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夫婦喧嘩での相談

レス18
（トピ主 1 ）
041
アラベスク
夫婦
昨日妻と喧嘩してしまいました。 内容ですが 私が仕事から22時頃帰宅 娘と妻が2階寝室で寝ていたのですが、15分ほどしたところで娘が夜泣き？をしてしまいました。 ここからが本題なのですが 以前に似たような状況の際に、自分を優先し食事や風呂に入ったりとリラックスしており妻から叱責されたことがあります。 いいよねお前は子供が泣いてても好きなようにできるからと言われました そのため今回は少し様子見をし泣き止まなそうなので寝かしつける手伝いに向かいました。 すると娘は僕に気づき少し覚醒してしまい、妻が激怒 なぜこのタイミングできたのか？と言われ 結果私が寝かしつけ 寝かしつけが終わるといいとこ取りをしたと怒鳴られ、挙句娘のぬいぐるみ等を投げて物に当たる状態でした。 このような矛盾が度々あり、その都度文句を言われ、納得出来ないことがあります。 いくつか例にあげますが 一生懸命考えて誕生日プレゼントを購入するも、趣味に合わないお金の無駄だから今後は必要ないといい 後日の喧嘩？文句の時には、私は誕生日プレゼントあげてるのに、あなたはくれないと怒鳴る 妻が出先で私が好きだろうと甘味を買ってきてくれているので、私も買って帰ってもそんな気分ではないからいらないと言われたり 結果どうすれば納得してもらえるのか分からなくなりそういったことをしなくなってきています。 今回とりあえず物に当たるのをやめて欲しいとお願いしたところ、お前のせいだろと怒り出し、部屋にこもってしまいました。 夜勤の仕事があったため、 日中は娘と遊んだりしておりましたが、出勤が近くなっても出てきてくれない気配があったため、私と会いたくないなら早めに出勤するから娘をよろしくと伝え出ていこうとしたところ 帰ってこなくていいとまで言われてしまいました。 この件私が悪いのでしょうか？

トピ内ID：4f8a2e91e0b035e3

#３０代
#夫婦関係
#妻
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うーん

🙂
とくめい
奥さんには一貫性がないですね。 つまりその時の気分や状況によってマイルールが替わるからトピ主がドンピシャなことをしない限りずっと続きます。 そんな自分勝手な奥さんになぜそんな弱気なんですか？なにか弱みでも握られてるんですか？ しかも「お前」って呼ばれてるの？情けない。 こちらから離婚を叩きつけてみたら？

トピ内ID：2ba1b0fdc17fbe3c

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ストレス発散を

🐶
まめ
奥様、子育てに仕事に細かい夫への教育で いろいろキャパオーバーなのかも 素直にありがとうが言えず 文句をつける、 思い通りの行動ができないと怒鳴ってモノに当たる これってヒステリック起こしてますよね あと、トピ主さんのこと「お前」って 夫婦感でとんでもないことだと・・ これは普通じゃないです、異常です まずはストレス発散させてあげてください 家事をしないや自由時間を作ってもらう 気晴らしに旅行へ行く、とにかくイライラが止まらないよう なので少し環境をかえてみるなどどうですか？ それでも穏やかになれず、ヒステリックのままが続くと 疲れ果て、共倒れしますよ ご両親や義両親へも相談も視野に入れたほうが良いです

トピ内ID：fedb508098967149

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トピ主さんは。

🙂
頑張って
トピ主さんは悪くはないけれど、 奥様にとったら、 良くもないのでしょうね。 でも奥様も一貫性がないから、 どうしたらよいか、 誰にもわかりませんね。 何かストレスがあるのは間違いないだろうから、 １人で旅行でもしてもらうか、 実家に帰ってもらうとか、 育児＆家事をしなくてよい環境をつくってあげたらどうかな？ と思いました。 それでもダメなら、 一緒に居ない方が良さそうだね、 と言って離婚かな。 ストレスがあるからといって、 好き勝手してよいとは思いません。 思いやりのない相手と、 一緒に暮らすのは無理ですよ。

