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夫婦喧嘩について

レス29
（トピ主 0 ）
041
蒼
夫婦
先日、旦那と喧嘩しました。 食事から帰った後、旦那は仕事があると言いリビングで仕事、私は先程の家事の続きをしていました。仕事が終わった旦那が洗濯したシーツをベッドに「着けとくね」と言ったため「ありがとう」と言い任せましたが、すぐに「これどっちが俺の？」と聞き始めその後も質問が色々ありこの時手を離せなかった私は少しイライラしていました。その後「これ俺のだけやったら怒るやつだよね」とニヤニヤしながら言われたので「私は綺麗に敷きたいから自分でやるよ」と思わず言い返してしまいました。すると「そういう言い方が喧嘩を生むんだよ」と言いそこから一言も話さなくなりました。その後、家を出て実家に帰ろうとするので私は「何が嫌なの？何に怒ってるの？」と聞きましたが無視。私は自分の気持ちを伝え(私だって言われて嫌だった)ましたがやはり無視。その後家を出て行きそのまま帰って来ませんでした。 怒った理由がわかりません。旦那にもその旨をメールしましたが無視されています。私は話し合いをしてみたいと思っていますが何かアドバイスあればお願いいたします。

トピ内ID：f2acdfc937266b24

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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レス

レス数29

綺麗にやりたい…って

🙂
黒3個
すごく余計な一言では？ トピ主さん　日ごろから無為意識に相手が嫌味と感じるような言葉を チョイスしちゃってる可能性が… 家事が雑な男性は多いけど、 上手く褒めて育てる方が近道だと思いますよ。

トピ内ID：017277fdf9f38300

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たぶん。。。

🙂
まだむ
私は綺麗に敷きたいから自分でやるよ って、 これ、旦那さんの敷き方は汚いから自分でやる って言ってることに気が付きませんか？ かなりの嫌味なんですけど 多分、トピ主は無意識にこういう言い方をずーっと続けていて、 旦那さんは言われれるたびにイライラしてたと思います で、今回 我慢が限界を超えてしまったと

トピ内ID：b3a00e569c7a6d21

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変なコミュニケーション

🙂
お疲れ様です
最近どちらかが怒ったら実家に帰る投稿を良く見かけますね。 私は親と不仲で主人は飛行機の距離でお互い帰るところがないのでいつも夫婦だけで話し合い解決しています。喧嘩もしないですね。 ご主人は家事に奮闘しているトピ主さんに質問ラッシュと変なコミュニケーションですか。私も含めて夫婦共働きが当たり前になり仕事に家事に多忙で精神的な余裕が減るのはわかります。皆さん今の時代イライラする事もありますよ。そんな中で完璧な配偶者は演じられません。ご主人も自分で考えれば良いのに、余裕のない時って変なコミュニケーション取られるとイライラしますよね笑　ただ話し合いの癖は付けておいた方が良いです。 怒った理由は私もわかりませんが仕事のストレスもあるのでは？とにかくご主人が実家で怒られますように（祈り）

トピ内ID：b5af71cdf5852d04

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私は綺麗に敷きたいから

🙂
ポム
自分でやるよは手伝ってるつもりのご主人には嫌味に聞こえたのでしょう。 家事もお二人の日常の維持に大切な作業だけど男性は共働きでも家事は手伝ってる感覚な方が未だに多いですし。 ご主人にしてみれば手伝ってやってるのに俺がやると綺麗に出来てないとか思ってるんだろうと常日頃から嫌味言うし手伝ってやってるのにと思っていそうです。 そんな、日頃のトピ主さんへの鬱憤がたまっていたので無視したあげく実家に帰宅しちゃったんでしょう。 言うならいつも手伝ってくれて有難う。 シーツもこうやって敷いてくれたら助かるとか何とか伝えるぐらいにすればどうでしょう？ あまり、嫌味を言うといっさいトピ主様に気遣ってはくれなくなると思う。 話し合い頑張って下さい。

トピ内ID：02bade3baa50354b

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一言多い？

🙂
キャラメル
＞私は綺麗に敷きたいから自分でやるよ これでしょ？ 私は綺麗に敷きたいから→あなたのやり方は汚いから そんなつもりは全くないと思います。 ただ自分の納得いくレベルで敷きたいだけ。 でもご主人は自分のやり方を否定されたと捉えたんでしょうね。 それにしても器が小さいと言いますか、家を出ていくレベルではない。 普段から一言多いのかもしれませんね。 本人が気が付かないだけで。 今までのちりつもでしょうね。

