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89才・82才の親がお金を返してくれません（泣）

レス58
（トピ主 4 ）
😅
振り回される子
話題
親が老いて我儘になってきました。困っています。父は足が悪く（100メートルしか歩けない）要介護1、母は認知症で要介護1。週に2回は近所に住む姉が訪ね、月に1回、都市部に住む妹が飛行機で来る以外は、介護保険の通所サービスを週3回利用して生活しています。 「○○屋の羊羹、□屋の食パン1本、△△屋のお茶、✕✕屋で白桃を買ってきて。△◇屋のアイスクリームも12個ね」 と、買い物を頼まれると、少なくとも1回に3万円はかかりますが、お金を払ってくれません。病院に連れて行っても、薬代も診察費も払いません。・・・というより、財布を持ってきていません。妹も以前は払ってくれていた飛行機代を出してくれなくなった、と嘆いています。 「週末は、家族でよく行った✕□酒家に行こうか」 と誘われますが、かつてのように払ってくれるわけでもなく、食欲のままに注文するので目が飛び出るような伝票が。とにかくどん欲に、壊れたかのように両親ともよく食べます。 お金を請求すると、 「お父さんは足が悪くて銀行まで現金を下ろしに行けないよぉ」 「お母さんはお金、持ってません！（認知症）」 という感じで、代わりにお金を引き出して来るのも拒否されるのです。最後は、 「お父さんとお母さんの寿命が尽きたときに遺産で清算してくれればいい」と開き直られます。子世帯は、大学院生・大学生・高校生を複数抱える教育費地獄の真っ最中なのに・・・。 親世帯は公的年金・企業年金合わせて夫婦で年400万あり、通帳を確認しても、困っていることは何もないのですが、年老いて「頼れるものはお金だけ」という感じになっているようです。既に立替額がすごい額になっているので、何とか取り返したいのですが、どう説得すればいいでしょうか。大切に育ててくれ可愛がってくれた両親なので、あまり酷いことはしたくないのです。

トピ内ID：46e0c4778e8acd69

#４０代
#５０代以上
#お金
#父親・母親

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親にいい顔するから

🙂
ニャーバーイーツ
立替て貰ってる、なんて思ってないでしょ。 ナントカ屋の羊かんもアイス12個もご馳走して貰ってる、ことになってるんじゃないですか？ その場で「立替ておいて～」と言っても、これは娘が払ってくれる(ご馳走してくれる)と思っているでしょうね。 すごく不思議なんですが、立替分が随分貯まっているのにまだ立替るのですか？ 買い物頼まれても行かなければいいでしょ、生活すべての食事をトピ主さんが用意しているわけじゃないのでしょうから。 トピ主さんが親にいい顔するから親もイケルと思うのでは？ 返さなくてもごにょごにょ言ってればまた次買ってくるんだもん。そりゃ頼み放題でしょうね。

トピ内ID：84ba7eea159dcb44

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言いなりは駄目です。

041
ちょぴん
「○○屋の羊羹、□屋の食パン1本、△△屋のお茶、✕✕屋で白桃を買ってきて。△◇屋のアイスクリームも12個ね」 一回の買い物が3万円、それも高級嗜好品ばかりですね。 企業年金もお高そうですし、元はエリート家庭だったのですね。 昔の栄光が忘れられないご両親の様です。 トピ主の言葉も綺麗にはぐらかされてましすし、ご両親ご高齢とはいえ、頭ははっきりしている気がします。 まぁ、トピ主はが出来る事は、頼まれたすべてを揃えない、でしょうか。 馬鹿正直に、相手の要望に応える事はしなくていいのですよ。 「忙しいから、今回は羊羹だけね」でいいんですよ。 「冷たい」と言われたら、「また今度ね」でいいんです、 トピ主が尽くしすぎた事も、原因の一つだと思いますよ。 此処まで要求しても、トピ主なら叶えてくれると思わせてしまった。 多分、親に逆らわない様に育てられたのでしょう。 でも、トピ主がのご家族の為に、断る勇気も必要ですよ。

