妻の考えに同意できなくて離婚危機

レス137

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2023年07月31日 15:42

夫婦

夫としては妻の意見に同意するのが当然ということはわかっているのですが
妻の考えに同意できず、自分の家族より両親の方が大事なのかと離婚の危機に陥っています。

妻の味方をするべきなのでしょうか？
アドバイスをください。

現在、私の妻と私の両親は絶縁状態になっています。
(妻からLINEで絶縁宣言しました。)
理由は以下の通りです。
１．同じ都内にいるにもかかわらず、休みの日に家事育児の手伝いに来ない
２．家事育児が苦手でスキルが低いのにそれらのスキルアップしようとしない
３．手伝いに来ないのにお金を払うだけで祖父母面し、何もしない
４．仕事ばかり優先し、妻の気持ちを察することができない人間(私)を育てたこと

妻はこれらのことを反省して謝れば許すと言っているのですが
両親は謝るつもりはないとのことです。私も両親に同意見です。
本来であれば私は妻の見方をして両親が妻に謝るよう伝えるべきなのですが
どうしても同意できず、妻に反論してしまいました。
・同じ都内に住んでるのに来てくれないというが１時間半かかる。
　母親に至っては車の免許をもっていないので電車でそれぐらいの時間を毎日来させるのは無理
　妻の実家が新幹線で５時間かかる距離なのは承知しているがだからと言って休日の度に
　来させる距離ではないしあ
・すでに定年間近(父にいたっては定年し再雇用で働いている)の親に
　苦手を克服しろと言うのは気が引ける
・お金を出してもらっているだけでも結構助かってるし、何もしてくれないというのは無理がある。
・私に対して文句を言うならまだしもここまで育ててくれた両親を侮辱するのは許せない。

反論したのは反省してますが妻の到底同意することはできません。
私が間違っているのでしょうか？
アドバイスをください。

トピ内ID：00e4754c62b1eee8

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理解できない

🙂

ウズベキスタン

2023年07月31日 16:35

文章がわかりにくいのですが、トピ主妻さんのトピ主ご両親への不満？要望ですよね？何故、祖父母が休日に子ども夫婦の家事手伝いをするのがマストなのか、そのためにスキルアップ？？？しなくてはならないのか、理解できません。妻両親には妻のこういった考えについて話しましたか？私がトピ主なら、親に申し訳なさ過ぎて金銭はとりあえず辞退しますね。というか、妻有責離婚案件では？反論を反省もおかしい。私の常識では理解できない言い分で、500％ご両親の味方です。トピ主妻は何様ですか？共働きで、休日もワンオペしているからせめて夫両親の手を借りたいとかですか？万が一そうであっても、言い方がある、頼み方があります。妻の言い分をレコードするなり、ラインに残っているなら保全して離婚に備えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：f44c9b6f7cfddc63

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それで問題点は？

🙂

眠り姫

2023年07月31日 16:32

奥様が突然そのようなことを言ったとは思えません。どのくらいの家事・育児の量があり、あなたがどの程度貢献しているのか、また経済的に外注は検討できないのかなど、もう少し広い視野で考えた方がいいです。奥様の言ったことに反論したいだけで問題を解決しようという姿勢があなたに見られないです。それが一番問題なのではないでしょうか。いくら義理親でもできることとできないことや本人のキャパシティもあります。奥様のいう通りにならないからといって謝る必要はないし、同意する必要もないですが、解決方法を決める必要はあります。意見は違って結構。そして、このケースではどういう結論が妥当なのか落とし所を話し合いましょう。お互いに相手を否定したりすることに時間を割くのは無駄です。問題点を明確にして解決方法を決めることに時間を割くこと。以上

トピ内ID：cfacfe51827f828e

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あなたの言い分だけだと

🙂

はは

2023年07月31日 16:32

随分勝手な奥様ですね。ナゼ祖父母に育児の義務をおしつけるのか。そんなもの夫婦でやりゃいい話で、何言ってるの？と思います。お金出してもらってるんだから何が不満かわかりません。しかし、奥様の怒りは本当はあなたに向けたものではないですか？あなた育児してます？お風呂に一回入れたぐらいでイクメン面とかしてません？自分から育児してます？あなたのご両親の前で奥様を蔑むような発言などしていませんか？もしあなたに非がないならもう奥様とは別れたら？

