時間が経てば許せる？？

「今それを言う必要がある？！」ということを言うのが母親なんだなあ。 母からすると心配してるだけなんだけどね、タイミングが悪いのが母親なんだ。 私もいらっとしたことは数かぎりなくありましたよ。 時には大喧嘩もしました。 母は母で子供可愛さのあまり口出ししてしまい、子供はその愛がうざかったり、噛み合わないのよね。 だからあなたも深刻に受け止めず、ああ、またかいな、ですませましょ。 それにまだアナタはお若いからわからないかもしれないけど、私の母はもう80歳なのであと何年過ごせるか考えると辛くなります。 だからなにか言われても 「はいはい。」ですませています。 あなたもいつかお母様と言い合いした日がなつかしくなりますよ。 いっぱい言い合いしてください。 会いたくなければ無理して合わなくていいからね。 ただ、もうちょっと時間が経ったらお菓子でも持って会いに行ってほしいな。 いい会社が見つかるといいね。

お母様の言動は、鬱病を発症している人には絶対にしてはいけないことです。 お父様が理解のある方で良かったですね。 お母様を許すこと、今は考えなくていいですよ。 とにかく今は心と身体を休めることだけを考えましょう。 お母様のようなタイプは、またすぐ同じことをしでかしそうです。 お父様に気持ちを話して、お母様とは連絡を断ちましょう。しばらくはお父様とだけ交流するようにした方がいいと思いますよ。 トピ主さんの症状が良くなったら、許すか許さないかを考えればいいのです。 大丈夫、親子ですから。 今は自分のことだけを考えましょう。 どうかお大事になさってください。

鬱病について、お母様は無知なのでしょう。無職になる娘が心配のあまり、追い詰めてしまった事は理解したのかもしれませんが。 言われた事、された仕打ちを許そうとするのは、とても大変だと思うので、 誰でも、わかっているつもりなだけで、全然わかっていないこと、病気に対して知識がないことで、間違ってしまうことがある、そう言うことを理解してあげたらよいと思います。

だと思います！ もう一人の 心の中で小さくなっていたあなたが ここで 無理だ、止めて！って 声を上げないとと頑張った結果だと思うので。 もしも言葉を飲み込んでいたとしても いつかは爆発していた筈。 時間が経てば許せる？ とお聞きしているのは 時間をかけて許そうと既になさっているのでは…と考えました。 ずっと心に残るかもしれませんが 心の声に気づける優しい主様なので 今は急がず帰らずともよいのでは？ 許せないのだとしても それもあなた。

過去の怒りや恨みを忘れられない人がいます。 人柄なのか環境なのか。 でもね、忘れられない人って結局自分も不幸になりますからね。 どうすればいいか？ なかなか過去の怒りを忘れられない自分を肯定しないことですね。

トピ主さんは今、心がかなり疲弊してる状態です。 そういう時は、あまり考えない方が良い。どう頑張ってもマイナスな感情に引きずられてしまうので。 トピ文の一件だけでは、お母様の人となりは分かりかねますが今はとにかく離れてた方が良い。 無理に頑張って対応するとお互いに傷ついて、憎みあうようになってしまうかも。親子でも生涯に渡って馬が合わないこともあるし、一時的に一緒にいることが苦痛なこともある。 お母さんのこと許せるようになるかもしれないし、ずっと無理かも。 それは誰にも分かりません。 ですが人の感情とはグラデーションですから「100%好きか嫌い」と考えないように。 大好きな人でも「ここは嫌い。」というのがあるのは自然なことです。

許せるか許せないかは、自然と許せるかもしれないし、一生許せないかもしれないけど、そんなの今いくら考えてもわからないことです。 一生許せないと思ってても、ふっと許せる時が来るかもしれないなんて、許せた本人だってそうなるとは思いもしない時も多いし。 今目の前にないものやいない人のことは考えないようにした方がいい。今日はお天気がいいな、とか、ご飯を作ろうとか、目の前にあることを大事にゆっくりしてください