トピ内ID：f3ca65d280e754d0

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甘え。

🙂
nene
夫はシーツのどんなことで質問したのですか。 想像するに、質問する程でもないたわいもないことだったのだと思います。 夫からの問いかけは、あなたの気を引く糸口だったのかもしれません。 自分の仕事が済んだので、彼は夫婦の会話を楽しみたかったのだと思います。 料理をするお母さんに子どもが甘える雰囲気です。 しかしあなたはそれをうるさく感じて「少しイライラ」したのですね。 察しが悪く突き放すような言い方のあなたに、彼は日頃からがっかりしていたのではないですか。 今頃彼は実家で母親に甘えているのでしょうか。

トピ内ID：9a26864f8ec162f2

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トピ主の気持ちもわかる

🙂
はにわ
トピ主の返し方では、「あなたの敷き方は汚い、雑だから」と遠回しに言ってるよね。そうではなく、「あなたのだけでいいよ」で良かったんじゃないかな。 しかし、それ以外はご主人がどうかと思う。何を聞かれても無視は駄目でしょ。 そしてご主人は今はまだ実家？トピ主の実家も近いなら、実家の親を連れて義実家へ行ったら？ご主人のような卑怯者は、あることないこと自分の親にいうから、言えないようにするためにもトピ主の親も同席で話し合い。

トピ内ID：0c9fb0b5045c133b

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仲良くしましょう笑

🙂
とんこつ
「んじゃぁ一緒にやろうか」で済んだ話ではないですか？ 精神的に大人な方が、子供な方に合わせましょう。 どっちも子供の場合は、 ちょっと厳しいかもですね。 つまりここで上手く自分の感情を上手く乗りこなせれば、大人に一歩近づけるってもんですよ。 素敵な老後過ごしたいでしょ？ 頑張ってください。

トピ内ID：520ebbcc1b174cd8

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何で分からないの？

🙂
メルモ
旦那さんも実家にいきなり帰ってしまうのは「？」とは思うけど、怒った原因ははっきりしているんじゃないですか？ 旦那さんとしては、仕事が片付いたところで、シーツを敷こうと言ってくれたんですよね。　（トピ主に対する好意的行動） でも、夫婦のシーツがどっちがどっちか分からなかったので、トピ主に聞いた。（ニュートラル） トピ主はイラついて不機嫌に答えた。（旦那さんは「折角やろうとしているのに、そんな態度をしなくてもいいじゃないか」とちょっと不愉快） 旦那さんは場の雰囲気を変えようと思って「これ俺のだけやったら怒るやつだよね」と茶化してみた。（「当たり前じゃん！」と笑いながら答えてくれることを期待） ところが、トピ主は「私は綺麗に敷きたいから自分でやるよ」と思わず言い返す。 （「この役立たず！」と言われたのと同じ） 旦那さんは「そういう言い方が喧嘩を生むんだよ」という。（「俺の気持ちを分かってよ」と期待） ここでトピ主が「あっ、ゴメンゴメン」とでも返せば旦那さんもすぐに機嫌を直したんだろうけど、トピ主は「私は悪くない！」と敵意を示したから、これ以上喧嘩をエスカレートさせない（頭を冷やす）ために、トピ主と物理的に距離を置いた。 という流れだと思います。 若干子供っぽいとか、トピ主のご機嫌取りをしたつもり（茶化す行為）が思いっきりスベったとかはあるかもしれないけど、とっても分かりやすい旦那さんだと思いますよ。 こういう人は多分扱いやすいと思うので、旦那さんを上手くおだててトピ主の掌の上で転がしてあげて下さい。

トピ内ID：ac5f5705f37e5d2b

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犬も食わない夫婦喧嘩

🙂
ハルキ
でも、先に喧嘩売ってきたのは夫だと思うんですけど。怒るよね、なんて言われたくないですよね。 だから、夫にそう言われたときに「そういう言い方が喧嘩を生むんだよ」と言う。 夫が怒った理由は分かるでしょう？トピ主さん、自分でも言い返したと書いているじゃない。言い返されたから、機嫌を損ねているのです。 それで実家に帰ってしまって戻ってこないって夫もお子さまですね。私なら帰ってくるまで放っておきます。

