わたしの考えが間違っているのでしょうか？

いじめの理由は、身体がぶつかりそれを故意だと捉えていたからだそうです。 子どもに確認をしましたがぶつかった覚えはないらしく、双方から話を聞いた先生方の見解も不意にぶつかっただけだろうとのことでした。 ここからは相手の子どもをB君として話をさせていただきます。 いじめを行った３名は反応が楽しくていじめていたと行為を認めました。話し合いの際にはお互いに謝罪もしたようです。 学校から謝罪の報告を受け帰宅すると、B君の母親と祖母が泣きながら祖母宅に押し掛けていました。謝りたいと騒ぐだけ騒ぎ、何時でもいいから連絡が欲しいと私宛にメモを置いて帰宅した後でした。 学校を通さず直接やりとりすることは避けたかったのですが、致し方なく電話をかけ1時間ほど話をしました。 内容は謝罪ではなく...いじめのメンバーに本当にB君は含まれていたのか。B君は冷やかしで笑った訳ではないと言っているが受取り方の相違ではないか。B君に聞いても何もしていないと答えるため、周囲から聞いた話と異なりどうしていいか分からないといった信じられない内容でした。 当事者はまだ小学４年生の子ども達です。親に怒られる恐怖から事実を隠すことだってあり得るし、逆に話を盛ってあることないこと話を大きくすることだってあると思います。 事実は分からないにしても被害者の母親に上記の内容を聞いてくるのは普通のことですか...？ 悪意がなかったことであっても、相手が傷つけばそれは謝罪をするのが筋ではないのでしょうか...？ 続きます...

せっかく引っ越して来たのにいきなり酷いトラブルに巻き込まれていますね。とにかくお子様を守っていきましょうね。 Ｂ君の学校での発言と家庭での説明が違っているようなので、学校側からＢ君の保護者に説明して貰いましょう。その上で、この件で直接の接触はやめて欲しいと思っていると学校を通じて伝えて貰いましょう。 それでも相手の方との接触した場合は、全ての会話を録音しておきましょう。お子様にも録音機を携帯させてはどうですか？スイッチオンの状態で8時間程度録音出来れば十分ですよね。今後もなにかある事が予想されます。転居して来た理由を書かれていませんが、再転居するのは簡単ではないんでしょうね。ならば何かあった時に証拠を残さないといけません。カバーをかけた録音機を息子さんのランドセルにつけておいてはどうですか？ 面倒なのは相手側祖母とこちら側叔母（伯母？）が友人ということですね。あちらの祖母は孫であるＢ君は当然可愛いだろうし、それに対してこちら側おばは息子さんの事をそこまで可愛くはないかもしれません。なので自分の友達付き合いに影響するから適当な所で折れるように言ってくるかもしれません。でも、それにより息子さんが嫌な思いを続ける事が許されて良い筈はありません。おばにはこの件に関わらないようにさせましょう。その事は祖母にもきちんと伝えましょう。 学校側は中立で誠実に対応しているように見えますが、心配なら市町村の教育委員会に相談することも出来ます。学校側にはこちらの要望をきちんと伝えて下さい。担任が駄目なら教頭校長と相手を上げて行くことも出来ます。電話なら指名ができますから、然るべき責任者と話をしていきましょう。教育委員会も市町村から都道府県に変えることも出来ます。 最後に大事なのは息子さんのケアです。これから長い戦いになるおそれもあります。しっかりとケアして守ってあげましょうね。

