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離婚とは言わないけど、そう言う事でしょうか？

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
ぽぽみ
夫婦
夫と喧嘩して5日経ちました。
いつもは3日くらい、私から謝って仲直りしています。
喧嘩のきっかけは、夫が趣味で釣ってきた魚を上手く捌けず、いつも私に手助けを求めてくる事、台所をキレイに使ってくれない事、翌日の夫の弁当を準備したいのに台所が空いてない事が不満でうるさく言ってしまい、それに夫がキレた感じです。
昨日謝った時に言われたのは「今日家事を一通りやってみたけど全然大変じゃなかった。まだやる事があって忙しいって言ってたけど、先に全ての家事を終わらせておけばいいのに、いつもダラダラしてる。もう家事は全部自分でやるからダラダラすれば？」と言われました。
確かに忙しいとは言ったけど…もともと夜に翌日のお弁当の準備をする予定だった所に、魚を捌く事が割り込んで来て予定が狂った事を怒ったのです。他の家事は夫が釣りに行っている間に済ませていたので…
でもここで反論しても悪い方向にしか行かないので、仲直りしたいからどうしたらいいか聞いてみたところ「明日、冷蔵庫を1人で見に行って決めて自分のお金で購入してきて、そしたら今よりましになる。だからあと1日。その約束を守れば解決する」と言われ…なぜ冷蔵庫かなのは今使用している冷蔵庫が160Lで2人だと使い勝手が悪く、ずっと不満を言われていました。
そして今日、冷蔵庫を購入した事を伝えると「ほんとに買ったの？今の冷蔵庫でも上手く使ってくれるなら、それで良かったのに。買うなら相談して欲しかった」と言われ「もう謝られても何をされても現状は変わらないよ。たぶんずっとこの雰囲気だと思う。気まずいなら実家に帰れば？」と言われました。夫の言葉を間に受けて仲直りしたい一心で冷蔵庫を購入したなんてバカですよね？仲直りしたいけど疲れました。今までも私に対して不満は沢山あったのだと思います。言わないだけで離婚したいのでしょうか？ちなみに私は時短パートで子なしです。

トピ内ID：aa0994ecad68ddb7

#３０代
#夫
#夫婦関係

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弱気になってはダメ

🙂
ひらら
一日家事をしたくらいで、簡単に出来るからこれからは全部俺がやると言ってしまった手前、やっぱり出来ないとは言い出せないのでしょう。 弁当作りなんて無理でしょ。 だからトピ主さんに反省させて、元に戻そうとしてるだけです。 夫に全部やってもらいましょうよ、家事。 どうせ出来ませんて。 冷蔵庫も買わされたんだし、知らん顔でいたらいいですよ。 弱気になってはダメです。 トピ主さんは時間が空く分、今後のためにも正社員で働ける仕事探しをされたらどうですか？ 弱気になって下手に出たら、相手の思う壺ですよ。 やれるもんなら、やってみろ！ 強気でいきましょう。

トピ内ID：aa8c75d5efd99d8e

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だんなさんが変

🙂
冬が好き
一人で自分のお金で買ってきて、ってだんなだんが言ってますよね。 で、自分のお金で冷蔵庫買ったんですよね。 何がいけないのさっぱりわかりません。 家事は一通りできるだんなさんのようですが、ずいぶん偉そうですね。 トピ主さんの家事の段取りについては、文句ではなく、次回からどうするか後で決めようくらいならよかったかなと思いますけど。 でもこんな事で実家に帰れと話し合いもできずに離婚を匂わせるのは脅しだと思いますよ。俺のいう事、聞いとけって事ですよね。 トピ主さんから謝られることに、だんなさんが慣れすぎてるような気がします。 元気だして、一度怒ってみてもよいのでは、というのが私の感想?　です。

