ショック！私ってキモい人なの・・・

レス9

（トピ主 3 ）

🙂

トピ主

2023年07月31日 12:26

ひと

私は現在５０代ですが、私には年齢一桁の頃から、クラスが離れても学校が違っても、住む土地が変わっても（私は１０代後半で地元を出てしまったので）お互いに結婚しても、付き合いが続いてきた友達がいました。彼女は中学後半ごろから運動も勉強もできるけど妙にシャイなところがあり、友達は少ないけどイケてる高嶺の花タイプの女子に、私はずんぐりむっくりで成績は中の上、運動はダメダメですが漫画を通じてどんなタイプの人ともそこそこ仲良くなる（漫画の話をしたり貸し借りをしているとそうなる）女子に・・・それぞれ成長しました。友達は私のことを不思議チャンと言っていましたが、私からすると彼女の方がちょっと不思議な人でした。「決して裏切らない友達が欲しい」と小学生の頃から口癖のように言っていて、クラスが離れてもマメに連絡をくれ（日常的に下校時に私の靴の中にメッセージが入っている）、私の漫画話にも付き合ってくれるし（彼女を漫画好きにしてしまった責任の一端を感じてます）、学校が違ってもほぼ一日置きには切手代もいるだろうに手紙をくれました（私はあまり手紙に書くようなネタがなかったので友達の半分以下しか返せませんでした）。なのに他の人がいると、私の欠点をあげつらって恥をかかせます。当時十代後半くらいの私には彼女の態度の変化が理解できず理由をきくと、「あなたが空気を読まずに変な言動をしているからフォローしようとしてやった」とか「自分もどうしていいかわからなかった」と言います。それにしても理解できなかったので距離を取った方が良いだろうと提案しても、「自分は裏切らない友達が欲しいんだ」と。彼女は中学ころから男子に告白されることがよくあり、私は彼女の交際相手から友達としてダメと思われたようで（私も男子は苦手でした）、軽くいじられたりグループからは排除されたり、していました。とても傷ついていました。（続きます）

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🙂

トピ主トピ主

2023年07月31日 14:49

彼女の家族からも、結婚したご主人からも、出くわすたびに無視されたり嫌なことを言われたりしましたが、彼女が「大丈夫だよ」「彼（彼女）は今情緒不安定なの」「自分もうつなの」というのを真に受けてきました。私がしょげたり、彼女から遠ざかろうとすると、彼女がとても心のこもったフォローを言葉でしてくれたり二人で出かける提案などをし、私はその都度思いなおしてお付き合いを続けました。彼女のこまめさで私たちは友達関係を続けられたと言っても過言ではありません。さて、高校卒業後、私は地元を出て就職、結婚し、結婚相手の仕事の都合で海外に長くいました。でも海外生活が合わず、その時住んでいたコミュニティーでも問題があり、限界まで我慢はしたのですが、結局体も精神もぼろぼろになって地元に避難するようにして戻ってきました。そして、彼女と接触し、いつものように付き合い、そしていつものように彼女や彼女の周りから私の学生時代についての言動や実母について（実母は精神的に問題がある人なのですが、そんなのは友達にはわからないだろうと思い、母と友達が接点を持たないように私は極力フォローしてきました。でもいつのまにか彼女たちは連絡先を交換しあっていました。実母は私の友達＝自分の友達と認識していた節があり、私の実母とのやり取りで彼女は大変傷ついたのだそうです。）非難をされ、彼女の周りの人に冷たく当たられ、いないものであるかのように扱われ、最後に彼女からいつものようにフォローされました。でもその時これまでと違っていたのは、私は当時自分史上最大に体も心もぼろぼろだったのです。あの実母が遠慮するくらい一人の時は常に泣いており、牛乳パックをあけられない位冷静さを欠いていました。地元に戻っても、癒されはしないだろうとわかってはいたのですが、他に居場所がなかったのです。（すみません、まだ続くとか。。。）

トピ内ID：57b6e07136c33c6c

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これでラストです。読んでいただきありがとうございました。

