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結婚後の友人の変化

レス22
（トピ主 4 ）
🙂
はまち
ひと
5年前に結婚した40歳女性です。 あるあるでしょうが聞いてください。 学生時代の仲良しグループは33-34で結婚した人が多く、みんなの結婚が決まってからは私と友人Mが残り、よく2人で遊んでいました。 しかし1年後に私が結婚することになり友人Mに伝えると、思考停止して何も言えないとショックをうけていました。 友人Mは結婚願望も強く、婚活していることも聞いていたし、子供が苦手で結婚を考えていなかった私なんかが自分より先に結婚すること、グループの最後になることに強いストレスを感じているのはすぐに想像できました。 ただ、私は結婚後も子供をもつ予定はなかったし、今まで通り2人で遊びたいと思い頻繁に連絡していましたが、報告をしてから返信が急激に遅くなりました（翌々日に短文がくる） もう前のように旅行へ行ったり他愛ないおしゃべりはできないのでしょうか。 5年前のことですが、ふと悲しくなります。 結婚した友人達とはたまに個別で会いますが、Mとはみんな連絡をとってないみたいです。（元からM発信で連絡をすることはなかった） グループ内に勤め先が同じ子がおり、その子情報だと同期会（ほぼ既婚者）にも顔を出していないそうです。 子持ちと子なしで会わなくなる話はよく聞きますが、結婚の有無ってそんなに大事ですか？ ちなみに夫は遊んできなーっていうタイプで、友人Mもそれは知っています。

トピ内ID：7c79142ceed788d2

#友だち

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初手を間違えたので

🙂
匿名
今更付き合いが復活することはないと思います ＞しかし1年後に私が結婚することになり友人Mに伝えると、思考停止して何も言えないとショックをうけていました。 こんなにショックを受けてる人に、気持ちの整理する時間も考えず、自分が結婚後も遊びたいからと言って頻繁に連絡取ったのはデリカシーなさすぎだと思います。あなたは逆の場合でもショックではないのかもしれないけど、彼女にはショックだったし、それをあなたに伝えてるのに。 あなたの夫が遊んでおいでってタイプがどうかなんて今回の話には全く関係ないですよ。Mさんがご主人に遠慮してるわけではないのに、頓珍漢だと思います。 あなたは自分の遊びたい気持ちばかり押し付けたことで、Mさんの心が離れたと思います。 その状況なら、遊びたくても、向こうから連絡が来るのを待つか、そうでなくても半年から一年に一回くらいの連絡にすべきだったと思います。 子なしと子ありで会わなくなる話を聞きますが、関係なく仲良くし続ける人が多いですよ。うまくいかなくなった時に「ステージ違うから仕方ないよ」と慰める言葉に使ってることの方が多い。例えば子ありの人が子連れではなく夫に預けて子なしの人と会う時は出かけるなど、ちゃんと相手に気遣いしてる関係なら続きます。 未婚既婚も関係が悪くなる場合もあるし、ならないこともある。 どんな時も、自分の都合や気持ちを相手より優先してると距離取られるという話だと思います。

トピ内ID：caf3b2d5992070ed

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難しい。強いて言えばMさんの出方次第

🙂
みのりぃ
そうですね。あなたの結婚を伝えた直後の空気感が良くなかったですね。結婚とか出産のタイミングは自分もグループの面々にとってもタイミングよくとはいかないものですね。友人が結婚したからと、その度に疎遠にしていくのも大人げないと思いますが、こちらがコントロールできることではないので仕方がないと言えば仕方がないです。 そうでなくてもどんなに仲良かった時期があっても続く関係ばかりでなく、人間関係は変わっていくもの。もう5年もたっているのだから修復は難しいと思いますが、強いて言えば去って行ったMさんから何か連絡があったとしたら何か変わるかも知れません。

トピ内ID：1b3f5474a8bba8d8

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「もっていない」側の相手次第

🙂
うーたん
50代です。結婚はしているけど子どもはいません。 端的に言うと「もっていないほうの」相手次第だと思います。 短く分かりやすくするために、敢えてこの表現を使わせて頂きました。 夫がいる側、子どもがいる側の人がそういうのは気にしない云々という話ではないのです。 夫がいない側、子どもがいない側の人がどう考えるかという話です。 > 子持ちと子なしで会わなくなる話はよく聞きますが、結婚の有無ってそんなに大事ですか？ 付き合いを続けていくうえで、既婚未婚の違いを気にする人にとってはとても大事ですし（影響がありますし）、気にしない人にとってはなにも影響はありません。 > ちなみに夫は遊んできなーっていうタイプで、友人Mもそれは知っています。 これ、全く関係ないです。 もしかして結婚してからこれまでにMさんに的外れな対応を重ねてきませんでしたか。