むしろ冷静になって許さないを受け入れられるようになります。 私も鬱になったとき母に20代の今が一番楽しいのに、働かなくてどうするのなど散々言われました。 誕プレに、どうする？これからの人生。とメッセージカードにありました。全部捨てた。 存命中ですが周りには死んだと伝え、思い出す事は減り、穏やかに過ごしています。 支えてくれた父との関係は良好です。

時間が経てば、されたり言われたりした事を忘れてしまって、「ああ、そう言えばそんな事もあったな、ははは」と自分で思えたら許せたのだし、時間が経ってもふと思い出してやっぱり許せないと思うのなら、自分の中では許せないくらいの事だったのだと思いますので、とりあえず今はどちらになるか決めないで、時間が過ぎるのに任せてみてはいかがですか？ とにかく今は許せないと思うほどに怒っているのなら、離れて正解なのではないでしょうか。 精神的にもきつい中、ちゃんと保険のことなども勉強されて、真面目で頑張り屋さんな方なのかな？と思います。 そんな真面目で頑張り屋さんのお子さんだから、お母さんは今まで安心していたのに、思いもしない状況になって、お母さんの方が不安が爆発しているのかもしれませんね。 今は周りに振り回されたりしない環境で、とにかくご自身の休息を一番大切にされて過ごされるのが良いと思いますよ。

全く忘れられなくても、その時より怒りは収まってくるのではないですか。 親とは言え、自分がそういう経験をしていなければ、鬱について理解できないこともあると思います。 鬱病のことは知っているけど、まさか自分の娘が…という感情もあるのではないでしょうか。 それに、一緒に暮らしていないのなら、娘が苦しんでいることも気付きにくいと思います。 電話などで何かを感じたとしても。 でもトピ主さんが父親を通してでも自分の気持ちを言い、帰らないと決めたのなら、母親もやっと、自分の発言のまずさに気付いたのでしょうね。 私も娘からこんこんと言われて、自分の発言のまずさに気付くこと、ありますよ。 今はまだ、全てが始まったばかりで、トピ主さんもまだどうなるかわからないだろうし、母親にとってもどうしたらいいのかわからない状態だと思います。 お母さん、反省しているようなので、少しずつでも許してあげてほしいな。

お母様の言葉が原因で鬱を発症した訳ではなくお母様からの言葉がなかったとしても行ったら他のことでモメていたかも知れませんし。許すかどうか悩んでしまうのも今心身状態が良くないせいかも。 調子が良くないから時期をずらして帰省することにして今暫くは静かに過ごしてはいかがでしょうか。 口からでた言葉は自然と行動になります。 その頃には気持ちも落ち着いているでしょう。お大事に。

おつらかったですね。 お母さま　不安を自分の内に留めておけないタイプなんでしょうね。 「娘が（なんらかの不具合で）病気（鬱）になって離職した」 この場合(　)内は多分あまり重きを置かず 「娘が離職した」だけが不安材料となり →「このまま働かなくなったらどうしよう」になり →「保険とか大丈夫か　カネはどうなるのか」とどんどん勝手に自分の中で深堀りされ 　鬼電に至ったのであるのではないかと思われます。 お母さま　主さんがこどものころから　 こういう風に勝手に心配が暴走して行動に走るタイプじゃありませんでしたか もしかしたら更年期で調子が悪くなって　気持ちがぐらぐらなのかとも考えられます。 どちらにせよ今　主さんはご自分のことでいっぱいいっぱいなので　 そういうお母様を無理に許すことはないと思いますが そういう「おかしな暴走をした」おおもとを理解すると　 いろいろ腑に落ちて これからそういうお母様とのよい距離での付き合い方がわかって来るんじゃないでしょうか。