いきなり自宅にこられたこと。電話の内容が信じられない内容であったこと。何より相手の保護者自身がB君のいじめを認知していないこと。本当に学校でB君はいじめの事実を認めたのか心配になった私はすぐに学校に確認をとりました。 B君は学校でいじめを認め謝罪している。いじめの認識があったかなかったかは問題ではない。ここで親同士が議論したところで致し方ない。事実だけをみたうえで判断しましょう。これからはこのようなことがないよう気を付けていただきたい。そうはっきり話をしましたが相手に伝わった感じがなかったと話をしました。 先生からは、子どもの口から保護者に説明をし謝罪するのが良いと考え、保護者に直接説明をしていなかった。これから電話をしてB君の保護者に事実説明を行っていいかの確認がありました。 わたしは学校に話したと気づかれれば面倒なことになりかねない為、電話はしなくていいと伝えました。しかし先生から、それではB君本人のためにならないので協力して欲しい。B君が親に正直に話して素直に謝る機会を作ってあげて欲しいと言われ、B君の為になるならと了承しました。また、わたしが加害者の親なら事実をしっかり認識したうえでお相手に誠心誠意謝罪したいと考えるため、親御さんのためにもなるならとお願いしました。 しかし先生が保護者に連絡をしたあと一向に連絡はありません。学校にはB君の父親(PTA会長)が直接謝罪にきたそうです。 別に私にたいして謝罪をしてほしいわけではないです。子ども同士でしっかり謝罪をしあい、行った行為がどれだけいけないことだったかを理解させたい。そして今後このようなことが繰り返さないよう徹底していきたいだけでした。 最後に続きます。

自分の子供が悪くなくても、この先無理解できっと摩擦があるだろうと、覚悟と予測が出来ていたなら、最初の段階で私なら事前に警戒なり説明なりしていたと思う。 同級生、同い年、同じクラス、 厄介なんです。 新天地で今後長く生活するのなら、近い存在の同級生には要注意なんです。 仲良くなれれば幸いですが、相手が上に立ち支配や他の子達を巻き込み大将気取りで一人に意地悪を続けてくる。 ありがちなんです。 ましてやこちらが新入り、からかいの対象になりやすい。 叔母さんのよかれが余計でしたね。 その話しを持ってきた時点で、私なら警戒心マックスです。仲良くやれればどんなにいい事か、しかし我が子の性質を小4の子達が理解して毎日変わらなく付き合えるのか、そこんところを先に、叔母さんに懇々とリスクもしっかり話すべき先手があったら、また違った結果になっていたかも。 私自身が小学高学年で長期無視に遭い辛い思いをしたので、我が子には慎重に注意を払い、少し遠い園に通わせ摩擦を避けていましたが小学校では皆一緒になり。小2で意地悪される対象に。 半年我慢しましたがエスカレートしてきたので、リーダーの子とその親を呼んで4人で話し合いしました。 親は認めたくない様でしたが、子の方はシュンとしていて効果はあり、以降意地悪は無くなりました。 私の時も、学校側はポンコツでしたね。 私はいじめ抜かれたまま卒業しました。 子は、自ら受験し中学から地元離れました。子のその後は快調です。 やり方を間違うと、その後もずっとしんどくなります。 意地悪してきた子が理解し改心したならいいのですが、一時的だったら期待は出来ないかも。登下校のメンバーをかえたりクラスを離したりが可能なら。 一番いいのは、子供達に我が子の性質を理解して貰う事。理解し心に響いたならもう意地悪はしてこないと思う。

謝罪をしたいからと泣きながら自宅に押し掛けてきたのは、相手のただの自己満足のための行為でした。自分の子どもはいじめをするような子どもではないと取り繕いたいだけでした。 フルタイムの仕事のためご飯もたべず何度も何度も学校とやり取りを行い、その合間に保護者の相手をして。精神的に疲弊してしまい、気持ちの落としどころもなく気持ちが沈んだり苛立ったりもんもんとした日々を過ごしています。 子どもはというと、問題発覚時からB君を悪く言うことはありません。ママに言わなかったのは僕が何か悪いことをしたからでないかずっと考えていたからだと言います。いじめられていた認識すら持てていません。 当事者で話し合いをした際、B君から「お前が言い返してきたことに腹がたった」と言われ、「相手から何を言われてももう言い返しません。言い返してごめんね。」と謝ったそうです。また仲良くなれるか心配しています。 被害者である自分の子どもが健気で健気で…。精神障害もあるため全てを理解することが難しく、相手を憎むこともないまま…間違いを間違いだと分からぬまま…2ヶ月近く悩み続け…。自分はB君に何をしてしまったのだろう…と悩んでいたと考えると涙がでてきて辛いです。 田舎の学校であるためクラスは１クラスしかありません。これから様々な学校行事で相手の保護者とは顔を合わせることになります。 これ以上相手の親と関りたくありませんが、子どもはB君を好いている(友達みんなが好きだと言います)ので子どもの意見を尊重し付き合いをとめることはしないでおこうと思います。 ただその中で相手と関わることはあると思います。一言話をすべきでしょうか？それとも付き合い自体を見直すべきでしょうか？ 拙い文章で長くなり申し訳ありません。どうするのが１番いいのか。自分の苛立ちをおさえられず投稿させていただきました…お願いいたします。