トピ内ID：b5a2edc103f78c71

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そんなに大事ですか、って聞かれても…

041
モーツァルト
友人Mさんにとっては大事だったんでしょうよ。 それを掲示板で不特定多数の人に「そんなに大事ですか？」って聞いて何になるんでしょう。 Mさんいとって大事なら、他の人が「大事じゃないよ」と言ったところで何か意味がありますか。 あなたのご主人は「遊んできなー」ってタイプだろうと、Mさんはあなたが結婚したことがショックなんです。 それに、「遊んできなー」というのも「独身時代そっくりのまま遊んできなー」じゃないでしょうよ。 ふと悲しくなるようだけど、だったら離婚する？ 離婚してMさんと昔のように会えるようにする？ しませんよね？

トピ内ID：890f858dbb7ef282

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そりゃ結婚願望が強い人には『結婚の有無』は大事に決まってる。

🙂
既婚中年女性
トピ主は他人の気持ちにかなり鈍感なタイプ？ 結婚願望が強いMさんにとって、当然『結婚の有無』は一番気になる部分なのでは？ 彼女は夫となる人が欲しいんですよ。 既婚者という立場になりたい人に、既婚者となったあなたがグイグイ近づいて行くのは、かわいそうだとは思いませんか？ もう彼女の方からアクションがあるまでは放っておいてあげましょう。 そのうち還暦も過ぎるころになったら、家族のいない孤独と寂しさで連絡があるかもしれません。

トピ内ID：197095fcab6793ee

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トピ主です

🙂
はまち トピ主
皆さまレスありがとうございます。 ●既婚中年女性様 既婚者という立場になりたい人に、既婚者となったあなたがグイグイ近づいて行くのは、かわいそうだとは思いませんか？ →思いません。気にするのは現実を見ていないと感じます。そもそもMは結婚相談所で現実を突きつけられ複数のカウンセラーに何度も説教されています。 それでも若くてイケメンの男性を追い求め結婚していないのはMが決めたことですよね？ 私はずっと犬を飼いたいですが、飼っている友人に対して、先を越されたとかなんであの子がなんて思ったことないです。 ●うーたん様 もってないほうの相手次第というのは合点がいきました。 グループ外の未婚の友人（結婚願望不明）は私が既婚でも気にせず誘い続けてくれてますし、家庭の話も笑いながらつっこんでくれます。 ●みのりぃ様 確かにこちらがコントロールできるものではないですね。他の友人含め、Mから連絡がくることはなかったので、私たちが気を遣って連絡していました（これも間違った気遣いだったかもしれません） ●匿名様 私以外の友人が結婚ラッシュだったタイミングでMが「やっぱり連絡こなくなったね」と言っていたので、私は変わらず連絡をとって遊ぼうと思っていました。 学生時代から同じグループでしたが、Mとは社会人になって数年後に話すようになった感じで、気の合う友達は他にいますし、絶対Mじゃなきゃってことはないんですが、他の既婚者は結婚後の連絡がほぼなくなって、私も連絡を絶ったら、やっぱり結婚した途端に遊ばなくなるじゃんと思われそうで私は続けようと思ったんです。

トピ内ID：7c79142ceed788d2

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Mさんには大事なんですよ

🙂
あ。
結婚する、子どもを持つ…「大事」と思う事は人それぞれ違う。 他にも、例えば結婚は関係なく、相手の収入関係なく「自分がしたい仕事をし、経済的に誰にも頼らないこと」「働くこと」を大事に思う人もいれば、配偶者が高収入だとか不労所得で世帯所得が高く、自分は働かなくてもいいなら別のことを大事にする人もいるでしょう。結婚するにしたって、披露宴がとても大事な人もいれば、披露宴はしてもしなくてもいい人、したくない人もいるでしょう？婚約指輪を人と比べて一喜一憂する人もいるでしょう？そういうのも同じだと思うんです。 結婚している側が気にしなくても、「結婚したい・結婚が大事」な人からすると、一緒にいるだけで「結婚してないのは私だけ」と考えてしまい、家庭の話が出るといたたまれなくなるんじゃないかな？ まぁ、どちらも悪くないけど一緒にいられないんですよ、少なくとも今の所。Mさん自身が変わらなければ会えないんじゃないかしら。無理して連絡とっても、たぶん追い討ちをかけ追い詰めるだけで…。

