サポートなしで働きながら家事育児

ベビーシッターやタクシー利用を「高額」と感じないほど、ご主人が稼げば、可能です。 住みたい街があり、 持ち家にしたくて、 通勤時間が長くなるから家事育児は難しく、 家事育児で仕事の早退や休みもしたくない、 双方の親のサポートも受けられなくなる、 となれば、希望を出す人がお金も出すのが道理でしょう。具体的には、ご主人だけで年収2000万円くらいあれば、なんとかなるかと思います。 無理そうなら、トピ主さんが働く以前に、【A】に引っ越すのを諦めた方がいいと思います。

その条件では無理だから、私（トピ主）の家事育児負担が軽減するやり方でやってみて、負担減った！と実感できなければ実引っ越しできない。 と言います。 旦那さんが家事育児負担を増やすでもよし。 シッターやファミサポ頼むもよし。 一時保育頼むもよし。 便利家電や掃除頻度減らすなどしてもよし。 今でいっぱいいっぱいなのに、サポートなしでトピ主さん今よりさらに仕事負担増やしてやっていけます？ 幼稚園行くから…その時間が仕事になるだけじゃん。という単純なことではありません。 仕事に合わせて子供を連れて行かないと行けないので、自分の準備と子供の支度を同時にするのは、まぁまぁ大変ですよ。 そして、仕事で疲れた中、お迎え行って帰ってきて、それから1日の家事をやるんですよ。 休みの日に回しますか？ 疲れた身体をしっかり休める時間がなくなりますけど大丈夫ですか？ できるだろ！やれ！と言われたら、疲労で倒れたから、子供と実家で過ごすわ。と帰ります。 私はスーパーウーマンでも、魔法使いでも、疲れ知らずのロボットでもないので、できる範囲でしかやりませんよ。

>働きながら家事育児をやっていけるでしょうか。 正直申し上げて、かなり状況は厳しいです だいたい、ももも様の夫が出す条件が、ハチャメチャです 夫が都合の良いようにやりたいようにやって、ももも様には一切協力せず、ももも様はひたすら夫の顔色をうかがいながらというのは、最初からムリゲーと言わざるを得ません お勧めしたいのは １．現在の場所で、お子様を幼稚園に入れながら、ご実家のサポートを受けて働く 【A】に引っ越すのは小学校からにする 引っ越してからはももも様が就労中は、お子様は学童へ 急病の時は、ももも様が仕事を休んでケアするか、ファミサポの病児サポートなどを利用する（事前に【A】のファミサポのシステムについてもリサーチしておきましょう） ２．【A】に引っ越してしまったら、幼稚園の間は働くのはやめておく 幼稚園は保護者参加の行事も多いし、働ける時間がかなり短くなるので、働いても家計に対する貢献がすくない また、幼稚園に行くようになると、園の中で風邪が流行ったり、呼び出しが多い そもそも面接などで、採用されるのか、ハードルが高い そのほかにも、工夫ややりようはあるかもしれません しかし、根本的には、もっと、お子様のことや家族の状況、家庭について、夫と深くじっくり話す必要があると思います 家族なんですから、協力しあわなければ、家庭は立ち行きません ももも様は、どうぞ、あまり無理をしすぎないようになさってください 結婚生活は、夫が出す無理難題をこなしていく、ゲームではないと思います

＞夫は育児に対して以下の考えをもっています。 これは、口に出すかはともかく、ほとんどの人は同じ感覚だと思います。 さて、本題についてですが、まずは、子供関係なくAに永住することの是非ですね。 家を購入したら、少なくとも定年まではそこに住むでしょうから、主さん自身がそこに住みたいかどうかですね。 主さんの悩みは、せいぜい、幼稚園から小学校に入るまでの３年程度の悩みですから、Aで家を買うことと天秤にかけるようなことではないと思います。 そのことだけが問題なら、契約だけしておいて、小学校入学のタイミングで引っ越せばいいのですし。 個人的には、１時間半の通勤時間は無駄だと思いますが、これは地域性あるのでなんともです。 あと、今２歳で６歳まで４年ありますが、今から家を建てようと思っても（マンションを探そうと思っても）、１年や２年は先の話になると思います。 あと、Aに引っ越したとして、主さんの通勤時間はどの程度になるのですか？