トピ内ID：ab24320377b309fc

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せっかく冷蔵庫買ったんだから、仲直りしましょうよ。

🙂
前向きに考えて！
冷蔵庫の件は、ご主人が悪いと思いますね。自分の言ったことには、責任を持たないと。 しかし、冷蔵庫を購入したことで、ケンカのタネが一つ減ったわけです。 夫は前の冷蔵庫、トピ主は新しい冷蔵庫を使えばいいですよね？ さらに、夫が釣った魚は夫がさばき、夫がさばいている間はトピ主がキッチンに入らないというルールを決めれば、ケンカにならないのでは？

トピ内ID：34c36ef77a2f82fc

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実家でリフレッシュに一票

🙂
おやじ
手紙を置いて、実家でリフレッシュしてインターバルを取りましょう。 夫にも客観的になって、反省する時間が必要です。 時短パートで子なしが、主様の立場を弱くしている原因の一つでしょう。 何らかの手を打つことをお勧めします。

トピ内ID：6cdde6658fbb997e

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子無しなのね

🐶
岡崎
＞ちなみに私は時短パートで子なしです。 うん。子無しなら旦那さんの言う通り、家事なんてそんなにやること無いと思う。 夜に弁当を作る予定だったと言うけれど、旦那さんが釣りに行っていることは知っていたのだから、わざわざ弁当作りを夜に後回しする必要無かったのでは。 フルタイムの共働きなら「夜しか出来ないからキッチン占領しないで」って言えるけどね…。 ＞自分のお金で購入してきて ＞買うなら相談して欲しかった え？意味不明なんですが。 買ってきてって言われたから買ったのに「買うなら相談して」？ どういうこと？ 貴女も「買ってきてって言ったじゃん」って反論しなかったの？ ＞もう謝られても何をされても現状は変わらないよ。たぶんずっとこの雰囲気だと思う。 現状、貴女は時短パートでほぼ旦那さんの収入で養ってもらってる形ですよね？ その状態で家事もまともにせず（旦那さん曰くダラダラしてるんですよね？）その上喧嘩ばかりでは、そりゃ旦那さんも嫌になるでしょ。

トピ内ID：882aaf787428ceb4

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どうなんでしょうね？

🙂
ＫＩＫＩ
日頃の行いが良く分からないので何とも？ 冷蔵庫云々は置いといて、あなたに非があると思うなら、それを是正するだけかな？ 悪いけど、パートで子なし、家賃や生活費の大半を夫の収入で賄っていて立場的に弱いの？ 意地を張るなら離婚上等で実家に帰る。 仲直りしたいなら家事を完璧にこなす。 ご主人は主様の今後の行動次第では本気で離婚を考えるかも知れないって事なのでは？ 真意は本人にしか分かりません。

トピ内ID：f81791d6228a27a3

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うーん

🙂
ここ
私なら、そういう日の次の日お弁当準備しないです。 釣ってきてくれたお魚を美味しく食べて、その分魚捌きや後片付けは手伝ってもいいのでは？ 冷蔵庫の件、 その表現はどうやっても買ってきてって風に聞こえてますよね、びっくり。 仲直りしたかったから買ってきちゃったって素直に伝えたら仲直りできそうな？ファイトです！

トピ内ID：d9940b401d90ecc8

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自分で上手に捌けない人は釣りするな

🙂
四槓子
釣りを趣味としてる方や漁師に散々上記の事を言われましたけど。 これ帰宅中で旦那様から連絡くれれば、台所あけられますよね？ 「今日、魚捌くから、これくらいの時間に台所貸してくれる？」って。 ホントそれだけで解決です。 なんか旦那様の特性なんだろうけど、他者への配慮とか気遣いが出来ない人なんでしょうね。 自分の思った通りに進まないと不機嫌になったり、 言ったら言いっぱなしで、忘れちゃう。 たぶん、人に合わせるなんて事は出来ない人。 よく今まで婚姻生活続けてこれましたね。 見事な宇宙人っぷり。 これね、長く続けてると夫源病になる可能性が少なからずあると思うんだよね。 旦那様が家にいると、気分悪くない？ 旦那様がどう思ってるのか、真意はわからないけど、何も考えてない、その時の気分で話してるだけのような気がするよ。 そもそもさ、こんな会話が通じない人と仲良くやっていきたい？ ずっと折れて機嫌とって、添い遂げたい？ 私には理解出来ないご夫婦です。