トピ内ID：be5cac90c880dbfc

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わが娘だったら

🙂

ICHICO

2023年07月31日 16:51

トピ主様に平謝りするところだなぁ手伝いにこいだと？子どもは夫婦二人で育てろっつーんだ（怒）家事育児スキルが低いだと？はぁ？誰に向かって物申しているんだ？家事育児能力のある人間は、親など頼らなくても大丈夫なんだけど？ここまででもう立腹しまくりなんだけど３に至っては「私たちは貴方の奴隷ではございません！」と言いたいわが娘だったら平手打ちしますよ４に関しては夫婦で話し合いなさい稼ぎが少し減ってもよいなら残業せずに帰って来るとか？悪いけど察してチャンは通用しないんだけどな。超能力があるわけもないのだから、ちゃんとしてほしい事や意見は落ち着いて話せばいいだけでしょ離婚でいいんじゃない？養育費は基本の算定票で求められる額だけ出してさでもなー子どもに責任はないからなー奥さんの実家にはこの件について相談できませんか？娘の方を持つ親だったら、この結婚は大失敗だったんだろうな

トピ内ID：bc3019374085d89d

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え？

🙂

とくめい

2023年07月31日 16:57

＞妻の意見に同意するのが当然ということはわかっているのですがえ？どこにそんな常識が？＞妻はこれらのことを反省して謝れば許すと言っているのですが書かれてる事はまったく反省することじゃないしトピ主妻からお許しをいただくような事ではありませんよ。トピ主も反論して当然でしょう。なんでそんな妻にペコペコするのかわかりません。

トピ内ID：fc6359105463eeb5

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離婚でいい

🙂

なんじゃそら

2023年07月31日 17:00

最近、夫婦二人で子供を責任持って一人前にするって考えの方のほうが少数派なのかな。なぜ、親世代が身体的・資金的に援助して当たり前になるんだろう。自分たちでなんとかできないなら子供を持つべきではない。子育て家庭を優遇、が悪い結果を生んだ典型なような気がしますね。子連れ様、子育てしてる私は偉大？とか思ってるのか。なんだかな。

トピ内ID：34b4e21077b3088b

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主さんは間違えていない

🙂

凪

2023年07月31日 17:05

まず、主さんと主さんのご両親は間違えていません。かといって奥さんを論破するのは無理そうな感じですね。ちなみに奥さんのご両親は今回の件をご存知なんですか？もし謝らないなら離婚だと奥さんがどれだけ言っても、主さんが反対すれば離婚は成立しません。でもその奥さんと幸せに暮らしていけそうにないので絶望的ですね。お子さんのことが気にかかりますが、別の意味で離婚も視野に入れてもいいかも。奥さん、毎日主さんのことを責め立てたりしてません？離婚すれば少なくともそれからは逃れられます。

トピ内ID：fd00799c6b12b8d3

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トピ主さんは間違ってはいません

🙂

おばはん

2023年07月31日 17:05

奥様がトピ主さんのご実家にラインされたという文面は、正直どれも首を傾げるような内容で、奥様の事が心配になりました。どの項目もあり得ない要求ばかりで、まともな状態で書かれたとは思えません。今、大変にひどい産後のストレスを抱えていらっしゃるのでは？産後うつなど、何かしら重大な問題があるかもしれません。奥様のご実家を頼ることはできないのですよね？一度、奥様のご実家に相談してみましょう。また、奥様は何が大変なのかきちんと伝えられないかもしれないので、自治体の福祉課などで産後の育児を頼れる所を教えてもらうなどした方がよいかもしれませんね。奥様のおっしゃることを真に受けず、お子様に必要なことを淡々とこなした方が良いと思います。ちょっと攻撃的な状態のようなので、反論や意見は受け付けないはず。ですが、何かしらの支援は必要な状態だと感じました。

トピ内ID：f8381c75a7e66dc6

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レスします

🙂

セバスチャン

2023年07月31日 17:11

え、やばい人…妻がね。メンタルおかしくなっていませんか？育児ノイローゼとか大丈夫ですか？そんな人にまともな子育てなんて出来るのでしょうか。なんとも無いなら離婚でいいじゃないですか。ご両親も妻をブロックしましょう。お金を援助してくれてあまり関わってこないなんて最高のご両親ですよ。ご両親と主さんが気の毒。

