大事にされないのに嫌いになれない

レス18

（トピ主 5 ）

🙂

曇天

2023年07月26日 16:04

恋愛

アラサー独身女です。早速本題に入りますが、恋人から雑に扱われるようになってきても、嫌いになれず、相性が悪いと気づいても離れられません。最初、相手は誠実で紳士的で、両想いになりお付き合いが始まりました。しかし付き合いが長くなるにつれ、少し話し合いが必要な時(価値観の違い、意見の違い)になると、話を逸らされることに気づきました。話題を変えるといつも通り会話はできます。また、相手がデリカシーのない発言をし、こちらがそれに怒ると、笑いながらの軽い謝罪。そして連絡無精になります。こちらが怒ったことを謝罪し、話題を変えると通常に戻ります。ネガティブな状況になるのが嫌なんだと思います。上記の間、私は情緒不安定になります。内容によって連絡を無視されたりするからです。言葉では言われていませんが、きっと相手は情緒不安定な変な女だと思っていると思います。相性が良くないので離れた方が良いと分かっていても、好きな気持ちが消えずに別れられません。でも、辛いです。誰かに助けてほしいです。好きだけど合わない相手と別れるタイミングはありますか？何か決定的に相手を嫌いになれたらよいのですが・・・それとも、私の情緒不安定を直す方法を考えた方が良いでしょうか？悩んでいます。

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自分磨きをしよう！！

🙂

ｑｑｑ

2023年07月26日 17:04

難しいですよね・・・だって恋愛観なんて人それぞれですもん！家庭環境が大きく関係しているのかなと個人的には思います。我が家は圧倒的母の権力の方が強く、父は尻に敷かれていますが二人は仲良しです。私も妹もそういう環境で育ってきたので、男の人から上から目線でこられたり、大事にされてないと感じた時点で冷めてしまい、秒で捨ててきました。トピ主さんは少し依存体質なのかなと思いました。自分に自信がつけば、雑に扱ってくる男の人のことに興味が失せると思います。相手を変えることは無理なので、どうにかしたい！！と思うのでしたらまずは自分に自信を持つことから始めてみてはどうかなと思いました。私も今じゃ考えられませんが王様気質の元カレと別れた後、ダイエットや自分磨きに励み、自信がみなぎり、その後はそういう男性とは一切お付き合いしてません。なんか、不思議と、力が湧いてくるのです（笑）個人差あると思うので参考程度に・・・。

トピ内ID：4b293ba6339620f4

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貴女には荷が重いのでは？

🙂

まるあんぱん

2023年07月26日 17:14

分相応というのがあります。明らかに、貴女には過ぎた男性ではないでしょうか？恋愛の力関係として、彼氏に完全に主導権を握られてますよ。流れは、完全に彼氏側。ワザと相性を悪くしてるのも、彼氏の知略で、やや知能犯的なテクニックです。貴女はそれに完全にハマってますね。「俺の魅力からは、逃れられっこないよ。」と、彼氏は内心せせら笑ってますよ。相手を情緒不安定にして、自分の罠に縛り付け、女性を好きに操るプレイボーイの、常とう手段ってやつ。回収したい女性が、ハマります。とにかく、ちょっと背伸びし過ぎの彼氏選択になってますね。もっとこちらが主導権を取れるような、ハードルを下げたお相手を選びましょうよ。「こんな魅力的な女性が、貴方のような男を選んであげたのよ。感謝しなさい。」くらいのスタンスが取れる相手を探すのです。同時進行でもいいけど、恋愛保険の一環で、身の丈に合った、新しい彼氏を並行して探すといいですよ。

トピ内ID：1943052b7458c273

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パワーバランス

🙂

楓

2023年07月26日 18:45

トピ主にとっては格上の男性で本来は分不相応な彼氏だから、その様な扱いをされる＆されても受け入れざるをえないだけなのでは？その男性も大事にすべき女性は大事にしますよ、当然。トピ主もそれを深層心理では理解しながら、何とか交際出来た彼を手放すのが惜しく現状の扱いに甘んじる。客観的には不毛な関係に思えますが、受け入れているのは他ならぬトピ主自身なのだからどうしようもない。別に好きにすれば良いけれど、もう少し賢くならないと将来後悔する事になるでしょうね。

