母が心配でたまらない、実家を出たことで罪悪感

トピ主様の家にお母様を呼んで、離婚調停なりの手助けをすれば良いのでは？ モラハラの父親から離れ世話をしなければならないという心配もなくなり、皆幸せになるのではないでしょうか。

ご両親を離婚させ、あなたが母親を引き取れば良い。 それができないなら夫婦のことに口出し無用。 中途半端な覚悟しかないならば、まずご自分をしっかりと確立せねばなりません。 親のための結婚は、やめなさい。 絶対うまく行きません。 一人で生きていくつもりなら、どんなときにも金銭的に苦労しないように必死で働き、自分の地位を確たるものにしてください。 いざとなれば母親の生活費ぐらい出してやるわ！の意気込みで。 そしてお母様の精神的支えになりましょう。 お母様の愚痴を聞き、たまにはレストランで美味しいものをご馳走して、shoppingしてお洋服の一枚でも買って差し上げたら。 あなたが弱音は出たらだめよね。 ときにはモラハラ父にガツンと意見してやれば？ 「ええかげんにせえよ！モラハラが！」ぐらいね。 それと、アラフィフからいわせてもらえば、65才をおばあさん扱いやめてくれる？ まだまだ若いんですけどね。 母親を守りたければあなたが鋼の神経でないと無理よ。 自分が強くなければ人なんて守れないからね。 私は母をあらゆるものから守ってますよ。 時には嫌われ役も担いながら。 あなたはできますか？

＞だから、私が助けてあげなければ…と思います お母さんは病気じゃないし健康的なひとりの大人です。 子どもじゃないです。 お父さんと離れようと思えば、いつでも離れられます。 なのに離れないのは、自分が行動を起こさないからです。 主さんから見たら、父親が加害者、母親が被害者なんでしょが 私から見たら共依存です。 なぜ、父親と離婚しないのか。 自立することが怖いからかもしれませんが 実際はめんどくさいからです。 メンタル的にも体力的にも経済力もかなり必要となるため 重い腰があがらないのです。 だったら我慢したほうが楽ってなるのです。 とはいえ、とうとう限界がきたのでしょう。 それでも自分で行動しようとしないで、主さんに依存してきたのです。 お父さんは確実に毒親ですが、私から見たらお母さんも違うタイプの毒親です。 かわいそうな自分を演じて、主さんに寄生して 自分たちのテリトリーに引き入れようとしています。 65歳ならこの先20年はあります。 お母さんに行動を起こすように言いましょう。 「私はもう帰省しない。お母さんがあの家から出ればいい。 　そのための応援はする」 と、宣言しましょう。 それでも家を出ないなら、それがお母さんの人生なんです。

結婚しているかしてないかの問題じゃありません。 実家同居か実家を出たかの問題でもない。 トピさんに経済力があるかないかの問題です。 結婚は安定？ 「人なみに(？)家庭を持つことができて、母さん安心だわ、しあわせものだわ」 高齢親のお世話や先々の介護は、こんなドラマみたいな展開にはなりません。 ご近所のご婦人が今のトピ家のような状態です。 娘は既婚で都内で共働き、新幹線３時間の距離です。家庭内はトピ家同様荒れています。 心の中はトピさん同様かもしれませんが、娘は寄り付きません。 母親は何度も都内へ出向き、娘近居を模索しました。 だけどね、娘も高齢出産で親の手を借りたい気持ちだけはあっても、 同居してゆくゆく人１人介護する余力なんてないんですよ。 要は既婚であってもパート程度の経済力で、家庭内の理解(＝稼ぎ)がなければ、 ご主人の稼ぎ頼みの家庭じゃ、娘親の同居や介護なんて無理なんです。 >私が助けてあげなければ…と思います って現実的に何するんですか？ご近所の娘さんも気持ちは同様だと思いますよ。 現実的な手は出せずに、電話だけして留飲をさげている程度です。 すでに75歳になった母親は、娘家庭の手助けと称して都内へ出向き もちろん同居もできず、自力で娘近居の住まいや施設を探すこともできず、 何度も何度も何度も、、、身体を酷使した挙句暗い顔して実家へ戻ってきます。 今トピさんのお住まいに、お母様が転がり込んできたらどうしますか？ ろくな資金もない高齢母と実家の父ですよ？ 既婚ならご主人に物申せる立場、あるいは経済力を持つ。 独身を通すなら、まず親と自分ともに賄える経済力。 将来的な介護離職も見据えたキャリアの構築。 トピさんはまだ35歳です。独身だって既婚だってどちらだっていい。 経済力がなきゃ親の面倒など看られないんですよ。がんばってください。