トピ内ID：ca3cffcbd34063db

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お金の管理を

🙂
あなご
お金の管理をトピ主さんがやればいいのでは？通帳とかカードとか預けてもらいましょう。

トピ内ID：cf51b2089d9e67b8

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トピ主さんは同居？

🙂
クリームティー
トピ主さんのポジションがわかりません。 同居？近居？ もしも同居か、すぐ近くに住んでいるなら、ご両親の通帳やカードを預かってはいかがですか？ この先認知症になって、理屈で説明が通らなくなったりすると、厄介ですよ。 詐欺にあう心配もあるし。 うちの母は年額で350万ぐらい年金(公的、個人合わせて)もらっていました。 認知症の出始めの頃、子供に通帳は預けない！と言い張るし、頻繁に通帳や現金の置き場を忘れるしで、毎回探し当てるまでおおごとでした。

トピ内ID：4c7f593383f68ed2

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「うんわかった、じゃあお金もらいにいくね」

🙂
ゆり
買い物を頼まれたら、「わかった、じゃあお金渡して」って言えばいいのでは？ あとは買うもののグレードをさげることは無理なのでしょうか。 最低限の食品は必要だと思いますが、桃やらアイスやらは不要でしょう。 あれこれ言われたら「うちだって子供にお金かかってて、もうこれ以上出せないの」ってきっぱり言うことです。ひどいこと？いえ、普通のことです。

トピ内ID：c3d4381374749b1e

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あなたが預かる

041
はな
あなたが通帳とカードを預かるかご両親のどちらかを一緒にATMに連れて行きましょう。 そうした光景はよく見かけます。 ですからあなたも同じようになさればよろしいのです。 そして簡単な記録をつけましょう。 Excelで作成してあなたと妹さんとで支出とレシートを管理しましょう。 祖母が有料老人ホームに入っていた時はこのように報告が来ました。 購入先はネットスーパーでしたが。 わざわざあなたが買って持って行かなくてもデパートのオンラインショッピングで購入してご両親のお宅に届くようになされば良いのでは？ 決済はデパートによって違うでしょうが、代引き以外で銀行振込かお父様名義のカード決済が記録に残ってよろしいでしょう。 本来は税理士を入れて面倒が起きないようにしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：ec417b8925e6e007

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あきらめるしか

🙂
KM
あきらめるしかないのではないですか？ お金のあるなしではなく払いたくないのでしょう。 であればご両親の言うように相続で精算するしかありません。 ご兄弟で揉めることが無いよう今のうちから領収書とか管理して誰がいつ、いくら使ったかを兄弟で共有化しておきましょう。 準備はしておくにこしたことはありません。

トピ内ID：c5738aa49192626d

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なぜ

🙂
fuu
立て替えるのですか？ 買い物を頼まれたら先にお金を貰ってから行けばいい。 病院もしかり。 主さんが「私はお金ないから貰えないと病院も行けないよ」と牽制？する。 本気で返してほしいならそれくらいはしないと。 でもまあ無理ですよね。 その年代の方々に返してくれとは言い辛い。 向こうも立て替えてくれてるなんて気持ちはこれっぽっちもないはず。 主さん達子供が代わりに通帳を預かりお金の管理ができなければ諦めることですね。 それこそ「遺産で清算」するまで我慢しましょう。 どれだけ遺産が残るかもわかりませんが。

