本文へ

自分がモラハラしてるかもしれません

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
三角コーナー
恋愛
こんにちは。 初めてここで書き込みます。稚拙な文章ご容赦ください。長文ですが失礼致します。 僕は20代男です。 タイトルにある通り、僕がモラハラをしているのではないか、という話です。 今年から同棲する予定の彼女がいます。 ゆくゆくは結婚まで考えている彼女で、自分は本気です。 同棲するからには価値観のトラブルなどをなるべくなくしたいと思っているので以前から彼女の直して欲しいところ、自分の直して欲しいところを話し合うことにしています。 僕が彼女の直して欲しいところを言った時に彼女はすごい嫌な顔をします。 自分は言葉遣いを気をつけていて、相手を否定する言葉、暴言等は言わないように、冷静に話すよう心掛けています。ですが、嫌な顔をするということは相手は嫌がってるんだと思います。 相手の本心を見抜ける訳では無いので些細なワードや言い回しが気に障っているのかもしれないと思い聞くのですが私が悪い、〇〇くん(僕)は悪くないとの一点張りです。 いつもそういう話になると向こうは喧嘩口調のようになって話し合いにならず終わります。 僕は将来のことを考えて言ってるんだよと伝えるのですが何回も同じ終わり方をします。 逆に言えば将来のことを考えて今こういう話をしているのに話したがらない、話し合いにならないというのは彼女が僕との未来を考えていないからでしょうか。 しかし彼女は僕との将来の話をよくしてくれます。 そうなると僕がモラハラをしているのではないかという気持ちになった、という流れです。 モラハラ男の特徴やよく使う言葉、傾向などを沢山調べましたがどうも自分には当てはまらないと思ってます。 ただ自己評価なので必ずしも正しくはないとは思います。 彼女の考えていることがよく分からないので、同じ経験のある男性または自分もそうなったことがある女性の回答をお待ちしています。 よろしくお願いします。

トピ内ID：824a5109ba881de3

#２０代
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

文章では

🙂
イプシロン
トピ主さんはモラハラにならないように注意して改善点を言っているのですよね？ 文章だけ見ると正直（失礼ですが）彼女さんが幼稚なだけに見えます。 あなたが彼女さんを傷つけないように言っているのは読み取れます。 しかしながら彼女さんはあなたが傷つけないようにしていることを分かって、しかも自分が悪いことを自覚した上でそのような態度を取るのですよね？ 彼女さんの態度はただ単に注意されることが嫌だからそういう態度をとっているように見えます。 子供が大人に注意されて不貞腐れるのと同じです。 あなたの思慮深さは素晴らしいことだとは思いますが、彼女さんとはもう少し様子見したほうがいいのではないでしょうか？ お節介かもしれませんが。

トピ内ID：24d7ac0d064542f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

041
くま2
両方の可能性があるかと。 トピ主さんがモラハラ発言またはモラハラ判定されるような内容での相手への変化の要求。 そして彼女という女性が人の話を聞けない女性。 自分へのアドバイスなどを助言として受け取れずに攻撃として受け止めることしかできないのかも。 トピ主さんが直せるのは自分自身の事だけ。 モラハラかもしれないというなら自問自答をするしかない。 基準はトピ主さんの為なのかお相手の為なのか。 お相手の為のように見せかけた自分の為があるので注意は必要だけど。 彼女の問題という件に関しては直ることはないと思う。 諦めてそういう女性と結婚をするのかお別れするのか決断が必要。

トピ内ID：1c48341ea4108b5c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

質問です

🙂
ポン酢
逆のパターンのときトピ主はどう反応するのですか？ 彼女からトピ主の嫌なところ、直して欲しいところを指摘された場合、トピ主は「そうかわかった、直すね」と言って嫌な顔一つせずに受け入れ、実際改善したと彼女が認めるまで自分自身を変えられたのでしょうか。 それ以前に、彼女から指摘されたことの有無は？ 教えてほしいです。

