当たり前なのか

レス12

（トピ主 2 ）

😣

三毛猫

2023年07月28日 22:22

ひと

実家を出てから、二十年近く。私の部屋も物置となっており、帰っても居心地が悪くて、泊まることもない。そんな実家で母親と半ば引きこもりの兄が暮らしています。私は実家で過ごすのが嫌で、母親を連れ出しては買い物や日帰り観光をしたりで、兄とはほぼ話もしません。ただ、最近は母親もめっきり衰え、先のことを考えるようになったのか、色々と終活に関する話をするようになりました。そのなかで母親は当たり前のように私に兄の面倒をみてねと言います。五十をとうに過ぎた兄を私が何故、世話しないといけないのかとモヤモヤします。母親は子供に対して責任がある。それは理解出来ます。でも、兄妹で責任をとる必要があるのか。確かに扶養義務や世間体などありますが、自身が働く意欲がなく働かなかった結果の先行きを、妹の私が引き受ける必要ないよね?と、薄情かも知れませんが思ってます。けれど、母親は私が面倒をみてくれるから安心って感じで話をしてきて、そのことに対して強烈な嫌悪感を抱いています。今日もその話をしていて、ハッキリと兄の面倒を見たくないって言いましたが、「兄妹なんだから」と、そればかり。親子ならともかく、兄妹を当てにするなって思うのは、私が冷たい人間なのでしょうか?同じ境遇の方、もしくは第三者目線でのご意見を聞かせていただきたく、トピいたしました。

トピ内ID：f3d0ff3311168d44

#４０代

#きょうだい

#父親・母親

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そうね　とでも返事しておけばいい

🙂

自分を大切に

2023年07月29日 09:53

＞第三者目線でのご意見を聞かせていただきたく、トピいたしました。との事なので読んで思ったことをレスしますね。＞親子ならともかく、兄妹を当てにするなって思うのは、私が冷たい人間なのでしょうか? 私の感覚だと、これはきっとほとんど同じ境遇になった兄弟なら思うと思います。冷たくなんてないですよ。だって、良い大人なら新しい家庭を築いていたり、独身なら自身の生活がありますから。ただね、＞「兄妹なんだから」と、そればかり。これはお母様の親心だから仕方ないのかな。きっと兄が引きこもりでもなく自力で生活できていれば今のようにはなっていなかったですよね。親孝行だと思ってお母様へは「そうね、そうなれば自分しかいないしね」と返事しておいたら良いかなと思います。で、亡くなったら疎遠で良いんじゃないでしょうかね。たぶん当たり前だなんて、お母様も思ってないですよ。今の状況が当たり前じゃないんですから。

トピ内ID：f47fbaed1deb3aea

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大丈夫です

🙂

甚平

2023年07月29日 10:47

いざとなれば、生活保護を受けられます。だから、妹である主さんが面倒を見る必要はない。主さんが頼りがいのある人だから、お母さんはアテにしているのでしょう。大丈夫です。

トピ内ID：32671143cf5e677d

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そうですね

🙂

お菓子

2023年07月29日 10:47

それだったらまあお母さんには適当に合わせたような返事をしておけばいいのでは？実際には知らん顔でいいと思いますよ。お兄さん本人からは何も言ってきていないのですよね。トピ主さんとしてはそういうやり方は嘘をつくようで心苦しいかもしれませんが、私だったら適当に返事しておきますね。

トピ内ID：7e6083311f05212a

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同じ境遇じゃないけど

🙂

ぴよこ

2023年07月29日 11:00

お母さんの気持ちはわかるけど、妹に面倒見させるのは違うと思う。それに、そんな方法は不安定だし。妹だっていつどうなるかわかんないんたから全然安心じゃないのにね。ヌシさんが今にも死ぬようなこと言ってごめんなさい。だけど、お母さんに面倒みたくないだけではなく現実的に安心ではないことも言ったら？今から支援機関と繋がっておいた方がいいです。そこから、公的機関にも繋げてくれるかもだし。それに、グループホームとかに入れるかもしれませんよ。半ばということなので外出は可能かな？働く能力の有無によっては少しずつ手作業で慣らすこともできるかもしれないし。お母さんがまだご存命のうちにね。あとは、支援員さんにお任せです。