トピ内ID：81ef1da901e321d7

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トピ主です

🙂
振り回される子 トピ主
レスありがとうございます。 両親には奨学金なしで大学院まで出してもらったし、塾もお稽古も希望通りさせてもらいました。今の自分たちの職業や収入は親のおかげだと感謝していて、明るく幸せな晩年を過ごして欲しいと思っています。だから、厳しい取り立てはしたくありません。いい顔しているといえば、その通りです。 親は富裕層ではないものの、白桃やゴディバのチョコレートアイスを食べつくしても、そんなことで遺産を使い尽くす状況ではありません。でも、その都度、3万5万の立替分を清算してくれたらどんなに気持ちよく買い物に行ってあげられることか！せめてクレジットカードを持ってくれていたらよかったのですが、80才で免許返納とクレカ全部解約しました。 母は認知症4年生ですっかり「お金の国の人ではない」のですが、しっかりしていた父までもがそうなってしまって悲しいです。「通帳やカードを預かってお金を下ろして来るね」と言っても断固拒否。車で一緒に行くか担当の税理士さんと一緒に行くかしかなく、そんな機会は4か月に1回ぐらいで、いつも自宅は現金不足です。まあ、ほとんどのものは引き落としで、困ることは少ないのかと思います。 父から信頼されてないとまでは思いませんが、「親子でもお金のことは一線を引いてトラブルを防ぐ」とかなんとか言って、ちっともお金を返してくれないのは十分トラブルです。父の税理士さんに相談してみるのもひとつの手でしょうか。いや、恥ずかしくて言えません・・・買い物代金3万円とかは。

トピ内ID：46e0c4778e8acd69

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お金渡して、となぜ最初に言わない？

🙂
ほぼ専業主婦
食費や生活費はどのみち現金として、おろしておかなければならないと思うのに、日々の生活にかかるお金は、ご両親はどうしているのですか。 もしかして、同居ですか。 手持ちのお金がなくても何も困らず、生活できていることが当たり前になってしまっているのでしょう。 ご両親に言われたように買い物をし、外食も好きなだけ頼み、病院代も支払いをさせられている現状に、はっきり言えないのはおかしいです。 トピ主さんだって困っているのに。 買い物を頼まれた時は、自分の家庭の物は済ませておき、ご両親のためだけに行くようにしたら、「お金を渡して」と言いやすいのではないですか。 ついでに一緒に買うよりも。

トピ内ID：b5723221b3f3e906

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貴女はどのくらい通っていますか？

🙂
伊達酔狂
週２で姉、月Ⅰで妹が来ると書かれていますが、肝心のトピ主がどのくらいの頻度で実家に行くのかがわかりません。 姉と妹の訪問以外は介護保険の通所サービスとあるので、トピ主は盆と正月くらいしか顔を見せていないと判断してよろしいでしょうか？ だとすれば、他の姉妹の負担（労働力・交通費含む）と帳尻を合わせるために、高い物を多めに要求されているのでは？ 不義理が事実なら、今までの建て替え分くらい「取り返す」などと意気込まずにチャラにしてあげましょうよ。 その上で、「学費のかかる子供が三人いるので、今後は買い物を頼まれても、建て替えはできません」と事情を伝えればよろしいかと思います。 大切に育ててくれ可愛がってくれたご両親なのでしょう？ 多少の恩返しをしても罰は当たりませんよ。

トピ内ID：9dea6f998dc66b86

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大変ですね

🙂
匿名
羊羹もパンも安い物を買えばいいですよ。そんなに味わってないと思いますが… 認知症と分かると銀行は口座凍結しますのでお父様の代理人カードを作った方が良さそうです。 私は通院の時に親に頼まれてATMで引き出していましたよ。

トピ内ID：26d0402508a5c4d5

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立替金ではないのよ

🙂
もちつもたれつ
返ってくるべきもの、と思ってるから、「返して」「なんで返してくれないの」 という発想になります。当然。 そうではなくて、それらは、あげたお金、プレゼント、親孝行なのです。 そんなのやだ、というならやめればいいのだけど、 大事に育てられた自覚があって、無碍に断ったりしたくないんですよね？ それを「いい顔してる」と言われちゃうわけだけど、 そうだとしても、親によくしてあげたいんですよね。 だとしたらやっぱり、そのお金はあげたお金、と理解したほうがストレスは 少ないです。 お父さんがおっしゃるとおり、遺産で相殺、って納得してたらいいと思います。 遺産がいくらなのか知らないけど。