トピ内ID：c448766ebae9fbcf

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反対意見なら味方にならない

🙂

匿名

2023年07月31日 17:25

夫婦なら同じ考えにするべきって誰かに言われましたか？反論したことは反省したって何をどう反省したのですか？それって夫婦仲の向上に何か良い影響がありましたか？トピ主がスキルアップして奥さんと上手くやれば完結する話では？親を巻き込もうとするトピ主が挙動不審で何やってんだかです反省するなら親を巻き込んだことだと思いますがね

トピ内ID：c59350c4afdc724b

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はあ？何考えてるの、奥さん？

🙂

同意せんでよし

2023年07月31日 19:18

奥さん、おかしい。変。何でしょう、その、義両親をお手伝い宜しく使おうとする神経は？子供を育てるのはあなた方両親ですよね。そこ、トピ主、分かってますよね？いったいどうしてそこから義両親云々になるのか…？ぜひ奥さんに聞いてみたいものですが。あなたもエラい人と結婚したもんですね。あー、しまったやられちゃった、ってやつですかね。それにあなたも、そんなことイチイチ人に聞かなくちゃ分からないんですかね？あなたもちょっと変よね。そこを、奥さんに漬け込まれたのかな。しっかりしてね。

トピ内ID：37d99b446d7add22

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大人になりましょう

🙂

猛暑日

2023年07月31日 19:18

何と言うハズレ妻。非常識過ぎてびっくりしました。ご両親にとっても絶縁上等でしょう。顔も見たく無い位ではないですか。貴方もだらしなさ過ぎて話になりません。何故に妻の機嫌を取るのですか？卑屈過ぎます。彼女の発言のどこに正当性がありますか？２人の子供ならしっかり２人で育てましょう。責任は貴方がた２人にあります。離婚しようが両親には関係有りません。あくまで貴方がた２人の問題です。

トピ内ID：daf9423622cb33ba

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今の時代って・・

🙂

ヘナ

2023年07月31日 19:18

何だか今の時代って、義親に構われれば嫌な嫁さんがわんさといるのに、あなたの奥さんはその逆で、義親が家事、育児の手伝いにこない？？？おかしな感覚の時代になりましたね。嫁さんがそのように言ったからって、じゃあ、義親が嫁さんの言葉通りに、はいはい、って手伝いにきますか？？？そして、子供さんがいるのに、じゃあ、離婚しようと言う訳にもいかないでしょう。奥さん、何か育児ノイローゼじゃないんですか？心療内科にかかってみては・・奥さんの親は何て言っているんですか？

トピ内ID：651757acf21c10d3

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奥さますっごく上から見てませんか？

🙂

１／６アップルパイ

2023年08月01日 10:13

結婚してやった、子どもを産んでやった、夫も義両親も私を下にも置かない扱いすべきなのに！というふうに受けとれます。または元々女王さま気質？主さん、理不尽な妻に寄り添えない自分が悪いじゃなくて、理不尽なことさえもキチンと怒らないとダメでしょう。

トピ内ID：de65b63753c64555

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こんな義両親が理想的なのにね

🙂

カメリア

2023年08月01日 10:05

多くのお嫁さんが、トピ主ご両親のような義父、義母を望んでいると思うのですが、上手くいかないものですね。特に3の＞手伝いに来ないのにお金を払うだけで祖父母面し、何もしないこれなんて一番理想的な関係ですよね。祖父母面っていう言い方は、？ですけど…そもそも会わないのですから面も何もないですよね。トピ主ご両親も、さぞがっかりされている事でしょう。息子はなんでそんな女性と結婚したのか…と。同意する必要はありません。絶縁宣言をするような事を義両親から奥様はされてません。逆です！義両親の方からこんなお嫁さんに絶縁宣言です。トピ主さんしかいないんですよ、そんな奥様をまともな考えができるよう諭したり叱ったりできるのは。反論した事を何故反省？そこからすでに奥様に頭が下がらない旦那さんを想像してしまいます。

トピ内ID：cb3e7735f19e9088

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離婚して良い案件

🙂

うさ吉

2023年08月01日 10:37

貴女の奥さん、義両親に対して、依存体質で甘え過ぎです。子育てに手伝いをしに来いとか、お金を貰って居るのに文句を言う。そして其れをしない義両親に謝れとか、大人としての自覚も、常識も備わっていないし、子供を育てるのは夫婦なのに、母親として、自分達夫婦で子育てをして行くと言う自覚も無さそうです。貴方の奥さんは大人の女性としての考え方が出来ない、子供が子供を産んだと言う感じがしますね。奥さんと話し合いをしたとしても、甘えた考え方の奥さんでは平行線でしか無いでしょう。子供の様に甘えた考えや、依存体質の奥さんとは離婚した方が、将来的にはあなたの為かも知れませんね。

