子育ての考え方について

子供を持つのに時間がかかり、命がかかり、 生きているうちに持てる子供の数も 限られますね。 逆に男性はどうでしょう。 自分の子孫を残すのに、時間と、命と労力をどの位かけますか？ これはもう仕方が無い。 本能であり、脳、体の違い。 だから母親が車から我が子を守るのに あなたの様にするのは本能です。 男性には備わっていない。 男性脳女性脳の類の本を読んでみると良いと思います。 代わりに男性は群れを守ろうとする為の本能が備わっています。 お互い向いてる事をやる方が 良いはずですよね。 父親、祖父と一緒の時の子供の事故 多いですよ。新聞で見かけるたび思います。

夫婦であっても違う人間です。 全く同じには出来ませんし、なれません。 具体例1は『何かあれば子供を守る状態になっているか』というゴールは同じでしょう。ご主人は目視でも守れると判断している。 そこのやり方は、任せたらいいです。 1歳10ヶ月なんで一番危ない時期だと思うので、手を繋いであげた方いいとは思います。 ルールを決めても夫婦がギスギスするだけです。 自分とやり方が違っても、ある程度は手放して『もう知らんけど、まぁいっか』くらいの方が生きやすいですよ。 うちの夫も自分のペースを大事にしたいタイプですが、そこに無理やりルール押し付けてもいい事なかったです。 本当に危険な事は伝えて、あとのやり方は任せてます。あなたがこうして欲しいでなく、事故率が多く危険と情報として伝えた方が響くと思いますよ。 カッカしても、上手くいかないですよね。気持ちを手放して、少し深呼吸してやっていきましょう。

家庭内でのそれとは分けて考えよう １．の　外を歩いているときのケースにおいては「あぶない！」とおもうなら手をつなげばいいよね それをご主人派非難しましたか？ 意見を聞いたら「目視していればいい」となっただけじゃないですか？ だから危ないと思ったらトピ主様が手を引くなり抱き上げればいい 次に2のケースですが 別にどっちでもいい 私はご主人派ですかね ただ、仕事中の人間の手を止めさせるのは× ちなみにですね、夫の一族ってご主人派が多い（２に関してです） 今はもう皆大きくなりましたけれど ２０年くらい前は幼児乳児が５人集まることがありましてね 誰かが泣き出しても誰もあわてないし けして広い家であつまっているわけじゃあないですから、連鎖することもありましたよ でもだでもが「あー、だよねー」で笑ってる 夫や夫の兄弟たちもそうやって育っている 個人差もあるでしょうが、夫の家系で育った子たち ちょっとやそっとでは集中力が途絶えないですわ 私は駄目だな 途中で起こされてしまうとイライラするし 何か集中しているときにうるさいと気が散るし （個室育ちです） もう少しおおらかに育児してもいいのでは？ ただ、最初にも書いた通りに、危険な場面では「どちらの主義に従うか」なんて考えている場合じゃないでしょ？ 区分けして考えていきましょう

例に対して、散歩中はあなたが一緒にいるのだからあなたが手を繋ぐか抱っこする。下の子をあなたが抱っこしてたりで手が空いてないからできない、というならば下の子は夫が抱き、あなたは上の子を守る。 昼寝の場合、「それだと上の子起きちゃうかもしれないから、そうしたら上の子もよろしくね。私は仕事中で手が離せなくて。上の子は無理、ならちょっと廊下か別の部屋であやしてきてくれるかな」で解決。 大体の家庭で、母より父の方が大雑把・大らかな子育てのように思います。 ただ散歩中は私も幼児は「手を繋ぐ・抱っこ」がいいと感じます。見ていても幼児はいきなり止まったり走り出したりするので。あなたがいる時はあなたがしたいようにできますが、夫だけで子どもと出かけることもあるでしょう。そういう時のために、「幼児の行動、危険性」がわかる記事や動画を探して、こういうことがあるからこうならないように、気をつけてほしい。具体的に…と説明する。 で、自分ができないので、自分以外の誰かが世話する時には相手のやり方と責任でやってもらいましょう。もちろん、どう考えても危ないことをする・させる場合は別です。

