりする」「実家に帰れ」「(家にいて欲しいと懇願する私に対して)俺はいつ休めば良いんだ」と言い捨てた夫のことも考えると、イーブンなのでは…？と思ってしまうのも事実です。これを指摘したこともありましたが、忘れたと一蹴されてしまいました。

トピ内ID：d3538157f3384169

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最後です

🙂

ことトピ主

2023年09月09日 21:22

私としては、上記3点は2人で乗り越えたと思っていたのですが、夫はそうではないのでしょうか。（2）と（3）に関しては私の落ち度なので反省していますが、（1）に関しては私は夫を責めたことは1度もなく、むしろ支えていたつもりでした。さらに今は資格取得のために毎週土曜日に学校へ通っており、その勉強で家を空けることも多いですが快く送り出していました。勉強に集中できるよう、家事や育児はほとんど私が担いました。感謝されないどころか家族を放棄するような真似をされて、悲しさや怒りが込み上げます。話し合いをしたいのですが、ラインを送っても返事は来ず、家にもいないので難しいです。以前喧嘩をした際に「お前のことはもう好きじゃない」と言われたのを何度も思い出してしまいます。夫が家を空けている間、私1人で娘と向き合ってきました。1人の時間が欲しい、と溢したところ「どこかへ出掛けておいでよ」と言ってくれるのですが結局こうして夫が出て行ってしまうのでもう何ヶ月も自由に外出できていません。それが悔しくて夫にキツイ態度を取りそうになりますが、また不仲になるのが恐ろしくて耐えています。でももうしんどいです。これ以上夫婦でいるのは絶望的なのでしょうか。こんなことを相談できる友人もおらず、両親にも心配をかけたくないので頼れません。

トピ内ID：d3538157f3384169

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1度実家に帰ったら？

🙂

エビ

2023年09月09日 21:37

もし可能ならお互い実家に戻り一時的に別居して冷却期間を挟んだほうが良い気がします。今までの状況はある程度把握できますし、夫さんにもトピ主さんにも大変なことがあったのは理解できるし、お互いに良くない点が合った事もわかります。でもトピ主さんは今後どうしたいのか書いてませんね、夫さんが家に帰るようになって欲しい事はわかりますが、その先が見えませんね。一度落ち着いて将来の展望を開くためにもお互いが一度実家に帰り冷却期間を取りつつ其々の親と相談して、その後親も交えてお互いが話し合うことをお勧めします。恐らく夫婦だけで問題を解決するにはトピ主さん達は知恵も経験も足りないと思いますので、親の力を借りることをお勧めします。

トピ内ID：7c2fb9cb43534fb6

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トピ主です

🙂

ことトピ主

2023年09月09日 21:50

ありがとうございます。肝心な私が今後どうしたいか、が抜けていましたね。私としては離婚は避けたいです。また以前のように仲良く過ごしたいと思っています。　夫とは何度もぶつかりましたが、やはり夫以外考えられません。それだけに、このような態度を取られると余計にくるものがあります… 実家ですが、我が家から車で2時間ほどの距離です。また私も仕事をしておりますので長期間の別居は現実的ではないです…ごめんなさい。万が一頼った際には歓迎してくれるとは思いますが…。ただ夫の実家は自宅から40分ほどの距離なので、もし改善の見込みが無いようであればまずは相談という形で根回しをしておきたいと考えているのですが、これはまずいでしょうか？義実家との関係は可もなく不可もなく、程々の距離感です。

トピ内ID：d3538157f3384169

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乗り越えた？

🙂

東

2023年09月09日 22:22

産後クライシス。男性には全くもって理解の出来ない行動です。男性は妊娠出来ないので、産後なぜそんなにイライラしてるのかがわかりません。ご主人辛いだろうな。お子さんが産まれてから一年間もご主人に辛く当たり続けたんですよね。そりゃ顔もみたくなくなるよ。家に帰らなくなって当然。二人で乗り越えたなんて言ってるけど、具体的にどう乗り越えたの？ご主人に謝罪したの？まさか、時間が経ったからご主人の傷は癒えたとでも思ってるの？ご主人の実家に根回しって、外堀から埋めて味方してもらう魂胆ですね。その際、産後のイライラでご主人を傷付けた事を隠さず告白してくださいね。味方なんかしてくれないと思いますよ。