トピ内ID：854183d9ce2959ff

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相続で精算しかないのでは？

🙂
メルモ
お金にシビアになるって、認知症の症状の一つですね。 おそらく、お父様も軽度の認知症にかかっているのではないでしょうか。 トピ主さん一家も大変だとは思いますが、なんとか生活ができるのなら、相続財産で精算するしかないのではありませんか？ 夫さんは何とおっしゃっているのでしょうか？ 購入記録を残して姉妹の間でもめないことと、夫さんのご理解を得ることが、何よりも大切だと思います。

トピ内ID：7bc17095fb8a0c27

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税理士、司法書士などにご相談を

🙂
adviser
>公的年金・企業年金合わせて夫婦で年400万 >親は富裕層ではないものの  国民年金と2階建て部分の厚生年金を合算して夫婦で400万円ってかなり多いかと思います。 私の夫は大手勤務をしていますが、会社で現段階での年金試算をしてもらい、年収1600万円で年金支給は月25万円とのことです。 　私と合わせても35万？（私は専業主婦ではなく、もう少し多いかもしれません。しかも専門職なので定年がありません）です。 　あ、でもうちも年金予定は今のところ年400万円弱です（都心在住で借金なしです）。 　トピさんの親御さんは田舎暮らし。食べ物しか楽しみがないかもです。 　負担した分はきちんと領収書を出し、自分の名前にする。お父様がお亡くなりになれば財産を配偶者の取り分の残りを子どもの人数分で均等配分するのでそのとき申告でよいのか、そういうことも含めて専門家に相談ですね。 　私は博士課程までの学費をアルバイトをして貯めてから学位を取っています。 親は毒親のため、同年代の親御さんに感謝できるトピさんがうらやましいです。 成年後見制度もありますので（税理士、司法書士,弁護士が妥当）、まずは、ご相談を。 トピさんは都心であれば社会福祉協議会で聞いてみては？

トピ内ID：639c47286b9763ba

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裕福なご家庭だったのですね

🙂
本気出さないと
買ってきて欲しい物レベルが､まんま富裕層だな～と思いました。で､今更スーパーの食品に変えることは無理そう。長い間の食生活､口が奢っていてもう下げるのは難しいはず。 もう親御さんの前で一芝居打ったらどうですか？空っぽの財布に小銭とレシートだけを入れ「もうお金がない！」と訴えるんです。ついでに 「お父さんお母さんには良いものを食べて欲しいけど､お金が無くて家じゃ見切り品しか食べられない。親の私は我慢できるけど､育ち盛りの子供達が可哀想､よよよ泣」と泣く真似をする。 それでも駄目なら本当に見切り品を買ってくる。「私にはもう､これしか買えないの」とか言っちゃって。 トピ主さん､今は何とかなるから高級食材を買ってあげちゃうんですよ。こんなの普通の家庭じゃ到底無理。本気を出さなきゃ駄目ですよ。

トピ内ID：e2434cd6fef19f13

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普通に請求しないんですか？

🙂
もももすももも
厳しく取り立てる必要なんてないですよ。 本当に手持ちが無くて立て替えられなかったら、何の疑問もなく「お金ないから買えない」とか「先にお金渡して貰わないと買えないの」って言うことになりますよね。 それが厳しいとは思わないし、恥ずかしい事でもないし、普通のことじゃないですか？ 本当にお金がないのに要求されても物を用意できなくて終わり、でしょう？ もしお子さんに「出世払いするから～～」って同じようなものを要求されたら一喝しませんか？ 親だから一喝する必要はないだろうけど、同じだと思うのですけれど。 税理士さんに言ったら返してくれるなら言いましょうよ。 レシート残しておいて月1でもいいだろうし、その都度言ってもいいのでは？ ３万と言っても税理士さんの報酬ぐらいじゃないでしょうか、馬鹿にはできない金額だと思いますけど。 いい顔してるっていうか、結局はいい格好しいなんでしょうね。 「お金がない」って言いたくないんでしょう？ そこは自分で線引きしないと。

