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家族を亡くした同僚により添えない

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
まるさん
ひと
50代、派遣で事務職をしています。 私の派遣先はかなり多忙な部署で、営業事務や来客対応などを私ともう1人の50代後半の方と分担しています。 元々私は、その方が好きではありません。 仕事中はお喋りばかり、仕事は溜め込む、毎日どこかしら体の不調や怪我を訴え大袈裟に騒ぎ立てます。 おそらくキャパオーバーなのでしょうが、物事を進めるのに時間がかかるためいつも忙しいが口癖です。 そのくせ誰よりもテレビに詳しいし、婚活で複数の男性と電話やメールをしているといいます。 そよ風が吹いても彼女に言わせれば強風だし、小雨でも大雨だと表現するほど大袈裟な人です。 仕事上は７対３の割合で私の方が負担が重いです。 私が休んだ時にはほぼ手付かずまま仕事が残ってるのに、彼女が休んでも私はほぼ影響はありません。 この度彼女のお母様が急逝され、現在忌引中なのですが、毎日のように弱音LINEが来ます。 眠れない、ご飯が食べられない、身体が動かない、辛い、苦しい、と。 正直ウンザリしています。 彼女の気持ちがわからないわけではありませんが、一同僚の私になにを求めているのか。 そんな事は友人や身内に頼って欲しい、出来ることならしばらく会社に来ないで欲しいとさえ思います。 派遣先の責任者に相談しましたが、今は辛い時だろうから寄り添って欲しいと言われています。 私に出来る事は、彼女が出勤した時に仕事を残さないで引き継ぐこと、それだけだと思っています。 精神的な支えまではご遠慮したいのです。 私はこのままだと鬱々と日々を過ごし、そのうち彼女に酷い言葉をかけてしまうと思います。 自分でも冷たい人間だと思いますが、こんな時みなさんならどうするか尋ねてみたく投稿しました。

トピ内ID：1fba1261ea8e387e

#５０代以上
#同僚
#心の悩み

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そのまま伝える

🙂
柊hi-lite
「つらい時は友だちにきいてもらったほうがいいよ。 こちらは大丈夫だから、ゆっくり休んでね」って 書いておけばいいのではないでしょうか。 充分寄り添ってると思いますけどもね。 私は自分の手に負えないと思った友だち以外からの相談は 「そういうことは友だちに話したほうがいい」って言いますよ。 つらいことや悲しいことがあったりした時や悩みごとは 友だちに相談するのが１番だと思ってますからね。

トピ内ID：08b8d7f8a044a33d

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無視かテンプレで

🙂
ヨーグルト
私だったら、無視できる相手は無視ですね。 無視が難しいなら、「今はゆっくり休んでね」のテンプレで返します。 スマホの変換登録の「い」に「今はゆっくり休んでね」を入れておいて、一文字入力するだけで全文出るようにしておきます。 それも連絡が来る度に返すのは手間なので、1～2日に一度だけ返信します。 中身は読みません。 メッセージが来てるな～と思ったら「い」で一発変換して送信。 1分もかかりません。 このくらいなら仕事上の最低限の仲を保つための事務作業と考えれば全然負担じゃないです。 トピ主さんは連絡が来るのが負担だと思っているのかもしれないですが、LINEですよね？ LINEなら非通知というか、連絡が来てもいちいち通知されない設定にできますよ。 アイコンにも通知が来たマークが出ないので、気持ち的にも煩わされません。 LINEを開けばメッセージが来ていることは見てわかるので、ご自身の都合の良い時に返信すれば大丈夫です。 相手に酷い言葉をかけるのは無しです。 嫌いなのはわかりますけど、さすがにその人だって親が逝去してなお叩かれるようなことはしていないですよ。 仕事的に役立たずなのと親が亡くなってきついのは別問題。 親の逝去なんて人の善悪問わず誰だって堪えるに決まってるし、それを理解できない人のほうが社会的にはまずいです。 ここは無視、スルー、テンプレ返しで乗り切ることを、トピ主さんのためにもお勧めしますよ。