🙂

トピ主トピ主

2023年07月31日 17:16

人生で精神的に底まで落ち込んでいた時期に彼女との付き合いでまたしても嫌なことがあり、彼女が慰めの連絡をくれたものの、当時の私はもう本当に人間自体が嫌になってしまい、彼女との連絡を一方的に絶ってしまいました。彼女は２度ほど連絡をくれたものの、こちらが対応しないでいると、あっさりと離れていきました。その頃から１０年近くが経ち、過去を振り返って考えるに。。。私って、もしかしたら、彼女が嫌がっても離れないキモいやつと周りから思われていたのかなと考えるようになりました。彼女の周りの家族や歴代の彼氏、ご主人の私に対する反応（や無視）は、彼らはひょっとしたら私を彼女の周りから排除しようとしていたのだと考えると彼らの言動の理由がなんだかわかるような気がします。彼女は自分からは年賀状でもメッセージでも終わらせられない人で、実は私との付き合いは嫌なんだと周りにこぼしていたのかなとか、想像しました。私としては彼女が連絡をくれるから付き合いを続けていたけど、本当は私から切るようにしてほしかったのかな？？とか。とは言え、想像でしかありません。そもそも自分のキモい点も、わかるようならとっくになおしてます。「元々キモい人（私のことですが）が人に不快感をあたえないようにするにはどうしたらいいのでしょうか」私の考えは、もしかしたら正解なのかもしれないし、あるいは極論なのかもしれません。第三者がこのトピを見たら、何を言っているのかよくわからなかったり、話を引っ張った割にしようもない内容だな！と思うことでしょう。時間を取らせてしまって大変申し訳なく思います。今となってはどうもしようもない話かもしれませんが、私の益体もない話を長々とお読みいただき、ありがとうございました。少し肩の荷が下りたように思います。

トピ内ID：57b6e07136c33c6c

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うーん

🙂

わかめ

2023年07月31日 19:18

文章拝見しました。感想としては、主さん自身が書いた文章の最後の部分の通りです。しょうもない内容だとは思いませんが、実際のところ、相手(もしくは彼ら)の真実はここでは知りようがないので。ところで、10年前のお話とのことですが、今現在の主さんの生活はどういう状況でしょうか。過去を振り返ることができるくらいは、元気になったということでしょうか。私も現在49歳ですが、30年前の大学生の時のことを最近よく思い出しています。思い出しては、ああ、あれから30年も過ぎたのかと思って(あまりにも昔過ぎて)、自分で苦笑いしています。私の場合は自分自身のことのみで、周りがどうのこうのは特にないです。そこでまた疑問がわいてくるのですが、主さん自身はその彼女のこと、どう思っていた(いる)のですか？トピだと終始、相手が自分(主さん)をどう思っていたのか？になっていますが、 (見落としていたらすみません) 主さん自身の考えがないので。何回か嫌な思いをした様子は書いてありますが、この文章を作ってみて、今どう思いましたか？事実、相手が主さんをどう思っていたのかよりも、主さん自身がどう思っていた(いる)のかの方が、重要だと私は思うのですが？

トピ内ID：9347b8a00ffbd3a7

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答えましょう

ブレインフォグ

2023年07月31日 19:18

》「元々キモい人（私のことですが）が人に不快感をあたえないようにするにはどうしたらいいのでしょうか」話をこねくり回してもしょうがありません、早急に一番大事なことをお伝えします。ポイントは「目」です!目を変えるんです。寄り目なら寄り目に注目されないように視線を散らすようにして身だしなみに気をつけて、一重だったらアイプチや整形。人をジロジロ見てしまう癖があるならスマホか何かを見て見ること自体やめる努力をする。その他自分でも気づいてない癖を直す。一切何も変えませんこのままです、というのであればキモい状態のまま現状維持になります。次は声、話し方。経済力がおありでしたら話し方が良くなるお好きな習い事を始めるのはいかがですか。