トピ内ID：7ac1a2e71bc942a4

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うん？

🙂
餡
4か月に一回でも一緒に銀行へ行くなら、その都度清算したら済むだけでは？ まさか毎日3万、5万の立替しているわけでもないでしょう？ 4か月でどれくらいの立替金額になるのか知りませんが、（30万くらい？）銀行に行った時には領収書と引き換えに現金を貰ったらいいと思います。 税理士さんに「買い物代金3万円」を相談するのが恥ずかしいとありますが、3万円だけなんですか？ トピにはものすごくたくさん立て替えているように書かれていますよ。 もし一回3万円の立替だけでもトピ主家が火の車で苦しいなら、正直にご両親に話すしかないのでは？ トピ主さんがお父さんをつれて銀行へもう少し頻繁に連れて行くようにすれば良いだけでは？お父さんの代わりにトピ主さんがお金をおろしに行くというから嫌がるだけで、お父さんを連れて行ってお父さんにお金をおろさせれば、嫌がらないのではないですか？

トピ内ID：bc52b672cbbc13aa

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追加レス見ました

🙂
夏休み
厳しい取り立てはしたくなく、いい顔しているのを自覚しているのであればこのままで何も問題ないように思えますが。 今後も3万5万と出し続け、育ててくれた親に感謝していればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：ea241d31560222ea

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ん？？？

🙂
ん～
頼まれても買わなきゃいいだけじゃん。 なんで買うの？ ＞いや、恥ずかしくて言えません・・・買い物代金3万円とかは。 何が恥ずかしいの？？？ さっぱりわからない。 領収書を渡して、今までのお金を清算してほしいって言えばいいじゃん。 どこが恥ずかしいんだろう？ うちの母も認知症になってからは、お金の管理ができず、カードや通帳も何度も紛失し、そのたびに再発行・・・仕方なく私が管理しています。 つい先日、施設に入所しました。 それまでは私が毎月生活費を母の通帳からおろし渡していました。 私が帰省して一緒に出掛けるときはバッグすら持っていかない、完全な手ぶらで出かけます。 全て私が払うものだと思って「あんた家の鍵もってる？お金もってるよね？」と全てアテにしてきます。 ちなみに要介護１ですが、認知症がかなり進んでいて５分前の会話すら覚えていない状態です。 私の場合は、後から母のお金で清算することもあるし、しないことも多いです。 たいして年金があるわけじゃないので、ここで清算しても後で不足があるときは私か弟が出すはめになるだろう、と思っているので。 だったら別に今すぐ清算しなくてもいいか、と。 でもあなた達の場合は、子供の教育費などで今現在お金が必要なんですから、毎回のように数万円単位で立て替えしているのなら、全部合わせたら数十万、百万単位になるんでしょうね？ だったら恥ずかしいなんて言ってる場合じゃないでしょ。 どこが恥ずかしいのか。 普段、お母さんは食料品などを買うお金はどうしているんですか？ スーパーに買い物とかいかないの？ 認知症になると満腹中枢がおかしくなるという話はよく聞きます。 実際に食べれるかどうかは別として、目がいやしくなるとかいうか、あれもほしい、これもほしい、と厚かましくなります。 親子だけじゃなく他人ですら遠慮もなくなるし、失礼な発言も増えます。

トピ内ID：c01112ae761175c2

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甘い顔するから

🙂
ブラシュコ
まあ支払いがなくてもどうせ相続時に清算すると思えば笑顔で希望通りにしてあげるのが一番でしょう。 でも蓄えが心配だったりすれば、お金を貰わなければできないとハッキリ宣言すれば済むことではないでしょうか。本人も子供に頼むしかないとすれば要求を飲まざるを得ないし、散財をガマンするならそれでもヨシ。 我が家の場合はアタマがシッカリしている時に話し合ってカードの管理とネットバンキング手続きをしていましたから、現金の問題から逃れることができました。もちろん勝手に流用しないよう出納帳をつけて兄弟の閲覧に供していましたが。