子育てに関する価値観は、基本的には、夫婦それぞれでいいのかなと思いますが、 トピ主さんの考えを伝えていくことが大事だと思います。 特に、トピ主さんとご主人の考え方の大きな違いは、 「ちょっと先の未来が見通せるかどうか」です。 少し未来が予測した行動をすることで、 育児は格段に楽になるし、効率的になるし、安全になるんですよ。 それを、トピ主さんは、ご主人に伝えていったほうがいいと思います。 例えば、ご主人が、起きたら起きたでしょうがない、と言ったのであれば、 上の子の寝かしつけもご主人に任せるべきだったと思いますよ。 トピ主さんは、上の子が起きるかもしれない、 そうなったら、また寝かしつかないといけない、という先を読んだのに対して、 ご主人は、目の前のTVと涼しさを優先したわけですよね？ その結果の尻拭いを、トピ主さんがやってるうちは、学習しないと思いますね。 2歳過ぎると、自由に歩き出しますので、 親が見ていても予測不能な飛び出しをすることがあります。 ご主人が、そういう未来を予測していないのだとしたら、 それは教えていかないといけないです。 もっとも未来を理解できない人もいますけどね、、、、 子供にYoutube ばかり見せてたら将来どうなるのかを予測しない親はいっぱいいますし、 刹那的な行動する人もいますし、 暑さよりも、涼しさを選択するのは当たり前だし、 予測が外れる場合ももちろんありますんで、 それは本当に、夫婦で話し合うしかないと思います。 結局、他人の大人の行動は、なかなか変えられないものなので。。。

１に至っては危険予測が出来るかどうかだと。 歩道のない車道で(歩道があっても車通り激しいなら)子供は大人が思わないような行動をする事があるので私は手を繋ぐ派です。 旦那さんは車は必ず避けるもの、子供が突発的に動く筈がないという思い込み、それと何かあった時近くで見守るだけで対処できるという過信からの行動だと思います。 トピ主さんは抱っこや手を繋がないと不安なタイプ。 タイプが違うので旦那さんに言っても今後変わらないと思います。 旦那さんが危ないと認識しない限りは無理かと。 不安ならその都度繋いでとお願いするか、自分で守るしかないです。 ２はどちらが正しいとか間違いはないかと。 ただ、私は旦那さん派です。 同じ部屋内で距離をとるのはいいですが、廊下とかは私はあり得ません。 夏暑く冬寒いでしょう。 気温の変化に赤ちゃんの体力が付いていかないです。 大人だって心地いい気温からいきなり出されたら余計眠れなくなりませんか？ 廊下が部屋と変わりない温度なら出るのもありですが、暑いのに体温調節もまだ未熟な幼子に酷でしょう。 起きたら起きたで仕方がないと思います。 子供中心に考えを否定はしませんが無理するとどこかでパンクします。 許容できるとこはすり合わせていくしかないと思います。

1と２は問題が違うと思います。 １は命に関わること。 車が通るようなところなら、手を繋いでいないと、見ているだけでは危ないでしょう。 2は私は夫側ですね。 子供たちに少しでも機嫌良く過ごして欲しいと書かれていますが、上の子が起きて面倒なことになるのが嫌だというだけなのでは、と思ってしまいました。 ぐずっている下のお子さんを暑い廊下に連れて行ってあやす、それはそれで可哀想だとは思いませんか。 こういうことでなくても、なんでも子供第一に子供のペースでやることはないと思うのです。 子供も親のペースに合わせることも必要なのではないかな。 なんでも親が子供のために我慢することはないでしょう。 子供たちに少しでも機嫌良く過ごして欲しいとご機嫌取りみたいなことまではしなくても良い。 要は、バランスが大事ということだと思います。