トピ内ID：ec065df32900654e

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結婚の有無が大事か？

🐱
とら猫
大事でしょ、大体の女性にとっては。 私は晩婚で一番最後になったけど、親友が結婚後も遊びに行きましたよ。 親友の子供を見て、勝手に子育てを擬似体験した…みたいな。 だんだん親友が、衣食住のプロになって行ったのを見て主婦って凄いなぁと。 同期会？そりゃあ欠席でしょ、わざわざ掲示板にそれを書かなくてもそれくらい分かってあげてよ～。 主さま、少し鈍感なのかしら？ 勿論私も欠席してたわ(笑) 友人もちょっと極端だけど、貴女も年に１度とかでも連絡してないのかしら？ だったら、そこ迄の縁だったという事でしょう。

トピ内ID：d6a706efe9683047

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同志だったのに

🙂
竜巻
ちょっと思いやりがないのでは。 結婚願望が強いM さんととトピ主さん。他の友人が皆結婚してしまったから、二人で仲良くしていたのでしょう？「同志」みたいなものですよ。 なのに、結婚を考えていないと思っていた（見せていた？）トピ主さんまで、結婚。 トピ主さんだって、分かっているではありませんか。 思考停止して何も言えないほどショック。強いストレスを感じているのはすぐに想像できたとありますから。 そういう友達に、なんで心を寄せてあげないんでしょう。 仲良しグループの中でも一番その寂しさ哀しさ情けなさが分かるのは、トピ主さんのはずでは？ 自分も既婚者側に入ってしまい、既婚者側として、彼女を見て意見しているように私には思えます。 結婚の有無ってそんなに大事ですか？って、彼女にとっては大事なのでしょ。 自分が結婚したことで、M さんは強いショックを受けたと自分で書いておいて、なんでこんな疑問が生じるのでしょう。

トピ内ID：83d42299d6812895

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そりゃそうなる

🙂
cloud
願望すらない人に見事に先を越された。これまでの言動全て、自分を思いやる為の社交辞令ととってもおかしくない。 　今のあなたには出来る事はありません。 　彼女自身でどうしたいかの答え次第だから。

トピ内ID：264468174f09ea68

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トピ主です2

🙂
はまち トピ主
一部の方のレスにある、心を寄せる、思いやるとは具体的には連絡を絶てばよかったのでしょうか？ 報告にショックをうけたのは理解できましたが、結婚した途端に連絡がなくなるのもショックじゃないですか？ もともとグループの時はM発信で誘いはなく、2人になってからM発信で誘われるようなりました（私も誘っています） そんな消極的なMへの連絡を控えたら、それこそフェードアウトですよね。 結婚できないと寂しさ哀しさ情けなさがあるんですか？なぜ？友達と結婚前より頻繁に会えなくなる寂しさはありましたが、情けないなんて思ったことなかったです。 情けなさを感じる方は、友人が離婚したら嬉しいんですか？ Mはグループで独身者1人になり、また友達がいなくなるかもという不安からショックを受けたのだと思いました。

トピ内ID：7c79142ceed788d2

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というか、

🙂
みぞれ
どうしてトピ主さんが連絡をするのかわかりません。 彼女がショックを受けたのがわかっていたなら、連絡を控えたほうが良かったのでは？ 彼女にとっては嫌がらせ？マウント？に近いと思います。 自分は他の人とは違う、結婚しても付き合えるし遊べるよということが言いたいのかもしれないけど、彼女にしてみたら遊びたい人が欲しいわけじゃなく自分と同じ独身の友人が欲しかったんですよ。 結婚したトピ主さんと共感できることはもうないと思います。

トピ内ID：02abd6de06ff8f2b

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言ってること変わってません？

🤔
ポスト
>報告にショックをうけたのは理解できましたが 最初の写真相談文では、トピ主さんは、次のように書いています。 > 私が結婚することになり友人Mに伝えると、思考停止して何も言えないとショックをうけていました。 >私なんかが自分より先に結婚すること、グループの最後になることに強いストレスを感じているのはすぐに想像できました。 ショックを受けたり強いストレスを感じたりしたと自分で書いているし、分かっていたのでしょう？ トピ主さんはMさんがそこまで強いショックを受けたのは、どんな理由だと思っていたのですか。 なんだか話が変わってますよ。