＞夫は育児に対して以下の考えをもっています。 ・ベビーシッター等、家事育児の外注はNG（高額のため） ・ファミサポ等、安価ならOK ・ママ友を作って、ママ友に子供を預けたりするのはNG（トラブル回避） ※基本的に私の親のサポートもNGでしたが、いざサポートしてもらったら自分が楽できたので黙認。 旦那さんは薄給なんですか？何だか、旦那さんは、我が子に対して、機械みたいな父親ですね。血の通った人間とは思えません。まるで、ただ育児を簡単に考えて、自分の思惑通りにしていたいような・・ ＞夫は家族都合での仕事早退・休みを嫌がります。 逆に考えれば、育児をするより、仕事をしていた方が、余程、楽かもよ。 今は令和の時代、ある有名な芸能人（昔、結婚を機に引退）が、結婚した息子に「育児は手伝うんじゃなくて、二人（夫婦）でするんだよ」と言ったそうです。 私も大いにそう思います。 旦那さんは、はっきり申し上げて、父親失格です。善意に考えれば、今の段階では、旦那さんもまだ、父親になったばかりで、未経験な部分が多々あるのかも知れませんが、これから、育児は育自で、色々、経験をして、成長するとは思います。 トピ主さんも、黙々と自分ばかり、苦労を背負わないで、旦那さんの仕事が休みの時など、旦那さんをある程度、労った上で、育児の苦労を語ることです。 トピ主さんのこと、陰ながら応援しています。

今の若いママパパは、30年前の我々よりずっと恵まれてます。 30年前は育児休業もありませんでした。 どちらの親も新幹線の距離、片道5時間はかかりました。 夫婦共に正社員。夫は平日は片道2時間の通勤でしたから、朝6時には出社、夜中12時過ぎに帰宅。私一人で子供達を育てました。私自身も転勤があって子供の保育園は5回変わっています。なんとかやり切りましたよ。流石に病気になった時は、実母が新幹線に乗って助けに来てくれましたが。 当時は保育園が終わったあとに子供を任せられる「第二保育ママ」を見つけて、1時間いくらでお金を払って子供達をお願いしていました。 自分の代わりに子供を預けられる人を必死で探すしかありません。それもひとつの能力です。夫が当てにならなくても、お金でなんとかなるものです。そうしないと制度の整っていなかった時代はやり切ることはできませんでした。

夫婦で育てなさいよ。 夫婦共働きが主流の現代、皆さん協力し合いながら育児しています。 あなたは無職なのに、親のサポートを望むのですか。 意味がわかりません。

ご意見くださった皆様ありがとうございます。 無理があるとのご意見がほとんどですね…。 夫は 1.自分より年収の低い妻の意見より、稼ぎ頭の自分の意見（【A】に引っ越す）が通るのが当然 2.自分はすごく家事育児に貢献している→妻はすごく楽をしている、妻には働く余裕がある 3.妻が働きに出ても、自分がすごく家事育児に貢献しているので、親族や外注含め、外部のサポートなしで大丈夫 と悪気なく考えています。 （1.については、実際そうなのでしょうが、2.3.は夫が家事育児の全貌を把握していない、甘く見ている故です。実際は仕事で家にいないし、「途中までやった」程度でも夫は「全部やった」と思うタイプ、見えない家事育児が見えていないし、妻がやっているのを気づかないタイプです） 上記の夫の考えにモヤモヤしつつも、いや、やはり夫の言う通りなのだろうか…と混乱していました。 「無理」との意見が多く、少し思考力が戻ってきました。 まず、このズレを話し合ってみないとダメですね… 話し合いになるか疑問ですが… もうなにから、どうすればいいのか混乱している状況だったので、[時間が解決することも]さんのように具体的な策を教えてくださる方もいらっしゃり、本当に感謝しております。

トピ主です。 いただいた質問等に回答させていただきます。 ＞Aに引っ越したとして、主さんの通勤時間はどの程度になるのですか？ 勤務先が決まっていないしアテもないのでわかりません。 なるべく通勤時間がかからないところで働けたらと考えていますが、そもそも採用してもらえるかですよね…。 ＞夫の年収 夫の年収は平均より高いですが、2,000万円にはさすがに届きません…。 （私もそんな金額を稼ぐ能力がありません…）

長期入院するなどの事情がある中で、ワンオペは無理ですね。 Aに引っ越したとして、入院時などの緊急時はどうしますか？ 親に頼ることは、サポートありきでの生活等ではなく、現実的な策ではありませんか？ 稼ぎ頭の言うことを聞くべき？　違いますよ。 それは、自分が稼ぐために家族が被る不利益を埋め戻してこそ言えるんです。 外注などの必要なサポートも高額で払えず、安価なファミサポしか家族に利用させられない人が言うセリフではない。 大黒柱を名乗りたいなら、家族全員が満たされる暮らしをさせる甲斐性が先です。 家族に負荷を押し付けるなら大黒柱としての役目を果たしていない。 大黒柱として一人で家族を支えられないなら、夫婦で対等に支えあうのが筋です。 幼稚園で働くことは可能だと思うけれど、すぐに来る小1の壁はどう対応します？ 夫と話し合って、現実的な策は取れますか？ 夫のサポートがないなら、実家の近くが絶対に良いです。 ワンオペを肯定する人もいますが、トピ主さんには長期入院するような事情があります。 その上、社会がおおらかだった昔に比べて、細かいところまでの目配りする必要がある今の育児は労力がかかります。 お子さんのためにも、力になってくれる人の近くで過ごしてほしいです。