トピ内ID：9a99df036e8d9f2c

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どゆこと？

🐤
噛み合わない
途中までは、旦那さんもグチグチ言われて嫌だったのかなぁと思ってました。 が、冷蔵庫の話から、旦那さんもちょっと何言ってるのか…。 実家に帰ればといつのも、真に受けて帰ったりしたら、また「ホントに帰ったの？」とか言われそうだと思ってしまいました。 トピ主さん、疲れるだろうなと思いました…。 もともと喧嘩が多くて、毎回3日も喧嘩が続くんですよね？ 相性悪いのではないですか？ 両親含めて、離婚したいのか？と話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：fd829022d5c27640

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コミュニケーション不足

🙂
ふくろう
夫婦でコミュニケーション不足と思います。 時短パートで子なしだと確かに家事は完璧にしておかないといけませんし、ご主人の稼ぎで生きているのですからご主人の仕事の状況を含めて配慮してあげないと。ご主人の話を良く聞いていますか？ 決してトピ主さんが悪いわけではなく、お互い気遣いが足りない、話し合いが不足している様に見えます。 人ですから話し合って相手の意見を直接聞かないと何年一緒に暮らしてもわかりませんよ。 すぐ離婚でなく「好きだから今の不満について話を聞かせて欲しい」とファミレスでも自宅でもとことん話す機会を設けたらいかがですか？

トピ内ID：f425e4947dc2a61c

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何度レスを読んでも

🙂
リップ
よく分からないのですが、 ご主人がキッチンで魚を捌いていたからキッチンが使えなかった。→喧嘩→ 解決するのが冷蔵庫？ ご主人が買うと言ってたのに、あなたが勝手に買ってきた。 夫が怒ってる←今ここ。 全てがちぐはぐでどうでもいいことで喧嘩してる。 私なら、夫が捌くのが下手なら、私がさっさとやってあげる。 チンたらでもやってるなら、こちらの家事の都合はあとでいいかなと。 毎日のことでもないのだから。毎日のことではないから、お弁当の下ごしらえも先にする、先にお風呂に入るとしては？ なのに、ご主人が冷蔵庫買うと言ってたのに、主さんが買ってきた。 意味分かりません。 収納の話？キッチンが使えないということではなくて？ 私の父も釣りをやりますが、母は夕飯後や夕飯の準備の前であれば文句言いません。それがなぜあなたの文句からあなたが勝手に冷蔵庫を買ってきてしまうのでしょうか。 そりゃ拗れる。

トピ内ID：57828b2b32503efc

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冷蔵庫はキャンセルしましょう。

🙂
３人のママ
旦那さんの言い方、めちゃくちゃ腹立ちます。ちょっと家事をやってみた位で「家事は大変じゃなかった」とか、自分が今日中に冷蔵庫を買うように言っておいて、「買うなら相談して欲しかった」とか…。 自分の息子も釣りをするので、魚を捌いた後台所が汚れるのはわかります。 息子（18才）は全て1人で捌き、料理しますが、後を片付けない。 なので、私の許可なく台所を使うことは許しません。 トピ主さんは、旦那さんのお弁当を作ろうとしてたんですよね？ 旦那さんと息子では、立場が違うでしょうが、腹が立って怒ってしまう気持ちはよくわかります。 このトピ内容くらいのことでしたら、トピ主さんが悪いとは思いません。 もしかしたら他にも旦那さんが怒る理由があるのかもしれませんが…。 ただ、旦那さんの言い方がすごく嫌です。 私なら子どももいないし、実家に帰って離婚を考えます。