トピ内ID：69b05f3ed5a9d76d

...本文を表示

モラハラ離婚経験者より

🙂
猫丹
モラハラについて調べたという割には理解不足じゃないでしょうか？ 相手が嫌がれば何でもモラハラという訳ではありませんよ。 むしろ自分に耳の痛い話を嫌な顔して封じようとする、喧嘩口調になる彼女の方がモラハラ予備軍だと思いますけどね。 それでも彼女が将来の話をするのは、自罰的なトピ主様がパートナーだと自己中な自分にとって都合が良いからでしょう。 トピ主様は彼女に直してほしいところがあって伝えているだけなのに自分が悪いことをしているのではと考えてしまっている。 こういう人はターゲットになりやすいのですよ。 トピ主様の幸せを考えるとその彼女との結婚はおろか、同棲もやめておいた方がいいですね。 そんな女性に本気って、もっとまともな人はいないのですか？

トピ内ID：0432f210b8809e2f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういう女性なのだと、割り切るしかないです。

🙂
まるあんぱん
私の現役時代、そういった部下（女性）がいました。とにかく、問題点を指摘しても、 会話を拒否、話し合いになりませんでした。私は、まあ、この人はこういう人だと、 割り切り、特に大きな問題の発生しない限り、管理を緩め、本人に任せました。 （当時、私は管理職なので、無責任ですが、全体の調和のため、あえて目を瞑りました。） 女性の場合、理論より感情が優先になる人が多く、業務上の注意を自分に対する攻撃と 受け止め、過剰に被害者意識を持ってしまい勝ちです。 そういった女性は、パワハラ、モラハラ、セクハラを男性側に錯覚させる確率も高く、 非常にやっかいです。こういった女性に対抗する手段として有効なのが、ニヤニヤ攻撃 です。真顔で話は一切しない。本来、真面目な顔で言うセリフも、ふざけているように 言う。大事な話ほど、ニヤニヤと笑顔で言う。重大なことも、ニヤニヤ笑いながら言う。 この、ニヤニヤ攻撃は、女性に、ワタシを攻撃していない、という安心感を与えます。 女性は、最初に相手の表情を見てから、話の内容を理解するので、ニヤニヤ攻撃は、 話を理解してもらうにも有効です。そして、全く怒らないこと。これも重要。 面倒ですが、恐らく彼女は、やや対人恐怖症の気もあるので、取扱注意です。

トピ内ID：54ef998a899b69e4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

内容による

🙂
柊hi-lite
文章から受ける印象ですが、 伝え方はモラハラにはなっていないように感じます。 ですから、その「直してほしいところ」の内容によると思います。 トピ主さんが問題だと思っている彼女の行動は、本当に改善しなければならないものなのか？ 彼女が嫌がっているということは、直すのが嫌なのではないか？ 納得がいってないのではないか？ 逆に彼女はトピ主さんに対して改善点を話し合おうとしてくるのでしょうか。 彼女からの指摘に、トピ主さんは納得し、直していこうと素直に思えるのでしょうか。 トピ主さんは真面目で細かく、頭で物を考えるタイプだと感じます。 彼女は「そんなの、一緒に住んでみて、ぶつかったらその時に考えればいいんじゃ？」くらいに 思っているのではないのかなと思いますけどね。

トピ内ID：238ce01ea7c96a1b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

微妙

🙂
まや
そこも含めて好きなんじゃないんですか。 自分にとっての理想の女性になって欲しいだけのように感じました。 改善して欲しい事とは例えばどんな事ですか？ 人を変えることは至難の業ですよ。 彼女さんにとっては何ら問題ないと思ってる事かも知れません。 逆の立場なら、トピ主なら改善して欲しいと言われすぐ直せるんですか？ 彼女さんはあなたの長所も短所も受け入れてるから、特に改善して欲しいことが出てこないのでは？ 人を変えようとする事は傲慢だと思います。 例えば暴力暴言などがあれば論外ですが、それ以外なら単なる価値観の違いじゃないですかね。 自分にとって完璧な女性で居て欲しいんでしょう。 無理ですから。 それを受け入れられないならあなたに結婚は向いてないと思います。