トピ内ID：48de76ff050664d3

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パーソナルに捉えない

🙂
中年都民
LINEでそんな連絡が来ていても、基本的にスルーでいいと思います。 トピ主はその同僚が伝えてくる内容もちゃんと読んであげているのだと思いますが、それも個人的に受け止めず淡々と読み流す程度でいいのではないでしょうか。たまにニュースで遠い国のどなたが亡くなったことを見聞きしますが、大半の場合はその事実を知る以上の感情は持たないですよね。そんなスタンスでいいはず。 LINEに反応しないことを問われた場合「どんなことを伝えるべきかわからない」「そっとしておくのが私にできる最善だと思っている」とだけ伝えるのはどうでしょうか。 私ならそういう人と、個人的なSNSを使ってのコミュニケーションは控えます。人との距離感がわからない人ほど、文字を適切に読み取ることが出来ないですから。 同じ職場で働く人となれば色々な事情もありますが、自分の個人的に時間を使ってまで、社内に気を使う必要はない。かといって余計な波風は立てたくない。こういう時は静観が最善だと思います。

トピ内ID：2fb5f647ec8ddd6d

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頼りになるあなた

🙂
風さん
あなたは頼りになりますね。でも、賃金は同じぐらいだから、同僚の仕事を抱え込まないよう、けじめは必要だと思います。

トピ内ID：1fbd9861ea915207

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同世代です。無視します。

🙂
面倒は御免
わたしは会社の人とLINEでつながらないようにしていて うっかりつながってもミュートしていて 「あまり見ていない」ことにしてます。 実際には仲のいい友人とはひんぱんにやりとりしてますが。 でも、それでも、悲しいとか体調悪いとかネガティブなことは 送らないように気をつけてますし、送る頻度も気をつけています。 会社の同僚なんて友達でもないのに！ なんで気持ちぶつけられて寄り添わないといけないの？って思いますね。 変に同情したりしたら、大げさな相手だと逆恨みされる可能性もあります。 言葉選びが面倒です。 しばらく無視でいいのでは？ 次の出社まで。 会った時に「大変でしたね。」くらいでいいと思いますよ。 もし「なんで返信くれなかったの？」と言われたら、あまりスマホ見てなくて、、、 でいいと思います。次からもそれでいけるし。 もうイイトシなんだから、自分の面倒は自分でみてほしいですよね、、、その方。 相手にすればするだけ依存されますから、気をつけてください。

トピ内ID：34e7c81b1b71a033

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自分が

🙂
こまこ
相手に同じ事をされても構わない前提で スタンプで返します しかもすぐは返さない 友達じゃない 自分にとっては迷惑な同僚なら 掛ける言葉を選ぶ時間が勿体ない 職場復帰されたら 愁傷な顔を作り（お亡くなりになるのは気の毒な事なので） この度は大変でしたね… など言葉掛けはきっちりします 後は淡々と自分の業務… 相手が延々と 御自分の負の感情を押し付けてくるなら 『彼女の暗い話を聞かされるせいで仕事にならないし、私迄病みそうになってしまいます…』と精神的に負担である事を職場の管理者に相談します 家族じゃないからね… 面倒みきれないし、ここは職場 その後は 彼女の話が始まったら きっちり手を止めて 下向きながら彼女の話を聞く ふりをする …と上司も知らん顔はしないのでは 頑張って下さい

トピ内ID：7df14b5f6daf101f

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適当にやり過ごすしか

🙂
KM
その方のことを好きだろうが嫌いだろうが親身になって寄り添うことなんかできませんよ。 人の心情はそれぞれだし接し方のマニュアルなんてありません。 半分以上は右から左へ聞き流して仕事にかまけて適当にやり過ごすしかありません。 言葉選びを間違えるとかえって相手を苦しめてしまいます。

トピ内ID：3fb6928f3ac9fe9d

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社会人なので失礼がなければ

🙂
お悔やみ申し上げます
一応大人だし、これからも一緒に仕事するかもだし（戻ってくるか分からないけど）、失礼のないようにだけしておけばいいのではと思います。 優しい言葉で返すとグイグイ寄りかかっって来そうな気がするので、ひたすら 「この度は心よりお悔やみ申し上げます。」 とだけ返せばいいんじゃないかと。ひたすらこれで。 後で冷たいと言われたら、失礼があってはいけないので、きちんとしたお悔やみの言葉で返すことにした、って言えば。