トピ内ID：94ba2c36d44e3652

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ランダムな反応をする人への対処

🐶
とびお
ランダムな反応をする不機嫌系の人への対処は面倒ですね。 まじめに相手の言うことを聞き入れても、時と場合によってまた怒り出したりします。 今後どうなるかわからないけど、理不尽なことは録音し行動メモを手帳に残すなど"準備"をしておくことをおすすめします。 あなたが一生我慢できるなら別ですが、まぁ長続きする気はしませんから。

トピ内ID：91aecc965ba029cc

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あー嫌だ嫌だ

🙂
カメリア
そんな奥様の何が良いのか全く分かりません。愛情なんてあります？ トピ主さんは超能力者ではないんですよ、奥様の望む事にいちいちピタリと当てはまる行動なんてできるわけがない。 奥様もその日その時で考えが変わり、これではどんな男性でも無理です。 一番不快なのは夫（トピ主さん）を〝お前〟と呼ぶ事。私にはそれだけで人間性を疑うし、妻として失格だと思ってしまいます。 トピ主さんには、思い切って離婚を叩きつけてほしいって思うくらい、酷い奥様です。なぜ強気に出れないのでしょうか。情け無いですよ。

トピ内ID：d3cd9d7274f6bce5

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帰らない

🙂
ラヴェンナ
トピ文に書かれていること「だけ」なら主さんが悪いとは思いません。が、往々にして人は自分の都合のいいことだけ覚えていたり、自分がやらかしたことには気づいてなかったりするので、奥さんの言い分はまた違うのかもしれませんが。 この状態を改善する一つの方法としては「帰ってくるな」と言ってるのだから実際に1週間くらいホテルにでも泊まって連絡もせず帰らないというのがいいと思います。おそらく奥さんはかなり慌てて不安になるでしょう。そこで謝ってくれれば謝罪は素直に受け入れて帰宅し、このトピ文をそのまま奥さんに見せて「君の言ってることがコロコロ変わるから自分はどうしたらいいのかわからない。どうしてほしいのか」と話し合いをする。 しかし帰宅しない主さんをさらに責めたり、話し合うにも支離滅裂なことしか言えないとかヒステリックに責めるとか理不尽な対応しかできないのであればそんな女性とこのまま結婚生活を続けて幸せなのか真剣に考えるべきでしょう。その時は「俺は君といて幸せじゃない。離婚も考えている」と伝えてもいいかもしれません。そこまで言われたら普通は危機感を覚えて自分を見返ったりすると思います。 ただし主さんが気づいてない部分でいろいろやらかしていて奥さんが愛想を尽かしていたら「離婚上等、こっちも別れたいわ」となる可能性もあるので、自分のこれまでの行動がどうだったかは客観的に見返る必要があると思いますけどね。

トピ内ID：d3b6137274e2f386

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最近の本当の事ですか？

🐤
しょう
奥様と喧嘩なさってしまったとの事、お辛いですね。 1."私が仕事から22時頃帰宅" 「以前に似たような状況の際に」とありますが、あなたには似たような状況だったとしても奥様にとっても似たような状況だったのですか？ 矛盾に見える行動について疑問を伝えましたか？伝えた場合、奥様は丸一日、365日間、キレ続けているのですか？冷静な日はないのでしょうか。 2."一生懸命考えて誕生日プレゼントを購入する"件 お付き合いされてから現在まで何回誕生日を迎えられましたか？ ありがとう嬉しい、最初は気遣えていたものの、世帯収入が少ない中やりくりを頑張り自分よりも家族にお金を使い、欲しいものを我慢している中、不要な物を頂くのは苦しいです。という友人がおりました。 趣味に合う物が欲しいとの事でした。 「愛する旦那さんなら妻がどんな価値観で何が好きなのか知ってほしい」という子供じみた願望が喧嘩の際、"私は誕生日プレゼントあげてるのに、あなたはくれない"="私はあなたが喜ぶことを日頃から意識しているのにあなたは目の前の私を無視する" 3."妻が出先で私が好きだろうと甘味を買ってきてくれている"件 2の件と同じですが、あなたは奥様から貰ったものに全て嬉しいと答えていませんか？嫌いな物はいらない、好きなものはいる、と伝えていないのであれば、あなたが喜ぶから買ってきてあげて、奥様は食べたくないものなので不要と答えていらっしゃるのでは？ 4.物に当たってしまう状況を奥様本人が嫌だと思っていてそれを自分ではコントロールできないので「お前のせいだろ」=「誰か助けてー」という悲鳴に聞こえてしまいます。 深層心理では奥様を嫌っていませんか？不特定多数の方が奥様を非難する事を嬉しいと思うようであれば淡々と離婚手続きを進めてあげて下さい。奥様をさらに追い詰め、奥様本人に離婚手続きをさせないであげて！