トピ内ID：ff4b5e15cd811924

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彼を放置しておけば？

🙂

虹色

2023年07月27日 09:47

初めは、紳士的って、ほとんど初めは皆さんそうだと思いますけど、付き合いが長くなりますとね、彼の自我が出てきたという事ですね。気に障る事言ってくるのも、貴女をある程度知りだして欠点を言ったり威張りたいのではないの？偉そうにしていたい。本当にアホらしいけど。男性ってね、本当に人生経験値が高い方じゃないと紳士的振る舞いが付き合いが長くなっても変わらずにできるものなのよね。そんな出来た男性も世の中には居ます。けれど、その彼はまだお子様頭脳？のままで変に威張り出す俺様になってくるだけ。そんなの放置しておけばいいじゃない。面倒くさいでしょ？また始まったと思って。マウントしているだけ。言わせておけば良いのです。トピ主さんが情緒不安定って？そりゃ、その彼の悪影響を受けているからでしょ。上手くいってないのに、無理する事ないんです。トピ主さんが、彼がいなくても他の事で楽しめばいい。そんな彼氏放っておいて。彼が貴女に惚れてたら、いずれ連絡来るだろうから、その時にきちんと彼にされて嫌なことは伝えて改めてもらいましょう。それで離れていくなら、それまでの人なのです。(人生に必要ない人) 又もともと相性が悪い場合は、一緒にはいられないから、まぁ、やめておきましょう。意気投合する方とね。

トピ内ID：a1f1c9db89021543

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どんなこと？

🙂

ぶろっくま

2023年07月27日 09:47

話し合いが必要な、価値観の違い、意見の違い、デリカシーのない発言って例えばどんなことなのでしょう。本当にそんな言葉を連発してるなら、そして言っても止めないなら、人としてどうかと思うから、間違いなく別れた方がいいでしょう。でも、なんとなくですが、主さんが、過敏なのかなとも感じました。笑いながらの軽い謝罪からのスルーって、「また始まったよ」って感じで小バカにしてるか、ですよね。でもそうではないのでしょう？だから、勝手な想像ですが、彼が「またかよめんどくせー」ってなるくらい、何度も「話し合い」になってるのかなっておもいました。私でも正直うんざりしちゃいます。だって、話し合いとは名ばかりで、あなたの思い通りにことを運ぶための言い聞かせなのでしょう？最初は誠実で紳士なのですよね？ということは、どう振る舞うべきか理解している。でも、付き合いが長くなり、そういう振る舞いをしなくていい相手だと判断されている、それはきっとあなたにも原因がある。大切に扱う価値がないと思わせてしまったのでしょうね。男の人は、本当に大切な人は、とても大切に扱ってくれる生き物ですよ。あなたの怒ってる内容次第ですが、いずれにせよ、譲れない内容ならばプライドもって見限るべきかと。自分を大切にしない人間は、他人からも大切に扱われませんよ。パートナーをないがしろにする人なんて、こっちから願い下げですけどね。

トピ内ID：4daf7a2b922af1cc

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依存していませんか？

🙂

じゃむ

2023年07月27日 10:22

お互いにアラサーなら、価値観なんて今更変わらないことがほとんどです。トピ様は話し合いが必要だと決めつけて、話し合いたいようですが、彼は話し合いは嫌で、ムダだと思っているのではないでしょうか？トピ様は好きで離れられないという認識のようですが、本当に相手が好きなら、彼の価値観（話し合いは嫌で話題を逸らす）を大事にできませんか？トピ様が大事なのは自分の価値観で、相手が嫌がっているのに、話し合いをしようとしたり、怒ったりで、自分の思い通りにしたいだけに見えます。相手の価値観を大事にできていないのは、お互い様です。それで揉めると彼は無視するしかなくなるし、トピ様は情緒不安定になるしかないのは、悪循環です。お互いに大切にできない、強い愛情もなく、相手が自分の思い通りにならないって、執着で付き合っているのなら、悲しいです。好きだから自分に合わせてもらいたいのも分かりますが、それだと陣地の取り合いであって、愛じゃないですよ。トピ様は情緒不安定な自分を変えてでも付き合いたいほど好きな人はいないのでしょうか？

トピ内ID：760d343626f58326

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大事にされなくなったら別れるだけです。

😤

プライドの問題

2023年07月27日 10:37

結論は出ています。大事にされなくなったら、それを理由に別れるだけです。雑に扱われてもしがみつく交際に、明るい未来なんかありません。「嫌いになれればいいんだけど…」って、借金があるとか浮気グセがひどい…とかトピ主にとってのマイナス条件が出れば別れられるみたいなことだと思いますが、それってただの打算では？あなたにとって好きというのがどんな状態なのか？そこから見つめ直したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：a213c35b654a8355