トピ内ID：6434377259b23a7c

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しょうもない

🙂
nanano
そもそも何を話し合うの？ 夫に「ごめん」と謝らせたいだけの話し合いなら、する必要なし。 お互い頭を冷やせば、そのうち元に戻るでしょ。 実家の親も、こんなしょうもない喧嘩でいちいち息子に帰ってこられたら困ります。 >怒った理由がわかりません。 ご主人が指摘したとおり、言い方ではないの？ >「私は綺麗に敷きたいから自分でやるよ」 イコール、「あなたが敷いたシーツは汚いから、私の分は置いておいて」 こんな言い方をして、角が立たないと思っているトピ主さんが不思議。 手が離せないなら「ちょっと待ってて。あとで一緒にやろう」とか、家事のほうを先に二人で済ますとか、「とりあえず自分のシーツだけかけといて～」とか、角が立たない言い方っていくらでもありますよね？ こういうトピを見てよく思うのは、なぜ会社の同僚や友人にはしない言い方を自分の配偶者にはするんだろうということです。 手一杯なときに「見りゃ分かるでしょ！こっちは忙しいの」みたいな態度で接すれば、人間関係がこじれるのは当たり前。 忙しいときに質問されてイラッとしたのなら「ちょっと待ってて」と言えばいいし、自分のシーツに触ってほしくなかったのなら、「私は綺麗に敷きたいから」と余計な枕詞はつけずに、「私の分は置いておいていいよ」と言えばいい。 わざわざ喧嘩になるような言い方・態度をしておいて、あとになって「話し合いをしましょう」は意味が分からない。 ご主人が連絡を返してこないのは、一連のこの流れにうんざりしているからでしょ う。どうせ話し合いに応じたところで、「あのときは家事で手一杯で、色々質問されたのが嫌だった」「もっと空気を読んでほしい」「夫婦喧嘩なんだから、親を巻き込まずに二人で解決したい」と言われるのが目に見えていますしね。

トピ内ID：36bae9d62cd342e1

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書いてない

🙂
dojo
〉その後も質問が色々ありこの時手を離せなかった私は少しイライラしていました。 ここが大事なところで、どんなやり取りがあったのですか？話し合いも何も他者にも状況がわからない。 〉「着けとくね」 仕事が終わったご主人は早くベッドで休みたかったけど自分のベッドにシーツがないからそう言っただけでは？ 〉「これどっちが俺の？」 だから↑こう言ったのでは？ しかし、トピ主が書いてない部分で、何らかのトピ主のマイルールやこだわりを感じ各自でやれば良いのではと迷った。 ご主人はとにかく早く休みかっただけだったが、上記で妻が「自分のお手伝い」と勘違いしトピ主のマイルールを期待されてる事も同時に理解した為、温度差や捉え方の違いで (早く休みたいけど、) 〉「これ俺のだけやったら怒るやつだよね」と苦笑いしたとか。 仕事が終わり早くベッドで休みたかったのに、自分のベッドにシーツが着いてなかったから休めない状態を何とかしようとしただけかも。 (自分で自分の分は)「着けとくね」(今日は早く休みたいから自分でやるよ。) の意味だったかも。手伝うの意味じゃなくて。 ところが、ムシの居所が悪いトピ主からイヤミを言われ、否定されたように感じ不快に感じた。 トピ主とは一緒に居たくなくて、 出ていったなら話し合うというより相手の話を聞いて謝るしかないかな。 〉「何が嫌なの？何に怒ってるの？」 普段と違う状況で休めなかったご主人が、わからないなりに、何とかいつもと同じ状態に自分でしようとしたけど、理不尽にもイライラされて当たられたので怒ってるのでは？ イライラをぶつけられたり、不機嫌の八つ当たりされるのが好きな人いないです。 トピ主が先にイライラし感情をぶつけたので、今は相手に感情をぶつけられてる。 感情を察しろとするなら、あなたもいちいち聞かずに感情を察する事。そうなるのは自然かと。

トピ内ID：37d461231e8ee940

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いちいちイラついてんのねあなた

🙂
むっちりもっちり
＞「これ俺のだけやったら怒るやつだよね」とニヤニヤしながら言われたので「私は綺麗に敷きたいから自分でやるよ」と思わず言い返してしまいました この会話であなたが普段どれだけ旦那をイラつかせてるかわかりますね 「そんなことないよ。ありがとう」でなぜ言えないか 恐らくこの会話はトリガーでしかなく あなたの普段のイラつきが相当すとれすだったんじゃないかと あくまで推測ですが 話し合いは あなたの考えの押し付けにならないように ちゃんと旦那の話も聞くんだよ 私だってイヤだったんじゃなくてね それで旦那の言い分聞いて あなたが反省すべき点が多いなら 私が悪かったと あやまるべき 私だってイヤだったは禁句中の禁句