んですよ。 基本的にトピ主さんのお母さまは【トピ主さんのため】という大義名分で、【相手の都合も考えず、思ったことを言う人】であり、【かわいそうな私、とトピ主さんに罪悪感を与え、思い通りにしたい（帰省させたい）】だけです。 言うことを聞く必要はありません。まずは、ご自身の心身の健康第一。 お父さまが理解して下さっているなら、お母さまとの接触はしない、接触はお父さま経由にできるといいですね。 たぶん、トピ主さんのお母さま、よほどのことがないと変わらないと思います。だって、「悪気はない」んだろうし、「そんなつもりじゃなかった」んですよね？となると、今後も、「悪気はない（だから言動が改まることはない）」し、 なので、距離を取っている間は、気持ちも落ち着くでしょうし、落ち着いたら、「いつまでも根に持つのは良くないかな？」と、思うかも知れません。 でも、またお母さまと接触すると、同じ事をくり返します。（無自覚だし、トピ主さんのためという大義名分というか、正当化できる理由があるから） 何となくですが、最終的には「許す」でなく、「諦める」になるか、「距離を置く」になってしまうのかな？ トピ主さん、優しい、というか、優しすぎるんですよ。 ・ちゃんとしないと ・自分のためと言ってくれてるなら受け入れないと ・謝っているのに許せない自分は心が狭いのか とか、思っていませんか？ 【あなたのため】【よかれと思って】【そんなつもりはなかった】は、トピ主さんに罪悪感を持たせつつ自分の言いたいことをいい、自分のやりたい事をするための大義名分＆悪魔のキーワードで、すべては【お母さまの自分自身のため】です。なので、受け止めなくてもスルーしてもいいんです。ご自身を責める必要は全くありません。というか、受け入れるなら、ご自身が嬉しい・幸せと思うこと限定で！ まずは、ご自身の心身の健康第一で。

まず、「許さない」自由は有りますよ。 トピ主さんが許せると思うまで、お母様に会わない、帰省しない権利も有る。 取り合えず、お父様には「主治医が寛解したと言うまで、帰省はしません。会いに行けないのも会えないのも申し訳ないけど、そっとしておいて欲しい」と伝えてください。 お父様は、お母様に謝罪させれば、ケジメがついて、トピ主さんが帰省すると思っていませんか？ お盆は無理でも、年末年始とか、それ以前の連休など。 お父様に「（母の事が）許せないのか？」と聞かれたら、「簡単に言えば、症状が悪化した。減薬の目途が付くまで、そっとしておいて欲しい」と伝えたら良いと思います。 お父様にも会えないのかと聞かれたら、「お父さんにだけ会うと、お母さんから『どうして』と連絡が来そうだから、会わない」と返しては？ トピ主さんの状況を軽んじている訳ではないですが、直ぐに通院して投薬して貰ったなら、数か月もしくは半年くらいで、寛解すると思います。（当方、医療は素人ですが、職場柄、メンタルを病む人は沢山見てみてきたし、私も休職しています） 元気になってきたら治療と並行して、再就活もすると思いますし。 生活のペースが出来るまで、許すとか許さないとか考えなくて良いですよ。 通院している病院で認知行動療法をやっているなら、減薬してから主治医に相談してやってみても良いかもと思います。 私は、再燃した時に、薬だけじゃ寛解しても再燃するのかな？と思って、心理療法も受けました。 そこからは、再燃していません。向いていたんだと思います（向かない人も居ると思う）。 私の時も、母から、圧が凄くて・・・。療養しようと実家に行きましたが、１０日で無理でした（苦笑）。当時は、母の事が許せませんでした。その後、私も生活が戻って、５年くらいしたら、流せるようになりましたけど、あの時、許せなかったのは間違ってないと思っています。

皆様の言うとおり、まずは自分自身ゆっくりして落ち着いたらまた母と向き合うことにしました。 父から聞いたところ、母も仕事や家事、祖母の介護で余裕がなくて責める形になってしまったとのことだったので、お互い一度離れた方がいいなと思いました。 皆様の温かい言葉にとても救われました。とても心が軽くなって、考え方もだいぶ変わった気がします。ゆっくり療養してまた笑顔で働けるようになりたいです。まだまだ暑い日が続くので、優しい皆様もどうぞご自愛ください。本当にありがとうございました。