トピ内ID：0571d784cae22db8

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一緒に生活したくない

🙂

あらし

2023年09月10日 09:57

女の私でもトピ主と一緒には生活したくないです。＞根回しをしておきたいと考えているのですが、これはまずいでしょうか？根回しすれば？根性悪い女だな、、、どう根回しするかわかりませんが親は基本子供の見方です。根回しの仕方によっては息子の妻は怖いと見抜かれますね。旦那さんはとっくにトピ主への気持ちは冷めてます。さんざん辛く当たって、離婚はしたくないです。と言ってもトピ主だけが仲良くしたいなんて一人相撲です。ひょっとして２人目が欲しくて仲良くしたいのかな？

トピ内ID：d00ec486033c4bf3

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夫の親に迷惑かけるつもり？

🙂

匿名

2023年09月10日 10:07

自分の親には迷惑をかけたくないから相談しないでも夫の親には相談するって、これダメでしょ。全員ではないですけど、父親って割と簡単に子供と妻を切り捨てますよ。母親が子供を切り捨てられないのとは全く違います。子供を盾にできるのは、子供に溺愛している父親相手のみです。

トピ内ID：acd16dd2669e646b

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それはそうでしょうね

🙂

かぱ

2023年09月10日 10:26

他でいくらでも見るパターンですね。そして言うこともほぼ同じなのが不思議。別人のはずなのに。「私も悪かったけど夫も○○だったからお互い様」「その都度話し合って解決してきた」前者は本当は悪いと思っていないし反省もしていない。後者は自分の一方的な主張を押し付けただけで相手は納得していないし解決もしていない。トピ文を読む限りでは解決の糸口が無いので離婚の方向で弁護士に頼んで正式な話し合いの場を設けたらいかがですか？弁護士が入れば夫さんもさすがに無視は出来ないと思います。そこで夫さんの本心を確認して無理なら無理で諦める他ないのではありませんか？

トピ内ID：9885d09936de81d8

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そりゃ酷い

🙂

あさ

2023年09月10日 10:55

産後クライシスは夫が協力的でないのが原因であることが多いので、主様のせいばかりではないですよね。理由はわかりませんが、子供に一番手がかかるときに職を転々とか資格を目指しての勉強とか、元々自分勝手でメンタル弱めの気質があり、それが悪影響を及ぼしているのではと感じました。よく収入が逆転すると夫婦関係が破綻するともいいますよね。ご主人から父親としての自覚も感じられなければ、一人で転んでスネて駄々こねてる子どもっぽい印象しか伝わってこなかったです。浮気ではなさそうですか？どちらにしても、主様も気ばかり使っていないで、膝を突き合わせて今後についてお話する時期だと思います。

トピ内ID：dd4c616a408a5933

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幼稚な男だと思うよ

🙂

もうオッサン

2023年09月10日 10:51

トピ主さんの非を考慮してもね。トピ主さんが他を考えられない男性ってその程度？が申し訳ないけど印象です。ただご主人の状況を考えるとうつ病であってもおかしくない。病院はもちろんだけど、ご主人と相談して実家に帰ってもらって別居したら？世話は義実家に任せる。もしご主人うつ病なら帰ってくるようになったらなったで大変ですよ。トピ主さんだって働いているし、家事や育児まである。そんな余裕はないでしょ。世話は義実家に任せる。その辺でフラフラされるよりいいだろうし、トピ主さんも余裕があればご主人に優しく出来る。ご主人も実家なら気兼ねなく過ごせる。もし実家でもライフスタイルが変わらないならご主人が帰らない理由は別だと思います。 >それだけに、このような態度を取られると余計にくるものがあります… それはかつてのトピ主さんがとった行動でもある。 >義実家との関係は可もなく不可もなく、程々の距離感です。可もなく不可もない関係で味方を期待するのは虫がいい話だと思う。ウチは超良好なので味方してくれる筈です。とは言え2択となったら間違いなく子供を取る。それが親ですよ。