トピ内ID：a7ddbdf2d188d88d

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とりあえず自立したら？

🙂
ゆかたん
そうでないと話にならない。 ＞もともと夜に翌日のお弁当の準備をする予定だった所に、魚を捌く事が割り込んで来て予定が狂った事を怒ったのです。 暇な主婦の詭弁ですね笑。 そんなことで怒るとか暇すぎますよ。

トピ内ID：dfd46e09de04a24b

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旦那の気持ちが良く分かる

🙂
あーもう
結果離婚になる可能性も無いとは言いませんが、現状まだ平気じゃないですか。 ただ内容を見る限りトピ主はマルチタスクで動けない人たちなんだなと思いますね。 きっと旦那さんは要領良く頭の回転が早い方じゃないですか？ マルチで動ける人たちからすれば、動けないのが不思議でなりません。 また頭の回転の遅さ自体も謎でしかありません。こればかりは性能の差なんで仕方無いんですが。 今回の一連の件で旦那さんはトピ主の性能の低さに呆れが蓄積し、爆発したのだと思います。 コメで強気に行けとか書いてありますが、そんな事したら余計に話がややこしくなります。 トピ主が「コイツはダメだ使えない。心底呆れた」と思った相手から上から目線で来られたらどう思います？　「はぁ？お前正気か？」って思いますよね。益々コイツいらねーてなりますよね。 と言うか相手が離婚を希望するかどうかの前に、自分が疲れたと思うなら自身から切り出してはどうですか？ 内容がこれだから協議離婚でお互い慰謝料無しならスムーズに話が進むと思いますけど。

トピ内ID：a7d2da6f6887834c

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離婚までは考えてない

🙂
チョコチップ
ただ「俺の言ってる事が正しだろ」と見せつけてトピ主さんを屈服させたいだけ。 どうせ出来やしないと思って冷蔵庫の話をしたら、まさか本当に買ってくると思わなくて、自分が言い出したことだけど「普通買わないだろ！」ってトピ主さんを責めてるだけ。 実家に帰れば？も、とりあえず鬱陶しいから家から出て行けとは思ってるけど、多分これを言ったらビビるだろうと思ってるし、本当に帰るとは思って無い。帰ってもせいぜい数日で詫びてくるだろうと思ってる。当然離婚もできないだろうと思ってる。 旦那さんとしては離婚はしたくないけどトピ主さんが素直に大人しくいう事聞いてる状態が一番理想。 という感じじゃないですかね。 私だったらどうするかな。 まず理想は正社員だけど、同じパートでもせめてフルタイムで働くかな。 少なくともある程度の稼ぎがあると気分的にかなり楽になるし、いざという時にも離婚のカードをこっちから切れる勇気が湧くはず。 また「フルタイムで働いてるから私も大変なんだけど」って言えるし。 まあそうなったらそうなったで「俺は正社員だからパートより大変だ」と言い出すから同じなんですけどね。

トピ内ID：72fc851e0203dafe

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ん？

🙂
匿名
＞「明日、冷蔵庫を1人で見に行って決めて自分のお金で購入してきて、そしたら今よりましになる。だからあと1日。その約束を守れば解決する」と言われ ここが何度読んでもよく分からないんですが、 1人で見に行って→誰が？ 自分お金→誰の？ 購入して→誰が？ 今よりまし→何が？ あと1日→？ その約束→とは？ 魚を捌く話から冷蔵庫になり、そしてトピ主が冷蔵庫買ったら「何で？」となる。。 まったく意味が分からないです。 分かりやすく追加レスで説明してください。