トピ内ID：9a5e5ddc9cc9275a

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無視で良いです

🙂

みこ

2023年07月29日 11:00

大丈夫。無視で良いです。お兄さんに収入がなければ生活保護受給でOK。全員大人ですからトピ主さんは自分の人生だけを考えましょう。両親・きょうだいと言うのは戸籍上だけの繋がりで自分以外は全員他人なんです。自分の分身でもなく別の人ですから無視で大丈夫です。日本の事件の6割が親族間ってご存知ですか？海外でもなかなか無い数字。それほど日本の家制度の名残は怖いんですよ。行政から電話があっても無視。罪悪感を持つ必要は全くありません。人生は自分で考えた結果。自業自得です。人生楽しんで下さいね。

トピ内ID：0560cba67167b5e7

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話を合わせておく

🙂

柊hi-lite

2023年07月29日 11:21

それは単にお母さんがお兄さんを心配しているだけでとにかく安心して逝きたいだけなんですよ。だからトピ主さんは何も考えずに「大丈夫だよ。なんとかなるよ。安心してね」って言って母親を安心させればいいだけです。お母さんがいなくなったあとに、トピ主さんがどうするのかはトピ主さんの自由です。そこはあまり関係ないのです。今、お母さんがほしい言葉を言ってあげてください。でないとトピ主さんが逆に嫌な気持ちになってしまいますよ。毎回「面倒見たくない」「兄妹なんだから」なんて言い合うのも面倒じゃないですか？私は面倒だし、そんなことで大事な母親との時間を無駄にしたくないです。トピ主さんもだいぶ大人だと思うので、ここはひとつ話を合わせておきましょう。話を合わせた上で、心の中で「兄のことなんて、知らねー」と思っておけばいいのです。

トピ内ID：18bcd32de6636f70

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親だからね

🙂

めんどくさがり

2023年07月29日 11:21

子どもたちのことは何歳になっても心配だし、子どもたちはいつまでも仲良く暮らして欲しいと願うことは、親として間違っていないと思います。「出来ることしか出来ないけどねー」とでも答えて、その場は安心していただいては？ハッキリ否定したって断ったって、年寄りの繰り言は終わりません。私も経験しましたが、反論すればするほど逆に「あんたは冷たい」「可愛くない」と、こちらが否定され、お兄様を肯定する嫌な話を余計にくどくど聞かされることになりかねません。一々心をささくれ立たせずに棒読みできる台詞を２ｰ３パターン用意しておいて、また始まったあ、って右の耳から左の耳に聞き流しながら繰り返しましょう。実際にお母様亡き後にトピ主様が何を出来るかは、その時にならないとわからないのですから、結果として何も出来ない、何もしないでも、それも仕方の無いことですよ。

トピ内ID：aa0ce876216fb563

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トピ主てす

🙂

三毛猫トピ主

2023年07月29日 11:49

コメントありがとうございます。私の言葉を、それぞれ考えてコメントいただいたのだなと伝わって、それだけでも相談して良かったと心が軽くなった気がします。母親の「兄妹なんだから」と言う言葉にはとにかく、反発しかないのですが、父親も他界しており、母親にとっても、兄が頼りにならず、お金があったらあるだけ使う人間だから、私に管理して欲しいと思っている様子なのは理解出来ます。出来ますが、やはり心では何で?と思うのです。アドバイスの通り、母親には分かったと言って安心させてあげたいと思うのに心がついていかない、そんな現状です。ただ、私も母親には大学まで行かせてもらって(短大にして欲しいと頼まれたのですが、私の意思を尊重してもらいました)、その分、苦労をかけたなと思っているので、何とか母親の気持ちに沿っていけたらと努力はするつもりです。アドバイスいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：f3d0ff3311168d44

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私も同じ境遇です

あや

2023年07月29日 11:51

私ははっきりきょうだいの面倒は見ないし、関わりたくない旨を宣言しています。そしてきちんと文書にして遺しておくよう両親に交渉しています。いざとなれば頼れるから、と言って今までいつも私が両親やきょうだいの面倒を見て来ましたが私も健康ではないし負担が重過ぎます。あなたも逃げれば良いですよ。私はもっと早くに逃げなかったことを悔やんでいます。子育ての失敗を押しつけないで欲しいです。悩み過ぎてうつ病になりました。今からでも役所に行って相談して欲しいのですが、それすらしません。この人達は一体何なのか、なぜ私がこんな目に合わなくてはならないのか残念でなりません。薄情でも何でもありません。近い親戚には両親の酷さをはっきり伝えて根回しはしてあります。私自身を守るためです。あなたもお辛い状況ですが、お互いに自分の人生を守りましょう。ついでにお母様の介護や実家の処分や遺産相続についてもきっちり話し合っておいた方がいいと思います。私は現在交渉中です。