トピ内ID：3b7eaae9894c751b

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フレネミーかなぁ

たこ兄弟の母

2023年07月31日 21:49

主さんの予想は当たっていると思います。周りには主さんの悪口を言いまくり「かわいそうな私」を演じて同情を飼い、「でも彼女とは長い付き合いで、私しか友人がいないから見捨てられないの！」として自分の評判をあげていたんだと思います。そしてかなりの見栄っ張り。自分に自信がないので、高嶺の花タイプにすり寄って「勝ち組」になり「性格が悪い（＝あくまで友人が作り上げた主さんのイメージ）」主さんを「見捨てられない優しい私」を演じていたんだと思います。疲れる生活ですから、さまざまなストレスを主さんにぶつけていただけ。今回、あっさり縁を切ったのは、身近で別の対象者を見つけたので主さんは不要となったのでは。主さんは今のままでいいですよ。まったくキモクないです。タチの悪い相手に長くつきまとわれただけ。きっとお人よしなのでしょう。これからは友人のことはすっぱり忘れて、自分らしく生きましょう。

トピ内ID：67e0649ff75f68b8

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病んでいるのは(いたのは)お友達の方です

😢

稀に見る難トピ

2023年07月31日 21:49

＞私って、もしかしたら、彼女が嫌がっても離れないキモいやつと周りから思われていたのかなと考えるようになりました。いやいや､そう仕向けたのは彼女の方です。あなたが純粋で人の悪意に気が付かないから､そういう方向に回りの人の気持ちを操作出来たんじゃないですかね？やっぱり人間､賢くて可愛く可憐な娘の味方になりがちですから。誤解しないで欲しいのですが､あなたをキモいとは言ってませんよ。寧ろ逆と思っています。ちょっと横道に逸れますが､一見優等生で可愛い子が虐めの首謀者だったりするじゃないですか。でも教師やクラスメイトの信頼も厚く､そうとは気付かれにくい子。被害者が訴えても「まさかあの子が？」と信じて貰えない。もしその彼女がそういうタイプだとしたら？でもですね､すごく難しいのは､彼女はあなたを友人として好きだったのは本当だと思うんですよ。決して裏切らない友達が欲しいってのも､彼女の本心だったと思うんです。ただそのやり方と言うか､望む形が変なんですよね。病んでいるとでも言うのか。これは凄く側にいる者じゃ無いと気が付かない。側にいても気が付かない人もいるんじゃないかな？彼女に本気の好意(友達､恋人に限らず)を向けられた人にしか､解らないと思いますよ。トピ主さんだって「何か変だな？」と思いつつも､どこが変なのかハッキリとは言えないでしょう？逆に自分が原因だと思っちゃってる。「人生の最初に､色色と厄介な人(その彼女)に絡まれちゃったな」が正直な気持ちです。今はもうその彼女からは切れているのでしょう？それは正解です。また接近されても逃げの一手ですよ。後はご自分の健康を取り戻す。ゆったりとで良いのです。そのままのあなたで､無理に変わる必要はありません。