トピ内ID：6ef923b87187cd4a

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どうしようもない。。

🙂
冬が好き
録音して、義理の両親にでも相談してみたらいかがですか? それでも拗れたり、義理の両親が奥様の味方なら離婚。 ただお子さまの親権はとれないと思うので、そのヒステリックな人と暮らすお子さんは気の毒としか言いようがありません。DVの証拠を取って、ご自分で育てられますか?

トピ内ID：a9b5d6514c8284cc

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モラハラ妻ですね

🙂
ゆでたん好き
イヤですね～、そんな奥さん。なんで結婚しちゃったんですか。 家に帰ってもくつろげるどころか、「お前」呼ばわりされてトピ主さん良くガマンできますね。 さっさと離婚する、に一票です。そんな怒鳴りつけるような母親に育てられるお子さんが気の毒ですが、最低限の養育費だけ払って、別の人生を歩んだ方がいいです。 モラハラ妻との未来は真っ暗闇です。世の中にはもっと素敵な女性がたくさんいますよ。

トピ内ID：ab9efb8a50e1dd7c

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返信ありがとうございます

🙂
アラベスク トピ主
様々な意見ありがとうございます。 妻は以前から怒ると口がすごく悪くなることから、お前呼びされてる事に特に違和感を感じてはいませんでした。 また妻を責めて欲しいわけでもないです。 感想に対して感じた事はやはり私の気遣いが足りてないのかもしれないと思えたことでした。 ありがとうございます。

トピ内ID：3a826f80ba192776

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二度目です

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんのレス読みましたが、はーって感じです。 妻を責めてほしくないとおっしゃってますが、そんな妻のどこがよろしいのかさっぱりわかりません。配偶者は選べますので、トピ主さんはそんな怒鳴りまくるお前呼ばわり妻と結婚した責任はたしかにあります。 しかし、お子さんは親を選べないので、そのようなお前呼ばわりする母親とビクビク下手に出る父親を見ながら育つお子さんがひたすらお気の毒です。 たぶん、アダルトチルドレンになり精神を病むことになりますよ。 トピ主さんはいくら気づかいしても、妻は変わりませんよ。どんどん図にのるだけです。トピ主さん、モラハラ妻との共依存状態になっていることにお気づきですか。一生つまらない家庭生活を送るつもりならばかまいませんが。

トピ内ID：ab9efb8a50e1dd7c

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お前って…

😨
ペコ
普通じゃない奥さんですね。 トピ主さんもう既にかなり洗脳されちゃってるのでカウンセリング行かれた方がよくないですか？ そのうち自分が病みますよ。 もう何していいかわからないとか、思考停止になってます。 普通の家庭はそんなんじゃないですよ。

トピ内ID：edf7bfb17507fdc5

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人格異常者に対する気遣い？

🙂
ゴータム
元々そうなのか、何か原因があるのかは分かりませんが、 奥さんの態度や行動は、人格異常者のそれですよ。 気遣いと称して「不条理を受け入れる」ことをしていたら、 何も良いことはないと思います。 トピ主自身が、しっかりと「自分」を確立することが大事です。