トピ内ID：9e15ef408dcf456e

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そこまで

🙂
kuneko
気を使って他人に寄り添う必要ないと思います。主さまこそ、精神的にまいっている等、その同僚の方に伝えて距離をおいたほうがいいと思います。理由を聞かれてもプライベートな事なんで言いたくないとも言えばいい。 あとお一人でなんでもやろうとしないで役割をその同僚に振ったりするとかある程度コントロールできそうな感じもしますね。 家族の不幸っていっても、慈善事業じゃあるまいし、仕事で来ているんだから寄り添うも何もそっとしてあげたら良いと思います。

トピ内ID：7cc56699c1cb18e9

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ブロックしたらどうです？

🙂
Yukko
仲が良いわけでもなく、かつ、仕事でも迷惑をかけられている相手に、そこまで依存されても困りますよね。ですが、大変な状況の方に何か言うわけにもいかないので、そっとブロックしてはどうですか？出勤されてきた時に連絡が通じないことを言われたら、電話の調子がおかしくて、ごめんなさいね、で、良いのではと思います。 業務上の連絡が必要だとしても、仕事のメールだけで十分だと思いますし、それ以上はお断りしたら良いと思います。業務時間外の連絡は必要ないですよね。 私なら、すぐにブロックすると思いますね。親しくしていた派遣先の人というのであれば、気持ちを受け止めてあげたいですが、嫌いな人間のために鬱々とした日々を過ごすことはできないです。自分の気持ち優先でいいと思います。

トピ内ID：eabec914fdf73cfb

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LINE交換したあなたの責任です。

😱
大変ねえ
同年代です。 心中お察し致します。 職場の人間とLINE交換する必要ありますか？ そんな人間にLINEを教えたのが間違いです。 今からでもブロックして 本人に向かって用事があるなら職場で直接仰ってくださいと 伝えましょうよ。 母親を亡くす悲しみがどれほど苦しいか慮ることが出来ない相手に LINEなんか教えたあなたが悪い。 あなたが寄り添うことなんて出来なくて当たり前だし、 そんなあなたに寄り添ってもらわない方が良いと その女に知らしめる絶好のチャンスです。 元々嫌いなんでしょ？ 上手く立ち回ってください。

トピ内ID：965de85817c69c07

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定型文かスタンプ

🙂
オーツ麦
私なら毎回同じで「仕事のことは気にしないでゆっくり休んでください」で返すか 「元気出して」「ゆっくり休んで」のスタンプを押すだけにするかな。 それと返すのは1日1回だけと決めて始業の直前か昼休みの終わりにして すぐに返信出来ない、プライベート時間はLINE見ないアピールをします。 頑張ってください。

トピ内ID：1a861bf8aa7c8159

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問題をごっちゃにしない

🙂
そら
まず、「困った同僚の普段の仕事ぶり」と「身内を失くした同僚の弱音LINE」は別問題です。ごっちゃにしないで一度切り離しましょう。 具体的にはお悔やみの定型文を送り、「仕事の方は心配なさらず。お母様のことは私では力になれないので、身内の方やご友人とお過ごしください。落ち着いたら連絡をください」と返してあとはスルー。 いちいち真面目に向き合う必要はないですよ。

トピ内ID：a23be556b8586c1f

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カウンセリングを勧める

🙂
匿ちゃん
タダで寄り添ってもらおうだなんて、図々しい！ お金払ってプロに寄り添ってもらえ。 カウンセリングを勧めるといいです。 必要なら、何度でも勧める。 「カウンセリングを受けるといいと思うよ」がテンプレ。 私はこれで撃退成功。 あなたのことを思って勧めてるというテイだから、誰にも冷たいとは思われないし、冷たいとは言わせない。