トピ内ID：7c25f4225fa61f4c

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両者コミュ力足らず

🙂
深呼吸だよおじさん
五十代男性です。外部から見れば、ただ、ただ、両者コミュニケーション不足、です。 貴女は気持ちの説明、意見の表明より先に感情が爆発する。 →深呼吸してから口を開く。努めて丁寧に説明する。相手に宣言してから動く。 これを心掛けないと、次に行っても、同じ事の繰り返しだと思います。 貴女の夫は単なるモラハラ。弁が立つように見えますが、単に相手を見下して適当な事を口から吐いているだけ。 →ある意味、貴女より深刻。モラハラ気質は自覚がないし、嗜める言葉も届かないから。 他人同士が手を組む夫婦は、阿吽の呼吸では務まらないから、コミュニケーションが大事。 しかしコミュニケーションの不足にお互い気が付かないままお別れすることもある。 片方が気がついても、相方が気が付かなければ、やはり夫婦は成り立たない。 貴女が発言小町のアドバイスを基にコミュニケーションの訓練をした後に、モラハラ夫を捨てる事を考えては如何でしょうか。 マウント気質、モラハラ気質は治りません。一生我慢する覚悟ですか。

トピ内ID：2bdb0a24d137a69c

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合わない夫婦

🙂
ガッツ
夫婦には相互扶助の義務があります。 夫が助けを求めてきたら助けるのが妻というものでしょう。 トピ主さんの夫こそ、妻(トピ主)は俺のことが嫌いなんだなと感じていると思います。 美味しい魚を食べて欲しくて釣った魚を捌いては見たものの、うまくいかないので妻に助けを求めたけど、嫌がられる。 魚を捌くのに血はつきものですから、台所を綺麗に使うなんて土台無理。 というか、台所ってそういうことをする場所ですから。 風呂や洗面所で捌いた方が良かったですか？ 生臭いお風呂でリラックスできます？ 夫が困っていたら妻が代わりにするとかではなくて、インターネットで魚を捌く動画を検索して、トピ主さんがその動画を夫に見せながら、時には動画を巻き戻したりなどして、夫婦で力を合わせてお魚の命が無駄にならないように頑張ればよかったのでは？ いやもう魚を捌くのが無理ってことなら、夫にそう言えば良い。 別にあなた(トピ主)専用の台所ってわけじゃないし、夫が孤軍奮闘してる時に弁当作れないって怒るのはどうかと思います。 離婚したいならすれば良いです。 あなた方夫婦の問題です。

トピ内ID：0cbef5231ffae872

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積もり積もった何か

🙂
とおりすがり
冷蔵庫のくだりは、そう言われて、 なぜ冷蔵庫を買えば仲直りできると思い込んだのが謎です。 トピ主さん、今までそういうズレたところが何かと多かったのでは？ ＞家事を一通りやってみたけど全然大変じゃなかった そして、これが全てかと。 予定通りにやらせろ、私は大変なんだとトピ主さんが多分長年主張し続けた家事。 そんなに大変かな？と疑問に思いつつ波風たてないようにしてきた夫。 でも喧嘩キッカケで確認してみたら、予想通り大変じゃなかった。 妻が主張してたことはただのワガママだったと確信したということでしょう。 責任感はあるご主人なのだと思います。 トピ主さんを無責任に放り出して離婚とまでは、今はまだ言わないでしょう。 ただこの先も、まだ妻のほうが忙しいとか、他にもなにかズレたワガママを言うようなら、 次また大きな喧嘩になった時には離婚も視野に入ってくるでしょうね。 これからは夫が過ごしやすい、夫優先の家（台所含む）にして未来の離婚を回避するか、 逆にいつ離婚となっても二つ返事で応じられるように経済的にも精神的にも自立するように何か始めるか、 二択なのでは？ トピを読む限り、ご主人が長い間すごく我慢してきたんじゃないかな？ と感じました。 長いこと我慢を積もらせるのは、積もらせた側（このトピならトピ主さん）は、 相当反省したり償ったりは必要だと思います。

トピ内ID：66ccda952ce5b142

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冷蔵庫に

🙂
とんこつ
最近の冷蔵庫磁石くっつかないんでテープとかかもですが、 若い頃の二人のラブラブの写真とか貼っとけばいいんじゃないですかねぇ？

トピ内ID：a4a85165d69b9860

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言いなりは良くない

🙂
しょみ
何ですか？その旦那さんは。 思いつきで話すタイプだとしても人を振り回す嫌なタイプですね。 今回の件はあなたの怒り方など見ていないので何とも言えません。ただあなたも相手がおかしいと感じたならやたら謝るのは良くないと思いますよ。彼を増長させていませんか？