トピ内ID：e6d60565518acce7

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そうですね

🙂
ぶろっくま
まぁ、夫さんも言わなくても良いいらん事を言うなと思いますが、嫌味に応戦してしまった主さんも主さんですよね。 夫さんは冗談寄りの嫌味で戯れてみただけなのに、苛立った主さんにピシャリと叩かれて完敗する、こんなやりとりが普段からあるのでしょうね。 主さんは頭の回転が夫より速いのか、相手が言い返せなくなるような辛辣な一言が咄嗟に出てしまうのでしょうから、物言いには十二分に気をつけないと男のプライドズタズタにしてしまうと思いますよ。 こんなことで実家に帰るのもどうかと思いますが、苛立っている時は話す前に深呼吸するとか、もう少しだけ慎重に発言しましょう。たまには可愛く拗ねるとか、素直に謝るとか、なんでもいいから夫にも勝たせてあげないと心が離れて行きますよ〜。

トピ内ID：80dbf053feba171d

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なんか　無意味な喧嘩～

🙂
鳥亭魯魚
夫を、他人を　イラつかせる、怒らせる名人ですか？ トピ主様の　人生、喧嘩が多そうですね。 シーツの件も「自分のは　自分でやるね」じゃ、駄目なの？ 高校時代の先輩と結婚して　２△年、子供も上２人は大学生にも　なりましたが、いままで、トピ主の様な　喧嘩はしたことがないし（滅茶　しょうもないですよね）、夫氏の怒った理由もわからない　トピ主様って、話し合いしても　無駄なような。 何度も何度も、トピ主様の　厭味ったらしいセリフに　うんざりしているのかもよ？

トピ内ID：275dd797ac6d04bc

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様子見で良いのでは

🙂
ひなた
シーツは、夫婦で分けているのですか？ うちはシングル二つで寝ていた時は、分けてませんでした。 別にどっちでも良いと言うか。洗って変える事が目的だから。 今は、夫だけセミダブルにしたから、シーツのタグに「SM（セミダブルの略）」とマジックで書いてます。 だから夫に「どっちが俺の？」と聞かれたら「タグを見てー」で終わりですね。 ＞その後「これ俺のだけやったら怒るやつだよね」とニヤニヤしながら言われたので 「さっき、やってくれるって言ったじゃーん。やってくれたら、助かるよー」で終わりで良かったと思うんですよね。 ご主人が一緒にシーツを敷いて、その流れでイチャイチャしたかったのに、トピ主さんがその気にならないから、ウザ絡みしたんだと思います。 トピ主さんも別の家事中で、相手をするのが面倒だった状態だったのが、タイミングが悪過ぎて気の毒ですけど。真に受けて、言い返して、喧嘩して、トピ主さんが損するだけですよ。 とは言え「後でねー」と上手くかわせないくらい、何か別の事をしていたり、疲れている時も有りますよね・・・。 取り敢えず、放置してみては？

トピ内ID：e8a69c6de72271ad

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喧嘩じゃない。男の地雷を踏んだだけ

🙂
らいら
男が最も嫌うものは、 不機嫌な女です。 古い言葉に、男は度胸、女は愛嬌、 とありますが、 良し悪しは別として、 世の中の日本男児の八割は、 不機嫌な女は嫌いです。 私は忙しいのよ 見てわからないの！？ キーッ！ てやつ。 そう、たぶん、主さんがやらかしたのはコレ。 話し合いして、どうするの？ もう、仲直りなんかできないよ。 般若の顔を見せたら男は逃げモードに入ります お子さんがいないなら、 このまま静観、夫の態度が変わらないなら 結婚解消の方がいいよ。 イライラをぶつけて、 夫が怒るとオロオロ連絡したがり、 別れると言われたら泣くつもり？ みっともないです。 基本、男は怖いもので、 正面からぶつかったら、痛い目を見ます。 自分の尊厳を守りつつ戦うなら、 不機嫌丸出し作戦は、悪手中の悪手。 以後、再婚するときには、思い出してください。