トピ内ID：1af5896c45aa313c

...本文を表示

修正を求めるのが違和感

🙂
posuyumi
直す、ですか。 慣れる、はダメ？ 彼女が自分と違うことをすることに「慣れる」。 あるいは自分が「合わせる」。 正直、この人はこうなんだなあ、と受け入れたり、いつのまにか自分も同じようにしてたり。 そんなふうににして夫婦は行動が似てくるんですよ。 だって、相手は本人の流儀で生きてきてて、本人の家族もたぶんそうで、それで困ってなかったんだもの。 不法行為ならもちろんやめさせる必要あるけどそういう話じゃないでしょう？ 言うべきは「直して」ではなく、「自分がこうなのを出来れば気にしないで」だと思います。

トピ内ID：86db2a93f947e6ca

...本文を表示

レスします

🙂
ぺーるぶるー
「彼女の直して欲しい所」を注意したり要望したりするのは、よけいなお世話というか過剰な要求です。 一般的に私達は、親が子に注意したり、しつけをしたり、先生が生徒の落ち度や勉強のミスを見つけて指導したりすることを『良い事』『常識を教えてもらっている』と認識して成長します。 そのことが原因なのか「自分がして欲しい何かを他者に要求し、他者に自分に都合よく変わって欲しいと思うことは苦しみの原因で悪」という認識が薄いことがあります。 しかしそれこそが、モラハラやいじめを生み出し夫婦喧嘩や時には国家間の戦争すら引き起こすこす引き金です。 世間の悩みの多くが他者に自分に都合良く変わって欲しいということから起こります。 もしも子供が重病だったら親は子供が治るよう強く願うことはごくごく当たり前の感情ですが、この願いすら実は子供に自分に都合よく変わって欲しいという願いの変形です。 人は自分でも気づかないうちに他者に自分に都合よく変わって欲しいと願ってしまうものです。 自分自身の態度や考え方を改めることはできます。 ですが、他者の態度や考え方を無理に改めさせることはできません。 出来ないことを求めるから苦しくなりますし、求められたほうも自分自身が認められていないように感じ苦しくなります。 トピ主さんは「自分（トピ主）の将来のために、彼女のためだというおためごしを言いながら彼女に自分に都合よく変わって欲しい」という希望を持っていますが、その願いはキッパリ止めましょう。 彼女の問題点が遅刻癖とか酒癖とかの迷惑系なのか男遊びが激しいとか何か性格に問題がある系なのかはかわかりませんが、結婚したいならありのままの彼女の性格を受け入れて結婚しましょう。 彼女に変化を求めることはお互いの苦しみの原因です。

トピ内ID：8e6c51407d1492be

...本文を表示

相性が悪いと思います

🙂
じゃむ
マナーをその場で注意するとか、たまに喧嘩するくらいはどのカップルでもあると思いますが、よほど反省会好きじゃないと、後出しダメ出し大会は精神的にキツイです。 どこに住むかで別れているのなら話し合いが必要で、理由も話さないといけませんが、相手の直してもらいたいところをテーマに定期で話し合い必要なら、相性が悪いと思います。相手はトピ様のいう話し合いが嫌いなようなので、かなり価値観が違います。話し合うことにしているって、トピ様提案ですよね。彼女の価値観を尊重しないで、話し合いしたくて自分の価値観に従わせるなら、相手はしんどいです。相手が苦痛に感じているのなら、モラハラに当たらなくても少し相手に合わせることも考えませんか？ 「直してもらいたいところ」がテーマだと、話し合いというよりもダメ出し大会です。ついていけない人もいると思います。恋愛では、好きだから直してもらいたい、自分の思い通りにしたい気持ちも分かりますが、結婚まで視野に入れるなら、ダメなところも愛して許容できるかが大きいですよ。 「将来のことを考えて言ってる」と、ダメ出しを正当化するのはグレーだと思います。