トピ内ID：62fa133c14aad974

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手続きのことはわからないけれど

🙂
美亡人
トピ主さんは、子供もおらず暇なのにちゃんと働かず、家事も適当、ただだらだら生きているだけだから 彼の目から見たら魅力がなくなっているのでしょう。 夫の収入と自分の収入に極端に違いがある場合、 自分が何らかの形で必要とされるように努力しないと、その結婚はどんどんバランスが悪くなって、そのうち壊れます。 だって夫の苦労して稼いだお金に黙ってお世話になっているくせに、つまらないことで怒るなんて、そりゃ不愉快ですよ。 夫が魚を釣ってきたら、ご飯やお弁当なんて放っておいて、付き合って捌く練習をして、後でこっそり動画を見たり、料理教室へ行って勉強したりして、自分の方が上手になって、頼られるくらいになる。 それだけでも、夫から一目置かれる、必要な存在になります。 彼女と一緒にいるとこんないいことがある！楽しい！と思わせられます。 そういうことが今のあなたにはないんじゃないのか。 魚を釣ってきたら捌けなければいけない、なんて、昭和的な思い込みだから信じてはいけない。 鹿やキジを撃ったら、精肉できなければいけないとか、トマトを庭で育てたら一年分のトマトソースの瓶詰めを作れなければいけない、なんて誰も言わないでしょ？ 夫にできない部分を積極的に補おうとする妻、そういうのを夫婦二人三脚って言うんですよ。 夫には、とにかくにこにこする。歯を剥き出せとか、張り付いたような笑顔になるように口角を上げろと言ってるんじゃない。相手の言うことをなんでも聞いてやる優しい雰囲気の顔をいつも見せるということ。 今後、母にでも、親友にでも、夫にでも、切れる、怒る、文句を言う、は絶対しないこと。 約束して。 応援しています。

トピ内ID：666fd49fb139cf38

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コミュニケーションの不足が原因

😅
ぽんこのりのり
書いてあること、ぜーんぶご夫婦で相談すれば解決する事ばかりです。 冷蔵庫の件は理由はよく解らなかったのですが、 夫さんの要望を思い出して、トピ主さんが先回りして、冷蔵庫を購入したら、 夫さんが「相談して欲しかった」と言った、という解釈でいいでしょうか？ 正に、相談しなかったから問題が増えたのです。 キッチンを占領されて弁当作りの予定が狂うことも、 「明日のお弁当はないから、買って食べてね」と夫に言えば済むことでしょう。 優先順位を決めて、即変更すれば何の問題もありません。 だらだらしていると思われている予定も、事前に夫に伝えておけばいい。 今日は夜、何と何をするけれども、あなたは用事ある？キッチン使う？ とかいう具合にです。 家の設備は共有しているのだから、予定を言い合うのは自然なことだと思います。 共同生活なのですから、情報も共有しないとうまくいかないでしょう。 夫さんが釣りに行くのは内緒で行くわけではないですよね？ 釣りに出掛けたと判った時点で、魚を持ち帰ることも予想できます。 私なら、ビニール風呂敷や新聞紙を広げておきます。 広げないまでも、是非使って欲しいから、と出しておきます。 水道は、外にあるのを使ってね、とバケツやたらいも出してくかな。 「掃除には私のやり方があるから、お魚の処理が済んだら呼んでね。一緒に片づけよう」と 声はかけます 本人に任せたって、絶対に私が思っている通りには動いてくれませんから。 だったら、一緒に行動して、必要なら私が指示した方がお互いの為です。 全ては「言わない」ことが原因になっている気がします。 夫さんもあまり言わない人なのかな？ とにかく、ご夫婦がもっとお互いに伝えることで必ず改善します。 何の意地でしょう？なぜ言わないの？ 好きだからその人と結婚したんじゃないの？ 夫婦で勝ち負け競っても、何にもいいことないでしょうに。