別れないのはお母様の意思です。 お母様を思う気持ちは分かるけど、主は責任感じなくていい。 きっと、近くでお母様を見てきて、ろくでもない父親のせいで可哀想に！という気持ちが高じてるんだと思うけど、 でもねお父様が悪いにしても、その状況を変えられなかったお母様の責任もあるからね。 ＞自己中心的なモラハラ人間で、母や私に暴言を吐きこき使います お母様は言い返したり喧嘩しなかったのかな？ 暴力振るわれてたなら、恐怖で言えなかったのかもしれないけど。 まあそれなら離婚してたかもしれないけど。 暴力までは振るわないなら、別に思いっきり言い返す事も出来たと思うし。 65歳でそこまで老いてくるなんて、やはりお父様に苦労かけられてるのもあるのかな。 私の母も苦労してるけど、母自身の努力で幸せになったし、65の時もまだ全然若々しかったし、今は70過ぎてるけど、今も若い感じしますので。 お母様の気苦労を見て辛いだろうけど、主は主で、自分の将来は親とは切り離して考えて、 普段の生活でも、そこまでお母様に感情移入しても何も現状は変わらないので、主は主の生活をなるべく楽しんだ方がいいと思います。 それとも、そこまでお母様に感情移入して日常さえ辛いなら、具体的に行動したらどうですか？ お父様と離婚して主がお母様を引き受ける、というなら、お母様の現状は変わりますよね。 でも果たしてお母様は、お父様と離婚したいと思ってるのか？ って話。 離婚するつもりなく、現状変える気がないのに、 ＞母は私にいつも父に虐げられて辛いという話をし こんな話をいつも娘にする母親が良くないと思う。 娘を苦しめてる事に気付いてないのか、自分の事を忘れるな！と言いたいのか分からないけど。 お母様が選んでそうしてるので、主は主で、自分の人生楽しんだ方がいいよ。

ご両親と離れて暮らす選択はよかったと思います。 ご自分の人生ですから。好きに生きてください。 モラハラの父親と共依存の母親だと思われますが、 長年離婚しない理由はなんですかね？お母様は働いていますか？ こどもは自立しているし、本当に嫌ならお母様も家から出て一人暮らしできますよね。 市の住宅などあるし、女性用のシェルターもありますから、市町村などに問い合わせすればわかります。 でも、それをしないのはお母様の選択です。理由は沢山あるでしょう。1人になるのが不安だとか。 で、あなたが結婚したら、安定するので一緒に住みたいとなるのでは？ 依存先を探しているのです。 トピ主さんは、「お母さんがかわいそう」と心配で不眠になるほど洗脳状態。 親なら、子どもの幸せを願いますし、自分のことよりも子どもの幸せを優先してほしいと 思うのでは？普通のおやであれば。 あなたはあなた。母親は母親。文句や不満言いながら何十年もその夫と暮らしています。 母親から不満を聞かされるのは、虐待ですし、親子の役割が逆転してこどもが親を面倒みないと いけないと思うようになる。 それと、６０代って若いですよ？体を鍛えるように伝えて、保険に加入しているか確認しては。 そこまで心配になること自体おかしいですよね？トピ主さんは、 できたらカウンセリングを専門家に受けてみては。自己理解が深まり、生きやすく なるのと思います。結婚願望も持てるのかもしれません（これは自由ですが） 本当に嫌なら、家をでるしかないと母親に告げたら？ トピ主さんも、ジムやヨガや瞑想など、ご自分の体調も整えて強くなるしかないです。