トピ内ID：072166912f79f1cd

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とどのつまり縁がない

🙂

cloud

2023年09月10日 10:51

多分、夫さんは重症ですね。こうなると義実家はどちらを庇うかは明白でしょう。大人の対応として一応はあなたの話しは聞くでしょう。　話としたら離婚前提であなたの覚悟が試されてる時季ですよ。お子さんに対する気持ちも薄まるばかりだと思うので、お子さんの将来を優先して行動せざるを得ないでしょう。

トピ内ID：5aa3d781f8e89abf

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乗り越えた？

🙂

匿名

2023年09月10日 11:34

夫の転職活動→夫からしたら乗り越えたというより、まだ軌道に乗っていないのでは。産後クライシス→夫からしたら乗り越えたというより、ただただトピ主さんから冷たい態度を取られたということなのでは。その他→夫からしたら乗り越えたというより、トピ主さんは夫の心配より自分の心配をする人だと思われたということなのでは。とはいえ、無職の期間は夫に家事育児をしてほしいところだし、夫が自分の発言を忘れたで終わらせるのは納得いかないですが。結局トピ主さんも夫も自分優先タイプなのでは。自分優先タイプの2人でも、お互いに折り合いをつけることができたら、夫婦を継続することは可能です。以前のように仲良く過ごしたいのであれば、お互いの努力と協力が必要そうですけど・・・。義実家への相談は、吉と出るか凶と出るかはわかりません。

トピ内ID：c23533f96ff3a57a

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出た出た

🙂

むっちりもっちり

2023年09月10日 11:34

産後クライシスですかいいですよね旦那への八つ当たりを正当化できる便利な言葉があって落ち度と言ってますが、旦那さんに対して申し訳ないとは思ってないでしょそりゃ帰りたくなくなるわ仕事でうまくいかないときだってあっただろうし人間関係でなやんでたときもあっただろうしそのうえで家に帰れば産後クライシスか義実家は旦那さんの味方ですよこれは間違いない根回しなんてセコイことせずにどうやったら家に帰ってきやすくなるのか考えたら？自分本位の考え方じゃんなくて旦那さんの気持ちも考えてあげようよ失業して後ろめたいときに、金銭的にはあなたがどうにかしたかもしれないけど心情的なサポートはしてたのでしょうか

トピ内ID：5310a890602c200c

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他に女性がいるかも？

🙂

ジジ子

2023年09月10日 11:45

残念ですが、他に気になる女性がいるかもしれません。家でいつも妻からきつく当たられたら、夫は気が休まる暇がないでしょうね。このままだと離婚は避けられないでしょうね。全て自分がまいた種です。仕方がない、全部自分に返ってくるんだから。

トピ内ID：62008781fcb6122b

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もう

🙂

HAL

2023年09月10日 12:38

修復は無理のような気がします。夫婦間に大切な「感謝」「信頼」そして「愛情」がお互いに見当たらないように思えます。夫は「もう好きじゃない」とハッキリ言っています。対してトピ主さんは「夫以外考えられません」と書いてますが、「まだ好きだから」とは書いていません。父親としての夫を求めている印象が拭えません。（それは別に悪いことではありませんが。）どうもご主人は逃げ癖があるようにお見受けします。自分の都合の悪いことには向き合わない、目を瞑るというタイプ。このようなタイプは責任回避と自己保身には長けています。この先もご主人の態度が変わる可能性は低いと思います。お子さんが大きくなったら外出はできるでしょう。ですが、この先何か意見の相違がある度に同じような状況が繰り返されると思います。既にしんどい思いをしている状況ですから、これをあとどれだけ我慢できるか。それだけです。