トピ内ID：d77e67c37dd5720d

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蛇足ですが

🙂
ぽんこのりのり
二回目のレスです。 私たち兄弟姉妹は、みんな発達障害の傾向が強く、予定変更に対応できない子供たちでした。 「○○だから、××に変えちゃっても平気でしょ」などと 大人に急にいろいろ言われてもパニックになってしまいます。 予定変更の度に妙にざわつく、めんどくさい子供たちです。 中でも姉は特に拘りが強く、急な変更には必ず抵抗し怒っていました。 「約束と違う」「変わる可能性があるなら前もって言うべきだ」 「こちらにも事前の心構えというものがある。」 小学生なのに、こんな調子です。 私も「決めた通りでないと困る」と機嫌を悪くするような子供で、 そのまま大人になりましたが、夫と出逢って変わりました。 私のゴリゴリの拘りを解いてくれた人です。 夫ならきっと、さらっと「今からキッチン使うから、明日のお弁当はいらないよ」 「僕の食べるお弁当がその日一食ないってことが、どれだけ君を苦しめるって言うんだい？」 と言いそうです。そして 「する事が増えたなら謝るけど、減ったんだから謝らなくてもいいでしょ？」と 笑っていることでしょう。 「君の決めた通りに事が運ぶなんて、そんなこと滅多にないよ。」 「世界も、人生も、ハプニングだらけで、それを面白がらなきゃ損だよ！」 トピ主さんはなぜそんなに拘るのですか？ お弁当作りを一回怠ったとて、人間として価値が無くなるとか思ってます？ 夫に「弁当はないのか！？」と、前日の理由は何であれ責め立てられるのですか？ 一度立ち返って、考えてみましょうよ。

トピ内ID：d77e67c37dd5720d

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第三者の手を借りる。

041
ちょぴん
まず、改行がなく、センテンスも長すぎて、息継ぎがしにくい文章です。 切羽詰まって、追い詰められている感じをうけました。 始め時間の管理（配分）が出来ないのだと思いました。 原因は違う気がします。 ご主人のおっしゃる「ダラダラする」のは、疲れやすい精神を持っているのだと思いました。 なぜ疲れ易いのか、幾つかに思い当たることを書きます。 1）五感が敏感。 蛍光灯の明かり、洋服の脱ぎ着、厚さ、寒さ、音、生活音、外から聞こえる音等、刺激に弱くありませんか？ 2）睡眠障害の可能性 　睡眠が浅い、夢遊病、夜驚等、自分が思うほど睡眠が取れて緒れていない。 3）過集中　（これじゃないかな、と思います） 　ご主人が大好きすぎて、ご主人、ご主人の言葉に集中しすぎている気がします。 　ご主人の事に過集中しすぎて、ご主人が居ないと気に疲れて虚脱している、気がします。 相談なしで冷蔵庫を買ったのは、ご主人の「明日、冷蔵庫を1人で見に行って決めて自分のお金で購入してきて、そしたら今よりましになる。だからあと1日。その約束を守れば解決する」と言われたからですね。 その言葉だけで、買う為に必要な話し合いをする事と飛ばしてしまった。　買う事に対して深く考えなかったのですよね。　（仲直り出来ると考えたのは、表面的な考えです） ご主人に集中しすぎて、ご主人の言葉が全と感じていませんか。 もしかして、友人、知人、パート仲間、周りとあまり上手くお付き合いできない、そんな事無いですか？ トピ主は、仲の良い夫婦になりたいのですよね。 それには、まずご自分の特性を理解して、ご自分をサポートする術をしると良かと思います。 医者さんの手を借りる事も、考えの一つに入れてください。

トピ内ID：406bf13c011f14e7

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