トピ内ID：dfc7b936179b3322

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自分の方が仕事出来るという思い込み

🙂
ぎんねこ
あなたのトピ文を読むと只の同僚程度なのに奢っているなと思いました。冷酷な言葉を言わない前に、考えを改めましょう。 仕事は自分の方は指導的立場だという認識は傲慢です。 ただの並列的に使われている同僚に過ぎません。 よって、心痛で弱っているその方に強いことを言わない方がよいですよ。共感しなくても、礼儀のある言葉だけ、掛けましょう。 親を亡くすと、何年も施設に入っている方だったとしても、１週間は仕事中思い出して涙ぐむほどです。立ち直るには、少なくとも最低一カ月はかかります。 こころない事は、言わない。その人は当たり前の感情を持っているのですから。

トピ内ID：499f28898ac3a4db

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業務以外連絡しない

🙂
いり
お辛いならカウンセリング進める 以上。 仕事辞めてくればいいけど 下手に仕事辞めること進め 経済的に困ったからと頼られては面倒なので余計な事は言わない。 帰宅後はスマホの電源切る。 元々何らかの問題抱えてる方じゃないかと。 仕事中におしゃべりに夢中。仕事ができない。 下手に執着されないために、親身になりすぎないこと事です。 メールラインは文字で残るので余計な事は言わない。 仕事の方は問題ないです。 ご心配いりません とだけ返す。 寄り添うは社交辞令で受け取って 寄り添って、業務負担増には文句言わず我慢する　ことが寄り添ってあげていることと解釈する。 メンタルケアは、友人ではないのでしない。 他に友達と呼べる人がいないからあなたに連絡が来るのでしょう(他の人は逃げられた) 自分、昔はよく元々八方美人で、広く浅くいい顔してると、鬱傾向の人や問題(特性など)抱えた人に執着されやすく、 永遠と続く愚痴メールや電話(時間構わず)されることが多かったです。 ちょっと距離感おかしいなと思う人は、突き放して　見放すような対応とって、執着されないよう嫌われる努力しています。 残念だけど、相手しては行けない人です。 辛い時に冷たい人だったと思われた方が、今後は楽だと思います。 あまりしんどいようだと、別の派遣先紹介してもらえないか相談し、物理的に離れるのが一番です。 条件がいい職場で続けたいなら、距離感を見直すしかないです。

トピ内ID：92881f48cf855927

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返信を遅くするんです

🙂
匿名
1時間以内とかに返信しちゃだめです 朝きたら夕方に返信、 夜にきたら翌日に返信、 返信は他の人も書いてたように 「おつらいですよね。ゆっくり休んでください」 みたいな短い文をテンプレにしておくんです。 で、徐々に返信頻度を減らしてください。 夜きたのを翌日の午前に返してたら、翌日の夕方に返す、とか。 なんか言われたら、最近LINEの調子が悪くて。受信がうまくできないんです。 っていえばいいんですよ。 返信頻度があけば、相手もあきらめて送ってこなくなります。 トピ主も、気になるならブロックしておいて3日に1回みるとかにすれば 通知もこないのですっきりですよ。

トピ内ID：3411a087cb9fdd1e

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派遣元と派遣先双方に相談

🙂
在米
最近は社員の精神的な健康も気を付ける会社が増えていると思います。派遣元と派遣先にカウンセリング等を紹介するようにお願いしましょう。私の場合は、アメリカで大学職員をしておりますが、大学には職員用のカウンセラーも数名いらっしゃいまして、必要な際には無料でカウンセリングを受けられます。トピ主さんの会社がそこ迄行っているとは思わないのですが、最低でも産業医等を通してカウンセリングの紹介は出来ると思いますよ。

トピ内ID：3f68e87925ebaabc

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心療内科を勧める

🙂
まりーごーる
本人のためにもトピ主さんのためにも、トピ主さんがサポーターになる必要はないです。 心療内科を勧めて、あるいは調べるぐらいはできるならしてあげて、URLをコピペして送ったら放置かブロックでいいと思います。 サポートする人間関係は、恩や思いやりが湧いてくる関係性があって成り立つこともあるんだと思います。私は母親の介護時に父のサポートして母が亡くなった後に力尽きたのか病みました。もともとその兆候はあったけど、でも頑張って、終わったら症状が悪化しました。 寄り添ってくれる友人もいて本当に心から感謝してますが、心が苦しかったらさっさと病院に行けばよかったなと反省してます。