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トピ主です

🙂

曇天トピ主

2023年07月27日 14:48

コメントくださった方々、ありがとうございました。彼氏がお子様っぽい、マウント取りがち、まさにそう思います。簡潔にお話ししやすい内容ですと、デリカシーのない発言に関して。よくお互い冗談を言い合うんですが、彼は人を悪く言う冗談を言うことがあります。私は人を下げる笑いは好きではないので、注意をしたり、私自身に関しても「○○の能力が低い」と言ってきました。後者の発言では、人を評価するとは何様だと発言したことに対し、彼は笑って「ごめん(笑)」と言ってきました。笑いながらの謝罪は謝罪になっていないし、性格が悪いと伝えたところ、その後無言。私が言い過ぎたと話しかけるまで、きっと無言は続いたでしょう。彼はとても頭が良い人です。ですが、見栄っ張りで、嘘つきです。知り合った当初、年収をかなり盛られて伝えられていました。趣味やお金の使い方、お店での店員への対応や雰囲気で、年収の予想は付きますし、調べれば相手の会社の年収はだいたい分かります。嘘だと気づいても相手に指摘せずに一緒にいるのは、好きだからなのと、見栄を張らなくて良いのにとかわいく感じてしまうからです。また彼はプライドが高く、ワインが好きみたいなのですが、私と話していてわからないことがあると、調べてから最初から知っていたかのように語ります。頭が良いので、後々理解して語れてはいますが、最初の相手の表情や間で、知らなかったことには気づきます。こちらからすると、分からないとこは恥ずかしいことではないし、見栄を張るの疲れないかなと思うのですが。相手が憎めずに、むしろかわいく感じてしまいます。ただ、話し合いが全くできず、結局解決しないのでもやもやします。この話し合いは頻繁にしているわけではないです。長く一緒に居たいので、同じ価値観にしないまでも、お互いの考え方を知りたいと思ってしまうんです。

トピ内ID：4ace686c45e047e0

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貴方を心理的に操作している

🙂

みの

2023年07月27日 17:08

怖い人ですね。トピ主さんを心理的に操作して離れないように色々されてると思いますよ。健全な恋愛に好きすぎて頭から離れないとか、相手がいないと不安になるとかはないんです。恋愛って言うのは化学反応です。快楽物質がでるから好きで好きで堪らなくなる、ずっとそばにいたくなるんですよ。トピ主さんの脳が彼を欲するように彼は操作していてトピ主さんはそれに引っかかっているんでしょう。で、トピ主さんは一度そう言う脳内の快楽を味わってしまったから、普通のほのぼのした恋愛で満足できなくなってしまった。人間刺激の強い事に興味を持ち離れられなくなる性質を持っています。離れて普通の幸せを感じたいのなら物理的に彼とは会えなくなるようにするしかありません。連絡先を全て絶って家も引っ越すしかないです。1年くらいは苦しいでしょう、仕方ないです。お酒やタバコと一緒、脳が依存するように彼は分かっていて仕向けていますから。そう言う危ない人には私は出来るだけ分かったら近づかないようにしていますよ。人の心理を操ろうとする人ほど怖いものはないです。なんでもほどほどが1番ですからね。

トピ内ID：01ba93b1e966d042

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トピ主です２

🙂

曇天トピ主

2023年07月27日 19:27

心理操作という言葉でピンときたのですが、彼は人の心を読むのがとても上手です。特に知り合って初期の頃は、もじもじしていた私の一挙手一投足から心を動きを読んで、歩調を合わせてくれていました。心で繋がってる感覚？言葉にすると胡散臭いですが、本当にそんな感じで、他の人とは感じたことがなく、心地良かったんです。私が離れられない理由は、恐らくこれです。心を読むのが上手なのは確定ですが、意図的に心理操作をしようとしているかは私にはわかりません。他人の心を読もうとすれば上手いのに、人を傷つける発言をするとしたら、気を抜くとデリカシーが足りない人なのかもしれません。あと私も彼の性格が正確に把握できていないのですが、例えば私が込み入った会話をしようとすると彼はだんまり、私が通常の雑談をするとやり取りが再開されるのですが、そのだんまりの間、本当に彼から私に一切接触してこないんです。 2週間でも。これは私は試されているんですかね？それとも、感情的になりそうな私が落ち着いたら連絡してくるだろうと尊重してるつもり？私はどうでも良いと思われてる気持ちになって、悲しくなります。仮に皆さんだったら、どういう気持ちになるのでしょうか？私がおかしいのか、彼がおかしいのか。