トピ内ID：031b19d5878be6e5

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想像ですが

🙂

3人子育て中

2023年08月01日 11:15

主さんはご自分の親と奥様の関係を問題視されてますが、奥様にとって1番問題なのは主さんが仕事優先で家庭がまわってないことではないですか。以下想像ですが。主さんが育児できない代わりに主さんの親に協力を求める→できないから責める本当は主さんに育児家事をもっとやってほしいが激務かつ高収入、またきつく反論されるため言えない奥様が義実家に頼りすぎる姿勢や育て方の批判には共感できませんが、そこに至った心理を深掘りせずに奥様ばかりを責めるには情報が少なすぎます。一旦怒りはおいといて、もうちょっと奥様の状況に心を寄せてみたら違う景色が見えそうな気がします。産後の体調不良、完璧主義で真面目な性格、ワンオペ、育てにくい体質や気質のお子さん、周りに相談できる人がおらず、夫は育児に無関心等の条件がいくつか重なって、鬱気味になっているのかも（違ってたらすみません）。そうなると本人だけでは抜け出すのが大変なので、受診してみては。あとは配偶者や義実家や自分の実家が頼れないならとりあえず外注すれば、と思いますが、主さんか奥様の性格的に難しいのでしょうか。

トピ内ID：17d54eb882a6919f

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ハズレ妻ですよ…

🙂

カイヤナイト

2023年08月01日 11:15

どの年代、どの立場の人に聞こうとトピ主の奥様はおかしいですよ。本当に言葉そのまま「おかしい」です。何が良くてその奥様を選んだのか、一から十まで全部聞きたいくらいです。まぁ結婚するまで完璧に猫を被っていて本性がわからないということはありますけどね… トピ主もしかして毎日家で奥様に「あれがおかしいこれがおかしい」と責められ続けてませんか？トピの内容を他人に聞かなきゃ「真っ当な意見」かどうかわからないというのも普通じゃないです。奥様のモラハラによって洗脳されている部分があるのでは？「夫としては妻の意見に同意するのが当然」というのも奥様からの刷り込みですか？そんなもの主張の内容によりますよ… 「どちらの気持ちもわかるけど」と思えるようなレベルの話の時には奥様の味方をすれば良いですけどね。それにしても繰り返しますけどこんなレベルのハズレ妻、結婚前にその片鱗を見せないものなんでしょうか。トピのような主張を恥ずかしげもなく堂々と主張できるって奥様は相当認知が歪んでいるし価値観がおかしいですよ。お子さんがいるならお子さんを連れてさっさと逃げましょう。その妻の元に子供を置いていくとそのおかしな価値観とそれを堂々と押し付け反省や謝罪を要求するような子に育ちますよ…

トピ内ID：1d2b5081425d57a2

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何人子供いるの？

🙂

在米

2023年08月01日 11:46

双子や三つ子がいるとか、新生児から６歳まで年子で６人とかなら、奥さんのイライラは分かります。手助けが無いと殆どの人が一人で頑張るのは無理、という状況ですからね。一人や二人の子供なら、奥さんの家事・育児スキルが低い可能性もありますね。まあ、一人っ子でも発達障害等で育てるのが難しいお子さんなら、トピ主さんがもっと家事・育児の分担を増やすべきですね。気になる事は、奥さんは自分が家事・育児でアップアップなのに、義両親の家事・育児スキルを低い、と言っている事です。若しかしたら、奥さんは完璧主義者で、家事・育児で適当なのが許せない人ではないですか？逆にトピ主さんのご両親は、家事も育児も適度に手抜きして、という方針ならば、合わないですね。完璧主義が余りにも強いようであれば、奥さんに発達障害がある可能性もあります。本人が専門家の助けを借りるのを拒絶するなら、トピ主さんが専門家に奥さんとどの様に接すれば良いか相談するのは良い事だと思いますよ。