住宅街だって車が来るでしょう。危ないですよ。大人しく歩いている子でも手を繋いでください。 運転してる方も手を繋いでいない、２歳前の子は見えないですよ。いきなり走り出すこともあるし、ご主人に徹底してください。車に引かれてから後悔しても遅いですよ。 家の中は、冷房つける部屋を増やすしかないですよ。 暑い廊下で、抱っこさせようとする主さんもなんだかなぁと思います。 うちもそうでしたけど、ご主人は、自分のペースを崩されると不機嫌になるなら、手を繋ぐなど、事故や怪我に繋がらないようなら、あまり言わない方がいいですよ。 昼寝を頼んだなら、すべてご主人がやらないと、下の子が泣いて、移動しなかったのはご主人であって、上の子も、ご主人が再び、寝かしつければいいんですよ。 でないと、なぜ、移動しなくてはならないかという謎と、上の子をもう一回寝かしけるという、面倒くさい行為をしなくて済むのが一致し、移動すれば、上の子も昼寝を途中で起こされなくていいという事が 実感として、理解するはずですよ。 子育てを一通り、全てさせないと。自営業なら１日置きくらいの感覚で、すべて任せる日があってもいいと思いますけどね。まあ、上の子担当とか、下の子担当とかになるかもですけどね。 まあ任せた以上は、口出さない。と言うのは必要だと思いますよ。主さんだって、うるさく口出されたら嫌になるでしょう。外で、公園以外は手を繋ぐだけを、口うるさく言って、守ってもらって。 あとは、家でも怪我させないようにだけ、やってもらって、あとは任せてみては？

1はトピ主さん。 1歳だとまだ、予想外の動きをして危ないから。 2はご主人 今の時期は熱中症が怖いから。 涼しい季節なら廊下もあり。 1は生命を守るために、ご主人にも徹底した方がいいかと。 あとは、別の人間だから、いろんな考え方があるのは仕方ない。 生命を守るに重点を置いたらどうかな？ 廊下で熱中症になったら生命とりになる可能性もあるし。 熱中症で救急搬送される人は自宅が一番多いらしいから。

子供の安全を優先するべきだと思います。 １はトピ主さんのやりかたがいいと思います。でも、２はご主人のやりかたのほうがいいと思います。１才１０カ月の子供は突然走り出すことも予想されます。そのため、しっかりと手首をにぎったほうがいいです。子供が何かをする前にそれをふせぐ意味合いです。でも、２の場面でも同じことが言えると思います。別室に移動すると、上のお子さんは部屋にひとりきりになります。トイレに行くくらいの短いあいだなら問題ないでしょうが、ぐずった子供を抱っこする場合は時間が読めません。思ったより時間がかかる場合もあると思います。そのあいだに上のお子さんが目覚めてしまうかもしれません。その場合、事故の危険性があると思います。その点、同室てあやしていたら、その心配をする必要はありません。 ＞私としては、子供たちに少しでも機嫌良く過ごして欲しいんです それより、子供の安全が最優先だと思います。

＞私としては、子供たちに少しでも機嫌良く過ごして欲しいんです。 ＞夫としては自分のペースを大切にしながら子育てしたいんだと思います。 この二文からわかるのは、トラブルが想定される場合の負担感の違い、です。 トピ主様は、トラブル対応する余力が少ないからリスクへの負担感が大きく、できればリスクヘッジしたい、と考えているように読めます。一方で、夫は、トラブル対応する余力がある程度あるためリスクをそこまで恐れておらず、リスクヘッジそのもので体力を消耗することを前向きに捉えられないようです。 トピ主様は、子供が泣けば鬱々となるし、ぐったり疲れてしまう。だからできるだけそのような事態は避けたい。一方で夫は、子供が泣いてもそこまで鬱々とはしないし、若干疲れる程度、しかも泣いた対応そのものも、楽観的思考を伴うものなために、そこまでリソースを割くこともないでしょう。これは、住宅街を歩く時の対応も同じです。 おそらくトピ主様は夫よりも体力・筋力がないため、トラブル対応に向けるリソースが多くない。ですから、リスクヘッジを意識する。夫は男性なので女性のトピ主様よりは体力があり、妻ほどリスクを恐れない。筋力があり代謝が盛んなために楽観的思考を持ちやすいのでしょう。そのような生物学的な一般傾向を意識することは、お互いの違いを理解する上で有効ではないかな、とは思います。 で、どちらか一方が圧倒的に良い、というものではありません。どちらも一長一短あります。だからこそ、夫婦で臨機応変に相手の意向を取り入れて対応していくのが好ましいと思います。 ＞私の考えを、自分のためにも夫よりに変えたほうがいいのか。 「夫寄りに変える」が、「切替え」か「一部参考にする」かはわかりませんが、後者は、ご自身の育児を楽にすると思います。また、夫に自分を理解してもらうことも大切、という当たり前の結論になります。