トピ内ID：461f723820174249

...本文を表示

わからない

🙂
ふむふむ
結局、何を直してほしいと言ったの？ 一番肝心なのはそこでしょ。 それを書かずに、言い方が悪いのか？なんて質問をしても埒が明かない。 言い方の問題ではなく、そもそも直してほしいと言った内容がモラハラという可能性もあるんだし・・・ 具体的にいったい何を直してほしいと言ったの？ それを書いてくれないとさっぱり話が見えない。 例えていうなら・・・ パソコンで作業をしていたら、思ったような結果になりませんでした。 僕の使い方が悪かったんでしょうか？ みたいな質問をしてるってこと。 いやいや、それだけじゃいったい何が起きたかさっぱりわからんよね、と。 質問をする場合は、出来るだけ詳しく具体的に書きましょう。 漠然とした話を書いても、的外れな回答が来るだけですよ。 今回で言うなら、あなたがなんと言ったのか。 言い方がモラハラなのか、そもそも内容がモラハラなのか、それをみなさんに判断してほしいのなら、実際にあなたが発言した言葉を書きましょう。 それに対して彼女はなんと答えたのか。 会話の流れを書いてみてください。 省略したり、あなたが要約して箇条書きにするとニュアンスが変わりますから。 実際の会話がどんなだったのかがポイント。

トピ内ID：1c1ba91ea3ea6440

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

単に・・

🙂
幸せになってね
トピ主の意見は正当だが、 彼女は直せないだけ。 そんなこと言われても無理、 嫌だ と思って居るだけ。

トピ内ID：70570681189474fa

...本文を表示

思考回路がモラ

🙂
パルフェ
自分が気に入らない箇所、性格を 自分好みに変えろってお話でしょ？ 彼女の何処がお好きなの？ 変えてくれそうなところ？ 素直そうな 言ってくれよ そしたら僕も直すって それで平等だと思ってる？ そういう所を直して って言ったらどう？ 直せって思わなくなる？ たぶん彼女さんが対等意識が強い女性だったら付き合ったり結婚考えたりしないんじゃないですか？ 俺様に合わせてくれる筈の女 だからこそ結婚したいと思うなら 愛してるのは彼女ではなくて自分です

トピ内ID：de61d11ff9d4e2ad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ読んだ感想

🐤
しらす３
「将来のことを考えて今こういう話をしているのに話したがらない、話し合いにならないというのは彼女が僕との未来を考えていないからでしょうか。」 →たんに自分が不愉快になる話はしたくないだけでしょう。 「私が悪い、〇〇くん(僕)は悪くないとの一点張りです。」 →トピ主さんが困る点を直す気はなく、はいそうです私が悪いです、わかってますから〜で終わらせたい人。で、踏み込むと「すごい嫌な顔」する、「喧嘩口調」になるなんですよね。 女性はたくさんいるんだから、パートナーとして相応しい人なのかをちゃんと考えた方が良いと思いました。 結婚も考えてるのならこの先もっと楽しくない話って避けられません。 家の事、お金の事、お互いの家族との絡み等…。外野から言われる事も出てくるだろうし。 その彼女とで色々乗り切れますかね？ あなたは「本気です」と言うけれど彼女は耳を傾ける気が無く、トピ主さんは自分がモラハラしてるのかと悩んでしまう。 彼女の人格がどうにも子供だし、相性も良くないんじゃないかと感じます。 彼女の顔や体に惹かれて、しかも同棲を目の前に「本気」だと錯覚してるだけでは？

トピ内ID：f7cb294a31ad3ff7

...本文を表示

合わないのでは

🐶
フッと去る
将来設計は話し合うべきことだと思いますが、ダメ出し大会は必要でしょうか。 そもそも日常生活に、そんなに直さなければならないほどの間違いってありますか？ 例えば、電気を消し忘れる人なら、消し忘れを直してほしいと要望する人よりも、気がついたら自分が消せばいいと考えられる人の方が、パートナーとして合っているでしょう。 内容が分からないのでモラハラかどうかは分かりませんが、モラハラでなければ誰とでも相性がいいわけではありません。　 直してもらわなければ我慢ならない部分がある相手なら、相性が悪いのです。 まだお若いのですし、もっと相性の良さそうな、他の相手を探してはいかがでしょうか。