トピ内ID：4ace686c45e047e0

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トピ主です3

🙂

曇天トピ主

2023年07月28日 12:22

連投で失礼します。辛くて。また連絡を既読無視されてしまいました。文章に絵文字を使わなかったからだと思います。暗い話ではなく雑談でしたが、私だっていつも絵文字を使うテンションではないのに・・・。相手は絵文字をいれてくることが多いです。私の気遣いが足りなかったということだと思います。私が謝らないとそのまま放置なのですが、どうしてかすぐに謝りたくないです。ひねくれている女ですか？

トピ内ID：4ace686c45e047e0

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行き詰まったら何も残らないよ

🙂

滝に打たれて

2023年07月28日 15:32

アラサーで悲しい扱いをされ、それでも一人は嫌だからしがみついたまま。気付いたら40歳過ぎてどうしてあの時に、さっさと別れなかったのかってまた悩むんだろうね。 10年後の自分を想像してみたらいいのに。楽しい恋愛ができない女性は表情も曇ってもの悲しい空気感を纏っているのよ。それじゃ幸せって寄ってこないよ。でもズバッと別れてしばらくは一人で旅行に行ったり気分転換をしようって発想にはならないんだろうな。そんな扱いでも、一人よりはましだって言い聞かせてるんだよね。トピ主から別れたいって言えば相手は一時的に優しくなり、何とかトピ主を前のように自分にすがりつく状態にしようとするはずだけどね。その男性はプライドは高いよね？トピ主に振られるとなったら焦って激怒するよ。上下関係を築く恋愛は既に二人の仲が終わってるって話だからね。 40歳過ぎてもでも、だってと思い悩んで生きるのが楽しい？動き出すなら今しかない。若さって日々すり減っていくから。明るい表情と気持ちで暮らしたいと考えたことはないのかな。

トピ内ID：bdd10294ce8bfc15

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これ

くま2

2023年07月28日 15:26

彼にとってのトピ主さんは本当に都合の良い女性なんじゃないかな？しかもだいぶ彼は冷めてきているようで自分の感覚にトピ主さんが合わないと冷たくするということ。冷たくされてトピ主さんが謝罪をして彼好みのお付き合いをすることでのみ成立している関係でしかない。どこでトピ主さんがそのような立ち位置になったのか分からないけど。お付き合いをしているので自分が彼女の立場だと考えていてもお相手である彼は都合のよいトピ主さんという女性としてしか扱っていない。男性のお付き合いの傾向として、本命と都合の良い女性との差異はあまりないんだよね。多くの女性が自分が都合の良い女性とされていても、どこかで本命にされていると勘違い。ただ、トピ主さんの場合にはそもそも彼の意図した女性像から離れてしまうと彼が不機嫌になることから本命ではないことは誰にでもわかる情緒不安定は直した方がいい。全く免罪符にならないどころか男性は避けて通るので。何というかトピ主さんは自分の感情がものすごく自分の人生のウェイトをしめており、感情や機嫌によって行動も発想も、もしかしたら生活なども大きく左右されるのかもしえない。機嫌が悪い時に好ましくない判断や行動をする女性を男性が大切にしたりパートナーとして認定することはないよ。この彼とのお付き合いに関わらず自分の情緒不安定の解消または上手に付き合う術を学んだ方がいいかも。お付き合いについては、このままだと彼氏に別の女性が登場してトピ主さんがフラれるまで続くのかもしれない。既に彼がトピ主さんに冷めていることは文章からも感じられるので、このままだと確実にどこかで放り出されて一人になってしまうよ。そうなっても誰のせいにも出来ないということは考えたほうがいい。お別れしないのはトピ主さんの判断でトピ主さん一人のリスクでしかないよ。多くの女性が一人になっている。

トピ内ID：8a60b35d79af5c97

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私の気遣いが足りなかった？

🙂

エスプレッソ

2023年07月28日 20:18

もういいですよ。そんな絵文字スタンプとかは、簡単な挨拶程度で送り返してたりするのでしょうから。いちいち書くのが面倒とかね？兎に角ね、その彼は態度が悪いし何故トピ主さんが今以上に気遣ったりしなくちゃいけないの？こんな事していると舐められますよ。何したっていい。コイツは惚れているから。みたいな事になっちゃてます。まずは、トピ主さんが幸せになって欲しいなと思いました。そんな人と付き合っていないで。そんな人と付き合っていたら益々情緒不安定になり、自分を見失うから。本当は、トピ主さん自身怒っていいのですよ。そんな扱いしてくる人に対して。それが出来なくてお悩みのようですが、もう電話にでないとか、ブロックしてもいいお相手です。トピ主さんと気の合う人と過ごしたほうが断然に幸せになれます。