トピ内ID：1362da0f64593a3a

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４０歳過渡期だね

🙂
ICHICO
少し静かに見守ってはいかがでしょうか アラカン婆です 今までいろんな世代の女性たちを見てきていますが ４０歳未婚の方は、今後のライフプランをどう構築していくのかの模索中だと思っていただくと良いでしょう 解りやすく言えば「気持ちの整理をつけている」んです。 いろんな葛藤もある 焦りもある もうこのまま独身よねと思いるるも ご縁を求める気持ちも残っている だから、もう結婚して生活が安定している人たちと一緒に過ごすのは 自分の中の、整理つけようと葛藤する自分を支えられなくなっちゃう もちろんMさんが其れにはまるかどうかはわかりません でもソウイウケースは多いかもしれない だから、あまり積極的に声をかけるのは控えておくのもいいと思うのね

トピ内ID：74243c5eca051d52

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であれば

🙂
匿名
＞もともとグループの時はM発信で誘いはなく、2人になってからM発信で誘われるようなりました（私も誘っています） そんな消極的なMへの連絡を控えたら、それこそフェードアウトですよね。 であれば、頻繁ではなく、今まで通りの頻度で良かったのでは？ 向こうが誘う方が多かったのに連絡してこないというのは、消極的な会いたくないという意思表示ですし。 フェイドアウトが嫌なら今まで自分が誘って頻度だけ誘えば良かったと思います。 結婚を機に変わらなきゃよかったのでは。 それからイケメンと結婚したいのは別に悪くないです。妥協して結婚しても幸せではないことも多いから。 でも、それと自分だけが取り残されて情けなかったのだとしても、相手が離婚したら嬉しいなんて発想、普通の人はでてこないですよ。だって、自分が未婚なことには変わらないから。離婚してても一度結婚してるのとはまた違うし。 ＞Mはグループで独身者1人になり、また友達がいなくなるかもという不安からショックを受けたのだと思いました。 なんでそういう発想に？ 普通は1人取り残された気分でショックだと分かりそうだけど。 例えば、不妊治療してて全然妊娠しないと人の妊娠喜べなくなるってトピたくさんあるじゃないですか。多分それと同じ感じなんだと思いますよ。そんなに子供欲しいなら養子をもらえばって言われても夫との子が欲しいという人が多いでしょう。エマさんにとって誰でもいから結婚したいわけじゃないだけだと思う

トピ内ID：caf3b2d5992070ed

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しつこい

🙂
リサ
なぜそこまでＭさんに執着するのですか？トピ主さんの結婚報告で、とてもショックを受けてもう付き合いは終わりたいと思ったのです。それなのに 私は何も変わっていない！夫も付き合いに対して寛容だよ！って言いたいのですね。 トピ主さんの自己満足です。 連絡がないのが答えですし、もうＭさんにとってトピ主さんは友だちでもなんでもないのでは？ 新しい友だちを作ってＭさんのことを忘れてあげてください。

トピ内ID：54d0e43ca2780594

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そんなに人に聞かなきゃわからないようなこと？

🙂
なんだそら
そんなにわざわざトピ立てしてまで聞かなきゃ、友人の気持ちがわかりませんか？ グループで最後になってしまって焦る気持ち、想像出来ないですか？ なるほど、友人は、理想が高くて結婚出来ないのかもしれません。 でも、だからといって、それは友人が悪いのだから、ショックを受けるのはおかしいんですか？ このまま連絡を取らず、フェードアウトでもいいじゃないですか。 彼女にしてみたら、既婚者が頻繁に連絡してきてマウント取られるより、そのほうがいいかもしれません。 何故そんなに自分本位なんですか？ 私から見たら、あなたの方が理解出来ません。

トピ内ID：e34c2c77f0d8e047

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トピ主です3

🙂
はまち トピ主
放っておけって意見が多いですね。 みんなで集まる時Mは都合が悪いと断るのですが、最後までMといた私にみんなMの状況を聞いてくるのです。 最近あんまり連絡とってないと伝えると、そうなるよねと。関係を終わらせたいならグループライン脱退すればよくないですか。 私だけが嫌なら私抜きのグループラインを作ればいいし。なんか先に結婚した私が悪いみたいに後味が悪くて相談しましたが、お互いに見下しあってたのかもしれません。 Mは私のことを、長年彼氏にプロポーズされない偽結婚願望なし女と、私はMのことを現実を受け入れられず子供みたいなプライドが高い子と。 正直そんなことで長年の不貞腐れているMを思うのもバカらしくなってきましたので考えるのをやめます。