機能不全家族じゃない限り、母娘ってそういう部分があります。私もそうでしたよ、ケンカするのに心配でね(笑顔)。 私は晩婚だったのですが、もう父も弟も他界していて肉親は母だけ。 首都圏に嫁に来たのですが、旦那が「介護状態にならない内に、お母さんを呼び寄せた方がいいぞ」と言ってくれたので、飛行機の距離から横浜に呼び寄せました。 こんな方法もあるので、独居になったら同居の提案してみては？ なんだかんだ言っても長年連れ添ったご両親です、心配ないと思います。 お母様が抗えないのだから、仕方ないですよね。 主さまご自身の生活を第一に考えて良いです。

母親だ父親だとウダウダ言って自分の人生に言い訳しているだけに見えました。 トピ主は自分の人生に向き合うこと。仕事に趣味にと毎日を充実させることが必要なのではないでしょうか？ 今のまま、母親を安心させるために結婚するなんて、不幸な男性を生み出すだけです。 母親が心配で父親から引き離したいなら、行動したらどうですか？ 母親もそれを望んでいますか？ 母親も本当に嫌なら警察や役所なりに駆け込むなり、逃げるなり出来るんです。それをしないのは結局受け入れているんです。 それは違う、母親は長年の心労で正常な判断が出来ないんですというのなら同じことを言いますが、トピ主が警察なり役所なり弁護士なりに相談して然るべき手を打てばいいのです。

虐げられてるって食事が出来ず倒れてしまいましたか？ 殴られて打撲骨折が絶えませんか？ ならば父親を通報し母親を引き取りましょう。 でなければ、大丈夫。 それが、お母さんの日常なんです。 話し聞いて欲しいようですからうんうん、て、聞いてあげましょ？ それで充分、それが親孝行。 ただ。 結婚を心配してるようで、結婚したら今度は子ども、だけど夫婦仲も心配し、いつでも実家に戻っておいで、離婚してもいいのよって言い出すかも。 たぶん娘にかまう以外、暇なんだと思いますよ。だって、暇ですもん、子が育ってしまった熟年家庭における主婦って。 なので、今のお父さんについての愚痴もまた、あなたとのコミュニケーションを取るツールになってるのでは。 だからこそ、あなたもうまく乗ってあげて聞いてガス抜きしてあげればいい。 お母さんでなく友達なら、できるでしょう？ 仕事やだ、旦那サイアク、言ってるけど別れるそぶりなくてさ、あー話しして発散したいだけなんだなーって。 それと、同じ。 友達には出来てお母さんに出来ないのなら、それはあなたが心理的にお母さん離れ出来てないってことです。 お母さんは、大丈夫。 お母さんはお母さんで一人前の大人としてもう40年生きてきたんだから。 お母さんをひとりの他人として、ちゃんと生きてるひとりの女性として、客観的にみる。 それがあなたに必要な第一歩だと思いますよ。

母親としては、娘が、ちゃんと働いて一人暮らしで、独立しており、 ３５歳なら、結婚してくれるのが、一番嬉しいと思います。 心配事は、それで、娘のことは終了し、夫とのことだけ心配すれば いいのですから・・・。 子供が独立すれば、夫婦二人暮らしになり、夫の面倒をみるのも 当たり前なのです。現に、うちも含め、そんな老人夫婦二人暮らしは 多いです。 それに、６５歳の母親は、まだ若いです。 トピ主が、心配してあげるから、頼りたくなるのです。 両親の生活も、なるようにしかなりません。 それは、両親の責任なのです。 トピ主は、両親の生活に、あまり、口を突っ込まないで、 見守るだけにしましょう。 母親の愚痴は、聞き流すようにして、ご自分の心が安定する方が よいです。 トピ主の心が安定すれば、客観的に、両親の関係を観察できるので 何か？良い提案を、母親にできるかもしれません。 まずは、トピ主ご自身の将来のことを、考えながら生活することを お勧めします。