トピ内ID：a0e99e21a2f76f30

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頑張らなくていい

🙂

他人事ではない

2023年07月29日 12:33

この世でたった一人の兄妹という事実は、嫌でも変わりようもありません。兄一人になって何かあった時、病院や警察等から、トピ主さんに連絡がいくからです。母親の「兄妹なんだから」は、一緒に暮らしている息子が心配だし、仲良くして貰いたい。自分がいなくなった時は、迷惑かけるけど頼むね、ごめんね。何時なんどき、どちらが世話になるかわからない。親は若い頃に苦労された分、子どもに対して色んな思いがあるんだと思います。死ぬまで言うと思います。私たちの世代は、余程よく出来た人でない限り、そんな事言われても心が付いていかなくて当然です。血筋は子宮と一緒で理屈では整理できませんから。今から考えても、取り越し苦労が増えるだけなので、何かあった時に出来ることをしたらいいと思います。引きこもりでも、介護までしなくてもいいんですから、気持ちを抑えて演じるのも孝行です。

トピ内ID：f5461ba9322bdd29

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子育ての失敗の押し付け

🙂

なんだそら

2023年07月29日 14:49

言い方キツいかもしれませんが、甘やかすだけ甘やかして自立出来ない人間にしておいて、そのつけを子どもに負わせるって、毒親だと思いますけど。皆さん簡単に生活保護って言いますけど、兄弟でさえ見放すような人間の生活を税金で賄うっておかしくないですか？保護世帯の子どもに保護される状態を脱却させるために、今役所がどれだけ頑張っているかご存知ですか？財源がないんですよ。だから役所も必死なんです。トピ主のご兄弟は、半ば引きこもりということなので、病気で働けないというわけじゃないですよね？最低限自立出来る人間に育てることは親の義務だと思います。それを放棄して、子どもや赤の他人に尻拭いさせようなんて、甘ったれんなと思いますよ。私なら、口先だけで優しいことなんか言えません。お母さんは心配で死んでも死にきれないかもしれませんが、それも自分のしたことの結果ではないでしょうか。親自身で解決することなく人に解決を委ねる甘さを親心という言い方で誤魔化す風潮が私は嫌いです。厳しい言い方をして申し訳ないですが、親を安心させるための嘘なんかついたって、何の解決にもならないと思います。そして、それを断ったからといって、あなたが冷たいわけではありません。

トピ内ID：bdb2105ee27f81c2

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トピ主です

🙂

三毛猫トピ主

2023年07月29日 14:57

たくさんのコメント、ありがとうございます。私と同じように悩み、そして現在、しがらみと戦っておられる方もいると知って心強く感じました。いずれにしろ、行政司法書士の無料相談にでも行って相談したいとは思っています。私じゃない、第三者に兄の財産(親の遺産)を管理してもらえたら、それに尽きます。兄との関係は、母親がいるから繋がっている縁であって、私は兄の面倒を本気で見るつもりはないのです。その余力もありません。それは母親も知っています。それなのに、母親の、兄を頼むと言う身勝手な頼みごとに、私がどれだけ傷ついているか理解されないことに悲しみすら感じます。はいと言ってあげたいけど、心にもない言葉を告げることにどうしても抵抗があります。皆さんの、嘘でも安心させてあげてと言う言葉は最もだと思うのですが、私は害のない嘘ならともかく、生前の母親と交わした約束事のような嘘をつくことが多分、出来ません。母親にこう言ったのに、兄の面倒をみない自分を責めてしまうと思うのです。約束したからには、最低限、やらないとと思うと思うのです。真面目過ぎると自分でも思いますが、性分なのでそれは変えられないと思います。今回、大多数の方から面倒を見る必要はないと言ってもらえただけで、私にも味方がいるんだと楽になれました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：f3d0ff3311168d44

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