トピ内ID：73618ef60874f696

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多分こういうことだと思う

🙂

ひとみ

2023年07月28日 21:11

彼氏さんは、彼女（トピ主さん）に、自分が話に詰まるような、答えに困るような、難しい話や、知らない話を振らないで欲しいと思ってる、なぜなら、彼女よりもすごい人間でいたいから、彼女は自分より少し劣っていてくれる方が安心だし、マウントを取れるから。なので、彼氏さんのＯＫな領域を超えると、反応が悪くなる。トピ主さんは、自分に自信がない。なので、普通の人なら、ちょっと失礼なんじゃない？とか誠意がないんじゃない？と思うような、彼氏さんの言動を、この人を離したらもう恋人ができないかも、だれも自分のことなんか好きになってくれないかも、そんな恐れがあるから、つなぎとめて置きたくて、許してしまう。

トピ内ID：3e387195fecf3843

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トピ主です４

🙂

曇天トピ主

2023年07月29日 11:21

皆様の洞察力を信じて、謝りはしませんでしたが、試しに彼より弱い自分をそのまま出してみました。心が弱っていることをそのまま伝えてみたんです。前のめりで、返信がきました。心配しているというより、がっついている感じです・・・彼は優位に立つことがお好みなことが確定しました。私はもじもじくんなので、頼りになる人が好きなのですが、彼とは距離が近すぎて？、自分の気持ちを見失います。恋人とはラブラブな関係になりたいのですが、健全なラブラブと依存(良くない意味だと思います)は違いますか？ご存じの方がいましたら、教えて頂けると嬉しいです。大好きだと思える人と一緒になりたいです。

トピ内ID：4ace686c45e047e0

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トピ主です５

🙂

曇天トピ主

2023年07月29日 14:42

連投失礼します。改めて皆様から頂いたコメントを読みました。私が大事にされていないのは明らかのようですので、お別れするかもしくは同時進行で他の人を検討してみます。私が相手を好きとかどうのよりも、お互いを大事にする恋愛が羨ましいと思いました。

トピ内ID：4ace686c45e047e0

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彼にとっては全てテストです

🙂

みの

2023年07月29日 16:38

うーん、恐らくサイコパスが近いのではないかと思います。自分の有利に相手を操りたい人、自分の得しか考えられず、人の気持ちの痛みを考えるのができない性質の人がこの世にいます。トピ主さんはどちらかと言うと相手の気持ちを痛いほど受け止めがちで、きっと相手にこう言うことをすると傷つくだろうと人一倍他人に対して共感力のあるタイプかもしれません全く真逆だからトピ主さんにはどうして彼がそうするのかは理解できないと思いますがこのタイプの男性と共感力が強く優しく、そして心が不安になりがちな女性が付き合うと、本当に女性側が心が壊れて精神的な病気になりがちなのですぐにでもお別れした方が良いです。どうして彼はこうなのだろう、普通はきっと相手を思いやるだろう、常識的にはきっとこうだ、そう思っても、彼にはトピ主さんのような思いやりや協調性優しさがないはずです。利用できるかどうかを出会った頃からテストされていて、自分の思い通りに動きそうだと分かれば、自分に好意を惹きつけるような行動をする相手が恋心が芽生えて自分に対して執着心を見せ始めたらその執着心が続くように、相手の心を情緒不安定にしていく最終的には貴方が大切にされなくても彼の意のままに動くようになればしめたものです。トピ主さんには理解できなくてもこの世の中には一定数そう言う人たちがいるんですよ。私はそう言う人間だと理解したら極力縁を切り、自分の心が安全な場所まで逃げますね。上手くフェードアウトするなりしてね。ただそう、トピ主さんが自分の事を「ウジウジする性格」「男性に引っ張って行って欲しい」と言いましたが、まさに彼氏さんのような男性が狙っているのはそう言う他力本願なタイプです。だから自分の為にも主体性を持って生きた方が彼等は近づきませんし、嫌は嫌っハッキリ言えて行動できる人になった方がいいと思います。

トピ内ID：01ba93b1e966d042

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