トピ内ID：981f1cdb6ab78d11

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え？本当にわからない？

🙂
than4kbe35
自分で綺麗に敷きたい＝旦那さんは雑に敷く。これって相当の嫌味ですよ。悪気ないなどの言い訳は許されません。私は売り言葉に買い言葉なのでトピ主さんが悪いとは思わないけど、怒らせたポイントが分からないのは問題だよ。あなたが今回は謝った方がいいです。

トピ内ID：cfa5d9ae9384525a

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ほっときゃいいんよ

🙂
匿名
対面での無視はまだヘソを曲げているという事だし、メールの無視はそもそもメールに気づいていないのかも 彼は自分じゃ面白いことを言ったつもりなんでしょうね トピ主にばっさり切られてご愁傷様 私ならニヤニヤしながら 「ん？よくわかってるじゃーん」と返すかな キモさにはキモさで対抗しておきます 〉「そういう言い方が喧嘩を生むんだよ」 には聞こえないフリして無視するか、 「自分のこと棚上げしてよく言うよ」 とため息ついておくかな その程度で実家に帰るなんて彼はまだまだ子供っぽいですね 大人になるまで戻ってくんなという感じでほっときゃいいんですよ いちいち構うから余計に調子に乗って悪ふざけするんですよ あちらのご両親もへそ曲げた息子のお相手とはお気の毒さまです

トピ内ID：e4434ff757986130

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うーん

🙂
わかめ
＞怒った理由がわかりません。 ↑だから、自分(トピ主)は悪くないもん！ってトピですかね。 そもそも、 ＞私は少しイライラしていました。 ↑もうこの時点で喧嘩は始まっていますよ。 余程鈍感か、空気が読めない人でない限り、相手のイライラはすぐにわかりますし、イライラは簡単に伝染します。 主さんの夫は、主さんのイライラに呼応して、イライラしたのです。 そこに追い討ちの言葉 ＞「私は綺麗に敷きたいから自分でやるよ」と思わず言い返してしまいました。 主さん自身でも「言い返してしまった」と書いています。 自覚が大いにある。 ＞私は「何が嫌なの？何に怒ってるの？」と聞きました ↑ここで、まず「言いすぎた、ごめんなさい」と言えていればまだ良かったのに、「私、何も悪くないもん！」って思っちゃったんですよね。 ＞私は話し合いをしてみたいと思っていますが何かアドバイスあればお願いいたします。 自分は悪くないと思っているうちは、話し合いなんてしても無駄、というか火に油です。 余計にこじれるでしょう。 話し合うにも、主さん自身がどうしたいのか？からよく考えましょう。 夫を屈服させたいのか、 夫婦喧嘩を無くしたいのか、 それ以外か。 それを決めないと、話を持っていく方向性が決まらないので。

トピ内ID：80fd0d4f80bcde6b

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ワンマンですね

🙂
6月の嵐
想像ですが 夫からからんできてわざと？ あなたを苛つかせてる気がします。誘導作戦？みたいな。 その罠にかかってる感じ。 あなたが忙しくて手が離せないのにしつこく質問するも変。 次が→俺のだけやったら怒るやつだよね？なぜ…にやにやする？黙って妻のシーツも替えてやればいいだけのに。 恩着せがましいケチな男と思いました。 あとで「あなたがこうこう…だったから私も苛ついたんだよ」と正直に言っても夫はそれを 無視してサッサと実家に帰る。メールしても無視。それは、静かなる反抗…自分を正当化し妻を悪者に仕立てて悪意を感じますね。悪いタイプの知能犯って感じ。だから頭のいい人はこういうことをするから私は嫌い。 ただのワンマン亭主だし 亭主関白と思います。 実家？逃げ場所がある旦那は危険だよ。 それで怒って朝まで帰らないなら本当に実家に行ってるのかな？と私は思ってしまう。 ＧＰＳでもつけてみたら？ 「そういう言い方が喧嘩を生むんだよ」がお前が100パー悪い！と言ってるのと同じじやん。　ご主人は残念ながら包容力に欠けていると思う。 「これ、俺のだけやったら怒るやつだよね…」にやにや。 と言われたら 「いや別に怒らないわよー。」 とあなたも→にやにやして言えばよかったですね。 向こうが巧みに絡んできても やんわりと感情的にならないでサラ〜ッと受け流しま しょう。