トピ内ID：89b079aa53ec34ae

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

だけど僕の「正義」がきっと彼を傷付けて

🙂
蒼
言葉遣いを気をつけ 否定する言葉、暴言等は言わない 冷静に話すよう心掛け 些細なワードや言い回しが いや、そんなディテールの問題じゃない。 「指摘された内容が嫌」 「指摘されること自体が嫌」 どちらかだよ。 彼女さん、自分で 「私が悪い、〇〇くんは悪くない」 って言ってるんだよね。 自分でも短所だ欠点だってわかっていて、でもどうしても直せなかった部分、なんじゃないのかな、それ。 「将来のことを考えて」とは誠に耳に心地よい言葉だけれど、それは、 「僕の志向する未来こそ理想の未来」 というのと同じだよ。 将来を考えるのは必要なこと。 必要なことをするのは正しい。 正しい僕に彼女は同調しない。 彼女は悪なのか？ 君は無意識にそう考え、それを否定したくて、 「話し方や伝え方に問題があるのか？」 と、ディテールのせいにした。 伝えることは必要。 内容自体は間違っていない。 それが正しいという考えは揺るがない。 「彼女の考えていることがよく分からない」 と君は言うけど、たぶん違う。 なんとなくわかった上で、それでも、 「正しい考えに従うのは当然じゃないか」 と思っているんだよ。 だから「モラハラか？」が気になる。 その疑問はつまり、 「世間一般では正義か悪か？」 を問うものだからね。 自分の正しさに裏付けが欲しいんだよ。 馬鹿馬鹿しい。 人は、自分の正義を確信した時に、もっとも視野が狭くなり、もっとも冷酷かつ残忍になる生き物だ。 今の君は、視野が狭すぎる。 一度、自分の正しさを捨ててみるといい。 仮面ライダーが戦ったのは 「人間の自由と平和のために」 だったが、平成ライダーの初代クウガは、 「みんなに笑顔でいてほしいから」 が、戦う理由だった。 君はどうかな？ 「正しい道」と「愛する人の笑顔」。 どちらが大切だろう。 よく考えてみる必要があると思うよ。

トピ内ID：1d26f06d0eca13ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

楽しい時期ですね

🐶
まめ
お互い様なので譲り合ったり、受け入れたり 時には認めて、たまに受け流す 同棲しながら価値観をすり合わせるのも良いのかもですね 結局、住んでみないと分からない日常生活の こまか～い部分がたくさん出てきます 直して欲しいところって例えばどんなことですか？ そこが気になりました

トピ内ID：26372b8617cb8bdb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼女が都合悪いことはしたくないだけでしょう

🙂
匿名
話合いの内容がどんなものかは、わかりませんが トピ主が共働き希望、 彼女が専業主婦希望だったら そりゃトピ主が共働きについて話したら、彼女は思い通りになりませんから 最後は彼女が逆切れして話しを終わらせたいでしょう。 彼女が「専業主婦として年収の高い夫と結婚」を望んでいるなら （専業主婦として）結婚したい、という話はよくするんじゃないですか？ ただし、共働きの話になったら、もう話したくない。となると思いますが。 共働き・専業主婦はただの例として話しましたが、 そういう内容で喧嘩されてるんだったら 上記のような感じじゃないのかなと思いました。 トピ主さんは、モラハラじゃないと思いますよ。 モラハラ気質の人は、常に自分が正しいとしか思えないですから 自分がモラハラとはおもってないです。

トピ内ID：3bc4356d171bee66

...本文を表示

どんなことでしょうか

🙂
蘭子
直して欲しいこと。 どんなことでしょうね。 内容にもよると思うので、どんなことか知りたいです。 あなたの許容範囲を超えることだから、我慢できないから直せということなら、そもそもの相性が悪いと思うので、この彼女に執着しない方がいいかなと思います。 いずれにしても内容がわからないので。 でも結婚がスムーズにいく二人というのは、話し合わなくてはならないような問題が起きない二人だからと思います。 こんなことくらいお互い補えるから大丈夫。大した問題ではない。 と思える同士が結婚していく、結婚しても長く続いていくのだろうと感じますけれどね。