トピ内ID：aebe72d58f9f61a9

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でもでもだって

🙂
うしゅ丸
典型的にデモデモダッテとトピ主は書いています。第一にこれ以上出費しないために、今後は前払いしか応じない。今までの分は、税理士同行の際に精算するか、親が亡くなるまで待つ。デモデモダッテのトピ主にできるのはそれだけです。

トピ内ID：74791d2434ad0234

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ものとられ妄想

🙂
四槓子
税理士さんと契約してるんですか？ ご両親には、年金とは別に不労所得などがあるんでしょうか？ それとも、毎年の企業年金などの確定申告だけのために税理士雇ってる？ どんな契約してるのか知りませんが、他の姉妹の負担分とか領収書集めて相談してみたらどう？ ほとんどが家計だし、お父さんに話をする程度のような気はするけど。 それとね、このくらいの年齢になると、お金など己の資産に執着するんですよ、これ仕方ないよ。 高齢者あるあるです。 そのような年齢になったと言うだけ。 これ下手に無理やりやると「ものとられ妄想」とか出てくると面倒だから、そっとしておいてあげて。 「ものとられ妄想」なんか出てきたら、本当に大変。 実家に迂闊に行けなくなりますよ。 申し訳ないけど、明日どうなるかわからない年齢です。 >「お父さんとお母さんの寿命が尽きたときに遺産で清算してくれればいい」 この時を待つのが最善だと思うんだよね。 コツコツ領収書を集め、日記につけておくことですね。 本当にお疲れ様です。

トピ内ID：7bc7d995fb8f2a40

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相続の日に備えてみんなそれぞれちゃんとつけておく

🙂
ナッツ
親にいい顔したい、厳しい取り立てはしたくないというなら、もう相続の時に清算しか無いですよ。 後はその時に姉妹で揉めないように、今現在どれだけ立て替えてるかをみんなそれぞれちゃんと記録しようねって話し合ってはいかがでしょう。 まあそうなると今度は妹さんの交通費とか、一番高頻度で顔を出しているお姉さんの手間をどう計算するかでまた揉める事になりますけど。 もう割り切って「訪問一回5000円」「妹一人分の交通費は全額支給」とか決めちゃって、姉妹それぞれで毎月「今月はこれだけです」って報告し合うのもいいかもしれませんね。 私は普通に親にお金を求めればいいし、それが無理なら税理士さんに相談したらいいと思いますけど。 税理士さんなんて家計の隅々から身内のどろどろまで、何でも見てる人達ですよ。 今更立て替えのお金ごときで笑いも呆れもしません。 そんなところでもいい顔しちゃうんだなって思いました。

トピ内ID：9538a0925584d3fa

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甘いものはほどほどに。

🙂
通りすがり
ご両親が本当に食べてるのか分かりませんが、 そんなに甘いものを食べさせないほうがいいですよ。 歳を取ると、血糖値が上昇しやすくなりますし、血管ももろいです。 はいはい…といって、小さいお菓子ひとつ持ってくくらいで十分かと。 忘れてた、次ねー、でいいかと。

トピ内ID：dd512538e4fdf23f

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タクシーで

🙂
さくらなみき
どこかに食べに行こうと言われたら「お財布は？お金持った？食い逃げにならないようにお金持っていかないとね。銀行に行ってからね。」 と念を押してからいかないと。 先日食べた桃のお金貰ってないよ。 と言わないと。 まぁいつかのお金でと思うなら言わなきゃいいし、使い果たされたらと思うなら今言わなきゃ。