コメントありがとうございます。 こちらとしては警戒心マックスではありました。そのため私は一切関りを持たず話を進めてはいなかったのですが…子ども同士が先に関わりをもつようになり今回のことが発生してしまいました。 田舎の学校のためクラスは１クラスしかなくクラス分けは難しいです。 相談したいのは子どもの意見を尊重し付き合いは継続させる。その場合相手と話すこともあるだろうから直接話をするかどうか。 もしくは付き合い自体を見直すべきかをお伺いしたいです。

子供同士の付き合いは継続させるしか無いでしょうね。地域特性やお互いの親族の関係から避けることは出来ないと思います。 学校側はきちんと見ていてくれる事は確認していますか？担任と話は出来ている様ですが、今後もしっかりと見ていてくれる様確認したほうが安心ですね。またこの先年度代わりで担任が交代したり、中学に進学した際に情報が引き継がれていくか心配ですね。今回の経緯をまとめた文書を作っておいて、学年が変わる度に担任に確認したほうが良いかもしれません。今の担任が異動したりすれば引き継ぎが疎かになることはあり得ますので、注意してください。 学校側から相手側保護者にきちんと説明がされているのであれば、相手側保護者から接触してこない限り今後は関わらないほうが良いと思います。どうせおばさんと相手側祖母は友達付き合いを辞めないでしょうし、学校の保護者会で顔を合わせることもあるでしょうから完全に断絶は出来ませんよね。でもこちら側が何かするとやはり相手も何かしてくるでしょうから、相手側が何もしなければこちら側も動く必要はありません。なるべく距離を取りつつ、相手側やお子様の様子等をよく観察しておけば良いと思います。 出来ればお子様とＢ君が今後仲良くしてくれ、Ｂ君がお子様の事を良く理解した上で手助けしてくれるような存在になってくれるのが望ましいですね。だからＢ君にもし会ったら、息子をいつも助けてくれてありがとうと言ってみましょう。Bくんは息子さんがトピ主さんにその様に話していると思って、本当に助けてくれるようになるかもしれませんよ。

この「毅然とした態度」というのは 頑なであることを意味していません 相手を非難することでもありません いけないことはいけないことであると、背筋を伸ばして言えること 相手が誠意をもって接してきたら、それにきちんと応えること 私はそれが「毅然とした態度」だと思っています 息子さん、よく我慢しましたね というか、一番「よく考えて行動」をしていましたね 知的障害とか精神的障害とか それよりも情緒がしっかり成長している様子で胸が熱くなります ＞相談したいのは子どもの意見を尊重し付き合いは継続させる。その場合相手と話すこともあるだろうから直接話をするかどうか。 もしくは付き合い自体を見直すべきかをお伺いしたいです。 そうですねぇ 正解はないのかもしれないけれど、息子さんの意見を耳にしながらも やはりB君の今後の成長にもかかわってくるでしょうから 担任の先生や学校側と手を取り合って対応なさるのが良いのではないでしょうか 都内ですと、クラス替えをするとか そもそもとして、状況にyってはフリースクールや療育などの利用も考えられるでしょう 実際に私のかかわりのあるご家庭の、軽度知的障害や発達障害のあるお子さんの中に フリースクールを利用することで環境を都と寝られた方もいる ですが、トピ主様の場合はそうではない 環境としては、地域と一緒に生きていかなければなりません 戦いになるかもしれませんが、学校と連携しながら 息子さんを守りつつ 向こうのお子さんも成長できるのが一番ですよね がんばって