お父さんと真逆なタイプの男性を見つけて とっとと結婚して お母さんに報告します お母さんも 心的に とーっても安心すると思います 親の立場から言わせてもらうと 娘に対する心配は 自分に対する心配より 大きいですから

「虐げられて辛い」と言い続け、その状況を見せ続けることで、トピ主さんの母はトピ主さんに『母はかわいそうな人』であるという刷り込みをしてきました。 『母はかわいそうな人』だから、『私（トピ主さん）が助けなければいけない』とトピ主さんに思わせるように刷り込みをしてきました。 自己中心的でモラハラなトピ主さんの父のことが本当に嫌であれば、トピ主さんの母は離婚しています。 しかし、現実には離婚せず、多少の反抗はしても父の性格を受け入れて一緒に生活しています。 その状況から逃げようと思えばできたはずなのに、しなかったのはトピ主さんの母です。 『かわいそうな人』であり続けることを望んだのは、トピ主さんの母自身です。 『トピ主さんの父と離婚しない。トピ主さんの父の面倒をみる』というのは、トピ主さんの母の意志であり、決断です。 おそらく、トピ主さんの父と母は、お互い離れられない存在（依存し合っている関係）なのでしょう。 トピ主さんが母と離れて不安や罪悪感を抱えているのと同じように。 心を楽にするには、まずは、母親を疑うところからですね。 『父に虐げられてきてかわいそうな母親を疑うなんてできない』ではなく。 『父だけではなく、母にも非はあった』と認めることです。 「父を見てきたせいで結婚にいいイメージをもてない」ではなく、「父と母の夫婦関係を見てきたせいで結婚にいいイメージをもてない」です。

娘は、モラハラで虐待する父親との生活が辛く、早く母である私が離婚すれば良いと思って居ました。私は2人の子供の学費が高額なため、子育て終了までは子を庇い、虐待にも耐えて暮らすつもりでした。息子はそんな私の構想を黙って見て、陰で支えてくれておりました。 離婚が決まったとき、今までの苦労を知る友人達から祝福されました。 中には自分も離婚したいと言う人達がおり、羨ましがられました。 離婚というものは結婚よりハードルが高く、子供が居れば尚更です。 離婚したいなら本人が決意しなければ出来ません。 貴女は35で既に自立して居ます。 お母様が夫から逃げたいと思うなら10年前から逃げる事が可能でした。 でも逃げなかった。 それは結局、夫の元にいる苦労と、離婚した後の苦労を天秤に掛けて、そのままで居る方を選んだと言う事です。 実際は離婚した方が幸せになれたかも知れない。しかしリスクを取る勇気が無く決断出来なかったのでしょう。 全ての人が同様に実力があるわけでも無く、全ての人が同等に幸運を持っているわけでもない。貴女のお母様は、自分に出来る事はそこで耐えることと思って居るのかも。 貴女は確り自立して、いつか耐えきれなくなったお母様を引き取れるような、家庭を持つことが1番だと思いますよ? 同じ経験があるからこそ思うのですが、父親の元に行きたくないのに、実家に帰ろうか悩むのは、母親が心配だからと言いつつ、実は自分も一人では心許ないからですよね? 虐待を受けていた人がそこから逃げ出せた後に、鬱を発症することもあります。 今までは生き延びることに必死で、やっと安心できるところに来て初めて、自分の心が傷付いて居ることに気が付く。その時、鬱が悪化したりもあるそうです。 実際私も娘も夫から逃げた後に心療内科に通いました。 母親が自分が逃げ出せないからと、実家に娘を呼ぶのは悪手と私は思います。

悩んで不眠になっていても、何も解決しないですよ。 お父様のようなタイプを避ければいいのです。 世の中、優しい男性はたくさんいますよ？ 結婚願望が無いだけで、結婚しない主義な訳ではないのなら、婚活しましょう。 結婚相談所はどうでしょうか。 お母様のためではなく、トピ主さん自身のために。 でも結果的にトピ主さんの幸せは、お母様も嬉しいと思いますよ。 悪い方にばかり考えていないで、行動してみましょう。