トピ内ID：ee01ca19c3dcde24

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幸せにあの世に送り出したいけど・・・

🙂
振り回される子 トピ主
ありがとうございます。 89才の今も自分で株式投資をやっている父なのに、「現金を出す（立替分を返す）」ことに異様に拒否感を示すのは、皆さんがおっしゃるように認知症になりつつあるのかもしれませんね。 せっかく税理士さんがいるので、生活費や病院代の立替え分は、カード明細やレシートを提出して預金から出してもらうよう頼んでみます。父の信頼が厚い税理士さんが会計書類を点検してくれたら、父も文句は言わないかもしれません。手数料はかかると思いますが・・・。 昨年1年間で姉（私）は医療費・買い物代で92万円、妹は飛行機代・買い物代で90万円ぐらいの立替えが発生しています。別途、今夏に父母を北海道旅行に連れて行く航空券やホテル代の立替えもあるので、昨年分をまずは清算しないと、あまりにも立替額が多くなるので、まずは4か月に1回は清算ですね。 飛行場に高齢者用の移動カートを手配したり、車いすで移動できて部屋に露天風呂がついている旅館を手配するなど、高齢になるほど生活するのに手間とお金がかかる・・・と実感しています。それでも、人生の最終盤を機嫌よくすごしてもらって幸せにあの世に送り出したいです。

トピ内ID：46e0c4778e8acd69

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まだ先は長い　すっとぼけるのも必要です

🙂
キーボード将軍
内容を読むと、正直遺産相続まではまだまだありそうです。 何しろ食欲旺盛ですから。人間沢山食べられるうちはお迎えが来ません。 本当に弱ってくると、食べられなくなり枯れるように痩せていきます。 幸せに見送りたいとお考えなのは素晴らしいのですが、あと5年このまま耐えられますか。 少なくとも母上は、寿命まで10年かかるかもしれません。 私は母の闘病で入院関係に約4年奔走しましたが、最後の半年は本当にきつかったです。 このままあと5年続いたら、自分のほうが参ってしまうと思いました。 脚が悪くてもまだ株式投資ができる父上。認知症でもまだ要介護1の母上。 税理士さんがついているくらいの裕福なご家庭ですが、この先老人ホームなどに入れると 今の比じゃないくらいお金がかかると思います。おそらくそれなりに高級なところを希望されるでしょう。 ちゃんと現状をご両親に話し、孫の学費にもかなりかかるので経済的に苦しいというべきです。 でも、当面はすっとぼけたほうがいいかも。 ○○屋の羊羹と、□屋の食パン1本、△△屋のお茶、✕✕屋で白桃、といわれたら 「あ、ごめん、うっかり白桃買うの忘れちゃった」といって買わない。 お茶は「（ブランド名）がなかったからこっちを買ってきた」と少しグレードダウン。 食パンも1斤買わずに半斤だけ買う。なきゃないで、死ぬものではありません。 そうやって少しずつ、一回の買い物金額を下げていくのです。3万→2万→1万5千へと。 現状がどれくらい続いているのかわかりませんが、トピ主さんやトピ主さんのご家庭が壊れないことを第一に考えるべきです。

トピ内ID：e7a8fe72e449f702

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お金を返してとはっきり言う

🙂
秋田犬
今までの立て替えたお金を払ってください。払わないつもりなら、私は今後一切父さん母さんの買い物はしません。確かに教育費や生活費を払ってもらったけど、それはそれ、これはこれ、親しき中にも礼儀ありです。と、はっきり言うのがいいです。逆ギレされても知らん顔して当分近づかないのがいいと思う。親とはいえ、主さんは舐められてると思います。

トピ内ID：73caf3639a657b09

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姉妹で話合いを

🙂
ぷ～パン
ご両親の面倒を誰がみるのでしょうか？ ご実家に住んでいる状態でしたら、ご姉妹で看るしかないと思います。 ご姉妹で誰がお金の管理をするか？ちゃんと話し合い、ご両親から通帳を預かり そこから生活費など出せばいいと思います。 認知症ですと盗んだとか言う可能性があると思いますが、ちゃんと「預かっているからね」と優しく言えばその場でおさまります。 誰が立て替えたとかもうだいぶ高い金額になっている状態 ご両親の貯金で賄えるのでしょうか？ 年金暮らしでしょうから、まずはご両親が暮らせるように ご姉妹で管理して差し上げたら？ そしてデイなどで任せられるなら任せてみるとかしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：dafe88ae8595fce3

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