トピ内ID：f8e842ad59f3dd9f

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え？

🙂

は？

2023年08月01日 11:46

あなたの両親に、休日に来て家事育児を手伝えと？？？なんで？？？？どうしてそういう発想になるのかがわからない。お金を援助してもらってるの？そのうえ来て家事育児しろと？どうしてそんなことしなくちゃいけないの？子供がいくつなのか知らないけど、まだ生まれたばかりなんですか？だったら妻が自分の実家に帰ればいいじゃん。そもそも、家事育児はあなたたち二人ですべきこと。親が熱を出して子供の面倒をみられないとか、そういう緊急事態ならまだわかる。なんで夫の両親が休日ごとに手伝いに来なくちゃいけないんだ・・・自分で家事育児できないのなら、なんで結婚したの？なんで子供作ったの？？？意味不明なことを言う奥さんだね。奥さんが不満を言う原因はなんですか？あなたは家事育児をしていないの？お金を援助してくれているのも、なぜ？？？あなたたち、親から独立して結婚したという自覚がないんじゃないの？二人で別世帯を作り、親になったわけでしょ？なんで親を頼ろうとするの？

トピ内ID：8819742670c81d87

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家族で子育てが基本かなと思います。

夏休み

2023年08月01日 11:18

１．同じ都内にいるにもかかわらず、休みの日に家事育児の手伝いに来ない →息子夫婦の家事育児の手伝いに来る必要は特にないかと思います。私なら、義両親に来られたらストレスでしかないです。頼りたいなら、同居したらいいかなと思います。２．家事育児が苦手でスキルが低いのにそれらのスキルアップしようとしない →求めるのが間違いかな…。と思います。私も夫の両親からは、色々驚かされますが、関わりたくない派なので、求めようとは思いません。３．手伝いに来ないのにお金を払うだけで祖父母面し、何もしない →むしろ、金銭面を出してくれて、口だしもなにもされないのが1番最高です。４．仕事ばかり優先し、妻の気持ちを察することができない人間(私)を育てたこと →これについては、確かに育った環境もあるかもしれませんが、奥様も夫両親に言ったところで変わらないので、トピ主さんにぶつけるのがよかったと思います。ただ、あまりにもわかってくれない場合、どんな育て方をされたんですか⁈と、問いたくなることはなくは無いです。これについては、奥様が悪いだけでなく、トピ主さんも奥様と向き合うべきだと思います。離婚しないのであれば。

トピ内ID：5e451c05379252bb

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解決方法

🙂

ぺぺ

2023年08月01日 11:45

トピ主様が、家事育児をすれば良い。自分のことばかり（仕事のことです）しないでください。自分がシングル父になったつもりで全部やると宣言し、実際に実行してください。その上で、奥様には、両親は別家庭なので頼るのは間違っている。二人で頑張ろう、と言ってください。夫婦は合せ鏡。お二人とも、文句だけは一人前の怠け者、自分のことを優先したい人達にみえます。奥様の望みはフルタイムの仕事復帰？別の場所への引越し？その両方？何にしても、よく話し合ってください。

トピ内ID：5871cc6c4338b7cf

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共働き？専業主婦？どちらですか？

🙂

団扇

2023年08月01日 11:45

共働きなのか？妻が専業主婦なのかによって大きく意見が変わりますけどどうなのでしょうか？専業主婦ならば、妻が全面的におかしいです。何をふざけたことを言っているのだろうと思います。共働きならば、あなた（夫）は自分の仕事を言い訳に妻に家事育児を押し付けているのはおかしいです。妻が爆発するのも無理はないです。今回の騒動はあなたが一番の原因であるということになります。どっちなのですか？

トピ内ID：633d1134ff4494a8

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間違ってるよ

🙂

はなこ

2023年08月01日 12:13

こんな内容で妻に同意しないと～とか言ってることが間違いです。妻に同意するって内容によるに決まってるじゃないですか？嫁の言い分も姑の言い分も、どっちもどっちのときに妻に同意するの。今回はまったく違うでしょ。これ、今のところ言葉だけですけど例えば物理的に妻が両親を傷つけるような事件を起こしたとしてこういう理由で両親が悪い！って妻が言ったらアナタどうするの？それでも妻に同意できない自分が悪いって思うの？こんなの妻がどれだけオカシイか本人にはっきり言って実家に送り返せばいいのよ。妻実家がこの件を聞いて妻をしかるならまだどうにかなるかもだけど妻を擁護するならそうそうに縁切りでいいでしょう。っていうかお子さんと２人で暮らすにはどうしたらいいのか必要なことを洗い出しちゃんと準備したらマジで妻だけ実家に送還したらいいと思います。そんな思考回路じゃ子どもに悪影響だしどうせ保護者や先生とトラブル起こしまくるでしょ。