トピ内ID：512016160b56ca57

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子供がかわいそう

🙂
ぜつぼうパスタ
子供は両親のコミュニケーションを見て、人間関係の基礎を学ぶしかないので、暴言を吐き、モノに当たる母親と、それに対して「自分が悪い」とうなだれているだけの父親に挟まれて育つお子さんが、気の毒でしょうがないです。 トピ主の文章を読む限り、トピ主は自分のことを全く大切にしてなくて「自分なんて、どんな目に遭わされたってどうでもいい」ぐらいに思っている感じがありますけど、かろうじて娘さんに対しては、守ろうという意思はありそうな気がしますので、これからは、「もしかして、これって理不尽？」と思ったら、自分を娘さんに置き換えて想像してみたらいいと思います。 娘さんの年齢が書いてないし、夜泣きとあるから、まだ言葉も分からない小さい赤ちゃんなのかもしれませんが、だとしても5才ぐらいに育った娘さんを想像して、娘さんが体のデカい男の同級生に、トピ主さんが言われたのと同じような状況を想像してみてください。 男子がその辺のおもちゃを娘さんの周囲に投げつけて威嚇する。 娘さんが、身体の大きな男子に「お前が悪いんだろ！」と怒鳴られる。 娘さんがオモチャで遊んでいると「なんで貸してくれないんだよ！」と大声で怒鳴られる。 娘さんが、男子におもちゃを持っていくと「いらない！ウザいんだよ！」と大声で怒鳴られる。 娘さんが、男子に話しかけようとすると「もう二度と来るな！」と大声で怒鳴られる。 どうでしょうか。 これで胸が痛まないなら、ちょっと親としての資格はないかと。 娘さんがトピ主さんに「男子にこんなことを言われた」と泣いて訴えた時、トピ主は「何ィ・・俺の娘をお前呼びしやがって」と怒らないなら、父親として情けないと思います。 ましてや「娘の気遣いが足りないんじゃないか？ちゃんと男の子の思い通りになるよう、怒られたら何でもすぐ謝って、自分が悪いと責め、精一杯尽くしなさい」とか言うようなら、絶望です。

トピ内ID：3ded8daf85612722

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妻を責める気はないが

🙂
はにわ
それでも妻はどうかと思うよ？トピ主が前回の反省を活かした行動をとったら、今度はそれを否定するんでしょ？ なのにトピ主は「自分の気遣いが足りない」と思うのですか。だったらそうなのでしょう、自分でそう断言するんだから。 世の中にはいろんな愛のかたちがあります。トピ主は妻に虐げられる人生を悦びと思うなら、それでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：bdf0aaba77a818b3

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離婚

🙂
おまえさん
そんな女、と言うより、それが男でも、そんな人間と夫婦ではいられない。 お前だの言葉遣いが、ものがたる、モノを投げる、そんな人間とは関わらない方がいい。 それと、アナタがしたでに出過ぎかもね。 もう少し、ガツンと言ったら？

トピ内ID：eaf3afa20d7bc8c1

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ひどいといえばひどい

🙂
レモン
でもプレゼントとかお菓子は事前に何が良いかリクエストしてもらったらどうでしょう。 　会いたくないなら早めに出かけるから娘をよろしくなんて、言われたら嫌味としか思えない。余計なこと言わずに出かけるねで良いでしょう。親だから言われなくても子供くらいみますよ。 　かなりひどいけど離婚する気がないなら我慢ね。 　ぬいぐるみ投げたら子供が真似しないよう止めようと話しましょう。これはおこっても言うべきね。 　冷静に対応されているのは良いけど言わなくてはいけないことは言いましょう。汚い言葉遣いは子供に悪影響ですよ。

トピ内ID：eed9b9ee6746fae8

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育児を手伝い感覚

🙂
モモタロ
奥様目線で考えると 「自分を優先し食事や風呂に入ったりとリラックスしており…」 子供の世話を奥様がやるものだと思っているから出来る行動かと思います。 その間、奥様は寝かしつけしているわけでしょ？ 「少し様子見をし泣き止まなそうなので寝かしつける手伝いに向かいました」 自分でもおっしゃっていますが、やっぱり手伝い感覚でしかないんですよ！ しかも奥様からしたら、もうちょっとで子供が寝そうだったタイミングで来られたら 私もブチ切れると思います。 奥様ね、あなたのそういうところが積もりに積もっているんだと思います。 育児は手伝いではないのです。 「寝かしつけが終わるといいとこ取りをしたと怒鳴られ…」 子供がすぐ寝たら 「俺だとすぐ寝たね〜」とか言っていませんか？それってそれまで子供を寝かしつけていた奥様がいるからですからね。 子育てやりましょう！ 手伝うのではなく、自分がやること。 そして奥様にありがとうと言いましょう。 それから、何かしてあげたいと思う気持ちがあるなら、希望を聞いてからにしたらどうでしょうか？ 甘味を食べたい気分じゃないなら仕方ないし。プレゼントも趣味じゃないものを贈るのも使ってもらえないし、お金の無駄です。

トピ内ID：435aaa8fe6e1f783

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