トピ内ID：63a45fadf8cbf940

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「大変ですね。ゆっくりお休みください。」

🙂
プログラム
私なら１回だけ送り、終了です。 寄り添う必要があるなら、仕事に来てからで。 今から毎回LINEしていたら、もし彼女が仕事を辞めても毎日LINEありますよ。 今が大切かと。

トピ内ID：daeba34df82d1edd

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
まるさん トピ主
皆様からのアドバイスやご意見、有難く読ませていただきました。 確かに、彼女が仕事ができない事と今回のことは切り離して考えるべきでした。 未だに一日3回以上LINEが届きます。 前日に来たものを翌日の朝読んで、 スタンプかお疲れ様の一言で返すようにしました。 日頃の私は世話好きのお節介で、彼女に対しても背中を押すアドバイスをしたりしてきたので、自業自得かと言えばそうなのですが、これから一人ぼっちになる彼女の今後を支えることは出来ない、でもこのタイミングで突き放すのも気が引けるなぁと日々考えが変わります。 たまたま昨日、職場の別の同僚にこの状態を話したところ、 「いや、それは普通じゃないし、読まずに放置したほうがいいよ」と言われ決意しました。 レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。厳しいご意見もたくさん貰うかもと思っていたので、嬉しかったです。

トピ内ID：1fba1261ea8e387e

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時間外勤務かつ無料奉仕

041
no name
断る権利があります。 正社員でなく、派遣なのですから。 仕事面でのサポートと、職場で顔を合わせた際の接し方に気をつけるだけで、充分ではないでしょうか。 彼女に寄り添い、精神的に支えるべきは、派遣元責任者と考えます。

トピ内ID：7294a6632f155df8

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職場は仕事する場

🙂
通りがかりの通行人
わたしも4月に父を亡くしたアラフィフです。 職場では父が亡くなる前に在宅介護のためお休み頂きたいこと、思ったより早く亡くなったので電話でお休み延長した時に伝えたくらいです。 もちろんたくさんお休み頂いたので、 「お休みいただきありがとうございました、助かりました」と久々に出てお伝えし、後は休みを取り戻すべく通常業務モードです。 これは正社員、派遣社員問わず同じではないでしょうか？ 家族、親の死、介護のことはなるべく人には話さない方が良いと学びました。 寄り添い力は人それぞれ。 職場の方は寄り添ってくれるご友人がいないのかもしれない。だから会社で言うのかも。 言われたら「今は大変だとは思うけど。わたしは親の死経験してないからあまりよく理解できない」と伝えてみては？ 友達だとNG対応だけど…。 わたしも父の死で色々経験しました。 話を聞いて寄りそってくれる友人、親の死を経験してないからよく分からないという友人。人は色々いることあらためて学びました。 基本的にお金、政治、宗教に関する話題は他人(仲良し友達でも)タブーです。そこに、仕事、家族、親の死、介護も追加しました。これらもお金を連想させるからです。人と同じはない、違いがあり当たり前なことは話題にしないが正解○です。 最近職場の女子トイレで年金だのなんだのベラベラ話す人いましたが聞くだけにして自分は言わない、にしました。余計なこと言うと妬まれるし僻まれるだけですから。

トピ内ID：06428861dc4775c3

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これからもっと大変になりますよ

041
多分Ｂ型
1人になったなら、 家で話す相手がいない。 尚更、職場で喋るでしょうね。 黙って真面目に働く様に本人に言い続けるしかありません。 しかし、 その方、今後1人で生きていけるんでしょうか? 体力が無くて文句ばかり言ってるのでしょう？ 事務でそんななら肉体労働なんてとても出来ないのでしょうし。 奇跡的に結婚出来ても、 また文句の日々になりそうだしね。 耐性のない体質の人は一生変わりません。 周囲に、仕事以外の事を何でもかんでも頼りまくるでしょうから、 LINEはこれまで以上に煩く来ると思います。 ブロックしといた方がいいですよ

トピ内ID：c7100aa50659ebde

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