トピ内ID：3917a859cb3b1778

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家に帰りたがらない夫は案外多い

🙂

みかん

2023年09月10日 14:12

転勤族ですが、私の職場に限ってなのでしょうか。家に帰りたくないからとダラダラ残業してる男性はよく見かけます。だいたいがこんな感じです。・家庭に問題がある(子育てなど)から帰りたくない・不倫している噂がある(たいてい黒) ・親に可愛がられて何不自由なく育ってきたトピ主さんにも悪いところはあったんでしょうけど、旦那さんは人間性が未熟なんだと思いますよ。離婚したくないのなら黙っているしかないんだと思います。おそらく旦那さんからもアクションは起こさないんじゃないかな。とにもかくにも家のことを考えるのが苦手なタイプに多いと思います。

トピ内ID：a7ce18eefc449cff

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旦那さんは

🙂

オッドアイ

2023年09月10日 14:12

正直もうやり直す気はないのかと。家に帰らないと行動でも表してるし(この暑かった夏、家のほうが楽なはずなのに) もう好きじゃないと自分の気持ちも伝えてますよね。自由になりたいんじゃないですかね？産後クライシス、発熱時のひどい対応旦那さんからしたら心が折れてますよ。真夜中に帰宅した時にでもこれからどうしたいのか？離婚が楽なのか？もう一度向き合ってやり直す気があるのか？突き詰めて聞いてみられては？ 1人で悩んでても旦那の気持ちはわかりません。あと旦那の実家にだけ言って外堀を固めるとかいやらしいです。言うなら双方の実家に言って今後どうするかを話し合えば良いと思います。

トピ内ID：9f22a7857c1f8bd8

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1人で抱え込まないで！

🙂

匿名

2023年09月10日 19:04

まずは自分の実の親に現状を話して、二、三日でも家に手伝いに来てもらいましょう。貴女は休息が足りて無いし、今みたいな状況を話さず1人で乗り切るなんて難しいよ。親に心配かけたって良いんです。我慢して大切な娘の貴女が心を病んだりしたら、それこそ親が悲しみます。すぐに親に電話して、夫が帰りたがらない、子供1人で心身ともにキツいとSOS送りましょう。逆に、夫に無断で義実家にはなすのは、やめましょう。夫からの信頼を失いかねないからね。

トピ内ID：fd435043063ee4ca

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旦那さんこどもだね。

🙂

オラフ

2023年09月11日 10:32

旦那さん考え方が幼稚です。こども作っといて育児しない。家族持ってるのに仕事もままならい。居心地悪いからとトピ主さんのせいにして逃げる。関係修復したいと寄り添うトピ主さんからも逃げる。父としても夫としても役割を果たさず自己主張だけはする。反抗期の中２ですか？私も結婚して子育てして働いて妻から雑に扱われて、ただのATMとしか思われてないですけど。居心地悪いし帰りたくない。でも帰ります。こどもの為に。帰って必ず、こどもを風呂に入れます。私の楽しみです。寝かしつけるときの読み聞かせも私の楽しみ。夜中のミルクも私の役目。こどもの為だけに帰ります。妻と喧嘩になって感情的になって、勢いで家を出るのだけはしないと決めてます。こどもの前でも喧嘩しないと決めてます。でも妻は感情的になり勢いで出ていきます。こどもの前だろうが私に暴言吐きます。夫婦って難しい。我が家は仮面夫婦です。こどもが成人したら私は離婚します。トピ主さんは旦那さんを大事に思ってるようなので、しっかり話し合いをしてください。その際絶対に否定はしないこと。旦那さんの話の途中で口を挟まないこと。その上でどうしたらうまくいくか二人で考えること。価値観が違う、育ってきた環境が違う二人が夫婦になるんです。お互いにリスペクトと思いやりがなくなったら終わりですよ。私はもう修復不可能な領域なので離婚しますが、トピ主さんは頑張ってくださいね。