トピ内ID：7c79142ceed788d2

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「子どもがいない」という共通項

🙂
うーたん
２度目です。 > ただ、私は結婚後も子供をもつ予定はなかったし、今まで通り2人で遊びたいと思い頻繁に連絡してい> ましたが、報告をしてから返信が急激に遅くなりました（翌々日に短文がくる） 当面はあなたとは会ったりLINEで話したりすることは控えさせてもらいたい、という意思表示です。 ↓ 相手からこの反応が続いた場合の普通の人の対処は、自分から連絡することは控える、相手から連絡がきた場合には極力いつもと同じように対応する、自分からは年賀状を出すくらいに留めておく、という感じだと思います。 なぜ、トピ主さんが頻繁に連絡したり、トピ立てまでしてＭさんの気持ちをあれこれ推測しているのか不思議でしたが（ものすごい執着しているように感じます）、ある可能性が頭をよぎりました。 もしかすると... 仲良しグループのなかでトピ主さん以外の既婚者たちは全員子どもがいるとするならば、トピ主さんにとって同じ「子どもがいない」という共通項があるのはＭさんだけです。トピ主さん自身、子どもがいる皆とはどこか話が合わないことを感じているので、Ｍさんにいなくなられては困るという気持ちがあるのではないでしょうか。

トピ内ID：b5a2edc103f78c71

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本音が出ちゃいましたか

🙂
あらら
さも「Mのことが心配です」と言わんばかりのトピのようで、どうにも違和感があるなあと思っていたら三つ目のレスで納得できました。 あなたはMさんを心配していたわけではなく「マウントを取りたい」がために執着していたということですか？ 最後まで残った二人が、牽制し合って様子を伺い合って、結果的にトピ主が勝利（？）した。 それが嬉しくて、もっとMさんにアピールしたかったということかな？ なのに誘いに乗らないわ集まりにも来ないわではつまらないですよね（苦笑）。 三つ目のレスを読むとトピの旦那さんの「遊んできなー」という発言も「私の夫は理解があるから好きにさせてくれるの♪」というマウントと穿った見方も出来ますね？ まあお互いに純粋な友人関係ではなかったのですから全く気にすることなく放置で良いでしょう。 Mさんはあなたの本性を知っているから連絡してこないだけでは？ 「なんか先に結婚した私が悪いみたいに後味が悪くて」←本当はこんなことも思ってないでしょ？ Mさんは別に関係を終わらせたいわけではないのでは？ 今はまだ顔を出す気にはなれないけどいつかまた復活したいのではないでしょうか？ あなたが、「脱退すればいい」なんて言う権利はないでしょう。 他のお友だちとお付き合いしつつ待っていればいいんじゃないですか？

トピ内ID：463f07cbc44f7287

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変なの

🙂
匿名
＞なんか先に結婚した私が悪いみたいに後味が悪くて相談しましたが、お互いに見下しあってたのかもしれません。 いや、あなたがこの発想がおかしい。 先に結婚したあなたが悪いと誰も言ってない、Mさんも。 気持ちの整理がついたらみんなでまた会いたい日が来るかもと思えばグループラインはわざわざ抜けない。 瘡蓋ができて傷が治る前にいじってたらいつまでも治らない。 あなたがしてるのは小さな子が治りかけの瘡蓋いじって傷の治りを悪くしてるようなこと。 先に結婚したのがわるいのではなく、その後の行動があまりに独りよがりで良くなかったという話。 相手が見下してたかはわからないけど、少なくともあなたはイケメンにこだわるMさんを身の程知らずの高望みと小馬鹿にしてたのだろうなとは感じました。

トピ内ID：caf3b2d5992070ed

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トピ主です4

🙂
はまち トピ主
頻繁といっても結婚前同様2-3週間に一回の連絡でしつこくした認識はなかったです。 Mにはグループライン以外で数年後誰も連絡していなかったのですが、ちょうど先程ラインがありました。ここを見たのかな？ 長くなるので続きます。

トピ内ID：7c79142ceed788d2

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