トピ内ID：d61c893a526f0702

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彼女にもトピ主さんは必要だったのでは

🙂

ガッジラ

2023年08月01日 12:28

彼女にもトピ主さんは必要だったのだと思います。ただそれは対等な友人としてではなく、自己演出の面と、「昔から持ってるぬいぐるみ」的な意味合いで。〉彼女が嫌がっても離れないキモいやつと周りから思われていたこれは恐らくそう認識されているでしょうが、それは彼女がそう見せていたと思います。周囲にトピ主さんの事を困った人だというトーンで話しつつ、でも私しか友達がいない子だから可哀想だから、という「優しい人」を演出していたのではないでしょうか。本気で彼女がトピ主さんを嫌がっていたのなら、何度かに一度しか返事を返してない時点で切れてると思うのですよ。長く海外に行っておられる間も切る絶好の機会ですよね。でもわざわざ会おうと連絡してくるという事は、彼女にとってトピ主さんが必要だったからです。また友達ができにくい彼女にとってトピ主さんは数少ない幼馴染です。多少合わないところがあっても、やっぱり安心できる面はあったのではないでしょうか。子供の頃からずっと持ってるぬいぐるみは、どれほど古びて汚れても捨てるとなると寂しくなりますよね。今までは向こうから繋がっていたのが今回切れたのは、今回2回無視したからではなく、トピ主さんが史上最大に弱っていたからだと思います。彼女が安心して好きに扱える存在ではなくなってしまっていたからです。今までは「困った人」と周囲には言っても実際のトピ主さんは厄介な存在ではなったけれど、今回弱っているトピ主さんは彼女にとって手に余る、本当に「困った存在」になってしまったのだと思います。触ったらボロボロ崩れるぬいぐるみはもはや持っていても厄介なだけです。彼女はずっとトピ主さんを舐めていたけど、同時にトピ主さんだけは自分を見限らないだろうと甘えていたのだと思います。私から見たら彼女も十分キモい人です。トピ主さんは自分の道を歩んでください。

トピ内ID：fb65753cdc1f036a

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裏切らない友達？

🙂

日木偶

2023年08月01日 17:41

だったら、その友達もトピ主さんを裏切っちゃいけないんですよ。なのに人前で恥をかかせるって裏切りじゃないんですか？その人の言う絶対に裏切らない人って、つまり、『なにがなんでも自分の言うこと聞く人』なんですよ。裏切られたくなかったら普通は自分も裏切られるようなことはしません。一方的な思いだけを押しつけてきて、なんなの？って感じ。その人は今まで、だんだんに距離をとられてフェイドアウトされてたんでしょうねぇ「距離を置こう」なんて改めて言わなくていいんです。黙って距離をおけば。人前で恥をかかせることは、裏切りじゃないの？って聞いてみた？それでなんのかんのと言われたら、さきにうらぎったのそっちだから私はもう面倒見切れません、てこっちから言うしかない。むしろトピ主さん、ロックオンされてますよ。相手の非道なところはちゃんと指摘して理由にしないといつまでたっても、くっついてきますそしてそういう人は他で相手にされないからあなたにこだわります。

トピ内ID：e56b4f0cce1097fb

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コメントありがとうございます。。。

🙂

トピ主トピ主

2023年08月01日 21:11

思いのほか多くコメントを頂き、恐縮しています。私にとって、彼女の存在は、外界に通じる窓みたいなものでした。前述の通り、私は実母が精神的に不安定な人で、現在（８０代後半）は、病名がついています。老いが深まるにつれ、望んだ形ではないにしろ周囲から一定の理解を得られるようになりました。子ども時代は誰にも理解されず、当時はそんな言葉はありませんでしたが私は今で言うヤングケアラーだったのだと思います。現在地元に帰省する回数が増え、過去のことが思い起こされますが決して懐かしいだけではありません。昔は母が何かしても、私も一緒に頭を下げれば周りは大人力を総動員して何とかこらえてくれていたのですが、私が歳を重ねるほど、「お母さんがああなのはあなたに問題があるのではないの？」と言われることが増えました。高校生の頃には「世間様はああいう状態の人を家から出すなと言っているのだ」と解釈し、できるかぎりずっと母に寄り添い、自分の将来性も人間的な成長もなおざりにして母に尽くしてきました。自分は同級生と違うのだという寂しさをずっと感じていました。私がもし道を間違ってしまったらずっと人生堕ちていくだけだろうと思っていました。誰もが私から距離を取り、理解されないことも多い中、質問文に書いたあの友人だけが私を普通の学生の気分にしてくれました。彼女を通じて知ったことや楽しめたことがたくさんあります。なので私はあまり彼女のことを悪くは思っていないのです。彼女の周囲に疎まれている節があっても、当時は彼女が良いと言うならと、気にしませんでした。それどころではなかったというのが正直なところですが。彼女にも申し訳なかったと思います。人は優先順位を持って気強く生きていかないと、とそう思います。自分が第一で、余裕があれば家族、その外の人達、今のところはそれでやっていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：57b6e07136c33c6c

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