トピ内ID：3b01baa764f60c6e

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賭けですね

🙂

yell

2023年09月11日 15:07

＞義実家との関係は可もなく不可もなく、程々の距離感です。これは賭けだと思います。仮に義両親が理解して夫に物申したとしても、夫には夫の言い分があるわけでしょう？物別れで離婚に一気に突き進むか、夫の中で、妻に対する不信感を残したまま再構築となる可能性も高いので、難しいなと思います。ただ、今のままじゃ先に進むことはできないので、離婚になる事を覚悟の上で、義両親に間に立ってもらって、今後の事を話し合う機会を作ってもらうのはありかもしれません。多分、トピ主が考えてるよりずっと、居心地の悪い家なんだと思います。妻からの文句や小言が、本当に嫌なんだと思います。自分の周りにも何名かいらっしゃいますし、夫の周りにも結構多いみたいです。妻の小言や文句が嫌で、無駄な残業や食事をして帰る夫達。妻には正論で当然の文句や小言でも、夫からすれば理不尽に感じる事もある。だから自分だけが正義や正解ではなく、相手にも心があり、相手にも正解や正義があるのだと言う事は理解したほうが良いと思います。どの道このままでは自分を追い込むだけですし、帰宅すれば夫も妻に追い込まれて壊れるかもしれません。夫の友人が誰か分かってるなら、そこに相談するとか、義両親に出張ってもらうとか。ここまできたら行動して、文句ではなく夫とちゃんと向き合って話を聞くしかないと思います。夫が家にいたくない理由は、トピ主が考えた事であって、実は見当違いかもしれません。失業中支えてたつもりが、夫にプレッシャーを与えてたのかもしれませんしね。どの道このまま別居して、子供は妻に丸投げとはいかないので、トピ主さんも腹をくくる時が来たんだと思います。もしトピ主の態度にも問題があったんなら、謝罪と反省はしたがいいです。今の夫の無責任な行動だけ責め、自分を正当化してもうまくは行きません。

トピ内ID：5e7477c7aa106e41

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トピ主です

🙂

ことトピ主

2023年09月12日 12:36

皆様ありがとうございました。初めて家庭のことを誰かに相談したので、さまざまなご意見ありがたいです。改めて自分を客観視し、なかなか酷いことをしてきたなと猛省しております。これまで夫とは喧嘩をするたびに何度も話し合いと謝罪を繰り返してきましたが、それで終わりではありませんね。産後クライシスについてばかり言及される方が多く見られますが、産後ずっとそのような態度だったわけではないことを訂正させてください。基本的にはお互いくだらない冗談を言い合ったり、子供の寝かしつけ後にゲームやドラマで盛り上がったりと良好な関係です。またそれ以前に夫も自分の都合ばかり優先してしまったことを、自ら謝罪してくれたことも何度もあります。そもそも皆さんは新生児の育児中、悩み、焦り、助けを求める妻を放っておいてどこかへ遊びに出掛けてしまう夫をそのまま許せるのでしょうか？また初めに記載した通り、産後の夫からの発言はいかがでしょうか？母になるというのはそういった悲しみや怒りも我慢して、常に笑顔で夫を立てるものなのでしょうか？私には無理でした。さて、夫とのその後ですが。改めて話し合いをしたい旨を伝えると、月曜日の夜に帰宅してくれました。資格取得の勉強がかなり忙しく、また職場での人間関係がうまく行っていないようでかなり憔悴していました。夫は疲れやストレスが溜まると、何もかもを放り出す傾向があります。今回もそうだったとのこと。しかし父親として家庭を放り出すのはいかがなものか？とも思いますが。愚痴を傾聴したところ、少し穏やかな雰囲気に戻ってくれました。今後のことについて話し合うには至っていませんが、就寝の際に「嫌いになったわけじゃないよ」と言ってくれたのでひとまずは安心です。しかしそれに甘えることはせず、皆様からのご意見を反芻して気を引き締めます。ありがとうございました。

トピ内ID：d3538157f3384169

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