トピ内ID：4ebe56e7416a85aa

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問題の根源はトピ主です

🤔

あんたがたどこさ

2023年08月01日 12:23

奥様の言い分は、順序を変えて見ると、単なる奥様のワガママには見えない。むしろトピ主、あなたが冷血にみえる。確かに奥様は、"家事育児が苦手でスキルが低い"のでしょう。でも、家事も育児も最初からサクサク出来る人は居ないし、まして妻の専売特許でもない。そこを補い合ってやるのが夫婦。だけどトピ主は、"仕事ばかり優先し、妻の気持ちを察することができない人間"。少なくとも奥様がそう感じるくらい、トピ主は家事育児に関わらず、妻の気持ちに寄り添って困りごとを一緒に解決しようという姿勢が見えない。奥様は、アナタがあまりにも役立たずなので、仕方なく夫の両親にサポートをお願いしたけど、"お金を払うだけで祖父母面"するばかり。しかもトピ主は、自分の両親が手伝いに来られない理由ばかり並べたて、自分から口添えする事も"気が引ける"からしない。奥様の本心は、トピ主のアナタに、せめて"休みの日に家事育児の手伝い"してほしい！というSOSです。孤育ては心身病むくらいシンドイです。もし奥様の針が振り切れてしまったら、"ここまで育ててくれた両親を侮辱するのは許せない"とアナタが思うように、きっと奥様のご両親から、「大切に育てた我が子を助ける事なくズタボロにしたトピ主を許せない」と思われる事でしょう。そして、離婚して子どもはどうするのでしょうか？まさか、育児苦手な奥様に一方的に押し付けようとか、これまで育児のサポートの手すら伸ばさなかったご両親に見てもらおうとか、考えてないですよね？

トピ内ID：55a32aaf3067c259

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精神的に病んでるね

🙂

きょん

2023年08月01日 12:43

言っていることが、全ておかしい。手伝いに来て欲しいなら、自分が「来てくれませんか？」とお願いをするべきでしょう？妻の気持ちを察することができないてか？エスパーじゃないのにできんわ！逆に妻は、トピ主さんの気持ちを察することができるんだねぇ。精神科、心療内科に受診することをオススメしますわ。行かないだのギャーギャー言ったら、話しにもならないので… そこで終わりですね。私なら離婚します。トピ主さんが離婚をするなら親権はトピ主さんです。トピ主さんのお父さんお母さん… そのまま疎遠でいいと思う。とても気の毒です。きっと孫は可愛くて会いたいと思うので妻に内緒で会わせてあげてくださいね。お子さんもかわいそうだわ。

トピ内ID：464810ddfb99be06

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家族が大事だからこそ奥さんの異常性を診断してもらう

🙂

たんたん

2023年08月01日 12:43

これは、同意するのではなく奥さんに対して理不尽な点をしっかりと怒ることです。奥さんはモラハラ気質でしょう。モラハラされている方は、気が付かずに自分が悪いと思うのですが第三者からしたら、それは無しなんですよ。＞私に対して文句を言うならまだしもここまで育ててくれた両親を侮辱するのは許せない確かに配偶者の親を悪く言うのは無しです。その時点で離婚しても良いです。お子さんいるから揉めるかもしれないけど（この嫁だし）離婚に強い弁護士探してください。＞反論したのは反省してますが妻の到底同意することはできません。私が間違っているのでしょうか？どこに同意の要素があるのか。トピ主及びトピ主御両親は奥さんに謝ることはないし、親から見たら何で息子こんな女と結婚をしたと言うレベル。奥さん自分の要求が変だと気が付いてないのだろうから言うのだろうけど、ちょとヤバい人って感じ。同意することないし、そのまま奥さんと生活していくのも難しそうだからお子さん要るけど離婚について話し合いは無理かな。奥さんに謝らなければ離婚とでも言われてます？言われてるならば、謝らないから離婚すると伝えてればいいだけなんですけどね。アドバイスするならば、一度奥さんの言動を第三者の人にいてもらう。奥さんもその時同席のがいいかな。自分の異常性を奥さんが認識する。奥さんの異常性が元々のものか、産後鬱など病的なものかの診断。妻の家県に同意するのが当然ではなく、理不尽なこと変なことはしっかり反論していいですよ。同意できないものは無理なんですから。自分の家族より実家が大事なのかというけど、家族が大事だけど嫁が既に異常。大事だからこそ、福祉の力病院の力を借りるもありですよ。嫁の異常性がどこに端を発しているのか？それを知る必要もあるでしょう。