それは厄介ですね。 うちの住んでいる地域にも、小学校中学校が同じ敷地内で、各学年1クラスしかなく、しかも校長が両方を兼ねているという学校があります。 目が行き届いて良い反面、何か揉め事があっても、中学までずっと同じクラスで過ごさなければならないという、どこにも逃げ場がない窮屈さも同時にあるそうです。 1クラスしかない学年。 支援級に在籍しない時は、その4年生のクラスに交わるのですよね。 いじめた子らとも、常に一緒なのは気になるところです。 ただ、『子供の意見を尊重し、付き合いは継続させる』とありますが、息子さんはその子らと付き合いたいと言っているのですか。 そうならば、トピ主さんが目を光らせておかなければ、また同じような事が起こりかねません。 付き合い自体を見直す、というのも、息子さん自身がその子らと一緒にいたくない、と言うのなら、自然にそうなっていきますよね。 その子達以外で息子さんとお友達になれそうな子はいますか。 1クラスなら、どのみち常に関わって学校生活を送らなければならなく、やはり、トピ主さんが目を光らせておく必要はありそうだと思いました。

一つお伺いしたいのですが、息子さんは支援級とのことですが、いじめをしていた三人は普通級のお子さんなのでしょうか。（田舎で1クラスしかない、というのは支援級と普通級が合同になっているということですか？？） 私の息子も支援級にいるのですが、普通級のお子さんたちとはほぼ関わりがないのです。 私が、もしトピ主さんの立場なら同じように泣きます。知的障害を抱える子供を育てる母にとって、こういう虐めは最も恐れていることです。 謝罪や言い訳をされても、もうされないという保証はないし、ずっと同じクラスである事実は変わらない。普通級の子供にとって、知的障害のある子供は挙動が最も目につくし、からかったり虐めたくなる対象だと思います。そういう子供と交わる環境ならば、周囲の大人なり学校の先生、学校のシステム全体で、こういうことにならないような教育や指導、監視が必要ですが、その学校はそれができていないということです。 私なら、もう通わせないと思います。もっと安心できる学校に転校させると思います。 田舎で転校が無理なら、私なら息子と一緒に登校し、玄関で先生に引き渡すまで行う。下校も迎えに行き、先生から直接引き渡しをしてもらう。昼休みの様子などを毎日先生に電話して聞く。とにかく虐められないように徹底して動くことで、学校に「こちらは大事と捉えている」という認識を持ってもらいます。 また、最悪子供の服に盗聴器をつけます。相手の親御さんにも、「虐めにより子供の症状が悪化する場合もあります。次に虐めの事実が明らかになった場合は、すぐに法的に対処させて頂きます。今後は先生とも継続的に連絡をして子供を見守っていきます。もう無いと安心できるまで、こちらは動きます。」と言います。舐められないよう、言いづらくても言うしかないと思います。 子供を守るためです。何かあってからじゃ困ります。頑張るしかないです。

