義家族との付き合い

その同居している義兄さんは既婚なんですか？それとも独身ですか？ その毒父親は、明らかに、聞きしも勝る毒親なんですか？義兄さんは義父親と同居しなければ、生活出来ないのか、それとも義父が義兄さんの家に転がり込んだんですか？ 義兄さんはそんな毒父親と同居して被害者意識で、弟（あなたの旦那さん）に口説いてお金をまるで、毒父親と同居手当のような思いで弟からせしめて、まったく、困った義親族ですね。 あなたは働いているんですか？ 例え、大喧嘩になっても、旦那さんが聞かないのなら、慰謝料、養育費を請求して離婚を仄めかしてはどうですか？ それで、離婚になっても良いのでは・・ ある意味、旦那さんは旦那さんで、義親族と共依存になってしまっているような・・ どんな事情があろうと、あなた方のお金が減っているに変わりないんです。

毒父親なら別居すればいいと思うのだけれど、なぜ？

無関係なわけないでしょう。毒親としてもあなたの夫はその父親の子供なんでしょう。 私は同居して姑の世話していましたが、夫の弟は一切手も出さなければお金も出さず知らん顔。 本当に腹が立ちました。さすがに千万単位でうちが負担していたので腹に据えかね、夫から弟に少し負担してくれと言って貰いましたが、月々たったの三万円しか出さなかったです。怒 そりゃあなたは他のきょうだいが何もしてないのにと思ってるかもしれませんが、私はあなたの夫はまともな人だと思いますけど。 あなたみたいな人が義妹だったら、私は怒り心頭ですね。 自分の身内のこととか関係ないでしょ。

お金を渡さない方法が年に4ヶ月義父と同居する。だったら同居しますか？ 数万円で義父との同居を免れるなら安いものだと思うしかないかも。

お金を援助するなら、それなりの理由が必要になり、義兄を含む向こうの実家の家計を明らかにしてもらう必要があります。 本当にその何万か必要でしょうか。 御主人のポケットマネーから出しているなら、問題ないけれど、家計からでしょう。あなたにも知る権利はあります。 兄弟は普通、所帯を持ったら、家計は別です。実家を援助するなら、建設的な話し合いが大事。むやみにお金を渡せばいいものではないです。

一緒に住んでみたらいい その義父さんがどのように＜毒＞なのかはわかりませんが 少なくとも義兄さんが住んでくれてるからトピ主達は平和に暮らせるわけですよね？ 義兄さんが既婚なのか独身なのかわかりませんが それこそ既婚ならその奥さんはもっと大変だと思います （まあ多分未婚なのでしょうけど） 家も毒とまではいかないけど、そこそこ面倒な義親（夫親）と同居です 夫に男兄弟はいないけど、義姉はやはり我関せずで知らん顔です （もっとも家は義親が９０歳近く、長男教だから、嫁に出した娘に世話掛けるわけにいかない と言う考えだからどうにもならないけど） 生活費から仕送りをと言いますが、そのお金の使い道はどうなってるのですか？ トピ主達が犠牲になると言いますが具体的な被害は？ トピ主が働いてるのかわからないし、確かに家計の負担になることはあるだろうけど それこそ、ご主人の親ならトピ主達は無関係ではいられないと思います 義姉妹はなにもしないのにと言う思いもあるだろうけど これはある意味今でも＜嫁に出た娘＞と言う感覚の人もいますから 仕方ない部分もあると思います （既婚ならご主人側のおやごさんの面倒見てたりする場合もあります） それこそ介護は実子と言われるようにはなったけど まだまだ親をみるのは男児という風潮はのこっています 男２人以上だとどう分担すべきなのかはいまいちわからないけど 同居経験者からしたら、お金を払うことでそれが回避できるのなら どれだけ楽なことだろうと思いますよ だって仮に義兄さんが独身で女手がなく大変だから トピ主達が同居して面倒見て・・・なんて可能性も無いとはいえません 穏便に解決、今ご主人がいくらか払うことで穏便にすんでいる ということではないのかなぁ～

そして夫が無関係じゃないなら妻も無関係ではいられない。 それが結婚でしょ。 生活費の件が気に入らないならトピ主さんとご主人の家計を完全に分けたら？ 少なくともトピ主さんの金銭的な犠牲は無くなる。 >生活費から何万円も義兄に渡して自分の責任を果たした気になっています。 実際、果たしているんじゃないかな。 >義姉妹は知らん顔しているのに無関係の私達まで何故犠牲にならなくてはならないのか納得が行かずその度に大喧嘩です。 犠牲とは？ お金の件なら仕方がないレベルの話だと思う。 それ以外の犠牲について教えて欲しいですね。 もちろん知らん顔の義姉妹は最低だよ。 それはご主人に言ってもらうべき。 >自分の身内の事では1度も夫に経済的な負担を負わせたことは有りません。 それを言われてもね。 妻が負担をかけていないなら夫も妻に負担はかけてはいけない。 これがまかり通るならトピ主さんはいかなる事情があろうとご主人に負担はかけれませんよ。 トピ主さんが仮に大怪我して動けなくなったら？ ご主人に世話する義務はないでしょ。 「冷たい、薄情」と訴えても「俺はそこまで負担かけてないよ」で一蹴される。 それって信頼しあえる夫婦の形かな？ もちろん負わせてはいないのは有り難い事だけど、ご主人にはご主人の事情がある。 その事情も理不尽とは思わない。 >穏便に解決する方法は有りませんか？ この件で大喧嘩しない事じゃない？ 大喧嘩しなければならない程に家計がピンチなの？ それを明かして貰わないとトピ主さんを応援は出来ないかな。