トピ内ID：64d5780eac61274d

...本文を表示

直して欲しいところの具体例は？

🙂
ねこ
例えば彼女がタバコを吸う人なのに、トピ主さんが「タバコを止めてほしい」と言うのは、自分の理想を彼女に押し付けているだけですよね。 それなら彼女にタバコをやめさせるより、最初からタバコを吸わない女性と付き合う（結婚した）方がいい。 直して欲しいところの具体例が書かれていないのでどんな事なのか判りませんが、自分の理想を彼女に押し付けて理想通りの彼女にしようとするのは無理があるのでは？ 勿論、100％欠点のない人間なんかいないと思いますが、彼女の欠点も含めてどれだけ愛しているかが重要ではないですか？ お互いに妥協する所や気を付けて直していく努力も必要ですが、彼女に自分の理想を押し付けるのはやめた方がいいです。

トピ内ID：244d303090b77dee

...本文を表示

様子みてもいいと思いましたが

🙂
gogosuzup
話し合う姿勢、いい事と思います。 モラハラかどうかは、文章の言葉からそうは思いませんが、雰囲気がわからないので、なんとも… ただ、伝え方を最上級にしても、その時に嫌な顔をされるということはお相手の方は納得してないのでしょうね。 話し合いで、悪いところを直すとか、価値観を合わせるというのは難しい気がします。 自身の考えがあって行動や言葉にしているのでしょうから、その場では納得されてないのかも。 この先、結婚も考えているなら、今後も生活環境が変わることで、お互いの考えや価値観は変わるし、違う意見になることもあると思うし、気長に様子を見ては？ お相手の方も、相談者さんの意見聞いて少し考えることがあるのかもしれませんし、相談者さんも伝えたから、様子みるかくらいで折り合いをつけるくらいにしては。

トピ内ID：cefc905155ddf6b4

...本文を表示

それじゃ分からないよ

🙂
具体的にお願いします
彼女さんに何を直して欲しいと伝えたのですか？どんな伝えた方で？ まずそれを書いてくださいよ。 まさかまさか、「最近ちょっと太ってきたからダイエットして欲しい」とか「ダイエットするって言ったのに全然痩せないよね」とか「毎日、決まった時間に連絡するって約束なのにちゃんとしてくれないよね」とか、そんな内容じゃないですよね。 もし、それならあなたが傲慢だしモラハラ気味かと思います。 そうじゃなくて、彼女さんがゴミをポイ捨てするとか、行列を守らす横入りするとか、イジメに加担するような人であるとか、モラルに反するような事であれば、指摘も必要かと思いますが…。 そこまでではないにしても、すでに成人しているような他人の行動を変えるのはまず難しいと思ってください。これまで育ってきた環境や生活リズムがあるのです。人から指摘されて簡単に直せるようなものなのでしょうか？ さてさて、あなたは彼女さんの何を直してほしくて何と言ったのですか？具体的に教えてください。

トピ内ID：2c5dbe202602480c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「直して欲しい」という時点で

🙂
ゴータム
＞彼女の直して欲しいところ、自分の直して欲しいところを話し合うことにしています。 「直して欲しい」という言葉を使う時点で、 「自分が正しいという前提」で意見をぶつけ合おうとしていますね。 彼女に対しても「自分が正しいと考えることを主張して欲しい」と要求しているようなものです。 お互いに「自分の価値観の正しさを相手に主張する」という構図になってます。 しかし、彼女に「自分の考えていることは絶対に正しい」という確信がなければ、彼女からの「要求」なんかできないでしょう。 逆にトピ主が「要求」すれば、それは「トピ主が正しい」と主張しているようなものなので、反論できなければ従うしかない。 モラハラと称するかどうかは別にして「どっちが正しいか白黒つけようとする」姿勢がストレスを生んでいる可能性は十分にあると思います。 「直して欲しい」ではなく、「こういう時はどうするのが良いか」というスタンスで話をすれば「どっちが正しい」ではなく、「二人にとっての正解」を導き出せるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1b2d74b45a5a5cc5

...本文を表示

何か息苦しい。

🙂
通りすがり
直して欲しいところが、お互いにわざわざ話し合なければならないくらいあるのですか？何か息苦しいですね。どんな内容なんだろう？

トピ内ID：8467f2931f25e601

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