トピ内ID：8eb9ec2152666112

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話し合いになる？

🙂
かわいげ
喧嘩を売っているよね？ ＞これ俺のだけやったら怒るやつだよね 普段から旦那さんに対して怒っているから、旦那さんは怒られるのを回避しようとした。 トピ主の分もして褒められたかった。 のに対し ＞「私は綺麗に敷きたいから自分でやるよ」 旦那さんの気持ちを踏みにじりつつ、綺麗に敷きたい＝旦那さんのやり方では駄目。と否定＆嫌味を言った。 無意識に相手を傷つけているの？ 嫌味を言っている自覚ないの？ 旦那さんはうんざりしたんじゃない？ 話し合いとは旦那さんが折れることになるのでは？ だから、話し合っても無駄。との諦めの境地か、気持ちの整理をしているか。 だと思う。 同じような状況を我が家で例えると…。 パパ、やってくれるの？ありがとー。から始まり…。 怒るやつだよね？に対しては、うん、怒るよ（冗談で笑いながら）。と手伝いに行く。 もしくは、あとで、自分でするから置いといてくれていいよ〜。ありがとね。 で終わる。

トピ内ID：c617057245e76364

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まずは謝ることかな

🙂
nyao
多分、似たもの夫婦なんだと思います。 実は、私もトピ主さんに似ているなと読んでいて思いました(違うわよ‼︎と思ったら失礼) 夫からよく『言い方』について文句を言われます。 私の場合ですが、 『この人話が通じないな』とか、『ちょっと考えれば分かるでしょ』とか、『思考力が足りないんじゃないの？』とか、多分夫を見下している… だから、夫との会話にイライラしたり、言い方がキツくなったり、嫌味な言い方をしてしまう… そして、うちは夫も私と同じ精神レベル… お互いに自分が正しいと思って、相手を変えようとする… それでも夫は、今まで優しくしてくれていたんだな、と思いました。 それは、最近堪忍袋の緒が切れ掛かっている？と感じるからです。 私は夫との関係って、自分を成長させるための課題がいっぱいあるな、と最近感じています。 私の話ばかりで申し訳ありませんが、トピ主さんも、もしかしたら自分は正しいと思い、その視点でご主人に接していないか、今一度考えてみてください。 せっかく縁あって結婚した人だもの、出来ればお互い思いやり、気持ちよく過ごして、いい老後を迎えたいですよね。 なんの参考にもならないかもしれませんが、

トピ内ID：41862753c2f37a05

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レスします

🙂
みか
トピ主さんは不思議な感性をおもちだと思いました。 ＞怒った理由がわかりません。 ご主人はちゃんと答えをいっていましたよね。それを理解できないのでしょうか。 ＞「私は綺麗に敷きたいから自分でやるよ」と思わず言い返してしまいました。すると「そういう言い方が喧嘩を生むんだよ」と言い ケンカになる原因は、「私は綺麗に敷きたいから自分でやるよ」という言葉だとご主人は指摘していました。「綺麗に敷きたい」とは、すなわち「あなたのやりかたは汚い」です。ご主人でなくても機嫌が悪くなる言葉でした。でも、ケンカを避けることは可能だったはずです。実は、主人はチャンスをくれていたからです。 ＞「そういう言い方が喧嘩を生むんだよ」 そこですかさずトピ主さんが謝ればよかったのです。「ごめん、いいすぎたよね」と、素直に謝っていれば軽いケンカで終わっていたでしょう。そのあとご主人に無視されることもなかったはずです。 ＞私は自分の気持ちを伝え(私だって言われて嫌だった) それは何に対して、でしょう。トピ文のなかにある言葉ですか？　もしかして、「これ俺のだけやったら怒るやつだよね」ですか？　その言葉のどこが怒るポイントなのか、まったくわかりません。トピ主さんは非常に沸点が低いのではないでしょうか。 さて、おそらく、トピ主さんのいう話し合いは実際には話し合いではないのだろうと思います。一方的に、自分の怒りをぶつけてご主人を論破しようとしているだけではないかと思いました。その癖があるかぎり、今回のようなケンカは繰り返されるのだろうと思います。今回のケンカにしても、ご主人が怒ったより先にトピ主さんが怒っていました。トピ主さんが勝手な理屈で怒ったのがケンカの原因ですよ。 トピ主さんはささいなことですぐにキレる印象です。また、相手の言葉を理解する能力に欠けています。それを理解することが必要です。