トピ内ID：3f5c8822e8d55b0b

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反論して当然かと…

🙂

離婚できるなら…

2023年08月01日 12:43

1.休みの日に毎回、義両親に来られたらうんざりしてくるよ。もし、仮に来てくれていても、別の視点から文句をいう確率が高い。 2.これは、トピ主妻ではなく、ご両親がスキルアップしろ！ということ？ちょっと意味がわからない…。トピ主妻がスキルアップしたら、ご両親に頼らなくて済むよね？ 3.口出しせずに、金を出す。最高の祖父母だ。 4.人間的に問題があるのは、かなり自己中な妻の方だと思うが…。謝る必要はないよ。奥さんをカウンセリング等に連れていき、認知の歪みを整えたらどうだろうか？自分が正しい！と思っているので、一緒に生活するのは大変そうだな〜と。あと、反論を反省する必用もないのに、反省している点が妻に汚染されて正常な判断が鈍りつつあるのかな？と思う。子育てにも悪影響になりそうな気がする。

トピ内ID：d82f825569163b73

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妻が本当に言いたいことは？

🙂

メロ

2023年08月01日 12:58

休みの日に自分の家の家事育児をしに来るように義父母に求めるなんて、そこだけ聞けば貴方の妻はどうかしていると思うが、妻の本音は本当にそこなのだろうか？夫の貴方が家事育児を分担すれば、何も義父母を引き摺り出す必要は無いのでは？貴方が仕事ばかり優先し、家事育児の負担の多くが妻一人に掛かっているから「私たちの家庭のことなのに、夫、父である当事者の貴方がそこまで逃げるなら、貴方の製造責任者である貴方の親が貴方の代わりに家事をしに来れば？」という売り言葉ではないのか？貴方が書き並べる、妻の義父母に対する理不尽な要求ばかり見れば妻が異常としか思えないが、そもそも「義父母が家事育児をしに来るべき」という妻の主張を聞いて貴方は「そんなこと言えば両親に申し訳ない」と思う以前に、「なぜ僕の親が家事育児を手伝いに来る必要がある？僕達の家庭のことだろう？僕と君の２人で協力してすればいいことじゃないか」となぜ妻に言わない？貴方がそう言って実践すれば貴方の親に手伝わせる必要は無くなるのでは？貴方が家事育児をしているのに、それでもなお、貴方の妻は義父母がわざわざ家事育児をすることに固執してるの？それはまずあり得ないと思う、要は貴方がしないから「じゃあ貴方の親に責任を取らせろ」的な話に飛躍してるのではと。そこどうですか？貴方はわかっててとぼけているのか、本当にわかってないのか？妻の本当の不満ポイントは、夫が「仕事ばかり優先し、妻の気持ちを察することができない」ことなのでは？義父母に対するコメントや要求は、貴方があまりにずれまくっていることに対する怒りから来る八つ当たり、言い掛かりに過ぎないのでは？もし妻の本音が前述通りで、貴方が自分達の家事育児にちゃんと向き合えばいいだけならば、それを理解しない貴方の反論は、それだけ聞けば正しいようでも妻の要求に対してあまりにも的外れだと思う。

トピ内ID：a19eef267f1b0421

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問題は4だよ

🙂

匿名

2023年08月01日 12:58

全てはトピ主さんが家事育児をすべて奥さんに丸投げしているところから始まってるのでは。だから順番が間違ってると思う。 1. トピ主さんが仕事を理由に一切の家事育児をやらない 2. 奥さんワンオペでは家事育児が全く回らず、トピ主さんに言っても埒があかない 3. 仕方がないのでトピ主さんご両親に助けを求めるが、十分な援助が得られない 4. 奥さん1〜3にキレるこんな感じかなーと思いました。書き方で全然印象って変わりますよね。奥さんとトピ主さんご両親の関係ではなく、トピ主さんがもっと家事育児に参画すれば良いだけの話です。奥さんとご両親の話にすり替えてはいけません。

トピ内ID：0bc30b47e03460f6

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