皆様わざわざお時間を割いていただき貴重なご意見をありがとうございます。 私が1番怖いのが…今後またこのようなことがあった場合おそらく息子はいじめられていると理解できないだろうとゆうことです。そして心配させるからとゆう理由でおそらく私には何も言わないだろうと思います。また性格なのか、相手を疑うことを知らずまずは自分が原因であると考えてしまうことになります。 今回はかなり悪質であり、いじめは全て先生の目のつかない登下校で行われていました。そのため私がたまたま気づかなければおそらく今でも継続して行われています。 やはり子どもの気持ちを尊重したいためB君と息子が友達として付き合いたいというならば見守ろうと思います。みなさまがいうようにその中で相手の親とは関わることになるんだろうと思います。 相手の親は今も普通にわたしの子どもに対して接してきているようです。私はまだ直接の面識もなく、電話で話して以来なんのコンタクトもありません。 相手の母親はわたしと同じ年齢ということもあり、もともとすごく仲良くなりたい！会いたいと言っていたようですが、私は到底そのような気持ちにはなれません。 今後ふつうに話しかけてきそうな親になります。わだかまりをなくすためにも、今回の相手方の対応についてこちらが思ったことを伝えてもいいものでしょうか？ 相手の子どもはほかの子どもさんとも発言や言動が横暴なためもめたりするようです。先生を含めて子ども同士で謝罪した次の日には、出来上がった図工の作品をB君の作品の横が空いていたので置いていいか聞いたら嫌だというような子どもです。 あれだけのことをしておいてなんだかモヤモヤがおさまりません。

娘が低学年の頃、同じクラスに障害のある男の子がいました。 四月の早い段階で、下校した娘がカラープリントを渡してきた。 内容は、その男の子の自己紹介でした。 笑顔のカラー写真と、彼の病気の事、性質や長所や短所が載っていました。 担任の了解を得て、男の子の親御さんがクラス全員に配った物でした。 私には8つ下に学校にも通えない重度障害児の妹がいたので、娘には、そのプリントを見ながら色々と話して聞かせました。 各家庭で、それぞれ話す機会や知る切っ掛けにはなったと思います。 娘は翌年も同じクラスになり、結構同じ班にもなり積極的にサポートなどしていた様です。 その男の子のお母さんは、一学期のクラス保護者会でも丁寧に説明と、お礼を言われてました。 私の知る限り、いじめやからかいなど無かったと思います。 どのようなやり方が正しいかは解りませんが、周囲に周知し理解をして貰うのがいい様な気はします。 幸い息子さんは素直で明るく積極的なタイプの様なので、話して遮った所で彼はどんどん進んでいくのでは。 なら、制限をせず、クラスの皆んなに理解をして貰うのがいいのでは、と。 敵を作らず、敵になりそうな者達に真っ先に理解をして貰う。 すみません、 口で言うのは簡単なのですが、折角の新天地なのでどうか色々考えて頑張ってみて下さい。

どうするもなにも普通に保護者同士は関わる必要ない気がします。 子どもたちは学校で関わる程度で十分。 今後のいじめについては引き続き先生によく見てもらう。登下校でのいじめがあれば校内での関わりの様子にも表れますよ。面白いつもりで「イジリ」言葉が出てくるから。 あるいは時々迎えに出るか、仕事あればファミサポの方に迎えに出てもらうとか。 お祖母さんと叔母さんには学校の先生が対応してくれたことを中心に報告するだけでいいと思います。 どっち、と言えばやはり自分の身内を大事に考えるでしょう。

説明不足で申し訳ありません。わたしの子どもは支援級に通っており、国語と算数以外は普通級にいっております。 今回のトラブル以外は本人も学校を楽しいと感じているようで、支援学校や転校は考えておりません。 こちらから必要以上に相手と直接関わるつもりもありません。 ただし田舎の学校ということもあり、ひと同士の関わりが密接であるため、悪びれもない相手の親は私に対して普通に接してきます。 その場合にはっきりと今回のことを伝えていいものかを悩んでいます。 きちんと話をしたうえで、B君に説明をして2度とこのようなことがないよう伝えてもらうべきが悩んでいます。

学校では全くぼろはなかったそうです。そのため発覚まで時間がかかったと学校もいっていました。本当に登下校の時だけだったようです。 今後はより一層注意していただくよう学校とは話をしました。 私としてはこんな非常識な家庭とは関わりを持ちたくない。だが子どもが友達とはみんな仲良くしたいというから見守りたい。 そうなった場合にはっきり伝えたうえでないとお付き合いできそうにないため。伝えてもいいものかという点です。