トピ内ID：b99a820e91980ec0

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自分から喧嘩を売り、そして煽っているだけ

🙂
yoyoyo
トピ主さんがイライラしてケンカを売ったんだから、「何が嫌なの？何に怒ってるの？」は煽り以外のなにものでもないと思います。なにがイヤだったかをあえて言わせて、それに反論する形で追撃するつもりだったのでしょう。少なくとも旦那さんはそう感じていると思いますよ。 トピ主さんは料理をつくろうとしていて『マズイ料理は食べたくないから俺の分はいらないよ』と言われたら「そういう言い方が喧嘩を生むんだよ」って思いませんか？

トピ内ID：1bea6bdb85c100ed

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出来る人にありがち

🙂
ゴウタマ
「ちょっと待ってね～」って言えばよかったでしょう。 私は、イライラしているときなどは、そう言います。 世の中のみんなが中断することを覚えたら、 かなりのトラブルや交通事故が減ると思っています。 でも、みんな途中でやめられない、同時進行で続けようとするのは、 おそらく自分は「できる」と思っているからですよね。 私は、最初から自分が出来ないと知っているので、 相手に「待ってね」と言うか、 今自分のやっていることを中断するか、 必ず一つのことだけに対応するようにしています。 しかし、夫さんも、子供っぽいですよ。 トピを読んでいると、母と息子の会話のようです。 子供扱いして欲しいのか、一人前の男としてみて欲しいのか、 よくわかりませんね。 実家に帰って、なんて説明したのかな(笑)。恥ずかしくないのかな。 まぁ、トピ主さんがいじわるな発言をしてしまったことを謝罪すれば、 夫さんも話に応じるんじゃないですか？ 負けず嫌いは面倒ですね。

トピ内ID：95fe60b4c71d97f5

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んーー

🙂
ゆう
私も似たようなことでしょっちゅう喧嘩してたので、お気持ちはよーく分かります。 シーツ替え、旦那さんがやってくれるのであればもうお任せしてください。 色々聞かれるのは、「きちんとやりたい」から。 それぐらい自分一人でやれよ！という気持ちは置いといて。笑　それを口に出しちゃ喧嘩になるので。 喧嘩した時にいつも私の旦那が言うんですが、「奥さんがニコニコ笑っててくれるだけで仕事も頑張ろうと思えるし、やる気スイッチ押してもられるって言うことを妻はわかってないなと思う」だそうで。 自分一人でやってよ！とか、「私は綺麗にやりたいから」自分でやったほうが早い！って思うのは自由だけど、それは相手に言っちゃダメです。だから「言い方が喧嘩生む」ま、理屈ではそうなんですけど。 ニコニコ、機嫌よくしときましょ。むしろシーツ替え、マットレスあげるの結構力いるので、私旦那任せです。笑

トピ内ID：981eb3084545cd74

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勘違いしてた気がするけど？

🙂
とおりすがり
＞「着けとくね」 これ最初から、ご主人は自分の分だけ着けとくつもりだったのでは？ シーツは家事だから、外食の後まで仕事をした俺がやることじゃないけど、 妻が他の家事やってるからせめて自分の方だけはやってあげよう、みたいな。 だからどっちが俺の？という質問があった ところが会話していくうちに、どうやらトピ主さんのシーツも俺に着けておけと言いたいようだと気づく。 あれ？いつの間にか俺が2人分やることになってる？えーそれはちょっと妻が厚かましいなあ、しかもなんかイラついてるし何なの？ だから「俺の分だけやったら怒るやつ？」と言う発言。 トピ主さんは今までも、ご主人が自分のことを自分でやろうと思っただけなのに、 勝手に2人分を夫がやるつもりだと勘違いして、私の分をやってくれないなんて！！と怒ったことがあるんじゃない？ 是非話し合いをしてください。 トピ主さんの考えを押し付けるんじゃなく、話し合いですよ。 二人、会話が噛み合ってないように見えます。 今ご主人がなぜ怒ってるのか分からないというのもちょっと理解力が足りないかも。 自分中心じゃなくて、相手の立場や目線も配慮しながらでないと会話ってうまくいかないよ。 今のまま話をしても、話し合いにもならないのでは。

トピ内ID：6f2b3ddabbbbaeda

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だめだこりゃ

🙂
匿名
思わず言い返した、と書いているからきつい言い方だったとご自身で気づいていますよね？ 相性よくないみたい。

トピ内ID：e6fb3295fb376881

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